| ARMONIA MATRIMONIAL |
Rara vez la culpa será de uno solo. Un silencio cariñoso, el saber ceder con prudencia,
el explicarse con calma, el olvidar cristianamente, etc., ayudan a pasar por encima de
muchas dificultades. Los pequeños disgustos, al prolongarse, pueden terminar en algo
grave. Lo mejor es acabar con ellos cuanto antes, con un poco de humor, espíritu de
conciliación y capacidad de olvido.
Al cabo del tiempo puede que un día aparezca la decepción del cónyuge.
En esos momentos es muy importante la comunicación mutua. Quizás preguntarle: En qué te
he decepcionado? . El amor, como las plantas, hay que regarlo para que florezca. Si no lo
cuidas, terminará por secarse.
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Conviene no olvidar que el hombre es muy distinto de la mujer.
El hombre y la mujer son iguales ante la ley por tener la misma dignidad personal, pero
son distintos corporal y psíquicamente, para poder complementarse.
El matrimonio no es un contrato de servicios sino una comunidad de vida y amor, como dice
el Concilio Vaticano II.
La huida de todo sacrificio quita al amor el sello de su autenticidad. Cuando vaya pasando
el tiempo de tu matrimonio, encontrarás en tu cónyuge defectos de carácter que no
advertiste en el noviazgo. No se los eches en cara de una manera desagradable. Eso sería
contraproducente. Tampoco los consideres como de gran importancia. Es preferible que
atiendas las virtudes que te movieron a elegir esa persona para unirte en matrimonio, y
que sirven de contrapeso. En este mundo nadie es perfecto, y hemos de resignarnos a
sobrellevar los defectos de nuestros prójimos. Procura portarte como si fuera tal como
tú deseas. Esto le ayudará a que llegue, a la larga, a ser como tú deseas.
Durante el noviazgo sólo se ven las buenas cualidades de la persona a quien se ama. Con
los defectos hay mucha indulgencia. En cambio de casados ocurre al contrario: hay cierta
tendencia a olvidar las buenas cualidades y a aumentar los defectos.
El orgullo desempeña un papel muy importante en las disputas matrimoniales. El remedio es
la humildad, reconocer los errores y dar explicaciones aprovechando un rato de calma. Y si
se domina el buen humor es un modo magnífico de terminar muchas disputas. Las
dificultades conyugales son menos graves de lo que parecen, y pueden superarse con buena
voluntad.
Supongamos dos esposos que después de algunos años de convivencia se encuentran en plena
discordia, pero de tal modo exasperados y furiosos que quieren separarse lo antes posible
y a costa de lo que sea. Al principio estaban muy contentos, se consideraban felices;
ahora, en cambio, maldicen el día en que se casaron. Cómo ha sido eso? Los dos tienen
defectos, pasiones, errores, pero, quién no los tiene? Cuántos tienen los mismos
defectos que ellos, o acaso más, y sin embargo viven en paz! Qué es lo que les ha
conducido a la infidelidad y a la ruina?
El esposo, algún tiempo después del matrimonio, ha comenzado a darse cuenta de las
lagunas y defectos de su esposa, y esto le ha disgustado y le ha irritado. Bondadosamente,
le ha hecho notar estas cosas, pensando que su mujer se enmendaría pronto de sus
defectos. Le parecía tan sencillo y tan fácil! Pero ella no se ha corregido... Entonces
la atención del marido se ha centrado más y más sobre las faltas y errores de ella, con
lo que su desagrado, y luego su mal humor, han ido en aumento. Parecíale que ella no
tenía buena voluntad y no le amaba, pues nada cambiaba su conducta, ni su modo de hacer;
lo cual cada vez le disgustaba, irritaba y hería más vivamente.
Pero también el marido tenía lagunas, defectos, errores; y la mujer en ese mismo tiempo
ha fijado su atención en ellos, y se ha desarrollado en su alma un drama igual al que se
producía en el ánimo del marido. Pensaba que él pretendía mucho de ella y no se
preocupaba de cambiar ciertas maneras suyas que la ofendían y amargaban. Hubiera costado
tan poco!... Y así llegaron a donde llegaron.
