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Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à
uma senhora de preto e pediu: - Hic...me dá o prazer desta dança? Ao que a
senhora respondeu: - Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado.
Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a
puta que paril, eu sou o vigário desta paróquia!
Cúmulos
- Da força: Dobrar a esquina.
- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Da Paciência: Vomitar de canudinho.
- Do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma
bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
- Da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum
do neném.
- Do Azar: O neném ser você.
- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
- Da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá
tirando a camisola.
- Da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não
foi querida.
- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no
Sábado
- Do volei: Dar uma manchete e acertar a Globo
- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa
- Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar
- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita
e comer a moita.
- Cumulo da chuva: Cumulus NIMBUS.
- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e
lavar o saco na Baia de Guanabara.
- Da preguiça: casar com mulher casada.
- Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na
mesinha de cabeceira e ir embora.
- Da precaução: bicha tomar pílula.
- Da concisão: escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada
devido ao mau tempo".
- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar
pra casa.
- Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um
nó na garganta.
- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
- Da ventania: espalha até facho de lanterna.
- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Da cor berrante: corneta.
- Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- Inocência:A menininha espremer os peitinhos pensando que
são espinhas.
- da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo
vivo!
- da MALDADE: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.
- da IGNORBNCIA: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
- da BURRICE: Ser reprovado no exame de fezes.
- da FEIURA: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- da ECONOMIA: Usar o papel higijnico dos dois lados.
A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um
soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do
nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior
porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A
Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,
que dormiu como um anjo. No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher
pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
Dentro do aviao.
-Eu quero um lugar bem fresquinho. De que lado fica o sol?
-Do lado de fora.
Menina chegando do colegio com o boletim na mao:
-Papai sabe da ultima?
-Nao.
-Sou eu.
Dois pes apoiados numa cerca.
- Vc acredita na reforma agraria?
- Eu nao, mas meu cumpadre que ja andou de disco voador acredita!
Dois amigos caminhavam em uma trilha quando apareceu um urso feroz,
então um deles começou a colocar o seu melhor par de tênis ao que
o outro falou:não adianta nada,ele irá te alcançar de qualquer modo, ao
que o outro respondeu:não preciso correr mais que o urso,basta que corra
mais que você.
Dois executivos conversavam animadamente no happy hour:
__ Quando chegar em casa vou arrancar a calçinha da minha mulher.
O outro então perguntou:
__ Você esta tão tarado assim.
Ao que o outro respondeu:
Não, é que ela esta me apertando.
O rapaz estava andando sem destino pelo interior... Ja anoitecendo,
ele procurou um lugar para se acomodar. Parou na primeira fazenda
que viu e entrou para perguntar:
- Boa noite. Eu estou procurando um lugar para dormir porque ja esta
anoitecendo.. Sera que o senhor nao poderia deixar eu dormir por aqui.
Eu durmo por aqui mesmo no campo de alfafa, nao tem problema nao.
- Tudo bem jovem rapaz. Mas se voce quiser dormir la nos fundos
com a Bibica, voce pode!!!
(o rapaz pensou: Bibica deve ser uma vaca, um animal qualquer.....)
E entao o rapaz respondeu:
- Nao precisa nao, eu durmo por aqui mesmo, obrigado.
Passada a noite, comeca a amanhecer, os raios do sol em cima dele o
fazem acordar, quando ele ve uma pessoa vindo em sua direcao, mas ele
nao consegue identificar quem era por causa dos raios do sol.
Quando ele consegue ver direito, era uma loura maravilhosa, muito
gostosa que chega perto dele e diz:
- Bom dia, eu sou a Bibica.
Ai ele responde muito danado da vida:
- Bom dia, eu sou o BABACA......
A bichinha vendia sorvete na praia. Dois malandros, querendo se divertir,
pedem os sorvetes e resolvem sair sem pagar. - Tratem de pagar! - reclama a
bicha. - Não vamos pagar nada não! - grita um dos malandros. - Vão pagar
sim, senão eu chamo a polícia. O outro rapaz, tirando o pau pra fora: - Vou
pagar com isso aqui... E a bichinha, virando de costas: - Tudo bem... pague
no caixa.
Numa tarde de outono, Bill estava varrendo as folhas em frente a casa
que vivia. Nisso ele viu um cortejo funebre subindo a rua lentamente com
dois caixoes acompanhados por um homem bem vestido com ar solene
segurando um cachorro numa coleira. Atras do homem com o cachorro,
vinham em fila indiana aproximadamente 200 homens.
Intrigado, Bill chegou perto do homem com o cachorro e perguntou quem
estava no primeiro caixao. "Minha esposa," o homem respondeu. "Eu sinto
muito," disse Bill. "Ela morreu de que?"
"Meu cachorro deu uma mordida nela e ela morreu." Bill entao perguntou:
"Quem esta no outro caixao?"
"Minha sogra," respondeu o homem. "Meu cachorro deu uma mordida nela
tambem e ela morreu."
Bill pensou um pouco sobre aquilo, e finalmente perguntou ao homem: "Me
empresta seu cachorro?"
Ao que o homem respondeu, "Sim, mas voce vai ter que entrar
na fila."
Mãe eu nasci de um ovo?
- Não meu filho!
- Mãe, eu tenho certeza que eu nasci de um ovo!
- Não, vc nasceu da minha barriguinha, bem aqui!
- Eu continuo achando que eu nasci de um ovo!
- Pq meu filho? Da onde vc tirou essa idéia?
- Pq ontem no elevador um cara falou: "Esse aí é
o filho daquela galinha!"
Q piada sem graça né
Um cara estava num onibus, quando acidentalmente ele passou por uma freira
e deu aquele esbarrao. A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas
etc. A seguir, ele comenta com o motorista o que ocorreu, aí o motorista
diz: - Rapaz, esta freira é conhecida. Ela dá todo o esporro do Mundo, mas
no fundo ela gosta, é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da
tarde ela encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão
lá na paróquia e um padre vem e come ela. O cara então dá um jeito de
substituir o padre numa tardezinha e fica à espera no local indicado pelo
motorista. Quando ele vê aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai
fundo e crau! Depois da transa, ele fala: - Ei, irmã, aqui não é o padre
não, viu? É aquele cara do ônibus que você desmoralizou na frente de todo
mundo, sua safada! Do outro lado: - E aqui não é a freira não, viu? É o
motorista!
A mocinha se casou e foi morar em outra cidade. Dias depois ela resolve
escrever uma carta para sua mae e escreve assim :
"Mamae, o Carlinhos eh um marido exemplar. So que ele quer trnasar toda
hora. As vezes to la passando uma roupa, ele chega e CRAU...transamos ali
mesmo. Tem horas que to no tanque, lavando roupa e...CRAU ! transa comigo.
