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PIADAS 7

Piadas de Japonês!!!

1. Japonês resoveu pintar o parachoque do caminhão:

- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?

O sujeito capricou nas letras e zapon foi embora contente, só que na

primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses,

voltou lá com o caminhão todo consertado.

- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?

- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.

- No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!

2. O japonês chamou a aeromoça e disse:

- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?

- Pode deixar, cavalheiro!

Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao

toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do

toilete e avisa ao japonês:

- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!

- Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

3. Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele

queria prestar uma homenagem à terra que tão bem o acolhera, resolveu dar

um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe

disse:

- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...

E o zapon, todo satisfeito:

- Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto será Sugiro, no?

4. O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve

de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a

mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o

japonês diz:

- Tá duro, no?

E ela:

- É, tá duro de achar.

5. Zapon tava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela

e pula pra dentro do quarto com um baita revólver.

- Fiquem onde estão!

Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do

quarto.

- Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha.

Vai pra cima da japonesa e diz:

- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer

tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu.

E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais

triste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu

nos braços do marido, chorando:

- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no?

Malido perdoa, no?

E o japonês calado, com a cara fechada.

- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia

ou ladrão matava malido, non?

E o japonês caladão. - Fala alguma coisa, malido!

E o japonês, muito brabo:

- Plecisava mexer, plecisava?

6. O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Aí

contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo,

o detetive apareceu com o primeiro relatório.

- Conta! - pede o marido.

- Zaponês seguiu seu mulher, non? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí

seu mulher entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher. Tinha

árvore em frente de janela do quarto, non? Aí chegou homem. Homem tirou a

roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Aí seu mulher deitou na

cama.

- E aí? O que foi que aconteceu?

- Aí zaponês caiu do árvore, non?

7. A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:

- Akiro, traz o sutiã pra mim!

- Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...

- Ah, é? Enton por que você usa cueca?

8. Esta precisa saber um pouquinho de inglês.

Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos

embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a

mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua

oficial hoje é o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas

tantas, a mulher perguntou ao japonês:

- Sir, do you have elections in Japan?

Ao que ele respondeu:

- Yes, madam, evely molning.

9. Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:

- O Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.

- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein?


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Piadas de Caipiras!

1. Chicão nunca teve papas na língua. Um dia deixou o sítio onde morava e

foi trabalhar na capital. Depois de alguns dias, resolveu mandar um bilhete

pra mãe, que dizia exatamente assim:

"Mãe,

como vai o burro do meu pai, o cavalo do meu irmão e a besta do meu avô? To

mandando dois vestidos pra senhora: um pra senhora meter em casa e outro

pra meter na rua. Sabe, mãe, todos os meus passarinhos morreram. Até a

minha rola, hoje, amanheceu dura. Ah, to mandando também um peixe pra

senhora: A senhora chupa a cabeça e dá o rabo pro meu pai.

Beijos

Chicão.

2. O matuto leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu

e conta, todo saudoso:

- Ta vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas

da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei

pela primeira vez. Eta trem danado de bom! Me lembro como se fosse hoje!

- E ce lembra o que foi que ela disse?

- Beeeeeeee!!!

3. O calor na caatinga tava brabo, de rachar. Faltava água nos poços, cheio

de cabeça de boi pelo chão. Ia o Severino numa charrete puxada por um

burrinho velho, o chão parecia uma fornalha.

- Putz! Nunca vi um calor como esse na minha vida! disse o Severino

- Eu também nunca vi! disse o burrinho

- Epa! Nunca ouvi um burro falar... disse o Severino

- Eu também nunca vi! disse a charrete

4. O caipira chegou no oculista com a mulher:

- O sinhô é zoísta?

- O amigo, eu não sou zoísta, sou oculista!

- O que que o sinhô é?

- O-CU-LIS-TA!

E o caipira, puxando a mulher:

- Vamu embora, muié, que o seu negócio é nos zóios!

5. Perguntaram pro caipira:

- Quais são as três melhores coisas do Mundo?

- Dinheiro, mulher e bicho de pé.

- Bicho de pé?

E a explicação:

- Claro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?

6. Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto

pedia o café, um freguês comentou:

- Que cachorrão!

- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.

- Campeão de que?

- De luta de cachorro! Não tem pra ninguém. Ganhou todos os prêmios.

- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.

- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.

O que havia falado se adiantou e disse:

- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do

dele não. Quer apostar assim mesmo?

- Manda vir!

Meia hora depois, veio um cão magrinho, um tal de Fifiu.

- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?

O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o

cãozinho do outro nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos

foram soltos, o campeão partiu pra dentro do Fifiu, que abriu um olho,

levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinho

na hora.

- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.

O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na gaita e teve até a dignidade de

nem gozar com o desafiante. Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono

do cachorro vencido correu atrás dele e disse:

- Quanto o senhor quer por este cachorro?

- Vendo não, é de estima!

- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?

- Sei não - disse o matuto - Já to com ele há alguns anos. Peguei ele

noutra cidade. Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho

pra mim, cortei a juba dele e guardei lá em casa.

7. O cara, querendo comprar um burro, perguntou pro matuto:

- Quanto custa?

- Vinte mil reais!

- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!

- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

8. Carlos queria casar com uma moça virgem e bem ingênua. Por isso resolveu

ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E lá conheceu a

gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só.

Em dois meses se casaram e na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar

tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora

e disse:

- Meu bem, isso é pinto!

Lindalva arregalou os olhos e disse:

- Credo, uai! Antão dá milho pra ele ficar logo um galo feito o do Janjão!

9. Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito

difícil, quase morreu de fome. Um dia, disseram a ele que o circo que

estava na cidade pagava bem, que tinha uma vaga, que passasse lá.

Ele foi. Chegou lá o dono do circo explicou:

- Só tem pra vaga de leão!

Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra

jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o

emprego, quase morto de fome. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do

leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro.

Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.

- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?

E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...

- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem

grande pra ele logo se assustar e me respeitar.

E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com

todas as forças do seu pulmão:

-GRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGFFFHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz

sumidinha dizendo:

- Valei-me, meu padim Ciço!

10. Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a

mulher entrar, o mineiro entrou junto. O médico mandou a mulher se deitar e

começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e perguntou:

- Dói aqui?

A mulher disse que não. Mineiro só olhando.

O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois

na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía.

Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineiro interrompeu:

- Olha, doutor, daqui pra baixo o senhor pergunta só. Deixa que aparpar, eu

aparpo!

11. Na minha terra, dizia o camponês, mulher tem direito a três frases por

dia:

a) Xo galinha!

b) Cala a boca, criança!

c) A comida tá na mesa!

Na cidade também é assim, dizia o outro, só mudam as frases:

a) Bota o lixo lá fora!

b) Me dá o cheque!

c) Hoje não, to com dor de cabeça!

12. O carro cheio de garotas e um pinta bacaníssimo na direção. Lá iam eles

pelo interior de Minas, numa estradinha de terra, fazendo turismo. De

repente, parado no meio da estrada, o Mineirinho.

- Vou gozar esse cara - disse o pinta pras meninas.

- Você vai é entrar bem - disseram as garotas - Esses mineirinhos de beira

de estrada não perdem uma.

- Vão perder hoje. - falou o cara. E parou o carro bem em frente do

Mineirinho.

- Como é o nome desse porquinho aí do seu lado, compadre?

E o Mineirinho, sem tirar os olhos do fumo que tava pitando, respondeu:

- É Ocê!

As meninas caíram na gargalhada.

O rapaz meio perdido, mas vinha vindo uma porca na direção dels e ele teve

uma idéia genial:

- Ah... e aquela que vem lá é a mãe d'Ocê, não?

As meninas adoraram a saída do rapaz, mas pararam logo de rir, quando o

caipira falou pausado:

- Não. Aquilo nem é porca. Aquilo é porco. A mãe d'Ocê eu comi ontem!

13. Dez anos depois, a moça do senso voltou àquela cidadezinha do sertão e

constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.

- Caramba! Como isso pode acontecer? - perguntou a alguém.

- É fácil. Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade.

14. Político do interior, em campanha eleitoral, tentando mostrar que é

competente: - Eu sou um homem que se fez por si mesmo!

E uma vozinha lá do fundo:

- E quando é que termina o serviço?

15. Respondendo uma enquete feita por uma revista sobre o melhor processo

para o leite não azedar, uma senhora da cidade respondeu:

- É deixá-lo na geladeira...

E uma senhora do interior:

- É deixá-lo na vaca!

Piadas de Médicos!!!

1. Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua buceta...

O ginecologista mandou que ela retirasse a roupa e foi examinar ,

quando ele falou :

-Mas que bucetao bucetao bucetao

-Doutor, eu sei que ela e grande, mais nao precisa repetir 3 vezes .

-Mais eu so falei uma vez as outras foram eco,,,



2. Uma mae preocupada com a filha levou-a ao ginecologista - a filha era

maravilhosa, muito boa , mas era retardada...


obs : Nao se esqueca que a filha e mongol, entao as respostas dela tem que ter

o jeito mongol ( use a imaginacao ) - voltando a piada...


Chegando no consultorio o doutor viu aquele aviao e pensou:


Vou me dar bem, vou comer esta menina .

Entao ele pediu para a mao se retirar da sala p/ evitar constrangimentos, e

mandou que a filha tirasse a roupa e ele tb tirou a roupa .

E o doutor falou :

-Eu vou fazer um teste com vc , ta ?

-Ta bem.

E o Dr, pegou no pe dela e perguntou :

-O que que eu estou pegando ?

-Aaa, no meu pe.

E o Dr. pegou na canela dela e perguntou :

-O que que estou pegando ?

-Aaa, na minha canela.

E ele pegou na coxa dela e perguntou :

-O que que eu estou pegando ?

-Aaa, na minha coxa.

ele nao resistiu e meteu o piru nela ,e perguntou :

-O que que eu estou pegando ?

-Aaa, GONORREIA !!!



3. Uma mulher foi ao ginecologista, pois ela tinha um vibrador

entalado la embaixo...


- Doutor, o Sr. precisa me ajudar.


- Ajudar eu posso, mas vou logo avisando que a cirurgia para a

extracao do vibrador saira muito cara...


- Mas quem e que quer remover? Eu so quero que troque as

pilhas...



4. A gestante confidencia ao medico:

- Doutor, esta acontecendo uma coisa muito estranha. O meu marido,

na hora de fazer amor, resolveu me pendurar no teto. Pensei que

fosse uma fantasia sexual, mas ele me contou que foi uma ideia sua,

doutor!

- De jeito nenhum! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mes

de gravidez as relacoes devem ser suspensas!



5.

No domingo, de manha cedo, o veterinario e chamado ao telefone.

Era uma velhinha querendo saber o que fazer para separar dois

cachorros que estavam cruzando debaixo da janela dela.


-Experimente um cabo de vassoura.


Quinze minutos depois a velha ligou de novo, dizendo que nao deu

certo.


-Atire um balde de agua fria.


Mal se passaram cinco minutos, e la estava a velha ao telefone,

dizendo que a agua fria nao tinha resolvido.


-So vejo uma solucao. Va a janela e diga ao macho que estao

chamando ele ao telefone.


-E funciona?


-Claro que funciona. So hoje, ja funcionou comigo tres vezes!



6.Era a primeira consulta que aquela boazuda fazia a um psicanalista.

Quando ela entrou, ele foi logo ordenando:

-Tire a roupa, e deite naquele sofa!!!

-Mas....

_Vamos, vamos! Nao podemos perder tempo!

A cliente obedeceu, o psicanalista tambem tirou a roupa e passou a rola na

gostosona e, ao final falou:o

-Bem, meu problema ja foi resolvido. Agora diga qual eh o seu.



7.- Dodododoutor, eu tetetenho um proproblema gragrave. Eu

tetetenho um pepepepepe... um cacete de tritritrinta centititimetros

mamamas sesesendo gagagagago assim eu nananao

cocococonsigo pepepgar mumumu... garota nenhuma. O

sesesenhor tetetem que acacacacabar cocococom minha

gagagagueira, dododoutor!

- Tire a roupa, por favor.

O medico examina e conclui:

- Posso te ajudar, sim, mas para isso tenho que cortar o

seu pau fora!

- Nananananananao, dodododododododoutor!

Tututututudo menos iiiiiiisso!

- Nao tem outro jeito! Para te curar, vamos ter que cortar!

- Bobobobom, se tetetem que seseser assim...

No dia seguinte, o ex-gago ja' esta' agarrando um monte

de mulheres. Mas quando chega na hora H, ele nao tem o

instrumento! Revoltado, ele volta ao consultorio e encontra a

porta fechada:


- Doutor, o seu tratamento foi um sucesso. Agora eu

nao sou mais gago, as mulheres todas caem no meu 171, eu

arrasto qualquer uma pro motel, mas eu consigo fazer nada com

elas! Eu quero o meu pau de volta, doutor!

A voz la' de dentro:

- Fofofofoda-se!



8.

- Doutor, eu estou com um negocinho na cabecinha do meu pinto.


O medico mandou ele tirar a calca. Porra, quando ele tirou a calca, era um

puta de um cacete que nao tinha mais tamanho!!

O medico chamou a enfermeira e disse:


- Por favor, me traz uma bacia com agua, sal e algodao!


O rapaz: - Ue, mas o senhor vai tratar sem saber o que e' ?


E o medico - Nao! Vamos primeiro batizar de CARALHO e depois eu vejo o que

e', ta?



9.- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonifero - diz o

medico para a D.Antonieta.

-Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando e' que ele deve comecar

a toma-lo ?

-Oh D.Antonieta, mas o sonifero nao e' para ele, e' para a senhora !!



10.O casal, apos anos de tentativas, nao conseguia ter filhos.

Finalmente decidiram ir 'a um especialista.


La' chegando:


(H) Doutor, eu e minha mulher ja' tentamos de tudo, mas ela nao engravida...

(M) Bom, vamos comecar o exame pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho para

que voce colete semen e traga semana que vem para examinarmos.