Algún juez imparcial dirá inmediatamente que la conducta de los dos ha sido estúpida, y
ambos han sido los autores de su desdicha. Si cada uno de ellos, en lugar de atender a los
defectos y agravios del otro, en lugar de emperrarse en la pretensión de que el otro se
corrigiera, hubiese observado sus propios defectos y se hubiera esforzado en quitar de sí
lo que disgustaba al otro, habrían vivido en paz y la buena armonía se habría
consolidado cada vez más. Ésta era la única conducta práctica razonable; era también
la única cosa que cada uno podría hacer, ya que no tenía ningún poder sobre la
voluntad del otro. Pero no han hecho lo que podían; han pretendido cada uno que fuese el
otro el que lo hiciese, y así han llegado a ser desgraciados .
En este proceso de mutua "domesticación" que tiene que sufrir todo matrimonio,
es esencial, por una parte, la constancia y, por otra, la mutua delicadeza. Nada de
impaciencia con los defectos del otro; mucho tacto y, sobre todo, no restregárselo con
dureza, ironías o ridículos.
Las moscas no se cazan con vinagre. Tampoco tratéis de rehacer el otro a vuestra imagen y
semejanza. Por parte de cada uno de vosotros, el esfuerzo debe ser contrario: no tratar
tanto de rehacer al otro, cuanto de adaptarme al otro .
La mayor parte de los conflictos en el matrimonio son causados por falta de mutua
adaptación. Para que el matrimonio progrese los dos deben remar en la misma dirección.
Si cada uno rema en sentido contrario, la barca girará sobre sí misma. Quien no esté
dispuesto a adaptarse al otro, más vale que no se case. Sin esfuerzo de mutua
adaptación, el matrimonio no hay quien lo aguante. El continuo choque de opiniones,
deseos, planes, gustos, etc., convierte al matrimonio en un infierno.
Es posible que no coincidáis en gustos, planes, deseos, etc. Pero si quieres a la
persona, de buena gana aceptarás lo que ella prefiera. Cuando los dos quieren dominar, el
choque es inevitable.
Cuando los dos quieren adaptarse, la armonía es maravillosa. El Dr. Vallejo-Nájera dijo
por Televisión Española que la raíz de muchos matrimonios desgraciados es porque
esperan demasiado del otro y quedan defraudados .
Exigir del otro que se adapte, que procure mejorar su personalidad, querer que luche
contra sus defectos y consolide sus cualidades, bien está. Pero exigir que eso se realice
enseguida, y que la transformación sea inmediata, sería nefasto. Se obligaría entonces
al cónyuge a contentarse con cambiar las apariencias, se le conduciría a adoptar unas
actitudes que serían forzosamente superficiales; el resultado no tardaría en
manifestarse con un retorno a las costumbres antiguas y un mutuo desengaño. Si hay algo
que debe evitarse es eso.
Más vale proceder gradualmente, contar con el tiempo y obtener resultados ciertos. Esta
paciencia será sin discusión, una de las formas superiores del amor y un testimonio
irrecusable de desinterés. Saber esperar a que el cónyuge logre superar sus defectos,
animándole sin hostigarle, ayudándole sin desquiciarle, éste es uno de los primeros
pasos en el camino del acuerdo de las personalidades. Este acuerdo se efectuará con tanta
mayor seguridad cuanto con más calma se proceda. Excitarse no servirá de nada; lo más
que se conseguirá es exasperarse uno mismo y exasperar al otro. En tal ambiente, el
acuerdo, en vez de progresar, retrocedería multiplicando los roces y exacerbando los
choques. Todo esto no quiere decir que se encierre uno en la pasividad esperando que el
cónyuge se decida de una vez, a realizar un esfuerzo para adaptarse, sino que significa
que al exigir de él unas manifestaciones de buena voluntad, se impondrá uno a sí mismo
una paciencia a toda prueba, respetando el curso del tiempo y contando con la lentitud
normal de toda evolución humana.
Saber repetir una corrección. Repetirla sin dejar traslucir que está uno harto y a punto
de estallar.
Repetirla, por el contrario, con incansable afabilidad, con una pizca de buen humor, pero
nunca fuera de tiempo.
Domeñar esta impaciencia, esta precipitación, e imponerse contar con el tiempo. Esperar
que poco a poco se efectúe la evolución requerida.
El tiempo destruye siempre lo que se hace sin él.
