ESPERO QUE LOS DISFRUTEN
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¿Por que en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
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¿Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extranas..."
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Le pregunta un argentino a un gallego:
Che, ¿sabes cual es el pais mas cercano al cielo?
"Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.
No che, no... es Uruguay que esta al lado de Argentina.
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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su esposa cuando ella dice: Ay! dios mio!
El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
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Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
Che, ¿tenés un encededor?
Esperate busco -responde el otro y empieza abuscar en los bolsillos del pantalon, en el de lacamisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
Mmm che, parece que no tengo encendedor...
pero que bueno estoy!!
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En un partido de futbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!
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Dos argentinos iban caminando por la calle y uno deellos pisa mierda sin darse cuenta, al rato lo nota y le dice al otro:Che!, ayudame!... me estoy derritiendo!!!
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Por que los argentinos no usan paracaidas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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¿Por que los ataudes de los argentinos tienen
perforaciones?...
para que salgan a vomitar los gusanos.
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Un argentinito le dice a su padre:
Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
Para tener un hijo como yo!!
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Estan Caniggia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: Yo soy el mejor jugador del futbol enviando por dios a la tierra.
Canigia: Pero che!!, estas equivocado pibe yo soy el
enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Despues de horas de discusion deciden preguntarle a Maradona
Batistuta: Che Maradona, ¿quién te parece que es el
mejor jugador de futbol enviado por dios a la tierra?
Maradona: Mira loco, no te puedo responder eso.
Canigia y Batistuta: Pero... ¡¿por qué?!
Maradona: Porque yo no envie a nadie che!
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¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?...
La pila tiene un lado positivo.
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Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
Al metro no llegara, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...
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¿Como reconoces a un argetino en una libreria?...
es el
unico que pide un mapamundi de Buenos Aires.
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Oigame, usted siendo negro y judio... ¿no pasa malos ratos?
Che!... y eso que vos no sabes lo peor.
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¿Cual es el mejor negocio?...
comprar un argentino en lo
que vale y venderlo en lo que el cree que vale.
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¿En que se parece Superman a un argentino humilde?...
En que ninguno de los dos existe.
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¿Que es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?...
Una persona digna de confianza.
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¿Que resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueno del edificio.
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- Papi, papi... como naci yo?
- Bueno, a vos te trajo la cigueña.
- Ahhh... y mi hermanita?
- A ella la encargamos de Paris.
- Ahhh... y mi hermanito?
- A él lo trajo el Niño Jesús.
- Ahhh... entonces, vos nunca te cojes a mamá?
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