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PIADAS 8

Piadas de Bêbados!!!

1.Estava um bebado no onibus:

- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um

cachorrinho...

- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...

- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era

um carneirinho...

Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado, o trocador

foi o primeiro a perder a paciencia:

- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?

- Ai eu era trocador...

2.Numa festa um camarada nao arrumava nada

quando ve em um canto uma menina solitaria

chamou a menina para dancar e logo viu que ela tinha as duas pernas

de pau.

Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim

meteu uma perna de pau em baixo de cada braco e tracou a menina

nisto vem andando dois bebados

um vira para o outro e diz

- festa legal tem cocrete(o bebado diz cocrete mesmo)

tem musica, vamos entrar?

o outro bebado diz

-eu nao, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mao,

imagina o que ele vai fazer com o cu' de bebado

3.A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina

uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e

queda, nunca mais ele mija na cama.

A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e

pronto o guri nao mijou mais na cama.

Um dia, o marido chega tarde, podre de bebado e da uma mijada na cama.

A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para

usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no

futebol.

Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando

sua mulher chega muito puta e pergunta:

- Seu canalha, onde voce andou a noite toda? corno safado!

E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:

- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. So sei que eu tirei o 1o

lugar!

4.Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico,

>acompanhado de sua mulher.

>- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...

>- Voce fuma ?

>- Uns cinquenta cigarros por dia...

>- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar

> imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.

>Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:

>- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?

>- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ...

> e ai adeus vinhos, cervejas ...

5.Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder a

qualquer pergunta.

Para testar um cara perguntou : Onde esta o meu pai ?

A maquina responde: Numa piscina com duas mulheres.

Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai ja estava

morto.

O vendedor pede que o cara refaca a pergunta de uma forma mais

precisa.

Entao o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mae?

A maquina responde: O marido da sua mae esta morto, mas seu pai

acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

6.Dois bebados estavam em cima de um predio e um falou para o outro:

-Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse?hic..

-Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!!

ai o bebado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bebado 2 falou:

-se ele consegue..hic..eu tambem consigo!!hic.. -e ele pulou:

-aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o um porteiro de um

predio falou:

-Po ai, o superman quando ta bebado so faz m....

7.Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da boa. Mas minha mulher

obrigou-me a joga-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto

o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

8.Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o chefe dele

chegou e falou pra ele.... Porra que estoria e' esta que te aconteceu pra

voce estar neste estado?... E o bebado respondia ..

- A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...

- Mas como assim? o medico?

- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns

negocios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma

letra ruim... Mas li la' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao

dia.....

9.O dono do bar ja estava de saco cheio com o bebado, que todo dia vinha

ali encher a cara.

Numa daquelas, quando o bebado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido

no copo. O bebado tomou, fez uma careta, disse "esta eh forte, hein?" e

saiu, cambaleando.

Passaram-se varios dias e o bebado nao apareceu mais. O dono do bar ate

ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o

bebado reaparece, ja trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar

serve a cachaca, o bebado toma, faz careta, e diz:

- Esta nao, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a

calcada de buraquinho...

10. Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo

a cara, ate que um pergunta pro outro:

-Onde eh que voce mora?

-Eu moro aqui na rua do lado...

-Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...

-Minha casa eh a da esquina...

-PORRA! A minha tambem eh na esquina...

-A minha eh aquela amarela...numero treze.

-Pera la! Mas essa eh minha casa, porra!

-Nao senhor! Eh muito minha!

Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois

na direcao da tal casa:

-Eh aqui que eu moro!

-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!

-PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!

-De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?

-To sim, essa casa eh minha!

-Nao, eh minha!

-Minha!

-E, minha!

E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu

e uma senhora aparece puta da vida, e diz:

-BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!

11. ORACAO DO PAU DÁGUA

Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu

caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a

ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer

lugar.

Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be-

bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.

Nao nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.

Amem. Hic!

12.Sem ter para quem apelar, o bebado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja

de sao benedito revcheada, pegou uma nota e falou pro santo:

- Empresta ai, negao, depois te pago.

E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo

na Igreja, bateu no ombro do bebado e disse:

- Meu chapa, va' pagar o dinheiro do santo.

O bebado voltou a Igreja e disse a Sao benedito:

- Toma ai, negao, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

13. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaca. O dono,

portugues, jah nao aguentando mais, porem nao podendo perder a freguesia,

pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.

Assim que comecou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma

barata. Nao se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele

depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando

ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca.

Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de

vez. Depois que fez a cara feia, virou pro portugues e gritou: - Bota outra

aih!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))

14. O sujeito estava no bar e proximo a ele um bebado dormia numa mesa. De

vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada

no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o

cara nao aguentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque voce

ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Neh

nada pessoal, nao. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez

que eu o acordo........

15. Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no,

de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe

converter:

-Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.

E o bebado com cara de zangado:

-Voce ja viu este cara?

-Nao..

-Voce ja falou com este cara?

-nao..

-Voce conhece este cara?

-nao...

-Entao nao venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem

voce conhece.....

16.Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confir mou o que os

bebados ja sabiam.

17.Quem nao bebe nao ve o mundo girar.

18.Um bebado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porem devido

seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um pequeno

rato vivo, o qual acaba engolindo-o.

Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando

no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o

primeiro "medico" que encontrou, nao era medico, era um maluco vestido de

branco.

Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este

apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai

direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.

O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.

Apos a explicacao do bebado o farmaceutico ri e diz faz sentido.

O doido havia escrito:

"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"

19.O bebado entrou na contramao e o guarda o deteve:

-Onde e que o senhor pensa que vai?

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que elaja acabou...

Ta todo mundo voltando.

20.Um bebado entrou num onibus, sentou ao lado de uma moca e disse: -- Mas

como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrivel que eu ja' vi!! A moca olha

para ele e responde:

-- E tu seu bebado nojento!!!

E o bebado imediatamente responde:

-- E', mas amanha eu estou curado!!!

21.O bebado entra em um puteiro e comeca a gritar:

- Eu quero uma puta!

O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com

uma moca:

- Leva ele pro quarto, joga ele la dentro e empurra pra ele aquela boneca

inflavel que o gringo deixou aqui.

Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bebado sai do quarto e

grita com o gerente:

- Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela

deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

22.Estava uma mulher que nao gostava de depilar as axilas no onibus, ai um bebado

sentado la atras:

_ Bailarina, oh bailarina !

A mulher nao entendeu nada, o bebado continuou:

_ Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.

Depois de um tempo, a mulher ja puta disse:

_ Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??

O bebado:

- Se a senhora nao e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ??

23.O CARIOCA BEBUM...

O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro,

E na rua estava passando uma procissao. O Bebado sai na porta do

boteco e grita:

__OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!

O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo:

__Nao respeita a santa?

E a procissao continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa

mangueira e cai. O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:

__EU NAO FALEI??

24.Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro

e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10000metros. Logo

apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava

uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga

do portuga e prergunta:

- Sabes quem eu sou?

O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:

- Pois claro! Zuperman...

25. Tao os dois jovens amigos bebados que nem gambas, num bar depois de

terem tomado litros de pinga durante horas.

A1 - Meu amigo, ja' nao tou aguentando mais, vamos tomar a saideira que

eu quero ir p/ casa.

A2 - Ah, que isso! Ta' cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te

levo a um bordel para a gente dar umazinha.

A1 - Cara, nao sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou

bebado, alem disso nao tou com muita grana...

A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco e' baratinho, nao tem nenhuma Luiza

Brunet, mas da' para o gasto...

A1 ja' meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:

A1 - Ta' bom, mais uma, e a gente vai...

Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 p/ dentro, e toca a dirigir p/

o bordel. No meio do caminho, A2 sente que nao tem condicoes para dar

nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direcao a sua casa dormir, e colocar

o A1 no sofa' da sala p/ ele tambem descansar. A2 entao ampara A1 (que esta'

mais bebado ainda que o primeiro) ate' a porta de casa, toca a campainha e

atende a mae de A2.

Quando a porta se abre, A1 olha p/ a senhora, e pensando ainda que

eles tinham ido p/ o bordel exclama:

- Caralho, que puta feia, gorda e velha!

- Ei, pera la', ela e' a minha mae!

