Mr. Headache's Underground #21

|
___ ___ -·- ___ ___ ___ ___
|MMM| |MMM| | |HHH| |HHH| . |UUU| |UUU|
|MMM\/MMM| _____ |H| |H| _____ |U| |U| .
. |M|\MM/|M| |rrrrr| |H|____|H| |sssss| |U| |U|
|M| \/ |M| |r|¯¯ |HHHHHHHH| \ss\¯ |U| |U| \ /
|M| |M| |r| _ |H|¯¯¯¯|H| _\ss\ |U|____|U| __\/__
|MMM| |MMM| |rrr| |.| |HHH| |HHH| |sssss| |UUUUUUUU| /\
¯¯¯ ¯¯¯ ¯¯¯ ¯ ¯¯¯ ¯¯¯ ¯¯¯¯¯ ¯¯¯¯¯¯¯¯ / \

M R . H E A D A C H E ' S U N D E R G R O U N D

______ ____ 990901:
_ _ /222222\\ /111||
_|#|_|#|_ |22//¯\22\\ \111|| Nummer tjugoett
|#########| ¯¯___/22// |11||
¯|#|¯|#|¯ /222222// |11|| Läses med mono-space typ-
|#########| /22//¯¯¯__ |11|| snitt. Använd Pico, Note-
¯|#|¯|#|¯ \22\\_/22// _|11||_ pad eller Word (använd
¯ ¯ \222222// |111111|| typsnittet "Fixedsys".)
¯¯¯¯¯¯ ¯¯¯¯¯¯¯

ojjvadvihadekulispanienojjvadvihadekulispanienojjvadvihadekulispanien

Innehåll
¯¯¯¯¯¯¯¯
1 Knålla lite rundor Mr. Headache
2 Mr. Headache's Misc Mr. Headache
3 Mr H-crew t-shirts Mr. Headache
4 Marlboro-vandringssägen (?) Mr. Headache
5 Visum till Skåne Okänd
6 Tjäna pengar på hotell Rip van Winkle
7 Elajt mat på LAN CryoCore (fd. SteelDork)
8 Carding-guiden [1/3] Zitech
9 Lura Hotmail-användare IZR
A Knäck Fortres NoPhun & ninJai
B Jävlas med polisen [1/2] Zwapp
C Lattjo brev Mr. Headache
D Enormt utbrott Mr. Headache
E Efterlysningar Mr. Headache
F Annonser Blandat
G Slut Mr. Headache

Tycker du innehållet suger? Skriv en rolig artikel själv och skicka
den till mr_headache@rocketmail.com

*********************************************************************
* 1 * Knålla lite rundor ***************************| Mr. Headache |*
*********************************************************************

Äntligen är det dags. Jag antar att ni suttit och räknat sekunder och
timmar hela sommaren och suktat efter ett rykande färskt nummer av
MrHsU. Ca 1/8 av Mr. H-redax har varit i Spanien. Resten trollade nog
bara med knäna. Lite grillfester hade vi också. Lotus hade med sig
bacon som hade gått ut för en månad sedan, så dagen efter blev under-
tecknad tvungen att ha en tung dispyt med herr. Toalettstol.

Vi har fyllt år också, inte bara jag, utan hela Mr. Headache's Under-
ground. Vi har blivit ett år gamla, och förhoppningsvis ett år mog-
gare, smartare och roligare. Stryk mognare förresten. Knirq och flum.

Mer kul: Siten är uppdaterad as hell! Både layouten, och URL:en! URL-
en fixade ncode (fd Neurotic) och strukturen fixade en trevlig kille
(hör av dig om jag får publicera ditt namn). OM domänen skulle gå ner
på grund av något sneknullat registreringsbolag eller ncode, är det
den gamla URL:en som gäller. (http://www.geocities.com/Baja/1156)

Nu till lite reklam. Min polare Dumone med sitt Level8 har startat
ett zine som jag har lovat att göra reklam för... kolla URL:

http://www.the-aberrants.com

Microsoftägda Hotmail hade en jättestor bug, som Expressen hade turen
att få nys om. Tusentipset antagligen. Nu är den sannolikt fixad, men
mitt råd till er som har hotmail är att registrera någon annan gratis
eposttjänst så att ni slipper problem i framtiden.

(*)(*)
( )
/\/\
|

Kommer du ihåg när vi var på ett jättekalas?

