Chistes a granel

¿Cómo le dicen al presidente Chávez? - 

El cloche, porque primero mete la pata y luego hace los cambios.

¿En qué se diferencian Chávez y el Titanic? 

En que al menos en el Titanic algunos se salvaron.

¿Por qué a Chávez le dicen el redentor? 

Porque tiene a cuatro millones arrepentidos.

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses: - "Hijos
míos, mañana viene el Papa a Venezuela a perdonar a todos los que votaron
por Frijolito. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por
Frijolito, porque los que votaron por Chávez no tienen perdón de Dios."

Isaias Medina no sabía mentir, CAP no sabía decir la
verdad. Hugo Chávez no sabe cual es la diferencia

El presidente Chávez Frías es una lamentable y fea mezcla de
los vicios más condenables de nuestra larga lista de caudillos: 
la miopía retrógrada y autocrática monaguera, la dicharachería
ignorante de Cipriano, el oscurantismo gomero, la astucia de
Rómulo, la soberbia de Caldera, el desparpajo lusinchista
y la megalomanía de CAP. Todo esto dentro de una 
humanidad pasada de horno.

En Rusia manda Putín. Aquí en Venezuela manda un grandísimo putón.

Temario del nuevo Pénsum de "¿Etica?" Militar.

-- Golpes de Estado:¿Cuándo se deben dar?
-- Golpes de Estado en Cámara Lenta: ¿Efectivos?
-- La FAN y su papel como guardia pretoriana.
-- Juramentos: ¿es mejor un samán o una mata de níspero?
-- Cómo despedirse de un hermano de la vida: ejecutándolo.
-- Voto militar: válido, mientras voten por mí.
-- Papel de la FAN como vigilantes de la libertad de
   expresión: aquí se analizan otras clases de plomo para
   los señores periodistas.
- Golpe de Estado: Bueno, mientras no me lo den a mí.

Se encuentran dos señores en la calle, y uno le dice con asombro al otro:
"Sabes el úlltimo descubrimiento?"
"De qué se trata?"
"Chavez es hijo de Blanca Ibañez y Arturo Uslar  Pietri!!!!!!!!"
"¿Cómo es eso?"

El Candidato Chávez va por la calle en sus ejercicios mañaneros,

cuando ve un niño en la esquina con una caja. Curiosamente corre a donde está el niño y le pregunta: "Oye niño, que tienes dentro de la  caja?" - "Gatitos, Gatitos recién nacidos", le dice el niño. En forma de broma, le pregunta Chávez al niño: "Y de que partido son los  gatitos?" Y el niño contesta seriamente "Son Chavistas, señor". Riéndose Chávez, dice, "Muy bien, muy bien", mientras le palmea el hombro, felicitándolo.

Unos días después otra vez en sus ejercicios mañaneros, pero esta vez con el viejo Luis (Micabu) Miquilena, ve al niño que está en la misma esquina con la misma caja. Al ver al niño, Chávez le dice a Miquilena: "Ven a ver esto." Y Chávez le pregunta al niño otra vez: - "Que tienes en la caja"? El niño contesta: "Gatitos" - "Y de que partido son?", le pregunta Chávez. Y el niño contesta: "De Arias."

Sorprendido  y arrecho Chávez, le pregunta al niño: "PORQUE SON DE ARIAS?, SI EL OTRO DIA ME DIJISTE QUE ERA SIMPATIZANTES MIOS !?" El niño contesta: " Porque ya abrieron sus ojos..."

Chavez y otros mandatarios son llamados a una reunion en el cielo donde los recibe Jesus y les dice:

-Hijos mios, Os habeis portado muy mal en los ultimos 2000 años. Vuestros pecados se han multiplicado y por eso mi padre y yo hemos decidido destruir el mundo en dos dias.   Regresan todos los presidentes a sus paises y se preparan para hablarle al pueblo:

Bill Clinton a los estadounidenses:

- Americanos, vengo de una reunion en el cielo donde nos dicen que el mundo sera destruido en 48 horas, ya hemos enviado a las tropas de la Guardia Nacional para iniciar la evacuacion hacia las naves interestelares que permitiran el mayor exodo hacia la colonizacion de nuevos mundos.

Fidel Castro a los cubanos:

-Camaradas, vengo de una reunion en el cielo donde los gusanos contrarrevolucionarios han decidido exterminarnos en dos dias, como todas las oligarquias. Asi que agarren todas las balsas que tengan a la mano y empiecen a nadar pa' Miami, que los gringos tienen unos cohetes donde podemos pedi refugio.