A1 da' uma olhada de novo, para nao perder a amizade, respira fundo

e fala resignado:

- Ta' bom, ta' bom, so' vou come-la porque sou seu amigo...

26.Um playboy muito do beberrao estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha

deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu avido, mas ao inves de

uisque encontrou um genio.

- Tens direito a tres desejos, meu amo (Ja esperavam isto, nao!!!)

- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disso o cara

sem pestanejar.

PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara nao acreditava em genios, e

comecou a beber para ver se era verdade. So que por mais que bebesse a garrafa

continuava cheia.

- PORRA, nao acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)

Depois de muito provar, disse:

- Zao he gue e verdade, funziona memo.

O genio ja cansado de esperar, diz zangado:

- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!

- Endao me ve mais duas desas, que e' da boa... ;-)

27. Os dois caras ja tavam pra la de Bagda quando um fala pro outro,

trancando as pernas e a lingua:

-- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?

-- (enfiando a mao no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e

mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"

-- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!"

-- Num vai da...

-- E, num vai...

Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia:

-- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai

pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora,

ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar...

-- Ta bao, entao vao...

E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela

orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar

ficou puto e os dois sairam sem pagar...

-- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar!

-- Vao 'bora!!

E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica:

-- Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um pouco?? To

ffficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!!

-- Ta bao. So que ce nao vai ficar chateado?! E' que eu perdi a

linguica depois do primeiro bar...

28. O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,

vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um

chopp, e logo vem o garcon com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nao

havia se ligado disso).

- Po, que loucura, da' pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma

tudo - garcon, outro!

La' vem o garcon com mais um canecaco. O cara delira.

- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que chopp imenso - e vira

de novo - garcon, um cheeseburger e mais outro chopp!

E logo vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja enorme e outro

chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.

- Olha so' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso aqui - e da-lhe

a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o

banheiro ?

- ...o senhor vira ali a direita.

O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas vira a esquerda.

Para de fronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda.

- Nao e' possivel, aqui e' tudo grande mesmo. Olha so' essa privada, que enorme

- e comeca a mijar, feliz da vida.

Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,

gritando de la' desesperado.

- Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Nao

puxem a descarga!

O porteiro do hotel, que era um negao, ve a situacao do bebado e pula

na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. Esse logo comeca a empurrar

a agua na direcao do nego.

- Xo, bosta! XO, BOSTA !

29.O bebado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando

firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai

rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio

preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.

- espero que seja sangue......

30.Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando a porta de cada

carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:

-"Qual e' o problema,meu amigo?

Sujeito:

-"Perdi meu carro..."

Guarda:

-"Aonde foi que voce viu o carro pela ultima vez?

Sujeito:

-"Foi aqui'mesmo,na pontinha desta chave..."

Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:

-"O^ camarada, voce esta em ma'condicao,...camisa rasgada,...coberto de

vomito,...com a pica de fora..."

Sujeito,olhando para baixo:

_"OOO^ desgraca!...Perdi a garota tambem..."

31.O biriteiro ve o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e

pensa que e uma bicha

-Salve, lindo...diz o bebado

O Juiz vira muito brabo

-Salve lindo o que?

-Salve lindo pendao da esperanca!

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Piadas de Papagaios!

1.PAPAGAIO MALCRIADO

A situação ficou insustentavel, pois a vizinhança come-

çava a protestar. O papagaio falava mais palavrao que rufiao

na zona do mecretricio.

Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristao que

tambem possuia um, mas que passava o dia inteiro rezando.

Assim que se viram juntos, o papagaio rezador do sacris-

tao gritou:

-- Puta malcriada, ate que enfim minhas preces foram ouvidas

e me mandaram uma femea pra trepar. .

2.No interior do Ceara,uma freira viu um pagagaio numa feira e ficou

encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou "vendo o tempo", quando comecou a chuver passou alquem e disse:

- Vixe, que aguinha pai-degua!

O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono:

- Mete o dedo no cu dessa egua que ela se levanta num instante!

O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria

batizar o papagaio e tanto pertubou o padre que consequiu a cerimonia, no

instante em que o padre despejou a agua-benta sobre o papagaio, este gritou:

- Vixe, que aguinha pai-degua!

Entao a freira desmaiou, e papagaio soltou:

- Mete o dedo no cu dessa egua que ela se levanta num instante...

Tinha um papagaio(P) que vivia falando palavrao e sua dona(D), uma

senhora gorda, nao aguentava mais os palavroes, deu uma "dura" no bichinho.

(D) - Olha aqui, se voce falar mais um palavrao, eu te jogo no fundo da fossa.

Eles viviam em sitio e pra cagar tinham que sair de casa e

dirigir-se ate' a fossa que nao possuia telhado.

Pois bem, 37,5 segundos apos a bronca, o papagaio comecou a soltar

os palavroes: viado, filho-da-puta, corno, bicha, piranha etc.

A dona falou com ele:

(D) - O que e' isso?!?!?

(P) - E' que fiquei muito tempo sem falar palavroes e de repente veio

tudo de uma vez so'...

(D) - Ah e', entao vai direto pra fossa.

E jogou nosso heroi na fossa.

A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se `a fossa.

Chegando la', suspendeu o vestido e comecou a cagar (pois nao

usava calcinha)...

Em dado momento ela olha pro ceu e suspira:

(D) - Ahhh que ceu estrelado !

O papagaio la' de baixo responde:

(P) - Ahh que cu arregacado...

4.o papagaio foi ate o galinheiro de noite e tra@ou todas as galinha, ja

amanhecendo o dia o galo comecou a cantar e logo foi descendo as pri-

meiras galinhas, e e' logico o galo tra@ava, foi indo foi indo, so so-

brou o papagaio e um frango no puleiro, o frango olhou pro papagaio e

disse vai voce primeiro, o papagaio olhou pro frango e disse. Eu to

cansado, e fingiu que estava dormindo, e o galo la cantando, passou um

tempo o frango ficou com fome e desceu, o galo veio encima dele quando

o papagaio berrou la de dentro: ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE , ENCOSTA O

CU NA PAREEEDE...

5.dois ladroes procurando casa para roubar, olha daqui, olha de la e so

via aquele aviso:CUIDADO COM O CAO

foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso:CUIDADO COM O

PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou, vamos fazer ele assado, depois

a gente rouba: o outro: tudo bem...

Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO ULTIMO AVISO,

eles entraram rindo, derrepente um fala: olha o papagaio ali, o papagaio tam-

bem ve os ladroes e diz: PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...

6.Um elemento esta vendendo um papagaio no centro da cidade, quando

passa um sujeito e pergunta o preco, olha daqui, dali, e pergunta,

mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?

O dono explicou, quando voce quizer que ele diga coisas adoraveis,

voce puxa a fita branca que esta na sua perna direita, ele puxou

a fita branca e o papagaio, falou oi querido, meu amor, que lindo.

E se voce puxar a fita preta ele fala mais palavroes do que o Cos-

tinha, puxou a fita preta e ele falou: lazarento, canalha, e o es-

cambau...

ai o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? o papagaio respon-

deu: ai eu caio seu filho da puta...

7. Havia um negao muito simpatico e elegante, estava sempre com uma

mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava

tinha um papagaio que nao podia ver o negao que comecava:

__ O macaco!!!, O tic,ao !!!!, o vela quimada !!!

E o negao nao fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava

de rir, todo dia era a mesma coisa.

Um dia o negao vem descendo a rua sozinho quando ele ouve...

__ O macaco!!!, O tic,ao !!!!, o vela quimada !!! churisso ..

Ai' o negao se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos

depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o den-

tro dum bueiro.

O pobre do papagaio ja estava quase morrendo, quando passou uma

jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, ali-

mentou o papagaio e depois de quinze dias ele ja estava todo emplu-

mado novamente, ai' ela o colocou no puleiro para contemplar o dia.

De repente surge o negao e o papagaio ja lasca encima dele:

__ Ai' o macaco !!! tic,ao !!! pneu de caminhao, voce nao sabe

que gasolina e querosene tira pixe,vai se lavar que voce fica limpo

:-))

8. A do papagaio ...

Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava

no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:

___ Vai dar heim sua vaca!!!

Ela foi la no quarto e disse para o marido que nao acreditou, entao

ela falou. "porque voce nao se veste de mulher e passa la' perto dele?"