Apos alguns dias, la' chega o homem no consultorio, com o frasco vazio.


(M) O que aconteceu?

(H) Pois e', doutor. Fizemos de tudo...

(M) Pois me conte!!! disse o medico, bastante preocupado


(H) Primeiro eu tentei com a mao esquerda, sem sucesso. Depois com a direita.

Nao adiantou. Ja' tava sem esperancas quando tentei com as duas maos, em

vao.


(M) E ai???

(H) Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as maos ficaram ardendo...


(M) Continue!

(H) Bom, eu nao queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe, a velha tem

muita experiencia com essas coisas, ja' viu de tudo na vida... Ela

tentou ate'

com os dentes, colocou agua morna com sal, mas nada...


(M) E' a primeira vez que vejo algo assim!!

(H) Pois e', por mais que tentassemos nao conseguimos abrir a tampa do

frasquinho...



11. O cara estava meio mal, e um amigo falou:


- Vai no Doutor , ele e' o melhor medico do mundo. Ele vai dizer o

que voce tem.


O cara foi.

O Doutor viu e falou:


- O Senhor tem AIDS.


- Como? De jeito nenhum. Impossivel. Me recuso a admitir esse resultado,

sem nenhum exame


- Ok. Ta' vendo esse vidrinho? Enche com urina, e me traga. Amanha eu

dou o resultado.


O cara sai puto da vida do consultorio. Chegando em casa, ele comeca a

encher o vidrinho. Mas ai' ele pensa: "Esse Doutor e' metido a esperto.

Vou dar uma sacaneada nele". Entao ele pede pra esposa encher o vidro

com um pouco de urina dela, depois pega um pouco da urina da filha recem

adolescente, pega um pouco da urina do cachorro, vai no carro, tira um

pouco de gasolina, mistura tudo, e entrega ao Doutor.


Um mes depois ele recebe um recado para comparecer no consultorio.

Diz o Doutor:


- A sua esposa esta' na menopausa, a sua filha esta' gravida, o seu

achorro esta' com vermes, o seu carro esta' com o motor desregulado, e

o Senhor esta' com AIDS.



12.Apos a consulta o sujeito pergunta ao medico


Quanto e' a consulta Dr??

- Sao $ 2.000,00.

Oh doutor nao tem desconto pro colega???

Ah o senhor tambem e' medico???

Nao eu tambem sou ladrao.



13.O medico recomenda a uma paciente que sofre de insonia:

- Por que o senhor nao tenta conta numeros logo que se deixa?

- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!



14.Dois loucos brincam de medico:

- Doutor, estou deseperado! Eu acho que sou tres. Nao sei mais o que fazer...

- Calma! Deita ai que nos sete vamos resolver o caso!



15." A psiquiatria se divide em duas correntes: continua e alternada."



16. " A psicologia moderna comprova que os condenados a prisao perpetua

se sentem muito presos e precisam se soltar um pouco mais."



17.* " Psicanalista nao aceita conversa fiada"



18.Os erros medicos a terra encobre.



19.Mae visita o medico pois esta ja meio barriguda e o medico diz:


_ minha sra. isso nao e' nada, sao so' gases


a mulher:


_ Mas douto ta crescendo, estou tendo enjoos


medico:


_ vai pra casa toma esses remedio para gases e vai baixar a barriga


A mulher volta no oitavo mes de gravidez e diz:


_ olha ai douto, to quase parindo


medico:


_ que nada, dobro tua dosagem, isso sao gases..


mulher vai pra casa triste..






depois de uma ano, ta ela andando na praca com o filho e topa com o medico


e o medico diz:


_ ta vendo eu te disse eram so gases a barriga sumiu. E este menino quem e'?


a mulher


_ bom, pra mim e' meu filho agora para o sr. deve ser um peido vestido de


marinheiro.





20. A recepcionista daquela clinica psiquiatrica entrou na sala do medico

e disse:

__ Doutor, tem uma mulher ai' fora dizendo que e' invisivel!

E o psiquiatra:

__ Diga a ela que agora nao posso ve-la!



21.O cara sofria de uma dor de cabeca terrivel. Ia em tudo que eh medico, e

ninguem conseguia resolver o problema dele. Um dia ele chega no consultorio

de um medico e finalmente recebe uma boa noticia:

M: Eu tenho como curar a sua dor de cabeca.

P: E como eu faco, doutor?

M: Vai ter que amputar os testiculos.

O cara saiu correndo do consultorio totalmente horrorizado. A dor de cabeca

era horrivel, mas nao valia tamanho sacrificio. Mas a dor foi aumentando,

aumentando, ate que o cara nao aguentou mais e voltou ao medico:

P: faca qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrivel.

Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, apos a amputacao dos

testiculos a dor de cabeca desapareceu. So que o cara virou o sujeito mais

triste do mundo. Comecou a se afastar das amizades e ate a ficar descuidado

com a aparencia. Ate que um amigo dele disse: "Olha, eu sei que o teu

problema eh terrivel, mas pelo menos tu podias cuidar um pouco mais da tua

aparencia. Aqui esta o endereco de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer

umas roupas muito bacanas."

O cara resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate.

Chegando la ele disse:

-Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza.

O alfaiate respondeu:

-Muito bem. Volte em duas semanas que o terno estara pronto.

-Mas como, o senhor nao tem que tirar as medidas?

-Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas no olho.

O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele. O alfaiate

aceitou o desafio, e comecou:

-Colarinho 40, camisa 44, calca 48, cueca 6...

Entao o cara interrompeu:

-Ate agora estava tudo certo. Mas o tamanho das minhas cuecas eh 4, e nao 6.

E respondeu o alfaiate:

-Olha, o senhor ate pode usar cuecas tamanho 4. Mas eu o aconselho a mudar

para o tamanho 6. Porque, se o senhor usar tamanho 4, a cueca vai apertar os

seus testiculos, e o senhor vai ter uma baita dor de cabeca...



22.Bastante perturbado, Laurindo vai ao psiquiatra:

__ Doutor, preciso muito de sua ajuda. E' que eu sinto que em vez de uma

pessoa, sou tres.

__ Calma, calma__ diz o medico. Nos sete faremos o possivel para ajuda-los.

Agora, quero ouvi-los e, quando sairem, queiram pagar 'a atendente as vinte

e uma consultas.



23.A diferenca entre o clinico geral e o especialista e que o pri meiro sabe um

pouco de quase tudo e o especialista sabe tudo de quase nada.


A febre aquece o corpo do doente e a bolsa do doutor.

_ O _


Nunca tire o pulso do doente depois de ter cobrado a consulta. Ele

inevitavelmente esta acelerado.


_ O _


O prestigio das doencas que se prezam esta no numero de doentes que fazem.


Medico nao fica louco, vira psiquiatra.

_ O _


A grande vantagem da anestesia e suprirnir a testemunha mais interessada.

Mais pessoas morrem afogadas em alcool do que em agua.

Ha pessoas tao despreziveis que nao tem sequer um verme para parasitar-lhes

o intestino.

Brinde de medico: "A saude das doencas".

As dietistas sao cozinheiras especialistas em fazer comidas detestaveis.

De tanto fazer receitas, o medico ja nao sabe pagar despesas.


Os purgantes fazem o mais duro dos intestinos chorar.


A medicina e o paraiso dos charlatoes, purgatorio para os medicos e o

inferno para os doentes..


O termometro domestico e uma fonte rendosa de chamados medicos.





24. O Raimundo morreu e foi recebido por S. Pedro, que indagou: Nome,

nacionalidade, cidade e endereco.

Tirou a ficha do arquivo e verificou que sua vinda fora erronea. Meu

filho, houve engano. Voce deveria morrer mais tarde.

Quem foi o medico, la na Terra que tratou de voce? Foi o Dr. Paulino. -

Que merda, ele continua estragando as minhas programacoes. Voce era para

morrer daqui ha 20 anos.



25.medico:eu tenho boas e mas noticias pra voce. o que voce quer saber primeiro?


paciente:fale primeiro as mas noticias...


medico:ta' bem.seu filho se afogou,sua filha foi estuprada,sua mulher pediu


divorcio,sua casa foi varrida por um vendaval e voce tem aids.


paciente:o sr. quer me matar dr? e quais sao as boas noticias?


medico:a boa noticia e' que nao tem mais ma' noticia.



26.um senhor visita seu medico e depois de uma longa conversa, seu medico diz:


eu tenho boas e mas noticias pra voce. o que voce gostaria de saber primeiro?






-paciente:bem doutor, me diga primeiro as mas noticias.


-doutor:voce tem cancer, eu estimo que voce tera' no maximo 2 anos de vida!


-paciente:oh,nao!isso e' horrivel!em 2 anos minha vida estara' acabada?e


depois disso que noticia boa voce tera' para mim?


-doutor:voce tambem tem o mal alzheimers e dentro de 3 meses voce vai


esquecer tudo que eu disse.



27.

Um homem foi ao medico dizendo que estava com um problema de memoria.

Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueco.

E desde quando o senhor sente isso?

Isso o que?




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Morreu do que?

Você já ouviu falar...

...da mulher que morreu de latinha?

- Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão mas latinha.

...da mulher que morreu de vinho branco?

- Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí

vinho branco...

...da mulher que morreu de sinusite?

- Ela tava tocando o sino na igreja, tropeçou aí passou o sinusite!

...da mulher que morreu de panela?

- Ela tava atravessando a rua, veio um carro e panela.

...da mulher que morreu de bom dia?

- Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha mas o

bom dia...

... da mulher que morreu de mamadeira?

- Ela tava passando debaixo de uma costrução quando caiu umamadeira...

...da mulher que morreu de maria?

- Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha mas o maria...

...da mulher que morreu de agradeceu?

- Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando

agradeceu...

...da mulher que morreu de obedeceu?

- Ela tava plantando bananeira quando o obedeceu...


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Piadas dos Visitantes !!!


A bicha foi para o club aí chegou uma de suas companheiras, e falou:

_ "Aí, a água está fria pra caralho."

Então a bicha gritou:

_" Sai da frente que eu vou pular de bunda."

Fernando Medeiros

cúmulo da inteligência :comer sopa de letrinhas cagar em ordem alfabética

Matheus Marques

Tinha 2 elefantes voando e um disse para o outro elefante não voa e o outro disse a é ? e se joga

no chão.

Igor

1-Manoel foi à casa de Joaquim:

- Você está aí, Joaquim, disse Manoel.

- Entre, estou na cozinha, disse Joaquim.

Entrando na cozinha, Manoel avista seu amigo empurrando a geladeira.

-¿Que tu está fazendo?, disse Manoel

- Estou fazendo a geladeira pegar.

- Mas como você faz p/ a geladeira funcionar?

- Faço à pegar no tranco.

2-Manoel só ia num restaurante, depois de um tempo o dono desse restaurante estranhou, pôr este

cliente ñ ir mais ao sou restaurante.

Num certo dia, encontrou o Manoel na rua com a mão no queixo se dirigindo ao restaurante do

lado.

-¿Pôr que você ñ está indo ao meu restaurante?

- O dentista que mandou.

-¿Mas pôr que?

- O dentista falou para comer do outro lado...

3-Manoel, no Brasil fica espantado com uma caixinha de fósforo.

Pôr isso resolve mandar uma para sua esposa.

Junto da caixinha tinha os procedimentos para usar.

Alguns dias depois chega um telegrama de sua esposa:

"Não funciona",

Manoel muito nervoso comenta :

"Mas como ñ funcionou, eu testei um pôr um..."

4-Maria, enfermeira, falou para o médico:

- O senhor pediu uma anestesia local, mas esta é da Alemanha...

5-Maria fala para Manoel:

- Tu viste, o quilo do ácen baixou.

-¿E com quantos quilos ele está?

6- -¿Você é cego de nascença?

- Não, só de vista mesmo.

7-Um guarda pára Manoel numa rodovia. Seguidamente ele pede a carta:

-¿Carta? Mas fiquei de lhe escrever...

8¿Por que piscina de português é azul?

Pôr que ele nada de caneta.

9-¿Porque a portuguesa vaidosa ñ senta ao lado da janela do avião?

Para ñ estragar o penteado...

Massayuk

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O inteligente vocabulário do Lula

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo

AMADOR - O mesmo que masoquista

AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício

ARMADURA - pênis em estado de ereção

ARMARINHO - vento proveniente do mar

ARTESÃO - aparentando excitação

BARGANHAR - receber botequim de herança

BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro

BISCOITO - relação sexual repetida

COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual

CONCEIÇÃO - Elemente da soma: Quatro conceição dez

CRETINO - Nativo de Creta

DEPAUPERADO - Operado de fimose

DESANUVIADO - a glória do gay

DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos

DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas

DESVIADO - Uma dezena de homossexuais

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos

DOCUMENTADO - Pesso que costuma passar menta no ânus

EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil"

EFICIÊNCIA - Ciência que estuda a letra "F"

ENCURRALAR - O mesmo que esfolar o ânus

ENTREGUEI - estar cerdado de homossexuais

ESFERA - animal selvagem já domesticado

ESPERTO - o mesmo que distante

FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim

GENEROSA - fator genético da rainha das flores

GINCANA - bebida contendo gim e pinga

GLANDE - sinônimo de "enolme"

GLOSAR - atingir o "olgasmo"

HALOGÊNIO - Forma de cumprimentar pessoas super-dotadas

HOMOSSEXUAL - sabão em pó pr laavar partes íntimas

INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias sexuais

MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido

MISSÃO - Missa muito longa

NEGATIVA - crioula muito trabalhadora

NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio

OBSCURO - "OB" de cor preta

PAULATINO - pênis nativo das Américas Central e Sul

PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa

SOLUÇÃO - forte soluço

SUPERTIÇÃO - Crioulo muito forte

TABELA - sinônimo de "estar bonita"

UNÇÃO - erro de concordancia: o certo é "UM É"

XIITA - nome da macaca do Tarzan

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Qual o nome do Filme ....

*Para entender melhor as piadas leia os nomes rapidamente e em voz alta!

