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PIADAS 6

Seção Chatisse

Vai ser chato assim na...P. Q. P. !!!

Quem não conhece um daqueles caras que aparecem sempre no momento mais inconveniente, que fala quando se deve calar, que está sempre puxando um assunto desagradável, que nunca consegue terminar uma discussão, que acha sempre que tudo vai dar errado, que faz as coisas erradas e depois fica te olhando com aquela cara de panaca?

E o que é pior de tudo, normalmente você nunca pode dizer o que pensa desse sujeito porque ele é o filho de seu patrão, irmão da sua mulher, vizinho do seu melhor amigo ou primo daquela gostosona que você está a fim de traçar.

Se você convive com pessoas com esse tipo de comportamento, não tem nenhum motivo para se desesperar, isso é perfeitamente normal; agora, se todos os seus amigos e parentes afirmam constantemente que convivem com pessoas com esse tipo de comportamento, se você chega numa rodinha e o pessoal muda de assunto, se você tem a mania de ficar enviando e-mail prá gente perguntando quando vai sair a próxima edição e se você tem a mania de cutucar enquanto fala... então essa seção é dedicada à você!!!

PERFIL DO CHATO

O CHATO VISTO DE PERFIL

Ser ou não ser chato, eis a questão!

Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.

Justiça seja feita, todo chato tem cara de chato.

Todo chato cutuca a pessoa quando vai falar.

O chato quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.

Chato é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.

Chato é o cara que fuma só para filar cigarro dos outros.

Chato é aquele que pára de fumar só para ficar chateando quem fuma.

Chato é o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando.

Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda consegue explicar os detalhes.

Chato é aquele cara que quando você fala:"Passa lá em casa, qualquer dia!", ele passa mesmo!

Chato não tem força de vontade, é teimoso!

Chato só não ronca quando dorme sozinho!

Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior!

Todo mundo tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todo dia.

O melhor chato é aquele que só enche o saco dos outros!

O chato certo chega sempre na hora errada!

O chato nunca tem nada para fazer, a não ser encher o saco dos outros!

Chato que é chato, só se cala quando morre!

Na universidade de chato, pentelho é reprovado!

Todo chato ouve a Hora do Brasil... e depois conta para os outros!

O chato não se irrita, irrita os outros!

O chato está sempre perto quando você quer estar longe!

Todo chato possui uma página na Internet, repleta de piadas chatas!

Todo chato visita as páginas chatas na Internet, lê as piadas chatas e sai por aí contando para os outros!

Todo site chato tem uma porção de bolinhas coloridas.

Todo chato lê os textos até o fim!!

Piadas de cúmulo

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Qual é o cúmulo ...

-da força: Dobrar uma esquina e virar uma rua.

-da traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.

-da revolta: Morar sozinho e fugir de casa.

-da rapidez: Trancar a gaveta e esquecer a chave lá dentro.

-da rapidez 2: Ir ao enterro do parente e encontrá-lo vivo.

-da rapidez 3: Dar a volta na mesa e ultrapassar você mesmo.

-da rapidez 4: Deitar em dois e acordar em três.

-da rapidez 5: Cagar do alto de um prédio, descer e ver o cú piscando.

-da lerdeza: Correr sozinho e chegar por último.

-da lerdeza 2: Arremessar a bola na cesta e ela cair no sábado.

-da lerdeza 3: Tomar conta de duas lesmas e uma escapar.

-da sacanagem: Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele sentar no canto.

-da sacanagem 2: Um mudo estar cagando e um cego chegar pra mijar.

-do vegetarianismo: Levar a mulher pra moita e comer a moita.

-da paciência: Vomitar de canudinho.

-da paciência 2:Assistir uma corrida de lesmas em camêra lenta.

-do masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete, cair em uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.

-do egoísmo: Não vou te contar, só eu que sei.

-da curiosidade: Te conto amanhã.

-do perna-de-pau: Fazer o gol e errar no replay.

-da preguiça: Casar com mulher grávida.

-da pontaria: Transar com mulher grávida e acertar a bunda do neném.

-do Azar: O neném ser você.

. -da sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

-da Ejaculação Precoce: O cara tá vestindo o pijama e a mulher está tirando a camisola.

-da Ejaculação Precoce 2: Vai ser bom, não foi querida?

-da visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

-da inocência: A adolescente espremer os peitinhos pensando que é espinha.

-da organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

-da burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

-da economia: Usar os dois lados do papel higiênico.

-da economia 2: Tirar cera do ouvido e passar no chão.

-da prevenção contra a AIDS: Escutar disco do Cazuza com agulha descartável.

-da traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.

-da aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.

-da censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.

-da coincidencia: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha, e, ao grudá-la embaixo da cadeira, encontrar outra.

-da confiança: Jogar palitinho por telefone.

-da ingratidão: Entregar para o seu pai em vidrinho de esperma e dizer: Pronto pai, agora não te devo mais porra nenhuma.

-da ironia: Encontrar seu maior inimigo na sauna gay.

-da magreza: Usar band-aid em vez de modess.

-da magreza 2: Deitar em cima de um alfinete e cobrir-se com uma linha.

-da Nulidade: Ser reserva de gandula.

-da Paixão Musical: Colocar o ouvido na fechadura, enquanto aquela gostosa canta no banheiro.

-do Pão durismo: Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro.

-da Viadagem: Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum dos dois quer ser o médico.

-da Tecnologia: Submarino conversível.

-da Vaidade: Engolir flores pra enfeitar os vasos sanguíneos.

-da Decoração: Usar o qque sobrar das flores acima pra decorar o vaso sanitário.

-da puta: Filho da puta com sobrenome Júnior.

Dicionário de bolso do Lula

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo AMADOR - O mesmo que masoquista AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício ARMADURA - pênis em estado de ereção ARMARINHO - vento proveniente do mar ARTESÃO - aparentando excitação BARGANHAR - receber botequim de herança BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro BISCOITO - relação sexual repetida COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual CONCEIÇÃO - Elemente da soma: Quatro conceição dez CRETINO - Nativo de Creta DEPAUPERADO - Operado de fimose DESANUVIADO - a glória do gay DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas DESVIADO - Uma dezena de homossexuais DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos DOCUMENTADO - Pesso que costuma passar menta no ânus EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil" EFICIÊNCIA - Ciência que estuda a letra "F" ENCURRALAR - O mesmo que esfolar o ânus ENTREGUEI - estar cerdado de homossexuais ESFERA - animal selvagem já domesticado ESPERTO - o mesmo que distante FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim GENEROSA - fator genético da rainha das flores GINCANA - bebida contendo gim e pinga GLANDE - sinônimo de "enolme" GLOSAR - atingir o "olgasmo" HALOGÊNIO - Forma de cumprimentar pessoas super-dotadas HOMOSSEXUAL - sabão em pó pr laavar partes íntimas INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias sexuais MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido MISSÃO - Missa muito longa NEGATIVA - crioula muito trabalhadora NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio OBSCURO - "OB" de cor preta PAULATINO - pênis nativo das Américas Central e Sul PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa SOLUÇÃO - forte soluço SUPERTIÇÃO - Crioulo muito forte TABELA - sinônimo de "estar bonita" UNÇÃO - erro de concordancia: o cewrto é "UM É" XIITA - nome da macaca do Tarzan

Dicionários

last update in (Abril/1996)

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Portugues -> Portugues

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ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.

AMADOR - o mesmo que masoquista.

AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretricio.

ARMADURA - penis em estado de erecao.

ARMARINHO - vento proveniente do mar.

ARTESAO - aparentando excitacao.

BARGANHAR - receber um botequim de heranca.

BARRACAO - proibir a entrada de cachorro.

BISCOITO - relacao sexual repetida.

COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.

CONCEICAO - elemento de soma - Ex: quatro com seis sao dez.

CRETINO - nativo de Creta.

DEPAUPERADO - operado de fimose.

DESANUVIADO - a gloria do gay.

DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.

DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.

DESVIADO - uma dezena de homossexuais.

DETERGENTE - ato de prender individuos suspeitos.

DOCUMENTADO - pessoa habituada em passar menta no anus.

EDIFICIO - antonimo de "e' facil".

EFICIENCIA - ciencia que estuda a letra "F".

ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o anus.

ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.

ESFERA - animal selvagem ja' domesticado.

ESPERTO - o mesmo que distante.

FLUXOGRAMA - direcao em que cresce o capim.

GENEROSA - fator genetico da rainha das flores.

GINCANA - bebida contendo gim e pinga.

GLANDE - sinonimo de "enolme".

GLOSAR - atingir o "olgasmo".

HALOGENIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.

HOMOSSEXUAL - sabao em po' para lavar partes intimas.

INTIMACAO - o mesmo que caricias sexuais.

MINISTERIO - aparelho de som de tamanho reduzido.

MISSAO - missa muito longa.

NEGATIVA - crioula muito trabalhadora.

NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio.

OBSCURO - "OB" de cor preta.

PAULATINO - penis de nativo das americas: central e do sul.

PRESSUPOR - colocar preco em alguma coisa.

SOLUCAO - forte soluco.

SUPERSTICAO - crioulo muito forte.

TABELA - sinonimo de "estar muito bonita".

UNCAO - erro de concordancia, o correto seria " um e' ".

XIITA - nome da macaca do tarzan.

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Expressoes Idiomaticas Inglesas -> Portugues

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A FAIR LADY ................. A mulher que trabalha na feira

A HOT DAY ................... Dei um arroto

A STAR IN THE SKY ........... Estar no ceu

ALL NIGHT LONG .............. Tudo de nylon

AN ICE CREAM ................ Um crime cometido com frieza

ANY TIME .................... "n" vezes

APPLE PIE ....................Algo que sera do pai: Este presente APPLE PIE dela.

ARE YOU SICK? ............... Qual e' seu CIC?