O marido poe o penhoar, passa baton na boca e passa no corredor.

O papagaio quando ve ele, diz:

___ IH, ALEM DE CORNO E' VIADO TAMBEM ...

9.PAPAGAIO PERNETA

O louro nao tinha uma perna e para se sustentar no po leiro ele se

apoiava no pinto. Um dia, apos breve ausencia do patrao, ele foi por ele

encontrado com a perna engessada, a cabeca enfaixada, o corpo todo cheio de

Mertiolato e esparadrapo. O que aconteceu?

- Sabe. .. quando o senhor saiu,entrou um homem no quarto da sua mulher que

foi logo tirando a roupa e a dela tambem, comecou a beija-la e a bulina-la,

abra,cou-a e foi-se deitando na cama. . . E entao?

Entao eu fiquei de pau duro, cai do puleiro e nao vi mais nada.

PAPAGAIO BEM RELACIONADO

A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversa rio, comprou-lhe

um papagaio, mal sabendo que a sua proveniencia era de um famoso bordel da

cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os

presentes recebidos e alguem perguntou: O que foi que voce mais gostou?

- Foi o papagaio que papai comprou. - Ela fala? - Experimenta

- Escuta, louro, o que voce esta achando do pessoal?

O louro deu uma breve olhada e respondeu: - A rapaziada eu conhec,o toda,

mas a putada e toda nova!

PAPAGAIO REZADOR

Aquele louro viera de um prostibulo e vivia gritando:

Quero cu, quero cu. Debalde, a boa senhora tentou corrigi-

lo. Entao soube que o padre tinha um louro educado que

rezava ate o terco. Consultado, o. padre aquiesceu em jun

tar os dois, a fim de reeducar o papagaio malcriado. Assim

que ambos foram colocados juntos, o papagaio malcriado

come,cou a gritar:

- Quero cu, quero cu.

O papagaio do padre, ouvindo aquilo, parou de rezar, largou o ter,co fora

e exclamou indignado: _Ha 2 anos rezo para que Deus me mande uma femea e ele

me manda LORO um fanchona?

PAPAGAIO-BEATO

O louro mal chegou na casa do seu novo dono e come ,cou a gritar: - Sou

uma puta, sou uma puta perdida!

Ninguem sabia que ele viera de um prostibulo. Aturdida, a boa senhora

lembrou-se de que na casa do vaigrio havia tambem um louro que passava o dia

inteiro rezando e imaginou que,colocando-os juntos, ele se regenerada. O

vigario considerou muito boa a ideia, mas mal os 2 papa gaios se encontram,a

arruaceira comecou a blasfemar: Sou uma perdida, sou uma putana. . . Apos

um momento de surpresa o louro do vigario, exultou: Finalmente Deus ouviu as

minhas preces.

PAPAGAIO CANSADO

Um papagaio de labio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e

balan,cando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a

cena, indagou: - Que e isso meu irmao, como voce mudou ! Olha, cansei de dar

o pe. . .

PAPAGAIO-SABIDO

O papagaio tentava se livrar do galo que o perseguia e nao Ihe dava

treguas. Ofegante e cansado ouviu uma tarimbada galinha aconselhar-lhe:

Encosta a bunda na parede.

Voce e besta. . . e o que ele quer, que eu chupe.

PAPAGAIO E A FEB

Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir

junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro

de estimacao nos ombros e comecou a desfilar na Avenida S. Joao ao som

marcial das fanfarras. O louro entao perguntou-lhe: Onde vamos?

Fica quieto que e segredo militar.

O pelotao desceu a Santos e opapagaio,vendo o porto e o navio, tornou a

perguntar: Onde vamos?

Fica quieto que e segredo de guerra.

Ja em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda

intrigado continua a perguntar: - Como e? Vai ou nao vai dizer para onde

vamos? - Calado! Nao posso dizer pois e segredo militar. Finalmente

chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que nao

cansava de aplaudir e dese jar boas-vindas. Foi entao que o papagaio se

virouparaoseu donoe disse: - Tanto misterio para me trazer de volta para o

Bras.

PAPAGAIO TORCEDOR

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia

fanatica reunia-se para ouvir irradiacao de jogos de futebol enquanto

tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hospede

numa coluna junto ao pulpito. No domingo seguinte, o padre comecou seu

sermao sob os olhares atentos dos fieis e do papagaio. "Meus irmaos", falou

ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belem, passou por Nazareth,

passou pela Galileia, passou por Jerusalem, passou por. . . - PUTA MERDA,

interrompeu o papagaio, nao tem um beque para segurar esse homem?

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Velhinhos!!!

+=ã

1. Uma senhora de idade estava andando na rua quando apareceu

um assaltante:

- Passe-me todo o seu dinheiro! - disse o ladrão.

- Ou não tenho dinheiro não. -responde. - Eu juro. Não tenho

nada.

O ladrão não acredita e passa uma revista na velha. Ele passa a

m+o no corpo todo da velha tentando achar algum dinheiro. Depois

de muito esfregar ele finalmente concorda:

- E verdade, voce n+o tem dinheiro. - E vai indo embora.

Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:

- Se voce der outra busca dessa eu assino um cheque...

2. Tres velhinhos estavam conversando:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. So meu

estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada,

acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado,

sonolento...

- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que

minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia,

depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas pernas estavam um

pouco doloridas.

- Ja eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - nao sinto esses problemas.

Mas minha memoria esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu

bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e

falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?

3.Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava

para os eleitores. Um sujeito da oposição

que assitia ao blá-blá-blá resolveu interpelar o ancião-candidato:

- O que um cara velho como você pode pretender aqui? Tem que dar

lugar é pra juventude!

E o velhinho com voz pausada:

- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política... não vim para transar.

4.Tres velhos conversando sobre a maior vergonha que passaram em suas

vidas.

- Foi quando a vizinha me pegou roubando uma fruta de seu pomar. Eu

tinha cinco anos.

- Pra mim foi quando minha irma me pegou olhando pelo buraco da

fechadura quando ela se despia. Eu tinha oito anos.

- Pois para mim foi quando minha avo me pegou tocando punheta.

- Mas isto nao e nada demais. Todos os garotos fazem isto.

- Mas foi na semana passada...

5.NO CONSULTORIO MEDICO O PACIENTE IDOSO ESTAVA RESPON-

dendo as perguntas.

--E quanto a sua vida sexual, o que tem a dizer?

-- ENCONTRO DIFICULDADES NA TERCEITA VEZ.

-- TERCEITA VEZ? MAS NA SUA IDADE ISTO E MARAVILHOSO.

-- O senhor nao entendeu, doutor. A primeira e com o de-

do, a segunda com a lingua, a terceira e que nao consigo.

6. O velhinho, todo dia, na ultimsa colherada da sopa, gritava pro garcom

que n ao ia pagar e mostrava um cabelo que teria encontyrado no prato. Um

cabelo duro e tudo. Chateado, o dono do restaiurante resolveu seguir o

vbelhinho, depois da janta, e viu que ele entrava em um bordel. Esperou a

hora exata e ao abrir a porta do quarto tava o velhinho com a boca na

botija de uma bela mulher. Ai gritou:

- ah, velhote. Agora eu sei porque nao pagas a minha sopa...

Ao que o velhinho retrucou:

- e', mas se tiver macarrao aqui eu tambem nao pago.

7. Uma velha viuva se cansa da solidao e resolve ir a um Sex

Shop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os "consolos" e

pede ao vendedor:

- Eu quero o preto, o amarelo, e o vermelho.

E o vendedor responde prontamente:

- O preto e o amarelo eu posso lhe vender... mas o vermelho,

nao!

- Por que nao?

- Porque o vermelho eh o extintor, minha senhora!

8.Um velhinho viajava sentado no banco da frente do onibus; toda vez que

o veiculo fazia uma curva o coroa ia junto, virando pro lado. Aih aquela

molecada de colegio que lotava o onibus gritava:

- Segura o vovo, segura o vovo!!!

