Vicevi



Kupac ulazi u apoteku:
-Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za tastu.
-Imate li recept?
-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
*************************
Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu?
Njeno dupe!
*************************
Jeste li culi za UBIJAJUCU salu? Ispricana je
petorici ljudi od kojih su dvojica bili panduri...
Trojica su odmah umrli, a panduri dve nedelje
kasnije.
****************************
-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam.
-Jel' ? Pa, kako se snalazis?
-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
*****************************
Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila
sumnjivom:
-Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za
alkohol test.
-Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja...
-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka.
-Ne mogu,pijan sam...
***************************
Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a:
- Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici
provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan
korak unapred!
************************
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale,
zaustavi ga upravnik bolnice:
- Kolega,kako je prosla operacija?
- Operacija? U, jebo te, ja mislio autopsija...
**************************************
Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
- Bravo!Jos nisam video tako hrabrog coveka!Niste progovorili ni rec!
- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
*********************************
Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce. Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter.
I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava:
- Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima.
I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...)
Ne dugo zatim zacuje odozdo:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa saraj malo|||
*************************
#10
Q: Sta je to bol?
A: Kada vozis bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac.
***************************
a: Zasto Srbi imaju Siptare , a Bosanci Hercegovce?
b: ??
a: Pa Srbi su prvi birali.
************************************
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
"Gde si bre nisam te videla pet godina"
Druga joj odgovara:
"Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".
**********************************
Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati ko Mongola!
***********************************
Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje i sebe i druge sledecim pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostize kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO!
Djak mrtav ladan odlazi na mesto.
- Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga.
***********************
Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?
***********************************
Pandur je mera za glupost.
E-3= milicajac
*****************************************
Krenuo Ciga i Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ces njima da doneses.
*********************************
Kako bosanac muci muvu?
Zatvori je u teglu i ispred nje jede govna.
********************************
Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo te otvori torbu izvadi jabuku u poce da jede. Slovenac ga upita sta to jede.
Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?!?
Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krusku i poce da jede.
Slovenac - Sta to jedes?
Srbin - Krusku.
Slovenac - Ih da ti znas kolike su kruske kod nas...
Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz.
Slovenac - Sta ti je sad pa to?
Srbin - Ribizla, pi*ka ti materina!!!
*******************************
#20
Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana, razvese se most i oni - bucccc.
Dok su se izvlacili na obalu, mrav ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"
*******************************
Kupa se slon, kad dolece mrav na obalu i vristi:
"Izlazi, bre, napolje!"
Izidje slon na obalu, a mrav ce:
"Ok, sad mozes nazad u vodu".
Slon: "Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?"
Mrav: "Ma, neko mi drpio kupace gace, pa da vidim da nisi ti".
*********************************
Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad su dosli na carinu ciganka ce:
- A bre, cigo, znas da ne sme zivotinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, cut' da t' ne cuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri gas 'de 'oces. Turi ga u gace.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crke, majke mu ga!
****************************************
Q: Zasto crnogorac stavlja kosku u gace posle rucka?
A: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
****************************************
Q: Kako se zove plavusa na fakultetu?
A: POSETILAC
****************************************
Ide pajkan ulicom, i naidje na plavusu.
Pajkan: Gde si krenula?Daj licnu kartu.
Plavusa: Nemam.
Pajkan:Imas li pasos?
Plavusa:Nemam.
Pajkan:Pa imas li nesto licno za identifikaciju?
Plavusa:Evo, imam ogledalce.
*****************************************
Ide covek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lesa ide covek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu.
Kao dobar sugradjanin upita ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucesce:
- E, umrla mi tasta. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a jel' mogu ja da malo pozajmim vasega psa na dan-dva?
- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda..
*********************************
Tastina usta i vrata domacih automobila zatvaraju se jedino jakim udarcem!
********************************
U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega:
-Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik?
-Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor).
-Ma, hajde Alija, znas ti odgovor...
-Pobio bih sve Muslimane!!
-Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...
*******************************
Lete Bush, Gorbacev i S.M avionom. Kad, pokvari se masina i treba da skacu. Ali, samo jedan padobran.
S.M: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo!
