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Senha não confere. Obrigado. Atenção. Em jejum. Fale com nossas
operadoras. Não Desligue. Por favor. Não Perfure. Cuidado. Não Rasure.
Pare. Não amasse. Bloqueado. Deseja salvar? Sorria! Você está sendo
filmado ...
Marido e mulher estão transando no quarto, e o
orgasmo vem chegando:
-- Eu já vou, eu já vou! -- diz a mulher.
-- Já tou indo, já tou indo! -- diz o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que
escuta, berra:
-- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?
Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um
dia, entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido,
esforça-se mas não consegue livrá-la.
-- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador -- diz ela.
Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele
vem vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro
objeto que vê pela frente: o capacete do seu filho
motoqueiro. O zelador chega, analisa a situação e, com
ar entendido, dá seu parecer:
-- Seu Horácio, acho qua a dona Lara a gente salva.
Agora, o motoqueiro, esse já era.
Paulinho
Um padre e uma freira atravessavam o deserto do Saara montados em um
camelo.
No meio do deserto, o camelo morreu.
Sem qualquer chance de resgate, o padre armou uma pequena tenda ao lado
do camelo morto, onde sentou com a freira esperando o pior.
Nisto, o padre olha para a freirinha e pensa "Já que vou morrer mesmo,
eu até que traçava esta freirinha, pois nunca tive sexo e Deus há de
perdoar-me".
Padre - (apontando para o "sexo" da freira) Irmã, o que é que tens ai?
Freira - Ah, sr. Padre, isto é uma coisa que morreu há muito tempo
atrás!
Padre - (apontando para o próprio "sexo" já duro) Irmã, sabes o que é
que eu tenho aqui?
Freira - (olhando a barraca armada do padre) Não sr. padre, o que?
Padre - Isto é uma coisa especial para ressucitar coisas que já
morreram!!
Freira - Então enfia no cú do camelo, pra ver se
ele ressucita!
Is Chocolate Better than Sex ?
1) Você pode CONSEGUIR chocolate.
2) "Se você me ama você vai engolir isto" tem um significado verdadeiro
com chocolate.
3) Chocolate satisfaz mesmo quando está mole.
4) Você pode ter chocolate e dirigir ao mesmo tempo com
segurança.
5) Você pode fazer o chocolate durar quanto você quiser.
6) Você pode comer chocolate mesmo na frente da sua mãe.
7) Se você morder as "castanhas" bem forte, o chocolate não vai se
importar.
8) Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem
chamadas de pejorativos.
9) A palavra "compromisso" não assusta um chocolate.
10) Você pode ter chocolate sobre a sua mesa de trabalho durante o
expediente sem incomodar seus colegas.
11) Você pode pedir chocolate à uma pessoa estranha sem levar um tapa na
cara.
12) Você não fica com cabelos na boca quando come
chocolate.
13) Com chocolate, não é preciso fingir prazer.
14) Chocolate não te deixa grávida.
15) Você pode comer um chocolate em qualquer período
do mês.
16) Chocolate gostoso é fácil de achar.
17) Você pode experimentar e ter todos os tipos de chocolate que você
quiser.
18) Você nunca é novo demais ou velho demais para
chocolate.
19) Quando você desfruta de um chocolate ótimo você não perturba o sono
de seus vizinhos.
20) Com chocolate, o tamanho não importa. É TUDO
bom.
Pessoal!!
Um amigo mandou-me algumas características de uma sogra, então resolvi
aumentar a lista de piadas e enviar para vcs...
1." Sogra venenosa e' o unico reptil do mundo que ve novela
e faz trico"
2." O habitat natural da sogra e' a casa da sogra, um lugar cheio de
paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira"
3." Inquilino e' que nem sogra: um individuo que mora na sua casa e vc
odeia"
4.Sabe porque e bom que a sogra so tenha dois dentes? Porque precisa de um
para abrir cerveja para o genro e do outro para sentir dor.
5. Voces sabiam que sogra e' igual a cerveja?
So' e' boa gelada e em cima da mesa!!!!!!
Tres provas que jesus era judeu:
1. entrou no negocio do pai
2. morou em casa ate' os 33
3. tinha certeza que sua mae era virgem e ela tinha certeza
que ele era deus.
Tres provas que jesus era irlandes:
1. nunca casou
2. nunca conseguiu manter um emprego
3. seu ultimo pedido foi um drink
Tres provas que jesus era porto riquenho:
1. seu primeiro nome era jesus
2. estava sempre com problemas na justica
3. sua mae nao sabia quem era seu pai
Tres provas que jesus era italiano:
1. falava com as maos
2. tomava vinho com todas suas refeicoes
3. trabalhava na industria de construcao
Tres provas que jesus era ingles:
1. vestia-se mal pra caralho
2. nao entendia porra nenhuma de comida
3. estava sempre procurando briga
Tres provas que jesus era preto:
1. chamava todo mundo de "irmao"
2. nao tinha endereco fixo
3. ninguem lhe oferecia emprego
Tres provas que jesus era californiano:
1. nunca cortava o cabelo
2. andava sempre descalco
3. inventou uma nova religiao
CAÇADA DE ELEFANTES
Como Programadores Caçam Elefantes ....
dBASE: Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite, quando
ninguém pode perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras.
C: Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aço e
todo o material necessário para construir o "rifle perfeito" a partir do
zero - enquanto todos os outros já estão matando elefantes há muito
tempo.
TURBO-PASCAL: Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem
igualzinho a eles. Como não usam "goto", têm dificuldades extras de
locomoção (o que consideram uma vantagem). Os elefantes se livram deles
mudando de plataforma.
FOXPRO: Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e gastam
mais tempo aprendendo novas técnicas de tiro do que realmente caçando
elefantes.
CLIPPER: Não caçam elefantes realmente. Eles apenas compram bibliotecas
de material de caça, uma após a outra, e gastam anos e anos tentando
integrá-las e resolver os conflitos que surgem dessa integração.
PARADOX: Viajam para a África com cópias de scripts de filmes de
Hollywood sobre caçadas de elefantes, achando que esse material
realmente irá ajudá-los a pegar um elefante.
ACCESS: Programadores Access não têm experiência prévia em caça a
elefantes. No entanto, estão sempre impecavelmente vestidos, com
excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente, mas
sentem falta de um gatilho. Não importa: isso já é 99,9% da solução...
VISUAL BASIC: Só caçam elefantes se tiverem o VBX
adequado.
RBASE: Programadores RBASE são mais raros do que os elefantes. De fato,
quando um elefante vê um programador RBASE, considera-se em seu dia de
sorte.
VISUAL: Programadores visuais apontam para as balas, apontam para os
rifles e então apontam para o elefante. Isto simplesmente aborrece os
elefantes. O elefante então destrói o mouse, e o programador não pode
fazer nada a não ser olhar o elefante ir embora, rindo
da cara dele.
ADA, APL, and FORTRAN: São tão fictícios quanto Papai Noel e Branca de
Neve.
COBOL: Programadores COBOL têm uma profunda empatia com os elefantes e
jamais caçariam outra espécie em extinção.
ASSEMBLY: Criam suas próprias manadas de elefantes, pequenas e mais
velozes.
Caminhoneiro para no posto fiscal e tem sua
carga averiguada pelo guarda.
Guarda: Amigo da para abrir a porta do
frigorifico?
Cam. : Eh claro chefia.
Guarda:Ei o que isto aqui?
Cam. :Eh ovo de preto senhor!
Guarda:Ovo de Preto? Mas tudo bem pode passar.
Assim que o caminhao sai, o fiscal pega o
telefone e liga para o posto seguinte e diz para o
outro fiscal que esta chegando por la um caminhao com
uma carga suspeita, mas como ele nao conhecia ovo de
preto nao pode fazer nada e pede para que o proximo
fiscal se certifique disto.
No intervalo entre um posto e outro, cai o maio
temporal e o caminhoneiro oferece carona para dois
rapazes que andavam de bicicleta pela rodovia e diz
para eles se alojarem na parte de tras do caminhao.
Guarda: Belo caminhao o seu amigo. Pode me dize
o que esta transportando?
Cam. : Claro que sim. Eh ovo de preto.
Guarda: Pode abrir a porta de tras?
Cam. : Pois nao. Vamos la.
O fiscal olha e examina tudo e diz: Pode seguir
seu caminho amigo. Em seguida pega o telefone e passa
resposta para o companheiro do posto anterior.
Fiscal 2: Ei Joao o cara nao mentiu. A carga qu
ele transporta eh ovo de preto mesmo, pois no interval
dai para ca, chocaram dois e ja roubaram duas
bicicletas.
Um cara estava fazendo uma palestra sobre sexo. Ai, lá pelas tantas, ele
se dirige à platéia e pergunta:
- Quem aqui faz sexo todo dia?
Um monte de gente levantou a mão. O palestrante continua sua pesquisa:
- E um dia sim, um dia não, quem faz?