Chavez a los venezolanos:

-Compatriotas, revolucionarios, heroico pueblo de Venezuela. Vengo de una reunion con el Altisssssimo, alla, en la inmensidad del cielo. En ese cielo azul, blanco, a veces gris, verdad Giordani? ¿Que dices tu? ¿Anaranjado? Bueno si, pero en las mañanas ¿que?. ¿Algunas tardes? Bueno, tambien. Como les decia pueblo soberano de la Republica Bolivariana de Venezuela, en ese cielo hermoso, que cubre la inmensidad de nuestro pais, de punta a punta, de norte a sur, de Barinas a Bolivar...Un saludo a la gente de Barinas, a Sabaneta de Barinas. Por alla caminaba yo, haciendo mundo, vendiendo las empanadas de mi abuelita Rosines. Cuando era pobre, en esta pobreza donde nos han sumergido todos los gobiernos de las cupulas podridas. Como les decia glorioso pueblo, patria de Bolivar, nuestro Libertador, que andaba por esos caminos mismos librando batallas. Alla estabamos, en el cielo, poniendo en alto el nombre de Venezuela. Estabamos alla, al lado del Altisssssssimo y quiero decirle a todos los que nos ven, que han sufrido todos estos años de hambre, de delincuencia, de corrupcion, que en mi gobierno se acabaran todos esos males en dos dias.

Mientras Chavez recorria de nuevo la zona de Vargas, comenzo a llover y volvieron los rios a aumentar el cauce. En eso Chavez se tropieza y cae a las aguas turbulentas con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Chavez se ve a salvo, le pregunta al niño:

- Hijo , pideme lo que quieras.
- Señor Presidente, solo quiero que mi ataud sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estas muy joven pideme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataud pongan la bandera de Venezuela y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.
- Que es eso criatura, vamos pideme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salve, me van a matar a coñazos.

EL HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO

En un avión viajaban Michael Jordan, el Dalai Lama, un excursionista, Chavez y el piloto (por supuesto). En un momento del viaje el avión comienza a presentar una falla mecánica. El piloto se levanta y dice: señores me es imposible mantener este avión volando, así que pienso que nos vamos a estrellar. El problema es que en este avión sólo hay 4 (cuatro) paracaidas y uno de ellos es mío. Seguidamente, se puso uno de los paracaidas y saltó.

Michael Jordan dijo: uno de esos paracaidas tiene que ser para mí, ya que no puedo morir, yo soy un ídolo del deporte y soy ejemplo para la juventud. Tomó uno de los paracaidas y saltó.

A continuación Chavez dijo: bueno señores yo soy nada más y nada menos que Chavez, el hombre más inteligente del mundo, yo tomaré uno de esos paracaidas, ya que la humanidad me necesita. Una vez que Chavez había saltado del avión, solo quedaban el Dalai Lama y el Excursionista. El Dalai Lama le dice al Excursionista: bueno muchacho, yo he tenido a través de mi religión, una larga vida de espiritualidad y felicidad, pero tu sin embargo, eres un joven que apenas comienza a vivir,así que yo creo que lo justo es que tu tomes el último paracaida y te salves. Inmediatamente, el Excursionista le responde: quedate tranquilo mi calvito, resulta que el hombre más inteligente del mundo, en lugar del paracaidas saltó con mi morral.

Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir qué harías...

La situación: Estás en el estado Vargas el día 16 de diciembre de 1999 en medio del caos de los momentos terribles que se vivieron.

Tu eres un fotógrafo reportero que trabajas para CNN y estás dentro de la debacle desesperado sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a Chávez en su uniforme manejando un jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras, el acompañante se lo acaba de llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarlo o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de un Presidente.

La Pregunta:

¿Qué velocidad de obturador usarías en tu cámara?

What's the difference between United States of America and Venezuela?

* Americans have Bill Clinton, Johnny Cash, Bob Hope, and Stevie Wonder.

* Venezuelans have Hugo Chavez, no Cash, no Hope, and no Wonder!

Muere Chávez.

Se pelean Dios y el Diablo porque ninguno lo quiere. En vista de que ni Dios ni el Diablo ceden, apelan a "los garantes" y éstos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el infierno y otro en el paraíso.