Tem hora que to telefonando, ele chega e PIMBA ! La no telefone mesmo. As
vezes to fritando ovo, ele chega e vai ali mesmo"
E embaixo vinha um PS:
"Mamae, desculpe a letra tremida."
Duas bichas entram na quitanda, toda rebolando, muito faceirinhas, e gritam
pro Manuel:
- Seu Manuel, o senhor quer nos vender duas bananas?
E o português:
- Duas bananas, eu não vendo! Só vendo a dúzia!
- Xi, Clotilde! O que é que nós vamos fazer com as outras?
- As outras a gente come, boba!
O BRASILEIRO viajando de carro pela Patagonia perguntou ao policial:
- Nessa estrada tem muito pinguim ?
- Nao, estao todos no Parque Nacional - respondeu o policial.
- Entao acho que atropelei duas freiras la atras...
ENQUANTO se maravilhada no coliseu de Roma, o turista disse para o outro:
- E magnifico, nao é ?
- Sim - respondeu o outro. - E imagine so como vai ser quando estiver
acabado !
O BEBADO estava tentando enfiar a chave de casa num poste de iluminacao
qunado um policial se aproximou .
- Acho que nao deve haver ninguem em casa - comentou o policial.
- Deve sim, seu guarda - disse o bebado, com a voz pastosa. - Tem uma luz
acesa no andar de cima.
OS TEMPOS estao smpre mudando e o conhecimento que os pais transmitem as
criancas tambem. Eis aqui algumas versoes modernas de velhos padroes:
Antigamente: Assistir a televisao so depois de terminar os deveres
de casa.
Atualmente: Navegar na Internet so depois de terminar os deveres
de
casa.
Antigamente: Esse telefone vai acabar ficando grudado no seu ouvido.
Atualmente: Se voce nao conseguir me encontrar no escritorio,
tente
a academia ou ligue para o meu celular.
Antigamente: Coma tudo o que esta no seu prato.
Atualmente: Cuidado com a ingestao de calorias. Existe um historico
de doencas coronarias em nossa familia.
Antigamente: Voce pensa que sou feito de dinheiro ?
Atualmente: Voce pensa que sou feito de dinheiro ?
UM AMIGO PARA O OUTRO:
- Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes durante 20 anos.
- E entao, o que aconteceu ?
- Bem, nos nos conhecemos e casamos.
O TELEFONE do Sr. Miller toca e ele atende dizendo seu nome. Do outro lado,
a voz de uma crianca pergunta:
- Seu numero nao e o 269-4236 ?
- Nao, nao e - responde o senhor Miller.
- Nesse caso, por que e que voce atendeu ?
UM LADRAO foi roubar galinhas justamente na casa de Rui Barbosa. Com toda
aquela eloquencia que lhe era peculiar, Rui Barbosa falou:
- Nao e pelo bico de bipede, nem pelo valor intrinsico do galinaceo,
mas por
ousares transpor os umbrais de minha residencia. Se for por mera
ignorancia,
perdoo-te, mas se for para abusar da minha alma prosopopeia, juro pelos
tacoes metabolicos dos meus calcados que darte-ei tamanha bordoada que
transformarei sua massa encefalica em cinzas cadavericas.
O ladrao todo sem graca, perguntou:
- Mas como e, ´Seu Rui´, eu posso levar o frango ou
nao ?
Chegou o grumete no navio e o pessoal avisou pra ele: - Olha aí, meu filho,
o comandante não é de brincadeira. Você fica de olho, que o comandante não
perdoa. Todo marinheiro novo que chega aqui, ele traça. - Comigo não,
violão! - falou o novo tripulante e tratou de tomar cuidado com o
comandante. E a viagem começou e o grumete sempre tomando cuidado, quando
na proximidade com o comandante, andando de costas para a parede e outras
coisinhas mais. O pessoal estava besta, porque já estavam em alto mar há
vários dias e o menino continuava inteiro. Até que o navio chega no
primeiro porto e o comandante manda chamar o grumete ao seu camarote. -
Olha - diz o comandante - faça-me o favor de lavar o banheiro. O grumete,
todo desconfiado, começa a lavar o banheiro. - Tá muito calor, meu filho,
pode tirar a roupa. Muito desconfiado, o menino fica só de calção, mas
sempre de costas pra parede. Lavando tudo, mas se protegendo. De repente, o
navio ancora e a chaminé solta aquele silvo comprido, comprido. Desabituado
aos ruídos marítimos, o grumete pergunta, assustado: - O que foi isso? E o
comandante: - Furou o pneu do navio! - Minha nossa! Correu até a escotilha
pra ver lá embaixo o que tinha acontecido. Foi exatamente neste instante,
com a cabeça enfiada na escotilha, de costas pro comandante, que
compreendeu a realidade da coisa: - Minha nossa! Navio não tem
pneeeuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
Aquele rapaz delicado finalemente resolveu se casar. Na noite de núpcias, a
noiva, uma morena lindíssima, estava impaciente pelo grande momento. Deitou
na cama, abraçou, beijou, fez de tudo e o cara nem aí. Ela continuou
insistindo e nada. Até que a paciência foi embora e ela explodiu: - O que
está acontecendo com você? Vou sair e arrumar um homem de verdade! - Oba!
Traz dois, traz dois!
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o
carro pra fazer xixi. neste momento foi picado por uma abelha e o pau
inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e
disse: - Veja o que o senhor pode fazer por mim! - Casa, comida, roupa
lavada e mil reais por mês!
Um sujeito entrou num bar com seu macaco de estimacao. Pediu uma cerveja,
e
e enquanto a tomava, o macaco fazia a maior
zona no bar se pendurando no lustre, subindo nas mesas, e comendo tudo
que via pela frente. O bicho viu umas azeitonas colocadas num prato na
bandeja de um garcon e comeu todas ao mesmo tempo. Depois pegou
algumas fatias de queijo que estavam numa tabua dando sopa e comeu
tudo. A seguir pulou numa mesa de sinuca, pegou a bola 7 enfiou na boca
e a engoliu.
O dono do bar vendo aquilo tudo, gritou para o dono do macaco: - Voce
viu o que seu macaco fez? O sujeito respondeu: - Nao, o que foi?
- Ele comeu a bola 7! Exclamou o dono do bar. "Isso nao me surpreende,
ele come tudo que ve pela frente. Mas nao tem problema, eu pago por
tudo." Disse o dono do macaco. Acabou de tomar a cerveja, pagou a
conta, pegou o macaco e foi embora.
Duas semanas mais tarde, volta o cara com o macaco. Pediu uma cerveja, e
o macaco comecou a bagunca de novo. Subiu no bar e viu uma tijela cheia
de ovos de codorna. Pegou um, enfiou no rabo, em seguida retirou-o de
la e o comeu.
O dono do bar vendo aquilo, esbravejou. - Voce viu o que seu macaco
fez? "Nao", respondeu o sujeito. - Ele pegou um ovo de codorna, enfiou
no rabo, depois o puxou para fora e comeu!