BIG BEN ..................... Benzao

BORN TO LOOSE ............... Nascido em Toulouse

BROKEN HEART ................ Coracao bloqueado

CORN FLAKES ................. Cornos e frescos

FELL GOOD ................... Bom fio

FOR EVER .................... Quatro evas

FOUR SEASONS ................ Os quatro dentes do siso

FOURTEEN .................... Pessoa baixa e forte

FREE SHOP ................... Chop de graca

GO AHEAD .................... Gol de cabeca

GO HOME ..................... Va' a Roma

GOOD BALL ................... Bola de gude

GOOD BYE .................... Boas compras

HAPPY NEW YEAR .............. Feliz ouvido novo

HER EYES .................... As dores dela

HIS MY SON................... Ele e' macon

I DON'T CARE ................ Eu nao quero

I DON'T GO .................. Eu dou um gol

I GO NOW .................... Agora nao

I GO TOMORROW ............... O gato morreu

I WANT TO SEE MY SON ........ Eu ontem tossi maca

I'M ALONE ................... Estou na lona

I'M HUNGRY .................. Eu sou hungaro

I'M SAD ..................... Estou com sede

IT'S TEN O'CLOCK ............ Ele tem relogio

IT'S TOO LATE ............... E muito leite

KNOW HOW .................... Saber latir

MERRY CHRISTMAS ............. Maria Cristina

MUST GO ......................Verbo mastigar: O cachorro MUST GO meu chinelo!!!

OH, MY GOD .................. Oh, meu gado

ORIENT EXPRESS .............. Antiga Imprensa do oriente

POSTONE A PARTY ............. Colocar uma parte no poste

SAY YOU ......................Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher sao grandes.

SHE MUST AGO ................ Ela mastigou

SHE'S CUTE .................. Ela escute

SHE'S TRYING AGAIN .......... Ela trai alguem

SHE'S WONDERFUL ............. Queijo maravilhoso

SO FREE ..................... Passei mal, como sofri

SORRY, HONEY ................ Sorri, meu

STOCK CAR ................... Estocar, fazer estoque

STOCK CAR ....................Guardar materias em estoque: Preciso STOCK CAR oleo.

TELLING THE TRUTH ........... Talao do T.R.T.

THAT'S ALL .................. Ele e' o "tal"!

THE BOY IS BEHIND THE DOOR .. O boi esta' berrando de dor

THE SMITHES ..................Mandar embora: O patrao THE SMITHES quem nao trabalha.

TO BE CHAMPION .............. Ser campeao duas vezes em seguida

TO SIR WITH LOVE ............ Tossir com amor

TOO MUCH .....................Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?

U.S.MAIL .................... Meio dos Estados Unidos

UP-TO-DATE .................. Levanta que eu quero deitar

WITH NOISE .................. Conosco

YELLOW RIVER ................ Ela e' horrivel

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Ingles -> Portugues

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AMBITIOUS ....................Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.

BARBECUE .................... Barba e ...

BEACH ........................Homem afeminado: Ele e' meio BEACH.

BECAUSE ..................... Usando os bicos

BEFORE ...................... Esteja fora, saia

BEGIN ........................Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN e' pequeno.

BODY .........................Animal que vive no pasto: O trem,`as 18:00 hs, tem cheiro de BODYY.

BOTTON .......................Colocar. Ex: Eles botton tudo no lugar errado.

BROUGHT ......................Pessoa jovem e bonita: Ela e' um BROUGHT!!!

BYTE .........................Agredir: Ele sempre BYTE nela.

CAN ..........................Pergunta feita por quem tem amnesia: CAN sou eu?

CAN'T ........................Antonimo de frio: O cafe' esta muito CAN'T!!!

CHEESE .......................Antepenultima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE.

CLOCK ........................Marca de panela: A panela de pressao la de casa e' CLOCK.

COFFEE .......................Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!

CREAM ........................Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM.

DARK .........................Palavra usada em proverbio: E' melhor DARK receber!!!

DATE .........................Verbo deitar: DATE-se ai'.

DAY ..........................Verbo dar: DAY um presente pra ele.

DICK .........................Comeco de musica brega: DICK vale o ceu e o sol azul sempre a bril

EDUCATION ....................Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION.

ELEVEN .......................Erguer: ELEVEN ate' esta altura.

EVERYBODY ................... Todos os bodes

EYE ..........................Interjeicao de dor: EYE que dor de cabeca!!!

FAIL .........................Antonimo de bonito: Ele e' FAIL pacas!!!

FAREWELL .................... Vender roda na feira

FEEL .........................Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.

FOUGHT .......................Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?

FRENCH .......................Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!

GOOD .........................Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.

HALOWEEN .................... Alo, hein?

HAND .........................Render: Voce se HAND?

HANDSOME .................... Alguma mao

HAT ..........................Antonimo de torto: Ele nao consegue tracar uma linha HAT.

HELLO ........................Esbarrar: Ele HELLO o braco na parede.

HIGHTLIGHTS ................. Ali, luzes

ICE ..........................Expressao de desejo: ICE ela me desse bola...

LABEL ........................Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.

LAY ..........................Norma a ser seguida; Roubar e' contra a LAY.

LAYOUT ...................... Fora da lei

MAY GO .......................No futebol ... O Pele' fez um MAY GO . A bola bateu na trave.

MAY GO .......................Pessoa docil, afavel: Ele e' muito MAY GO.

MISTER .......................Sanduiche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CAN'T.

MONDAY .......................Dei uma ordem

MONDAY .......................Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro.

MORNING ......................Nem quente, nem frio: Meu cafe' esta MORNING.

NEVER ........................Flocos de gelo que caem no inverno: E' bom fazer bonecos de NEVER.

NEW ..........................Sem roupa: Ele saiu NEW de casa?

PACKER .......................Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!!

PAINT ........................Artefato usado para pentiar o cabelo: Me empresta o seu PAINT?

PART .........................Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!!

PRISIONEER .................. Prisao proxima

RIVER ........................Pior que FAIL: Ele e' o-RIVER!!!

SAD ..........................Quando se precisa de agua: No deserto as pessoas sentem SAD.

SHOOT ........................Outro tipo de agressao fisica: Dei um SOCCER,mas recibi um SHOOTT...

SHOW .........................Verbo que indica auto-afirmacao: Eu SHOW eu!!!

SOCCER .......................Agessao fisica: Dei um SOCCER nele!!!

SOCCER .......................do verbo querer ... ele SOCCER ver televisao;

SOMEWHERE ....................Nome usado no interior: O SOMEWHERE e' irmao do Manuer.

TALK .........................Po' branco que as maes passam nos bebes: O melhor TALK e' o Johnson.

TEN ..........................Verbo possuir: Ele nao TEN casa propria!

TO SEE .......................O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!

TURTTLE ......................Antonimo de reto: Bebado so' anda TURTTLE.

VAIN .........................Verbo vir: Eles VAIN hoje?

VASE .........................Jogada: Agora e' sua VASE.

WELCOME ......................Coma bem, com apetite

YEAR .........................Deixar, partir: Ela teve que YEAR.

YELLOW .......................Com ela, junto: Sai'mos eu YELLOW.

YOU - Expressao de curiosidade. Ex: You seu irmao como vai?

Piadas diversas

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O galo chegou pro pintinho e perguntou:

(G)Pintinho, você já fumou maconha?

(P)Eu não.

(G)Então vou armar uma aqui, fraquinha, pra você ficar doidão.

O pintinho experimentou, daí o galo perguntou:

(G)Sentiu alguma coisa?

(P)Não tô sentindo nada.

(G)Não é possível, vou fazer um aqui maior.

Ele fez o baseado, entregou pro pintinho e perguntou:

(G)Sentiu agora?

(P)Não tô sentindo nada.

(G)Não é possível!! Agora não tem jeito!! Vou fazer um gigante, quero ver se você não vai sentir!!!

O pintinho fumou o terceiro, e o galo perguntou:

(G)Agora você sentiiu, não foi??

(P)Não tô sentindo nada!! Não tô sentindo minhas pernas, meu bico, minhas asas...

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Apreenderam o maior carregamento de maconha da história. Se empilhar tudo, dá pra ir até a Lua. Se fumar, vai até Plutão.

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Estava tendo uma olímpiada de paraplégicos, mais precisamente a prova de natação. Pulou o primeiro concorrente, sem as duas pernas. Ele pulou, nadou só com os braços, chegou e todo mundo aplaudiu. Veio o segundo, sem os dois braços, pulou, nadou só com as pernas, chegou e foi aplaudido. Veio o terceiro, sem as duas pernas e os dois braços, ele pulou, só que aí afundou. Todo mundo saiu desesperado, gritando SALVA, SALVA, salvaram o competidor, e depois perguntaram:

- Porque você não nadou?

- É que deu cãimbra nas orelhas.

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O cara tava no hospital, esperando o filho nascer, quando chegou a enfermeira:

- E aí, meu filho nasceu?

- Nasceu, só que veio com alguns probleminhas.

- O que, por exemplo?

- Ele veio sem as duas pernas.

- Não importa, mesmo assim eu vou amá-lo, ele não poderá mais ser jogador de futebol, mas o que importa 'que o amarei, bla bla bla...

- Ele também veio sem os dois braços.

- Ele não vai poder jogar Vôlei, mas não importa, vou amá-lo, e tal, bla bla...

A enfermeira foi contando os problemas, até que depois foi buscar o bebê e chegou com uma orelha.

- Filho, não importa que você seja só uma orelha, eu te amarei mesmo assim...

- Fala mais alto que ele é surdo.

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Um homem sem braço casa com uma mulher sem braço e eles têm um filho. Qual o nome do filme?

- Ninguém segura esse bebê.

Um cachorro vai ao cinema com a marmita debaixo do braço. Qual o nome do filme?

- O cãopeão.

Tinha um cara mexendo na horta quando,de repente,ele leva um tiro certeiro no peito e cai duro.Como e que chama o filme?

-O EX-HORTISTA

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-Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!

- Que ótimo, filhinho, o que você achou?

