Piadas
Escolha sua piada aqui
e boas risadas !!!
Piadas
Diversas.
Uma menina chamada MARINA foi ao Jockey com
o pai.
Ai quando os cavalos estavam crusando a linha
de chegada
, a menina atravessou a pista ai todos os
cavalos
cairam em cima dela, qual o nome do filme?
20 mil eguas sob MARINA.
A velha que nao gostava que ninguem sentasse
do seu lado foi ao
cinema, ai para ninguem sentar ao seu lado
ela sentou do lado
da parede e no outro banco colocou uma bacia
cheia de acido
para ninguem sentar. Ai o NEGAO chegou ao
cinema e so
viu aquele lugar vaziu e sentou, qual o nome
do filme?
O exCUdo negro.
O menino chegou para a mãe:
- Mamãe, por que as pessoas morrem
tão de repente?
Mãe?..... Mamãe?....
Sabe quanto custa 3 japoneses ?
Um pau e meio.
Piadas De
Português.
Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as
chaves dentro do carro,
após travar a porta. Com um pedaço
de arame, através do vão de uma
das janelas, e com o auxílio de Maria,
inicia a delicada operação.
E a Maria vai dando as indicações:
- Mais a direita, Manuel...
Um poquinho mais para a frente... Falta pouco...
Isso! Após retirar
as chaves finalmente o Manuel abre a porta
do carro. E quando a
Maria comenta: - Ainda bem Manuel! Eu já
não aguentava mais
de caloire aqui dentro!
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema.
Chega na bilheteria e
compra uma entrada. Dai a poquinho, volta
e pede mais uma.
Não passam mais dois minutos, vem
comprar outra. A bilheteira chia:
- Pô, meu! Por que você não
compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! É
que tem um gaijo ali na porta que,
toda vez, me toma o bilhete e rasga!
Tinha um primo do Manuel que à muitos
anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café
e já sentia uma forte pontada no olho
esquerdo. Não havia remédio
que o curasse.
E olha que ele adorava café. Até
que um dia, um médico, amigo da família,
o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas
tirar a colherinha de
dentro da xícara?
Em Lisboa, após um incêndio
num pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços,
encontram apenas um morto. E justamente o
avô do Manuel, que estava
de cabeça para baixo,
com o dedo indicador apontando para um dos
cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de
incêndio, com a seguinte instrução:
“Em caso de incêndio, vire de cabeça
para baixo e aponte para a chama”.
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra.
Em um dos
compartimentos, tropeça
numa placa de bronze, onde esta escrito:
“Aqui tombou o Almirante Barroso”.
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também
quase cai aqui!
Dois portugueses resolveram vir de Lisboa
até aqui a nado e no 1o
terço do caminho:
- Ta cansado Joaquim ?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do
caminho!
- Ta cansado Joaquim ?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já na Baia de Guanabara:
- E aí! Ta cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do
português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se
o rapaz do
outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que
eu troco!
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa
de quinze
anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei.
Mas ficarei no máximo
uns dois anos.
Por favor! O senhor viu alguém dobrando
esta esquina,
agora ha pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei,
ela já estava
dobrada...
O português viajava pela estrada com
sua família,
numa Besta quando, por
excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos
da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde,
entregando
os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os
documentos da perua!
diz o guarda Então, o
português vira-se para sua mulher e
diz:
- Querida, então é com você...
Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã
na
cabeça de um cobaia e atirou... Acertou
em cheio na maçã, então
exclamou comemorando :
- I’M HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na
flecha do americano
dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou,
e acertou em cheio no olho
do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então
ele exclamou:
- I’M SORRY !!!
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos
o advertem que
lá os motoristas de ônibus
e taxi costumam voar com seus veículos.
Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo
desse troço,
O carro do Manuel enguiça e ele vai
com o filho
caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro,
o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter
que mexer
no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e
se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém
mexe!
Joaquim José estava a querer mandar
um presente do
Brasil para Maria, sua esposa
além-mar. Passeando pelas ruas do
Rio, encontrou uma caixa
de fósforos tamanho família.
Empacotou e mandou para Portugal. Meses após
no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei,
mas todos
os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Você não estás
a saber usaire!
Testei todos antes de te mandar!
Acendi um por um e todos funcionaram!!!
O português vai até seu chefe
(português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados.
Será que
nos não poderíamos
jogar fora as pastas e documentos com mais
de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire
uma copia de tudo.
Um português telefona para o redator
do Livro do Records
(The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças
de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial
- comenta o redator,
meio confuso.
E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão
difícil de se fazer -
responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português
já brabo -
Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa)
que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a
minha face.
Um turista brasileiro pega uma rodovia em
Portugal
com destino a Madri. Em dúvida,
ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito
num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai
fazer muita falta!
O Português chega pro Americano e diz
:
- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável
!!!
E o Americano :
- De que material ela e feita ?
O Português :
- De aço.
Um português queria saber quanto tempo
demorava
um vôo do Brasil para
Portugal, então ligou para uma agência
de viagem:
- Por favoire, quanto tempo leva um vôo
daqui
para Lisboa ?