E mais um punhado de mãos erguidas. O cara continua:
- E uma vez por semana, quem faz?
Uma 20 pessoas levantaram a mão.
- E uma vez por mês, quem faz sexo uma vez por mês?
Meia dúzia de mãos erquidas. O palestrante:
- E sexo uma vez por semestre, quem faz?
Três ou quatro levantaram a mão. Por último o palestrante pergunta:
- Quem aqui faz sexo uma vez por ano?
Lá no fundo um senhor gritava:
- AQUI! EU! EU! AQUIIII!!!
Nisso o palestrante, intrigado, pergunta:
- Nossa, o senhor faz sexo uma vez por ano e fica todo feliz?!?
No que ele responde:
- É HOJE, MEU SENHOR!!! É HOJE!!!!!!!!!
Dialogo entre pai e filho:
- Isaac, meu filho, vai pegar o martelo na casa de Jaco!
- Jaco esta na loja, pai.
- Entao pega o martelo na casa de Salim!
- Tambem nao esta, pai.
- Tenta pegar com Sarah ou Abrahao, entao.
- Eles estao em Israel, pai.
- Que coisa!! Entao pega o nosso martelo, mesmo.
Loucos
O louco passeava com um visitante no hospicio. Mas falava tao bem que
acabou impressionando o sujeito.
- Escuta, voce e louco mesmo?? - pergunta o visitante
- Claro que nao!! Sou apenas surdo-mudo!
E outra do cara que entrou na farmacia gritando:
- Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!!
E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras:
- Cuidado com a lingua, rapaz !!!!
- Entao me dê duas camisinhas !!!!
1.Voce sabe como se mata um elefante roxo ?
Pega-se uma espingarda de matar elefante roxo e mata.
2.Voce sabe como se mata um elefante branco ?
Pinta ele de roxo, pega uma espingarda de matar elefante roxo
e mata.
3.Voce sabe como se mata um elefante preto ?
Passa um susto nele, ele fica branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda
de matar elefante roxo e mata
4.Voce sabe como se mata um elefante vermelho ?
Espera ele fazer a primeira cagada, ai ele vira preto, passa um susto nele
e
ele fica branco pinta ele de roxo, pega a espingarda de mata elefante roxo
e
mata ele
5.Voce sabe como se mata um elefante amarelo ?
Voce passa muita raiva nele, ai ele fica vermelho. Espera ele dar uma
cagada e
ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco, pinta ele de roxo,
pega
a espingarda de matar elefante roxo e mata.
6.Voce sabe como se mata um elefante verde ?
Espera ele amadurecer, ele fica amarelo, passa raiva nele e ele fica
vermelho, espera ele dar ume cagada e ele vira preto, passa um susto nele e
ele fica branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda de matar elefante
roxo e o mata...
O foguete brasileiro não deu certo. Cleber dava risada. "Pior que rojão
em jogo do Corinthians." O sogro de Cleber se chamava dr. Coutinho.
Corintiano e patriota. "Confiança, rapaz! Acidentes acontecem!" Cleber
não se conveceu. "É que o senhor já esta no mundo da lua. Conversando
com São Jorge." O dr. Coutinho foi-se embora. "Alice, seu marido é um
idiota." Cleber e Alice foram se deita. Na hora do amor, Cleber negou
fogo. Impotência repentina. Alice foi generosa. "Papai tinha razão.
Acidentes acontecem." Se não tivermos confiança em nós, não há foguete
que suba.
"... TR quer dizer Tamo Roubado!" E esse foguete brasileiro é o fogo de
artifício mais caro já produzido no Brasil. Por que não esperaram pra
lançar no réveillon de Copacabana?! E uma amiga minha estava pronta pro
financiamento da Caixa Econômica e agora só conseguiu um apartamento
conversível. Ficou sem teto mesmo!
E diz que entrar um cliente em loja de shopping é a mesma coisa que
abrir uma lata de sardinha em casa de gato. Voa tudo em cima! E diz que
o Gustavo Franco devolveu o Papai Noel pro Pólo Norte, ferrou o Natal.
E o Don Doca FHC que disse no rádio pra gente botar na poupança. Justo
agora que já botaram na nossa?.
E o Malufrango disse que os juros estão pornográficos. Então joga os
juros na banheira do Gugu. E o Faustão em vez do shushi erótico vai
apelar pra taxa de juros. Podia ficar uma mulher de biquíni defilando
com a tabela da taxa de juros!.
Mas pornográfica mesmo é esta manchete: "Zagallo deixa o animal de
fora".
Quando Ana Maria voltou pra casa, no sabado, depois do
cineminha, ela tinha uns 14 anos, talvez 15, o pai de Ana Maria
comentou o problema e disse:
- Olha querida esse tal de Jurandyr, poetinha carioca, nao eh o
namorado ideal pra nossa filha nao. Imagina que ontem noite,
ele trouxe a menina pra casa e fez xixi no muro do jardim!
_ Oh Irineu, mas voce tambem fazia xixi no muro de casa,
lembra-se a vinte anos atras, todo rapaz apaixonado fazia xixi
no muro da casa da namorada, voce tambem fazia!
- Ainda por cima ele escreveu o nome da nossa filha no muro
fazendo xixi: Ana Maria, Ana Maria, Ana Maria!
_ Ah, mas eh normal, todo rapaz apaixonado faz xixi no muro e
vai escrevendo o nome da garota enquanto faz xixi. Isso eh uma
praxe academica!
_ Isso eh uma praxe academica! Eh uma praxe academica! Mas a
caligrafia era da nossa filha!!
Qual e=B4 o sujeito mais infeliz do mundo?
|
O espermatozoide: anda num ovo, o apartamento e=B4 um saco, os vizinhos sao
todos pentelhos, o cara de tras so=B4 faz merda, e o de cima, quando fica
duro, da=B4 esporro e bota todo mundo pra fora.
Conversa entre duas modelinhos profissionais muito bonitinhas,
destas que aparecem em capa de revista, uma dizia para outra:
- O que voce tem feito querida?
- Ah eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom sabe! Ele me
da sempre rosas com aqueles cartoes... "Uma rosa para outra
rosa"... Menino inteligentissimo, ele me da bombons caros,
joias caras... Me deu um Piaget, um Cartier, um Ivan Clive... E
eu nao tenho nada, absolutamente nada com ele, somos apenas
amigos, nada mais que isso, so bons amigos...Tem um senhor
tambem que sai comigo ja a algum tempo... Ele eh mais que um
pai para mim! Ele eh um tio, ah eu chamo de titio... Titio eh
tao bom... Titio me deu um Volkswagen, me deu um apartamento,
montou uma boutique, ajuda meus pais, ajuda mamae, me ajuda nos
estudos... E eu nao tenho nada com ele, nada de sexo somos
apenas bons amigos...Tem tambem um garoto da sociedade, nos
namoramos e ele eh tao bom...Me leva nos lugares mais caros!
Restaurantes caros, hiii ele eh maravilhoso e nao ha nada
entre eu e ele, absolutamente nada, somos apenas amigos... E
voce querida o que tem feito?
- Ah eu tambem sou puta...
Deus resolveu que estava na hora de dar fim ao mundo.
Reuniu as tres pessoas que considerava mais influentes no
planeta:
Bill Clinton, Fidel Castro e Bill Gates.
- O mundo vai acabar - disse Deus.
- Voces tem que contar ao povo.
O presidente Clinton fez uma declaracao ao vivo pela CNN.
- Tenho uma noticia boa e outra ruim - disse - A boa noticia eh
que estavamos certos, Deus existe.
A ma eh que Ele vai acabar com o mundo.
Fidel Castro enviou mensagem mundial a todos os comunistas.
- Tenho uma noticia ruim e outra ainda pior - disse.
- A ruim eh que eu estava enganado, Deus existe. A pior eh que
Ele vai acabar com o mundo.
Ja Bill Gates ligou o computador e enviou um e-mail global pela
Internet.
- Tenho uma boa noticia e outra ainda melhor - digitou.
- A boa noticia eh que Deus me considera uma das tres pessoas
mais influentes do mundo. A melhor eh que nao teremos de
aperfeicoar o Windows 95!
O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69 que os =
casais
fazia e ficou currioso, pois disseram que era bom, coisa e tal. Como
tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro motel, logo pedindo:
- Eu gostaria de fazer o tal de sessenta e nove! Topas?
A mundana topou... e eles estavam os dois na posi=E7=E3o, quando, de =
repente
(e sem querer) a puta solta um belo peido bem na cara do Manuel. O
coitado achou estranho, n=E3o gostou muito, mas tamb=E9m n=E3o =
reclamou. E
continuaram...
De repente, vem outro peido na cara do Portuga, que j=E1 estava meio
ressabiado. Mas como tudo era novidade, continuou no tal de 69. Alguns
instantes depois l=E1 vai outro peido na cara do gajo, que muito bravo,
levanta de supet=E3o e diz:
- Oh raios! Pode parar, que n=E3o vou aguentar os outros 66...