El primer mes le toca el cielo.

Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. Chávez le da vuelta a todo, expropia los elementos de oración litúrgica; disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, confisca las nubes; elimina los jueces del cielo, le regala un kilómetro cuadrado de cielo a Satanás, nombra arcángeles provisionales, le chuponea las comunicaciones a los santos; dirige personalmente la guerra contra el pecado, cambia las cerraduras a las puertas de San Pedro; y un poco más, reforma los diez mandamientos. y le da amnistía al mismo Lucifer. Todo es estatizado, la gente lo odia, Dios no ve la hora que se cumpla el día 30, para que se largue...

Ese día por fin llega y se va al infierno. Dios respira aliviado pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir de nuevo pensando en que en 10 días lo tiene de nuevo. Sin embargo, llega el primero del siguiente mes y nada, el 5 y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se inquieta pensando que se lo iban a endilgar 2 meses seguidos. De sólo pensarlo se desespera. Dios decide llamar por teléfono al infierno a preguntarle al Diablo que ocurría. Contesta un empleado y Dios le pregunta:

- "Perdón, con el Demonio, por favor ..."

- "¿Cuál de los dos?" , contestan ..."¿El 'colorao' con cachos o el 'negro coño'e madre ?"

El Presidente habló tanto el lunes que ya para las 8 de la noche, la muchacha que traduce para los sordomudos las palabras de Chávez, estaba ronca.
Lo que sí se puede asegurar es que esta joven nunca sufrirá de artritis en sus dedos.

Según la gente del NO, entre ellos Franceschi prefieren que hable la muchacha y haga las señas el Presidente.

¡¡La última voluntad de Chávez!!!

Está Chávez reunido con sus ministros, dándoles las instrucciones de como será repartido su cuerpo una vez que él muera....
Les dice:
-mi corazón lo entierran en Barinas, porque allí está mi madre a quien amo profundamente...
-mi cerebro, en los patios de la Academia Militar porque fué allí adquirí los conocimientos que me permitieron llegar hasta donde estoy...
-mis piernas, en Petare, en el campito de beisbol donde juego los domingos...
-la barriga, en Caracas porque aquí fué donde me engordé...
En eso le dice Miquelena: ¡Presidente!, el culo se lo tendremos que rallar para regarlo por toda Venezuela porque la cagada fue a nivel nacional.

Chávez 50 años después.

Resulta que nuestro actual presidente Chávez, ya casi concluido su mandato, sin haber resuelto ningún problema y hastiado de crisis asiática, delincuencia, pobreza, cárceles, magistrados destituidos, corruptos bolivarianos, constitución capciosa, etc. decide mandarlo todo al diablo y olvidarse por un buen tiempo de esta Venezuela tan desagradecida con todo aquel que quiera hacer algo por ella. Para ello y quizás de forma un poco tajante e irreflexiva decide irse a Nueva York y meterse en criogenia (hibernación bajo congelamiento) por 50 largos años. Así lo hace y una vez cumplido este plazo es despertado por una enfermera de blanco que le comunica que el "tratamiento" se ha cumplido y que puede retomar sus actividades normalmente.
Chávez ya bastante descansado después de la "siesta", se dirige al aeropuerto y como el hombre esta acostumbrado a viajar en lo mejor, solicita el primer vuelo a Caracas en la mejor línea aérea, por lo que la aeromoza le da un pasaje, el hombre se dirige al punto de embarque desde el cual se distingue un avión, muy superior en modernidad y tamaño a los demás; en el costado puede leerse claramente "Space Venezuela". Pregunta anonadado si esta línea tiene que ver algo con la antigua "Aeropostal", a lo que el encargado contesta que esta es la filial espacial de la línea mas importante del mundo: "Viasa".
Asombrado por el florecimiento de la línea aérea, se sube al mega-avión y toma asiento; cuando pasa una aeromoza, le pregunta a que hora llega el avión a Caracas y esta le responde que en 30 minutos.
Chávez no cabe en su estupor y creyendo haberse equivocado de avión pregunta si este es el vuelo NY-Caracas. ?Si, este es?, le contesta la azafata, lo que sucede es que usted viaja en un "Tucano 5000", la mas alta tecnología en aeronáutica, construido íntegramente en Venezuela; es el único avión capaz de volar fuera de órbita, a una velocidad 10 veces superior a la del sonido.
Bueno, Chávez tiene un viaje tranquilo y corto en aerolineas "Space Venezuela", aterrizando 30 minutos después en Caracas. Al bajar del avión queda asombrado del avance tecnológico y la envergadura del aeropuerto, a la distancia se ve algo parecido a un transbordador espacial. Con una sonrisa de orgullo comenta a un pasajero lo grande del aeropuerto, el cual sin inmutarse le contesta que es el mas grande y moderno del mundo. Nuestro amigo se dirige a la calle y en el primer nivel de la autopista de cuatro, espera un taxi, de pronto ve aparecer un auto sin ruedas que levitando se detiene ante él, en la marca de fábrica se ve claramente el escudo nacional y tres letras "HEV" (Hecho en Venezuela). Se sube y le pide que lo lleve al Palacio de Miraflores, a lo que el chofer le corrige, "Ud. se refiere al museo de Miraflores".
Y Chávez pregunta dudoso ?¿Que ya no es el palacio de gobierno?", "No, ya no, es que se quedo chico, pero al lado esta el edificio mas alto del mundo, sede de nuestro poder administrativo. ¿Lo llevo allá?", "Bueno". Contesta Chávez quien no termina de salir de su asombro. Por el camino va conversado, mientras ve a un lado y a otro carreteras de 3 y 4 niveles, un tren eléctrico espectacular, y el fondo de espectaculares rascacielos cubriendo lo que alguna vez fueron incómodos ranchos, el río Guaire de cristalinas aguas con patos y cisnes, y a gente pescando desde la orilla, lo que se ve muy pintoresco, sobre todo con el cielo de un azul intenso sin contaminación.
Finalmente el chofer se detiene frente a un gigantesco rascacielos. "Llegamos señor" - dice el chofer mientras se abre la puerta automática del poderoso auto Turpial 350.
"Muchas gracias, coño que ha crecido, Caracas. ¿No?",
"La ciudad mas moderna del mundo señor"
"Bueno. ¿Cuanto le debo?"
"Son tres Ledezmas, señor".