1-Da namorada que deu um relógio com sua foto para o

namorado ?

"Quem vê cara não vê que horas são!"

2-Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de

uma pessoa ?

"A cusada de morte!"

3-Do homem que foi ao cinema com uma garrafa de pinga

escondida nas costas?

"O homem de alcool atrás!"

4-Do homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"?

"O homem do cú mentado!"

5-Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora?

"Largo a azul!"

6-Do cara que estava mexendo na horta e morreu?

"O ex-hortista!"

7-Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?

"Ânus Dourados!"

8-Do homem que caiu da moto de bunda?

"Em cú ralado!"

9-Do negão que teve a bunda arrancada?

"O ex cú do Negro!"

10-Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?

"LAMBO II!"

11-Dos pais que não tinham os braços?

"Ninguém segura este bebê!"

12-Do homem que comeu:

Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao

banheiro?

"O quinto elemento"

13-Do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro?

"Sento em um Dálmata!"

14-Do Aliche que foi espulso da terra das ervilhas?

"Aliche no País das Más Ervilhas!"





Se você conhece mais filmes, mande um E-Mail pra gente:

Melare@nox.net

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Piadas de Cornos!!!

1.A mulher esta na cama morrendo, dando as ultimas suspiradas, e o

marido esta ao lado falando-lhe e afagando as maos carinhosamente:


--Meu amor, quando voce for embora, vou ficar tao sozinho!


--Aaaaii....Nao, nao quero isso para voce! Ai, procure boa

mulher e case-se outra vez!


--Mas como? nao vou encontrar alguem como voce, meu bem!


--Aaaii... aii que dor! Vai sim, e voce pode ate dar-lhe os meus

(clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com voce!


--Nao meu amor, nao poderei porque teus tacos sao para pessoa de mao

direita,.... e ela e' canhota!



2.Tem aquela do garotinho que chega para a av'o:


-O v'o, o v'o, que qui 'e amante?


E a av'o levanta apressada da cadeira de balan,co e sai correndo pela

casa gritando:


-MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA!


Ela vai para seu quarto, abre a porta do arm'ario e de l'a cai um

esqueleto.



3. Amiga chorando no ombro da outra:


- Eu sou uma infeliz, Cremilda!


- Por que, Elizangela?


- Eu sou uma infeliz! A familia dele nao aceita o nosso amor. Sao todos

contra... o pai, a mae, os irmaos, os sobrinhos... Todos mesmo!


E a amiga:


- Como e' que pode ter gente tao ma' assim?


- E'... e a pior de todas e' a esposa dele!




4. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:


Juiz: O senhor esta' diante desta corte para responder a acusacao de

assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?


- Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e

encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Dai' eu nao resisti e

matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer...


- Mais nao tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor

poderia dizer o que aconteceu com ele?


- Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso,

cachorro feioso!!!



5.Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando todo vez

que ele viajava a negocios. Ate' que um belo dia o cara teve que

fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio,

muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua

mulher.

No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um

cara desconhecido, e o papagaio ja' fica de olho. Os dois vao para o

quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o

cara tira a camisinha do seu orgao sexual e joga a dita cuja em cima

do telhado da casa.

Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o

papagaio:


. Marido Desconfiado: -- E ai' papagaio ela esta me passando chifre??

. Papagaio: --Esta'.

. Marido Desconfiado: -- Mas como foi ?

. Papagaio: -- Bem eu ja tinha visto trepada violenta, mas de

arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira

vez.



6. Dizia um amigo:

- Rapaz, eu tenho uma sorte barbara.

- Ganhaste na loteria?

- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hoteis

de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher

ia entrando. E ela nao me viu...



7.Duas amigas conversavam:

-Eh realmente incrivel como o seu filho se parece com o pai.

-Sim, mas fale baixo, senao meu marido escuta e os chifres dele voltam a

doer novamente



8.O marido durao chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:

- Osvaldo, a nossa empregada...

- Isso eh problema seu!

- Ela... ela estah gravida!

- Isso eh problema dela!

- E ela disse que o filho eh seu!

- Isso eh problema meu!



9. Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar

um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou

o detetive ficar de olho para dar o flagrante:

- Nao deixe a cretina escapar, que eu estou de olho la na esquina!

O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, ve o

detetive dando a maior surra numa mulher.

- Espera ai! Essa nao e a minha mulher!

- Mas e a minha - berrou o detetive.



10.A emprega ao telefone:

- O doutor Alonso nao esta, ele viajou...

- De ferias?

- Nao, a patroa tambem foi!



11.O homem leva o filho ao pediatra:

- Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e ate hoje

nao abriu os olhos.....

- Abra os olhos voce: esse garoto e filho de japones!



12.Diz um:

- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.

Diz o outro:

- Com quem?

- Sei la. So sei que agora e o meu melhor amigo.



13.Oracao do corno

Tomara que eu nunca seja...

Mas se for...

Tomara que eu nunca desconfie de nada...

Mas se eu desconfiar...

Tomara que eu nunca tenha certeza...

Mas se eu tiver certeza...

Tomara que eu nao faca nada...

Que e' pra nao magoar os sentimentos da minha amada!!!



14.O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso

pergunta a' mulher:


-Que faz este homem debaixo da minha cama?

A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde:

-Debaixo nao sei, mas encima faz maravilhas!!.



15.Uma vizinha:

- Petra, estas doente? pergunto porque vi sair um medico de tua

casa hoje de manha.

- olha la!, ontem de manha eu vi sair um coronel da tua

e nao estamos em guerra.



16. O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta :


- O que significa este cabelo loiro no seu paleto' ?


E o marido, tentando se safar, responde :


- Significa que voce nao manda lavar meus ternos desde quando

oxigenava seus cabelos, querida.



17.Eram dois amigos inseparaveis, um chamado Zeca e o outro Zico.

Amigos desde infancia, cresceram juntos, nas brincadeiras e tudo mais.

Um belo dia o Zico encontrou uma loira deslumbrande de fechar a praca.

E casou-se. Seu amigo Zeca foi convidado, apos uma semana do casamento,

para almocar na casa do Zico. E a mulher do Zico, comecou a dar em cima

do Zeca. Como todo dia o Zeca almocava ou jantava na casa do Zico, a coisa

foi ficando cada vez mais seria. E o Zeca em seu pensamento, ja misturava o

amigo Zico e a loira. Um belo dia, o Zeca saiu mais cedo do trabalho, e

resolveu ir a casa do Zico para pegar de jeito a loiraca. Ao entrar na casa

reparou que o chuveiro estava ligado, e logo pensou: Irei fazer uma surpresa

a ela, vou para o quarto e ficarei peladao na cama dela, quando ela chegar vai

ser aquela festa". Apos o banho tao demorado, a porta do quarto se abriu lenta-

mente e quem aparece, o Zico. E o Zico pergunta ao Zeca: O que voce esta fazendo

pelado em minha cama. E o Zeca responde: Sabe que e Zico eu estava ai sem fazer

nada e pensei, porque nao ir na casa do Zico dar para ele.



18.Esposa safada


- Meu bem, (disse o MARIDO 'a sua esposa) sao 20 anos que estamos casados,

vamos fazer "o jogo da verdade"

- O que e' isso?

- Vamos ser sinceros. Quantas vezes voce me traiu?

- Mas que brincadeira besta, meu bem, isso nao vai dar certo.

- Sem problema. No's nos amamos, nao e' verdade? Vamos la', vamos dizer

tudo agora.

- Eu nao gosto dessa brincadeira mas tudo bem. VOCE come@a.

- Pois bem, voce lembra da professora boazuda do nosso filho?

- Seu cachorro! Voce mentiu para mim! Voce jurou que nada tinha acontecido

entre voces!

- Pois e'. Aquele corpo foi todo meu.

- E depois?

- Voce lembra da secretaria do nosso dentista?

- Aquela loira com um corpo escultural?

- Pois e'. Aquele corpo foi todinho meu.

- E depois?

- Aquela tua amiga de infancia linda de morrer...

- Oh nao! Ela tambem?

- Pois e'. Aquele corpo foi todinho meu.

- Seu sem vergonha (disse a esposa)! Voce SEMPRE se defendeu dizendo que

NUNCA tinha feito nada!

- Pois e', pe@o desculpas. Agora e' voce quem diz a verdade, quantas vezes

voce me traiu?

- Uma so', um so' dia.

- Puxa! Uma so'?

- Pois e'.

- Quem?

- Voce ta' vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em frente de casa? Pois e'...

AQUELE CORPO FOI TODO MEU...



19. Um homem levou um amigo para conhecer sua propriedade. O amigo

ficou encantado.

- Tudo isso e' seu? Esses morros, esses vales, esses campos


floridos?

-Tudo. Esta vendo aquela cachoeira?

-Mais uma das maravilhas do mundo!

-E minha. E aquela represa?

-Fantastica!

-E minha.

-E esses grandes rios?

-Varios grandes rios cortam a minha propriedade. Tenho 8000 Km

de costa marinha. Para o norte, tenho as maiores reservas florestais

do mundo. Estas plantacoes, todas minhas.

Esse gado e' todo meu. E isso e' so a parte que se ve.

-Como?

-Por baixo da terra tenho minerios de todos os tipos, alguns eu ainda ne

m sei p

ara o que servem. Tenho petroleo. Tenho tudo! Ah,e isto voce nao vai

acreditar. Tenho ate usina nuclear.

-Incrivel!

-Pois e', mas vamos entrar em minha casa. Bonita,nao e'?

Os objetos de arte , os moveis, tudo meu. Aqui e' minha sala de jantar.

Aqui e' a minha cozinha. Aqueles sao os meus empregados. Aqui e'

a minha escada que leva ao meu andar superior.Aqui e' a porta do

meu quarto.Aqui e' o meu quarto e ali e' a minha cama. Aquela e'

a minha mulher.

-E aquele na cama com a sua mulher ...e' voce?

-Nao, e' um banqueiro internacional.

-Mas como e' que...

-Shhh. Nao o irrite. Senao ele leva tudo o que e' meu.



20.Ela: Querido, a torneira esta' pingando...

Ele: Estou sem tempo de consertar, e eu nao sou bombeiro!


Dia seguinte...


Ela: Voce esta' se lembrando da torneira?

Ele: Hoje a noite nao; e, alem disso, eu nao sou bombeiro!


Mais um dia...


Ele: Ue', a torneira nao esta' mais pingando?

Ela: Nao, o vizinho veio consertar.

Ele: Ah... E ele pediu o que pelo servico?

Ela: Que eu fizesse um bolo ou uns paezinhos para ele.

Ele: E voce fez o que?

Ela: Uma chupada!

Ele: Sua put*! Voce por acaso nao podia so' ter feito esses paezinhos?

Ela: Ah, eu nao sou padeira!!!!



21. Um homem desconfiava que sua mulher lhe traia...

Chega entao um dia mais cedo em casa, na esperanca de flagra-la com o

amante.

Qdo chega ela esta no banho... E ele pensa: Hmmm se ela esta no banho

ele ainda deve estar por aqui, mas ouviu-me chegar e escondeu-se...

Entao ele procura na casa toda, emaixo da cama, no armario, na cozinha,

etc... Ate que se conforma e senta-se na cama, achando q se tinha

enganado, afinal...

Mas eis que repara que a porta da varanda do quarto estava aberta, e vai

la olhar... E eis que encontra um outro homem, segurando-se so com as

maos no parapeito, tentando subir...

AH EEE'!?!?! Desgracado!!! Perai q voce ja vai ver!!! E comeca a pisar

nos dedos do homem, mas este resiste bravamente...

Entao o marido resolve mudar de tactica, e vai buscar uma ferramenta

qualquer no armario...

Volta com um martelo, e comeca a bater nos dedos do homem pendurado,

quebrando os de uma mao... E ele resiste bravamente, agora so com uma mao...

O marido entao comeca a bater nos da outra mao... Ja com o sangue

jorrando , ele finalmente nao resiste, e acaba caindo da varanda, q

ficava no 4o andar...

O marido, realizado, vai olhar pela janela, para ver o outro despedacado

la embaixo, mas nao e que por sorte o outro caiu em cima de uma arvore

macia, e la estava, todo quebrado, mas ainda bem vivo...

Entao o marido vai ate a cozinha, pega a geladeira e joga em cima do

outro...

Este finalmente morre...


Entao o marido para, e comeca a pensar... Oh... Eu matei um homem...

Nao, Nao!!! Nao posso viver com essa culpa... Pega uma pistola e se mata.


Ok...


Entao eis que o marido vai pro ceu... La chegando, ve que tem mais 2

pessoas numa fila, conversando com Sao Pedro...

E entao Sao Pedro diz aos 3... Bem, os lugares no Ceu estao esgotados,

so' temos lugar para mais um de voces... Teremos de escolher entao qual de

voces ira pro ceu... Mas ja sei como faremos... Voces tres me contam como

foi que morreram... O que tiver a morte mais tragica ira para o ceu...

E entao os 3 comecam a contar a estoria de suas mortes...


Fala entao o tal marido:


- Bem, eu cheguei em casa, e vi que la estava o amante de minha mulher...

Louco de furia eu entao matei o homem... Mas depois fiquei com remorsos

por matar um homem... e entao dei um tiro na minha cabeca...


O segundo entao conta a sua estoria...


- Bem, eu estava lavando a varanda do meu apartamento, que fica no 10

andar...

Entao eu escorreguei e acabei caindo la pra baixo... Mas tive muita

sorte, e depois de bater numa serie de varandas, consegui me segurar na

do 4 andar... E depois de um esforco enorme estava quase conseguindo

subir e me salvar, mas eis que chega um maluco e me empurra, e depois

comeca a pisar nos meus dedos, pra eu cair... Mas eu resisto... Entao eu

pensei que ele tinha desistido, e o doido volta com um martelo, e bate

nos meus dedos... Quebra-me uma mao, e e resisto so' com uma... Mas ele,

quase babando como um cao com raiva, comeca a bater na outra mao... Ela

sangra, eu resisto ate certo ponto, mas finalmente minhas forcas acabam,

e eu me deixo cair... So' que como sempre fui fiel a Deus, ele me ajudou

nessa hora, so' pode ter sido isso, e eu caio mesmo em cima de uma

arvore, macia... e fico la, meio tonto, semi-desmaiado, mas vivo e contente

por nao estar mais ao alcance daquele maniaco... E nao e que ele volta a

varanda, e me atira uma geladeira em cima... Eu, depois disso tudo, nao

suportei... e morri, uma morte deveras dolorosa e tragica...