Um velho rico e muquirana na cama, na beira da morte, reune os tres filhos e
diz:
- "Estou prestes a morrer, a vida foi longa e boa. Sei que voces me amam, e
como prova deste amor e afeto por mim, quero que cada um de voces levem um
saco com um milhao de dolares agora. Quando eu morrer e for enterrado, quero
que voces demonstrem sua afeicao por mim, e sua honestidade, e coloquem os
sacos em cima do caixao." Todos tres dizem que sim, papai, eh claro, podescre.
Deu uma semana, o velho deu o ultimo suspiro, e o diabo foi ser enterrado.
Como de acordo, todos jogaram os sacos com a grana toda em cima do caixao, e
o veio levou a grana toda com ele pro inferno.
Da um mes, os 3 se reunem outra vez, e o mais velho deles, que era padre, fala:
- "Admito que roubei uns trocados do saco antes de jogar o saco no caixao.
Mas como minha consciencia pesava tanto, doei tudo pro orfanato da Madre
Teresa depois. Que Deus me perdoe..."
O segundo, que era doutor, tambem nao aguentava mais, e acrescentou:
- "Eu tambem roubei uns 10 mil dolares do saco antes de jogar o saco no
caixao. Mas como minha consciencia pesava tanto, doei tudo pra Medicine sans
Frontieres na Etiopia. Quem sabe consigo dormir melhor agora..."
Ambos olharam o mano cacula, meio desconfiados, ja que ele era advogado:
- "Nao olhem assim pra mim, hein! Eu joguei um cheque com a quantia integral
no caixao do velho!"
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> 13. SOBREVIVENCIA I: ONDE ESTA O ESTEPE?;
> 14. SOBREVIVENCIA II: COMO TROCAR O PNEU?;
> 15. SOBREVIVENCIA AVANCADA: VERIFIQUE VOCE MESMA O OLEO DO CARRO;
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> 22. APRENDE A SER SINCERA: VOCE TAMBEM SOLTA PUM (terapia em grupo e
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> 23. UM DIA DE COMPRAS I: O CARTAO DE CREDITO E ESSA PALAVRA
> DESCONHECIDA: O LIMITE;
> 24. UM DIA DE COMPRAS II: DIVIDIR VOLUMES:VOCE TAMBEM PODE LEVAR
> PACOTES;
> 25. ACEITA-TE A TI MESMA: O ESPELHO NUNCA MENTE.
>
> VOCE, MULHER, CONQUISTE O TEU ESPACO: SAI DA COZINHA! (AFINAL, EXISTEM
> OUTROS COMODOS PARA SEREM LIMPOS...)
>
> ESTRATÉGIA EMPRESARIAL (tradução livre)
> A fim de atingir maiores níveis de qualidade e produtividade de
> nossos
> funcionários, esta' lançada uma nova política de recursos humanos. A
> partir de hoje, todos os empregados terão a oportunidade única de
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> nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (MERDA)
> Desta forma, daremos a nosso pessoal mais MERDA do que qualquer outra
> empresa do mercado.
> Se você não receber sua porção de MERDA no trabalho, fale com seu
> gerente. Você será' colocado imediatamente no topo da lista. Nossos
> gerentes de MERDA
> se empenharão para que você obtenha toda a MERDA que puder suportar.
> Os funcionários que não entrarem em contato com a MERDA serão
> colocados
> na Base de Orientação Ativa (BOA MERDA) e aqueles que, mesmo assim,
> não
> conseguirem manusear esta BOA MERDA, serão convidados a COMER MERDA
> (Comissão Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real). Como
> nossos
> gerentes
> tiveram um treinamento de MERDA antes de ser promovidos, eles não tem
> mais
> necessidade de fazer MERDA e podem fornecer-lhe toda a MERDA que você
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> Evidentemente, pode chegar o momento em que você fique cheio de
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> Inscreva-se em nosso programa de Qualidade Única de Especialização
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> Gerência de Realização, Ampliação, Normalização e Desenvolvimento
> Estratégico da Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional
> (GRANDE MERDA)
>
A vida de um homem se divide em tres fases distintas:
- Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas nao tem
dinheiro.
- Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas nao tem
tempo.
- Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas nao tem
vontade
Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em
frangalhos, vitima de atropelamento. O medico examina-a,
enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriacoes na cabeca... fratura no braco direito...
luxacao na clavicula... desarticulacao do tornozelo
esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e
virando-se para a mulher: - Qua a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O medico vira-se para a enfermeira:
- Anota tambem: Perda de Memoria.
Uma menina queria perder a virgindade e todos queriam fazer sexo com ela,
mas ela antes do vai ou racha perguntava qual seria o nome do filho, e
todos caiam fora, até que um dia um rapaz esperto chegou por-lá e mandou
ver e no final ela perguntou qual seria o nome do filho, e ele pegou a
camisinha deu um nó e jogou no canto do quarto e disse se sair dali é
Magaiver
Um gremista entrou em uma loja de armas com a camisa do Gremio e foi a um
vendedor e perguntou se tinha revolver, o vendedor com uma camisa do INTER
falou que não, o Gremista perguntou se tinha escopeta, o vendedor Colorado
respondeu que não tinha, o Gremista insistiu e perguntou pela última vez se
tinha metralhadora e o vendedor Colorado respondeu que não. O Gremista
revoltado saiu da loja puto das calças e logo que saiu encontrou um amigo
COLORADO e falou tudo a ele, o amigo COLORADO quis passar a história a
limpo e voltaram a loja e o Colorado foi ao vendedor e perguntou o que ele
tinha contra GREMISTA e respondeu:
CONTRA GREMISTA TENHO REVOLVER , ESCOPETA , METRALHADORA ,
ETC...
(cantar usando a m=FAsica do comercial do iogurte parmalat!!)
O Santos falou que =E9 bom,
O Corinthians falou que faz bem.
O Palmeiras diz que n=E3o fica sem,
O Coritiba o Cruzeiro e a Portuguesa adoram tamb=E9m.
O Juventude, e o Vasco,
O Atl=E9tico Mineiro e o "esperto" COLORADO
toda CBF vira uma festa...
quando tem esquema PARMALAT.
O Felip=E3o falou que =E9 bom..... (muito bom!!)
Ora=E7=E3o dos B=EAbados
CREIO, no alcool todo poderoso, Criador de todas as alegrias,na
agua ardente, sua unica Filha, a qual foi concebida pelo alambique, nasceu
da SANTA-CANA, padeceu sob a Lei Seca, foi Difamada, Falsificada,
Condenada, surgiu as prateleiras e esta colocada a mao direita do
Bodegueiro, donde ha de vir a ALEGRIA de Ricos, Pobres, Cretinos e
Ignorantes.
CREIO, na Madre-Cana, na sua Safra Anual, na Ressureicao das
Pipas e na Bebedeira Eterna.=20
**--**--**--
ORACAO DA CACHACA
ALCOOL nosso que estais no Copo,=20
Amaldicoado seja o vosso Efeito,=20
Venha a nos o vosso Liquido,=20
Seja feita a Vossa Bebedeira,=20
Assim no copo como na Garrafa.=20
CACHACA nossa de cada dia,=20
Que tomamos por profissao,=20
Ajudai-nos a esquecer as nossas Dividas,=20
Assim como o BODEGUEIRO nao esquece o que devemos,=20
Mas nao nos deixai cair nas valetas,=20
Pois apesar de Bebados, nao queremos=20
Dormir mal.=20
AMEM !=20
**--**--**
Um alentejano chamado Manuel estava fazendo um buraco em frente a
casa dele.=20
Um vizinho passou e disse para ele,=20
Vizinho: Cuidado compadri que passa ai un tubo de agua ...=20
O Manuel respondeu=20
Manuel: Nao si procupi compadri=20
E continu-ou cavando=20
O vizinho voltou mais tarde e disse=20
Vizinho: Compadrei olhi qui ai passa um tubo di agua=20
O Manuel mal respondeu e continuou=20
Mais tarde passa de novo o vizinho, e la estava o Manuel, mas desta vez
com o seu buraco cheio de agua. Diz o Vizinho=20
Vizinho: Compadri eu na lhe disse que passava aqui um tubo de agua ...=20
Manuel: Pois disse Compadri, mas na disse a que horas ele passava=20
**--**--**
Um louco com uma lanterna acesa joga o facho de luz=20
Para o teto e dizia ao outro:=20
- voc=EA =E9 capaz de subir pelo facho de luz?=20
- eu por acaso sou louco? Voc=EA apaga a luz e eu caio.