- Legal, pena que as carteras sejam tão desconfortáveis.

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- Mãe, não gosto do meu irmãozinho.

- Tudo bem, Deixa ele de lado e come só as batatas.

-Mamãe, cansei de brincar com o vovô.

- Tudo bem, escove os dentes, guarde os ossos no caixão e vai dormir.

-Mamãe, por que o papai tá pálido??

- Cala a boca e continua cavando!!

-Pai, não quero ir mais na Europa!!

- Cala a boca menino, e continua nadando!!

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Perguntaram pro padre:

- Padre, o que você acha do sexo antes do casamento?

- Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!!

- Padre, o que você acha do casamento entre padres?

- Se eles se amam, tudo bem!!

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- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!

- Que legal, filhão, senta aqui e me conta.

- Não dá, tô com o cú doendo até agora...

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Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:

- Poxa, você não transa feito o papai!!

- É, mamãe já me disse.

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Porque estrela não mia?

- Porque astronomia.

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Porque o turco inventou a camisinha?

- Porque ele não joga porra nenhuma fora.

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Qual é a mãe do nescau?

- Maizena.

E o avô?

- Ovomaltine.

E a avó?

- Aveia Quacker.

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Numa cidade de interior, uma mulher pergunta pra outra"

- Seu namorado já te deu beijo de boa noite?

- Nunca.

- Por que?

- Porque quando ele vai embora já é de manhã.

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Pra uma loira, quanto são 1 + 1?

-69.

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O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Foi com o detetive até um motel, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou. Este saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher.

- Mas esta não é a minha mulher!!

- Mas é a minha!! - disse o detetive.

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O cara pergunta pro patrão:

- Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho...

- Se é por cause disso, tá dispensado.

No dia seguinte, o patrão chega pro empregado e pergunta:

- E aí, correu tudo bem? É menino ou menina?

- Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina, temos que esperar nove meses.

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Um cara fala com o outro:

- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.

- Ah é? E quem foi?

- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.

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O pinto e a pinta foram ao cinema. quem pagou a conta?

- A pinta, porque o pinto estava duro.

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- Meu filho é igualzinho a mim.

- O importante é que ele tem saúde.

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- Você sabe o que diz uma mulher quando vê um pinto grande, grosso e bonito?

- Não.

- Eu sei.

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O sujeito vai ao médico:

- Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!!

- Desde quando você está sentindo isso?

- Sentindo o quê, doutor?

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Havia um índio nos Andes que era famosa por sua incrível memória. Um turista foi lá pra conferir. Chegou pro índio e perguntou:

- O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?

- Ovos.

Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. 20 anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova Iorque encontra o mesmo índio sentado na rua. Surpreso, ele diz:

- Mas como!!!!

- Fritos.

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Mamãe, deixa eu usar sutiã?

- Não.

- Por favor, mamãe!!

- Nunca.

- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.

- Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!

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Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher?

- O pau do Einsten.

Sem nada contra as mulheres... :)

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Uma bicha foi ao médico fazer exames de rotina:

(B): Vim fazer exames de rotina para saber como está minha saúde.

(M): Tire a roupa e vamos começar os exames.

A bicha tira toda a roupa e o médico começa a ouvir o coração, tirar a pressão e depois pede um exame de sangue. Uma semana depois o viado retorna ao consultório com os exames. O médico abre o envelope e se assusta:

(B): O que o senhor viu aí, doutor?

(M): O exame de sangue constatou que voê está com AIDS.

(B): Mas não é possível, eu vou tomar veneno, cortar meus pulsos e me jogar do 10o andar de um prédio. Eu não posso continuar vivendo.

(M): Não se desespere: Vou-lhe dar uma fórmula que você vai tomar um mês: Pegue 1 litro de cerveja e misture com 1 ovo podre, 5 comprimidos de Lactopurga, 2 envelopes de sal de frutas, uma banana e leite de cabra puro.

(B): Mais isso vai me curar, doutor?

(M): Não, mas vai lhe ensinar pra que serve o CÚ.

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Um gaúcho e um mineiro conversando:

(M): Na sua terra só tem macho?

(G): Só macho, lá só tem macho mesmo, e nada mais.

(M): Poxa, na minha tem homens e mulheres e todos vivem muito bem.

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- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?

- Nada filhinho, você tem AIDS.

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Nasceram três pintinhos: Dois sem boca e um sem cú. Os dois primeiros morreram de fome. O terceiro morreu de que?

- Foi peidar e explodiu!!!

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O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz com um olhar indignado.

- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora. Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.

- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir.

O rapaaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois:

- Sabe moço, accho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:

- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.

- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.

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O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse:

- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?

- É clarro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.

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Uma senhora bastante idosa, mas bem velha mesmo,estava de mal com a vida e estava pensando numa maneira de se suicidar.Nao demorou muito e a velha, numa de suas rotineiras visitas ao medico, disse:

-Doutor,eu nao aguento mais!Quero me suicidar,mas nao sei como!

O doutor logo lhe disse:

-Olha,minha senhora,e so vc dar um tiro bem abaixo do peito.Desse jeito nao tem erro.

No outro dia,a principal manchete dos jornais era:"Velha tenta suicidio com tiro no joelho"

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Lições de lógica:

1)Deus é amor.

O amor é cego.

Steve Wonder é cego.

Logo Steve Wonder é Deus.

2)Nada melhor que a felicidade eterna.

Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.

Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

3)Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.

Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;

Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

4)Toda regra tem uma exceção.

Isto é uma regra.

Logo tem uma exceção.

Nem toda regra tem uma exceção.

5)Me disseram que eu não sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo eu sou perfeito.

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Extrato de Piadas Elefante

Elaborado exclusivamente com deliciosas Piadas Selecionadas diretamente de nossa Horta!

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:

- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

- Como?

- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

- O quê?

- Aquela senhora que está cantando é minha mulher!

- Fala mais alto que tem uma velha filha da puta cantando!

Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:

- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qua a sua idade, minha senhora?

- Trinta e cinco!

O médico vira-se para a enfermeira:

- Anota também: "Perda de Memória."

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:

- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...

- O que aconteceu com ele, meu bem?

- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...

- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.

- Muito prazer! - diz ele.

- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!

- É possivel, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Chapéuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovózinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.

- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.

- São para melhor te ver, Chapéuzinho! - responde o Lobo, cordial.

E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.

- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.

- São para melhor sentir o seu perfume, Chapéuzinho! - responde ele, secamente.

E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.

- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.

- São para melhor te ouvir, Chapéuzinho! - responde ele, irritado.

E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Advinha quem está lá? O próprio.

- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.

- São para te aturar, Chapéuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!

O Paciente:

- Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!

O Psicanalista:

- O senhor só pode estar brincando comigo!

O negão foi passear no zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo para a bicharada. Ao passar em frente a jaula do gorila, o bicho olha prá ele, agradece o presente e pergunta:

- Escuta, ô cara! Dá prá você me arranjar o telefone do seu advogado?

Dois amigos se encontram num bar;

- Que cara triste é essa, meu chapa?

- Ih! rapaz, nem te conto! Estou numa fossa danada!

- Bobagem, tenho um ótimo remédio para isso!

- O que é?

- Quando eu estou assim, vou para casa, pego a minha mulher, dou umazinha bem caprichada e pronto! Fico como novo!

- Gostei da idéia! Será que a sua mulher está em casa agora?

Colaboração de: Othon Ivo Grillo

Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.

- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.

- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!

Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:

- Rosário! Traz mais vinho!

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:

- O que você está pescando?

- Otários, doutor.

- Já pegou algum?

- O senhor é o quinto!

Colaboração de: Gabriel & Daniel - Genéve - Suiça

Num colégio de crianças excepcionais, o professor ia passando perto do refeitório quando o cozinheiro chega e pergunta:

- Quer comer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comeu uma ceguinha!

Colaboração de: Othon Ivo Grillo

O sujeito vai ao médico.

- Doutor, estou sofrendo de insônia! - confessa com voz preocupada.

- Humm... há quanto tempo?

- A uns três ou quatro meses!

- E quantas horas o senhor dorme por noite?

- Veja bem, doutor, à noite eu durmo bem, e de manhã também... É à tarde eu não consigo dormir direito!

Duas freiras são atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco escuro. No chão forrado de jornal eles começam a extuprá-las.

- Perdoia-os, Senhor, esses homens não sabem o que estão fazendo - reza uma delas, resignada.

- Só se for o seu - comenta a outra. - Porque o meu é um verdadeiro artista!

Piadas de doido

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O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou:

-Pra quem é essa carta?

-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.

-E o que está escrito nela?

-Como eu vou saber, ainda não recebi.

O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:

-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?

-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?

O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:

-He He, enganamos mais um, totó!!

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:

- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!

De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:

-Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.

-Por que?

-Esqueceram a chave na fechadura.

Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:

-Ih, não vai dar pra pular o portão!

-Mas porque?

-Esqueceram ele aberto.

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:

-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!

Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:

"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse:

-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."

- Por que você não pulou?

-Não conta pra ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.

O doido atendeu o telefone e ouviu:

-Alô, é do hospício?

-Não, aqui nem tem telefone.

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:

- O que você está pescando?

- Otários, doutor.

- Já pegou algum?

- O senhor é o quinto.

O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara já deve tar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:

- Por que você não tá nadando?

- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.

No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:

- Ei, você está roubando?

- Sim, mas não espalha.

- E você nunca descobre?

Não, eu sou muito esperto.

Aulas de inglês com o falcão

Expressões

A hot day..........Dei um arroto

An ice cream..........Crime cometido com frieza

Are you sick?..........É o seu CIC?