...Inmigracion de cualquier pais

Agente inmigracion: Buenos dias señor. Me permite su pasaporte?
Venezolano: Como no! Aqui esta, tenga
Agente: Es usted de Bolivia?
Venezolano: No señor, soy de Venezuela
Agente: Pero aqui dice que es de la Republica Bolivariana.
Venezolano: Si como no, deje que le explique, es que en mi pais un grupito de locos nos cambiaron el nombre en una constituyente, y entonces ahora nos llamamos Republica Bolivariana de Venezuela. Pero en realidad es simplemente Venezuela.
Agente: Ah entonces se llaman Republica Bolivariana, como decir Republica Dominicana, es decir, usted es un Boliviano.
Venezolano: No señor, le repito que yo soy venezolano, no Boliviano. Venezuela es en el norte de Sur America, Bolivia es un pais distinto, no tienen mar ni petroleo!
Agente: Venezuela? ?Pero no es Republica Bolivariana?
Venezolano: Republica Bolivariana de Venezuela.
Agente: Pero si los de Republica Dominicana son Dominicanos, entonces los de Republica Bolivariana, son Bolivianos.
Venezolano: Bueno señor como usted quiera! ?Soy lo que usted quiera!
Agente: Entonces es boliviano?
Venezolano: En todo caso Bolivariano.

LA NUEVA ESTAMPILLA DE CORREOS

El Inspector de Correos estaba visitando uno de las oficinas de correos de un pequeño pueblo en Venezuela y preguntó al administrador:

I. Qué acogida ha tenido la nueva estampilla que tiene la imagen de Chávez junto a la bandera?
A. Bueno, no mucha.
I. Y eso, por qué?
A. La gente se queja de que no pega bien.
I. Cómo es eso? A ver, déme una acá!

El Inspector agarra una, le pasa la lengua y la fija en un papel. La estampilla queda perfec- tamente pegada...

I. Mire Ud.! Esta estampilla pega perfectamente...
A. Pero es que la gente la escupe por el otro lado...

A nuestro Presidente lo llaman de muchas formas, desde Excelentísimo Presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Comandante Hugo Chávez Frías, hasta Chávez. Pero lo mas importante es como lo llama el pueblo...