**--**--**
Estam conversando um padre, um pastor e um rabino. Discutiam
como repartiam as esmolas doadas pelos fieis.=20
O padre disse:=20
- Eu fa=E7o um circulo no chao. Entao, jogo as esmolas para o alto. O que
cair dentro do circulo eh de Deus, o que cair fora eh meu.=20
Entao o pastor:=20
- Eu fa=E7o o contrario. O que cair dentro eh meu, e fora eh de Deus.=20
O rabino:=20
- Eu fa=E7o assim: desenho o circulo no chao e jogo tudo para o alto. O que
Deus pegar eh dele ...=20
Num bar da periferia meio "barra-pesada" entra um sujeito muito
mal encarado e come=E7a a insultar todos os presentes:=20
- Aqui num tem homem...=20
Da um safan=E3o no rapaz perto da porta, passa a m=E3o em uma mulher
acompanhada e d=E1 uma bifa no marido, empurra o gar=E7om...=20
Devido ao porte f=EDsico do distinto todos ficam temerosos no bar enquanto
ele continua a repetir:=20
- Aqui num tem macho, tudo um bando de maricas...=20
E continua as bofetadas, safan=F5es, e a bagun=E7a no bar.=20
Dado instante ele percebe em um canto do bar um sujeito quieto, tristonho
e cabisbaixo, indiferente a sua presenca no bar. N=E3o da outra ele se
aproxima do sujeito que continua "na dele" e percebe um copo de bebida
na mesa. Toma o copo e bebe tudo de um gole s=F3 e fala:=20
- Tu tambem n=E3o =E9 macho, como todo mundo aqui...=20
O homem olha triste e indiferente para o valent=E3o e diz:=20
- Para o senhor ver como a vida =E9 desgracada hoje acordei atrasado o
elevador do predio estava quebrado; fui pegar o carro a bateria tinha ido
para o brejo; chego atrasado no servi=E7o discuto com o chefe e sou
demitido; na volta para casa sou assaltado e aindo tomo uma baita chuva;
entrando em casa todo acabado pego minha mulher com o meu melhor
amigo na cama; brigo com ela e quando vou sair ela atira todas as minhas
coisas pela janela. Finalmente desiludido da vida e com uma vontade de
terminar com tudo venho para esse bar para me suicidar, vem um
desgracado e toma meu veneno...=20
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
O alemao e o japones iam pescar toda manha bem cedo.
Invariavelmente, o japones enchia o cesto em dois toques, e o alemao nao
pegava nada. E o alemao, invocado, tentava chegar antes do japones,
tentava usar a mesma isca, mas nao tinha jeito. Um dia o alemao chegou
pro japones:=20
- O chabones, guegi du vaz bra peca tanto pech?=20
E o japones:=20
- Japonezo faz simpatia, ne? Todo dia antes do pescario, japonezo pega e
passa dedo no perereca de mulher, ne? Enton, pescaria garantida,
ne?=20
O alemao acordou bem cedo no outro dia, viu a alemoa lavando roupa no
tanque e nao teve duvida: chegou e tascou o dedo na esposa. Sem olhar
pra tras, a mulher fala:=20
- Cha fai bra pesgaria, chabones?=20
*-*-*-*-*-*-*-*-*-
A loira estava um "pouquinho" acima do peso e foi ao medico... O
medico analisou o seu quadro e receitou a seguinte dieta:=20
"Vc vai comer normalmente por dois dias, ai pula um dia e repete
tudo durante duas semanas... Vc devera perder pelo menos uns 4
Kgs..."=20
Duas semanas depois a loira retorna ao medico. Para a surpresa
dele ela tinha perdido quase 15 Kg.=20
"Incrivel! Vc seguiu minhas instrucoes?" - perguntou
o medico.=20
"Sim... Quase morria no terceiro dia..." - repondeu
ela.=20
"De fome?"=20
"Nao... de pular..."=20
Conversa vai, conversa vem, eu perguntei a ela:
- Por um milhao de dolares, voce faria amor comigo?
- Eh, por um milhao de dolares eh razoavel...
- E por vinte dolares?
- Ta pensando que eu sou o que, alguma prostituta?
- O que voce eh nos ja decidimos na pergunta anterior, agora e
uma questao de preco...
Havia numa cidadezinha um padre muito exagerado em seus
sermoes. Um dia foi alertado pelo sacristao:
- Padre, o Sr. precisa se conter mais nos sermoes, afinal, o
povo estah comecando a duvidar de tudo o que o Sr. fala.
- Sim, meu filho, mas o que fazer?
- Olha padre, eu amarro uma cordinha no seu pinto e toda vez
que o Sr. exagerar no sermao, eu dou uma puxadinha e o Sr.
diminui a mentira.
O padre concordou e na missa seguinte o plano estava para ser
executado.
Comeca o sermao:
- Meus irmaos, Sao Jorge lutou com um dragao de vinte metros de
altura e sete cabecas...
O sacristao dah uma puxadinha, e o padre corrige:
- Bem, na realidade ele tinha uns quinze metros e seis
cabecas...
E assim o sacristao foi fazendo ateh esperar q o padre
atingisse valores mais aceitaveis. Soh que nesse meio tempo
entra na sacristia um cachorro correndo atras de um gato. O
sacristao sai correndo para apartar a briga e se esquece da
cordinha amarrada no padre, levando-a consigo. Quando se dah
conta, o sacristao volta correndo a igreja, e nota o padre
estendido no altar e jurando para os fieis:
- Meus irmaos, eu lhes juro, era uma lagartixinha deste
tamanhinho!!!
Segue abaixo uma lista de tipos de chefes:
1."CHEFE SORVETE"
Aquele que quando ve o gerente dele se derrete todo.
2."CHEFE DORIL"
Aquele que quando pinta um problema some.
3."CHEFE CARANGUEJO"
Aquele que faz o servico andar para tras.
4."CHEFE LAMPADA"
Aquele que quando a secretaria diz que esta gravida quase da a
luz.
5."CHEFE ORTOPEDISTA"
Aquele que nao sai do seu pe.
6."CHEFE PAPAI NOEL"
Aquele que so sabe encher o saco.
7."CHEFE LAMPIAO"
Aquele que e o rei do "cagaco".
8."CHEFE DISCO QUEBRADO"
Aquele que nao se toca.
9."CHEFE MARMITA"
Aquele que faz voce so levar comida.
10."CHEFE DISCO VELHO"
Aquele que so chia.
11."CHEFE TINTUREIRO"
Aquele que so passa, passa, passa o servico.
12."CHEFE JOCKEI"
Aquele que so cai do cavalo.
13."CHEFE PANCADA"
Aquele que nao bate bem.
14."CHEFE MALANDRO DA ESQUINA"
Aquele que adora aparecer.
15."CHEFE ABELHA"
Aquele que faz cera o tempo todo e so levanta pra te ferrar.
16."CHEFE MORCEGO"
Aquele que so pinta na secao no fim do expediente.
17."CHEFE ELBA RAMALHO"
Aquele que da pulinho e gritinho o dia todo.
18."CHEFE CAMISINHA"
Aquele que vive enchendo e atrapalha a producao.
19."CHEFE TOURO SENTADO"
Aquele que nao tira a bunda da cadeira.
20."CHEFE XUXA"
Aquele que quando a coisa "fica preta" diz: beijim beijim tchau
tchau.
No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um
peido
barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor nao tem maneiras?
- Eh a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom
malcriado.
- Eh a natureza! Essa eh boa! Nao me diga que voce nao consegue
segurar um peido!
- Porque? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Entao, segura este!
Sabem qual eh o cumulo da globalizacao?
Uma princesa inglesa e seu namorado, um playboy
egipcio, viajavam em um carro alemao dirigido por um motorista
dinamarques que encheu a cara de whisky escoces. Eles eram
perseguidos em alta velocidade por fotografos italianos
pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um tunel
frances e a princesa eh atendida por um medico brasileiro. Ela
morre e seu corpo eh levado para a Inglaterra em um aviao
americano.
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na
cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Voce nao esta' passando bem? -
Perguntou preocupado.
- Acho que e' um ataque do coracao - Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone
para chamar um medico. Enquanto tentava discar, o filho chegou
perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi ate' la', abriu a porta e deu de cara com o melhor
amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher esta' tendo um
enfarte e voce fica por ai' assustando as criancas...
Um engenheiro morreu e foi aos portoes do ceu. Sao Pedro checou
seu dossier e disse,
- Ah, voce e' um engenheiro -- voce esta' no lugar errado.
Entao o engenheiro foi aos portoes do inferno e foi admitido.
Nem mal havia sido admitido, o engenheiro ja' estava
insatisfeito com o nivel de conforto no inferno, e comecou
projetando e construindo melhorias. Pouco tempo depois, eles
tinha conseguido ar condicionado, banheiros reformados e
escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular. Um
dia Deus chamou Satan ao telefone e disse ironicamente,
- Entao, como estao as coisas ai em baixo, no inferno?
Satan respondeu,
- Ah, esta' tudo muito bem. Nos agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que
este engenheiro esta' planejando para depois.
Deus respondeu,
- O que??? Voces tem um engenheiro? Isso e' um engano ele
nunca deveria ter descido para o inferno; mande-o subir aqui.
Satan disse,
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe,
e continuarei mantendo-o.
Deus disse,
- Mande-o voltar aqui ou Eu tomarei as medidas legais.