At least..........É triste

Because..........Inflamação no bico

Broken heart..........Coração bronqueado

Corn flakes..........Cornos frescos

Fourteen...........Pessoa baixa e forte

Freeshop..........Chopp de graça

Go ahead..........Gol de cabeça

Go home..........Vá para Roma

Happy new year..........Feliz ouvido novo

He is my son..........Ele é maçon

I don't care..........Eu não quero

I'll be careful..........eu estarei no Carrefour

The Brazil mail.......... O meio do Brasil

It's too late..........É muito leite

Layout.......... Fora da lei

She must go..........Ela mastigou

Tell my aunt..........Até amanhã

The boy is behind the door..........O boi está berrando de dor

With noise..........Conosco

Yellow river..........Ela é horrível

Up-to-date..........Levanta que eu quero deitar

Highlights..........Alô luzes

To be champion.......... Ser bi campeão

Good ball..........Bola de gude

Apple pie..........É pro pai

APPLE PIE: Marinheiro de desenhos animados.

I'm hungry..........Eu sou húngaro

I'm sad..........Estou com sede

I go tomorrow..........O gato morreu

Hey man..........Amém

She is trying again..........Ela está traindo alguém

Orient Express..........Antiga imprensa do Oriente

Four seasons..........Os 4 dentes do siso

Good bye..........Boas compras

Telling the truth..........Talão de TRU

Know how..........Saber latir

I go now..........Agora não

Merry Christimas..........Maria Cristina

That's all..........Este é o hall

He's tall..........Ele é o tal

Handsome..........Alguma mão

She is cute..........Ela escutra

She is wonderful..........Queijo maravilhoso

Everybody..........Todos os bodes

On Jack's tall back..........Onde é que está o zagueiro ou onde é que está a maconha?

A fair lady..........Mulher que trabalha na feira

Star in the sky..........Estar no céu

All night long..........Tudo de nylon

Anytime..........."N" vezes

Born to loose..........Nascido em Toulouse

Feel good..........Bom fio

I'm alone..........Estou na lona

It's ten o'clock..........Ele tem relógio

I am so free..........Eu sofri

Stock car..........Fazer estocar

Dicionário Inglês -> Português

AMBITIOUS..........Morsquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo

BARBECUE..........Barba e ânus

BEACH..........Homem afeminado: Ele é meio BEACH

BEFORE..........Esteja fora, saia

BEGIN..........Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno

BODY..........Animal que vive no pasto: O trem às 18:00 tem cheiro de BODY

BOTTON..........Colocar: Eles BOTTON tudo no lugar errado

BYTE..........Agredir: Ele sempre BYTE nela

BROUGHT..........Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT.

CAN..........Pergunta feita por quem tá com amnésia: CAN sou eu?

CAN'T..........Oposto de frio: O café está CAN'T

CHEESE..........Antepenúltima letra do alfabeto: xícara se escreve com "CHEESE"

COFFEE..........Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFE!!

CREAM..........Matar, roubar: Ele cometeu um cream

DARK..........Palavra de um provérbio: É melhor DARK receber

DATE..........Verbo deitar: DATE aí

DAY..........Verbo dar: DAY um presente pra ela

DICK..........Começo de música brega: DICK vale o céu e o sol azul sempre a brilhar...

EDUCATION..........Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION

ELEVEN..........Erguer: ELEVEM até esta altura

EYE..........Interjeição de dor: EYE minha cabeça!!

FAIL..........Antônimo de bonito: Ele é FAIL

FEEL..........Barbante: Pegue este FEEL pra amarrar o pacote

FOUGHT..........Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?

FRENCH..........Dianteira: Ele saiu na FRENCH

HALOWEEN..........Alô, hein?

HAND..........Render: Você se HAND?

HAT..........Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT

HELLO..........Esbarrar: Ele HELLO o braço na parede

ICE..........Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...

LABEL..........Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL

LAY..........Norma a ser seguida: Ele é fora da LAY

MAY GO..........Pessoa dócil: Ele é muto MAY GO

MISTER..........Sanduíche: Me dá um MISTER CAN'T

MONDAY..........Dar uma ordem: Ontem MONDAY lavar o carro

MORNING..........Nem CAN'T, nem frio: O carro está MORNING

NEVER..........FLocos de gelo: Vamos fazer um boneco de NEVER?

PACKER..........Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-alho!!

PAINT.......... Artefato usado pra pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT?

PART..........Lugar pra onde mandamos as pessoas: Vá pro raio que o PART!!

PRISIONEER..........Prisão próxima

RIVER..........Pior que FAIL: Ela é o-RIVER

SHOOT..........Agressão física: Dei um SHOOT nele.

SHOW..........Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!

SOCCER..........Outro tipo de agressão física: Dei um SHOOT nele, mas ele me deu um SOCCER

SOCCER..........verbo querer: Ele SOCCER ver TV.

SOMEWHERE..........Nome usado no interior: SOMEWHERE é irmão do Manuer.

TEN..........Verbo possuir: Ele não TEN casa própria

TO SEE..........O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto na minha vida!!

TURTLE..........Oposto de HAT: Bêbado só anda TURTLE.

VAIN..........Verbo vir: Eles VAIN hoje?

VASE..........Jogada: Agora é minha VASE.

WELCOME..........Coma bem, com apetite

YEAR..........Deixar partir: Ela teve que YEAR

YELLOW..........Com ela, junto: Saímos eu YELLOW

YOU..........Expressão de curiosidade: YOU seu irmão. como é que vai?

MICKEY..........MICKEYmei com o cigarro.

WHY..........Expressão de mineiro."WHY, bichinha!"

WHILE..........Um certo tipo de tempero. " E agora você coloca o s temperos: WHILE, a cebola, pimenta,..."

TO PICK..........Verbo picar . "O mosquito me PICKou."

PARADISE.........."PARA a amiga DAISY"

SHE..........Quando repetido significa uma das coisas que a gente faz no banheiro.

MIDDAY..........Primeira pessoa do singular do verbo dar no passado. " E eu MIDDAY mal."

SOON..........Verbo sumir ." e ela SOONmiu de repente..."

TO IMPROVE..........estar em provas.

LANGUAGE..........idade da lingua.

SMALL..........Exprssao de pena. "Ah, SMALLdade!"

TO DO..........contrario de nada.

MOON..........linguagem das vacas.

LOGUS..........Daqui a pouco, em pouco tempo. " Nao se preocupe, eu volto LOGUS."

BETWEEN..........Verbo entrar

DESK.........."DESK você se foi ...."

PURSE.........."Mas não é PURSivel!!"

BOTTLE..........Sinonimo do verbo colocar.

PIE..........Aquele que tem uma ou mais filhos.

TO TRY..........verbo trair.

DUCK..........Expressão de curiosidade. " DUCK é feito??"

Piadas de Nossos Colaboradores

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<Figura>Clique aqui para me enviar suas piadas!

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Piada Enviada por Fabio Binelli Matino

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Qual é o Cumulo da coincidencia?

Tirar um tatu do nariz, levar a mao embaixo da mesa para coloca-lo e

voltar com 2.

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Piada enviada por Leandro

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Fritz e Frida foram ao circo...Várias atrações aconteceram

até virem os palhaços. A cada palhaçada que faziam a platéia

batiam palmas e diziam...

Bis Bis Bis. E daí mais palhaçadas... Bis Bis Bis

Acabando o espetáculo retornaram para casa e foram fazer amor

Fritz foi e deu uma...

Frida Bateu Palmas e ... Bis Bis Bis

Fritz foi e deu duas

Frida Bateu Palmas e ... Bis Bis Bis

Meio cansado Fritz foi e deu a terceira, meio desestimulado

Frida Bateu Palmas e ... Bis Bis Bis

Daí Fritz não aguentou

Calma aí Frída! Se tu pensa que tua buceta é um circo

Meu pau não é um palhaço.

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Piadas enviadas por Olavo Nogueira Batista Filho

8 anos de idade.

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1.Pergunta: qual o cúmulo do cúmulo ?

Resposta: o mudo fala pro surdo que ouviu o cego dizer que

viu o paralítico cocorrendo.

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2.Pergunta: qual o cúmulo da rapapidez ?

Resposta; fecha a gaveta e colocar a chave dentro.

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3.Pergunta; qual o cúmulo da lerdeza ?

Resposta; apostar uma corrida sozinho e chegar em

segundo lugar.

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4.Pergunta; qual o cúmulo do futebol ?

Resposta; marcar o gol e errar no replay.

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5.Pergunta; qual o cúmulo do basquete ?

Resposta; jogar na cesta e errar no sábado.

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6.Pergunta; qual o cúmulo da burrice ?

Resposta; olhar pela fechadura da uma porta de vidro.

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7.Pergunta;qual o cúmulo da dor ?

Resposta;escorregar em um escorregador de gilete e cair

numa piscina de alcool.

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8.Pergunta; porque portguês tem chule no pé esquerdo ?

Resposta; porque a mãe dele vivia dizendo;

"lava o pé direito...menino!!

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Piada enviada por Paulo Grandiski

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No julgamento do velhinho acusado de deflorar uma jovem, o advogado de

defesa estava convencido da inocencia do cliente, mas percebeu que as

provas circunstanciais poderiam incrimina-lo. Resolveu dramatizar, como

manda o bom manual de defesa. Pediu para o velhinho subir na mesa, baixar

a calça e a cueca e, levando a sua mao para o alto, no meio das pernas

do velhinho, apontando para "aquilo" todo enrugado, dirigiu-se aos

jurados:

-Olhem senhores jurados, este velhinho seria incapaz...

Nisso o velhinho se abaixa rapidamente e sussura para o advogado:

Pare de mexer aí senão eu serei condenado!!

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Descuidada do regime, dona Laura surpreende-se, um dia, entalada

no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se mas não consegue

livrá-la.

- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador - diz

ela.

Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem

vindo, decide tapar o sexo da dona Laura com o primeiro objeto que

vê pela frente: o capacete de seu filho motoqueiro.

O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá seu

parecer:

- Seu Horácio, acho que a dona Laura a gente consegue

salvar. Agora, o motoqueiro ali no meio das pernas dela, esse já

era...