Nesse momento toda a atencao se voltava para o velhinho, e logo um cara

ia lah e colocava o velho na posicao certa novamente.

O onibus fazia outra curva e lah ia velhinho se entortanto todo, de novo.

E a galera gritava:

- Segura o vovo, segura o vovo!!!

E sempre aparecia um voluntario pra posicionar o velhinho certinho no

banco mais uma vez.

E assim continuou a viagem inteira, ateh que lah pela decima vez

quando berraram :

- Segura o vovo, segura o vovo!!!

O vovo implorou:

- Ahh! meus filhinhos, deixem o vovo, ao menos uma vez

soltar um

peidinho...

9. Tres velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer.

O primeiro disse:

__ Eu gostaria de morrer num acidente automobilistico, batendo o

meu carro a 200 Km/h...

O segundo disse:

__ Eu prefiro morrer dormindo...

E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:

__ Ah, eu gostaria muito de ser assassinado por um marido ciumento!

10.O velinho chegou num consultorio medico e falou pro doutor:

__ Doutor eu to sentindo uma dor aqui (e apontava para a cabeca,

encostando o indicador na cabeca), uma dor aqui (fazendo a mesma coisa na

barriga, uma dor aqui (no peito), outra dor aqui (na perna).

O medico examinou e disse para ele voltar pra casa que ele nao tinha nada.

No dia seguinte o velinho estava la' novamente procurando o medico.

__ Doutor eu to sentindo uma dor aqui (e novamente apontava para a cabeca,

encostando o indicador na testa), uma dor aqui (na barriga), uma dor aqui (no

peito), uma dor aqui, na perna.

O doutor disse:

__ Vamos tirar uma radiografia da cabeca, tronco, e pernas.

O medico analisou as radiografias e nao constatou nenhuma irregularidade e

disse para o velinho:

O senhor esta em boas condicoes de saude, nao se preocupe, mas se o senhor

sentir mais dores, volte aqui amanha...

No dia seguinte tava la' o velinho, com as mesmas dores, apontando para os

mesmos lugares. Ai o medico resolveu tirar varias radiografias detalhadas do

seu corpo. Tirou da cabeca, do torax, da barriga, das pernas, dos bracos e das

suas maos.

O medico chegou a conclusao que ele estava com o dedo indicador

quebrado...

11.Um sujeito andando por uma praia, quase que deserta, resolveu

fazer um buraco nas proporcoes de seu corpo e deitou cobrindo-o

totalmente com a areia, deixando exposto seu membro, o qual es-

tava duro.

Duas velinhas, passando perto viu aquilo e uma comenta com a outra:

-Querida, quando tinha 10 anos, nem pensava nisso, quando tinha 15

anos, descobri isso, quando fiz 25 anos, nao vivia sem isso, quando

completei 35 anos, minha paixao era isso, com 45 anos, pagava por

isso, quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora com 65 anos,

esta nascendo ate' na areia de praia...

A outra diz: - Como os tempos mudaram querida...

12. Um casal de velhotes, ela para ele:

-Ahh, esta' tao bom!!!

- Oops, esta' dobrada...

13. NO CONSULTORIO MEDICO O PACIENTE IDOSO ESTAVA RESPON-

dendo as perguntas.

--E quanto a sua vida sexual, o que tem a dizer?

-- ENCONTRO DIFICULDADES NA TERCEITA VEZ.

-- TERCEITA VEZ? MAS NA SUA IDADE ISTO E MARAVILHOSO.

-- O senhor nao entendeu, doutor. A primeira e com o de-

do, a segunda com a lingua, a terceira e que nao consigo.

14.o casal de velhos ouvindo atentamente o pastor no radio:

''irmaos, se alguem tiver algum problema, poe a mao no lugar do corpo

que esta' doente e eu rezarei agora para a sua cura...''

o velhinho devagar poe a mao na virilha; a velha vendo isto diz-lhe:

-esquece isto; o pastor ta' dizendo que vai curar os vivos e nao ressuscitar os

mortos...

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Piadas do Joãozinho!!!

Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora

sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:

- Mariazinha, do que voce mais gosta?

- Chocolate - respondeu a gordinha.

- E voce Zequinha?

- De videogame, professora!

Aih ela virou pro Joaozinho:

- E voce menino... De que que voceh mais gosta?

Com a cara mais limpa ele respondeu:

- De Tu professora!

A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina

querendo lhe oferecer alguma coisa:

- O que voce vai querer, Joaozinho?

Ele disse:

- ToTa-Tola

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz

ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem

bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!

Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)

Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca

cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba

em baixo.

Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!

Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)

Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe:

Joazinho: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...

O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as

mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??

Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra

complicar. :-)

A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta

quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.

O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A

professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do

raciocinio empregado.

Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3

mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa

sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra

dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco

inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a

casada.

Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela

que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem

gostou do raciocinio empregado.

Na sala de aula:

- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou

plural?

-Singular.

-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que

eh?

-Zona.

Joaozinho disse para Mariazinha:

- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!

E Mariazinha para Joaozinho:

- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser

desse que voce tem!

A Mariazinha chegou pra mae e falou:

- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem

um amendoinzinho!

- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?

- Nao, eh salgadinho!

-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem

exemplo de atos de amor.

-A mariazinha apresenta o sequinte:

No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de

bombons!

-O Ricardo conta:

Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu

a minha mae.

Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz:

Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou a paquerar

a minha prima. Papo vai, papo vez e ele convenceu-a a irem dar uma volta

de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo.

-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de

amor desta historia?

-o Joaozinho, retruca, mas eu ainda nao acabei! e continua:

No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua principal, mas nao percebeu

que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele se ve com sua mota em

frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda,

desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.

-aprofessora ja irritada retruca, mas Joaozinho eu nao vi o ato

de amor desta estoria .

O Joaozinho prontamente retruca:

O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!

A professora diz pra classe:

__ Criancas, hoje vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE. Pri-

meiro voce, Mariazinha.

__ Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela nao estava no armario.

PROVAVELMENTE, minha irmazinha tinha tirado ela de la' !!

__ Muito bem ... Agora voce, Paulinho!

__ Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava murcha. PROVAVEL-

MENTE, ela estava sem ar dentro!

__ Muito bem !

Ai' ela olhou pro Joaozinho, que era o capetinha da turma, e disse:

__ Sua vez, Joaozinho!

__ Meu pai pegou a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE

ele foi cagar, porque ele nao manja porra nenhuma de ingles !!!

A professora no 1o dia de aula:

- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?

- Empregada de escritorio, sra. professora.

- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?

- A minha mae? A minha mae e' Substituta.

- A tua mae e' o que^ ?

- Substituta, sra. Professora.

- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.

- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao

dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos

eles saem a apertar o fecho das calcas.

- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!

- Nao, nao! Puta e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a

fazer umas horas para a ajudar...

10)

Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo

se apresentando:

PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome

e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no

meio.

Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo

que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula

normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:

PROFESSORA: Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??

O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:

PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....

Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:

JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA

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Piadas diversas

O galo chegou pro pintinho e perguntou:

(G)Pintinho, você já fumou maconha?

(P)Eu não.

(G)Então vou armar uma aqui, fraquinha, pra você ficar doidão.

O pintinho experimentou, daí o galo perguntou:

(G)Sentiu alguma coisa?

(P)Não tô sentindo nada.

(G)Não é possível, vou fazer um aqui maior.

Ele fez o baseado, entregou pro pintinho e perguntou:

(G)Sentiu agora?

(P)Não tô sentindo nada.

(G)Não é possível!! Agora não tem jeito!! Vou fazer um gigante, quero ver se você não vai

sentir!!!

O pintinho fumou o terceiro, e o galo perguntou:

(G)Agora você sentiiu, não foi??

(P)Não tô sentindo nada!! Não tô sentindo minhas pernas, meu bico, minhas asas...

Apreenderam o maior carregamento de maconha da história. Se empilhar tudo, dá pra ir até

a Lua. Se fumar, vai até Plutão.