Interior roto: dejó a los compañeros colgados.
Chicles: todos lo tienen en la boca pero nadie se lo traga.
Chupeta: entretiene pero no alimenta.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Gota en la espalda: va para el culo.
Hueso de plástico: no lo quieren ni los perros.
León: es el rey de los animales.
Misil iraquí: no se sabe que mierda tiene en la cabeza.
Paloma de iglesia: cagó a los mas fieles.
Plastilina: sirve nada mas que para hacer pendejadas.

¿Sábes por qué a Chávez le dicen Telcel?
Su voz sin límites.

¿Por qué Chávez empieza todos los discursos con'Hermanos, hermanas'?
Para que no le digan 'Hijo de puta'!

El presidente de la República Hugo Chávez paseaba de incógnito con su esposa Marisabel por una avenida y le dice...

“Mira mi amor, pantalones a 5.000 bolívares; camisas a 3.000 bolívares; abrigos de piel a 35.000 bolívares... lo ves: ¿cuál crisis?, la gente se queja, habla de mal de mi gobierno, de la crisis económicas; del alto costo de la vida; pero: ¿cuál crisis?.”

“No seas pendejo Hugo, esa no es tienda de ropa. ¡Es la tintorería!.”

Un año después de elegido el comandante Chávez Presidente de la República, ve que no dio resultado. La gente estaba amargada. Ese día Chávez se levantó a las tres de la tarde, salió al "Balcón del Pueblo Miraflores" y no vio a nadie.

Las calles vacías. Llamó a todos sus Ministros para preguntar que sucedía y no encontró a nadie. Entró una llamada al Palacio de Miraflores y todo deshabitado nadie la atendía. La toma el propio Chávez y era el mismísimo Alfredo Peña.

-Comandante, es usted?.

-¿Quien habla?. Alfredo?.

-Si, soy yo, señor Presidente.

-¡Menos mal que llamas mi hermano!. ¿Qué pasa en la calle que no hay nadie?.

-¿No te acuerdas de la borrachera que te pegaste anoche?. Te mandaste con un mensaje a la nación de 3 horas de duración diciendo que los que no estaban contentos con el referéndum se podían ir del país.

-¡No digas eso!..... Entonces quedamos tu y yo.

No, yo estoy llamando desde Nueva York.

Llega Chávez a tierra Yanomami a dar un discurso, pasan 3 horas los indios todos bostezando, y el presidente nada que termina de hablar.

Cuatro horas despúes termina de hablar y el jefe indio hace señas para que espere, hace señas a otro indio, éste se presentó con el huevo de avestruz más grande visto, Chávez empieza a dar las gracias cuando el jefe indio le hace señas para que espere...otra vez llama al indio, esta vez traía un saquito de sal, se la da a Chavez y le hace señas de esperar otra vez...le traen una totuma llena de tierra, Chávez le da las gracias muy conmovido a pesar de no entender que significado de todos los regalos recibidos, el jefe Yanomami le señala que ya se puede ir.

Chávez regresa a Caracas y, a pesar de sentirse orgulloso de tan bello gesto de un dignatario a otro, seguía con una curiosidad grandísima del significado, finalmente 2 meses despues llama a Uslar Pietri, éste le pide que por favor le lleve los regalos, al verlos y enteresarse del orden en que se los dieron le dice a Chávez: Sr. Presidente, el mensaje está bien claro : "Huevón sal de mi tierra"!

Un hombre se muere y va al cielo. Cuando esta en el cielo, ve que está todo lleno de relojes. Entonces le pregunta a San Pedro:

-¿San Pedro, para qué son todos estos relojes?.

San Pedro le contesta:

-Cada uno de estos relojes representa una persona que está en la tierra.Cuando una persona miente, mete la pata o comete una atrocidad, las agujas del reloj de él o ella, da una vuelta.

El hombre le dice:

-¡AAAAAHHH! y dígame, San Pedro el reloj de Chávez dónde está?.

San Pedro le responde:

-El reloj de Chávez lo tengo en mi oficina.

-¿Y por qué?.

-Porque lo uso de ventilador.

Hugo Chávez se muere y cuando está ante Dios y el Diablo, como éstos no se ponían de acuerdo acerca de a donde merecía ir Chávez, deciden que pase un período de prueba: 15 días en el infierno y 15 días en el Cielo y, de acuerdo con su comportamiento, decidirían adónde se iba a quedar definitivamente.

Lanzan una moneda al aire y gana El Diablo. Se lleva a Chávez para El Infierno.