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Entreouvido no balcão de uma cafeteria:

- Esses adoçantes artificiais engordam pacas: pode reparar

como todo mundo que usa isso é meio gordo...

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O homem entra na farmácia e pede um preservativo.

- Com a procura por causa da AIDS, só temos embalagem com três

unidades - explica o balconista.

Tranqüilamente o freguês paga sua compra, desembrulha o pequeno

pacote, tira um preservativo da caixinha e devolve os outros dois ao

balconista.

- Vou levar um só: estou tentando parar...

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- Doutor, estou apaixonada por meu cavalo - diz ao psiquiatra a

jovem amazona.

- Problema nenhum - Tranqüiliza o medico. - É muito comum as

pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo,

adoramos nossa cadelinha poodle...

- O senhor não entendeu, doutor, eu me sinto atraída fisicamente

por ele.

- Hum, vejamos - raciocina o medico. - E se você o

trocasse por uma égua?

- Que?!! O senhor esta' pensando que eu sou uma desviada sexual?

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Na piscina do Country Club duas grã-finas rivais trocam farpas:

- A Lloyds aceitou segurar meus seios por 500 mil dólares - diz a

primeira.

- Verdade? E o que você fez com o dinheiro?

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O engenheiro Joaquim Pereira estava no exterior a negócios

quando, no meio de uma reunião importante, foi interrompido por um

telefonema urgente. Era o irmão mais novo, Manuel, avisando que o

pai deles acabara de falecer. Como não daria para voltar a tempo para

o enterro, o engenheiro instruiu o irmão para cuidar de tudo e,

depois, apresentar-lhe a conta. E assim foi feito. Veio a conta

e o engenheiro pagou direitinho. Mas começou a estranhar que,

todo mês, aparecia uma despesa nova. Intrigado, foi saber do irmão:

- O, Manuel, mas que raios de funerária você foi arrumar que não

para de me cobrar o enterro de quatro meses atrás?

- Caspite, Joaquim, esqueci de dizer: naquela correria toda,

enterramos o papai com um terno alugado...

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O bar do inferninho estava repleto, no auge da noite, quando um

rapaz bem vestido subiu na mesa, tirou o paletó e as calças e

gritou:

- Vinte mil cruzados para a garota que topar fazer a coisa à

minha maneira!

Imediatamente, os leões de chácara entraram em ação e, antes que

a confusão ficasse incontrolável, jogaram o rapaz no meio da rua.

Mas, aí, uma loura incrível saiu discretamente do bar,

se aproximou dele e perguntou se a proposta ainda estava de pé.

Estava - e lá se foram os dois para o motel. Já na cama,

ela perguntou:

- A propósito, qual é a sua maneira?

- A Crédito.

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Conversa de dois amigos num retiro da TFP, num momento de troca

de confidências:

- Francamente, Leonardo, não entendo porque você insiste em

colocar cinto de castidade na sua mulher cada vez que viaja. Com

aquela cara e aquele corpo, quem vai querer possuí-la?

- Eu sei, eu sei. É que, quando volto para casa, sempre posso

dar a desculpa de que perdi a chave do cinto.

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Dialogo no consultório do ginecologista:

- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho

que contar-lhe: por um acidente, um vibrador ficou preso dentro da

minha...

- Compreendo, compreendo, senhorita - interrompeu o

medico, tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examiná-la,

mas, a principio, a melhor solução parece ser operar e extrair

o vibrador.

- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a

pilha.

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Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não

tinha tamanho..

- *COF* *COF* falou a primeira

- O que foi? - perguntou a outra

- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro

*COF*

- Voce é maluca?, faça que nem eu, procure um lugar quentinho,

se possível, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho...

Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira

tinha crescido geometricamente

- *COF COF COF* falou a primeira

- PÔ!, não te falei ontem o que voce devia ter feito?

- perguntou a segunda - *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*,

procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*,

quentinho, húmido *COF*....

- E daí? - pergunta a outra

- bem *COF*, o lugar estava *COF* táo bom que *COF* eu dormi

*COF*

- Sim? - a outra morrendo de curiosidade

- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no

bigode do maldito *COF* motoqueiro

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Aeroporto do GALEÃO - 7:00 da manhá

um denso nevoeiro cobre a pista.

Avião JUMBO 747 da TAP tenta descer, ajudado pela mais moderna

tecnologia de navegação aérea...e dos pilotos, é claro...

- CUIDADO JOAQUIM!, OLHA A ÁRVORE!..

- MEU DEUS MANOEL, VEJA SE ESQUIVA DESSA VACA!

- MINHA NOSSA!, VAMOS BATER..

- SEGURA O FREIO JOAQUIM!.. FALTA POUCO..

- DIMINUI A TURBINA 4 MANOEL...

- Uff. conseguimos parar, e olha , apenas 10 centimetros antes de

terminar a pista..

- Pois é Manuel, que raios de pista que constroem neste pais?,

olha, tem apenas 300 metros de comprimento!

- Que desgracados, e ainda dão para ela 3000 metros de largura!

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O português se encontra com um negrão no banheiro, e

percebendo o tamanho da coisa, pergunta:

- o que voce faz para ter a coisa desse tamanho?

Negrão: Todas as manhãs, eu amarro uma pedra de 10 quilos, nele e

saio a dar 10 voltas do quarteirão.

Meses após, o Negrão encontra ao Português na rua, e pergunta:

- Oi, tudo bem, seguiu meu conselho?

Português: seguí sim.

- E então, como está indo?

- Ainda não está do seu tamanho, mas já está

da mesma cor.......

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Dois amigos da infância se encontram depois de muito tempo.

Como os dois sempre foram imensamente GORDOS, um deles estranhou

que o outro tivesse emagrecido tanto.

- Poxa, como voce emagreceu - parece ter 'apenas' 90 kilos!

- falou um...

- Pois é cara, para voce ver... voce bem que podia tambem

emagrecer um pouco e tentar sair dos 170 kilos que sempre esteve!

E assim papo vai papo vem, o primeiro explicou que tinha achado

um excelente médico, que fazia milagres.

Também explicou que a pele que sobrava depois de emagrecer era

'esticada'

Assim, o segundo decidiu também arriscar com o tal medico, e

depois de 6 meses os dois voltam a se encontrar de novo...

- Poxa!, como voce emagraceu!

- Pois é, seguí o teu conselho, e agora estou com 60 kilos

- Mas acho que o doutor te esticou um pouco demais a pele

- Pois é, é que eu estava demais, e assim sobrou tambem

muito para esticar... - Mas ficou um pouco feio o umbigo acima da

testa... acho que ele nao devia ter esticado tanto assim a pele da

barriga...

- Pois é, o umbigo sobre a testa realmente não está

muito bom... agora, se eu te mostrar a joia de gravatinha que

conseguí....

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O jovem médico, recém-formado, montou um consultório modesto e,

enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de

promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já

estava preparado. Assumiu um ar ocupadissimo, fez sinal para que o

visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um

telefonema urgente.

- Sinto muito, governador, mas é impossível.

Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardiaca para uma nova

equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando

para um congresso em Nova York. E, depois, voltando-se para o

visitante:

- Em que posso serví-lo?

- O senhor me dá licenca que eu vim instalar o telefone.

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O Galo pergunta para o pintinho:

(G) Pintinho, você já fumou maconha?

(P) Eu não.

(G) Vou lhe dar uma fraquinha, com essa fraquinha você já vai ficar

doidão.

Depois que o pintinho fuma:

(G) Pintinho, ta sentindo o que?

(P) Não to sentindo nada.

(G) Que isso pintinho, cara tu ta maluco, se eu mesmo fico doidão com

essa,

tudo bem, agora voi lhe dar uma média.

Depois que o pintinho fuma a média:

(G) Ta sentindo o que?

(P) Não to sentindo nada.

(G) Que isso cara, tu ta maluco, meu deus, se com essa eu fico doidão.

Tudo bem, vou lhe dar a mais forte de todas, quem toma essa ou

morre ou fica muito doidão.

Depois que o pintinho toma a forte:

(G) E ai pintinho, ta sentindo o que?

(P) Não to sentindo nada, perna, braço, mão, pescoço, cabeça....

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Um português estava na esquina quando um moço estranho chega e

lhe pergunta:

- Por favor senhor, você viu alguém dobrando esta esquina agora

a pouco?

E o portugues responde:

- Não senhore, quando aqui cheguei, ela ja estava dobrada.

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A professora foi fazer a chamada no colégio:

- Henrique?

- Eu.

- Manoel?

- Eu.

- João?

- Eu.

- Zosblinha?

- Eu. (respondeu com a voz fininha).

Então, todos na sala ficaram sacaneando ele.

- Otário, seu gay...

- Eh sua bichinha...

- Sua prostituta, fale direito...

Quando ele chegou em casa, foi reclamar com sua mãe:

- Mãe, eu tenho a voz muito fina e todos na escola me sacaneam.

- Tudo bem, então eu vou te levar no médico. - respondeu a mãe.

Chegando no médico:

Médico: Qual é o seu problema meu filho?

Zosblinha: É que eu tenho a voz muito fina, e todos na escola me

sacaneam.

Médico: Tudo bem, sabe o que vc faz? Pegue aquele pennis artificial

que

esta ali,

e coloque no anus

que vc vai falar grosso.

Zosblinha: Tudo bem... - foi todo bobo para casa.

No dia seguinte, zosblinha foi com o pennis artificial todo feliz para

escola.

Chamada:

- Henrique?

- Eu.

- Manoel?

- Eu.

- João?

- Eu.

- Zosblinha?

- Eu. (respondeu com a voz grossona).

Então todos ficaram espantados.

- Nossa, olha a voz dele, meu deus...

- Eh, é mesmo...

Então, todos os dias zosblinha ia com o pennis no annus.

Até que chegou um dia, que ele não conseguia achar o pennis:

- Mãe, você viu o pennis artificial? (com a voz fininha)

E a mãe respondeu:

- Eu não, eu não vi. (com a voz grossona)

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O português era dono de um açougue, até que um dia a noite,

chegam na casa dele:

- Seu Manoel, seu Manoel.