Estava tendo uma olímpiada de paraplégicos, mais precisamente a prova de natação. Pulou o

primeiro concorrente, sem as duas pernas. Ele pulou, nadou só com os braços, chegou e

todo mundo aplaudiu. Veio o segundo, sem os dois braços, pulou, nadou só com as pernas,

chegou e foi aplaudido. Veio o terceiro, sem as duas pernas e os dois braços, ele pulou, só

que aí afundou. Todo mundo saiu desesperado, gritando SALVA, SALVA, salvaram o

competidor, e depois perguntaram:

- Porque você não nadou?

- É que deu cãimbra nas orelhas.

O cara tava no hospital, esperando o filho nascer, quando chegou a enfermeira:

- E aí, meu filho nasceu?

- Nasceu, só que veio com alguns probleminhas.

- O que, por exemplo?

- Ele veio sem as duas pernas.

- Não importa, mesmo assim eu vou amá-lo, ele não poderá mais ser jogador de futebol,

mas o que importa 'que o amarei, bla bla bla...

- Ele também veio sem os dois braços.

- Ele não vai poder jogar Vôlei, mas não importa, vou amá-lo, e tal, bla bla...

A enfermeira foi contando os problemas, até que depois foi buscar o bebê e chegou com

uma orelha.

- Filho, não importa que você seja só uma orelha, eu te amarei mesmo assim...

- Fala mais alto que ele é surdo.

Um homem sem braço casa com uma mulher sem braço e eles têm um filho. Qual o nome do

filme?

- Ninguém segura esse bebê.

Um cachorro vai ao cinema com a marmita debaixo do braço. Qual o nome do filme?

- O cãopeão.

Tinha um cara mexendo na horta quando,de repente,ele leva um tiro certeiro no peito e cai

duro.Como e que chama o filme?

-O EX-HORTISTA

-Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!

- Que ótimo, filhinho, o que você achou?

- Legal, pena que as carteras sejam tão desconfortáveis.

- Mãe, não gosto do meu irmãozinho.

- Tudo bem, Deixa ele de lado e come só as batatas.

-Mamãe, cansei de brincar com o vovô.

- Tudo bem, escove os dentes, guarde os ossos no caixão e vai dormir.

-Mamãe, por que o papai tá pálido??

- Cala a boca e continua cavando!!

-Pai, não quero ir mais na Europa!!

- Cala a boca menino, e continua nadando!!

Perguntaram pro padre:

- Padre, o que você acha do sexo antes do casamento?

- Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!!

- Padre, o que você acha do casamento entre padres?

- Se eles se amam, tudo bem!!

- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!

- Que legal, filhão, senta aqui e me conta.

- Não dá, tô com o cú doendo até agora...

Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:

- Poxa, você não transa feito o papai!!

- É, mamãe já me disse.

Porque estrela não mia?

- Porque astronomia.

Porque o turco inventou a camisinha?

- Porque ele não joga porra nenhuma fora.

Qual é a mãe do nescau?

- Maizena.

E o avô?

- Ovomaltine.

E a avó?

- Aveia Quacker.

Numa cidade de interior, uma mulher pergunta pra outra"

- Seu namorado já te deu beijo de boa noite?

- Nunca.

- Por que?

- Porque quando ele vai embora já é de manhã.

Pra uma loira, quanto são 1 + 1?

-69.

O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Foi

com o detetive até um motel, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou. Este

saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher.

- Mas esta não é a minha mulher!!

- Mas é a minha!! - disse o detetive.

O cara pergunta pro patrão:

- Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho...

- Se é por cause disso, tá dispensado.

No dia seguinte, o patrão chega pro empregado e pergunta:

- E aí, correu tudo bem? É menino ou menina?

- Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina, temos que esperar nove

meses.

Um cara fala com o outro:

- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.

- Ah é? E quem foi?

- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.

O pinto e a pinta foram ao cinema. quem pagou a conta?

- A pinta, porque o pinto estava duro.

- Meu filho é igualzinho a mim.

- O importante é que ele tem saúde.

- Você sabe o que diz uma mulher quando vê um pinto grande, grosso e bonito?

- Não.

- Eu sei.

O sujeito vai ao médico:

- Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu fiz

mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!!

- Desde quando você está sentindo isso?

- Sentindo o quê, doutor?

Havia um índio nos Andes que era famosa por sua incrível memória. Um turista foi lá pra

conferir. Chegou pro índio e perguntou:

- O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?

- Ovos.

Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. 20 anos

depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova Iorque encontra o mesmo índio

sentado na rua. Surpreso, ele diz:

- Mas como!!!!

- Fritos.

Mamãe, deixa eu usar sutiã?

- Não.

- Por favor, mamãe!!

- Nunca.

- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.

- Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!

Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher?

- O pau do Einsten.

Sem nada contra as mulheres... :)

Uma bicha foi ao médico fazer exames de rotina:

(B): Vim fazer exames de rotina para saber como está minha saúde.

(M): Tire a roupa e vamos começar os exames.

A bicha tira toda a roupa e o médico começa a ouvir o coração, tirar a pressão e depois

pede um exame de sangue. Uma semana depois o viado retorna ao consultório com os

exames. O médico abre o envelope e se assusta:

(B): O que o senhor viu aí, doutor?

(M): O exame de sangue constatou que voê está com AIDS.

(B): Mas não é possível, eu vou tomar veneno, cortar meus pulsos e me jogar do 10o andar

de um prédio. Eu não posso continuar vivendo.

(M): Não se desespere: Vou-lhe dar uma fórmula que você vai tomar um mês: Pegue 1 litro

de cerveja e misture com 1 ovo podre, 5 comprimidos de Lactopurga, 2 envelopes de sal de

frutas, uma banana e leite de cabra puro.

(B): Mais isso vai me curar, doutor?

(M): Não, mas vai lhe ensinar pra que serve o CÚ.

Um gaúcho e um mineiro conversando:

(M): Na sua terra só tem macho?

(G): Só macho, lá só tem macho mesmo, e nada mais.

(M): Poxa, na minha tem homens e mulheres e todos vivem muito bem.

- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?

- Nada filhinho, você tem AIDS.

Nasceram três pintinhos: Dois sem boca e um sem cú. Os dois primeiros morreram de fome.

O terceiro morreu de que?

- Foi peidar e explodiu!!!

O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz

com um olhar indignado.

- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe...

de repente, pode rolar um clima...

O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora. Volta 5 minutos

depois e pede outra camisinha.

- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez

ela se interesse por mim... É bom garantir.

O rapaaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois:

- Sabe moço, accho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos

e quem sabe ela também se interesse por mim.

À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio.

A certa altura a menina cochicha para o rapaz:

- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.

- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.

O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A

prostituta, surpresa, disse:

- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?

- É clarro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.

Uma senhora bastante idosa, mas bem velha mesmo,estava de mal com a vida e estava

pensando numa maneira de se suicidar.Nao demorou muito e a velha, numa de suas

rotineiras visitas ao medico, disse:

-Doutor,eu nao aguento mais!Quero me suicidar,mas nao sei como!

O doutor logo lhe disse:

-Olha,minha senhora,e so vc dar um tiro bem abaixo do peito.Desse jeito nao tem erro.

No outro dia,a principal manchete dos jornais era:"Velha tenta suicidio com tiro no joelho"

Lições de lógica:

1)Deus é amor.

O amor é cego.

Steve Wonder é cego.

Logo Steve Wonder é Deus.

2)Nada melhor que a felicidade eterna.

Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.

Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

3)Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.

Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;

Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

4)Toda regra tem uma exceção.

Isto é uma regra.

Logo tem uma exceção.

Nem toda regra tem uma exceção.

5)Me disseram que eu não sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo eu sou perfeito.

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Pontinhos!!!

O que é um pontinho rosa no armário?

Um "cupink"....

O que é um pontinho branco na esquina?

Uma aspirina prostituta....

O que é um pontinho vermelho na árvore?

Um "morangotango"....

O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio?

Um fandangos suicída....

E porque ele se suicidou?

Porque a vida dele é um saco....

E porque a vida dele era um saco?

Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir...

O que é um pontinho azul no céu?

Um "Urublue".....

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?

É o bluecilee contra Jean cloude fandangos

o que é um pontinho amarelo no deserto?

Um yellowfante

o que é um pontinho vermelho no meio da parede?

Uma acerola alpinista.

o que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede?

Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho.

o que é um pontinho brilhante na grama?