Ostali se sloze i obave tajno glasanje. Pobedi zna se ko, uzme padobran, kaze "U to ime ja vas pozdravljam" i skoci.
Bush i Gorbacev pokisli, sta ce, odluce i oni da skoce bez padobrana. U toku leta Gorbacev kaze Bushu.
G: Sto jes' jes', glasali smo tajno.
B: Ali kako li je dobio 1700 glasova viska...
*****************************
#30
Srusio se albanski avion .
Poginuli i pilot i lozac .
*********************
Zasto bosanac nosi bukvin list u dzepu ?
Pa to mu je licna karta.
******************************
- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- U bre cale, svasta ti jebes!
**********************************
Q: Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?
A: Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.
*********************************
Ide pandur nocu ulicom , i cuje sum u mraku.
- Stoj,ko ide ?
- Zan Klod Van-Damme.
- Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis !!!
*************************************
Q : Zasto pandurima na motoru na ledjima pise "MILICIJA" ?
A : Da ne bi pratili jedan drugog
*************************************
Znate li kako se primaju novi panduri?
CIN I
INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 1: 4!
INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.
CIN II

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 2 : 5!
INSPEKTOR : Ali 2+2?
KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!
INSPEKTOR : Primljen si, zato ssto si snalazzljiv
CIN III
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 3: 6!
INSPEKTOR : Ali, 2+2?
KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!
INSPEKTOR : Pazite, 2+2?
KANDIDAT 3: Ma ssest,bre!
INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!
*****************************************
Otisao pandur na Zlatibor, na godisnji odmor. I setajuci, naidje na nekog klinca kako cuva ovce.
-Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim sta si ti po zanimanju, uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
-OK
-Da nisi ti cobanin?
-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.
Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu
-A jel' moze sada da ja pogadjam sta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite jos jednu ovcu.
Pandur razmislja, veliki je ulog, ali posto je u civilu, pomisli da nema sanse da ga mali provali pa pristane:
-OK, sta sam ja po zanimanju?
-Pandur!
-U jebote, kako si pogodio?
-To sto si izabrao nije ovca, nego sarplaninac!
***********************
Udje murkan u prodavnicu i pita prodavaca:
- Jel imate televizore u boji?
-Da?
-Dajte mi jedan plavi...
********************
Sta se cuje kad murkan upadne u vodu?
GLUPP!
*******************
#40
Ulazi pub u prodavnicu:
-Jel imate margarin?
-Ima "Dobro jutro"
-Dobro jutro, jel imate margarin?
******************
Ulazi murkan u DUTY FREE SHOP i pita:
-Do you speak English?
- Yes!
- Marlboro!
****************************************
Idu 3 ludaka prugom.
Prvi: Al' je dugo ovo stepeniste!
Drugi: Da,a i gelendar je nizak.
Treci: Nema brige, evo ga stize lift!
****************************************
Kazu da su engleske krave poludile jer su Srpski bikovi bili cetiri godine pod sankcijama.
***************************************
Baba kaze tipu u busu -Ustupi mi mesto.
Tip samo pokaze ruku sa ispruzenim kaziprstom.
Baba- Sta ti to znaci?
Tip pogleda , kaze- Uh greska i pokaze srednjak.
***************************************
Krenula dva pandura u javnu kucu i kucaju na vrata.Otvara tip i pita ih sta hoce.
"Pa mi bi malo da je*emo".
-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.
"30 DM".
"E,za te pare idite pa se je*te sami" rece im tip i zalupi vrata.
Posle pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuce.
"Pa, dobro sta hocete opet vas dvojica?"-pita onaj tip od pre.
"Mi dosli da platimo"
*******************************************
Bila jednom dva kamena kipa u nekom neznanom parku. I tako, jednoga dana, sidje andjeo s neba i odluci da napravi dobro djelo i da kipove ozivi sat vremena.
Tako ti prodje sat vremena i andjeo se vrati da ponovi okameni kipove. Na to ti kipovi usrdno zamolise andjela da im pokloni makar jos samo pola sata zivota. Andjeo se smilova i prista. Znatizelja mu, medjutim, ne dade mira te odluci da prati kipove da bi vidio zasto im se toliko omilio zivot. Pogleda on iza grma, kad tamo jedan kip drzi goluba a drugi mu kaze:
"Sad ga ti drzi a ja c'u da ga serem".