- Isso nao me surpreende. Disso o dono do macaco. "Desde que ele comeu
aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer."
O professor indignado com as provas escritas daquela mocinha, olha para ela
e diz :
- Minha filha, suas provas escritas foram uma negacao.
Sinto muito mas nao aguento mais tanta burrice ! Agora so vai
dar pra passar
se voce for bem na prova oral.
E a mocinha muito assustada :
- Quer dizer que vamos fazer prova oral, professor ?
- Eh claro que vamos - diz o professor.
- E onde eh que vou fazer a prova oral ?
O professor :
- Ora, aqui mesmo na sala de aula.
A moca olha pra turma e pergunta :
- Na frente de todo mundo ?
E o professor sem mais um pingo de paciencia grita :
- Mas eh claro !!!!
E a mocinha tentando acalmar o mestre :
- Nao se irrite, professor. Esta bem ! Mas me responda so mais uma coisa.
Posso cuspir ou eh para engolir tudo ?
Quantos dos seguintes profissionais serao necessarios para trocar uma
lampada?
P: Analistas de Sistemas?
R: Seis: um para troca-la, um para suporte e quatro para documentar
a troca.
P: Ecologistas?
R: Nove: um para trocar e oito para fazer um protesto contra a
usina nuclear
que fornece a energia para acender a dita cuja.
P: Psiquiatras?
R: Apenas um, mas a lampada PRECISA querer ser trocada.
R: Nenhum.. a lampada se trocara por si mesma quando estiver pronta para
isso.
P: Pessoas da area de software?
R: Nenhum. Isso e um problema de hardware.
R: Apenas um, mas se ele troca-la, provavelmente todo o predio ruira.
R: Dois. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
P. Programadores Windows?
R. 472. Um para escrever WinGetLightBulbHandle, outro para escrever
WinQueryStatusLightBulb, outro para escrever WinGetLightSwitchHandle, outro
para escrever.....
P. Gerentes?
R. Bem, nos formamos um grupo de trabalho para estudar a razao da lampada
ter queimado e decidir o que nos, como gerentes, podemos fazer para que a
mesma trabalhe melhor e mais longamente.
P. Pessoal de assistencia tenica ?
R. Recebemos a sua solicitacao quanto ao seu problema de hardware, que gerou
a nossa Ordem de Servico numero 39.712/a-6. Por favor, use este numero para
qualquer referencia futura envolvendo este problema. Assim que um dos nossos
tecnicos estiver disponivel, voce ser contatado novamente.
P. Vice-presidentes da Microsoft ? Pode ser tambem o Rodolfo Fucher...
R. Oito: um para trocar a lampada e 7 para assegurar que a Microsoft ganhe
pelo menos US$ 2,00 em cada lampada trocada em todo o mundo.
P. Desenvolvedores de sistemas?
R. Humm.. a lampada funcionou bem no meu escritorio...
P. Engenheiros da Microsoft?
R. Nenhum. Bill Gates vai definir a Escuridao como novo padrao.
P: Presidentes africanos?
R: Nenhum. Os presidentes africanos duram menos que as lampadas...
P: Administradores de bancos de dados?
R: Tres: um para escrever a rotina de remocao da lampada queimada, um para
escrever a rotina de colocacao da nova e um para atuar como administrador da
lampada, para ter certeza de ela nao ser trocada por mais de uma pessoa ao
mesmo tempo.
P: Advogados?
R: Hummm.. quantos voce pode pagar?
P: Burocratas?
R: Dois: um para ter certeza de que tudo que for possivel fazer esta sendo
feito e o outro para executar a troca...
- Manuel, eu nao quero mais ter filhos!
- Porque?
- Eu nao quero chineses aqui em casa!
- Chines?
- E', voce nunca ouviu dizer que de cada cinco criancas que nascem no
mundo, uma e' chinesa?!
O capiau muito pao-duro recebe a visita de um amigo, a certa altura da
conversa o amigo pergunta:
- Se voce tivesse seis fazendas, voce me dava uma?
- Claro, uai!
- Se voce tivesse seis automoveis, voce me dava um?
- Claro que sim!
- Se voce tivesse seis camisas , voce me dava uma?
- Nao!
- Porque nao?
- Porque tenho seis camisas!
No hospicio um maluco esta sentado num banquinho com uma vara de pescar
dentro de um balde com agua. Passa um medico e pergunta:
- O que esta pescando?
- Otarios, doutor.
- Ja' pescou algum?
- O senhor e' o quinto!
Dois amigos se encontram:
- Entao, Luiz, como vai a Rita?
- Nós nos separamos.
- Mas por que? Ela e' tao simpatica.
- Responde com honestidade, Beto. Voce se casaria com uma pessoa
mentirosa, preguicosa e infiel?
- Nao, claro que nao!
- Pois e', ela tambem nao!
O veterinario atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita
do outro lado da linha:
- Doutor, e' a minha cachorrinha! - comeca a senhora com respiracao
ofegante. - Um viralatas entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como
eu faco para separa-los?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinario sem disfarcar seu mau
humor - coloque-os perto do aparelho telefonico, vai ate' o orelhao mais
proximo e disca para sua casa. Quando eles ouvirem, vao se separar!
- O senhor acha que isso realmente funciona?
- Bem, comigo funcionou!
FRASES DE PARACHOQUE:
- Ame sua Patria... ela nao tem culpa dos filhos que tem.
- Se for para morrer de batida... que seja de limao!
- So' tenho olhos para uma mulher... de cada vez e' claro!
- Te dou 1000 vestidos... se voce me der 100 calcinhas.
- Nunca tive problemas com drogas... so' com a policia.
- Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos dela!
- Devagar se vai longe... mas demora um tempao!
- De medico e de louco todo mundo... ja' esta de saco cheio!
- Roupa suja se lava... na maquina!
- Nao bebo agua... peixes trazam nela.
- Quando a galinha e' boa... o pinto cresce.
- Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso!
- Vencer nao e' tudo... e' preciso tambem humilhar o adversario.
A policia dos USA, Brasil e Inglaterra fizeram um teste para ver o
desempenho de cada uma. O desafio era soltar um coelho no mato e
cronometrar em quanto tempo seria capturado.
Primeiro foi a vez dos ingleses. Coelho solto, helicopetors, infra
vermelho, cavalaria e troxeram o bichinho em menos de 15 minutos.
Depois foi a vez dos americanos. Com auxilio de radares, computadores,
etc, eles voltaram com o coelho em dez minutos.
Depois foi a vez dos PMs brasileiros. O Camburao deu partida e varios
soldados correram atraz a pe'. Em trinta minutos voltaram com um porco todo
surrado e sangrando.
- Mas como? perguntou o juiz. - Nao era para trazer porco.
Nisso o suino semi-abriu os olhos e repetiu:
- Eu sou coelho!... eu sou coelho!!!