Mr. Headache
Mr. Headache's Underground
mr_headache@rocketmail.com
http://www.mrheadache.com/
#flashback @ DALnet

*********************************************************************
* 2 * Mr. Headache's Misc **************************| Mr. Headache |*
*********************************************************************

Fett med folk har gnatat på mig om diverse saker, t ex WellScript,
Mr. Headache's Skin till WinAmp, Mr. Headache theme och mycket mycket
mer. Till er kan jag bara säga: Grattis! Prylarna ligger nu (eller
inom den närmsta tiden) uppe på det VärldsVida Nätet, länkat från vår
förbånkat ashäftiga hemsida.
Om allt går som det ska, kommer det också att finnas bilder på Mr. H-
crewet.

URL: http://www.mrheadache.com/

*********************************************************************
* 3 * Mr H-crew t-shirts ***************************| Mr. Headache |*
*********************************************************************

Vi på redax har en del funderingar på att trycka ett visst antal t-
shirts med något slagkraftigt tryck. Detta förutsatt att folk är int-
resserade av dem. De kommer att bli förbannat häftiga, och mycket
billiga. Visa vad du står för och vilket zine du läser - köp din
biljett till Mr. H-crewet. Om vi får tillräckligt många intresse-
anmälningar kommer vi att lägga upp några alternativ som ni läsare
kan välja mellan. Skicka intresseanmälningen till:

mr_headache@rocketmail.com (subject "t-shirts" - tomt brev.)

Om du har lust att designa en logga som gör sig bra i tryck kan du
maila den till samma adress.

*********************************************************************
* 4 * Marlboro-vandringssägen (?) ******************| Mr. Headache |*
*********************************************************************

Nu ska du få ett festtrix som kan få folk att lova att aldrig mer
röka cigarettmärket Marlboro, samt kasta ett påbörjat paket, som du
självfallet plockar upp.

En del av de här trixen kan vara felaktiga, men visst verkar det kul?

Det enda som behövs är ett cigarettpaket av märket Marlboro, och föl-
jande visar på vilket ideologi Phillip Morris tillhörde.

1) De tre röda trianglarna (på locket, på baksidan och på undersidan)
bildar tre stycken K. Vad det står för får du räkna ut själv.

2) Phillip Morris klannummer var 76, och siffrorna visar sig när du
viker upp fliken i locket och läser under. Bokstäverna "ar" blir
spegelvänt siffrorna 7 & 6.

3) Mellan hästarnas ben (i PM-loggan) ser man tydligt två figurer i
KKK-dräkter som antingen pekar på något lämpligt offer att bränna
upp, eller gör hitlerhälsning.

4) Det bästa av allt. Håll asken uppochner. Läs sedan ordet Marlboro
baklänges.

Marlboro =
orobljeW =
Horrible jew =
Hemska jude.

Nu kanske märket Marlboro inte är speciellt omtyckt av dina kompisar
längre (eller kanske blir det mer omtyckt, då tycker jag att du ska
byta bekantskapskrets).

Har jag missat något, maila mig på mr_headache@rocketmail.com
Greetings till Demac och Richie.

*********************************************************************
* 5 * Visum till Skåne ************************************| Okänd |*
*********************************************************************

Samtlia efternamn_____________________ Förnamn_______________________

Personnommor__________________________ Storleg po hossor_____________

Storleg po böjsor_____________________ Väjaadress____________________

Postnommor____________________________ Lannskap______________________

Ort___________________________________ Tillefån______________________

Ärende________________________________ Lön___________________________

Narmast anhöri________________________ E du gift_____________________

Namn po kvinna________________________ Hårfarj_______________________

Ögonfarj______________________________ Favoritfarj___________________

Kön: Påg [ ] Tös [ ] Såndär som ente ved vicket [ ]

Härme försickrar jau po hidder å samvite add åuvan ifullda oppgifter
e riktia å sanna.

Namntekning:.................. Datum:...............

Sponsor i Skåne: Jau forsickrar som rättrogen skåning add denna per-
son åuvan er add lida pou å e saj säll nock, passlit hialöus å darför
lämpli å släppa in.

...............................

*********************************************************************
* 6 * Tjäna pengar på hotell *********************| Rip van Winkle |*
*********************************************************************

Pubba denna för alla som vill tjäna pengar!! Sitter i den äckliga
huvudstaden Stockholm och har tråkigt. Festivalen suger (förutom alla
brudar) =D I alla fall så kommer ett litet tips om hur man ska lura
hotellen på pengar. (Enda roliga på denna resa) Så här gör man.