Satan soltou uma gargalhada e respondeu,
- Tudo bem. E onde VOCE ira' conseguir um advogado?
A relacao (analogica) entre as mulheres e as frutas!
William C. Bento, um famoso cientista noruegues, estudou durante anos a fio, a relacao entre as mulheres e as frutas. Depois de muitos anos de intensa e exclusiva dedicacao ao assunto, ele chegou a conclusao que nao tinha descoberto nada que prestasse.
Contudo, para satisfazer os seus patrocinadores, ele fez um relatorio muito mixo que nada mais era do que uma relacao entre uma letra e uma fruta.
Frustrado com a sua nao descoberta, C. Bento morreu logo apos escrever o relatorio e nao explicou como se deveria proceder para associar a letra a uma mulher.
Portanto, como nos simplesmente copiamos o trabalho desse sujeito,
nao temos a minima ideia de como voce deve proceder para descobrir
que tipo de mulher voce ou a sua esposa eh.
Resumindo... vire-se! (no bom sentido, e claro!)
Mulher Melancia
- Redonda, pesada, cheia de carocos e tem a casca grossa.
Mulher Maracuja (Preferida entre TROGLO, MIMO, FRED e TETA)
- Tem a cara enrugada e quase sempre esta azeda.
Mulher Mexerica
- Eh facil de abrir mas e cheia de gomos.
Mulher Banana
- Eh pesada e da indigestao se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi
- Gostosa, porem a preparacao requer muita paciencia.
Mulher Morango
- Eh bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limao
- Com pinga e uma delicia, mas depois da uma azia lascada.
Mulher Acerola
- Eh pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher Laranja
- Adora ser chupada.
Mulher Jaca
- Ninguem consegue comer todo dia.
Mulher Maca
- E facil de encontrar e da o ano inteiro.
Mulher Pessego
- A maioria esta em conserva.
Mulher Ameixa
- So da uma vez por ano.
Mulher Coco
- Tem a cabeca dura e cheia d'agua.
Mulher Mamao
- So da numa posicao: Mamae & Papaya
Mulher Framboesa
- So da no estrangeiro.
Mulher Roma
- Ninguem sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima
- Nao tem gosto de nada.
Mulher Pera
- Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba
- A maioria vem bichada
Mulher Jaboticaba
- Quando se come demais, fica-se tres dias sem cagar.
Mulher Abacate
- Se comer todo dia engorda!
Mulher Uva
- Ta sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melao
- Eh comida de gente rica.
Mulher Graviola
- So da no Nordeste.
Mulher Caju
- Amarra-se com facilidade.
Caso vcs tenham paciencia, eu acho que vale a pena ler esta "historia".
Nossa! Que e isso? Voce andou fucando aqui, Saci? Vem ca, menino!
O boy atravessa o escritorio devagar. Tem uma perna so, sequela de sua curta carreira como surfista de trem, e toma cuidado pra nao enroscar a muleta nas dezenas de fios que pendem detras dos computadores instalados em cada mesa.
- O que foi? Exu o que? O que voce andou aprontando por aqui, Rose?
- Eu? Nada! Achei que tivesse sido voce.
Na tela, em vez das linhas e colunas da planilha de gastos, estranhos sinais vermelhos sobre fundo preto. Um tridente de duas pontas, cruzes, o escambau. Coisa de macumbeiro? Embaixo, letras tambem vermelhas confirmando: "ETR - Exu Tranca Rede". Rosangela, secretaria bilingue, nao
fazia ideia do que era aquilo. Saci tambem nem tinha como saber, mas o virus Exu Tranca Rede tinha, naqula tarde, paralisado quase toda a rede da Grande Sao Paulo. Devido a regulamentacao governamental e a taxacao excessiva, a rede paulistana era muito precaria, quase toda feita de ligacoes clandestinas. Partindo de algum ponto da Zona Leste, provavelmente da Mooca, o virus havia se aproveitado disto para alastrar-se, travando sistemas e destruindo dados. A noticia so apareceria na TV de noite, ai era tarde demais.
- Ah, Rose, isso deve ser zoeira do pessoal da tecnica. Olha, restarta isso dai, pressiona F8, seleciona Safe Mode e ve no que da. Eu nao posso ficar por aqui. Ja ta na minha hora, to indo nessa.
Saci fugiu rapidinho pro elevador, deixando Rosangela atonita, olhando para aquilo. Era a maior roubada ficar resolvendo os pepinos da Rose, ela parecia que nunca tava entendendo direito. Certa vez, tinha apagado um hard disk inteiro tentando ejetar o CD interativo do Fabio Junior. Embora em menor grau, o pessoal do escritorio era todo meio tapado nesse aspecto.
Mesmo o pessoal da tecnica sabia so comprar e instalar pacotes prontos. Quando dava uma zica que nao tava prevista no manual, era um deus-nos-acuda. Saci sempre conseguia dar conta do recado. A computacao tinha virado uma coisa totalmente fechada, hermetica. Ninguem mais programava, tava tudo pronto. So a camada mais pobre da populacao, pilotando maquinas que eram verdadeiros Frankensteins, tinha jogo de cintura. Saci nao era excecao. O seu velho Dual Pentium MMX 200, todo detonado, ainda rodava uma copia do Windows 2001; ele tinha que fazer
verdadeiras magicas pra manter aquele troco no ar. O novo secretario de seguranca ja havia comentado nas paginas amarelas da Veja: "Os ultimos hackers sao a baianada". E era por isso que as empresas ainda contratavam boys. Ninguem mais precisava ir ao banco, nem levar documentos de um lado prara o outro, e claro. Mas, quando a porca torcia o rabo, so um office-boy
para resolver.
- Ai, Saci! Ai! Corre aqui!
- Calma, Damasio. O que aconteceu?
- Eu tava fazendo uma fezinha aqui no TeleBicho que nem voce ensinou quando apareceu uma coisa do demo! Cruz-credo!
Damasio era o porteiro do edificio onde Saci trabalhava. Na sua mesinha, no saguao, tinha um terminalzinho onde ele fazia o controle dos visitantes. Era evangelico, mas nunca tinha se interessado em perguntar ao pastor se Jogo do Bicho era pecado. Pelo sim, pelo nao, todo dia acessava a home page clandestina do TeleBicho (http://www.castor.bicho.com) pra ver se dava alguma coisa. Agora, diante daquele sinal demoniaco, suava frio. Tinha certeza que era o capeta vindo a Terra para puni-lo. Numa mao segurava a Biblia; na outra, o manual. Saci ficou chateado. O pessoal da tecnica exagerou. Aquilo era sacanagem.
- Que capeta, que nada, Damasio. Isso dai e zoeira do pessoal la de cima.
- De cima nada, menino! E de baixo! Isso dai e sinais do inferno! Ai, meu Deus! Eu sabia que eu tinha que gastar menos em vicios e dar o dinheiro pra Jesus, que nem o pastou falou!
- Nao, nao e nada disso. Pra fazer o capeta sumir faz que nem eu ensinei: Iniciar, desligar, reiniciar o computador. Isso. Agora, da F8 rapidinho e entra em Safe Mode. Tenho que ir, mas amanha dou uma olhada com calma pra ver esse seu capeta.
Antes que alguem mais aparecesse com aquela chateacao, Saci saiu pela porta de vidro. O predio onde trabalhava ficava na Berrini. Na virada do ano 2000, os paulistanos tinham eleito aquela avenida como o simbolo da cidade. Cada cidade com o simbolo que merece. Imensos edificios de vidro espelhado disputavam lugar com a favela que, ao contrario do plano original e todas as tentativas anteriores, nunca tinha sido erradicada e agora ocupava os espacos que podia. De um certo modo, aquele lugar era a cara de Sao Paulo; ja fazia algumas decadas que casa terrea era curiosidade historica. Saci esperava no ponto. Passava um pouco das seis, mas naquela
epoca a hora do rush ja nao existia mais. O transito era o mesmo das cinco da manha ate mais ou menos as dez da noite. Entre os microcarros coreanos, carroceiros transportando a feria de papelao do dia. Ali na frente, uma charrete puxada por um pangare fechava uma faixa de transito inteira. O bicho tinha empacado e estava sendo chicoteado impiedosamente, sob buzinas
e xingamentos dos motoristas. Saci conseguiu embarcar no quarto onibus certo que passou. A galera tava pouco se lixando se ele usava muleta ou nao. Ninguem nunca lhe cedia a vez. Ate a Vila Joaniza II, onde morava, eram tres conducoes. Ao lado do cobrador, um cara brincava com um Game Boy VR. Parecia um imbecil, apalpando o ar. Quase tomou um tapa quando, sem
querer, passou a mao na bunda de um negao que viajava de pe. Muitos passageiros, de microHDTV na mao, assistiam o teipe do jogo do Corinthians (0x0 com o Fluminense). Saci ficou assistindo por cima do ombro de um cara e o tempo ate que passou rapido.