Sao Pedro faz um olhar de pena... E entao finalmente pede ao terceiro

homem para contar a sua morte...


- Bem, estava eu NU na GELADEIRA...



22.Ta' la' o filho de dez anos lendo o jornal, e la' tinha um artigo sobre

compensacao de cheques, camara de compensacao, etc. Idade da curiosidade, o

moleque vira p/ o pai e pergunta:


- Pai, tem um monte de noticia aqui sobre compensacao de cheque, o que

que e' compensacao?


O pai que nao era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar

nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e alem disso ja' nao

aguentava a enchecao de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira p/ o filho

e fala:


- Bem, suponhamos que a sua mae de^ para todo mundo que aparece na

sua frente, do que os vizinhos vao me chamar?


O filho comeca a rir e fala:


- Ah pai, vao te chamar de corno!


- Em COMPENSACAO eles vao te chamar de filho da puta.


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Piadas!!!

Como se mata um elefante rosa?

Pega uma espingarda para elefantes rosa e mata ele.

E como se mata um elefante branco?

Esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefante rosa.

Como se mata um elefante preto?

Da um susto nele, ai ele fica branco, ai você esgana ele......

Como se mata um elefante roxo?

Pinta ele de preto, ai você da um susto nele ai ele vai ficar branco......

Como se mata um elefante verde?

Da porrada nele até ele ficar roxo ai você pinta ele de preto......

Como se mata um elefante marrom?

Coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, ai você enche ele de porrada pra ele ficar

roxo......

Como se mata um elefante azul?

Joga ele na lama pra ele ficar marrom, ai você coloca ele no navio pra ele ficar verde.......


Um leproso vinha andando na rua quando um cara pediu informação:

-Onde fica o Shopping?

E o leproso respondeu:

- Siga o dedo!!! - e apontou para a direção....


Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :

- Coloque uma mão no radio e outra na parte doente, que vou cura-los!!

A velha coloca uma mão no radio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no radio e outra no

"braulio", então a senhora diz:

-Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressucitar os mortos!!


Num barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunata:

- Depois de você transar conversa com seu marido?

E a outra responde:

- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....


O médico diz para o paciente :

- Eu tenho duas noticias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir primeiro?

- Comece com a pior...

- Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...

- Ohh!! Depois dessa qual a boa?

- O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...


Quantos timidos são necessários pra trocar uma lampada?

Não importa quantos, nenhum vai querer troca-la, pois todos preferem fazer mesmo no escuro...


Qual o peixe suicida?

A A A A A A TUUMMM!!!

E qual a diferença do que pula do 12 andar e do que pula do 2 andar?

O que pula do 12 faz: A A A A TUMMM!!! E o que pula do 2 faz:TUM AAAAAA!!!


Em um certo bairro havia um convento de freiras e do lado um bar.Certo dia dois bebados

passaram na frente do convento e viram as freiras catando cogumelos...Então um falou para o

outro:

-Duvida que uma freira daquela bata punheta pra mim?

- Eu duvido...

Ele se camuflou e ouviu a freira vindo:

- 1 cogumelo.....2 cogumelos....3 3 3.....

O bebado voltou e falou:

- Duvida que ela faça isso de novo?

- Duvido...

Ele se camuflou e foi, dessa vez era a freira mãe:

-1 COGUMELO!!! 2COGUMELOS!!!! 3 3 3 COGUMELOS!! 4 Cogumelos...

O que a zebra falo para a mosca?

- Você esta na minha lista negra...

Uma velinha estava com um desejo sexual muito grande por isso ela foi para um sex shop.

Chegando la perguntou por vibradores o funcionario apontou e ela foi dar uma olhada, quando ela

olhou para tras, perguntou na mesma hora:

-Quanto custa esse?

-Calma minha senhora este é o extintor de incendio...

Oque é mais musical, uma banda ou uma bunda?

Uma bunda, pois ela tem duas bandas e um "cujuntinho"

Perguntaram para um espermatozoide porque ele queria se suicidar. E ele respondeu:

-Minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e toda vez que meu pai fica duro quer me

botar pra fora...

Por que o elefante usa óculos vermelho?

Pra VERmelhor

E verde?

Pra VERde perto

E marrom?

Pra ver MARROMenos

O que é incrível, verde, que come pedras e vive a 50 metros abaixo da terra ?

É o incrível monsro verde comedor de pedras

O que acontece com uma pedra que eu jogo num buraco que vai daqui até o Japão ?

Nada, o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra.

Havia um cara que estava com a garganta entopida e foi ao médico:

-Agora você vai ter que comer pelo cu.

Na primeira semana ele tinha que tomar líquidos, na 2 semana arroz, feijão e bife e na 3 semana ele

chegou rebolando.

-Por que você está andando assim? - Perguntou o médico.

-Estou mascando chiclete.

Estavam em uma frigideira com oleo fervendo, um ovo e uma salsicha, quando o ovo falou:

- Nossa como esta quente por aqui!!!

E a salsicha:

- Socorro!!! Socorro!! Um ovo falante!!!

Essa é a Piada do corno salsa e merengue:

O marido chega em casa e a mulher dele esta pelada na cama.Então ele abre o armario e fala:

Wepa!1 2 3

Como voce deixa um idiota curioso por 24 horas?

Amanhã eu te conto......

Vc sabe qual o sonho de toda cobra?

SERpente.

Como se tira leite de gato ?

pucha o pires.

O bêbado entrou no ônibus lotado, caminhou até a catraca onde estava o cobrador, parou e gritou,

desconcertado:

- "Daqui pra frente é tudo filha da puta!", disse, voltando-se com os olhos sonolentos de porra para

a parte de trás do ônibus.

- "E daqui pra trás é tudo viado!" - completou, embebedando-se num sorriso sarcástico.

Foi o basta. Um revoltado, sentado na parte de trás do ônibus, e retrucou em voz alta:

- "Ei! Eu não sou viado!" - protestou.

Assustado, o bêbado resolveu na hora:

- "Então passa pra frente".

O Cara estava la no maior amasso com seu outro companheiro, quando o que vai ser comido faz

questao de se impor:

- Nao tenha medo não, pode enfiar com forca que aqui e cu de macho!

Uma mulher foi se confessar para um padre muito sacana, e foi logo dizendo:

-Padre, meu marido e' o maior filho da puta.

Ai o padre:

-Minha filha, nao diga isso do seu marido!

-E' que ontem eu tava vendo TV quando ele chegou e botou a mao nas minhas pernas.

-Mas eu to botando tambem e nao sou filho da puta.

-E', mas ele tirou a minhas saia tambem.

-Eu tambem estou tirando sua saia e nao sou filho da puta.

-Alem de tudo ele tirou a minha calcinha e pegou na minha bucetinha.

-Eu estou fazendo isso tambem e nao sou filho da puta.

-Mas ele comecou a me comer, padre.

-E eu tambem estou lhe comendo e continuo sem ser filho da puta.

-Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer so' depois que tava com AIDS.

-FILHO DA PUTA!!!!

Sabe porque os biscoitos de água e sal não são feitos só de água e sal?

Porque senão o mar seria um enorme biscoito!!!

Um sujeito entra em um elevador no qual ja esta um casal distinto. A porta fecha e, mal o elevador

comeca a subir o individuo solta aquele 'Peido!', com sonoplatia e tudo, diante do que o cavalheiro

presente pergunta, indignado:

-O senhor peidou!!??

E o cara-de-pau:

-Claro!! O senhor acha que eu fedo desse jeito?

O elevador continua subindo, e o cavalheiro continua a reclamar:

-Mas isto e uma vergonha! Como o senhor pode peidar na frente de minha senhora? Com o que o

bujão de gas nao se intimida:

-Mil perdoes! Se eu soubesse que era a vez dela eu nao teria feito isso!

Nesse ponto, o cavalheiro perde a calma e segue-se o dialogo:

-Mas isso e uma vergonha! O senhor nao sabe segurar peido?

-Eu nao! O senhor sabe?

-Sei sim!

-Ta bom. Entao segura esse ai. Prrrrrrrfffttt!!!!!!!!!!!!

Qual é a mãe do Nescau???

MAE Zena.

E qual é a vó do Nescau???

A véia Quaker.

E o vô???

O vô Maltine.

Sabe Por que o filho gerado de Proveta não pode ser Humorista ?

Porque não foi GOZADO !!!

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Piadas de Loucos!!!

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou,

viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí

ele chegou pro doido e perguntou:

-Pra quem é essa carta?

-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.

-E o que está escrito nela?

-Como eu vou saber, ainda não recebi.

O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que

o médico chegou:

-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?

-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?

O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse

baixinho:

-He He, enganamos mais um, totó!!

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele

e disse:

- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!

De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:

-Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.

-Por que?

-Esqueceram a chave na fechadura.

Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a

noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:

-Ih, não vai dar pra pular o portão!

-Mas porque?

-Esqueceram ele aberto.

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta

na parede. Depois, chegou pro médico e disse:

-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM

UMA PORTA AQUI!!!

Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O

médico pensou:

"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse:

-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está

comigo.

O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos.

Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma

piscina, só que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se

esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da

piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim,

olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar,

ele não pulou."

- Por que você não pulou?

-Não conta pra ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.

O doido atendeu o telefone e ouviu:

-Alô, é do hospício?

-Não, aqui nem tem telefone.

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar

mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:

- O que você está pescando?

- Otários, doutor.

- Já pegou algum?

- O senhor é o quinto.

O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame

pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava

inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso

doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara

já deve tar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:

- Por que você não tá nadando?

- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.

No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e

disse:

- Ei, você está roubando?

- Sim, mas não espalha.

- E você nunca descobre?

- Não, eu sou muito esperto.


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Piadas de Portugueses

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01. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na

entrada para aprimeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia,

aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...

Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...

Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...

Aí, Manuel comentou:

- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

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02.O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.

Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo

checado. O senhor

saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas

se abrirá. Se isso não acontecer,

o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o

pára-quedas não se abrir,

o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.

Lá embaixo,

haverá um jipe a sua

espera, para levá-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se

abre, puxa

a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.

Ele começa a ficar preocupado:

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

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03. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular.

Era só tomar

um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia

remédio que o curasse.

E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família,

o aconselhou:

- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de

dentroda xícara?

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04. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros,

verificando os destroços,

encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava

de cabeça para baixo,

com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.

Ao seu lado, um extintor de

incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

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05. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.

De repente, nosso amigo d'além-mar

solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:

- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha

mulher?

- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

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06. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de

raposa prateada.

Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:

- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal

tão pequeno, sem aparência,

totalmente insignificante...

- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também

não precisa ofender!...

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07.O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos

compartimentos, tropeça

numa placa de bronze, onde esta escrito:

"Aqui tombou o Almirante Barroso".

E comenta:

- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!

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08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha

diretamente ao nosso forte!

- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?

- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

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09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco

de limão depois de um

banho quente.

- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?

- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela

água quente.

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10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o

terço do caminho:

- Ta cansado Joaquim ?

- Não Manuel!

- Então vamos continuar!

E continuaram até chegar no meio do caminho!

- Ta cansado Joaquim ?

- Um pouquito Manuel!

- Pois vamos continuar!

E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:

- E aí! Ta cansado Joaquim ?

- Demais, Manuel!

- Então vamos voltar!

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11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram

uma bosta no chão:

- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers essa bosta...

- Então esta combinado, Joaquim...

Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...

Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:

- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se

tu comer essa bosta...

- Então está beleza!!!

O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...

MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

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12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:

- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.

- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do

outro lado da linha...

- É sim! - confirmou o português.

- Desculpe, me enganei de número!

- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

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13. O amigo do Manuel o convida:

- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze

anos de minha filha.

- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo

uns dois anos.

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14. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina,

agora ha pouco?

- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava

dobrada...

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15. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é

parado por um guarda, no ato:

- Onde o senhor pensa que vai?

- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas

parece que me atrasei.

Esta todo mundo a voltaire!

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16. O português viajava pela estrada com sua família,

numa Besta quando, por

excesso de velocidade e parado pelo guarda:

- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos

da Besta?

- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando

os seus documentos pessoais.

- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!

diz o guarda Então, o

português vira-se para sua mulher e diz:

- Querida, então é com você...

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17. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na

cabeça de um cobaia e atirou... Acertou

em cheio na maçã, então exclamou comemorando :

- I'M HE-MAN !

Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano

dividindo a flecha ao meio e exclamou :

- I'M SAMURAI !

Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho

do cobaia,

desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:

- I'M SORRY !!!

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18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.

Ele desce e tira as porcas da

roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos

internos assiste a cena do lado de

dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:

- Tire uma porca de cada uma das três rodas para

segurar a que ficou solta, até chegar

a um posto.

- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem

sei por que tu estas aí dentro.

- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

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19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super

atrasados porque a Maria

demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está

para começar o segundo tempo.

O Manuel pergunta a um dos torcedores:

- Como está o jogo?

- Zero a zero.

E a Maria:

- Estás a veire? Chegamos a tempo!

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20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que

lá os motoristas de ônibus

e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade

Maravilhosa, Manuel pega um taxi:

- Avenida Brasil, por favoire.

- Que altura?

- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço,

oh raios!

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21 - Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do

ônibus e, sem nunca

o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que

economizei vinte cruzados...

- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não

correste atras de um taxi?

Terias economizado muito mais!

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22. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho

caçula no mecânico.

Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:

- O problema está no freio. Vou ter que mexer

no burrinho.