No habían pasado 2 días cuando Chávez ya tenía aquello alborotado. Comenzaron unas invasiones en unas tierras de los Luciferes; hizo que le quitaran los escoltas al Diablo; ordenó una investigación por la compra de unas pailas nuevas para los hornos del Infierno; acusó de corruptas a unas viejitas borrachas que llevaban años en el infierno.

Total que el pobre Diablo ya estaba loco con Chávez. Por fin se cumplieron los 15 días y El Diablo mandó a Chávez para el Cielo, a pasar allá los 15 días que le tocaban.

Mientras estaba Chávez en el Cielo, el Diablo se puso a meditar:

"¡ Dígame si a Dios se le ocurre devolvérmelo para acá!. ¿Qué necesidad tengo yo de que ese carajo me venga a alborotar esto aquí, que lo tengo todo controladito y sin tanto enredo?.¡Yo no me voy a dejar echar esa vaina!. Mejor le pico adelante..."

El Diablo fue a un teléfono público (Chávez le había mandado a quitar el celular mientras estuvo en el Infierno) y llamó al cielo. San Pedro le atendió:

"¡Aló!... Hola, San Pedro, soy El Diablo. .. Mira, necesito hablar con Dios. ¿Me haces el favor y me lo pasas al teléfono?."

Y San Pedro muy gentilmente le respondió:

"El Comandante no puede atenderte, pues esta ocupado lanzando pelotas a Joe DiMaggio."

Chávez, Clinton y John Lennon están parados ante Dios en el Trono Celestial. Dios los mira y les dice:

"¡Antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo preguntarles que creen ustedes!."

Dirigiéndose primero al Sr. Lennon le pregunta:

"¿En qué cree usted?."

John Lennon mira a Dios a los ojos, y dice apasionadamente:

"Creo en darle una oportunidad a la paz. Que la belleza es algo profundo dentro del alma y que nada esta fuera de nuestro alcance si trabajamos suficientemente duro por lo que creemos. Paz a los hombres."

Dios mira hacía arriba y le ofrece a John un asiento a su izquierda.

Se vuelve hacía Bill Clinton y dice:

"¡Usted señor Clinton, ¿en qué cree?."

Bill se levanta alto y orgulloso y dice:

"Creo que el coraje, el honor y la pasión. Son fundamentales para la vida y durante toda mi carrera política le he dado forma a estos aspectos, especialmente a la pasión."

Dios movido por el énfasis y la motivación del discurso, le ofrece a Bill el asiento a su derecha.

Finalmente se vuelve hacía el comandante Hugo Chávez:

"¡Y Usted!.. señor Chávez, ¿en qué cree?."

"Yo creo, -dice suavemente- que Usted esta sentado en mi silla."

El Presidente Hugo Chávez decide "salir a la calle" y ver como está la situación en las escuelas y en las cárceles del país.

Primero visita algunas escuelas y al llegar a la primera, el Director, -aprovechando la ocasión- le comunica las carencias del liceo en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas... Y como no, le pide dinero.

El Presidente Hugo Chávez toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al Director:

"Querido Director, Tu labor en este liceo es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estas sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto, tu labor así como la de tus profesores; pero ... sabes que el país esta pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para este liceo. Y así pasa con varios colegios, escuelas y liceos de la ciudad."

En su recorrido, Chávez decide ir a ver a una de las Cárceles ... y lo mismo, el Director de la Cárcel le indica las carencias del centro.

Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda (con vídeo incluido); hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto; para construir un edificio "inteligente", a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita, etc.

El Presidente Chávez se queda pensativo y le dice:

"De acuerdo. Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más."

Mientras dice ésto, imagínense al Secretario Privado del Presidente con una cara de asombro de madre ...

Cuando van de regreso a Miraflores, están Hugo Chávez y el Secretario hablando en el coche presidencial del resultado de la visita.

el Secretario no puede más y con todos los respetos, le pregunta al Presidente Chávez:

"Señor Presidente; ¡como es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios, escuelas y liceos para formar su futuro, el futuro de nuestro país y de nuestros jóvenes, lo más importante que tenemos y sin embargo le haya dado ayuda al Director de la cárcel!.."

El Presidente Chávez le pone cara de intelectual y le dice:

"Mira, lo que es seguro es que JAMÁS volveremos al Colegio y al liceo; pero a la cárcel, ¡QUIEN SABE!."