Om man av någon anledning ska bo på svindyra hotell. Min anledning
var att en tjej och jag skulle bo på hotell över en natt. Vandrarhem
känns lite luffigt och bruden spolar då också en så småningom. Det är
inte bra. Frågan lyder : Hur ska man klara av att bo på ett fint
dubbelrum utan att sen gå pank resten av året?

1. Ring och boka ett enkelrum och GLÖM INTE fråga vad det kostar då.
Tanten säger att det kostar x kr per natt inklusive frukost då. Bra,
säger du och bokar för fullt.

2. Du kommer till hotellet och uppger ditt namn och säger att du har
bokat ett dubbelrum för dig och din flickvän/pojkvän. OJ säger tanten
bakom disken. Du har bara bokat ett enkelrum. Du säger att du har
bokat ett dubbelrum för er två och att de sa att det kostade x kr per
natt. Du ska ha ditt dubbelrum för det priset. Det är ju inte ditt
fel att hotellet har felbokat dig. Tanten går till 90% chans med på
den just uppkomna rabatten. (beror på vilken klass hotellet har och
hur länge du stannar. Desto finare, desto större chans).

3. Summa summarum. Nu har du fått ett dubbelrum till enkelrumspris.
Tjejen blir glad och tror du har mycket pengar. Det svider klart i
plånboken men du har nog ändå kvar lite till sprit och cigaretter.

PS! Räkna med att dubbelrummen kan vara fullbokade.

*********************************************************************
* 7 * Elajt mat på LAN *****************| CryoCore (fd. SteelDork) |*
*********************************************************************

Sitter i Dumone's familjs bil tillsammans med BugpOwer, Dumone och
Dumone's farsa. Vi är på väg till Neurotic i Hörby där han sitter i
LAN tillsammans med Stass och Phenomenia, nästan hela Level8 samlat.
Neurotic har hela huset för sig själv i två veckor... Efter att ha
gjort en ganska stadig middag innan jag åkte (bestående av, ehhh...
kokt smal korv och en macka) känner man sig ganska mätt, i åtminstone
20 minuter. Efter att ha monterat upp min dator och lyckats repa min
17-tums MAG känner man sig sugen. Med jämna mellanrum går alla turer
ner till kylskåpet... Åh... Ost... Och margarin... Vad spännande...
Efter ett tag var kylen länsad på ost och margarin eftersom det är
det enda som alla har i sin kyl och därmed också det enda som är
tillräckligt ätbart för oss onda nördar.
Framåt 24-tiden började alla bli svinhungriga och eftersom det är
jag som är grafiker, är det jag som har det estetiska sinnet och det
är också jag som blev den som tog initiativet att tillaga en avan-
cerad middagsrätt åt mig själv (som jag blev tvingad att bjuda alla
på). Makaroner och köttfärssås!
---------------------------------------------------------------------

Makaroner och köttfärssås (lagom till några hungriga slavar)

När kylen inte längre hyser något mer än cola (åt oss) gör vi en
hastig själavandring till skafferiet. Vad hittar vi där om inte en
miljon burkar krossade tomater (tur), vitlök, lök och flera kilo
okokt pasta. Elitkocken Cryo kastar genast upp dörren till frysen och
hittar flera paket köttfärs från Iran (jo det är sant), och påbörjar
genast maträtten. Snart hör man: GÖR LITE ÅT MEJ x5.

- Hacka lök, 2 st stora.

- Är man klen och börjar gråta när man hackar lök kan man förmodligen
inte knepet som vi professionella (hm..) kockar använder: Andas
INTE med näsan, och ha rinnande vatten på.

- Sätt på en STOR kastrull, med 2/3 vatten, en nypa salt och en
skvätt matolja. Sätt lock på och elda på som fan.

- Sätt på en STOR kastull, och häll olivolja i botten. Elda på som
fan.

- Fixa fram köttfärsen, 1 paket ca. 5 hg.

- Se till att köttfärsen inte är fryst. Om den är det får du ha itu
den med skärbrännare (eller lämpligt verktyg). Är den inte fryst så
är det lugnt annars får du finfördela den. (En elajt sak jag gjorde
när köttet inte gick att dela var att lägga i hela klumpen i stek-
pannan tills den blivit så mjuk att den var delbar)

- Häll i löken i grytan när det är varmt. Olivoljan gör små luft-
värnsattacker upp ur grytan då och då när det fräser som gör
JÄVLIGT ont att få på sig (jag blev träffad typ 100 ggr).

- När löken är gulbrun häller du i köttet, alltihop.

- Låt det fräsa tills köttet är genomstekt (då det varken är rött
inuti eller utanpå).

- Sänk värmen på plattan till hälften.