*********************
Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gdje ce sta strpati u stomak...
tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!
********************
Djetic pisa pored zida.
Nailazi djevojka i kad ugleda taj prizor, drekne.
Na to ce djetic: " Ne boj se, djevojko, drzim ga !"
********************
- "Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!"
*******************
#50
q: Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi?
a: Pravi se pametna.
******************
Crnogorac izvadi pistolj i ubi puza.
-Zasto si to uradio , pita drugi crnogorac.
-Ma pusti, prati me u stopu vec treci dan.
***************
Da je lepo biti crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.
************
Pitanje: Zasto se u patrolnim kolima nalaze cetiri milicijonera?
Odgovor:
#1. zna da vozi
#2. zna saobracajne propise
#3. zna latinicu i cirilicu
#4. voli da se druzi sa intelektualcima
********************************
Obijena antikvarnica, i naravno, panduri vrse uvidjaj.
Pandur:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto?"
Vlasnik:"Pa za pocetak,dva francuska sata, svaki star 150 godina."
Pandur:"Dobro, samo mi jos recite jesu li bili na baterije od 1.5V ili 9V?"
********************************
Kako da zasmejes plavusu u poneneljak?
Ispricas joj vic u petak.
********************************
Zasto Crnogorac pusta brkove?
Da bi licio na majku!
************************************
Kako Crnogorci kazu kopile?
Djetic neznanog junaka!
**************************************
Zasto panduri ne peru zube?
Zato sto ne mogu da stave sapun u usta!!!
**************************************
Srbi rekli ciganima da ko prepliva doticnu reku postace Srbin.
I tako plivaju cigani (mnogi se i dave),i prvi dopliva na drugu stranu
Iza njega njegov sin vice
"Tatko, tatko, bre daj mi ruka, ce se udavim!!!"
Tek ce njemu ciga:"Mars u picku materinu ciganjsku!!!"
************************************
#60
Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju:
C1: Jeli jel me ti vidis?
C2: Jok. A jel vidis ti mene?
C1: Ja ne.
C2: U al' smo se lepo kamuflirali.
***********************************
Q: Koja zena uvek zna gde joj se nalazi muz ?
A: Udovica.
**********************************
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?"
Haso:"Otkud ja znam"
Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga... I u subotu... Dodje Mujo kod Hase.
Haso:"Odtkud ti ovde???"
Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali da li se na nebu igra fudbal?"
Haso:"Da,da!!"
Mujo:"E, pa igra se. Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8. A ti branis!!!"
****************************************
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
****************************************
Pred vratima raja cekaju vozac i pop. Pojavljuje se Sv.Petar i pusta samo vozaca.
Pop:"Ali gospodine Petre, ja sam sveti covek!!! Kako ja ne mogu da udjem???"
SP:"Gledaj ovako: dok si ti drzao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili."
*************************************
Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
************************************
Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par sati, ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecase zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im zuzvrat ispuniti 3 zelje, ali oni je odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak puste, a da im ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.
ZELJA #1
M: zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.
ZELJA #2
M: zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.
ZELJA #3
M: zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI medved medju njima!
Z: zelim da Meda bude peder......brm,brrrrrmmmmm (ode na motoru).
***********************************
Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje.
Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena.
Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena.
Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece: "Donesi mi jednu kahvu!"
********************
Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer:Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu. Koliko vidis stolica? ... Dve. Nije lose.
Rus:Popije 2l votke. Stave pred njega stolicu. Koliko vidis stolica? ... hik... Tri. Dobro.
Srbin: Popije 1l sljivovice. Stave pred njega stolicu. Koliko vidis stolica. ... hik...A, ...hik... u kom redu?
**********************
Otisao Janez Drnovsek kod mame i place:
- Mama, oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaa!
- Ne placi sine, nek' te zovu, boli te pi*ka!

*********************
#70
Uciteljica: Dobro, Perice, zasto ti juce nisi bio u skoli?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.
********************
Zateko pandur Slobu i Miru u parku na traviu slobodnijoj pozi, i poce da vice!