A mulher esta se confessando:
- Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manha,
quando olhei-me no espelho, fiquei um tempao observando o meu rosto e
achei-me muito bonita!
- Nao se preocupe, minha filha! Cometer enganos nao e' pecado!!
O velhinho vai ao medico e solicita um check-up.
- Quero ver se esta tudo em ordem porque vou me casar na semana que vem! -
afirma entusiasmado.
- Casar? - indignou-se o medico. - Que idade o senhor tem?
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva?
- Vinte e um!
- Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa
diferenca de idade pode ser fatal!
- Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...
Depois de ser apresentado ao pai da moça, o rapaz diz:
- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para
pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade? - Indignou-se o pai da garota.
- O ginecologista de sua filha, senhor.
O Manuel e a esposa chegam atrasados a um concerto musical, no exato
instante que o maestro anuncia:
- Senhoras e senhores, a seguir executaremos a Nona Sinfonia de Bethoven!
E o Manuel:
- Esta vendo Maria, com a sua demora para se arrumar nos ja perdemos oito
sinfonias.
No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso
amigo d'alem-mar solta um peido.
O outro, claro, chia:
- O senhor nao tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
Por que a galinha canta quando poe ovo?
resposta abaixo...
Porque o ovo eh redondo. Se fosse quadrado, ela choraria.
hackmann@tca.com.br
Durante a partida de golfe, Evaldo ohla o relogio e pede desculpas
ao parceiro:
- Jah ia esqquecendo, tenho hora marcada com meu novo dentista, o
dr. Rossini.
- Ah, o dr. Rossini... h=E1 dois anos fui a ele - diz o parceiro
- E que tal o trabalho dele?
Soh pra ter uma ideia, ontem eu estava aqui jogando com o Texeira
quando ele me deu uma tacada fortissima. A bola veio a uns 300 quil=F4metros
por hora e me acertou exatamente no saco.
- Sim, mas o que tem isso a ver com o dentista? - interrompe Evaldo
Meu caro, foi a primeira vez, em dois anos, que nao senti os dentes
doerem!
Voce sabe por que Deus criou os economistas?
Para fazer s meteorologistas parecerem bonzinhos.
Pois eh, mamae - chorava desconsolada a mocinha das cavernas, depois
da frustadanoite de nupcias. - O bandido mr jurou que era um Pithecanthropus
erectus, mas era soh Pithecanthropus!
Dois atores de Hollywood desempregados vao ao cinema. Na tela, Demi
Moore, toda linda. Um deles cutuca o outro:
- Jah papei essa...
Alguns minutos depois, Michelle Pfeiffer entra em cena, deliciosa.
- Essa aih tambem - ele cutuca de novo.
Quando Sharon Stone surge, esplendorosa, na tela, o outro se adianta:
- Nao venha dizer que vc tb...
Dos anuncios classificados: "procura-se recepcionista, em horario
noturno, para banco de esperma".
A festinha vai animada e o jovem, que jah tomou todas e mais
algumas, dirige-se para a dona da casa e pergunta:
- Por favor, minha senhora... limao tem asas?
- Claro que nao - ela responde.
- POis eh... queira entao me desculpar, mas acho que acabo de
espremer o seu periquito no meu cuba-libre.
Voces sabem a diferenca entre o aluno portugues burrinho e o aluno
portugues mais esperto?
Quando a professora escreve na "lousa" o aluno portugues "burrinho"
copia no caderno, quando a professora apaga o aluno apaga tambem.
O aluno portugues mais esperto ja nem copia porque sabe que vai
apagar depois ...
Era meu aniversario, 45 anos, e eu nao estava "la essas coisas" naquela
manha.
Dirigi-me a copa para o cafe, na expectativa de que minha mulher, alegre,
diria; feliz aniversario querido!
Porem, ela nem mesmo disse "bom dia".
Pensei: essa eh a mulher que eu mereco.
Imaginei que as criancas certamente lembrariam. Porem, chegaram para o cafe
e nao disseram uma so palavra.
Ja estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no
escritorio e Janete, minha secretaria disse:
- Bom dia chefe, feliz aniversario!
Finalmente, alguem havia lembrado.
Trabalhei ate o meio dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
- Sabe chefe, esta um lindo dia la fora, e ja que eh o dia do seu
aniversario, podemos almocar juntos, sp o senhor e eu ...
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com este dia tao lindo, ache que nao devemos voltar ao escritorio.
Vamos ate o meu apartamento e la tomaremos um drinque...
Dirigimos entao, para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um
"Martini", ela me disse:
- Chefe, se nao se importa, vou ate meu quarto vestir um roupa mais
confortavel.
- Tudo bem. Fique a vontade, respondi.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo
enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando "Parabens a
voce".
E la estava eu, NU, so de meia, sentado no sofa da sala.
Uma historia verdadeira.
Naquele pequeno instante apos "Um perqueno passo para um homem..." e antes
da conexao com Huston ser interrompida. O Sr. Armstrong proferiu as
palavras, "Boa Sorte, Sr. Gorsky".
Essa frase foi motivo de grandes debates. Originalmente os manda chuvas da
Nasa achavam que Sr. Gorsky era um cosmonauta da rival da Uniao Sovietica.
Mas nenhuma investigacao foi capaz de comprovar isso. Armstrong se negava a
falar do assunto veementemente por muitos anos, ate que um reporter da
Florida, 26 anos apos a frase ter sido dita, perguntou a ele novamente.
Finalmente, Armstrong cedeu dizendo que ja que o Sr. Gorsky havia falecido,
ele se sentia a vontade para falar no assunto.
Quando Armstrong era um garoto, ele e varios outros amigos, costumavam
jogar
baseball no quintal de Armstrong. Invariavelmente a bola voava para o
quintal dos Gorsky. Um dia, Neil subiu a cerca para recuperar a bola. Ele
ouviu os Gorsky gritando um com o outro. A Sra. Gorsky parecia estar
gritando, "Sexo Oral... Voce quer fazer sexo oral?"
"Voce so vai ter sexo oral no dia em que eles colocarem o
homem na lua!"
Conversa vai, conversa vem, eu perguntei a ela:
- Por um milhao de dolares, voce faria amor comigo?
- Eh...por um milhao de dolares eh razoavel...
- E por vinte dolares?
- Ta pensando que eu sou o que, alguma prostituta?
- O que voce eh nos ja decidimos na pergunta anterior, agora eh uma questao
de preco...
Alfredinho era um cara muito convencido. Dizia que conhecia todo mundo, que
todos conheciam ele.
Ate que um dia chegou um amigo dele e fez uma aposta.
- Pago R$ 5000 se vc conhecer o Bill Clinton.
- Claro que conheco, quer ver vamos ate Washington.
Chegando la ele falou com o porteiro da Casa Branca e entraram os dois.