El ministro de Hacienda de la República Bolivariana de Venezuela habla con su Presidente antes del Consejo de Ministro un Domingo a las 10 de la noche y éste le dice a Hugo Chávez:

"¡Tengo que darle dos noticias, señor Presidente!: Una buena y una mala."

"¡Dígame la buena, por favor!."

"¡Acabamos de pagar la deuda externa de nuestro país. No le debemos nada a nadie. "

"¿Y la mala, cuál es?."

"¡Qué tenemos que abandonar el país en 24 horas!."

Está el presidente de la República Bolivariana Venezuela Hugo Chávez Frías, visitando a Bolivia: El presidente de este país le dice:

“¡Bueno, éste es nuestro Ministerio de Marina!.”

Sorprendido Chávez le contesta:

“¡Ja, ja, de marina, si ustedes no tienen salida al mar!.”

A lo que el avivado Presidente boliviano le responde:

“¿Acaso, ustedes no tienen Ministerio de Justicia?.”

EL PRESIDENTE Y LAS PROSTITUTAS

El Presidente de la República Bolivariana, Hugo Chávez, se encuentra con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja; una rubia y una morena.

Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: "Soy el Presidente de la República Bolivariana de Venezuela, ¿Cuánto me cobra usted por pasar una noche conmigo?.”

- A lo que la pelirroja responde: “A usted señor Presidente le cuesta 5.000 bolívares.”

- Luego le hizo la pregunta a la rubia y ésta le respondió: “A usted señor Presidente, le cuesta 6.500 bolívares.”

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:

“¡Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme las pantaletas tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan arriba como están los precios y hacerme el amor en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo venezolano.”

“A usted señor Presidente ... NO LE CUESTA NADA ".”

En el año 2000, se muere Chavez, y la Asamblea Nacional Constituyente está deliberando donde enterrarlo. Hay una proposicion:

" El Cementerio del Este "

Se levanta Pablo Medina y dice que se opone, que es muy elitesco y que allí están enterrados todos los ricos. De entre la multitud sale la voz de un borrachito que dice:

" En Israel, no!! en Israel, no !!. "

Viene otra proposición de Aristóbulo Istúriz y dice que en el Cementerio General del Sur, y se levantan varios y dicen que alli hay un antro de malandros y que es muy peligroso, y sigue el borrachito diciendo:

" En Israel, no!! en Israel, no !!. "

Hay otra proposición: En el Cementerio del Rodeo en Guarenas, y un grupo dice que es muy lejos y difícil el transporte para allá, y sigue el borrachito con lo mismo.

Entonces se levanta Miquilena y le pregunta al borrachito: " Pero bueno ... que es lo que lo pasa contigo, que a cada rato y a cada proposición tu dices " en Israel no, en Israel no "

A lo que el borrachito contesta:... " Es que hace 2000 anõs enterraron alli a un carajo y a los 3 días RESUCITO !!!!. "

Dos personas comentan , una dice que debido a Chavez este país no tiene salida . el otro le responde que si hay salida , esta es por Maiquetia .

Dos venezolanos se encuentran en una calle , uno de ellos está gritando de alegría , mientras que el otro está triste , pasa una tercera persona y le pregunta al primero ,que por que está alegre , él le responde que por que se sacó un kino , le pregunta al otro y le dice lo mismo estoy triste por que me saque un Kino , la diferencia es que el kino del otro era del Táchira y el mío era el Kino de las llaves de Chavez.

NUESTRO PRIMER MANDATARIO

Hablar de nuestro primer presidente significa resaltar al político más estu-
dioso y claro que ha dado el país últimamente. Su iniciativa sin des-
pido y consecuente desde simpre, con una filosofía que ha ca-
racterizado un modelo económico-social moderno y eficaz ha pla-
gado al país con recetas propias de reac-
tivación del aparato productivo, destruyendo esquemas infla-
cionarionarios y retrógrados.
Él busca consolidar su po-
litica con firmeza, coraje y decisión. Sabemos que nunca va a conce-
der, a costa de los más necesitados. Sus pre-
risas son claras y avaladas por el pueblo. Tiene in-
tenciones y firmes intereses en beneficiar a los tra-
bajadores, que siempre confiaron en su gobierno. Sus ideas son edi-
ficantes y los corruptos quedaron inexorablemente en la justicia pa-
ra entender finalmente que hay una nueva nación. Una nación hala-
gada por el gobierno del Sr. Chavez.