En toda observación evitar las palabras agrias; en toda crítica, evitar las palabras
ultrajantes; en todo reproche, evitar la aspereza;
tales son las condiciones que se requieren previamente para el acuerdo conyugal. Éste no
puede realizarse más que en un clima en que el afán de comprensión recíproca sea
evidente. Este ambiente se creará si de una parte y de otra se emplea la destreza
necesaria para hablarse con provecho. La preocupación por proceder con tacto conducirá a
no hablar nunca bajo el efecto de la emoción violenta que acompaña habitualmente a la
primera reacción. Le sucede a nuestro espíritu lo que al agua: cuando ésta se enturbia
ya no se puede ver nada en ella; hay que dejarla reposar para que recobre su limpidez .
La crítica mutua en el matrimonio es buena y ayuda a mejorar. Pero debe ser una crítica
que nace del amor y se hace con amor. No una crítica-reproche que molesta al otro. Éstas
son inútiles y perjudiciales, porque deterioran la convivencia. Una crítica que es un
desahogo de la agresividad, produce agresividad en el otro. La finalidad de la crítica
debe ser ayudar al otro a ser mejor. Por eso, no pedir imposibles; ni hablar con
vaguedades que no concretan lo que debe cambiar; ni en plan exigente, sino sugiriendo. Y
en el momento oportuno. Una crítica a destiempo es perjudicial, o, por lo menos, inútil.
Es necesario, a todo precio, vencer el mal humor y, para conseguirlo, cultivar el arte del
perdón recíproco. Que no se tema ir demasiado lejos en este sentido, porque si es
peligroso perdonar demasiado, mucho más peligroso es no perdonar lo suficiente. De tener
que elegir entre los dos excesos habría que optar sin titubeo por el primero; porque un
exceso de bondad sólo pude servir al amor, mientras que, por el contrario, éste no
podría sobrevivir a una negativa del perdón. En la vida conyugal es donde tiene más
aplicación la respuesta de Cristo: hay que perdonar setenta veces siete . Es decir,
siempre! Solamente en la medida en que el uno y el otro hagan de esta ley cristiana norma
de su vida cotidiana florecerá la comprensión en la vida común. Cualquier otra
orientación sólo puede acarrear endurecimientos y choques que acabarán por destruir la
felicidad.
Para que la vida en común sea bella, para que sea armoniosa y reine en ella la alegría,
para que el amor sea fácil, es preciso que marido y mujer se traten con toda caridad,
concediéndose recíprocamente un perdón renovado sin cesar.
Cuando tengas que reprender a tu cónyuge, no lo hagas con reproches duros, que suelen
motivar reacciones violentas. Es preferible una suave sugerencia que facilite la disculpa,
el acuerdo, la avenencia. Con mucha frecuencia en el origen del enojo está el orgullo.
Algunas torpezas inconscientes y repetidas traen como consecuencia que la mujer ofendida
se refugie en una protesta silenciosa. Se encierra en sí misma, negándose a avanzar por
el camino de la comprensión. No admite el perdón.
Pensando que ha iniciado ella demasiadas veces los pasos de la reconciliación, se
repliega ahora a la defensiva y manifiesta su protesta con una terquedad irreductible.
No posee ella, sin embargo, el monopolio del malhumor. Hay que reconocer que el hombre, a
su vez, lo utiliza con frecuencia, impulsado también por el orgullo. En él también,
puede triunfar la fobia a dar el primer paso. Ésa es la manera mejor de hacer la vida
común insostenible. El triunfo de la terquedad, del orgullo, y malhumor, actúa sobre el
amor como un cáncer. Muchos de los fracasos matrimoniales se deben a la falta de
comunicación. Porque la mujer no encuentra en el marido atención a lo que ella necesita
comunicar.
Muy cercana al malhumor está la taciturnidad. Es un estado de espíritu en el cual no se
encuentra nada que decir. Este defecto es, la mayoría de las veces, patrimonio del
hombre. Aun no siendo siempre consecuencias de mala voluntad, no por ello debe dejar de
ser corregido. Hay maridos que no comprenden que imponen así a su mujer un verdadero
suplicio. A lo largo de todo el día, ella no tiene nadie con quien hablar. Cuando llega
el marido, siente una necesidad muy comprensible de comunicarse con él. Pero éste
cansado y rendido, no se encuentra con ganas de conversar. Se atrinchera tras el
periódico o se dedica a la televisión. Cuando esto se repite con regularidad llegan a
ser extraños entre sí. Están al borde del fracaso. El marido debe hacer un esfuerzo
para salir de sí mismo y dedicar a su esposa una atención parecida a cuando era su
novia. Hay que conseguir que en el hogar brille la alegría. Es la mejor salvaguardia del
amor .