Foram atendidos pelo presidente americano na sala oval, conversaram
e depois
sairam. O amigo nao se conformava.
- Nao acredito! Vc conhece mesmo. Pago mais R$ 5000 se vc conhecer o
Michael Jackson.
- Ora se conheco, cantei varias musicas com ele. Vamos la.
Foram recebidos pelo idolo como se fossem amigos de infancia. E o amigo:
- Agora e' pra tirar a prova. Duvido que vc conheca o Papa!
- O Papa? Claro que conheco! Fez Catecismo comigo.
E foram ate o Vaticano. Chegando la ele falou com o porteiro mas so ele
poderia entrar. Ficou entao combinado que ele iria ate a sacada do Vaticano
com o Papa e acenaria para o outro. Depois de algum tempo aparecem duas
pessoas na sacada, mas como nao conseguia ver pq estava muito longe, o
amigo perguntou para uma pessoa que passava pela rua:
- Por favor, me responda uma coisa: e' o Papa que esta ali na sacada?
- Se e' o Papa eu nao sei, mas com certeza o outro e' o Alfredinho.
Como fazer a Ola no Beira Rio ( EstAdio do Inter ) ? ? ? ? ?
R: Basta um helicOptero sobrevoar o estAdio com um caixo de bananas
pendurado.
Qual a semelhanCa entre o papai Noel e o time do Inter ????
R: - Os dois se vestem de vermelho ;
- Soh aparecem uma vez por ano ;
- e ainda tem gente que acredita.
Era noite. Um jatinho cruzava os cius levando, alim do piloto, um grupo
muito interessante de passageiros: o jogador Ronaldinho, Bill Gates,
o veneravel Dalai Lama e um hippie. O vto transcorria calmo, sem
turbuljncias nem sobressaltos. De repente, deu-se violenta explosco
no compartimento de carga e a cabine de passageiros comegou a se encher de
fumaga. Abriu-se a porta do cockpit e surgiu o piloto, de olhos
arregalados e expressco aterrorizada.
"Senhores," disse ele, esbaforido, "tenho boas e mas notmcias. A ma
notmcia i que dentro de poucos minutos estaremos nos espatifando no
solo. A boa notmcia i que temos quatro para-quedas. Eu tenho um
deles, adeus!". Com isso, o piloto abriu a porta do avico e
projetou-se no escuro vazio, deixando perplexos os passageiros que
mal podiam se ver uns aos outros naquele turbilhco de vento e
fumaga.
O craque Ronaldinho levantou-se agil e disse naquele tom meio
moleque: "Senhores, sou um grande atleta, um dos melhores do mundo. E
o planeta precisa de grandes atletas. Acho que um famoso e grande
atleta como eu deveria ter um dos para-quedas. Esse aqui i meu!"
Pegou o para-quedas mais prsximo e pulou ligeiro porta afora.
Nesse momento, o magnata Bill Gates levantou-se e foi dizendo:
"Senhores, sou o homem mais esperto do planeta. Esse nosso mundo
precisa muito de homens espertos. Estou convencido de que o homem mais
esperto do mundo deveria ter um dos para-quedas tambim." Dizendo
isso, equipou-se apressado e se langou no breu, deixando o Dalai Lama
e o hippie pasmados, um olhando para o outro.
Finalmente, passados alguns segundos que pareceram uma eternidade, o
Dalai Lama pronunciou-se em tom solene. "Meu filho", disse o
sumo-sacerdote tibetano, "tenho vivido uma vida satisfatsria e conheci
a bengco fulgurante da Iluminagco Verdadeira. Vocj tem uma vida
inteira diante de si. Pegue o zltimo para-quedas e salve-se. Ficarei
a bordo e perecerei em siljncio."
O hippie sorriu suavemente e disse: "Fica frio, velhinho. O homem
mais esperto do mundo acabou de saltar com a minha mochila."
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Bill Gates diz a seu acessor:
"Onde vc investiu meus 150 milhues de dslares? Nco! Eu disse
SNAPLLE!!!!!"
Durante vinte anos aquele fregues frequentava o restaurante judeu
e pedia
sempre o mesmo prato - borsht (sopa). Durante todos esses anos, jamais
reclamou nem da comida nem do servico. O fregues ideal.
Certa noite, quando o garcon acabou de servir o prato habitual,
o fregues
chamou-o de volta a mesa.
- Garcon, experimente esse borsht!
- Por que? O que ha de errado?
- Experimente.
- Escute, se esta frio, se nao esta gostoso, seja la o que for, eu levo
de volta e trago-lhe outra porcao.
- Experimente o borsht!
- Para que experimentar? O senhor nao o quer, tudo bem. Vou trocar seu
prato. Por que vou discutir com um bom fregues???
O cliente, com o rosto vermelho de raiva, levantou-se.
- Pela ultima vez, EXPERIMENTE O BORSHT!!!
Intimidado, o garcon sentou-se a mesa.
- Esta bem, se o senhor insiste...
O garcon entao olhou em volta e perguntou:
- Onde esta a colher?
- Ah-HAH!- fez o cliente.
Um eminente e dos mais conhecidos executivos da area de informatica morreu
e, quando chegou ao ceu, foi recebido por Sao Pedro, que lhe disse:
- Estou em duvida, nao sei se seu lugar eh aqui ou la embaixo. Por um lado
voce criou coisas que ajudaram muita gente mas, por outro, produziu muitas
dores de cabeca. Vamos fazer o seguinte: voce entra, da uma olhada, depois
desce, olha e escolhe onde quer ficar. Certo?
E assim foi, o executivo olhou o ceu e so viu anjos candidos, conversando
baixinho sob um som ambiente classico e tenue, tudo na maior calmaria.
Foi ate o inferno e encontrou uma festanca, muita gente bonita dancando,
rindo alto e se divertindo as pampas, lindas mulheres em belas praias
formando visuais deslumbrantes. Nao teve duvidas, escolheu o inferno.
Um mes depois, Sao Pedro enviou um emissario para ver como estava o
executivo e este o encontrou jogado no fundo de uma caverna quente,
lodacenta, umida e fetida, sendo acuado por seres horriveis. E o emissario
perguntou:
- Tudo bem ai?
O executivo, indignado, respondeu:
- Como tudo bem? Nao esta vendo a situacao em que estou? Onde estao as
praias, as mulheres, a musica e aquela festa toda?
E o emissário respondeu:
- Ah!... aquilo... era uma versao demo!
Em mais uma de suas viagens diplomaticas, o presidente do Brasil
encontra-se
com o presidente da Bolivia e pergunta, com o ar de superioridade:
- Excelencia, como eh que pode ter ministerio da Marinha num pais que nao
tem mar? O presidente boliviano, apos cocar o queixo, responde:
- Pelo mesmo motivo que o Brasil tem Ministerio da Justica. Eh,
Eh, Eh!!!!