O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:

- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

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23. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração

de bodas de ouro do casal

Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa

a contar uma piada:

- Aí o português...

No que foi prontamente interrompido pelos demais:

- Não conta essa não, que aqui na festa ta cheio

de português!

- Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....

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24. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone

celular. Nesse mesmo dia,

resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na

cama o telefone toca:

era a mulher do empresário que assustado diz:

- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

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25. Joaquim José estava a querer mandar um presente do

Brasil para Maria, sua esposa

além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa

de fósforos tamanho família.

Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...

- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?

- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos

os fósforos não funcionam!

- Oh Maria! Você não estás a saber usaire!

Testei todos antes de te mandar!

Acendi um por um e todos funcionaram!!!

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26. O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer

a Maria, pelo correio, para o Brasil.

Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para

morar lá perto. Um belo dia...

- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa ta

na tua casa na cama com outro cara!!!

Corre lá!

- O que esta gaja prostituta estais a fazer com

este paneleiro! Vou pegar a peixeira

e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!

E lá foi o gajo...

5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...

- Joaquim! Você matou o cara?!?

- Não... O gajo se enganou... Não era outro,

mas o mesmo de sempre!!!

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27. PELO TELEFONE - Glauco Mattoso

- Está lá ?

- Estou. Está lá ?

- Estou.

- Quem está lá ?

- Maria.

- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?

- A criada, dr. Manoel, as suas ordens.

- Maria, ouve bem: estou cá no aeroporto, a aguardar

embarque no próximo vôo,

e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta

estava aí sobrescritada e selada,

creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório.

Tu vais lá, apanhas a carta e

entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem ?

Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador

e me avisas.

Fico a esperar cá na linha. Vai.

- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava

quase a entrar ao aposento,

mas vi que dona Maria esta lá, despida.

- Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças

licença. A patroa sabe que se

trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.

- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão,

mas eu cá lá já não entro, não.

- Como ? Por que não ?

- Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona

Maria esta acompanhada.

- Como ?? Acompanhada de quem ?

- É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel.

- Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta também

despido, o cavalheiro ?

- Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto

esta todo as escuras.

- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu !

Maria, conjuro-te a fazer o

que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ?

- Sei, dr. Manoel.

- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois.

A ambos, percebes ?

- Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo

para me dizeres que

estão mortos. Vai!

- Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel,

fiz o que o doutor mandou.

Mataste ? Os dois ?

- (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e

consegui atingir dona Maria

ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor

e tive que ir-lhe ao encalco.

Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em

lanço, de patamar em patamar,

escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem

atingi-lo. Mesmo

despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro,

quando consegui mirar o

último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...

- Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih,

e engano!

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28. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para

conhecer sua indústria de presuntos

e apresuntados.

Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina

de fazer salsichas...

- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando

colocamos o jumento de

um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado.

Genial, não ?

Joaquinzinho, estupefato, responde...

- Demais, papai! Mas se quando colocamos o

jumento, temos a salsicha, com

certeza o inverso também ocorre, não?

- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria,

responde em tom desiludido...

- Não, meu filho. Só existe uma máquina no

mundo que faz o inverso dessa ai: a

sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após

ter recebido salsicha !!!!!

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29. Um grupo de cientistas portugueses começaram

uma profunda pesquisa sobre os

aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:

- Ande aranha. - E ela andou...

Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:

E ela meio manca continuou andando...

Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez

uma perna do pobre aracnídeo.

Até que só sobrou uma perna dai eles falaram

- Ande animal !

E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.

Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma

perna e falaram:

- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....

Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:

"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"

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30. Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.

Este está lendo um livro.

- Que livro estas a ler?

- É um livro de Lógica.

- E o que e lógica? - Pergunta o português.

- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um

exemplo, O que você tem aí nesse saco?

- Comida para peixes. - Responde o Português.

- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!

- Estás certo! - exclama o português.

- Se tem aquário deve ter peixes!

- Estás certo!

- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!

- Estás certo!

- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações

sexuais com ela!

- Estas certo, opa!!!!!

- Então Mato é LOGICA!!!!

E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica

para estudar também

Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim,

que lhe perguntou:

- Que livro estas a ler, Manuel?

- É um livro de LÓGICA! - exclamou o português

todo contente.

- E o que é lógica?

E o Manuel, todo professoral, disse:

- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????

E o Joaquim respondeu

- Não.

- ENTÃO ÉS VIADO!!!!

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31. O português vai até seu chefe (português também):

- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que

nos não poderíamos

jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???

- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.

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32. Um português telefona para o redator do Livro do Records

(The Guinness Book of Records) e comunica:

- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.

- Mas isto não e tão especial - comenta o redator,

meio confuso.

E o português continua:

- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.

- Isto também não e tão difícil de se fazer -

responde o homem do Guinness.

- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo -

Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!

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33. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa)

que tenta comprar um espelho:

- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?

E a portuguesa:

- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.

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34. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal

com destino a Madri. Em dúvida,

ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:

- Esta estrada vai para a Espanha?

- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!

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35. O Manoelzinho chega para o pai e pediu:

- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?

O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e,

com um ar autoritário, disse:

- Está bem, mas não chegue muito perto...

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36. Recebendo o diplomata português na corte,

a rainha Elizabeth, da Inglaterra

convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres

numa carruagem real. De repente,

um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde

complemente o rebolado, fica toda

sem graça e diz:

- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei

como isso pode acontecer.

E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:

- Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que

tivesse sido o cavalo !

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37. O português estava assistindo ao Jornal Nacional

quando, de repente, uma notícia

o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou

no chão da sala e só agora,

25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando

muito naquilo.

- Caralhu! Eu também poderia matar a megera da

minha sogra e enterrar

na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que

tenho 50 anos...

é, acho que vou fazer isso sim, oh raios!

E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar.

Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha,

que logo foi enterrada na sala.

Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia,

que avisou:

- O sr está preso por assassinar a sogra!

- Mas, mas, mas...

- Nada de mas, já para o carro!

Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:

- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou

25 anos para ser

descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???

- O lance é que ele não morava no segundo andar...

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38. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou

um telegrama para Portugal:

"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.

Sugerimos tomarem providências"

Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao

telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e

mandaram de novo:

"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.

Sugerimos tomarem providências".

Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e

mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos

portugueses:

"Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos

em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de

Epicentro.

Só não prosseguimos com as investigações porque fomos

atingidos por um puta terremoto!"

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39. O Português chega pro Americano e diz :

- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!

E o Americano :

- De que material ela e feita ?

O Português :

- De aço.

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40. Um português queria saber quanto tempo demorava

um vôo do Brasil para

Portugal, então ligou para uma agência de viagem:

- Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui

para Lisboa ?

- Só um minutando... - respondeu a secretaria.

- Obrigado ora pois.

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41. Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão.

Depois de quebrarem boa parte,

descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto

com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava

escrito no cinturão:

"MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE

DE 1904"

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42. O portuga estava doente e foi ao médico.

Este colocou o estetoscópio nas costas

dele e ordenou:

- Seu Manoel, fala três vezes 33!

E o portuga nada... o médico ordenou novamente:

- Fala três vezes 33!

O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:

- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!

O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:

- 99... ufa...

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43. O Manuel tava andando na rua e, de repente,

tomou uma puta tijolada no peito.

Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.

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44. O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou

a mulher em flagrante com o

amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou:

- Quer dizer que estás a dare uma de muderninha,

hein?!! Só m'falta agora saire por

ai a bebere e a fumare também!

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45. O navio lusitano chega ao porto de Nova York

e aquele marinheiro, já muito louco,

pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente

vão par um hotel barato e começam a

fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.

E o português:

- Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:

- No, No Mister !! Two dollars !!

---------------------------------------------------------------------------

46. O português veio para o Brasil deixando na

terrinha a sua querida mulher.

Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os

dois se encontraram, mortos de saudade,

começaram a conversar:

- Como é, Maria? Você manteve o pacto de

fidelidade que nos fizemos?

- Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu

fui cem por cento com você, Maria.

Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas

tão bonitas,

eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que já morrer

de desespero.

Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa.

Ah, Maria,

quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria,

eu me lembrava

de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria.

E tu,

Maria, como é que foi?

- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito

mais difícil do que sair de cima ...

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47. Manuel já pilotando o seu avião, quando

faz contato com a torre:

Manuel: - Torre, eu quero pousar.

Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.

Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.

Torre: - Diga a sua rota.

Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!

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48. Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa,

quando resolve ir até a cabine e pergunta

ao piloto:

- Onde estamos agora?

Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!

Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande,

mas não sabia que

era tão alto!

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49. Notícia encontrada no "Diário Lisboeta":

EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA

LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing

737 nos arredores de Lisboa,

mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra.

Não se sabe ao certo o número de

mortos mas já foram encontrados os corpos de mais

de 2500 vítimas!!!

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50. Dois portugas estão andando pelo centro de S.P,

quando uma ave descarrega em

cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:

- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!

- É merda!

- Quero sabere o que está do lado de FORA, seu burro!

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51. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou

para o outro :

- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !

O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :

- Que nada Joaquim, isso não e merda não !

O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:

- É sim !!! Claro que é merda !!!

Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo...

sentiu a consistência e disse :

- Que Joaquim, que merda nada !

Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se...

passou o dedo e colocou na boca...

sentiu o gosto e disse :

- É claro que é merda !!!

Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa

r e provar...

colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :

- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.

é merda mesmo !!! Ainda bem que nos

não pisamos !!!

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52. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram

todos carbonizados. Sabe por que?

R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.

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53. Sabe o que vem escrito na sola de sapato,

em Portugal?

R: Este lado para baixo

E na palmilha?

R: Primeiro os dedos

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54. Por que os portugueses não fecham a porta

quando vão ao banheiro?

R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

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55. Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa,

avistou um pingüim em seu jardim.

Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:

- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?

- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !

No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim

puxando-o por uma coleirinha.

Aí o Joaquim pergunta:

- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?

- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou

levando ele pro parque de diversões

e pro shopping.

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56. Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:

** Pão Simples R$ 0,10 **

** Pão com Manteiga R$ 0,20 **

** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **

Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:

- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga

custar mais do que o pão com manteiga?

- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no

pão com manteiga tu tens que passar

a manteiga e depois tirar.

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57. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim.

Manuel avistou o Joaquim lá em cima

do prédio e gritou:

- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?

- Tens que chamar o elevador.

E o Manuel começou a gritar:

- ELEVADOR, ELEVADOR...!!!

E o Joaquim:

- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.

E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a

gritar pra ele:

- ELEVADOR, ELEVADOR... !

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58. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá.

Qual é a nacionalidade dele?

R: Brasileiro, se fosse português cagava.

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59. No correio no Brasil estava na fila o Manuel em

primeiro que queria mandar uma

carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem

atrás. O Manuel foi entregar o envelope

ao balconista e o balconista chiou:

- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.

- Ah, é que estou sem óculos, aí eu não enxergo nada.

- Mas não interessa, você tem que preencher isso de

qualquer jeito.

Aí o Manuel virou pra trás e pediu os óculos emprestado pro

homem que estava atrás dele:

- O senhor pode me emprestar os seus óculos?

- Posso, mas esses óculos são pra longe.

- Não faz mal, a carta também é.

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60. Por que é que mulher de português é peituda?

R: Porque em vez dele chupar ele assopra

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61. O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e

ele avistou o Manuel lá no porto.

O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas

redondas e pequenininhas do navio.

- Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem!

- Olá Joaquiiiiim, o que é que estas fazendo com

esse barco no pescoço?

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62. O Manuel tava andando na rua e chegou um

cara gritando e sacudindo ele:

- João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil!

E o Manuel continuou andando e chegou outro:

- João, João, sua mulher ta quase morrendo

lá no Brasil, vai pra lá!

Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou:

- Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado

e nem sei nadar... blu blu

blu blu

---------------------------------------------------------------------------

63. O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias

e gostava da Maria, então ele

foi falar com ela:

- Óh Maria, se você adivinhar o número exato

de padarias que eu tenho eu te

dou uma e fico com a outra!

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64. O Manuel e a Maria estavam sentados num

banquinho em uma praça e veio um

passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou:

- Óh Manuel, limpe essa com esse lencinho.

- Ih Maria, agora não sei mais qual foi o

passarinho q me fez isso.

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65. Quantos portugueses são precisos para

afundar um submarino?

R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.

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65. O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo.

E o Manuel falou:

- Olá Manuel, como vai?

Estou bem Joaquim!

- Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho,

o Fuim, mas estou sem tempo,

será que poderias dar o banho nele pra mim?

- Mas é claro, ora pois !

E o Joaquim, fazendo suas obrigações ouvi os berros

desesperadores do pobre Fuim

- ... miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu, miááááááÁÁÁuuu, CRLXXX !!!

E de repente, aquele silêncio. O Joaquim vai verificar

o que ouve e vê o gato pendurado

no varal pelas orelhas, morto, molhado e todo torcido,

e o Joaquim, cheira o gato e fala irritado

com o Manuel.

- MAAAAAANUEL, veja só o que fizeste, seu

BURROOO, esqueceste do sabonete !!!

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66. O português acabara de morrer e chegou no céu.

Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou

para um homem com

terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome

é Bond, James Bond. - Após

alguns instantes o anjo perguntou para um japonês:

O seu nome? e ele respondeu: - Lee,

Bruce Lee.

Quando chegou a vez do português, ele ficou

impressionado com a resposta dos

colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.

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67. Um português chegou aqui no Brasil na época

do Carnaval e todos os hotéis bons

estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num

hotel furreca e falou com o recepcionista:

- Tem algum quarto sobrando aí?

- Tem só um, mas tem um negão lá

- Tá ok, mas amanhã de manhã você me

acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel

E no quarto..

O negão...

O com o portuga já dormindo...

- Hehe, vou pintar esse portuga de preto

só de sacanagem ! - E pintou. No dia seguinte:

toc, toc, toc

Era o recepcionista que tava batendo na porta

chamando o portuga. O portuga sai daquele

jeito mesmo, todo despenteado e pintado de preto.