Português:O que foi?

- O seu açougue está pegando fogo.

Português:Não tem problema, a carne esta na geladeira.

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O português liga para o aeroporto:

- Por favor, eu queria saber quanto tempo é de viagem do

Rio para o Japão?

- Um minutinho só. - respondeu a secretária.

E o português:

- Tudo bem, obrigado. - e desliga o telefone.

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Piadas enviadas por Gerson Paletti.

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- MULHER DE AMIGO MEU PRA MIM É HOMEM.

só como o cuzinho.

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- Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips.

Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!

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- Voce ja cheirou Coca?

Tem o mesmo cheiro da Pepsi.

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- CHEIRO BRANCA...

e tambem preta, loira, mulata, ruiva, amarela...

cheiro até você!

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-NÃO BEBO ÁGUA

Peixes transam nela.

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- sou a favor da ecologia...

mas adoro afogar o ganso.

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- quando a galinha é boa

o pinto cresce

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- Oração do aposentado:

quando a gente se aposenta:

a barriga cresce

o pinto desce

o saco amolece

as muié oferece...

...mas nois agradece

e vorta pra fila do INPS

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- AME A SUA PÁTRIA!

ela não tem culpa dos filhos que tem

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- Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4

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- o meu (desenho de um pinto(inho)) é ecológico

ele gosta da (desenho de uma perereca)

brinca com (desenho de aranha)

e só dorme com (desenho de uma galinha)

VOCES GOSTARAM DO MEU PINTO?

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- SEXO !? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...

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- SOGRA !? Tô fora.

FILHA !? Tô dentro.

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- Menina casa comigo

Que nois vai fazer amor

Colá boca com boca

Mijador com mijador

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- SOU FEIM, FEIM...

mas sou FACIM, FACIM...

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- SE FOR PRA MORRER DE BATIDA

que seja de limão

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- Você sabia que a parte mais interessante das pessoas

está logo abaixo onde termina esta frase ?

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- Se eu estiver bêbado, e se você for bonita,

aproveite-se de mim

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- SEXO: quando é bom, é ÓTIMO

mas mesmo quando for ruim, ainda é muito bom.

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-Uma vez confundi SEXO com amor...

Foi ótimo.

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-Saí de casa cedo...

e ainda não comi ninguém

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- Seu namorado não faz DIREITO ?

Eu faço.

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- CULTURA ENRIQUECE?

Pergunte aos donos da escola

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- DINHEIRO NAO TRAZ FELICIDADE.

então me de o seu......e seja feliz.

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- AMAZONIA ESTÁ EM EXTINÇÃO.

FODA-SE! eu nao moro lá.

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- Existem duas espécies de MULHER: a que da e a

que voa.

Voce já viu alguma mulher voando?

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- EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES:

as que me amam, e as que não me conhecem

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- Ecologia é coisa de VEADINHO. E de macaquinho, de leãozinho,

de elefantinho...

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- Se voce está TRISTE, eu fico triste.Se voce está ALEGRE,

eu fico alegre. (por favor, fique RICO!)

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-Só tenho olhos pra um homem. (de cada vez, é claro)

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- Atras de um grande homem, sempre existe uma mulher...

...cansada, triste, chateada, estressada...

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- AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS!

Cansei de votar nos filhos dela.

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- fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA.

vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada.

se MALT pergunto, por aKAISER voce bebeu hoje?

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- CERVEJA como são as coisas.

você não me CONHAQUE, nao sabe de onde eu VINHO.

por isso nao me CAMPARI com qualquer RUM.

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- comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas.

em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!

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- de FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando...

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- todo mundo vê as PINGAS que eu tomo,

mas não vê os TOMBOS que eu levo

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- nunca tive problemas com DROGAS.

Só com a POLICIA.

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Piadas enviadas por Maurício Caillaux.

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Alguém sabe a diferença entre o português burro e

o inteligente em uma sala de aula ?

O burro, escreve no caderno, tudo que o professor

escreve no quadro negro

e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no

caderno também.

O inteligente não escreve nada porque sabe que o

professor vai apagar

mesmo...

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Manoel morava em Portugal e Maria no Brasil.

Todas as vezes que ela queria ficar grávida ela pedia

numa carta para

o Manoel :

"quero ficar grávida, mande esperma pelo correio".

Manoel mandava e semanas depois vinha a carta

"Estou grávida...".

Depois de mais de 10 filhos, Manoel não

aguentava mais, ecebeu outra carta. Nem

pensou : misturou maizena, leite e tudo que encontrou pela

frente e enviou pelo correio. Semanas depois vinha a carta

"Estou grávida...".

"Criei o esperma cintífico", grita feliz Manoel...

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O português chegou todo animado em casa:

- O Maria! Vamos daire umazinha hoje, especial.

Arnaldo me ensinou

um tipo de foda do querelho!

Chegando no quarto Manel mandou Maria deitar na cama

de perna aberta enquanto ele ficava na porta, de pau duro.

Dali mesmo tomou distancia,

preparou-se e, na hora que ia pular em

cima de Maria, deu uma topada violenta na cama e caiu de dor:

- AI! UI! AI! UI!

Maria protestou:

- O Manuel! Que diabos de foda é esta que tu que gozas e eu fico a

olhaire??

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O português recebeu um convite para uma festa de quinze anos

e telefonou agradecendo:

- Olha ca, eu agradego muitíssimo o vosso convite para a festa de

quinze anos mas, lamentavelmente, não puderei

ficamri por mais de uma

semana...

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Piada enviada por Jose Torquado Pedrosa de Sousa.

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Tres freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam:

- Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão

esquerda do

Senhor...

- Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão

direita do Senhor....

- Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés

do Senhor....

E Jesus pensa:

Que saco! Por causa destas tres putas vou acabar caindo desta cruz!!!!!

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Piadas enviadas por Walter Morales.

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Um preto passando na rua com um papagagio no ombro..

Um sujeito do outro lado da rua grita:

- Quer vender o macaco?

O criolo responde:

- Cê é burro, não ta vendo que isso é um papagaio?

- Sim, por isso mesmo eu estava fazendo a pergunta a ele.

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Você sabe porque português toma banho só em duas estações do ano?

PQ. no chuveiro só tem a chave que diz verão-inverno

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Piadas enviadas por Guilherme Ravanini.

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1- Oque é um monte de preto em frente a uma parede branca?

Código de Barra...

2- Porque cachão de preto só tem duas alças? Já viu lata

de lixo ter seis?

3- Sabe porque se enterra o preto a sete metros e não

a sete palmos? Porqueno fundo no fun ele é gente boa...

4- Sabe porque no Kinder Ovo o preto é por fora e o

branco é por dentro?

Pois se o preto fosse por

dentro ele roubava a surpresa...

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Nova música dos Mamonas: Sábado de Sol aluguei um

avião pra levar galera para gravação, chegando

lá mais que vergonha só tinha montanha, o piloto

tava doidão explodiu o avião..

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Outra: Cachão pra cá cachão pra lá não deixa os

pedeços dos corpo espalha...

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Quando Dinho chegou no céu encontrou James Bond

e ele disse: Meu nome é James, James Bond e

o Dinho respondeu meu nome é Dinho, Picadinho.

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Piadas enviadas por Antonio Carlos da Silva Matni.

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Um garotão chega na farmácia e pede um afrodisíaco bem potente:

-"sabe o que é? é que hoje eu vou sair com 2 garotas que são 2 taradas"!

no dia seguinte o garotão volta a farmácia gemendo de dor:"ai,ai,por

favor,me de um remedio pra dor"!

ai o farmaceutico:-uma pomada anestésica pro pau?

-não ,seu Armindo, pra mão! as meninas nao apareceram!

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Piadas enviadas por Danilo Berardo de Sousa.

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Vocês sabem porque Português toma banho sem ligar o chuveiro?

Por que ele usa xampu para cabelos secos!!!

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Entre uma troca de confidencias, o rapaz diz a sua namorada:

- Preciso lhe confessar o que fantasio com você em meus sonhos!

A namorada, insistente, pede para que conte.

- Sabe, meu bem, gostaria muito de gozar no seu ouvido.

Ela, assustada, diz:

- Mas, no ouvido,poderei ficar surda!

O namorado, timido, diz meio constrangido:

- Você não ficou muda, ficou???

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Piadas enviadas por Marcelo Fenoll Ramal.

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O que a loira burra fala depois que tem um orgasmo?

Obrigado galera!

Voces sao todos da mesma banda?

O proximo!

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Qual a diferenca entre uma loira burra e um telefone público?

O telefone custa 30 centavos pra usar.

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O que um joelho falou pro outro joelho da loira burra?

Nada, eles nunca se encontraram.

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Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira burra?

Ambos (se) fodem quando estão de costas.

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Qual é a primeira coisa que a loira burra faz depois de trepar?

Abre a porta do carro.

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Qual é a primeira coisa que a loira burra faz de manhã, quando

acorda?

Volta pra casa.

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O que significa uma loira burra com 1% da massa encefálica

funcionando?

Super-dotada.

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De que morre um neurônio de uma loira burra?

De solidão.

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O que significa uma loira burra com 2 neurônios?

Significa que está grávida.

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O que você ve quando olha no fundo dos olhos de uma loira burra?

A nuca.

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O que vem escrito na sola dos sapatos fabricados em Portugal?

Este lado para baixo.

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E na palmilha?

Primeiro os dedinhos.

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Como o filho do Manuel tentou matar um peixinho?

Afogado.

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Como você faz pra se casar com a sua namorada portuguesa?

Fala pra ela que ela está grávida.

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Por que as portuguesas tomam pílula anti-consepcional?

Pra saber que dia da semana é.

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Piada enviada por Mauricio Abdalla Guerrieri.