Uma formiga de aparelho dentario.

O que é um pontinho azul no meio da grama?

Uma formiga de calça jeans.

O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio?

Pimenta do reino

O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio ?

Uma blacktéria

O que é um pontinho branco numa estrada ?

Um arroz-royce

E um pontinho amarelo?

Um Uno Milho.

E um verde?

Um VolksWagen!

O que é um monte de pontinhos na areia de uma praia?

É um arrastão de Smurfs.

O que e um pontinho vermelho no fundo da piscina?

Uma ervilha... Segurando a respiracao

O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada?

É um Uno-milho ultrapasssando um WolksVagem.

O que é um pontinho branco em cima da geladeira?

Uma pipoca suicida.

O que é um pontinho vermelho no rio?

Jacared

O que é um pontinho Verde na neve?

PinGREEN

O que é um pontinho marrom no cinema?

Carlinhos Brown

o que é um pontinho no meio do mar?

Ruffles! a batata da onda

O que é um ponto marrom voando sobre o jardim ?

É uma BROWNboleta.

Que são dois pontos pretos no microscópio?

Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.

O que é um pontinho amarelo tomando sol?

É um Fandangos querendo virar Baconzitos.

O que é um pontinho azul no céu?

Um URUBLUE.

O que é um pontinho grande azul em uma flor?

Uma BLUEBOLETA.

O que é um pontinho amarelo bem gordo na selva?

Um YELLOWFANTE.

O que é um pontinho preto no meio do milharal?

Emilho Santiago.

Sabe o que é um pontinho amarelo no mar?

Um fandangos morrendo afogado...

E quem vai salvá-lo?

Ruffles a batata da onda...

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Piadas de Advogados

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?

R: Não.

Ótimo!

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P: Porque cobras não picam advogados ?

R: Ética profissional

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P: Como você sabe que um advogado está mentindo ?

R: Seus lábios estão se mexendo.

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P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada ?

R: Quantos você pode pagar ?

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P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?

R: Um bom começo.

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P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até

o pescoço ?

R: Falta areia.

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P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado ?

R: Um doberman.

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P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos

de lixo tóxico ?

R: São Paulo escolheu primeiro.

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P: Por que os advogados não vão à praia ?

R: Para os gatos não enterrarem eles.

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P: O que advogados usam como controle de natalidade ?

R: A personalidade deles.

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P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ?

R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

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P: Como foi inventado o fio de prata ?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

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P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

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P: Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e

um advogado no outro lado. Quem você atropela p

R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

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P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ?

R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o

outro é um peixe.

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P: Qual a diferença entre o poker e a lei ?

R: No poker, se você é pêgo roubando, você fica de fora.

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P: Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.

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P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem

vai cair primeiro ?

R: Quem se importa ?

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P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado ?

R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim,

o outro é um pequeno inseto.

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P: O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?

R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai

entender uma palavra do que ele disser.

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P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias

e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas

balas. Em quem você atira ?

R: No advogado, duas vezes.

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P: Qual a diferença entre um advogado e uma cebola ?

R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

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P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados

ate o pescoço no concreto ?

R: Mais concreto.

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Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos

advogados ?

1. Quanto dinheiro você tem ?

2. Onde você pode conseguir mais ?

3. Você tem alguma coisa que pode vender ?

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Boas Noticias : Um ônibus cheio de advogados caiu de um

penhasco, não teve sobreviventes.

Mas Noticias : Tinha três cadeiras vazias.

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O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos

em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar

advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:

1. Existem no momento mais advogados do que ratos;

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente

aos advogados do que eles ficavam com os ratos;

3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que

nem os ratos fazem.

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Ela: Você não gosta mais de mim !

Ele: Você só está nervosa. Por que você não compra

alguma coisa para se sentir melhor ?

Ela: Como o que ?

Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?

Ela: Não.

Ele: Que tal um novo Mercedes ?

Ela: Não.

Ele: Então, o que você quer ?

Ela: O divorcio.

Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto

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Lista de nomes Piadas&Cia!!!

A Piadas&Cia tem orgulho de apresentar, os nomes mais

engraçados e ridículos do Brasil!Todos os nomes aqui

apresentados existem ou existiram:

Mimaré Indio Brazileiro de Campos, Ressurgente Monte Santos, Terprando

Wilson Rego, Abxivispro Jacinto, João de Deus Fundador do Colto, Fedir Lenho,

Horinando Pedroso Ramos, Miyatoyohiko Oku, Boaventura Torrada, Gravitolina

Pereira, Telesforo Veras, José Teodoro Pinto Tapado, Hidráulico Oliveira,

Pelumendia Loureiro, Acheropita Papazone, Bailão Fernandes da Silva, Primeira

Delícia Figueiredo Azevedo, Antônio Querido Fracasso, Danúbio Tarada Du- arte,

Adoração Arabites(masculino), Chananeco Vargas da Silva, Francisco Notório

Milhão, Leda Prazeres Amante, Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas, Aldegunda

Carames More(masculino), Orquerio Cassapietra, Kunigunda Grohmann,

Radigunda Cercená Vicensi Confessoura Dornelles, Devercilirio Silveira da Costa,

Hypotenusa Pereira, Clarisbadeu Braz da Silva, Presolpina Furtado, Asteroide

Silverio, Amado Amoroso, Dosolina Piroca Tazinasso, Amor de Deus Rosales

Brasil(feminino), Legua e Meia ,Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare

Militão deSouza a Baruel de Itaparica Bore' Fomi de Tucunduvá. A lista se- gue

com Sansão Vagina, Adolpho Hitler de Oliveira, Alfredo Prazei- rozo Texugueiro,

Amin Amou Amado, Bandeirante Brasileiro Paulista- no, Brandamente Brasil,

Caius Marcius Africanus, Comigo é Nove da Garrucha Trouxada, Deusarina Venus

de Milo, Dezecencio Feverencio Delegas, Dignatario da Ordem Imperial do

Cruzeiro, Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga, Esparadrapo Clemente de Sá,

Francisco Zebedeu Sanguessuga, Francisoreia Doroteia Dorida, Himineu Casa-

menticio das Dores Conjugais, Jacinto Leite Aquino Rego, Janeiro Fevereiro de

Março Abril, Manolo Porras Y Porras, Lança Perfume Rodometálico de Andrade,

Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé, Manganes Manganesfero Nacional,

Manuelina Terebemtina Capitulina de Jesus, Maria de Seu Pereira, Oceano

Atlântico Linhares, Restos Mortais de Catarina, Romulo Reme Remildo Rodo, Sete

Chagas de Je- sus e Salve Patria, Sherlock Holmes da Silva, Terebentina Tere-

penis, Um Dois Tres de Oliveira Quatro, Voltaire Rebelado de França..."

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Família Pinto

2 anos .................... Inacio Pinto

3 a 4 anos ............... Inocencio Pinto

5 a 6 anos ............... Crescio Pinto

7 a 10 anos ............... Jacinto Pinto

11 a 15 anos ............... Armando Pinto

16 a 20 anos ............... Gastao do Pinto

21 a 25 anos ............... Valente Pinto

26 a 30 anos ............... Amancio Pinto

31 a 40 anos ............... Modesto Pinto

41 a 50 anos ............... Decio Pinto

51 a 60 anos ............... Caio Pinto

acima de 61 anos ........... Serafim do Pinto

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Piadas de Bichas!!!

1.- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de

hemorroidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baina, que

adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar.

Estou desesperado.

Apos o exame do medico:

- Seu caso realmente e bem grave. Nao ha nenhuma esperanca de resolve-lo

com medicacao. So uma cirurgia de transplante resolveria em

definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance

de cura total.

- Faco qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?

- Hoje nao. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada

adiantaria o senhor receber um orgao ja cansado e sujeito ao

aparecimento das hemorroidas. Alem disto, o doador nao pode ser uma

pessoa viva, por motivos obvios. Mas nao se preocupe. Trabalho em um

hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e

assim que eu encontrar um anus em condicoes marco o transplante.

Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao

transplante.

Tres meses depois, apos um exame de controle de transplante.

- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnifico. O senhor

esta satisfeito ?

- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho

comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapa,

muita pimenta, muita cachaca, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive

qualquer problema de hemorroidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!

