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Cabo cañaveral=CC
Chango 1= ch1
Chango 2= ch2
Gallego= G
Una nave en el espacio viaja muy lejos con dos changos para hacer una prueba.
CC -Cabo cañaveral a chango uno. Cambio
ch1 -Ou
CC -¿Chango uno?
ch1 -Ou-ou
CC -Chango uno, presionar botón rojo, botón rojo
ch1 -Ou
CC -¿Misión cumplida?
-Ou-ou
Pasan dos horas.
CC -Cabo cañaveral a chango dos. Cambio
ch2 -Ou
CC -¿Chango dos?
ch2 -Ou-ou
CC -Chango dos, presionar botón azúl,... azúl.
ch2 -Ou
CC -¿Misión cumplida?
ch2 -Ou-ou
Pasan dos horas más.
CC -Cabo cañaveral a gallego. Cambio.
G -Sí, ya sé, darle de comer a los changos y no tocar nada.
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¿Porqué los gallegos ponen zanahorias en las ventanas?
R- Para mejorar la vista
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Benancio= B
Manolo= M
B- ¡Hola Manolo!
M- ¡Hola Benancio! ¿Qué cuentas?
B- Pues na'a, que me he querido deshacer de mi gato pero siempre que me lo llevo, regresa.
M- ¡Ah Benancio! Mira, ponlo en una caja y llévalo lejos, a un cerro. Después vete y déjalo allí, verás que no regresa.
B- ¿De verdad Manolo?
M- Te lo aseguro Benancio.
Pasa una semana
M- ¡Hola Benancio!
B- ¡Hola Manolo!
M- ¿Qué ha sucedido con tu gato? ¿Te has desecho de él?
B- Ala Manolo, que si no ha sido por el gato, no regreso a casa.
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¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino? R- Dos, uno que toque la puerta y otro que abra
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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?
R-una carrera universitaria.
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¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos
con el teléfono en la oreja?
R- Porque en teléfono celular, el que habla, paga.
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¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
R-En ingresos brutos.
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¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
R- Porque tiene escrito "concentrado".
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¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
R- Para no dejar huellas.
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¿Cómo purifican el agua los gallegos?
R- La tiran del tercer piso para matar a los microbios.
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¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
R- Por si se desata una ola de violencia.
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Un letrero en un parque gallego:
"Favor de no pisar el césped;
el que no sepa leer, que pregunte.
Gracias".
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A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engaqando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro.
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Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
"Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo."
"!!Joder!! ... y yo que quería ponerle 'Paco'."
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El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente
respondió:
No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.
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Manolo recibe un sobre que contiene un papel en blanco:
Es de la Paca, mi mujer.
-¿Cómo sabes? - le pregunta su amigo.
-Es que nos peleamos y no nos hablamos.
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¿Cómo transmiten el SIDA los gallegos?
R- Por Radio Galicia.
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Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
R- Hombre, pues todos no.
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Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-¿En cuantos pedazos se la cortamos? ¿6 ó 12?
R- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.
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En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
y hoy no sabremos que día hará, porque con la neblina que hay, no se puede ver nada.
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¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en rupos grandes?
R- Porque en la puerta dice: "Consultas de 8 a 10".
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Manolo, ¿quieres ser testigo de jeova?
R- ¿Cómo? pero si ni siquiera he visto el accidente !!!
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¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?
R- Para que los perros no se meen en las esquinas.
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-Buenas tardes, ¿me da un desodorante?
-¿De bolita?
-No, de axila.
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