- Fixa fram krossade tomater, 2 burkar, och häll i typ 1,8 burkar.
Spara lite i botten, "späd ut" det med tabasco och Sambal Oelek
och bjud nån lamer. Sälj sedan vatten till honom. 5$/deciliter
brukar vara ett bra pris.

- Nu borde vattnet koka så häll i pastan. 1 kg skruvmakaroner borde
räcka. De ska koka 10 min för att bli bra.

- Rör ihop allting och pressa i 2 klyftor vitlök (med vitlökspress
om ni inte visste det).

- Häll i några matskedar oregano (kom inte på något bättre mått).

- Rör ihop allting och låt det puttra. Om det inte puttrar får du
höja värmen lite. När det puttrar tjocknar de krossade tomaterna
och blandar ut sig med det andra.

- Fortsätt röra om tills pastan är klar. Ta av den, kör den i ett
durkslag, servera och ät med köttfärssåsen. Mums (om du gjort
rätt [och kollat datummärkningen :) /Mr H] ).

---------------------------------------------------------------------

Brutal macka med 125000 kalorier (+fett)

Vill du bli fet? Vill du bli finnig? Naturligtvis skiter du i vilket
eftersom du inte KAN gå upp i vikt och finnarna kan du ta bort med
min Acne Attack i Mr. Headache #20. Du blir garanterat antingen fet
eller finnig om du käkar för många av de här godbitarna.

- Fixa fram rågbröd (det enda nyttiga på hela mackan), ett sådant som
ger stora skivor. Äkta smör är ett måste. Hemlagade kalla kött-
bullar måste också fixas liksom rödbetssallad och MAJONNÄS.

- Bred mackan med smör.

- Skiva köttbullar i halvor så du har tillräckligt många för att
täcka den synliga ytan av brödet med köttbullshalvorna.

- Bred på ett centimetertjockt lager av rödbetssallad.

- Spritsa majonnäs i ett snyggt MacDonalds M över mackan.

- Ät och bli fet. Fruktansvärt gott.

---------------------------------------------------------------------

Brutal macka med 124999 kalorier (+fett)

Här kommer den sundaste av de två mackorna, den kostar lite mer att
tillverka men den är skitgod (trots det relativt låga kalorivärdet).

- Fixa fram ljust bröd... Limpa eller så. Andra grejer som behövs är
smör, rostbiff, dressing (Felix amerikansk hamburgerdressing eller
dyl.) och rostad lök.

- Bred mackan med smör.

- Lägg på valfritt antal rostbiffskivor. En brukar räcka.

- Tryck ut en klick dressing ur tuben och bred ut den över rost-
biffen.

- Lägg på ett gött lager rostad lök.

---------------------------------------------------------------------

Är ni inte enormt hungriga rekommenderar jag er till att testa någon
av de två mackorna. Jag gör alltid mackor av den här kalibern när vi
har köttbullar eller rostbiff i kylen... Så de är testade, ni behöver
inte vara oroliga...

AV: CryoCore (fd. SteelDork)
@: cryocore@earthalliance.com
www: http://cryocore.cjb.net

*********************************************************************
* 8 * Carding-guiden [1/3] *******************************| Zitech |*
*********************************************************************

Denna filen skulle ursprungligen ha publicerats i SPAEZ, men vi vet
ju hur det gick med SPA *laugh*.. so, here it comes instead.. [OBS!
Denna guiden kommer släppas som separat fil också. I MrHsU kommer den
dock delas upp i 3 omgångar eftersom den är så jävla stor].

CARDING 4 LAMERZ [version 1.0]
Okej suckers, nu ska vi lära oss handla med stulna kreditkortsnummer
på Internet. Tänkte göra en komplett guide, även om det är lamt
eftersom alla redan vet vad carding handlar om. Men det skiter jag
totalt i och gör en ändå. Carding är trots allt en hyvens fritids-
aktivitet som alla borde syssla med, så det är nog fan bäst att du
sätter igång med det nu. NU. Vad vi kommer att gå igenom är carding
av IRL-produkter. Med det menar jag saker som man beställer till en
bostad, inte saker som man köper över nätet typ XXX-logins, shells
eller hemsidesdomäner. Kanske jag kommer att gå igenom sådana saker i
version 2 av denna filen.