- Mas, hummm, o senhor nao esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?

- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.

- Fale.

- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha,

uma vontade de dar...

- Eu tinha medo disto. Nao quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o

transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem

aproveitamos o anus era gay. Nao pensei contudo que o fato iria ter

qualquer influencia.

Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa

estranha?

- Ora doutor, ja que o rabo nao e meu mesmo, eu dou, ne?

2.A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo

esfolado que nao conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu

entao consultar um medico. Quando chegou no consultorio o medico lhe informou

que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cu esfolado por

um novinho.

Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe

comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para

se apresentar no consultorio para fazer a operacao, pois havia aparecido

um doador. Lah foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada.

Assim que passou o efeito da anestesia, o medico veio para o exame de

rotina e a bicha perguntou:

- E aih Doutor. Foi tudo bem?

O medico responde:

-Tudo maravilhoso, a operacao foi um sucesso, e voce estah com um cu novinho

em folha. Soh, que voce agora deveria dar uma manerada, neh, porque cu

nao se troca todo dia.

Aih a bicha responde:

- Imagine, nunca me manerei quando o cu era meu, agora que o cu eh de

outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aih eh que eu vou dar mesmo!!

3.O veadinho vai a um acougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros

de diametro e mais ou menos 30 cm de comprimento.

O acougueiro le pergunta:

- E' para fatiar?

E a bixinha le responde:

- Ta achando que meu cu e' cofrinho, querido!

4.Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas

pudessem escolher:

- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.

- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.

- E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando,

me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!

AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!

- E' mesmo! concordoram as bichonas.

AI foi a vez da segunda, que mandou essa.

- Eu gostaria de ser um campo de futebol.

- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida!

- Imagina so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo,

caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!

AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!

A terceira bicha nao se conteve:

- Ah e', voces duas nao sabem de nada! Eu queria e' ser uma ambulancia!!!

- Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram as dondocas.

- Imagina so', eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por tras

e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma

doida

gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

5.Uma bichinha ta indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num

matuto que nao demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam

o preco da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele so' por a cabecinha.

Daquiapoco no meio do bembao, vem uma figura e tenta abrir a porta

do banheiro fazendo com que a manguaca do matuto entra com tudo no cuzao

da bicha.

A bicha virou o zoinho e diz pro maturo, ai to falida, o matuto dando

uns gemidinhos de tesao, diz pra bicha, voce nao me deve nada, so' quero

saber como eu vou tirar essa ma@aneta do meu cu'...:-))

6.Uma jovem bichinha gaucha corre desesperada para o pai:

- Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer!

E o pai, serio, falou:

- Faz o seguinte:

Ingredientes:

* 2 vidros de oleo de ricino

* 1 vidro de leite de magnesia

* 1 duzia de comprimidos de Lacto-Purga

* 2 ovos de pata

* 1 coca-cola pequena, quente

* 2 colheres de azeite de dende

Preparo:

Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor.

Tome numa so virada.

- E isso vai me curar?

- Se vai curar, eu nao sei, mas que voce vai reaprender para que serve

um CU, ah, isso vai, tche!

7.Tinha duas bichas ricas passeando na Sui@a pela primeira vez. Uma delas

estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada

para a pracinha na frente do hotel e esclama 'a sua companheira:

-Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?

-Neves???... Cade^ esse Neves???... cade^ esse Neves???...

8.Um casal de paneleiros (veados, para voces) decidiu que queria

ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossivel, decidiram

pagar a uma barriga de aluguer. Quando a crianca nasceu, foram os dois ao

hospital para ver o bebe'. Quando la' chegaram, a enfermeira conduziu-os

a uma sala onde estavam muitas criancas que choravam bastante, `a

excepcao de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que

era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:

- Ai, querido, ve^-se logo que e' o nosso menino, tao sossegadinho...

Responde a enfermeira:

- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu' e logo ve^ como

ele berra !!!

Conclusao: tais pais tais filhos...

9. Estava o cidadao visitando a gloriosa cidade de campinas a negocios .

Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na

janela .

Curioso ele resolve indagar a um deles :

-O que esta havendo , voces assim com a bunda de fora na janela ??

A resposta :

-E que hoje a previsao do tempo informou que vai dar um vento de

fuder.

10. Duas bichinhas estavam na Praca Tiradentes esperando um onibus. O onibus

chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da

frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar la atras!!

E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

11. DUAS BICHAS CAIPIRAS NA CIDADE GRANDE!

Duas bichas caipiras,oriundas de Ibitinga, por serem

discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas.

Chegando la, uma delas, comeca a curtir intensamente tres de

suas maiores paixoes: informatica, motos NINJA e caralhos...

- Oia, santa... Aqui nois vamo ta no paraiso.

Aqui ninguem cuida da vida de ninguem, so!

Vamo pode queima a rosca inte o frozo faze bico,

Eliana!

- Deus ti escuti, Brigite! Ja' estou farta desse

povo besta que vivi cuidando da vida dozotro!

Entao ja' estavam morando ha' um ano, quando certo

dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um ente-

rro e parou para perguntar:

- Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu?

O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:

- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisao!

Quando esta' na calcada proximo ao apt. Eliana en-

contra outro funeral:

- Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr.

pode me informa'?

- Foi um travesti milhardario, que morava naquela

mansao da esquina.

Assustada a bicha resolve entrar no predio,apos fazer

o sinal da cruz, mas no saguao do edificio outro enterro:

- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardiaco! Outro

enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis?

- Foi aquele viadao gaucho, que fazia ponto ali na

esquina, sua bicha!

Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas

escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escanda-

lozamente:

- BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM

PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!

12.Uma bicha entrou num "sexy-shop".

Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "penis de borracha".

O vendedor leva numa sala reservada e mostra varios "penis" de tamanho

e cores diversas.

A bicha olha e diz baixinho:

-Eu quero aquele vermelhao la` daquele canto (apontando).

-Ei, bicha, aquilo e` o extintor de incendio. !!!

13. Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou

pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao inves de fazer "Biiiip Biiiip"

a buzina agora fazia "wuuuwuuuu".

Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de

fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!".

Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e

bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As

bichinhas sairam loucas:

- Ah nao! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para

o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, voce vai ter que pagar o estrago.

- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.

- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Voce bateu por tras e estah

erraderrimo. Vai ter que pagar.

A Karlinha ajudava:

- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!

O caminhoneiro era irredutivel:

- Nao vou pagar e pronto! Sai da frente!

A bichinha motorista nao se conteve e mandou que Karlinha chamasse a

policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista

insistia:

- Quero ver se voce nao vai pagar. Voce vai pa-gar sim se-nhor!

O caminhoneiro engrossou:

- Vou pagar o CACETE!

A bichinha voltou-se para Karlinha, jah longe, e gritou:

- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!

14.Sexta-feira passada(Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura,

quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo

alvorocadas, uma diz:

- Calma, Brigitte, hoje eh proibido,eh sexta-feira santa,nao se pode

comer carne!!

- E quem disse que marinheiro eh carne, marinheiro eh peixe...

15.Ia um onibus de turimo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar,

quando caiu no despenhadeiro. A unica bicha a escapar do acidente,

traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um

mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'',

para que fossem perdoadas e alcancassem o ceu.

Um dia, ja bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na

capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-roa se aperoximando dele.

Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas,

batendo palmas e gritando em coro:

- Nao era pecado, nao era pecado...

16.A bicha vai ao medico:

- To com dodoi! - diz em voz afetada.

- Onde? Na cabeça?

- Nao, doutor! eh mais para baixo!

- O pescoco?

- Nao, doutor! eh mais para baixo!

- O estomago?

- Nao, doutor! eh mais para baixo!

- Jah sei! eh o passarinho!

- Nao, doutor! eh a gaiolinha!

17.A DO CACHORRO QUE FAZ CHUPETA

-----------------------------

Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma

placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade

e penssou devo estar enganado, foi e viu outra placa:CAO QUE FAZ CHUPETA

A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra:CAO QUE FAZ

CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa

ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma

arvore e um puta dum pastorzao sentado do lado dele. O cara chegou e pergun-

tou. E' aqui que o cao faz chupeta? e' aqui mesmo disse o outro. Entao duvido

faca o cao fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro

FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE , e o cao nem se movia FAZ CHUPETA DUQUE,

FAZ CHUPETA DUQUE, e o cao nada, ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro

e disse DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...