- kako vas nije sramota matori ljudi, brukate nam drzavu, kvarite omladinu...
- Ma znas, mi ... ovaj ... samo - poce da muca Sloba. Kad ga pajkan vide noge mu se odsekose, izgubice posao jadnik!
- Pa znas druze S. ja nisam hteo, samo sam vrsio svoju duznost
- Sve je u redu nego ajde ti naplati kaznu, pa da idemo
- Pa dobro ajde, za vas 100 din a za gospodju 400
- a sto za gospodju 400!
- Pa vas hvatam prvi put, a gospodju cetvrti!
***************************
Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi narazgovor ode Haso.Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......Haso mu odgovarao..... I sad, disa pita Hasu:
'Je li, Haso, jel' vidisnesto cudno na meni?'
Haso odgovara:'Nemate usi.'
Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!'
Izaso Haso napolje, i kaze Muji: 'Mujo, ako te pita vidis li nesto cudno,na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI!
Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....Mujo mu odgovarao........ I opet disa pita dal' se nesto cudno vidi nanjemu, a Mujo ce na to:' Nosite kontaktna sociva.'
Disa:'Odlicno! Kako ste primetili?'
Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'
*********************
Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce on:
'Ma okani me se covece'.
*********************
Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:
H: Kolko si tezak?
L1: 12 kila!
H: A ti do njega?
L2: 15 kila!
H: A ti treci?
L3: 18 kila!
H: (raznezi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
***********************
Zasto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu?
Da ga ne pogodi pesma!
**********************
Zasto plavusa pije jogurt u prodavnici?
Zato sto pise ovde otvoriti!
*********************
Poslednje Slobine reci upucene Miri pre ulaska u avion za Dejton:- Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti vidi sta ces sa ovom stokom.
***************************
Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugin na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, bre Asime odavde izgledas ko orao.
- Sto, jel zbog gradje.
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.
*********************
Kako se u ovoj godini kulture 'kulturno' kaze 'Je*em te u glavu'?
Stavim ti do znanja!
********************
#80
Dosli Sloba i Mira na veceru kod Klintona. I Sloba oseti potrebu, izvine se i ode u WC. Zavrsila se vecera, Mira i Sloba se vracaju kuci.
S: U, bre Miro, pa oni imaju ZLATNU WC solju!
M: Ajde, nemoj!
S: Ma kad ti kazem, imaju zlatnu WC solju!
Miri se to dopadne. Popela mu se na glavu.
M: Kupi i ti zlatnu WC solju, kakav si ti drzavnik bez zlatne WC solje...I sta ce Sloba, kupi zlatnu WC solju.
Posle par meseci, Mira i Sloba dolaze ponovo u goste kod Klintonovih. Slobo pozvoni na vrata i otvara Bilijeva cerkica.
S: Zdravo mala, evo nas dosli na veceru kod tvog tate.
C: Pa, kako se vi zovete?
S: Mira i Sloba, zna on!
C: HEJ TATA, EVO GA ONAJ CIKA STO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!
*************************
Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu:
"Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro i zlo... HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"
************************
Velike demonstracije na Kosovu i dosla naredba da se demostracije smire, ali bez zrtvi. Posle par dana, demonstracije smirene. Inspekcija proverila - bez zrtava. I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj sumi na oko 1000 leseva.
- Sta je ovo?
- Otrovali se. Jeli otrovne gljive.
- KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE?
- Ne znamo.
Lekarska komisija dosla i pregleda prvog. Kad ono, on stvarno umro od trovanja. Pregledaju drugog, treceg, ... Trideseti ima rupu od metka na celu.
- Sta je ovo? Jeli i ovaj umro jer je jeo otrovne gljive?
- Ne, taj je umro jer nije hteo da ih jede...
********************
Razboleo se Sloba (nismo mi te srece) i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju.
Dolazi on kod Seselja i kaze mu staje i kako je, a Seselj na to kaze:
"Daj Vuku".
Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece:
"Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece josdugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on:
"Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj:
"Ma daj vuku se vukujemo vec jednom".
**********************
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
Ode na pauzu.
**********************
Zasto medju Bosancima ima puno pedera ?
Jer im lakse ulazi u dupe nego u glavu.