- Só um minutando... - respondeu a
secretaria.
- Obrigado ora pois.
Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão.
Depois de quebrarem boa parte,
descobriram, atrás de uma parede,
um esqueleto
com um cinturão e uma fivela de ouro.
Estava
escrito no cinturão:
“MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE
DE 1904”
O portuga estava doente e foi ao médico.
Este colocou o estetoscópio nas costas
dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou
novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico
ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes
33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme,
respondeu:
- 99... ufa...
O Manuel tava andando na rua e, de repente,
tomou uma puta tijolada no peito.
Rapidamente, ele olhou pra trás pra
ver quem foi.
O navio lusitano chega ao porto de Nova York
e aquele marinheiro, já muito louco,
pega a primeira profissional que encontra.
Rapidamente
vão par um hotel barato e começam
a
fazer amor. A mulher muito escolada, geme
feito uma louca.
E o português:
- Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
- No, No Mister !! Two dollars !!
Manuel já pilotando o seu avião,
quando
faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Diga a sua rota.
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
Já Manuel, num vôo do Brasil
para Lisboa,
quando resolve ir até a cabine e pergunta
ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amazônia
a 10000 metros de altura!
Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil
era grande,
mas não sabia que
era tão alto!
Notícia encontrada no “Diário
Lisboeta”:
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã
caiu um boeing
737 nos arredores de Lisboa,
mais precisamente sobre o cemitério
Nossa Sra de Coimbra.
Não se sabe ao certo o número
de
mortos mas já foram encontrados os
corpos de mais
de 2500 vítimas!!!
Dois portugas estão andando pelo centro
de S.P,
quando uma ave descarrega em
cima da cabeça de um deles. O gajo
se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na
minha cabeça!
- É merda!
- Quero sabere o que está do lado
de FORA, seu burro!
Tinha dois portugueses passeando, quando
um falou
para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou
na merda !
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse
:
- Que nada Joaquim, isso não e merda
não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar
também e disse:
- É sim !!! Claro que é merda
!!!
Manuel inconformado, abaixou novamente...
passou o dedo...
sentiu a consistência e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação
Joaquim abaixou-se...
passou o dedo e colocou na boca...
sentiu o gosto e disse :
- É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu
também abaixa
r e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse
:
- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha
razão.
é merda mesmo !!! Ainda bem que nos
não pisamos !!!
Sabe o que vem escrito na sola de sapato,
em Portugal?
R: Este lado para baixo
E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
Por que os portugueses não fecham
a porta
quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da
fechadura.
Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa,
avistou um pingüim em seu jardim.
Aí, o Manuel perguntou pro vizinho
dele:
- Óh Joaquim, o que faço com
este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo
ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel
passeando com o pingüim
puxando-o por uma coleirinha.
Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim
ao zoológico ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só
que agora estou
levando ele pro parque de diversões
e pro shopping.
Numa padaria em Portugal, estava escrito
num cartaz:
** Pão Simples R$ 0,10 **
** Pão com Manteiga R$ 0,20 **
** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **
Aí o Manuel chegou e perguntou ao
dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão
sem manteiga
custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não
pensas, é que no
pão com manteiga tu tens que passar
a manteiga e depois tirar.
O Manuel chegou ao prédio de seu amigo
Joaquim.
Manuel avistou o Joaquim lá em cima
do prédio e gritou:
- Óh Joaquim, como faço pra
subir até aí?
- Tens que chamar o elevador.
E o Manuel começou a gritar:
- ELEVADOR, ELEVADOR...!!!
E o Joaquim:
- Não Manuel, tu tens que chamá-lo
pelo botão.
E o Manuel, pegou o botão de sua camisa
e começou a
gritar pra ele:
- ELEVADOR, ELEVADOR... !
O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias
e gostava da Maria, então ele
foi falar com ela:
- Óh Maria, se você adivinhar
o número exato
de padarias que eu tenho eu te
dou uma e fico com a outra!
Quantos portugueses são precisos para
afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e o outra
pra abri-la.
O português acabara de morrer e chegou
no céu.
Quando estava na fila para o paraíso,
um anjo perguntou
para um homem com
terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu:
- Meu nome
é Bond, James Bond. - Após
alguns instantes o anjo perguntou para um
japonês:
O seu nome? e ele respondeu: - Lee,
Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele
ficou
impressionado com a resposta dos
colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é
Well, Manuel.
Por que que os portugueses deixam a televisão
ligada no dia inteiro nos fins
de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela
quente.
O Joaquim chegou na farmácia e estranhou
quando viu o Manuel com um supositório
atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse
supositório atrás da orelha?
- Supositório?! Que supositório?
- Esse que está atrás de tua
orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei
a caneta?
Perguntaram ao Joaquim:
- Joaquim, você gosta de mulher com
muito seio?
- Não, não! Pra mim dois só
já basta
Por que um português não pode
ser sócio dum outro?
Porque quando um for roubar do outro eles
vão depositar
na conta conjunta.