KAP 1; Fixa fram några cc#'s KAP 2; Fixa fram en dumpzone
§1.1 Trading §2.1 Sommarstuga
§1.2 Trashing §2.2 Ödehus
§1.3 Hacking §2.3 Anonym box
§1.4 Social Engineering §2.4 Posten?
§1.5 Utnyttja kontakter

KAP 3; Time for shopping..
§3.1 Hur man handlar
§3.2 Var man handlar
§3.3 Anonymiteten..
KAP 4; SLUTORD

KAP 1; FIXA FRAM NÅGRA CC#'s
Själva huvudingrediensen när det gäller carding är givetvis ett eller
flera stulna kreditkortsnummer, så kallade cc#'s. Kreditskortsnumrena
bör tillhöra MasterCard, American Express eller VISA. Dessa är näm-
ligen vanligast och går att handla med på de flesta ställen. cc#'s
kan man få fram på lite olika sätt, de snabbaste/bästa är de som jag
går igenom i detta kapitlet (1). OBS! Vill du verifiera ett cc# som
du fått kan du göra det på flera olika sätt. Ett exempel är
URL: http://www.truly18.com.
*NOTICE* På vissa ställen på Internet kan man beställa saker till sin
dumpzone (se kapitel #2 om du inte vet vad det är redan) UTAN cc#,
alltså skickar de en räkning till adressen, tillsammans med varan man
beställt. Att beställa på faktura kallas detta. UTNYTTJA DETTA! Då
slipper du ju använda cc#'s; riv bara räkningen när den kommer till
din dumpzone, och ta med dig varan hem. Även om det inte är carding i
klassisk bemärkelse så är det ett nice sätt att få saker gratis..

§1.1 Trading
Att trejda (byta) till sig cc# är ett av de sämre sätten. Man vet
nämligen inte vad man får - använt cc#, fejkat cc# eller kanske ett
helt fungerande cc#. Det är givetvis det sistnämda som du vill få..
de andra är totalt värdelösa (virgins, oanända cc#'s, är givetvis
bäst.. men desto svårare att få tag på när det gäller trading). I
regel (¤#"¤#" OFTAST) trejdar man till dig cc# på IRC, i någon skum
kanal där det kan tänkas finnas folk med nummer. På DALnet rekommen-
derar jag #Cardz, #Carda och #Felia-020. Vilken kanal som är bäst på
ditt nät får du själv lista ut (#carding kan vara ett alternativ i de
flesta fall). Nåväl; när du väl hittat en person med cc# måste du ju
ha något i utbyte. Vissa ser nu en chans i att lura till sig nummer,
att helt enkelt säga att man har något bra i utbyte, men att kräva
cc# FÖRST. När man fått sitt cc# sticker man bara därifrån. Inte
så smart. Dels för att du med största sannlikhet fått ett falskt cc#
(eller ett som är använt 524534 gånger), dels för att du gjort det
hela på ett väldigt lamt sätt. Fy! Istället bör du se till att göra
det på ett hederligt sätt. Skaffa ett Phelia 020, några XXX-passwords
eller kanske ett shell, och trejda sedan till dig ett cc#. Oftast
blir du tvungen att lämna dina grejer FÖRST, risken finns alltså att
du blir lurad. Bäst är därför att trejda med en person du känner
till, någon som du vet att du kan lita på - majoriteten av folket som
uppger sig för att ha cc#'s i utbyte går nämligen in på att försöka
lura folk. Det är ju också ett sätt att försörja sig på.

§1.2 Trashing
Vet du inte vad trashing är för något så bör du ta reda på det (kolla
SPAEZ #4 om inte annat). Nåväl; det finns möjligheter inom trashing.
Stora möjligheter. Hitta rätt container och du har inte ETT cc#, utan
kanske 100. Det gäller dock att trasha i rätt container, dvs en cont-
ainer som tillhör en affär som tar emot kreditkort. Chansen finns i
dessa fall att de slängt x antal kvitton i sin container, och på
dessa kvitton finns cc#'s. Exempel på ställen där man bör trasha
efter cc#'s är vid butiker, shoppingcentra, flygplatser etc. Tyvärr
är de flesta containers låsta med hänglås, vilket dock inte bör inne-
bära något större problem. Bygg dig en dyrk, eller fila/klipp upp
låset -and you're in-.
Det råder delade åsikter hurvida kontonummer finns i containers eller
inte. En del säger att det inte finns, en del säger att det finns. Så
jag låter dig själv ta reda på det. Jag själv känner iaf till pers-
oner som hittat kvitton med kontonummer, utgångsdatum och kortägarens
namn enbart genom att rota i rätt container (utomlands! <- bäst). En
kille, nämner inga nick, hittade 100 CC#'s i en papperskorg på ett
hotell.. detta har han skrytit med som fan på IRC (det hade jag också
gjort, 100 virgins är inte helt fel) så jag utgår från att han talar
sanning.