- o Saci! Chega mais. Escuta aqui, cara, o que e que voce andou armando com a sua tia? Esse negocio de exu fudeu com a minha base de dados. Isso nao fica assim nao!
Quando Saci chegou a Vila Joaniza II, ja estava escuro. Do lugar onde ele descia do onibus ate a sua casa eram oito quarteiroes a pe. A rua era de terra; nao havia calcada. As casas por ali eram uma mistura de barracos com casinhas de alveraria. Dos postes pendia um emaranhado incrivel de fiacao;
a maioria daquilo era fibra otica. As antenas nos telhados formavam uma verdadeira floresta. Aqui e ali, emissores de microondas. Na rua, a molecada improvisava uma pelada com uma bola meio murcha. Quem estava esperando por Saci no meio do caminho era Wesley, o traficante local. Por ali todo mundo conhecia Saci e tambem a sua tia, a Mae Jurema, que tinha um
terreiro de umbanda na regiao. Quando Wesley viu o computador onde estavam cadastrados seus clientes travar daquele jeito, sabia de quem suspeitar. Esperava por ele encostado na porta de um bar. Ali por perto, tres de seus "associados" nem faziam muita forca pra ocultar as Uzis por baixo de jaquetas estampadas com logos de times da NBA. Saci explicou cuidadosamente que nao tinha nada a ver com aquilo, e que o mesmo havia inclusive acontecido na firma onde ele trabalhava. Wesley nao acreditou muito, mas como era Saci quem resolvia todos os paus do seu sistema e mantinha a coisa funcionando, nao havia muita saida. Recomendou a Saci que "ficasse ligado";
Saci prometeu dar uma geral no seu OS no dia seguinte e deu o fora. Aquela historia estava ficando muito, muito esquisita. Definitivamente nao era uma brincadeira do pessoal da tecnica do seu escritorio; ele precisava dar uma olhada naquilo. E sabia quem poderia dar uma forca com essas coisas de exu.
Por sorte o terreiro da tia Jurema nao era muito fora do caminho da sua casa.
- Menino, a gente tava te procurando! Sabe o que...
- E, eu sei, eu sei. Foi o Exu Tranca Rede, ne?
Keyla tinha corrido pra encontrar Saci no meio da rua. Era uma mulata muito bonita que ajudava Mae Jurema a manter tudo em ordem e operava o computador do terreiro. Naturalmente, estava toda de branco. Estava preocupada com a possibilidade de ter perdido o cadastro das entidades que baixavam no terreiro. Saci nao perdeu tempo, foi direto falar com a tia. Jurema era cega, e o seu lugar favorito era num canto, num sofa detonado.
Ficava de olhos semicerrados e nao parava de murmurar e resmungar coisas baixinho para si mesma. Como era velha e muito gorda, raramente levantava dali. Keyla cuidava para que todas as suas ordens fossem executadas e lhe trazia as refeicoes. Para muitos, Mae Jurema estava simplesmente gaga, mas quem tivesse um pouco de paciencia geralmente se convencia do contrario.
Assim que Saci chegou, ela o chamou para perto com gesto. Nem o deixou falar nada.
- Meu fio, to sabendo, me contaram. E Exu que atravessou, ne? As coisa tao parada, nao flui. Conheco bem. Voces acha que essas coisa de computador e novidade, e nada. E tudo igual, conheco bem. As coisa de cima sao igual as de baixo e e Exu que faz a ligacao. Ele e que abre os caminho, liga os
outros mundo com o nosso. Voces acha que essas coisa de computador nao tem caminho, mas e tudo igual. As rua do computador, as encruzilhada, ta tudo ai nessas rede e e Exu quem rege, ele sim. Mas as pessoa nao tem respeito, e agora Exu ta contrariado. Conheco bem. Tem que ter respeito. Vamo falar com ele; vamo despachar. Por oferenda, por ebo, ai ele acerta as coisas e faz fluir o que ta bloqueado. E Exu quem tem o poder pra fazer isso.
Saci nao ficou muito convencido, mas de qualquer modo seria legal ver o que dava pra fazer no sistema da tia Jurema. Era quase tao bom como o seu, e ele nunca se separava do floptical onde guardava os seus utilitarios. A mesa onde ficava o computador foi mudada para perto da porta do terreiro, onde fica a Casa de Exu. Enquanto Saci restartava o sistema com um OS alternativo, o terreiro era preparado.
Embarabo, ago, mojuba.
Embarabo, ago mojuba
Omode co eko,
Embarabo, ago mojuba.
O quadro era, no minimo, curioso. No centro de tudo, Saci operava um computador sem a tampa, todo remendado com silvertape. A unica luz vinha do monitor, uma velha matriz de cristal liquido, e de dezenas de velas brancas. Nos lados do computador e do monitor haviam sido riscados pontos com pemba vermelha. A mesa, coberta por um pano vermelho com sinais
brancos. Em volta, as oferendas: Marafa, cidra e vinho branco em pequenas cumbucas de barro; panelas com farinha de mandioca, mel e dende; charutos acesos. Muitas folhas de erva espada e folhas de manga. Essencias de mirra, rosa e sumo de arruda tornavam o ar dificil de respirar. Pessoas de branco tocavam, em atabaques, o ponto do exu; cantavam e dancavam sincopadamente.
Exu Ona,
Exu Lona,
Mo gi re lo de
Elegbara,
Legbara, ie ie
Exu Ona, ke wa o!
Saci logo percebeu que combater o virus diretamente dava pouco resultado.
A melhor estrategia seria criar um programinha que funcionasse como "oferenda", quase uma isca. Algo que atraisse o virus, satisfazendo os seus requerimentos, e desse modo o neutralizasse. Nao foi nada facil. O ritual durou ate o nascer do sol; algumas pessoas entravam em transe, outras caiam no chao, extenuadas. Saci, alheio a tudo, batia rapidamente no teclado e, vez ou outra, dava ordens secas para o reconhecedor de voz. Tinha que preparar o anti-virus com os seus programas dando pau e desligando-se inesperadamente, acusando "Este programa executou uma instrucao ilegal e sera finalizado". Passava das seis da manha, e o batuque ja havia enfraquecido bastante, quando a oferenda subitamente foi aceita. Saci
rapidamente copiou o codigo basico do virus para um floptical e ejetou. Em poucos segundos, o sistema foi liberado pelo Exu Tranca Rede. A conexao estava aberta. Obedecendo as suas instrucoes, o anti-virus de Saci comecou a replicar-se pela rede. Da Vila Joaniza II para o backbone de Diadema, e dali pros sistemas industriais do ABC. Mas disso Saci nao podia saber, o seu programa era impossivel de ser tracado. No dia seguinte os boletins dariam a noticia que o virus Exu Tranca Rede havia sumido tao misteriosamente quanto havia aparecido.
- Eu nao te disse? Jesus e poder! Satanas nao saia daqui do meu computador de jeito nenhum, ai eu orei, orei com fe e, de manha, quando eu cheguei, o demo ja tinha exorcizado. O poder de Jesus conquista tudo!
Saci estava chegando, atrasadissimo, ao trabalho. Estava com olheiras profundas, tinha passado a noite em claro. Fez um sinal com mao para Damasio, nao estava interessado naquele papo de crente. Nao naquela hora. Ele teve uma noite realmente dura.
No terreiro da Mao Jurema, escondido num canto do altar, tinha
um disco floptical dentro de um pote vazio de maionese. A tampa
tinha um cruz tracada e havia sido lacrada. Ali estava o primeiro
cramulhao da era digital.
Acordando meio de ressaca apos uma festa, a mulher chega toda dengosa para o marido:
- Amor, eu sempre achei que voce tinha nojo de fazer sexo oral em mim. Mas esta noite voce fez de forma DE-LI-CI-O-SA.
- Realmente, voce bebeu bastante, querida. Nem reparou que eu
dormi no quarto e voce no sofa da sala. Com o Rex.
A mae nao sabe como explicar a filha que vai se casar, o que eh que acontece na primeira noite. De repente, tem uma ideia e leva a filha ate o galinheiro. O galo la firme, galando aqui, galando ali.
A menina observa e presta muita atencao e a mae lhe explica que a coisa vai ser mais ou menos assim.
Na noite de nupcias, o jovem marido vem para o quarto, ja de pijamas. A mocinha esta la, nuinha, mas com o maior capacete de ciclista no alto da cabeca.
- O que eh isso, meu amor? - Pergunta o marido?