E já na rua, ele passa em frente a uma

vidraçaria, se olha num espelho e diz:

- Puts grila, que recepcionista mais burro,

acordou o negão ao invés d me acordar.

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68. Um português, chegou numa loja de

eletro-eletrônico e pediu:

- Por favoire, o senhor tem um radinho Pilco?

- Pilco?!?! Não é Pilco sua anta!!! É Filco (philco)

- Ah!! Então me dê um Pilips mesmo

- Que Pilips ô demente! É Filips (philips)

- Futa que faril, já tiraram a letra P do alfabeto.

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69. Por que que os portugueses deixam a televisão

ligada no dia inteiro nos fins

de semana?

R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.

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70. O Joaquim chegou na farmácia e estranhou

quando viu o Manuel com um supositório

atrás da orelha:

- Oh Manuel, o que fazes com esse

supositório atrás da orelha?

- Supositório?! Que supositório?

- Esse que está atrás de tua orelha.

- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?

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71. Tinham um brasileiro, um japonês e um português

em um lugar cercados por um abismo.

Aí o brasileiro tropeçou num treco, era uma lâmpada mágica.

Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:

- Cada um de vocês vai ter direito a fazer um

pedido de se transformar em uma coisa

que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês,

foi correndo a gritou:

- Águia !

E saiu voando. Foi o brasileiro e gritou:

- Gaivota !

E saiu voando. E foi o português, correndo, tropeçou

numa pedra e gritou:

- Bosta !

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72. Perguntaram ao Joaquim:

- Joaquim, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, não! Pra mim dois só já basta

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73. O carro do Manuel enguiçou no meio da rua, então

ele pediu ajuda a um cara que estava

a passar por lá.

- Com licença, o senhoire poderia me ajudaire?

- Sim?

- É que eu esqueci a chave do carro dentro

do carro, que está trancado

- Ok, eu tenho aqui um grampo de cabelo

E então o cara começou a futricar na fechadura do

carro, colocava o grampo, girava,

amassava... E então o Manuel o interrompeu:

- Por favoire, andes rápido, pois deixei o

teto solar aberta e está começando a chover.

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74. O português vê uma maquina de coca-cola e

fica maravilhado. Coloca uma fichinha

e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.

Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas.

Diz o caixa:

- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver a ganhar.

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75. Por que um português não pode ser sócio dum outro?

Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar

na conta conjunta.

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76. Um português veio ao Brasil e foi num puteiro e l

á tinham 3 portas escritas:

*Pouca sacanagem* R$ 10

*Média sacanagem* R$ 15

*Muita sacanagem* R$ 30

Então ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou lá

pediram pra ele tirar a roupa

e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando viu ele

estava pelado no meio da rua, e falou:

- É muita sacanagem! Ora pah!

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77. Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um português

que iam ser condenados

com fuzilamento. Aí chegou a vez do brasileiro.

Prenderam ele numa parede com umas algemas e...:

- Preparar. Apontar. F...

- Cuidado! Terremoto!

O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. Aí chegou a

vez do chileno:

- Preparar. Apontar. F...

- Cuidado! Maremoto!

Saíram todos correndo. Chegou a vez do australiano:

- Preparar. Apontar. F...

- Cuidado! Furacao!

Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do português.

- Preparar............(o portuga tava pensando no que iria

falar) Apontar....(port:-terra.... mar...

vento..., o que eu falo?) F...

- FOGO! (o português grita)

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78. Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos

condenados a morte com a cadeira

elétrica. A aí foi o nigeriano:

- Seu nigeriano, você tem o direito de falar alguma

coisa pra tentar ficar livre da

cadeira elétrica.

Então o nigeriano começou a falar:

- Ishguiliguidum. Ostrokomaná. Taminunu.

Os caras colocaram a cadeira pra dar choque e ela não

funcionou e o nigeriano foi libertado.

Chegou a vez do coreano:

- Kokiriturukuchu. Kinotanakura.

E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a

vez do português:

- Você tem o direito de falar...

- A tomada está desligada.

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CUMULOS

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- Da força: Dobrar a esquina.

- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

- Da Paciência: Vomitar de canudinho.

- Do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair

uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.

- Da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.

- Do Azar: O neném ser você.

- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.

- Da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e a

mulher ainda tá tirando a camisola.

- Da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não foi querida.

- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.

- Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no Sábado

- Do volei: Dar uma manchete e acertar a Globo

- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.

- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa

- Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar

- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

- Cumulo da chuva: Cumulus NIMBUS.

- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado

e lavar o saco na Baia de Guanabara.

- Da preguiça: casar com mulher casada.

- Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na

mesinha de cabeceira e ir embora.

- Da precaução: bicha tomar pílula.

- Da concisão: escrever redação sobre um jogo de futebol:

"Partida adiada devido ao mau tempo".

- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que

voltar pra casa.

- Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá

um nó na garganta.

- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.

- Da ventania: espalha até facho de lanterna.

- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- Da cor berrante: corneta.

- Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

- Inocência:A menininha espremer os peitinhos pensando que são

espinhas.

- da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

- da MALDADE:

Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

- da IGNORÂNCIA:

Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

- da BURRICE:

Ser reprovado no exame de fezes.

- da FEIURA:

Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

- da ECONOMIA:

Usar o papel higiênico dos dois lados.

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Piadas de Loiras

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P: Como um neurônio de uma loira morre ?

R: Sozinho.

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P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?

R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

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P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?

R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"

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P: Como você faz para fazer uma loira

casar com você ?

R: Diga a ela que ela está grávida.

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P: O que ela vai te perguntar ?

R: "Você tem certeza que é meu ?"

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P: Quais são duas coisas no ar que podem

fazer uma loira engravidar ?

R: Os pés dela !

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P: Como uma loira mata um peixe ?

R: Ela o afoga.

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P: Como você diverte uma loira por horas ?

R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados

de uma folha de papel e de a ela.

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P: Como você confunde uma loira ?

R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.

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P: Por que loiras não trabalham em elevadores ?

R: Elas não sabem o caminho direito.

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P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de

passar roupa ?

R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de

passar roupa.

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P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?

R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo

tempo.

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P: Qual a diferença entre a loira e um telefone ?

R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

---------------------------------------------------------------------------

P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?

R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

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P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira

menstruada ?

R: Você pode negociar com o terrorista.

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P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?

R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de

usá-lo.

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P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?

R: Não é fácil ter uma limusine.

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P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma

loira ?

R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.

R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem

3 buracos

para colocar algo dentro.

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P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma

ninfomaniaca e uma loira ?

R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"

A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??"

A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."

---------------------------------------------------------------------------

P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele

inestimável vaso Ming ?

R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"

---------------------------------------------------------------------------

P: Como você tira uma loira, com um braço só, que

está em cima de uma árvore?

R: Abane a mão para ela.

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P: Como é que a loira acende a luz depois

de fazer sexo ?

R: Ela abre a porta do carro.

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P: Como que você faz uma loira mudar de idéia ?

R1: Assopra dentro da orelha dela.

R2: Paga outra cerveja para ela

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P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ?

R1: Ela diz: " Próximo ! "

R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

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P: Como você afoga uma loira ?

R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

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P: O que você tem quando cruza uma loira com um

advogado ?

R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai

parar atá arrancar sangue.

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P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?

R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.

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P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela

manhã ?

R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

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P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete ?

R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será

que ela colocou a caneta.

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P: Como você sabe que uma loira usou um computador ?

R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.

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P: E como você sabe que outra loira usou o computador ?

R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'

---------------------------------------------------------------------------

P: Qual a diferença entre uma loira e um computador ?

R: Você precisa colocar informações no computador

apenas uma vez.

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P: O que a loira achou do novo computador ?

R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."

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P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?

R: Pelas marcas de batom nos pepinos

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P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?

R: Porque o escritório tem um quartinho com uma

cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

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P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?

R: Tem um selo nele.

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P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?

R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no

seu corpo.

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P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de

dente ?

R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

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P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?

R: Porque elas não conseguem entende-las.

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P: Por que as loiras gostam de relâmpagos ?

R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.

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P: Por que as loiras gostam de BMW ?

R: Porque elas conseguem soletrar.

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P: Porque as loiras tomam pílula ?

R: Para poder saber que dia da semana é.

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P: Por que as loiras tem orgasmos ?

R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

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P: Por que as loiras usam batom verde ?

R: Porque vermelho significa 'pare'.

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P: E por que então elas usam batom vermelho ?

R: Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado !"

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P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou

de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?

R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"

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P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão

cozinhando ?

R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

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P: Por que as loiras não comem bananas ?

R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

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P: Por que as loiras não usam vibrador ?

R: Porque machuca os dentes.

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P: Por que as loiras não fazem gelatina ?

R: Porque elas não conseguem imaginar como

colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

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P: Por que as loiras não comem pickles ?

R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

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P: Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?

R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco

e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

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P: Por que Deus criou as loiras ?

R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha

para você na geladeira.

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P: Mas então, por que Deus criou as morenas ?

R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.

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P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã ?

R1: Se apresenta para o cara ao lado.

R2: Volta para casa.

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P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ?

R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.

R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para

chamar :"Papai !"

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P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um

prédio, qual delas chega primeiro no chão ?

R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

---------------------------------------------------------------------------

P: O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente

e uma loira burra

estão andando na rua e encontram uma nota de

US 100,00. Qual deles

pega primeiro ?

R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e

loiras inteligentes não existem.

---------------------------------------------------------------------------

P: O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ?

R: "Que peitão !"

---------------------------------------------------------------------------

P: O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você?

R: "OK, pegue outra cerveja"

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P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca

está funcionando ?

R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !

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P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ?

R1: "Obrigado rapazes !"

R2: "Todos vocês jogam no Corinthians ?"

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P: O que você tem quando oferece a uma loira um centavo

pelos pensamentos dela ?

R: Troco.

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P: O que a loira te diz quando você assopra dentro da

orelha dela ?

R: "Obrigado pelo Refil !"

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P: O que você faz quando uma loira te joga uma granada ?

R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

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P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros

dentro de

um armário em um porão?

R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

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P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ?

R: Bolhas de ar.

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P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas

encostadas ?

R: Túnel de vento

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P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?

R: Visitante.

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P: Como você chama uma loira com metade do cérebro ?

R: Abençoada, superdotada.

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P: Como você chama uma mosca que entra dentro

da cabeça de uma loira ?

R: Um Space-Invader.

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P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo

de preto ?

R: Inteligência Artificial.

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P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ?

R: São os outros caras esperando a vez.

---------------------------------------------------------------------------

P: Por que as piadas de loiras são tão curtas ?

R: Para as morenas poderem lembrar.

---------------------------------------------------------------------------

Um loira em uma morena estavam andando na rua

e uma diz para a outra:

- Oh, olha ali, um passarinho morto !

A outra olha para o céu e diz:

Aonde ???

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P: Como se chama uma loira com um cérebro?

R: Grávida.

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P: Por que loiras não sentam em janelas de avião?

R: Para não desmanchar o penteado.

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P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?

R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

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P: - Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros?

R: (balançando a cabeça para um lado e para o outro)

Eu não sei!

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P: Como se mata uma loira?

R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

---------------------------------------------------------------------------

P: Como as loiras limpam o ouvido?

R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

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P: O que significa uma loira assoprando o ouvido da

outra?

R: Transplante de cérebro.

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P: Por que a loira escalou a parede de vidro?

R: Para ver o que há do outra lado.

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P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?

R: Porque a pílula vivia caindo.

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P: Qual a diferença entre a loira e um Porsche?

R: Você não empresta o porsche a um amigo.

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P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o

pé grande?

R: O pé grande existe!

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P: Como a loira tentou matar o passarinho?

R: Jogando-o pela janela.

---------------------------------------------------------------------------

P: Por que Deus criou as loiras?

R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.

---------------------------------------------------------------------------

P: Por que Deus criou as morenas?

R: Porque as loiras também não sabiam...

---------------------------------------------------------------------------

P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?

R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.

---------------------------------------------------------------------------

P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma

lâmpada no soquete?

R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

---------------------------------------------------------------------------

P: Como se mede a inteligência de uma loira?

R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.

---------------------------------------------------------------------------

P: Por que a loira atravessou a rua?

R: Não sei.

Nem ela sabe...

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# O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando

na

contra mão e pergunta:

- Posso saber onde a senhorita estava indo?

E a loira:

- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais...

ta todo mundo voltando!

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# Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou,

olhou para baixo e disse:

- Veja, pegadas de veados!

E a outra discordou:

- Não, parecem mais pegadas de lobos.

- Veados!

- Lobos!!!

E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem

atropeladas. Por um trem.

---------------------------------------------------------------------------

# A loira trancou o carro com a chave dentro e está

desesperada, tentando abrir a

porta com um grampo de cabelo:

- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta

começando a chover, e deixei o

teto solar aberto!

---------------------------------------------------------------------------

# A loira estava passeando, quando olhou para

cima e viu um passarinho voando.

Quando o passarinho está bem em cima dela,

solta uma "bomba"... ai ela disse:

- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca

aberta, ou ele teria

acertado a minha cara!

E pensou consigo mesma: "ainda bem que vacas

não voam!"

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P: Por que não se deve deixar que uma funcionária

loira sair para o almoço?

R: Porque e difícil ensinar o serviço a ela.

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P: Porque a loira morreu quando tomava leite?

R: A vaca caiu em cima dela.

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P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?

R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las

na máquina de escrever.

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# Uma loira vem descendo a rua com um porco

debaixo do braço,

uma pessoa pergunta:

- Onde você arrumou isso?

E o porco responde:

- Eu a ganhei numa rifa.

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# A loira pede uma pizza pelo telefone.

A pessoa da pizzaria

pergunta: - A senhora quer que eu corte em

4 ou 8 pedaços?

E a loira:

- Por favor. Eu jamais agüentaria comer

8 pedaços...

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P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?

R: Porque dói colocar os seios para ferver.

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P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da

sua inteligência?

R: Divorciada.

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P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma

garrafa de cerveja?