***********************
Dolaze dvojica u restoran u Nemackoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
-Jel vi sluzite Jevreje u ovom restoranu???
-Da- odgovori kelner.
-Dajte nam onda dva res pecena!
************************
-Mama, deda je pokvaren, buaaaaaa.
-Cuti sine i jedi to.
************************
-Mama, ja ne volim dedu.
-Cuti i jedi to.
************************
Ulazi mama u kucu sa posla, i zabezekne se:
-Iju, crni sine, pa sto si zaklao dedu, imamo jos pola babe u frizideru!!!
************************
#90
-Mama, doslo je prolece.
-Kako znas, sine?
-Eno je, visi baba u dvoristu.
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, i rece
-Prepade me bre dete!
-Aprilili, eno je na tavanu!
**************************
-Mama, jel mogu da ljuljam baku.
-Mozes sine.
Posle pet minuta....
-Mama jel mogu da ljuljam baku.
-Mozes sine.
Posle novih pet minuta...
-Mama, jel mogu da ljuljam baku.
-Pa nije ti se baka obesila da bi je ti ljuljao!
****************************
Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaze:
-Ciko, sad cu da te pojedem!
Na to ce pandur:
-Nemoj bre mali da jedes govna!
****************************
Dolazi grupa pandura pred trafiku i pita komandir prodavacicu:
-Jel je izasao Zagor?
-Nije.
Okrenu se on i rece svojim kolegama:
-Opkoli.
****************************
Ide pandur ulicom i naidje na klinca koji je pravio nesto od govana, i pita ga on:
-Jeli, sta to pravis od govana?
-Pandura, - ogdovori klinac.
Pandur se razbesni, i prebije ga.
Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
-Jel' i danas pravis pandura od govana???
A mali ce na to placljivim glasom:
-Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav sirok (ponosan da ga je naucio pameti) pita:
-A zasto ne pandura???
-Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...
**********************************
Ide pandur ulicom i na jednoj terasi u kavezu stoji papagaj.
-Ej, pandur- zove ga papagaj.
-Sta je?
-Mars u picku materinu, eto sta je- kaze papagaj.
Sutradan isto se ponavlja i tako nekoliko dana za redom. I pandura vec bruka od toga, i kaze to on svom komandiru. Komandir ti ode kod gazde i kaze da ako njegov papagaj to jos jednom uradi, da ce mu glavu odseci.
Sutradan, evo ti opet pandura, sav sirok ide ulicom, kad ti papagaj opet dodje:
-Ej pandur.
Pandur ga sav sirok onako mrko pogleda i pita:
-Sta je???
-Ma znas ti bre dobro sta je!
***********************************
Kupi pandur digitalni sat, i ide ulicom, kada ga covek pita da mu kaze koliko je sati.
Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali covek opet pita kolko je sati.
Ovaj nista.
-Pa covece mozes li mi reci koliko je sati????
-Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 9 podeljeno sa 45.
***********************************
Dogovaraju se panduri da ulete u kucu u kojoj su dileri droge, i kaze komandir:
-Uskacemo u 12:00. Da podesimo satove... sada je 11:48. Za vas sa digitalnim satovima to je pendrek, pendrek, obrnuta stolica, snesko belic.
***********************************
Uvati Siptar Srbina i kaze:
-Oces da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin?
Razmisli malo ovaj i kaze:
-Sa vazelinom.
-Vazeljin, dolazi ovamo, oce i tebe!
*************************************
Uvati pandur Siptara i pocne da ga mlati, kad ti Siptar rece:
-Nemo da me udaras, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
A pandur ce ti na to:
-Cuj stari, a kaj to mene zanima???
*************************************
#100
Pliva Srbin u moru i vidi ajkulu kako ide ka jednom od plivaca u vodi.
-Ej, pazi ajkula!!!
Plivac ga pogleda, i pita:
-A kaj si rekel?
-Nista, nista, samo plivaj.
*************************************
Q: Kako da smestis 600 Jevreja u ficu?
A: Dva napred, dva pozadi, ostatak u pepeljaru.
*************************************
Dodje peder na bazen i pita jednoga u vodi:
-Kakva je voda.
-Ladna je k'o kurac!