- Voce pode fazer o que quiser comigo. Menos bicar a minha cabeca.
submeta piadas
Dialogo do Joaozinho(J) com a Professora(P) em dia de arguicao:=20
(P)-Joaozinho, imagine que tenha tres passarinhos pousados em um fio na =
rua. Se voce atira e acerta um deles, quantos ficam?=20
(J)-Nenhum fessora.=20
(P)-Como nenhum? Ficam dois, tres menos um e igual a dois.=20
(J)-So que estes dois assustaram com o tiro e fugiram voando.=20
(P)-Eeeeeh, nao esta certo mas gostei do seu raciocinio.=20
(J)-Se a senhora gostou, entao me deixa te perguntar uma coisa tambem?=20
(P)-Ta certo Joaozinho, mas so desta vez.=20
(J)-Fessora, imagina tres mulheres em uma sorveteria. Uma tomando =
sorvete com pazinha, a outra lambendo e a ultima chupando. Qual das tres =
=E9 casada?=20
Ap=F3s pensar um pouco e meio receosa:=20
(P)-A que estava chupando!=20
(J)-Nao Fessora, a que tava com alianca no dedo, mas gostei do seu =
raciocinio.=20
Algumas frases do mundo com a informatica....
"Log para entrar, reze para sair."
"Nao confunda modess com modem, o slot e diferente."
"BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta: HoloDOOM V.166."
"Recebi e-mails, logo existo!"
"O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse."
"UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a."
"Masturbacao, a versao humana do Autoexec.bat."
"A informatica chegou para resolver problemas que antes nao
existiam."
"Voce sabe qual o e-mail do Maluf? maluf@mas.faz.
<mailto:maluf@mas.faz.>"
"Todo gordo mija pelo metodo braile."
"Dislexicos do mundo todo? uvi-nos!"
"Apaticos do mundo todo? ah, esquece!"
Minha vizinha precisava de fotos para passaporte e foi a uma cabine
automatica de fotos que encontrou nun shopping. Depois de posar, ficou
do lado de fora, ate que surgiram as fotografias.
- Meu Deus! - Exclamou ela ao ver as fotos. - Pareco um macaco.
Entao alguem bem atras dela disse:
- Da licenca? Essas sao minhas fotos. As suas ainda demoram cinco
minutos.
- Quanto custa o cafezinho?
- 50 centavos
- E o acucar?
- O acucar e de graca.
Durante uma grande enchente que houve no Rio Grande do Sul, um homem
muito religioso, porem fanatico, nao saia de casa de forma alguma.
Quando a agua chegou a seus pes, um senhor numa canoa passou e o
convidou para embarcar, e a resposta foi:
- Nao obrigado, Deus vai me salvar.
Quando a agua ja estava na cintura vieram dois jovens num barco oferenco
ajuda e a resposta foi a mesma:
- Nao quero. Deus vai me salvar.
Quando a agua ja estava pelo pescoco, passou um helicoptero resgatando
as ultimas pessoas, e alguem gritou para que o homem subisse na corda
para salvar a vida. E mais uma vez o teimoso respondeu:
- Ja disse que nao quero. Deus vai me salvar.
Mas a agua subiu muito e o homem se afogou.
Chegou ao ceu e foi logo reclamando com Deus:
- Puxa...eu confiava no Senhor. Por que me deixou morrer?
E Deus respondeu:
- Meu filho, mandei-lhe uma canoa, um barco e um helicoptero....O que
mais voce queria que eu fizesse???
Ai vao cinco razoes porque computadores deveriam ser do genero
feminino:
1) Ninguem a nao ser o seu criador entende a sua logica interna.
2) Mesmo os menores erros que voce comete sao imediatamente guardados na
memoria para uso futuro.
3) A linguagem nativa usada para se comunicar com outros computadores e
incompreensivel.
4) A mensagem 'bad command or filename' e tao informativo quanto "se voce
nao sabe porque que eu estou chateada com voce entao eu tambem
nao vou dizer".
5) Tao logo voce se associa a um, voce logo vai se flagrar gastando a
metade do seu salario para ele.
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: O senhor esta' diante desta corte para responder a acusacao de
assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e
encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Dai' eu nao resisti e
matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer...
- Mais nao tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor
poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro
feioso,
cachorro feioso!!!
Um estancieiro, Antonio Chagas, de Rosario do Sul tinha um peao gago que
era um desastre: nao conseguia falar direito.
E quando ficava nervoso, ou bravo, ai nao adiantava atossicar: ele nao
falava mesmo - ficava mudo. So abria a boca e fecha, como peixe fora d'agua.
Os Chagas tinham ido num fim da tarde de verao, tomar banho numa baixada
junto ao rio que corre nos fundos da estancia, no meio de um mato alto.
Estavam la, se divertindo, brincando e rindo quando veem chegar ao gago, de
em pelo, como os olhos arregalados, apavorado, se virando para tras e
apontando. E assim como esbarrou na beira d'agua, onde estavam todos, boleu
a perna e sempre de olhos esbugalhados, se virar para tras, apontava com
insistencia, chamava todos para sairem d'agua e nao conseguia falar.
Todos compreenderam que era caso serio, que tinha acontecido alguma coisa
grave.
-O que foi, por amor de Deus? Fala desgracado!!
E nada. O gago so repetia aquela mimica desesperada. Ai alguem se lembrou
que cantando o gago nao gaguejava:
- Entao canta, infeliz!! Diz o que tem a dizer cantando!!
Ai o gago cantou. E ainda saracoteava e batia com uma mao na outra:
" A casa ta pegando fogo
e a patroa esta la dentro!
A casa ta pegando fogo
e a patroa esta la dentro!"
E cantava e dancava sem parar....
O Gaucho la de Bage , vai passar uns dias em Sao Paulo , chegando la
vai direto conhecer uma Maloca !
O Gaucho senta uma mesa pede uma cerveja , e fica Os de olha nas Chinas!
Derrepente , uma china Paulista chega na mesa do Gaucho e comeca Puxar
papo , fala dali , fala daqui , entao Puta fala:
-O Gaucho que tal nos irmos para um lugar , mais Reservado?
Entao o gaucho responde:
-Mas olha guria eu so vou se tu fizeres o que as China de Bage Fazem!
A Puta desconfiada , ficou enrolando , pegou e saio .
Demorou mais um tempinho , chega outra Puta , e diz:
-O Gaucho quem sabe nos vamos la para dentro conhecer o meu ninho de amor?
E o Gaucho responde:
-Só se tu fizeres o que as Chinas de Bage Fazem!
Não deu outra a Puta , desconversou o Gaucho , sai!
Isso foi Quase toda noite , todas as Putas da Casa tinham ido na mesa do Gaucho,
e perguntado se ele gostaria de dar uma trepada , e ele respondendo sempre a mesma coisa;
-So se tu fizeres o que as China de Bage Fazem!
As Puta Paulista ja estavam loucas , pegaram se juntaram , e comecaram a conversar,
mas oque sera que as puta de Bage fazem para este Gaucho gosta Tanto!Heim?
Conversaram , conversaram , ate que uma disse:
-Olha uma de nos vai ter que ir com o Gaucho para podermos descobrir oque que estas
Putas de Bage Fazem!
E foi aquele falatorio:
-Eu nao vou!
-Eu tambem nao!
-Bem capaz que eu vou .
Ate que uma finalmente aceitou!
Pegou foi na mesa do Gaucho e disse:
-O Gaucho , quem sabe nos Vamos la para meu quarto?
E o Gaucho Novamente falou:
-So se tu fizeres oque as China de Bage Fazem!
A Puta pegou e topou!
Foram os Dois para o quarto o Gaucho fez o serviso , bem simples , 15 minutinho!
Pegou levantou foi botando a roupa ....e a Puta nao aguentou e Perguntou:
-Olha aqui Gaucho todas as gurias da casa passaram na tua mesa , e perguntaram se tu queria dar uma trepada e vc sempre dizia , que
so se nos fizessemos o que as puta de bage faziam , agora eu quero saber oque que e que estas Putas de Bage Fazem?
O Gaucho para de se vestir olha para a China e Diz:
-Elas Fazem Fiado!
O alemao e o japones iam pescar toda manha bem cedo. Invariavelmente, o
japones enchia o cesto em dois toques, e o alemao nao pegava nada. E o
alemao, invocado, tentava chegar antes do japones, tentava usar a mesma
isca, mas nao tinha jeito. Um dia o alemao chegou pro japones:
- O chabones, guegi du vaz bra peca tanto pech?
E o japones:
- Japonezo faz simpatia, ne? Todo dia antes do pescario, japonezo pega e
passa dedo no perereca de mulher, ne? Enton, pescaria garantida, ne?
O alemao acordou bem cedo no outro dia, viu a alemoa lavando roupa no
tanque e nao teve duvida: chegou e tascou o dedo na esposa. Sem olhar pra
tras, a mulher fala:
- Cha fai bra pesgaria, chabones?
O espermatozoide vivia muito frustrado: jamais conseguia chegar nem perto
do ovulo; sempre voltava cabisbaixo depois de cada tentativa. Um dia ele
resolveu dar uma de esperto: quando percebesse a movimentacao, ia ficar bem
na saida, pra largar na "pole position". E realmente, quando comecou o
agito, la foi o nosso heroi pra borda. Quando veio a turma la atras, o
espermatozoide respingou na frente, correu feito louco e chegou:
- Oi, boa tarde, voce que e' o ovulo??!?