R: Do pescoço pra cima não tem nada

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P: O que a loira disse quando arrotou?

R: Ih! Peidei pela boca

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Glossário Inglês-Português

Layout - Fora da lei

Go Home - Vai a Roma

So Free - Sofri, padeci

Know How - Saber latir

Feel Good - Bom frio

Merry Christmas - Maria Cristina

Welcome - Bom apetite

Are you sick - Voce tem C.I.C.?

She´s cute - ela escuta

Happy New Year - Feliz Ouvido Novo

One Ice-cream - Um crime cometido com frieza

I´m alone - Estou na lona

Born to loose - Nascido em Toulose

Big Ben - Benzão

Fourteen - Pessoa baixa e forte

It´s Ten O´Clock - Tu tens relógio

She´s wonderful - Queijo maravilhoso

To sir with love - Tossir com amor

It´s too late - É muito leite

Corn Flakes - Cornos frescos

Halloween - Quando a ligação não está boa

Telling The Truth - talão da T.R.U.

Free Shop - Chope de graça

I´m Hungry - Sou húngaro

To be champion - Ser bi-campeão

I´m sad - estou com sede

A hot day - Arrotei

With noise - conosco

A fair lady - feirante

I go tomorrow - O gato morreu

Stock car - estocar

The boy is behind the door - O boi está berrando de dor

She must to go - Ela mastigou


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Piadas de Franceses!!!

1. Quantas escovas de dentes têm nas casas dos franceses?

Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.

2. O que são os porcos?

Espécie que deu origem aos franceses.

3. Qual a diferença entre um francês e um porco?

O porco toma banho de lama.

4. Quantas roupas intimas os franceses tem num guarda-roupa?

12, uma pra cada mês.

5. Quais são as coisas mais duráveis na França?

Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel higiênico.

6. Por que algumas francesas têm o suvaco peludo?

Pra esconder a sujeira do suvaco

7. Por que pescoço em francês é "cou" (se fala: cu)?

Ambos exalam o mesmo aroma

8. Quais são as áreas mais preservadas na França?

Os banheiros

9. Qual é o ídolo dos Franceses?

Cascão.

10. Por que eles gostam tanto dele?

Pois ele é um personagem quase semelhante à eles.

10. Qual o xampu mais usado na França?

Kwell

11. Qual é o dia preferido dos franceses tomarem banho?

29 de Fevereiro

12. Qual o desodorante mais vendido na França?

Rayder



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Leis de Murphy

1.Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar.

Os restantes 10% demora outros 90%.


2.O tempo que demora executar uma tarefa e' 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.

Se ao calcular a duracao da tarefa multiplicar-mos por 3 o tempo

previsto de modo a obter o resultado correcto, nesse caso a tarefa

demorara 9 vezes esse tempo.


3.A chance do pao cair com o lado da manteiga para baixo e directamente

proporcional ao valor do tapete.


4.X e quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou

subtraida da resposta que voce obtem - da a resposta que voce deveria

ter obtido.


5.O exito de uma demonstracao e inversamente proporcional ao numero de

pessoas importantes que assistem a essa demonstracao


6.Qualquer programa de computador contem em si uma parte de codigo que

ninguem sabe explicar o que faz.


7.Qualquer programa cresce em complexidade ate ultrapassar a capacidade

do programador.


8.Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.


9.Sorria - amanha sera pior.


10.Se alguma coisa pode dar errada, acontecera.


11.Nada nunca e' tao simples quanto parece.


12.Qualquer coisa leva mais tempo do que voce espera.


13.Se alguma coisa parece que esta' indo bem, obviamente voce

se esqueceu de algo.


14.E' impossivel fazer algo a prova de tolos, porque os tolos

sao ingenuos.


15.Se ha possibilidade de varias coisas sairem erradas, aquela

que provoca o maior estrago e' a que acontecera primeiro.


16.Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia;


17.Conclusao e' o ponto onde voce ficou cansado de pensar;


18.Se esta escrito "Tamanho unico", e' porque nao serve em ninguem;


19.Se algo e' confidencial, sera' esquecido na maquina de xerox;


20.Dois erros sao somente o comeco;





Observacao de um anonimo: Murphy era um optimista.







21.Lei de Gold:

"Se o sapato serve, e' feio!"


22.Tratado sobre o Tempo: por Hanson

"Nunca ha' horas suficientes em um dia, mas sempre ha' muitos dias

antes do sabado."


23.Postulado de Harrison

"Para cada acao, ha' sempre um igual e oposto criticismo"


24.Principio da Memoria de Hurewitz

"As chances de esquecer algo e' sempre diretamente proporcional ao

... ao ... uhn? ..."




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Peidos.

Alienado: aquele que peida inconscientemente.

Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.

Assassino: aquele que estrangula o peido.

Ateu: aquele que peida dentro da igreja.

Atleta: aquele que peida e sai correndo.

Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.

Babaca: aquele que peida para ver a cor.

Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".

Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio

para gases.

Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar

Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.

Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.

Descarado: aquele que força o peido.

Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.

Educado: aquele que pede licença para peidar.

Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar

sozinho.

Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois

da feijoada.

Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.

Galanteador: aquele que assume o peido das moças.

Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.

Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue

peidar.

Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de

arte.

Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no

cachorro.

Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se

pega fogo.

Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.

Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.

Ingênuo: aquele que peida sem pensar.

Inteligente: aquele que peida e sai de perto.

Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.

Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.

Músico: aquele que peida em vários tons.

Ninja: silencioso mas mortal.

Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para

soltar o seu.

Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.

Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.

Religioso: aquele que peida e vai se confessar.

Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.

Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.

Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

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Religiosas

1.Estava Jesus pregado na cruz, no cimo de um monte. Paulo estava no fundo do

mesmo monte quando ouviu, Jesus chamar por ele:

- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante

para te dizer.

Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, e quase a chegar ao sitio onde o

seu mestre estava crusificado, aparecem dois guardas que dizem a Paulo:

- Onde pensas que vais?

- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer

dizer antes de morrer, que e muito importante.

- Nao passas, nem tu nem ninguem!

- Mas...

- Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te um braco.

- Mas e mesmo muito importante... ZAAPP, la foi o braco de Paulo, que desce o

monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.

Passado um pouco, ouve:

- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante

para te dizer.

Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que

dizem:

- Onde pensas que vais?

- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer

dizer antes de morrer, que e muito importante.

- Nao passas, nem tu nem ninguem!

- Mas...

- Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te o outro braco.

- Mas e mesmo muito importante... ZAAPP, la foi o segundo braco de Paulo, que

desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.

Passado um pouco, ouve:

- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante

para te dizer.

Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que

dizem:

- Onde pensas que vais?

- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer

dizer antes de morrer, que e muito importante.

- Nao passas, nem tu nem ninguem!

- Mas...

- Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna.

- Mas e mesmo muito importante... ZAAPP, la foi a perna de Paulo, que desce o

monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.

Passado um pouco, ouve:

- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante

para te dizer.

Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, ao pe-

cochinho e aparecem os dois

guardas que dizem:

- Onde pensas que vais?

- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer

dizer antes de morrer, que e muito importante.

- Nao passas, nem tu nem ninguem!

- Mas...

- Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna.

- Mas e mesmo muito importante... ZAAPP, la foi a outra perna de Paulo, que

desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava.

Passado um pouco, ouve:

- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante

para te dizer.

Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, sem pernas e sem bracos,

utilizando a boca e dentes para o fazer. Quando chega la em cima os guardas ja

la nao estava, Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um

pouco para chegar a

Jesus e diz:

- Mestre, mesmo sem pernas nem bracos, vim atender o teu chamado...

Que me queres dizer?

- Sabes, Paulo, daqui vejo a tua casa...




2.O Coliseu estava repleto e o povao ja comecava a ficar impaciente.

Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetaculo do

ano: a luta do gladiador Vinicius com o leao IRPF94 (nao me ocorreu

outro nome).

Vinicius, dois metros de altura com 120 kg de musculos, caira em

desgraca por sua conversao ao cristianismo .

IRPF94 era o maior e mais feroz leao do elenco do Coliseu.

A grande maioria mostrava preferencia pelo leao, movida pela grande

campanha difamatoria montada contra os cristaos; uma vitoria de

Vinicius porem nao causaria muita surpresa, habil como era no manejo das

armas.

Chegou o grande momento: Vinicius entrou na arena vestindo somente uma tan-

ga, sem portar qualquer arma. A multidao suspirou aliviada.

A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco

no centro da arena e nele enterraram Vinicius em pe, deixando apenas

sua cabeca do lado de fora.

A multidao chegou ao delirio e o Imperador, raposa velha, sorria de

satisfacao ao constatar a receptividade de sua "estrategia".

A arena foi esvaziada, que ninguem era de ferro, e entrou IRPF94.

Olhou imponente para a multidao que o ovacionava e comecou a caminhar

lentamente para Vinicius, ou melhor, para sua cabeca.

Ao chegar a uma distancia de uns dez metros, iniciou a corrida e deu

um grande salto, com a obvia intencao de abocanhar seu "prato".

Vinicius moveu rapidamente sua cabeca para o lado, conseguindo iludir

o leao e escapar de seus afiados dentes. A multidao esbravejava e

incentivava a fera, gritando em coro: "mata, mata, mata..."

IRPF94 deu a volta na arena, tomou mais distancia e partiu para o

segundo bote com mais velocidade.

Desta vez Vinicius desviou a cabeca para traz e, quando o leao passou

por cima dela, abocanhou seus testiculos, segurando-os entre os dentes

com todas as suas forcas. Sem aliviar a pressao, foi inclinando a cabeca

para o lado de modo a obrigar o leao a se deitar.

A multidao calou-se estupefata. O enorme leao ia caindo lentamente ao

lado da cabeca de Vinicius quando o Imperador, perdendo a compostura,

levantou-se e gritou:

- Joga limpo, cristao filho da puta!






3.Estava Jesus crucificado no Calvario quando passaram seus apostolos e

Madalena, carregando garrafas de vinho e instrumentos musicais.

Ao verem Jesus, convidaram-no:


- Vem conosco Jesus. Vamos dar uma festinha na casa de Madalena.

- Hoje nao posso. Estou pregadao...




4.Um homem muito rico e catolico comparece a igreja e fala para o paroco:


Sabe, seu padre, eu tenho um caozinho basset muito lindo, nos o tratamos

como um filho, como somos muito catolicos, gostariamos de batizar o

bichinho...

O padre revoltado passa-lhe aquele sermao, mas o homem interrompe.

-Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doacao para a igreja, eu

gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000

pro senhor...

O padre arregala os olhos...

- Pois nao volte amanha, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma

resposta.


Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado

do caozinho.

A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente

chama o padre.

_ Sabe como e seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e

10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...


O bispo arremata...

Pergunta tambem se ele nao pretende crismar o bichinho...




5.Sao Pedro precisou se ausentar da porta do ceu e pediu que Jesus

ficasse um pouco no seu lugar. Depois de algumas horas, um velhinho

chegou e Jesus perguntou:


- O que fazia o senhor la na Terra ?


- Ah ..., eu fui carpinteiro ..., tinha barbas longas..., cabelos

brancos e ... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente

pelas criancas ...


Emocionadissimo, Jesus abriu os bracos e disse:


- P A P A I !?!!


- O velhinho, tambem emocionado:


- P I N O Q U I O !




6. Deus procura Sao Pedro para se aconselhar onde passar suas proximas ferias,

Sao Pedro diz:

- Que tal Jupiter?


Deus: Nao, la' eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar...


SP: Entao mercurio, a estacao de verao e' otima la'...


Deus: Que horror, um calor infernal, so' Lucifer para gostar daquilo.


SP: Entao por que nao a terra? Nao e' quente nem pesado. Que tal?


Deus: Terra! De jeito nenhum! O pessoal de la' e' muito fofoqueiro. As

ultimas ferias que eu passei la', faz uns dois mil anos, tive um caso com uma

judia e ate' hoje eles falam disso...




7. Chegaram quase junto, ao ceu, um advogado e um papa. Sao Pedro mandou o

advogado se instalar em uma bela mansao, situada em uma colina, com

piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atras, pensou que seria

contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando Sao Pedro disse que

ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntao do BNH, la numa

baixada do ceu. O papa se irritou e perguntou ao santo:


- Nao entendo mais nada, Sao Pedro. Um advogado recebe uma mansao

daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...


Ao que Sao Pedro respondeu:


- Fica quietinho, santidade. De papa, o ceu esta' cheio. Mas advogado,

esse e' o primeiro.




8. Jesus estava passeando num vilarejo proximo de Nazaret, quando percebe

uma multidao apedrejando uma mulher adultera. Ele se aproxima da multidao e

protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA!

Passam-se alguns minutos de silencio quando uma pedra vem certeira na cabeca

de Jesus. Ele olha em volta e diz: VOCE NAO VALE, MAMAE!




9. Outra (estou inspirado hoje):

Qual e' a prova que Jesus era judeu:

- Herdou o negocio do pai (Deus)

- Sua mae achava que ele era um deus.

- e finalmente, ele acreditava que sua mae era virgem.



10.Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra

completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido,

bate na copa de uma arvore, ricocheia numa pedra, que a faz subir

verticalmente ate' dar de solapada num boing que estva passando. Enfim ela vai

de encontro a um caminhao que passava por uma estrada vizinha, bate contra um

muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco.

Jesus levanta os olhos para o ceu e diz: PAI, Me deixa jogar sozinho...




11.Segue a das freirinhas:


Tres freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam:


- Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mao esquerda do Senhor...

- Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mao direitado Senhor....

- Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pes do Senhor....


E Jesus pensa:

Que saco! Por causa destas tres putas vou acabar caindo desta cruz!!!!!




12.A RESSURREICAO DE LAZARO


Chegando a beira do tumulo de Lazaro, jesus mandou que tirassem a pedra.

Depois gritou forte, por tres vezes:


- Lazaro, vem para fora!


E nada... gritou pela quarta, pelaquinta-vez, e nada... Entao ele virou

pro povo e falou assim:


- E', nao tem jeito nao, ele morreu mesmo...