Qual o esporte preferido das mulheres ?
Karate.
O Karatem dinheiro,o karatem carro, o karatem ...
Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o
judeu se levantou da cadeira e comecou a esmurrar o pobre do filipino.
Acordando assustado o filipino perguntou:
- Mas por que voce estah me batendo?
- Isso eh pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu.
- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino.
- Pra mim filipino, japones, chines, koreano eh tudo a mesma coisa! -
encerrou o judeu e foi sentar-se novamente.
O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o
filipino levantou-se e comecou a esmurrar o judeu. O judeu acordou
espantado
e perguntou:
- Mas por que voce estah me batendo?
- Isso eh pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino.
- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg!
O filipino retrucou:
- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg eh tudo a mesma coisa.
Quando chega de manha, para o exame de rotina nos loucos daquele hospicio,
o psiquiatra encontra um paciente todo compenetrado, com a orelha encostada
na parede.
- Ta' ouvindo alguma coisa?
- Shhh! Escuta so?...
O doutor imita o louco, encostando a orelha na parede e diz:
- Nao escutei nada!
- Isso mesmo! Tem duas semanas que ta' desse jeito!
Um portugues estava hospedado numa pensao. So que o raio da pensao sempre
se encontrava com o banheiro fechado. Num dia desses, depois de uma boa
feijoada (das brasileiras...), ele sentiu aquela P. vontade de "aliviar a
pressao" , e, o banheiro fechado, pra variar... Nisso ele encontra no
quarto, dentro de seu sapato uma meia meio velha, e tem a genial ideia de
usa-la como penico! Ele fez o que precisava, e ja se sentia mais leve,
quando ve a merda que fez (ao peh da letra). O que fazer com a meia?
Resolveu dar um n=F3 e jogar pela janela. Come=E7ou a rodar para conseguir
impulso, e jogou. Soh que a meia tinha um furo no dedao (todas tem, nao
eh?), e o servico dele vazou por todo o quarto, em espiral. O que fazer
agora? Chamou o faxineiro e fez uma proposta:
- O gajo, te dou 1000 escudos para tu limpares este quarto e nao falares
nada para ninguem.=20
E o faxineiro:
- E eu te dou 2.000 e limpo tudo para me contares como eh que cagastes
girando no teto....
O caipira vivia naquele interior bravo toda sua vida; nunca tinha visto
cidade grande; mas, de tanto ouvir falar, deu curiosidade de conhecer
sampa;
subiu com a mulher e o filho no velho ford e se mandou. Chegando
no meio de
sampa procurou o que lhe haviam descrito como um hotel dos melhores. Deixou
a mulher no carro e desceu com o filho para examinar. Ficou estonteado com
tanta luz e tanto brilho. Ficou a observar uma porta brilhante por onde a
gente desaparecia e outros chegavam. (O elevador). Resolveu fixar a vista
particularmente em uma das portas. Entra por ela uma velhinha pelancuda, a
porta fecha e ele continua olhando. de repente a porta abre e sai dela uma
moca de parar o transito. Nao teve duvidas:
- Menino, vai correndo buscar sua mae!
Meio fraquinha essa, eu cofesso!!!!!
Os quatro companheiros estavam jogando golf; um deles foi ao clube pagar e
os outros ficaram batendo papo:
Joao: - Po, meu filho vai tao bem com seu negocio de construcoes que deu de
presente um apartamento no Guaruja'!
Pedro: - O meu esta' tao bem com sua distribuidora de automoveis que deu de
presente um BMW zero!
Mario: - O Junior esta' tao bem com o negocio de acoes que deu de presente
um pacote de investimentos!
Antes de falarem qualquer outra coisa chega o Jose' de volta do clube.
Joao: - Estavamos falando de nossos filhos. Que conta voce do seu, Ze':
- Po, pra dizer a verdade nao estou contente com o fato dele ser maricas!
Mas a verdade tem que ser dita: ganhou recentemente de seus amigos um
apartamento no Guaruja, um BMW novinho em folha e um pacote de
investimentos!
O casal, apos anos de tentativas, nao conseguia ter filhos. Finalmente
decidiram ir 'a um especialista.
La' chegando:
(H) Doutor, eu e minha mulher ja' tentamos de tudo, mas ela nao engravida...
(M) Bom, vamos comecar o exame pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho para
que voce colete semen e traga semana que vem para examinarmos.
Apos alguns dias, la' chega o homem no consultorio, com o frasco vazio.
(M) O que aconteceu?
(H) Pois e', doutor. Fizemos de tudo...
(M) Pois me conte!!! disse o medico, bastante preocupado
(H) Primeiro eu tentei com a mao esquerda, sem sucesso. Depois com a
direita.
Nao adiantou. Ja' tava sem esperancas quando tentei com as duas maos,
em vao.
(M) E ai???
(H) Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as maos ficaram
ardendo...
(M) Continue!
(H) Bom, eu nao queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe, a velha
tem muita experiencia com essas coisas, ja' viu de tudo na vida... Ela
tentou ate com os dentes, colocou agua morna com sal, mas nada...
(M) E' a primeira vez que vejo algo assim!!
(H) Pois e', por mais que tentassemos nao conseguimos abrir a tampa do
frasquinho...
O caipira chega no armazem do portuga e pede um quilo de alpiste. O portuga
avisa:
- Tens qui me trazere o passarinho!
- Como assim? - estranha o caipira.
- Acontece, gajo, qui alpiste esta em falta e so vou vendere pra quem
precisare! Se nao fores consumir, nao leva alpiste!
- Contrariado, o caipira busca o passarinho, desconfiado que o portuga ta
querendo tirar uma da cara dele. Volta dias depois pra comprar milho.
- Tens qui me mostrare as galinhas! - avisa o portuga.
- Mas isso eh um absurdo! Nunca nao vi uma coisa dessa! - esbraveja o
caipira.
Mas o portuga eh irredutivel: - Sem galinha, nao leva milho!
O caipira busca as galinhas e leva o milho. Dias depois, volta trazendo duas
latas, que bota em cima do balcao. Chama o portuga e pede pra ele enfiar as
maos dentro das latas. O portugues fica um pouco desconfiado. O caipira
insiste. O dono do armazem obedece entao. E o caipira diz:
- Agora, por favo, o senhor pode me vende dois rolo de paper higienico?
Um casal estava casado havia 5 anos, e a mulher ainda nao tinha conseguido
ter um orgasmo. Eles haviam tentado de tudo: algemas, fantasia de Tom e
Jerry, passar azeite no corpo, e nada. Depois de mais uma noite de
tentativas, a mulher fala pro marido, um alemao muito grosso:
- Meu bem, tem uma fantasia que a gente ainda nao tentou: eu queria que tu
arrumasse um negrao, bem grande e bonito, que ficasse abanando a gente
como aqueles faraos do antigo Egito; isso e' uma coisa que me excita
muito".