En el matrimonio no basta coexistir , hay que convivir. Y esto no es posible si no tienen
nada en común. Hay que compartir gustos, ideas, valores. No basta que los cuerpos estén
juntos, si las almas están separadas . Para la armonía matrimonial es fundamental la
comunicación.
Cómo hacer fracasar un matrimonio?
1 Abandonar las muestras de amor al otro cónyuge.
2 Dejarse llevar del amor a tercera persona.
3 Supervalorar los defectos del otro cónyuge.
4 Contestarle mal y alzarle la voz.
5 Prolongar los pequeños enfados, mantener la mala cara y ser difíciles para perdonar y
pedir perdón, cuando sea necesario.
6 Desinteresarse de las cosas del otro.
7 Despreocuparse de hacerle feliz.
8 Molestarle continuamente.
Para salir del conflicto matrimonial:
1 Tomar conciencia del problema.Nada se resuelve si no se conoce su existencia.
2 Que los dos quieran resolverlo.
3 Buscar las causas que lo han originado.
4 No echarse la culpa mutuamente.
5 Perdonar: pedir perdón; ofrecer perdón.
6 Partir de lo que los une, y apoyarse en ello.
7 Buscar posible solución.
8 Diálogo: Ponerse a hablar. Preguntarse, qué nos pasa?
9 Escuchar. Aguantar. Tolerar.
10 Buscar ayuda en tercera persona (amigo, consejero, sacerdote); pero no para que nos de
la razón nosotros.
La felicidad del hogar no puede buscarla cada uno independientemente del otro. Ha ha de
ser felicidad de los dos al mismo tiempo.
El amor es un encuentro interpersonal de un «yo» con un «tú» para formar un
«nosotros».
El auténtico amor no busca que la otra persona le haga feliz a uno, sino que uno busca
hacer feliz a la otra persona, y en hacerla feliz encuentra su propia felicidad.
La felicidad conyugal es una conquista diaria. Fuego que no se alimenta, se apaga. Lo
mismo ocurre con el amor Exige a uno y otro un empeño continuo para bien de la pareja y
del hogar. No siempre es fácil comprenderse. Hace falta cierto esfuerzo para salir de sí
mismo y encontrar el camino de la armonía.
Amar es, ante todo, buscar el bien del otro . Extremar la delicadeza en todo momento, la
higiene íntima, los modales educados. La grosería, el descuido, la indelicadeza, la
suciedad, llevan al fracaso matrimonial. La mayor intimidad exige el máximo cuidado en la
persona y en los actos, si no se quiere labrar la propia desgracia, destrozando
afectivamente el matrimonio.
Los esposos deben esforzarse en corregir sus defectos y mejorar su carácter para ir
amoldándose el uno al otro y congeniar lo más posible. Hay matrimonios que, después de
muchos años, se quieren más que en sus primeros tiempos, precisamente por el mutuo
perfeccionamiento conseguido con este continuo vencimiento para hacerse mutuamente
felices. Si quieres evitar muchos disgustos en el matrimonio, busca complacer y hacer
feliz a tu cónyuge antes que tus gustos y comodidades.
Cuando los dos esposos procuran complacerse mutuamente, por encima de los intereses y
gustos particulares de cada uno, el matrimonio es mucho más suave.
Mujer, para tu armonía matrimonial:
1. Acepta a tu marido como es.
2. Admíralo en sus valores. Un hombre se siente feliz al verse admirado por su mujer. En
cambio una de las cosas que más le humilla es ver que ella le desprecia. El desprecio
mata el amor.
3. Adáptate a su vida y no intentes que la cambie por ti.
Para procurar la felicidad de tu esposo, debes caer en la cuenta de que su psicología es
muy distinta de la tuya.
La clave de la psicología masculina está precisamente en el predominio de las facultades
de acción (razón y voluntad) y en el desarrollo menor de la sensibilidad.