§1.3 Hacking
Jag gillar visserligen inte att kalla det för hacking, eftersom det
inte är verklig sådan, utan enbart datorintrång i privatpersoners
datorer, där programmet sköter allt hackande. Som du kanske förstår
syftar jag på Back Orifice och SubSeven med flera. Ladda ner något av
dessa program, de flesta finns både för Windows- och UNIX-system.
Sedan ger du dig bara ut på IRC och infekterar oskyldiga människors
datorer. När det gäller just cc#'s är det allra bäst att gå in i
amerikanska människors datorer.. svenskar har sällan, mycket sällan,
kreditkortsnummer på sina hårddiskar. I USA är det annorlunda. Där är
det vanligare med kreditkort än pengar;) Hursomhelst så kan du
snubbla över cc#'s i amerikaners datorer, så gå in i #USA eller något
och ragga upp lite folk. Skulle du inte hitta cc#'s kanske du hittar
något annat av värde, som du sedan kan trejda till dig mot cc#'s. Det
svåra är dock att få folk att ta emot ett program och sedan köra det,
alla har ju exe-fils-skräck nu för tiden. :P

§1.4 Social Engineering
Detta sättet kan vara lite svårt att få att fungera, men lyckas du så
är det 100%-säkra cc#'s, som verkligen fungerar. Vad du gör är att
ringa upp någon som har kreditkort hos tex VISA eller MasterCard. Det
gäller dock att du känner till en person som har detta. Ta reda på
hans/hennes telenummer, och ring sedan till honom/henne och låtsas
vara från kreditbolaget (VISA eller vad det nu kan tänkas vara).
Presentera dig (LÅT TROVÄRDIG!!!) och säg att ni på VISA haft en
datorkrash (eller liknande) och att alla cc#'s försvunnit, och att ni
därför måste be honom/henne att uppge sitt kreditkortsnummer igen. Du
får vara beredd på lite lirkande, och ev. kan offret kräva att du ska
identifiera dig (ge honom/henne då ett nummer som han/hon kan ringa
upp, och svara då med Namn Efternamn, Kreditbolag när denne ringer).
Har du tur går han/hon på det hela, och du har ett cc#. Har du otur
blir allt screwed up och du är avslöjad. För att du inte ska åka fast
för bedrägeri kan det vara en idè att inte ringa från ditt egna tele-
nummer (om du gör det, slå #31# innan). Tips; bryt upp ett teleskåp,
koppla in din LMHS, och ring sedan därifrån (OBS! Ta reda på vilket
telenummer du ringer ifrån om du använder dig av detta tips, eftersom
offret som sagt kan kräva att få ringa upp dig på "kontoret").
Exempel;

Du: Hej, namnet är [Förnamn] [Efternamn] och jag ringer från [bolag].
Offer: Aaaa hej.. *misstänksam*
Du: Jag skulle bara meddela att din kredit hos oss är höjd till
1500 kr..
Offer: MEN! Min kredit har ju alltid varit 10 000!?!
Du: ..är detta Fru Nilsson?
Offer: Jaaa..
Du: Skulle du kunna läsa upp ditt kortnummer, det tycks ha blivit
något fel i vårt datorsystem..
Offer: 9734874587539855
Du: Tack.. vi ska kontrollera felet snarast.

§1.5 Utnyttja kontakter
Ett annat sätt att få fram nummer på är att utnyttja dina kontakter.
Vad jag menar med detta är att du kanske känner någon som jobbar i en
affär som tar emot kreditkort. Om denna person är bra polare med dig,
och dessutom inte helt laglig, så finns det chans att du kan snacka
med honom om att lägga undan några nummer till dig. De som står och
tar emot kreditköp i affärer kan nämligen ganska enkelt snappa upp
några cc#'s. Ännu bättre; ett helt jävla kort. Om de sedan vill göra
det åt en skurk som dig är en helt annan sak. Men är det en schysst
polare/brorsa så borde det inte vara några problem. :)

[Slut på del 1 av 3. Del 2 i nummer 22 och del 3 i nummer 23. Klart
som korvspad? /Mr. Headache]

*********************************************************************
* 9 * Lura Hotmail-användare ********************************| IZR |*
*********************************************************************

Hur man lurar till sig sina vänners och ovänners Hotmail-lösenord.
OBS! Detta funkar endast på extremt lama personer OBS!