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Um sujeito estava urinando em uma árvore em plena praça pública,

quando

foi advertido por um guarda.

- Ei! Eh proibido mijar em praça pública.

O mijão nem sequer deu bola. O guarda engrossou:

- Estou falando com você, rapaz! Eh proibido mijar ai!

Tranquilamente, o sujeito prosseguiu em sua aliviante mijadinha.

O guarda,"emputecido", resolveu apelar:

- Se você continuar mijando aih vou ser obrigado a te prender.

O cidadão balançou o "instrumento", guardou-o devidamente

no local apropriado e disse para o guarda.

- Vah tomar banho!

O guarda não pensou duas vezes: algemou o individuo e

o conduziu para o 24 DP. Postou o cidadão frente ao

delegado e foi relatando:

- Este elemento estava urinando em praça pública,

foi advertido e me mandou

tomar banho.

O delegado, achando aquilo um absurdo,

dirigiu-se ao mijão:

- Muito, bem, sujeito. O que você tem a me dizer?

- Voce vai tomar no seu cu! - respondeu o sujeito.

O delegado enrubesceu de raiva e ordenou que fosse

aplicado um "corretivo"

no elemento. Quando estavam batendo no sujeito, penduraram-no no

"pau-de-arara" e sua carteira caiu no chão. O policial que o havia

prendido começou a folhear os documentos da carteira

e deparou-se com uma carteirinha de general.

Desesperado, correu até o delegado e foi mostrando a carteira

do general. O delegado desesperou-se:

- Rapaz! O cara é general! Que que nos vamos fazer agora?

O policial respondeu:

- Bom, eu vou tomar o meu banho, que foi o que ele mandou...

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Piada enviada por Raimundo Gomes.

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O casal, após anos de tentativas, não conseguia ter filhos.

Finalmente decidiram ir a um especialista.

Chegando lá:

(H) Doutor, eu e minha mulher já tentamos de tudo,

mas ela não engravida...

(M) Bom, vamos começar o exame pelo senhor.

Vou lhe dar este frasquinho para que você colete semên

e traga semana que vem para examinarmos.

Após alguns dias, lá chega o homem no consultório,

com o frasco vazio.

(M) O que aconteceu?

(H) Pois é, doutor. Fizemos de tudo...

(M) Pois me conte!!! disse o médico, bastante preocupado.

(H) Primeiro eu tentei com a mão esquerda, sem sucesso.

Depois com a direita.

Não adiantou. Já tava sem esperanças quando tentei

com as duas mãos, em vão.

(M) E ai???

(H) Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as mãos

ficaram ardendo...

(M) Continue!

(H) Bom, eu não queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe,

a velha tem muita experiência com essas coisas, já viu de tudo na

vida... Ela

tentou até com os dentes, colocou água morna com sal, mas nada...

(M) É a primeira vez que vejo algo assim!!

(H) Pois é, por mais que tentassemos não conseguimos

abrir a tampa do frasquinho...

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Piada enviada por Egberto Gaspar de Moura.

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O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu

atravessar uma

daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta

velocidade quase

atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um

Deputado grita lá

de dentro:

- Goiano, filho da puta, não enxerga...

O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais

assustado

ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha

advinhado

que ele era Goiano, tera sido pelas roupas? Assim, foi a uma

das lojas mais

caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban

legítimo, Valise,

pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente

sofisticado.

Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então,

o mesmo Porsche,quase o atropela, para a 100 metros, e o

Deputado grita:

- Paulista, filho da puta, até parece Goiano...

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Piada enviada por Tercio Gomes de Oliveira Junior.

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Dois surdos se encontram na rua:

- Voce vai pescar?

- Nao! Vou pescar.

- Ah! Pensei que você ia pescar.

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Piadas enviadas por Matheus.

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Uma senhora, pega um ônibus em recife e vai para o interior

com uma

perereca dentro duma caixa, mas vocês sabem que o calor por

aquelas bandas

é insuportavel, e devido a esse calor, depois de umas horas

dentro do ônibus

a coitada da perereca morreu e não demorou muito o cheiro já

estava demais...

O motorista do ônibus, ja não aguentando mais aquela situação,

dirige-se

para aquela senhora e educadamente diz que ela não podera

mais seguir iagem devido ao forte cheiro

daquela perereca. Mas a senhora disse que não

demoraria muito ela já descia.

Passou mais uns quinze minutos e a mulher não desceu,

o motorista muito puto levanta,

olha pra traz e

berra:

A mulher que está com a perereca fedendo, pode descer!!!

"DESCERAM 18 MULHERES....." :-))))))))

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Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava

nervoso de galho

em galho, segurando um rolo de corda.

- Que é isto, macaco ? Está vendendo corda ?

- Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer ?

- Não, vem cá em baixo e me conta.

- Você não merece minha confiança e vive querendo me pegar.

Não chego perto

de você nem a pau.

- Po, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.

- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questão

de humanidade, pois onça também é gente.

- To ouvindo.

- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que

daqui a duas horas vai chegar um tornado por

aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo

que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram

a casinha e foram se esconder na caverna.

Só que a caverna já está cheia e a bruxa também foi pra la.

Ce sabe, a bruxa não gosta de bichos.

- To sabendo. Também tenho medo dela. Mas e dai ?

- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando

uma árvore bem forte para me amarrar.

Acho que uma daquelas duas ali serve.

Se eu fosse você ia pra

caverna.

- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm.

Me arranja um pedaço da corda,

em nome de nossa velha inimizade ? Prometo que nunca mais

lhe persigo.

- Hmmmm. Ta legal. Mas promessa e divida, ta ? Toma la este

pedaço bem

grande.

- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar ? Não quer

me ajudar ?

- Primeiro você abraça aquela arvore ali, a mais grossa. Amarra

bem as

patas trazeiras que depois eu amarro as dianteiras.

- Tá pronto.

- Estão bem amarradas ?

- Ve só. Nem consigo mexe-las. Pode descer e amarrar as

dianteiras.

- Ja estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras.

Ve se consegue mexe-las?

- Nem um pouco.

- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.

- Ué. E você ? E porque está tremendo tanto ? Medo do vento ?

- Que medo que nada. Que vento que nada.

Estou tremendo de nervoso.

É a primeira vez que vou comer um cú de onça... :-))))

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O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:

filha da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um

filho da puta.

e o macaco encima da árvore falava: o coelho cuidado

você está na frente da

toca do urso...

O coelho olha pro macaco e:

__você também é um filho da puta,

aquele filho da puta, desgraçado, lazarento.o macaco que

era amigo do urso também correu na caverna e disse

pro urso: o urso não vai ficar nervoso, mais o coelho ta

te xingando de tudo que é palavrão la fora...

O urso que estava deitado de um lado,

virou do outro e falou manda o coelho

ir tomar banho...

O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de

mansinho,perguntou:

Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso...

aquele filho da puta do urso...

Estava eu tomando banho lá no riacho,

quando apareceu o urso e foi atrás

de uma moita e começou a cagar, passou um tempo ele perguntou

pra mim; o

coelho você solta pelo?

Respondi que não. Ele me pegou e deu uma limpada no cu e me

jogou de volta

no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfetico...

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Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de la e só

via aquele aviso:CUIDADO COM O CÃO.

Foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso:CUIDADO

COM O

PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou, vamos fazer ele assado, depois

a gente rouba: o outro: tudo bem...

Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO

ÚLTIMO AVISO,

eles entraram rindo, derrepente um fala: olha o papagaio ali, o

papagaio também

ve os ladrões e diz: PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...

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Piada enviada por José Mauricio T.R. Setti.

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Por que português tem um chulé desgraçado no pé esquerdo?

R: Porque quando ele era pequeno sua mãe falava "Menino lava

este pé direito"

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Piada enviada por Daniel Marcio Kligerman.

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Qual o cúmulo da sacanagem???

R: Um mudo estar cagando e um cego chegar para mijar!!!!

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Piada enviada por Roberto Neves Barbosa Junior.

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Portugal resolvera provar que está estória do Português ser burro era

tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estadio de futebol

em Lisboa para um teste.

O locutor(L) pediu um voluntário para o teste, e lá foi o Manuel(M).

(L)Manuel, me diga quanto e três mais três?

(M)Ora, está é fácil, é 7.

(L)Sinto muito, mas...

A multidão(MU) começou então a berrar:

(MU)Mais uma chance, mais uma chance!

(L)Então me diga quanto é dois mais dois?

(M)Ora, mais fácil ainda, é 5.

(L)Não, eu realmente ...

(MU)Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...

(L)Tudo bem, pela última vez; quanto é um mais um?

(M)Dois.

(MU)Mais uma chance, mais uma chance!

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Piada enviada por Joao Marcio.

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Entra um negão de 2m e 140Kg no ônibus e pergunta ao trocador:

- Fuanto fe é a fasssagem.

O trocador calado estava, mudo ficou. O negão ja meio invocado:

- Fuanto fe é a fasssagem.

O trocador não respondia.

- FUANTO QUE É A FASSSAGEM, FUORRA.

O trocador continuava calado. O negão puto da vida com o

trocador pegou ele

pelo colarinho e gritou:

- OLHA AQUI SEU FILHO DA FUTA, SE VONCE FAO ME

DISSER FUANTO

FE ÉA FUORRA DA FASSAGEM EU FOU FASSAR SEM PAGAR.

O trocador continuava na dele, sem dar um pio. O negão puto quase

quebrou a roleta e desceu no primeiro ponto. Um passageiro que

presenciou toda

a confusão perguntou ao trocador.

- O cara, porque você não disse para ele quanto era a passagem.

O trocador respondeu de tapa:

- Ele ia fensar fe eu tava gozando ele.

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Piada enviada por Amilson Rodrigues.

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Um sujeito estava com uma tremenda dor no ovo esquerdo.

Perguntou a

um amigo o que devia fazer e este lhe aconselhou um médico.