Desde la edad juvenil se manifiesta esta propensión masculina a la acción, y
frecuentemente, a la acción violenta.
El chico de tipo corriente se apasiona por los deportes, juegos violentos, etc.
El hombre ya hecho, tiene también necesidad de trabajar, organizar, construir. Puede
pasar durante el noviazgo o los primeros meses de casado, por un período en que el amor
lo ocupe todo. De ordinario esto no le dura mucho tiempo. Un hombre, verdaderamente tal,
que pueda vivir del amor, no existe. Una mujer no puede ser más feliz que si se entrega a
seres de carne y hueso. El hombre no tiene más dicha que cuando se entrega a los
negocios, a la actividad, a una obra, sin que esto excluya su dedicación a la familia.
Por eso debes comprender esta necesidad de acción de tu marido. Y no debes asombrarte de
que tu marido no piense tanto en ti, como tú piensas en él o en tus hijos. Todo hombre
se vuelve hacia la actividad exterior. Es feliz cuando construye, crea algo. La mujer no
desenvuelve su verdadera naturaleza más que cuando se entrega a un gran amor, y puede
sacrificarse por los seres a quienes ama .
No exijas a tu marido una delicadeza y una ternura que a él no le va .
Los hombres son más fáciles a expresar su desagrado que su satisfacción. Tú procura
hacer bien todas las cosas. Pero no esperes una alabanza de tu marido por ello. Él está
acostumbrado a que en su trabajo no se le suele felicitar por lo que está bien hecho. Eso
suele ser lo normal. En cambio se le reprende si algo no está bien.
Fácilmente él emplea la misma táctica en casa. Es lógico que a ti te gustaría que te
agradezca el esmero que pones en tus cosas. Pero a él, ni se le ocurre. No lo lleves a
mal. Es el modo de ser del hombre . La esposa debe ayudar al marido a que vaya
conociéndola cada vez mejor descubriéndole cada vez más el alma femenina: sus anhelos
íntimos, sus quejas, sus ilusiones, lo que le duele, desanima o humilla, lo que espera o
desencanta de él .
Hay peligro de que la madre, por desvivirse por los hijos, abandone las atenciones de su
marido, y que no tenga su ropa, comida, etc., a su gusto. Tampoco debe la esposa perder la
disponibilidad a los deseos amorosos de su marido: una joven planchaba la ropa del recién
nacido cuando fue requerida amorosamente por su marido:
- Espera un poco a que termine.
Cuando hubo terminado de planchar y de ordenar la ropa del niñito, y guardado la plancha
y el tablero, etc., etc., quedó decepcionada al ver el desinterés con que era recibida
por su marido, enfrascado ahora en una interesante novela policíaca, y a quien se le
había pasado el momento .
Tu marido quiere que necesites de su amor. Disfruta, si tú disfrutas con él. Procura
conseguirlo y decírselo. Le llenará de satisfacción .
Puede ocurrir que tu amor no sea tan apasionado como el suyo; pero siempre puedes
mostrarte cariñosa y complaciente. No es el momento de hablarle de temas que nada tienen
que ver con este asunto. Cuando tengas que negarte, hazlo con delicadeza. Que quede bien
claro que no lo rechazas a él, que estás deseando complacerle, pero en otro momento.
El hombre es consciente de su fuerza física en contraposición a su esposa. Y no es
haciendo prueba de fuerza como la esposa obtendrá algo de su marido, sino tomándolo en
el momento oportuno por la ternura. La mujer es débil ante el marido cuando pretende usar
la fuerza; es fuerte y omnipotente sobre él cuando obra por la ternura. Dulzura,
paciencia y tiempo hacen más que fuerza y rabia .
Para saber interpretar diversas actitudes de tu esposo, te conviene saber que el hombre es
más amigo de sus comodidades y de su bienestar, que la mujer. Es sensual en todo el
sentido de la palabra. La mujer sacrifica regularmente sus comodidades a su vanidad. Es
capaz de hacer grandes sacrificios para estar bella. El hombre, por el contrario,
sacrifica alegremente su vanidad a sus comodidades: se quita la corbata, o crea modas que
la suprimen; se pone en mangas de camisa, se instala cómodamente en el mejor sillón,
ronca allí. Y no se molestará en echar la ceniza dentro del cenicero... Con gusto se
hace servir. Es exigente, le gusta que le dejen en paz.