Joaozinho e a Sabedoria
Num reino muito distante estava sendo decidido a sucessao do
trono. O rei tinha morrido em batalha e nao teve tempo de ter um
herdeiro. A rainha, preocupada, resolveu chamar os sabios e fazer um
"vestibular" para futuro principe. Somente o mais sabio entre todos
os plebeus poderia ser escolhido. E para nao dar pistas, aquele que
errasse as perguntas era morto com um tiro na cabeca.
Durante meses ninguem acertou as perguntas. Jah se pensava que
nao houvesse vida inteligente no reino. Um dia, Joaozinho virou-se
pra mae e falou : Mae, vou lah responder as perguntas! A mae de
Joaozinho falou : Mas filho, muitos sabios morreram tentando
responder! E vc nem terminou o primeiro grau! Mas joaozinho tava
decidido e foi. Entrou numa sala, e ficou lah uns 10 minutos. Qd
saiu, a rainha falou : Temos um novo rei!!! Os sabios ficaram
curiosos, e queriam mais detalhes. A rainha, entao, falou:
- Disse-lhe que tinhamos um deus. Ele me disse que sao dois.
Mas falei que sao tres deuses. Ele falou que eram quatro.
Mostrei-lhe entao que sao cinco deuses. Ele falou que juntaria todos
e formaria um unico deus. Falei tb que o povo vive de pera, ele me
disse que o povo vive do pao. Esse menino eh um genio!
Joaozinho, ao voltar pra casa encontrou a mae chorando, pensando
que o filho tivesse morrido. Joaozinho entao conta como foi a
entrevista:
- Mae, esse pessoal do palacio eh muito mal-educado! Cheguei lah
e sentei numa sala. Uma mulher chegou e me mostrou um dedo.
Provavelmente queria enfiar no meu cu! Entao mostrei pra ela dois
dedos, pra enfiar no dela. Ela chegou e disse que queria meter 3. Eu
mostrei que iria por 4 nela! Ela entao falou que ia por 5 em mim! Eu
fiz que iria meter o braco todo nela. Ela ficou braba e disse que
iria jogar uma pera em mim. Eu falei que se ela jogar a pera em mim
vou bater nela com o pao. Vai ver ela ficou com medo, jah que saiu
gritando da sala!
Tinha dois brasileiros e um portugues passeando de carro no
deserto. Entao o carro comeca a falhar. Os brasileiros e os
portugueses brigaram e cada um resolveu ir pra um lado. O brasileiro
falou :
- Vou levar um banco, pra quando eu me cansar poder sentar e
descansar.
O outro brasileiro tb falou:
- Jah que eh assim, vou levar outro banco!
O portugues pensou, pensou e disse:
- Mas vcs brasileiros sao muito burros! Vou levar a porta!
Os brasileiros, ofendidos e curiosos perguntaram o por que dessa
ideia tao monga e estupida.
- Eh claro que vou levar a porta! Qd eu estiver com calor, eh soh
abrir a janela!
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Numa prisao norte-americana, iam ser executados na cadeira
eletrica um muculmano, um brasileiro e um portugues. Pra nao dizer
que sao impiedosos, os guardas diziam que se a cadeira falhasse na
primeira tentativa, o prisioneiro poderia ser poupado. O muculmano
disse que iria ser o primeiro, e rezaria para Ala para a cadeira nao
funcionar. Ele chegou e comecou a abencoar a cadeira, dizendo:
- Ala, Ala, Ala.
A cadeira nao funcionou e o muculmano foi libertado. O brasileiro
resolveu entao fazer a mesma coisa que o muculmando, e ficou
ajoelhado e dizendo:
- Ala, Ala, Ala!
A cadeira eletrica novamente falhou e o brasileiro foi libertado.
O portugues pensou: - Se ta todo mundo se safando, vou fazer o mesmo.
E fez a mesma presepada do brasileiro e do muculmano:
- Ala, Ala, Ala o fio fora da tomada, abestados!
SANTA INGENUIDADE
Um humilde casal do interior resolver ir à cidade a fim de que a mulher
se medicasse no ginecologista pela 1a. vez.
Já na entrada do consultório o marido injeitou e não quiz entrar. Ficou
esperando do lado de fora e a mulher então, cheia de medo, adentrou o
consultório.
Conversa vai, conversa vem, o médico perguntou à paciente :
- A senhora tem ORGASMO ?
A mulher arregalou os olhos, coçou a cabeça, pensou, pensou e disse
baixinho :
- Doutor, o senhor me dá só um minutinho ?
E de mansinho saiu do consultório e se dirigiu ao marido, dizendo :
- Zé, o dotô tá priguntando se eu tem ORGASMO !?!
O marido levantou zangado e bradou :
- Ô muié, quantas veis eu já te disse que a gente só tem GOLDEN CROSS
!!!
Vcs sabem porque os furacoes sempre recebem nomes de mulheres
nos EUA?
Pq quando elas vem sao selvagens e molhadas...
E quando vao embora levam tua casa, teu carro, etc...
Uma empresa local precisava de um empregado para o escritorio. Entao
resolveram colocar um anuncio na frente com os dizeres:
"PRECISA-SE AUXILIAR DE ESCRITORIO:
Deve saber datilografar, ter boas
nocoes em computadores e bilingue!"
Pouco tempo depois, um cachorro para na frente do cartaz por um instante, e
entra no escritorio. Vai ate a recepcionista e fica encarando ela a de vez
em quando se vira para o cartaz e volta a encarar a moca.
Ela entende o recado e chama o gerente. O gerente fica surpreso com aquela
cena inesperada, mas como o cao tinha um olhar tao determinado, ele acaba
deixando o animal entrar na sua sala.
O cachorro entra e salta sobre a cadeira defronte a escrevaninha... O
gerente se senta, ainda meio sem saber o que fazer... E o cachorro fica
encarando o gerente...
"Eu nao posso te contratar..." diz o gerente "O cartaz diz que vc tem que
saber datilografar!"
Imediatamente o cachorro salta da cadeira vai ate uma maquina de escrever e
datiligrafa uma carta rapidamente e perfeita, sem erros. O cachorro tira a
carta da maquina, entrega ao gerente e retorna para a cadeira.
O gerente estava boquiaberto... "Mas o aviso tb dizia que preciso de alguem
que saiba manejar computadores..."
Novamente o cachorro desce da cadeira, vai ate o micro, em poucos instantes
demonstra o seu conhecimento com diversas ferramentas que iam do Word at=E9
escrever pequenas aplica=E7=F5es em Java...
"Realmente vc e um cachorro muito inteligente..." - O gerente nem podia
acreditar no que estava vendo" - "Mas o aviso tb dizia que vc precisa ser
bilingue..."
O cachorro olha calmamente para o gerente e diz: "Miaaaau"
Putz... Foi mau... :)))
Feliz 1998!!!
Ronnie
Um cacador foi pro Alaska cacar ursos.
Depois de varios dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande..
Assim que ele acertou o tiro, ele sentiu um tapinha nas costas.
Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeca em sinal
de desaprovacao..
"Voce nao deveria ter feito isso", disse o urso..
"Voce matou um dos meus semelhantes. Agora voce vai ter que pagar,
mas pode escolher: voce quer morrer ou quer dar pra mim?"
O cacador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical
demais, abaixou as calcas e virou-se de quatro pro urso.
Durante um ano, o cacador jurou vinganca ao urso que o havia estuprado..
Na estacao de caca seguinte, ele voltou ao Alaska e ficou procurando o
urso....
Depois de varios dias, ele finalmente o encontrou e o matou. Logo
depois, ele sentiu outro tapinha nas costas. Virou e viu um urso
gigante, que disse novamente as temidas palavras: "Voce nao deveria
ter feito isso. Voce vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar
pra mim?" O cacador nao podia acreditar, mas mais uma vez decidiu
continuar vivendo, e abaixou as calcas.
Depois de mais um ano jurando vinganca eterna a todos os ursos, o
cacador voltou ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim que
ele o encontrou, atirou e o matou, ele sentiu mais um tapinha nas
costas. Quando ele se voltou, viu o maior e mais assustador urso que ja
tinha visto na vida inteira: quatro metros de altura, peludo, dentes
enormes.
A fera olhou para o cacador e, piscando um olho, perguntou:
"Fala a verdade pra mim: voce nao vem aqui pra cacar, ne?
O filho pergunta prara o pai:
- Pai o que eh Drag-Queen?
O pai da um tapa no filho e responde:
- Cala a boca e continue desabotuando o meu sutian!
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A diferenca entre uma vaca ruminando e um americano mascando
chicletes eh o ar inteligente da vaca.
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O que eh um homem inteligente nos Estados Unidos? - Um
turista.
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Estavam dois loucos comendo bananas. Um deles descascava a
banana, mas o outro comia com casca e tudo. Ai o louco que
descascava perguntou para o louco que nao descascava:
- Por que nao descascas a banana que comes?
E o outro:
- Pra que? Eu ja sei o que tem dentro!!!
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