Lá chegando

o sujeito explicou ao médico a situação. O médico disse que

era um

clínico geral, e que problemas como esse só com um urologista. O

sujeito, já puto e com uma tremenda dor foi ao urologista

indicado pelo

clínico geral. O urologista então disse-lhe:

- Meu caro, a medicina de hoje é muito complexa. de saco

não entendo

nada, mas tem um colega meu que é especialista nesse assunto.

Já possesso de raiva o sujeito foi então no tal especialista. O

consultório ficava num desses prédios comerciais enormes,

cheio de salas.

O sujeito errou de porta e entrou num escritório de advocacia,

sem se dar conta do engano, disse a recepcionista:

- To marcado para as 4 horas.

Na hora marcada a recepcionista disse-lhe que já poderia entrar.

Quando o sujeito entrou no escritório foi logo falando:

- Doutor não aguento mais, o senhor tem que me ajudar,

estou com uma

dor terrivel no ovo esquerdo.

- O advogado respondeu-lhe:

- Mas o nosso negócio aqui é direito.

O sujeito, desesperado, protestou:

- Porra, vai ser especialista assim na Puta que o Pariu.

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Piadas enviadas por Ivan Hermano.

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Você sabe que está viciado em Internet quando...

- seus cartões de visita tem seu endereço E-mail.

- você responde imediatamente a qualquer E-mail,

ignorando a pilha

crescente de correspondência que o carteiro trouxe

(snail mail).

- você compra um laptop para poder surfar enquanto estiver

no troninho.

- você pensa mais em estar conectado do que em sexo, e

para aumentar a

sensação, instala um espelho sobre o monitor.

- você desistiu de procurar a "mulher de sua vida" e fica no

computador

tempo suficiente para se cansar a ponto de não se preocupar

mais com isso.

- sua mulher pede ao advogado dela para lhe mandar os

papeis do

divórcio... via E-mail.

- seu computador custou mais do que o seu carro.

- você beija a homepage da sua namorada.

- sua mulher pôe uma peruca em cima do monitor para

você se lembrar

de como ela é.

- todos os seus amigos tem um @ no nome.

- você liga o interfone ao sair do quarto, para poder

ouvir no caso de

chegar um E-mail.

- você começa a se apresentar como

fulano.detal@mandic.com.br.

- quando você vai ao banheiro, diz que ira fazer um download.

- você começa a sonhar em HTML.

- a Depressão por Deficiência de E-mail (DDE)

faz voce mandar E-mail

para si mesmo.

- você desliga o modem e tem aquela sensação

horrivel de vazio, como se

tivesse "desligado" um ente querido.

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Encontraram um português morto dentro de um avião que havia caido

segurando uma lata sobre a cabeca, nela dizia: "para quedas de cabelo".

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" O Joãozinho era um tremendo desbocado .

Cansada de aguentar aquele menino , a professora queixou-se

com a diretora da escola . Esta resolveu ir pessoalmente a

classe e conferir os maus habitos do aluno :

- Diga uma palavra que lhe vier a cabeça !

E o Joaozinho :

- Cubanos !

A diretora chamou a professora num canto e, baixinho ,

disse :

- Tai...é uma palavra normal...Você disse que ele só fala

palavrão !

Antes de sair , a professora intrigada com a súbita mudança

perguntou ao Joãozinho :

- Porque você escolheu a palavra cubanos ?

- Ah...porque começa com cu , termina com ânus e ninguém me

tira da cabeça que este b que ficou de fora e de buceta !!"

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" Em Portugal, um conhecido governador vai visitar um

hospital para aidéticos. La chegando, questiona a existência

da doença e pede que o sangue

de um dos pacientes seja injetado em suas veias. Seus

acessores tentam

demove-lo da idéia, mas ele sorri tranquilo e manda que

seja efetuada a

transfusão. Um oficial, desesperado, após o ato, cochicha a

seu ouvido:

- O senhor é louco! Acaba de contrair AIDS.

O governador tranquiliza:

- E tu pensas que sou bobo? Estou a usar camisinha..."

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Piadas enviadas por Cristiano Arbex Valle.

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As trigêmeas iam se casar juntas, na mesma igreja na mesma

hora. Passado o casamento, foram todas com os maridos e mais o

pai pra passar a lua-de-mel numa fazenda. Quando chegou de

noite, o pai foi passar na porta do quarto de cada uma. Chegou o

ouvido no quarto da primeira e ouviu ela cantando. Depois, foi

no quarto da segunda e ouviu ela rezando. Chegou no quarto da

terceira e não ouviu nada.

- Mas que esquisito, o que sera que ouve?

No café da manhã, o pai foi perguntar as filhas:

- Filha, passei no seu quarto ontem e ouvi você cantando.

- É que o senhor ensinou que quando estamos felizes devemos

cantar.

- Filha cheguei no seu quarto e você estava rezando.

- É que o senhor ensinou a gente a rezar quando sente muita

dor.

- E você, filha, estava calada ontem a noite. Por quê? Algum

problema?

- É que o senhor ensinou a nunca falar de boca cheia!

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Por que o português comprou um óculos verde?

R: Pra VERDE perto.

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Por que o português comprou um óculos vermelho?

R: Pra VERMELHOr.

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Por que o português comprou um óculos marrom?

R: Pra ver MARROMenos.

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O português tava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR

QUEBRA MOLA". Ai o português acelerou tudo, meteu o pau no

carro, passou no quebra mola zunando e quebrou as mola toda do

carro.

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- O raios! Rápido também quebra!

- O português inventou a pílula pra matar a sede. Você toma

com nove copos de água.

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Piada enviada por Felipe Camara.

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A nova música dos Mamonas:

Avião crá-crá, avião crá-crá, não deixa os Mamonas intiro ficar

Avião cré-cré, avião cré-cré, não deixa os Mamonas irem a pé

Avião crí-crí, avião crí-crí, a gorda falou que não era pra ir

Avião cró-cró, avião cró-cró, deixa o Dinho com um braço só

Avião crú-crú, avião crú-crú, e o que aconteceu com os

Mamonaaaaaaaas

eles tomaram no cú

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Piadas enviadas por Everson Wodzinsky.

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Um português perguntou para o outro:

- Se você souber quantas vacas tenho lá em casa, te dou duas e fico com

três.

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Qual o cúmulo da paciência?

Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.

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Qual o cúmulo da sacanagem?

Colocar o português numa sala redonda e pedir para ele cagar no canto.

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O português foi arrumar o freio do carro na oficina, o mecânico falou:

- Vamos ter que mexer no burrinho!

O português retrucou rapidamente:

- Ninguém toca no meu filho!

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Sabe por que preto sabe tocar cavaquinho?

porque ele consegue tocar algemado.

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Piadas enviadas por Priscilla Moreira Ferreira.

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Um gato disse para o outro:

- Miau.

O outro responde:

- Miau,Miau

O primeiro:

- Não fuja do assunto seu viado!

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A cinderela queria ir a festa do principe só que estava mestruada,

então a fada

madrinha chegou e perguntou se ela queria transformar uma abóbora

em um tampax ou em uma carruagem e ela disse que queria

que transformasse

a abóbora em um tampax.

Deu meia noite e a cinderela morreu.

Estórias contadas pelos leitores

- Eu me casei duas vezes e, ó!, nunca mais!

- Por que?

- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados.

A segunda, de fratura no crânio...

- No crânio ?! Mas o que aconteceu ?

- Não quis comer os cogumelos!

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A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente :

- Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!

- Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!

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O jornalista estrangeiro em visita a Lisboa ouve gritos, decide investigar

e chega a um prédio com uma placa onde se lê : "cadeira elétrica".

- Por que esses gritos ? - pergunta ao guarda no porta.

- Estamos a executar um condenado - diz o policial.

- Mas não é cadeira elétrica ?

- Pois! Mas como falta energia estamos a executar o homem com uma vela.

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O diretor da penitenciária reúne os presos no pátio e diz, ao megafone:

- Atenção homens: vamos fazer uma faxina em regra neste presídio, porque

amanhã o governador vem aí!

No meio do pátio, um dos presos comenta:

- Custou, mas meteram esse corrupto no xadrez!...

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Entusiasmados com os dotes físicos da nova funcionária do escritório, os dois

chefes da seção combinam a melhor maneira de instruí-la sobre suas funções.

- Em primeiro lugar temos de ensiná-la o que é certo e o que é errado - diz um

deles. E o outro comenta:

- De acordo: o que é certo ensina você!...

Enviadas pelo leitor Antonio Henrique Pereira ( henrique@telegoias.gov.br)

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O super vendedor de aspirador de pó chega numa casa qualquer, bate na porta e já vai entrando quando a dona de casa abre. Imediatamente despeja um saco de terra no tapete, dizendo:

- Madame, temos aqui a última novidade em aspirador e, se eu não limpar toda essa sujeira em um segundo, eu como tudo!

Nisso chega o marido da mulher e diz:

- Espere um pouco que eu vou buscar uma colher prá você! - estamos sem energia aqui!

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Uma menininha a outra:

- O que você quer ganhar no Natal ?

- Ah! eu quero uma bicicleta! - e você ?

- Eu quero um absorvente higiênico!

- Um absorvente?! por que ?!

- É que eu vi na televisão que com ele a gente anda a cavalo, nada, anda de bicicleta, faz uma porção de coisas!!!

Enviadas pelo leitor Antonio Guilherme (guilherm@iaccess.com.br)

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O nosso leitor Martins pergunta:

- Quando você sabe que uma loira usou o computador?

- Quando a tela está cheia de liquid-paper!

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Uma estorinha mórbida:

Quando os rapazes do grupo Mamonas Assassinas chegaram ao Inferno, foram recebidos pelo Diabo:

- Ah! eram vocês que cantavam a música Xôooo!!! Satanás ?!!!

O vocalista Dinho respondeu:

- Não! essa era de outro grupo!

O Diabo, então:

- Opsss!!!, derrubei o avião errado!!!

Enviada por brega@turing.br