-Über mich -Wenn Verletzungen heil werden
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Aufgewachsen bin ich in einer Familie mit zwei jüngeren Geschwistern. Von außen eine gut funktionierende Familie, von innen eher distanziert und voneinander getrennt.
Zärtlichkeit sagte mir nichts. Dagegen fühlte ich mich aber schon sehr früh verantwortlich für das Leid anderer. Ich war ein sehr
schüchternes Mädchen, das sich von vielen Menschen ausnutzen ließ, weil es nie gelernt hatte, Grenzen zu setzen.
Meine innere Leere behielt trotzdem meistens die Überhand. Als sich dann ein junger Mann in mich verliebte – ich war damals 16, er ein paar Jahre älter – fühlte ich mich plötzlich
beachtet. Ich wollte keine Beziehung zu ihm; ich war nicht verliebt und außerdem kam er aus einem kriminellen Hintergrund. Aber ich genoss es, plötzlich wichtig zu sein. Und ich
genoss es, auf einmal ein Stückchen Macht über jemanden zu haben, wo doch sonst alle die Macht über mich hatten. Ich konnte ihn abblitzen lassen – und doch kam er immer wieder
winselnd zu mir und versuchte, mich für sich zu gewinnen. Tja, und wo ich noch im Glauben war, dass ich die Macht über ihn hatte, dreht er langsam und von mir ungeahnt den Spieß
um. Er machte mich von seiner Anerkennung abhängig. Bevor ich das realisieren konnte, missbrauchte er mich sexuell. Ich empfand Ekel und Schmerzen. Aber was ich noch
erschreckender fand, waren meine körperlichen Reaktionen auf den Missbrauch. Ich fühlte mich schuldig und bat Gott um Vergebung. Aber ich konnte seine Vergebung nicht
annehmen.
Der junge Mann hatte mit einem Mal etwas in mir wachgerüttelt, das ich vorher nicht kannte. Darum fiel ich noch ein paarmal auf ihn rein, bis er dann endlich aus meinem Leben
verschwand und nach einiger Zeit wieder im Knast landete.
Im Laufe der nächsten Jahre schaffte ich es irgendwie, dieses Ereignis völlig von mir abzuschirmen. Ich verdrängte es einfach und war weiterhin das liebe, brave Mädchen, das ich
auch vorher war – vielleicht noch ein Stückchen lieber. Manchmal wollte der Schmerz hochkommen. Wenn andere mir sagten, wie nett ich doch sei, dachte ich nur bitter: „Wenn ihr
wüsstet, wer ich wirklich bin!“. Aber ich verdrängte diesen Schmerz und versuchte, umso netter zu sein.
Trotz alledem begegnete mir Gott weiter als mein liebender Vater. Meine Beziehung zu ihm wurde stärker – und er war der einzige, bei dem ich wirklich ehrlich sein konnte und wusste,
dass er mich immer noch liebt.
Nach einigen Jahren erzählte ich einmal meiner besten Freundin von meiner „schlimmen“ Vergangenheit. Wohl aus Unsicherheit bekam ich von ihr aber wenig Rückmeldung und war
mir von da an sicher, dass sie diesen Teil meines Ichs verachten würde. Ich sprach es einfach nicht mehr an.
Das Aufarbeiten war sehr schmerzlich. Ich musste meine Angst zulassen, der Wut ins Gesicht sehen, die ich mein Leben lang in mich reingefressen hatte, und viele Nächte mit
Albträumen hinter mich bringen. In dieser Zeit war ich depressiv und quälte mich nur so durch das Leben.
Ein sehr wichtiger Bestandteil meines Heilungs-Prozesses war eine christliche Selbsthilfe-Gruppe für missbrauchte Menschen, die sich Befreit Leben nennt und in mehreren Gebieten in
Deutschland und Österreich aktiv ist (für alle Arten von Missbrauch: verbal, emotional, sexuell, geistlich, körperlich). Hier lernte ich, offen über meine dunkelsten Seiten und Erlebnisse
reden zu können und trotzdem akzeptiert und angenommen zu sein.
Meine Heilung ist natürlich noch nicht abgeschlossen. Es gibt immer mal wieder Tiefen, Versagen und Ängste. Aber ich lebe wieder! Ich kann wieder frei atmen, mich wieder an
Schönem freuen, kann Gottes Liebe in mich aufnehmen und genießen, und ich lerne, Menschen zu vertrauen. |