E o alemao:
- Endao ta' pom. Eu fo acha' un necron bra' ti.
E o alemao procurou em escola de samba, academia de musculacao, bailao,..
ate' que encontrou um negrao como a mulher pediu: alto, musculoso,
careca... bonito mesmo.
O alemao levou o negrao pra casa, colocaram do lado da cama, deram um
abanador pra ele e comecaram. Uma hora depois, nada. A mulher fala:
- Bem, que tal se a gente trocasse? Enquanto o negrao faz amor comigo, tu
fica abanando? Que tal?
E o alemao pensou um pouco, e concordou: "Ta' pom." Pegou o abanador, e o
negrao foi e tirou aquela caroba pra fora. No que o negrao comecou a
colocar, a mulher gritou, arranhou, gemeu, chorou, e teve um
orgasmo atras do outro. O alemao, vendo aquilo, disse:
"Mas necron e' uma raca de chente incombetente. Nem abanar
tireito zabe!"
O homem chega a sua casa e nao ha agua, nem luz, nem gas, a mulher diz:
-Arranja as torneiras.
-Eu?, eu nao sou canalizador
-Ve la por que nao ha luz!
-Mulher, eu nao sou electricista!
-Nao ha gas, ve la se descobres o motivo
-Eu nao perecebo nada disso, vou mas e trabalhar no que sei fazer.
O homem vai trabalhar e quando chega a casa ao fim do dia estava tudo
reparado.
-Muito bem, como e que fizeste?- pergunta ele
-Sabes aquel vizinho solteiro do quinto andar?
-Sim!
-Pois ele veio ca e disse que fazia as resparacoes se eu le fizesse um
pastel ou fosse para a cama com ele!
-E como e que saiu o pastel?
-Pastel?, eu nao sou pasteleira!
Visando acabar com um problema feminino, uma grande empresa na area
de inform=3DE1tica esta lan=3DE7ando um produto revolucion=3DE1rio.
Trata-se do E.B.W. - Expand Brain for Woman, que e um aparelho
sofisticado e que consegue dar as mulheres um racioc=3DEDnio virtualmente
similar ao
do homem. Apesar de ser concebido para proporcionar racioc=3DEDnio igual a=
=3D
o
do homem, ate agora nao foi verificado mulheres que tenham conseguido
tal nivel.
Para uma melhor aceitacao no mercado, o aparelho possui a forma de
secador de cabelos (de salao), emite em som estereo as ultimas novidades
das
novelas, horoscopo do dia, biorritmo, moda e outras informacoes uteis do
dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injecao eletronica de sangue oxigenado no cerebro
feminino, que dispensa que a usuaria sacuda a cabeca pela manha com a
intencao de pegar no tranco.
Um dos segredos deste maravilhoso aparelho esta nos estimulos
eletricos (sinapse), que provoca nos dois neuronios da mulher, pois
evita que
estes se movimentem e se inibam no vasto cerebro feminino.
Afirmacoes de algumas usuarias:
- "Depois do EBW, escolho uma roupa para sair em apenas 10 minutos."
(Maria C.F. - Sao Paulo - SP)
- "Com EBW deixei de ter obsessao por novelas, prefiro esportes."
(Carla A.S. - Curitiba - PR)
- "Agora entro e saio do shopping sem gastar nada." (Lorena P. -
Belem - PA)
- "Tenho 20 anos e nao estou mais desesperada para casar." (Laura D.
Cascavel - PR)
- "Com EBW minha vida mudou. Agora eu posso passar da terceira marcha
do meu Uno Mille e ja nao xingam tanto." (Elaine M. - Pres.
Venceslau -
S.P.)
- "Consigo conversar com minhas amigas ao telefone em menos de 5
minutos,
isto e fantastico." (Elizabeth - Sao Paulo - SP)
O preco ainda nao foi divulgado, mas diz-se que sera mais barato que
30 sessoes no cabelereiro.
PS: alguem sabe de alguma pagina dedicada ao Costinha?
8<-------------- aqui comecam as piadas :-) ----------------
A bichinha tava andando na praia com um cachorrinho no braco. Passou um
cara e falou:
-- Bonito cachorro, hein?
-- E' bassse^... (com sotaque de bichinha)
-- Da' pra mim?
-- Hum, hum, hum... Da' eu do^, mas quem segura o cachorro?
Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
-- Seu Manoel, nos venda ai' duas bananas, por favorrr...?
-- Duas bananas nao posso vendeire, mas eu vendo treis bananas.
-- E agora?, pergunta a outra bicha.
-- Nao faz mal, boba, a outra a gente come.
A bichinha chega na padaria:
-- Moco, moco... moco da padaria... me ve^ um salame, por favor...
salaminho... de preferencia grosso, se tiver.
Ai' ela vai la' pra frente da padaria ver se passa algum homem, passa um
tempo, volta, e quando vai ver, o salaminho ta' todo cortado em
rodelinhas. Ela olha indignada pro rapaz e diz:
-- O que^, meu filho, ce^ ta' pensando que meu cu e' cofrinho?
A bicha arrumou um namorado portugues. Ai' ela sugeriu pra ele:
-- Vamos ao cinema?
-- Ora pois, vamos sim, vamos.
E foram. Quando o portugues foi pagar as entradas, a bicha tomou a frente:
-- Nao, nao, que isso, quem paga sou eu!, e pagou.
Acabado o filme, a bichinha sugeriu:
-- Vamos jantar, meu bem?
Depois do jantar chega o garcon com a conta. Quando o portugues vai pegar
o cheque, a bicha toma a frente de novo:
-- Nao, nao, quem vai pagar sou eu, pode deixar.
Sairam do restaurante e a bicha voltou `a carga:
-- Que tal irmos a uma boate agora?
-- Vamos, sim, vamos, ora pois.
E foram pra boate, dancaram ate' as 3 da manha~. Na hora de sair, o
portugues vai pagar a conta e a bicha nao deixa de novo:
-- Nao, que isso, quem paga a conta sou eu!, e tornou a pagar.
Sairam os dois da boate. A bichinha lancou aquele olhar pro portugues e
disparou:
-- Que tal irmos pra minha casa agora, hein?
E foram pra casa da bicha. Entraram no quarto, a bicha tirou a roupa,
ficou de quatro, e pediu:
-- Agora bota aqui!
-- Nao, nao, que isso!, disse o portuga. Depois de tanta gentileza, quem
vai dar-lhe a bunda sou eu!
Uma garota foi passar o fim de semana na casa dos avos, la ela tava pelada
no seu quarto quando sua vo chegou e perguntou:
- O que eh isso menina?
Ai ela respondeu:
- Eh meu pijaminha do amor!
Ai a velha deu uma risadinha de quem gostou e saiu, depois o velho entra em
seu quarto e ve a velha pelada em cima da cama, ai ele pergunta:
- O que eh isso, velha?!?