CAMINHANDO SOBRE AS AGUAS


Vendo Jesus e pedro caminharem sobre as aguas e entrarem no barco, gritou

un circunstante:


- Pedro, o que preciso fazer pra andar tambem sobre as aguas?


Sao Pedro respondeu:


- Fe', meu filho, muita fe'.


O camarada tentou entrar na agua e comecou a afundar, enquanto Sao pedro

gritava: ''Mais fe', rapaz, mais fe'...''


Jesus vira pra Pedro e diz:


- Pedro, nao faz isto com o pobre, ensina o caminho das pedras...




13.Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de

um grupo. Um cabra de chapelao de palha e peixeira na cintura disse:


- pois padre, me desculpe, mas comigo e' assim: se o cabra me contar uma

mentira eu faco hannnn... Se ele nao justificar eu passo a peixeira na

barriga.


Comeca a missa e o cara ta la no primeiro banco, bem compenetrado. na

hora do sermao, o padre explica o milagre da multiplicacao dos paes:


- Meus irmaos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco paes...


Antes de concluir o homem que nao admitia mentira fez:


--- Hannnnnnn...


E o padre muito que ligeiro ajuntou:


-... Mas tambem cada pao era do tamanho dsessa Igreja....




14.Vai um padre....cansado de repetir sempre as mesmas penitencias para

quem ia se confessar, e de modo a tentar nao ser injusto com ninguem,

procurou um informatico e pediu para ele fazer um programa que, de

acordo com o pecado cometido, desse logo a penitencia equivalente.

Entao....o programa e' feito e o padre estreia a utilizacao do seu computador no

confessionario.

Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de

outro.....o padre introduz os dados no computador e recebe como

resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''.

O segundo....tinha amassado nao sei quem...''20 Ave Marias''...

Vai por ai', ate' que chega um que fala que tinha pecado....tinha

quase transado com uma garotinha...

- Como quase ?- Pergunta o padre

E'...ue'....acabei so' pondo a cabecinha....nao tive coragem para

continuar....

Ai', o padre vai introduzir os dados no computador e....recebe como

resposta que aquele pecado nao existia.

Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado.....

O padre dando em doido ja' com a merda do computador que nao lhe dava

resposta....

Ai' fala : - Me desculpe cara, mas esse programa so' funciona com

variaveis inteiras....nao tem pecado para coisa feita pela metade! ! Tem que ir

la' e fazer o servico completo mesmo....ai' voce volta e tera' que rezar 50 Ave

Marias!!!!




15. Voce sabe como se diz "testemunha de Jeova" em chines?

- Din-Don :) |)




16.O que ha de comum entre os testemunhas de Jeova e os testiculos?

Eles estao sempre a dois e nunca os deixamos entrar. :)




17. Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermao na paroquia, preocupado

com a presenca de um bebado no primeiro banco.

O bebado o acompanhava atento, sem qualquer manifestacao que nao fosse o

irritante soluco caracteristico da "especie".

- Entao Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores

com apenas cinco mil paes.

Percebeu o erro que cometera mas nao tentou consertar para nao chamar a

atencao dos fieis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraidos. O

bebado entretanto, unico que parecia estar atento, disse em alto e bom tom,

provocando varios risos entre os presentes:

- Cinco mil paes para cinco pessoas ? HIC...Assim ate' eu.


No ano seguinte, na mesma epoca, chegou o momento de repetir o sermao.

O mesmo padre, agora ja com alguma experiencia, notou novamente o mesmo

bebado sentado no mesmo banco.

- e entao Jesus, falou o padre frisando bem os numeros, com somente CINCO

paes, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.

Lancou um olhar vitorioso para o bebado e ouviu este comentar em voz bem

alta:

- Tambem nao e' vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado ate'

eu.




18.Madre Angelica era muito querida e admirada na regiao.

Desde muitos anos, cumpria uma rotina diaria de visitas as

familias pobres da periferia da cidade, levando nao so o

conforto espiritual, mas tambem roupas, remedios, utensilios

novos ou usados. Madre Angelica nunca tinha um tostao no bolso,

tudo que distribuia era proveniente de doacoes que conseguia

das classes mais abastadas, a custa de muita conversa.

Uma das doacoes mais significativas que recebera foi uma

pickup velha, presente de um fazendeiro para substituir a

velha carroca puxada a burro que a freira usava.

Certo dia, Madre Angelica dirigia-se para um bairro afastado

com a pickup abarrotada de material para distribuicao quando

acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal

da regiao e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria

uma "doacao" de alguns litros de gasolina, procurou entra as

tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher

o combustivel. Matreira, nao queria utilizar uma garrafa para nao

limitar a doacao a um litro e acabou achando um pinico velho onde,

pelos seus calculos, caberiam uns cinco litros.

Quinze minutos a pe para ir ate o posto, uma conversa piedosa com

o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidao,

quinze minutos para voltar a pickup e o problema estava quase resolvido.

Madre Angelica abriu a tampa do tanque de combustivel e estava

iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhao parou uns

dez metros atras da pickup.

O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou

observando a freira derramar o conteudo do pinico no tanque.

Acabado o abastecimento, Madre Angelica entrou na pickup, deu

partida e seguiu em frente.

O motorista, atonito, comentou com seu ajudante:

- Vai ter fe assim na puta que pariu!!!




19.Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez

mais o nivel do rio estava subindo, entao resolveram evacuar a cidade.

Levaram toda a populacao embora, menos o padre que resolveu permanecer

na igreja. Os bombeiros foram busca-lo, mas ele disse:

- Nao se preocupem... Deus vira' me ajudar...


Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam

um barco buscar o padre, e ele na mesma:

- Nao se preocupem... Deus vira' me ajudar...


Mais duas horas e nem os barcos podiam ir la', entao mandaram um helicoptero

buscar o padre:

- Nao se preocupem... Deus vira' me ajudar...


Como nao tinham mais nada a fazer, desistiram do padre. E, o que tinha

que acontecer, aconteceu. O padre morreu afogado.

Chegando ao ceu ele vai direto falar com Sao Pedro:

- Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque Deus nao foi me ajudar?


Ai' Sao Pedro Explode;

- MAS COMO? No's enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar...




20.Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno.

Nas primeiras semanas ele ja tinha armado passeatas, greve etc etc.

O diabo puto da vida manda-o para o ceu, passaram-se dias, semanas,

meses e nenhuma noticia dele la'. Ai certo dia o diabo resolve passar

la em cima para ver como as coisas estao indo.


Sao Pedro (S)

Diabo (D)




D - E ai Sao Pedro como vai o seu patrao Deus e o seu filho ?


S - Tres coisas: me chame de companheiro, Deus nao existe e o companheiro

Cristo esta fazendo comicio.




21.Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hora, o

que estava servindo de cafe da manha e como estava o tempo.


Na sua primeira vez: "Santidade, sao 7 horas da manha, o cafe esta'

servido e faz um dia maravilhoso".


Santidade: "Ja sei, meu filho. Deus ja me avisou!"


O cara ficou puto! Po, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que

ja sabia.


Na manha seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um ano.


Um certo dia, chega ele de novo: "Santidade..."


Papa: "Ja sei meu filho, sao 7 horas da manha, o cafe esta servido e faz um

dia maravilhoso."


O sujeito, ja puto em ter aguentado aquilo tanto tempo: "SE FUDEU!! SE

FUDEU, SANTIDADE!! Nao sao 7 horas, sao NOVE. Isso nao e' cafe, e'

chocolate. E CHOVE PRA CARALHO!!"




22.Tava o rapaz na porta da Igreja, jogando dados...

- Porra, errei !!!

Aparece o padre:

- Meu filho, que e' isso !!! Usando estas expressoes na frente da casa do

Senhor. Assim Deus ira lhe castigar !

Mas o jogador continua:

- Porra, errei !!!

E o padre diz:

- Assim nao da'. Se voce continuar assim vai ser castigado.

E o jogador de novo:

- Porra, errei !!!

Ai' sai um raio do ceu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo

de cima:

- Porra, errei !!!




23. Jesus ainda na cruz (os romanos tinham usado pregos Ribeiro), Jesus tava

la' no bem bom quando apareceu um anjo e disse "nosso Pai me mandou para

dizer que tua tarefa foi cumprida, agora eetas livre para viver como um

homem normal, transar, ter filhos e tudo mais"... Jesus ficou muito

contente e perguntou ao anjo como ele sairia dali, foi ai que deu-se o

milagre; o prego da mao direita foi saindo sozinho, saindo, saindo, e caiu

no chao, depois o outro, foi saindo, saindo... quando Jesus comecou a

gritar, o anjo nao entedeu, pensou que era de felicidade e continou

tirando o prego, quando terminou Jesus estava pindurado na cruz so' pelos

PES...


Moral da estoria, mais vale dois pregos na mao que um anjo burro...




24.A fabrica e', "Pregos Faria", e para fazer publicidade, o dono colocou

o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus:


" Pregos Faria, 2000 anos de garantia"


O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que

ele deveria retirar aquela publicidade.


O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas

apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chao:


" Com Pregos Faria, Jesus Cristo nao cairia"


Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao

Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.


O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas

apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus:


" Com Pregos Faria, Jesus Cristo nao Fugia"




25.Estava Deus entediado no seu trono la' nao ceu quando se lembrou de fazer os

santos prestar-lhe vassalagem. E comecou:

-Joao, beija-me a mao.

E Joao beijou.

-Jose', beija-me o pe'.

E Jose' beijou.

-Simoes... Simoes porque te escondes? Carvalho, porque foges?




26.Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado.

-Tu vais-te chamar elefante. Tu vais-te chamar zebra. Tu, crocodilo.

E perguntou um pequeno animal:

- E eu meu Deus? E eu?

- Ja' la' chego. Tu vais ser macaco. Tu vais ser cobra.

-E eu meu Deus e eu?

- Calma pa'. Tu vais ser amiba. Tu vais ser brontossauro.

- E eu meu Deus? E eu meu Deus?

- TU ES MAS E' UM CHATO!! VAI PRO' ...




27.Um padre ouve uma crente em confissao. Ela e' perdida de boa e diz...


- Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.

O padre, horrorizado, responde:

-Minha filha! Nao digas uma coisa dessas! Eu sou padre, nao posso fazer isso.

-Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se nao me amar eu

suicido-me.

E ao mesmo tempo ela levantou a saia deixando ver as coxas brancas e perfeitas,

ao mesmo tempo que passava a mao sobre o decote profundo de um vestido

vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo.

E o padre implorou:

-Jesus, diz-me como e' que hei-de resolver isto! Ajuda-me Jesus.

E da cruz Jesus respondeu:

-Tira-me os pregos! TIRA-ME OS PREGOS!




28.Sabem o que e' que o legionario romano que estava a

crucificar J.Cristo na cruz lhe disse?


- Junta os pes pois so tenho tres pregos...




29.Deus queria passar um bom feriado, entao ele pediu sugestoes a

Sao Pedro de onde ir.

- Porque nao Jupiter? perguntou Sa0 Pedro.

- Na, muita gravidade, me sinto muito pesdo la', disse Deus.

- Que tal Mercurio?

- Tambem nao, e' muito quente...

- Entao o que senhor acha de passar o feriado na Terra?

- NAO! disse Deus. Esse pessoal de la' e' muito fofoqueiro. Estive

la' a uns 2000 anos atras, tive um caso com uma judia e

at' hoje eles falam disso!




30. Jesus estava entre seus seguidores e disse:

Alguem dentre vo's sabe verdadeiramente quem eu sou?

Um deles respondeu:

- O senhor e' a manisfestacao escatologica das profundezas do nosso

ser, a fundacao ontologica do contexto do nosso intimo revelado...

E Jesus: Ooo queee?...




31.Na igreja primitiva, os calices eram de pau mas os sacerdotes de

ouro.

Hoje, os calices sao de ouro, mas muitos sacerdotes sao de pau'




32.O pastor estava orientando seus fieis ...


-Se voces tiverem fe' Jesus entra em suas vidas, Ele estara sempre com voces,

e permanecera dentro de sua alma; orem, tenham fe' que Jesus entrara' em

voces.


Nesse instante, um bebado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um

cachorro e lambeu seu traseiro.


Ele entao falou...

-Por ai' nao Senhor




33.Um moleque esta jogando bolinhas de gude e cada vez que errava falava:

- Puta que pariu errei !

Isto se repetiu por horas ate que um padre que estava passando disse ao

garoto:

- Que coisa feia ! Voce nao deveria falar isto. Da proxima vez Deus vai te

castigar e mandar um raio dos ceus bem no meio da sua cabeca.

Nao dando bola pro padre o garoto continuou ate que errou novamente.

- Puta que pariu errei ! - disse o garoto mais uma vez

No mesmo momento os ceus se fecharam e um raio fatal partindo das nuvens

atingiu o padre bem na cabeca transformando-o em cinzas. No mesmo instante

ouviu-se uma voz dos ceus ...

- PUTA QUE PARIU ERREI !




34.MILAGREIRO


PERIODICAMENTE SURGEM POR ESTE BRASIL AFORA MILAGREIROS

para todos os males que medico nao cura.

Um deles acordou de manha bastante atrasado e tinha

um serio compromisso para resolver na hora do almoco.

Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava

dando a volta no quarteirao.

-- Entao, vamos logo, manda entrar o 1o que nao tenho

tempo.

Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou

-- O que voce tem, meu filho?

-- Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz mi-

lagres .

-- Tens fe'? Entao reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Po-

de ir meu filho, entrega-me essas muletas que voce ja esta

curado. . . Venha o 2o da fila, rapido. O que voce tem?

-- Eu sou fanho ha 20 anos. . .

-- E tens fe'? Aquela fe' que remove montanhas?

--Tenho sim, senhor.

-- Entao reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem

Maria. Pode ir embora que voce ja esta curado. Diga alguma

colsa para eu ouvir.

-- PUTA MERDA, QUI TOMBU LEVOU ALI NA FRENTE UM ALEJADINHO. . .

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