Det första man måste göra är att registrera nån hotmail-adress typ
Services, Server@hotmail.com eller nåt annat elajt. Sen klipper man
ut detta meddelande:

_----------------------KLIPP HÄR----------------------_

Subject: Server Problems!

Dear User!
We are having some problems with our servers
and we had a crasch a few minutes ago, and all
information about You are gone.
Please send an email to Server@hotmail.com
and write your full name, login and password.

Thank You!

MSN Services Staff

-¯----------------------KLIPP HÄR----------------------¯

Nu är det bara till att skicka detta till nån jävligt lam person!
Eftersom de är såna jävla nybörjare går de på detta! Jag har fått in
några av mina korkade polares password på detta vis. h0h0h0h0h0h0.

[Passa på nu när du vet att Hotmail har haft problem med säkerheten.
Sedan förolämpar du alla i adressboken och skickar förolämpningen +
svaret hit och blir dagens hjälte. /Mr. Headache]

*********************************************************************
* A * Knäck Fortres *****************************| NoPhun & ninJai |*
*********************************************************************

Helt appropå snubben som ville förbi fortres kolla :

http://www.genocide2600.com/~tattooman/history/Mar-13-19-99.shtml

/NoPhun

Yo
Tittade lite under breven du fått under 'blandat'. Fortres vet jag
hur man kommer förbi efter ca 3 minuters testande i en datasal där
skolan installerat det. Gör så här:
Boota med en bootdisk. Om det inte funkar, använd killcmos som du kan
hitta på min sida. [http://www.rat.pp.se/hotel/ninjai - under h/c]
Det 'feta' skyddet som ska skydda dom från all icke windows haxing är
att dom skapat en katalog med mellanrum i. Kirra bort det så här:
"CD fortres.101"
"REN fortres.exe fortres2.exe"
Starta sedan om datorn utan bootdisk...klart. Sedan det där med fake-
id. Det kan man beställa från http://www.nic-inc.com (state identi-
ficationcards) Increase da peace...

/ ninJai

*********************************************************************
* B * Jävlas med polisen [1/2] ****************************| Zwapp |*
*********************************************************************

Några tips om hur man djävlas med gestapoaporna. Del 1 av 2. Klassik-
ern.
Var på något ställe där det finns gott om snutar och folk. Typ en
stor utomhusfest där det är lite halvmörkt, gå fram till snutsvinet/
svinen, slå dig själv hårt på käften (kan kräva lite självdisciplin
och övning) kasta dig ner på marken och skrik POLISMISSHANDEL, POLIS-
VÅLD, POLISÖVERGREPP etc. etc. Trots att snuten blir falskt anklagad
kommer han nog att försöka att hjälpa dig upp och få tyst på dig,
låtsas då att snuten tar extremt smärtsamma grepp på dig... om man är
några stycken blir det ännu roligare, kolla in polisens min när det
kommer nån springande (låtsas att du inte känner denne) och frågar
snuten med hög röst vad f-n han håller på med, nu kommer bortförklar-
ingarna. Om du har lyckats ordentligt ska det nu stå en ring av
okända civila och glo på snuten som dom vid det här laget tror är en
våldsbeläget nazi-schwein.

Have fun and kill someone!

[Jaja. Polisen har det inte lätt i dessa tider. /Mr Headache]

*********************************************************************
* C * Lattjo brev **********************************| Mr. Headache |*
*********************************************************************

From: Ett namn
To: mr_headache@rocketmail.com
Subject: Finns det nåt sätt att bli med i mr.Hcrewet
Date: Wed, 23 Jun 1999 19:13:25 CEST

jag undrar om det finns nåt sätt att bli med i ditt crew? Jag bor i
Södertälje om det är bra att veta. maila tillbaka när du kan.

[Jag mailade inte tillbaka. Hoho. Köp en t-shirt. /Mr. Headache]

*********************************************************************
* D * Enormt utbrott *******************************| Mr. Headache |*
*********************************************************************

Nu har något jävla päron i Lunds kommun fått för mycket makt igen.
Jag syftar på "konstverket" i stadsparken som ser ut precis som en
"fransk toalett". Från "konstverket" kommer dylika stönanden och
ojanden. Är DET vad ni menar med konst, era mediekåta jävlar? En FUL,
GRÅ, NERSPRAYAD JÄVLA BUNKER som förfular den annars fina parken och
skrämmer pensionärer ute på kvällspromenad. Vad ni gett oss är ett
finfint klotterplank, som förmodligen kostat multum! Om någon från
Lunds kommun ville svara på det skulle jag bli lycklig. Satsa på
något annat istället, till exempel en riktig kommunal toalett! Jag
trodde i flera månader att det VAR en kommunal toalett, och döm om
min förvåning när jag upptäckte att man inte kunde komma in i den.
Ibland funderar man över politikernas omdöme. Vem ska jag ställa till
svars?