Um português veio ao Brasil e foi num
puteiro e l
á tinham 3 portas escritas:
*Pouca sacanagem* R$ 10
*Média sacanagem* R$ 15
*Muita sacanagem* R$ 30
Então ele escolheu a de muita sacanagem.
Quando ele entrou lá
pediram pra ele tirar a roupa
e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele
foi e quando viu ele
estava pelado no meio da rua, e falou:
- É muita sacanagem! Ora pah!
uma tia minha foi a Portugal e numa loja
viu um vestido
lindo isto era sexta-feira e ela perguntou:
"O senhor fecha amanhã?" "Nao!" "Entao
eu vou vir
amanha aqui com o meu marido para ele ver
este vestido!"
e no dia seguinte(sabado) ela chegou com
o marido e nada
da loja abrir ai ela desistiu e foi embora.
Ai na Segunda feira
ela chegou brava e falou: "O senhor falou
para mim que nao
fechava no sabado e cheguei aqui e a loja
estava fechada!!!!"
"Ora pois eu nao fecho mais tambem nao abro!"
Piadas
de Loiras.
“Porque as loiras usam batom verde?”
— Porque vermelho significa Pare!
“Qual a diferença entre uma loira
e o computador?”
— Você só precisa passar informações
para o computador uma vez”
“Porque as loiras quando viajam de avião
não se sentam perto da janela?”
— Para não desmanchar o penteado.
“Porque as loiras não comem bananas?”
— Elas não conseguem achar o zíper.
“Qual a primeira coisa que uma loura faz
logo pela manhã?”
— Vai para casa!
"Porque as loiras desistiram de usar a pílula?”
— Porque elas viviam caindo!
“Quantas loiras são necessárias
para se trocar uma lâmpada?” —
Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo
gira ao redor dela.
“Se voce jogar uma loira e uma morena do
alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar
ao chão?”
— A morena. A loira precisa parar para perguntar
como é que faz para chegar ao chão.
“Como as loiras fazem para matar um passarinho?”
— Atira-o pela janela.
“Porque as loiras ficam felizes quando terminam
de montar um quebra-cabeças em 6 meses?”
— Porque na caixa estava escrito: “de 2 a
4 anos”.
“Como você distrai uma loira por várias
horas?”
— Dando a ela uma folha de papel na qual
está escrito: “Leia o outro lado” nos dois lados.
“Porque as loiras só usam marmitas
transparentes?”
— Para saberem se é de manhã
ou de tarde.
“Porque as loiras não amamentam seus
filhos?”
— Porque dói colocar os seios para
ferver!
“Como você sabe que uma loira usou
um computador?”
— O monitor está cheio de corretor
( “Liquid Paper”)
“Como morrem as células cerebrais
das loiras?”
— De solidão!
“Como as loiras tentam matar um peixe?”
— Afogando-o!
“Porque caixão de loiras são
em forma de Y?”
— Porque toda vez que se deitam de costas,
suas pernas se abrem!
“O que comem as loiras virgens?”
— Papinha de Nenê!
“Qual a diferença entre loiras
e sinais de trânsito?”
— Alguns sinais de trânsito dizem PARE.
“O que uma loira fala depois de atingir o
orgasmo?”
— O próximo!
“O que uma loira fala ao assistir um filme
pornô?”
— Aquela ali sou eu!
“Qual a diferença entre fazer sexo
com uma loira e comer uma gelatina?”
— A gelatina se mexe enquanto você
come!
“Qual doença que paralisa as loiras
da cintura para baixo?”
— O casamento!
“Qual a primeira coisa que uma loira fala
pela manhã?”
— Obrigado, rapazes...
— Vocês todos tocam na mesma banda?
“Porque as loiras não fazem gêlo?”
— Porque elas sempre esquecem a receita!
“Porque as loiras não falam durante
o sexo?”
— Porque suas mãe sempre disseram
para não falar com estranhos.
“Qual a diferença entre uma loira
e uma bola de boliche?”
— Você pode enfiar apenas 3 dedos numa
bola de boliche!
“Porque as loiras gostam de relâmpagos?”
— Porque elas pensam que alguém está
tirando sua foto!
“Porque as loiras têm pequenos
buracos em suas faces?
— Porque elas tentam comer com garfo.
“Porque as loiras se divertem mais?”
— Porque não sabem fazer nada melhor!
“Porque as loiras tomam pílulas?”
— Para saber qual o dia da semana!
“Porque as loiras gostam de carros
com teto solar?”
— Porque tem mais espaço para as pernas!
“Porque as loiras têm orgasmo?”
— Para saber a hora de parar de fazer sexo!
“O que significa 76 para uma loira?”
— 69 mais 10% de taxa de serviço.
“O que as loiras colocam nas orelhas para
se tornarem mais >>atrativas?” — Seus tornozelos
“O que uma garrafa de vinho e uma
loira tem emcomum ?> — São vazias do pescoço para cima!
“Porque as loiras não tiram
carteira de motorista?”
— Porque elas nunca sentam no banco da frente!
“O que a perna direita de uma loira disse
para a perna esquerda?”
— Nada, elas nunca se encontram.
Lembrancas a todas as loiras que lerem
essas piadas........