Si tu marido va a salir contigo, no le hagas esperar.
Aparte de estos rasgos comunes a todos los hombres, aunque, claro está, no hay regla sin
excepción, descubrirás en tu marido defectos insospechados o por lo menos de un amplitud
que no sospechabas.
Ante estos defectos puedes adoptar tres actitudes: rebelarte, lamentarte, adaptarte.
Rebelarse es suscitar discusiones, choques, escenas y provocar la crisis del matrimonio.
Lamentarse causa desaliento, tristeza. Y en consecuencia estarás menos atenta al gobierno
de la casa, y te desinteresarás de tu papel de esposa. Tu marido, menos feliz, se
desviará del hogar; la alegría se marchitará y el matrimonio caminará por otras vías,
hacia una crisis. Adaptarse, amoldarse, renunciar a corregir lo que no es corregible, y
llevarlo con paciencia. Con dulzura y paciencia inducir a tu marido a corregir, por
agradarte, lo que es corregible. Hay que ser comprensiva.
Sométete a él con dulzura y de buena voluntad. No olvides que el esposo es el jefe de la
familia .
Dice San Pablo : «Mujeres, obedeced a vuestros maridos».
Para que el matrimonio vaya bien es necesaria la comunicación. Para ello:
1) Saber escuchar: Mientras te habla deja de hacer otra cosa al mismo tiempo. Aunque creas
que ganas tiempo, pierdes comunicación. Dedícale una atención total, aunque eso te lo
haya contado ya muchas veces. El marido necesita la admiración de su mujer, y esto no es
posible si no le escuchas con atención. Si mientras te está contando algo, que él
considera un éxito en su trabajo, le interrumpes para preguntarle si te ha hecho tu
encargo, le haces polvo. Le muestras que no te interesa lo que te cuenta.
2) No le des órdenes. Sólo consejos y con muchas delicadeza: «si te parece...»; «si
tú crees que...»; «si puedes...». Todo marido normal huye de la mujer mandona y
regañona. No seas regañona ni mandona . Un marido contestó a su esposa: «Deja ya de
mandarme. Soy tu marido, no tu hijo».
3) Nunca le ridiculices ni digas nada que suponga poco aprecio de él. Todo lo contrario:
cuando sea oportuno di algo a los demás, delante de él, que exprese la admiración que
sientes por él.
4) Interésate por los temas que apasionan a tu marido. Así podrás hablar con él de sus
aficiones. Seguro que te lo agradecerá .
La casa debes tenerla siempre agradable, limpia, acogedora. Que tu marido tenga un sillón
cómodo en el que pueda descansar a gusto de la jornada de trabajo. Y no le estés
fastidiando a todas horas para que no te ensucie el suelo, para que no tire la ceniza del
cigarrillo, para que no deje las cosas por medio, etc. Con todo esto espantas a tu marido
de la casa. Ya se sabe que los hombres son muy descuidados, y conviene que al menos en
casa se encuentren a gusto. Lo que hagan de buena gana, bien. Pero no conviene
atosigarlos.
Si el esposo se encuentra a gusto en casa no se irá a buscar en otra parte lo que ya
tiene en su propia casa. La mujer que aprecia a su marido, se interesa por sus cosas, es
su apoyo y su descanso, se esfuerza por comprenderle y hacerle la vida agradable, tiene un
arma poderosa contra la infidelidad.
Esto aumentará el amor de tu marido mucho más que un vestido nuevo o un peinado
maravilloso; aunque esto también debes hacerlo. Cuando una mujer ama a su marido, todo lo
que sea preparar el hogar para él es una expresión de su amor. Al amor no le importan
los sacrificios. Precisamente se expresa con el sacrificio. Lo que hace que el hogar sea
un paraíso o una cárcel, es que haya o falte el amor.
Acepta a tu marido como es, y no te empeñes en cambiarlo a tu gusto:
fracasarás y lo alejarás . Te has ligado para toda la vida. Ya has escogido. Tu misión
no será escoger a quien agradar, sino agradar a quien has escogido.
Resumiendo todo lo dicho, he aquí una normas para tu vida como esposa y madre: Serás una
celosa y prudente administradora . No permitas lujos que tu posición no te admita.