Les gustó???

Ahora léanlo dejando una linea de por medio.

¿En que se parece el programa Bienvenidos a Miraflores?
En que los dos tienen al Loco Hugo.

CHAVEZ VISITA UN COLEGIO

Hugo Chávez fue a visitar una clase de 4to. grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".

Un pequeño niño se paro y dijo: "Si un amigo mío, esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia".

"No", dijo Chávez. "Eso seria un accidente".

Una pequeña levanto su mano y dijo: "Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso seria una tragedia".

"Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran perdida".

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Chávez los insto a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano y con voz muy tenue, se animo a decir: "Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso seria una tragedia".

"Fantástico", dijo Chávez. "Eso esta muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso seria una tragedia? "

"Si" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no seria un accidente y en segundo lugar, tampoco seria una gran perdida".

Dos balseros cubanos que tienen tres meses en Venezuela se encuentran en la Plaza Bolívar de Caracas, y luego del saludo de rigor. Uno le dice al otro " coño la vaina está jodida ¿ verdad?" , él otro riposta "es cierto y me estoy regresando a La Habana." El otro contesta "te has vuelto loco ?." Dice el otro, "no chico allá la vaina esta acabando y aquí apenas está empezando.."

Llega Hugo Chavez al Banco Provincial a cambiar un cheque:
- Buenos Días Señorita, ¿me hace favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
- Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chavez Frias, presidente de Venezuela.
- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía.
- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chavez, por favor!!
- Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andres Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chavez.
Chavez se queda pensando durante un buen rato y dice...
- Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.
- ¡¡¡Perfecto Señor Chavez!!!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque?

Porque a los Chavistas les dicen Focas ?
Porque el agua les llega al cuello pero siguen aplaudiendo

¿Sabian Ustedes porque al Presidente Hugo Chavez se le prohibio abrir la nevera de la Casona? Porque cada vez que la abria y se prendia la luz pensaba que eran los reporteros tratando de tomarle fotos y se quedaba dos horas hechando un discurso frente a la nevera.....!

Chavez en rueda de prensa informa que renunciara a la presidencia por recomendaciones del Sr. Clinton."
Por que, Sr. Presidente, nos deja?"
"El cargo que me ofrecen es a nivel mundial, Asesor en el Medio Oriente". De este modo Venezuela estara representada mundialmente y daremos a conocer el Movimiento Bolivariano a los arabes, turcos, israelies,kurdos,etc."
"Excelente Sr. Presidente pero, espere... tiene una llamada de Mr.Clinton" - "Hello Hugo?"
- "Si soy yo, Hugo Chavez, cabeza del Movimiento Bolivariano, lider de esta Republica de proceres gloriosos, hacedores de...
- "I know, I know all of that, pero yo oir que tu decir yo enviarte a medio Oriente"
- Si Bill, tal como me dijiste, ire como "Asesor en el medio Oriente" de tu politica mundial.
- "No, pedazo chorlito, yo decirte que enviarte un asesor para que te medio oriente!!!!

En que se parece y en que se diferencia Hugo Chavez de Tarzan?
En que los dos están rodeados de animales,
con la diferencia de que a Tarzan si le hacen caso.

Porque le dicen a Hugo Chavez el Modess?
Por estar en el mejor lugar, pero en el peor momento.

Porque le dicen a Hugo Chavez el Volkswagen?
Por que cualquier idiota lo maneja.

Porque le dicen a Hugo Chavez el "24"?
Por ser tres veces mas pendejo que el Chavo del Ocho.

Porque le dicen a Hugo Chavez el perro?
Por que solo entiende a puros periodicazos.

Porque le dicen a Hugo Chavez el pan Bimbo de afrecho?
Por ser negro, blando y no tiene huevos.

Porque le dicen a Hugo Chavez la zebra?
Por burro, solo que se rayó con el puesto.

Porque le dicen a Hugo Chavez la paloma?
Por que da tres pasos y la caga.

Porque le dicen a Hugo Chavez la Semana Santa?
Por que nadie sabe si cae en Marzo o en Abril.

Porque Hugo Chavez se tapa con periodicos para dormir?
Para ver si así madura.

Sabes porque a Hugo Chavez le van a dar en Washington dos medallas?
Una por pendejo y otra por si la pierde.

¿Saben porqué llaman a Hugo Chávez el siete lochas?
Porque le falta una pa' ser Bolivar