-Bezite, skacem na dupe!
*************************************
Ulazi ortak u prodavnicu u kojoj je radila plavusa i kaze:
-Dajte mi 5 kondoma.
A plavisa ce:
-A jel to za ovde ili za poneti?
*************************************
Ide pandur ulicom i vetar mu oduva kapu. On se sagne, pokupi je, i nastavi, kada mu je vetar ponovo oduva. On je ponovo pokupi, kad je vetar opet oduva. I pandur je pokupi, i sav besan rece stavljajuci je na glavu:
-U, nabijem te na kurac!
*************************************
Ide pandur ulicom, sa kurtonom na glavi, i pita ga prolaznik:
-Sta si to stavio bre na glavu???
-Pa, valjda sam i ja neki kurac u ovom gradu!
*************************************
Q: zasto Yugo ima grejace na zadnjem staklu?
A: da ti se ne smrznu ruke kada ga zimi guras.
*************************************
Zaratili Crnogorci i Kinezi.
Cuju to Crnogorci (i da ih je 300 miliona), i kazu: "A, dje cemo ih tolke sahraniti?"
Cuju Kinezi, i pitaju:
"A, koliko ih je?"
"2 miliona"
"A, u kom su hotelu???"
************************************
Ide pandur busom, i drzi se za stanglu, kad vidi da mu je pertla odvezana, i rece jednom do njega:
-Oces li mi pridrzati stanglu dok zavezem pertlu.
************************************
Ceka pandur autobus sa zenom i njenim petogodisnjim sinom.
Nema autobusa dugo, i pita klinac:
-Mama, kada ce autobus?
-Evo, sine, samo da ga cika opere.
Cuje pandur to, i nista. Posle 10 minuta, dete ce opet:
-Mama, kada ce autobus?
-Evo, sine samo da ga cika ocisti.
Nakon jos deset minuta, opet ce sin:
-Mama, kad ce autobus?
-Evo, samo da ga cika ofarba.
A pandur ce sav besan:
-Picka mu materina, sada je nasao da ga farba, kad ja kasnim na posao!
************************************
#110
Rodi se dete, i cim je izaslo iz stomaka rece:
-Dajte mi kompjuter, moram da pisem programe.
Vide doktori da je dete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i rece:
-Dajte mi digitron, moram da racunam...
I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i cim se dete osvestilo rece:
-Sta je, sta me gledate picke? Vadite bre licne karte!
************************************
Kolumbo, pizda li ti materina radoznala!!!
************************************
Kako se na japanskom jeziku kaze devica?
Niko tako.
************************************
"Grafiti Beograda" su doprinos ovom sajtu od Zorana i Danijele Djordjevic iz Beograda. Hvala vam.

* Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudidisali pre toga.
* Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.
* Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila,jer stvarno treba da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.
* Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.
* Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom uustima.
* Izadji, ljubim te. (pandur na WC solji).
* Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casanema dno.
* Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima.
* Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.
* Ako ste u WC-u nemojte nista da radite navrat, nanos i nasvoju ruku.
* Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
* Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu,muskarac postane plen.
* Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota.
* Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (Sima pandur)
* Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S! (trudnaCrvenkapa)
* Kad je voz juce presao preko leve noge moje taste brzo sam pritrcao i otfikario joj desnu ruku.Ne daj Boze da, kad se osvesti, pocese ranu i inficira je!
* Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.
* Ako strasno brzo pisete, onda mozete da opisete kako je to kadvas gazi valjak.
* Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)
* Crncim ko Japanac. (belac)
* Da smo se drukcije sreli, sve bi bilo ranije.
* Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsipre nego sto se njegova zena probudi.
* Dajem se. (Ines)
* Plavusa se penje na banderu zato sto je neko slucajno porednje ostavio dva jaja.
* Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama)
* Kastriram po kucama. (plavusa sa metalnom protezom)* Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!
* Volim te, ali na tvoju odgovornost.
* Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.
* Kad su plavusi rakli da joj je pauk odneo kola, otisla je daih potrazi u zooloskom vrtu.
* Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakiladok su se tudje usrale.
* Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.
* Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.
* Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes naulicu go.
* S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.
* Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
* Ne moras da budes lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju, alitako je lakse.
* Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSB-a.
* Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu.
* Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!
* Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.
*Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.
* Beograde, cekaj me, vraticu se. (zid u ulici Zmaja od Nocaja 3)
* Kakva hrana! Sva sreca sto je nismo zgazili. (menza u "Loli")
* Pustite Slobu na MIRU! (PMF)
* Znak rak. Podznak tumor.
* Samo za goste.(na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu uvreme hiperinflacije)
* Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.
* Sjasi Murta, lud je ovo konj! (parola sa Studentskog protesta)
* Stranger in the night. Sida in the morning.
* Zabranjeno je maziti, hraniti i draziti voditelj(k)e. (u studiju radioINDEXA)
* Imas sidu, vrati rak. (Dorcol - ulaz u zgradu)
* Paznja!!! Attention!!! Na sledecoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice!(na jednoj od pocetnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke)
* Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!
* U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)
* Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)
* Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")
* Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnogginekologa)
* Ovde su se usrale i delije. A GROBARI rucali! (WC na ETF-u)
* Danas ne vracamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)
* Pazi, antigravitacija!!! (lift u Brace Jerkovica)
* Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.
* Vas HI-MEN ne moze mi nista. SUPERMEN
* Cekajuci Godoa. Bolje i njega nego Anu! ( iz Beketove knjige uzete izbiblioteke)
* Udji, nemoj da se izuvas!!! (BUS 75)
* Dugme za samounistenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)
* Epruveto, srecan ti 8. mart! (grafit na ulazu u Beograd)
* Ne perite carape u supi-pustice boju na rezance.
* Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica.
* Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne carape,prijatelji posecuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.
* Maler je kad dodjes na plazu, a ona puna ljudi. Veci maler je kad skines pantalone i primetis da nisi poneo kupace gace. Najveci maler je kad shvatisda uopste nisi na plazi vec na stanici 65-ice.
* Po podocnjacima se noc poznaje.
* Pokvario mi se pescani sat. Ide tri zrnca u nazad.
* Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
* Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.
* Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.
* Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.
* Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju: Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". Skupstinu koju cuvaju dva konja. Pancevacki most u sred Beograda. Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas40 godina. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prviput vide. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom ipraznicima.
*7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
* Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze.
* Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da je veran.
*Novi beogradski zargon: * Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.* Vucibatina - milicioner.* Kursum - mala nuzda.* ejakuliram - e ja se odmaram.* Rodjaci - ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.
* Imao sam nesrecan slucaj u porodici. Rodila mi se sestra.
* Video sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj licio.
* Ako neko zaliva cvece praznom kantom, to ne mora da znaci da je on lud,vec daje cvece vestacko.
* Bila je kao boginja. Svi su je prelezali.
* Bolje korov u saksiji, nego ruza u kosi.
* Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.
* Odracuonogakomijedrpiorazmaknicu.
* Nekada sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem.
* Skr. je skr. za skr.
* Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
* Zeleo bih jedan omlet s prasetom udavljenim u jaja.
* Razlika izmedju lepote i sankcija je u tome sto je lepota prolazna.
* Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca razvijenije odmozga.
* Ako vam ide suvise lako, pogledajte bolje. Mozda vam ide nizbrdo.
* Finis trke u razoruzanju posmatrace mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.
* Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
* Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabijecuje.
* Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje uboksu, promenite zenu.
* Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer jecoveku bilo dosadno.Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu.Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.
* Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon.
* Hranite decu belim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.
* Nas vazduh ima jednu prednost: vidimo sta disemo!
* Atomska bomba pre dorucka oslobadja brige oko rucka.
* Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.
* Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi.
* Zena, kako to gordo zvoca.
* Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije,drugo dvoje bi moglo da ga izdrzava.
* Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji skolskidrugovi tako ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.
* Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previseiskustva?
* Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmitemoju!
* Perite carape i noge ce vam duze trajati. Perite noge i carape ce vam duzetrajati. Perite i noge i carape i prijatelji ce vam duze trajati.
* Mozda zenama mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.
* Neka vam je laka crna zena.
* Sta ima cetiri noge i ruku? Srecni pitbul.
* Ako muz zeni otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je novazena.
* Bolje ispasti glup nego iz autobusa.
*****************************************