Tampoco pasarás la vida protestando porque los cortos ingresos de tu marido te impiden
competir socialmente con amigas tuyas.
Colaborarás con tu marido todo lo que puedas . siempre debes estar dispuesta a ayudarlo
en la tarea dura de sostener la casa. En los momentos difíciles, harás los sacrificios
que se relacionen con tu persona en bien de la economía doméstica. Cuando tu marido
vuelva del trabajo de mal humor, no se lo empeores con tus imprudencias. Intenta
suavemente que se desahogue contigo; pero si no quiere hacerlo, no le molestes; déjale en
paz. Tu contemplación silenciosa será lo que más le tranquilizará. Amor silencioso: ni
intromisión inoportuna, ni fría despreocupación, que le alejaría de ti.
No le darás demasiada importancia a tu propia familia, ni le darás demasiada poca a la
de tu esposo . Aunque ames a los tuyos como siempre y te encante visitarlos
frecuentemente, tendrás presente que el primero y más grande amor de tu vida es tu
marido . No amargues la vida de tu esposo manteniendo relaciones tirantes con su familia.
A sus padres, míralos como si fueran los tuyos. Nunca hables mal a tu marido de su
familia, y menos de su madre.
Decálogo de la esposa:
1.- El hogar será lo que tú hagas de él. Ésa debe ser la gran obra de tu vida.
2.- Te corresponde la administración inmediata de los bienes. Sé previsora, prudente y
con gran sentido común.
3.- Que tu buen gusto y tus desvelos -más que tu dinero- hagan del hogar un refugio
acogedor para cuantos constituyen tu familia.
4.- Procura seguir siendo siempre la novia de tu marido. Y que ello se note tanto en tus
palabras como en tu presentación.
5.- Jamás olvides que antes que tus mismos hijos -y por supuesto tus padres- está tu
esposo.
6.- Que tus palabras, tu alegría y tu sosiego sean alivio y descanso para cuantos
constituyen tu hogar, o se acercan a él.
7.- Tu primer deber hacia tus hijos se llama ternura. Sobre ella, como base, te será
fácil ir ejercitando, a una con tu marido, ese arte difícil y delicado que se llama
educar.
8.- No grites, ni pierdas los estribos. Te harás obedecer mejor si dices a tus hijos las
cosas con calma.
9.- Pon especial cuidado en el orden y administración del hogar: en las horas de las
comidas, y en la prudente economía.
10.- Finalmente, si tienes la dicha de tener fe, busca tu apoyo en Dios, pues el Él
encontrarás siempre la fuerza y la gracia que necesitas para llevar adelante tu hermosa
misión en la vida.
Decálogo del esposo:
1.-Soluciona tu vida -al menos en lo fundamental- antes de constituir una familia
2.- Tu trabajo es importante, pero que no te absorba de tal modo que te robe un tiempo que
debes a los tuyos.
3.-El buen humor, la permanente serenidad de espíritu, es el regalo más valioso que
puedes ofrecer a tu esposa y a tus hijos.
4.- Tu esposa debe ser tu mejor amiga y compañera. Y has de tener hacia ella las mismas
atenciones, al menos, que tenías cuando era sólo tu novia.
5.- Respeta su campo de trabajo. Pocas cosas hay tan ridículas y perjudiciales como un
marido quisquilloso y entrometido en lo que es propio de su mujer.
6.- Si tu esposa está en condiciones de ejercer una profesión -salvando el cuidado del
hogar- permíteselo.
7.- En relación con tus hijos, no olvides que el educar es un arte. Arte difícil y
delicado, integrado por un poco de ciencia, mucho de buen sentido y, sobre todo, mucho de
amor.
8.- El ejemplo es la clave de la educación. Gánate con tu proceder el respeto y la
obediencia.
9.- Sé muy hombre en todo, pero ten presente que esto es perfectamente compatible con las
muestras de afecto que los tuyos necesitan.
10.- Y si tienes la dicha de ser creyente, que Cristo sea la luz y la alegría de tu vida
en el cumplimiento de tus deberes de padre y esposo.
Para leer la fuente de este escrito y mayor informacion sobre este tema, ir a:
http://www.servicom.es/loring/copy/matrimonio.html