*********************************************************************
* E * Efterlysningar *******************************| Mr. Headache |*
*********************************************************************

Jag har hört att man kan få lite fler roliga funktioner till sin
Ericsson GF788 (t ex "miniräknarfunktionen") om man trycker in någon
lustig kod. Stämmer detta, och framför allt: hur gör man?

(mr_headache@rocketmail.com)

Följande Ericsson-melodier efterlyses:
·Joelbitartheme
·Polisradions anropssignal

(mr_headache@rocketmail.com)

Hejsan. Jag undrar om du vet hur man enkelt eller svårt förfalskar
sina betyg..

(hampe)

*********************************************************************
* F * Annonser ******************************************| Blandat |*
*********************************************************************

För er som gillar South Park:
Jag har laddat ner alla avsnitt i säsong 1 & 2 och bränt dom på två
CD. Dessa kostar 120 kr plus porto (20 kr) och innehåller för utom
avsnitten en massa annan skit (videor, spel och south park-skivan som
mp3). Kolla det exakta innehållet på:

http://members.xoom.com/spbowl/
http://get.to/spbowl

Sidan är på engelska, så ni som inte behärskar denna förmåga, skit
bara i det.

/Sven Hedin

Jag ska bygga mig mitt eget barskåp, och med systemets priser kan jag
inte göra det i detta landet. Så nu går frågan ut till allmänheten:
vem (boendes i södra Sverige, typ vid Malmö/Lund) kan tillfredsställa
Mr. Headache's behov genom att ha ett fint sortiment av smuggelsprit?
Är det samtidigt billigt? (När allt kommer omkring är jag ju bara en
fattig student, det är ett oomkullrunkeligt argument.)
Har du VAT69 Scotch Whisky och Smirnoff Vodka ska vi nog komma bra
överens.

(mr_headache@rocketmail.com)

*********************************************************************
* G * Slut ******************************************| Mr Headache |*
*********************************************************************

Den 1:e oktober är det dags, #22 av Sveriges bästa underground-zine
kommer i mailboxen. Klottra ner datumet i din almanacka.

Vill avboka prenumerationen innan dess skickar du ett mail till
mr_headache@rocketmail.com med subject "unsubscribe".

Vill prenumerera är det ett mail till mr_headache@rocketmail.com
med subject "subscribe" från adressen som ska prenumerera som gäller.

Samma adress gäller också för artiklar, intervjuer och klagomål. Om
MrHsU skulle gästa någon medie, t ex någon kvällstidning, nyheterna i
TV eller liknande, scanna in artikeln och skicka den till mig så blir
du dagens hjälte, jag lovar.

Här kan du ladda ner alla nummer av "Mr. Headache's Underground":
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
http://www.mrheadache.com
http://www.geocities.com/Baja/1156/
http://welcome.to/Zineworld/
http://www.rat.pp.se/hotel/ninjai/
http://www.rit.se/~amaranth/

Har du också slängt upp samtliga nummer av blaskan på din hemsida? Du
får lite gratisreklam om du mailar hit URL:en eftersom jag lägger
till den i listan. Det går INTE att bara länka. Meningen är liksom
att om servern där vår hemsida ligger hade kastat ut oss av någon
(o)utgrundlig anledning, ska man kunna få tag i alla nummer på www.

I nästa nummer bland mycket annat:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
·Ett störigt JavaScript Mr. Headache
·Mer om t-shirtsen Mr. Headache
·Bomber Zwapp
·Jävlas med polisen del 2/2 Zwapp
·Telefon-buggning evil-d0ro
·Ha kul med affärer j0h2n
·Trådlös telefoni Zitech
·Exploatera din olycka!! Den Gode Doktorn
·Ännu en prestige-tävling Mr. Headache
·Månandens dikt Tord Yvel

*********************************************************************

_____________________________________________________
| \_
| E-mail: |
| mr_headache@rocketmail.com |
| |
| URL: |
| http://www.mrheadache.com/ |
| |
| IRC: |
| #flashback @ DALnet |
| |
| ICQ: |
| #555-PEPPES-BODEGA |
|_______________________________________________________|

Får jag hälsa också? Då vill jag hälsa till mamma, men det kan jag
göra själv, hon sitter här inne.