Ai ela responde:
- Eh meu pijaminha do amor
Ai o velho diz:
- Po, podia ter passado ele primeiro!
A minha primeira vez!!!
O ceu estava escuro
a lua estava alta
so ela e eu
ambos sozinhos
so ela e eu
Seu cabelo estava tao macio
seus olhos tao azuis
de certeza eu sabia
que havia a fazer
Sua pele era macia
suas pernas eram lindas
eu passei meus dedos
pela espinha dela abaixo
Eu nao sabia como
mas fiz do meu melhor
comecei a colocar
minha mao no seio dela
lembro-me do meu medo
meu coracao batendo rapido
mas devagarinho ela abriu
as pernas
e quando eu fiz isso
nao senti vergonha nenhuma
e logo duma vez toda
aquela coisa branca vei
ate que enfim ficou terminado
minha primeira vez
tirando leite de uma vaca!!
O embaixador americano estava com um diplomata africano. Eles
passaram o dia
discutindo o
progresso que Russos proporcionaram ao seu pais antes que eles os
expulsassem.
"Eles nos construiram uma usina, um aeroporto, e nos ensinaram
a beber vodka
a jogar roleta
russa." disse o Africano.
O embaixador olhou assustado e disse: "Roleta Russa eh um jogo muito
perigoso."
"Sim. Eh por isso que nos inventamos a roleta Africana, voce gostaria de
jogar?"
"Eu nao sei ao certo. Como funciona?"
O Africano bateu palmas e seis mulheres pretas maravilhosas surgiram, todas
nuas. O diplomata
explicou: "Escolha uma que voce quer que faca sexo oral para
voce."
"Eh muito melhor que Roleta Russa e muito menos arriscado...."
"Nao se uma delas for canibal....."
A policia estava investigando a morte misteriosa de um conhecido empresario
que havia pulado do decimo-primeiro andar do predio onde ficava seu
escritorio. Sua estonteante secretaria executiva nao foi capaz de dar
nenhuma explicacao para o fato, mas disse que ele tinha tido umas atitudes
um pouco estranhas desde o momento em que ela comecou a trabalhar na
empresa, um mes atras.
"Depois de minha primeira semana no emprego" disse ela, "recebi um aumento
de 20%. No fim da segunda semana ele me chamou na sua sala deu-me um
neglige' maravilhoso, 5 pares de meia de nylon importados e disse: 'Isto e'
para uma secretaria muito eficiente'".
"No fim da terceira semana ele me deu um casaco de pele maravilhoso.
E hoje,
ele me chamou novamente, me deu esta pulseira de diamante, e me
perguntou se
eu aceitaria fazer sexo com ele, e quanto que custaria".
"Eu disse que faria, e' logico, e que, por ele ter sido tao gentil comigo,
eu cobraria so' 5 dolares, enquanto eu cobro 10 dolares dos outros
funcionarios do escritorio. Foi ai que ele pulou da janela".
Tinha uma tartaruguinha na floresta ai ela subiu na arvore foi ate a ponta
do galho olhou pra baixo e caiu ai ela levantou meio tonta subiu
de novo foi
ate a ponta do galho olhou pra baixo e caiu ai ela levantou tontassa subiu
na arvore foi ate a ponta do galho e caiu ai dois passarinhos
conversando na
outra arvore: "eh naum tem jeito, vamos ter q contar pra ela q ela eh
adotada"
Tres brasileiros chegaram aos ceus; depois de serem admitidos, etc, Sao
Pedro chamou-os para que escolhessem o veiculo, O primeiro foi logo dizendo:
- Quero uma Mercedes!
Sao Pedro disse:
- Nao e' bem assim, quantas vezes voce pensou em trair e quantas
vezes traiu
sua mulher?
- Trair, nunca trai. Pensar, pensei umas duas ou tres vezes mas nao deu
certo.
- Bom, pra Mercedes voce nao qualifica. Pode escolher a cor do seu Mustang.
O segundo, ao ser perguntado, disse:
- Desculpa, Sao Pedro, mas pulei a cerca umas sete vezes.
- Bom, escolhe seu fusquinha, diz S.pedro.
O terceiro quase se gabava de que havia enganado sua cara metade
uma vez por
ano.
- Bom - diz S. Pedro - voce so' qualifica pra Lambreta (Motoscooter).
Horas depois em uma esquina encontra-se o que guia a lambreta
com o que guia
o Mustang; o do Mustang ainda meio chateado que nao ganhou a Mercedes
e o da
Lambreta morrendo de dar risada.
- Po, como e' que voce esta' rindo com essa m---- de lambreta?
- E' que eu acabo de ver sua mulher passar na outra rua toda lampeira
em seu
patinente novo!!!
A cidade tinha tanta prostituta que, um dia, o delegado resolveu cadastrar
todas. E o cadastro foi feito na praca da cidade, onde se formou uma fila
de dois quilometros. Uma velhinha ia passando no final da fila e perguntou:
- Minha filha, essa fila e' pra que?
E a ultima prostituta respondeu, ironica:
- E' que a prefeitura esta' distribuindo laranja de graca, minha tia.
- Ah, minha filha, eu nao posso perder essa! - e ja' foi entrando no fim
da fila.
Depois de umas tres ou quatros horas, finalmente chega a vez da velhinha. O
delegado levou um susto e, boquiaberto, ainda perguntou:
- Mas a sen... a senhora ainda trepa?
- Nao, meu filho, mas eu ainda chupo!
Estórias contadas pelos leitores
- Eu me casei duas vezes e, ó!, nunca mais!
- Por que?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados.
A segunda, de fratura no crânio...
- No crânio ?! Mas o que aconteceu ?
- Não quis comer os cogumelos!
A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente :
- Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
- Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!
O jornalista estrangeiro em visita a Lisboa ouve gritos, decide investigar
e chega a um prédio com uma placa onde se lê : "cadeira elétrica".
- Por que esses gritos ? - pergunta ao guarda no porta.
- Estamos a executar um condenado - diz o policial.
- Mas não é cadeira elétrica ?
- Pois! Mas como falta energia estamos a executar o homem com
uma vela.
O diretor da penitenciária reúne os presos no pátio e diz, ao megafone:
- Atenção homens: vamos fazer uma faxina em regra neste presídio, porque
amanhã o governador vem aí!
No meio do pátio, um dos presos comenta:
- Custou, mas meteram esse corrupto no xadrez!...
Entusiasmados com os dotes físicos da nova funcionária do escritório, os dois
chefes da seção combinam a melhor maneira de instruí-la sobre suas funções.
- Em primeiro lugar temos de ensiná-la o que é certo e o que é errado - diz um
deles. E o outro comenta:
- De acordo: o que é certo ensina você!...
Enviadas pelo leitor Antonio Henrique Pereira ( henrique@telegoias.gov.br)