18.Voce ira' `a festa das nozes em Campinas?

Voce nao sabe?

E' so' passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim:

"VENHAM COMER NOZ" (com "z"..)

19. Um paulistano chega a cidade de Campinas e tem uma ideia, a de colocar um

relogio bem no centro da cidade, so que a cada viado que passasse, o ponteiro

do relogio dava uma volta completa.

So que ao ver o relogio, ele ficou abismado!!

O relogio tinha virado ventilador

20.Nao sei se voces sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em

Campinas. Foi numa epoca em que o estado desejava maior controle sobre a vida

dos cidadaos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para

comprovar algumas teses, resolveram construir um relogio de torre no centro

de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual

(para quem nao sabe o que e': boiola, baitola, xexeu, bicha, fronha, etc...).

Acontece que nao deu certo...o relogio virou ventilador.

Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra".

Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.

21.Alguem ai sabe qual a semelhanca entre o traveco e um plano do governo?

Em ambos, ao inves de uma abertura, voce recebe um pacotao !

22. A grande final do campeonato "Perobo mais Sensivel" estava para ser

realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de

todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).

Chegado o grande momento da decisao, colocaram os finalisats em fila,

com os olhos vendados e na posicao de gatilho (com o as de copas para cima)

O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco

dele. Sem demora ele responde:

- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta

No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:

- Lapiseira pentel com grafide HD 0.5 mm

O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A resposta:

- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon

O quarto competidor e' empalado com um salaminho.

- Salame perdigao tipo italiano. Comprou no Extra ne'?

A competicao prossegue ate' chegar a vez do favorito que era o ultimo

da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xicara de cafe, tropeca no salame usado

na prova e derruba todo o cafe no fiofo' do viadinho (G). O gay grita.

(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...

(J): O que aconteceu ? Esta quente ?

(G): Nao, esta sem acucar.

23.Um cara estava comendo um viado numa via publica.

De repente, chega a Policia e os pega em flagrante.

Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o

qual recebe voz de prisao, por atentado ao pudor.

Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades

fisiologicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado.

O guarda diz:

- Como se justifica estas duas orelhas que voce esta segurando ???

24.Qual a semelhanca entre o plano economico e um travesti ???

Quando vc esperava uma abertura recebia AQUELE pacotao !

25.Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando

na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:

-- O moco, duas bananas por favor.

-- Senhorita, duas bananas eu nao posso vender, so vendo uma duzia.

-- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...

-- Nao posso, ja disse. Se quiser e uma duzia.

Vendo o impasse, vira Lulu e fala:

-- O^ Lili, compra uma duzia mesmo.

-- Mas uma duzia e muito, Lulu!!

-- Deixa pra la nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!

26. Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no

ceu, ja comecou o preconceito.

Sao Pedro falou: "Vamos la facam uma fila. Bicha 1, Bicha 2,

Bicha 3 e Bicha 4".

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, Sao

Pedro comecou a perguntar os pecados das bichas.

-"Bicha 1, qual e o seu pecado?"

-"Eu coloquei a mao no penis de um homem"

-"Tudo bem, lava a mao naquela agua ali e ta perdoada. Bicha 2,

qual e o seu pecado?"

-"Eu coloquei as duas maos no penis de um homem"

-"Tudo bem, lava a mao naquela agua ali e ta perdoada"

De repente, as outras duas bichas comecaram a brigar:

"Quem vai na frente sou eu", "nao, sou eu quem vou", "nao,

quem vai sou eu" e por ai vai.

Sao Pedro falou: "Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4,

por que voce quer passar a frente"

Ai a Bicha 4 responde: "Eu nao vou gargarejar de jeito nenhum a

agua que ela vai lavar a bunda"

27.__ Nome?

__ Quem eu?

__ Sim, o senhor mesmo!

__ Alberto Furquim.

__ Idade?

__ Quem, eu?

__ Sim, o senhor mesmo!

__ 43

__ Sexo?

__ Quem, eu?

__ NAO, EU, PO!!!

__ Bom, esses meus oculos cor-de-rosa sao de bicha ...

28. Voces sabem qual a diferenca entre homosexual e bicha?

Homosexual e o seu filho e bicha e o do vizinho.

29. Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi ate' um

medico amigo dela para pedir uma ajuda.

"Doutor, nao quero mais ser bicha, como faco para parar de dar a

bundinha?."

"Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana

e todas as manhas voce vai ate' o calcadao e fique olhando aquelas cario-

cas praticando cooper, mas so' fique olhando para as mulheres, fique notan-

do aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violao, e esquece homem, e se

caso voce tiver uma recaida ou algo parecido, eu tenho um amigo medico que

mora la e eu lhe dou o endereco"- anotando o endereco num pedaco de papel.

Dito isto, la' foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia

cedo, ia ate' o calcadao e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper

e assim foi esquecendo dos homens.

Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrivel no saco,

mais como o seu medico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consulto-

rio e explicou que estava com uma puta dor no saco.

O medico como um primeiro diagnostico. "Voce deve ter alguma coisa na

prostata (deve ser assim que escreve), vamos fazer um exame".

"Abaixe a calca" - disse o medico, colocando aquela luvas de borracha

na mao.

Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cu' e arrebitou a bundi-

nha.

O medico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo de vagarinho.

Ai' a bichinha - "AAAaaiiiii !!!"

O medico vira o dedo la dentro e a bicha:

"AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!"

"Esta doendo." - diz o medico.

"Naaaooooo ..."- diz a bicha.

Ai' o medico tira o dedo, poe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:

"AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!"

;-)))

30. Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia tambem ser em=20

Portugal), nao sei se era em Campinas ou em Pelotas, um "distinto"=20

fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho.=

=20

O fato e' que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade=20

(Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, entao, contar com=

=20

os servicos de um amigo psicologo (P), que foi ate' a sua residencia para=20

conversar com o "suspeito" (S). Apos as formalidades iniciais fez algumas=20

perguntas, obtendo as respostas:

P. Qual e' o seu numero de sorte?

S. Ah, e' o 11!

P. Que animal voce gostaria de ser?

S. Ora, o jacare'!

P. E qual e' a profissao que voce quer exercer?

S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado!

Dirigindo-se para o amigo, (P) falou:

P. Fique tranquilo meu amigo, pois seu filho nao escolheu 24 como numero,=20

nao escolheu o viado como animal, e como profissao ele quer ser advogado,=

=20

e nao outra de maricas.

O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e=

=20

que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.

S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque e' 1 atras do outro; escolhi o jacare' =

=20

porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara=

=20

a outra!

31. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma

palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e

cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de "poeira".

O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco

olhava p/ tras como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponencia nao falava

nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente.

Tres horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o

motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:

- Espero que Vossa Senhoria nao esteja muito cansada.

Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:

- Cansada?! Eu estou e' m-o-r-t-a!!!!!!!

32. Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussao, pois

uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusao: ficaram sem se

falar, uma puta da vida com a outra.

Chega a noite, uma delas (B1) esta' de frente a televisao vendo um

programa interessantissimo, quando ve a companheira (B2) passar da cozinha

para o quarto com uma xicara. Puta da vida pensa:

" E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ..."

20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de la' p/

o quarto carregando a xicara na mao com o maior cuidado para nao derramar. E

assim vai, depois de dez vezes, B1 ja' puta da vida com aquele passa p/ la',

passa p/ ca' interminavel vira p/ B2 e grita:

- Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para la' e para

ca'? Tou querendo ver este programa.

E B2 revoltada:

- Sua ingrata! O nosso colchao esta' pegando fogo, e eu estou jogando

agua p/ tentar apagar...

33.Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas

pudessem escolher:

- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.

- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.

- E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando,

me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!

AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!

- E' mesmo! concordoram as bichonas.

AI foi a vez da segunda, que mandou essa.

- Eu gostaria de ser um campo de futebol.

- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida!

- Imagina so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo,

caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!

AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!

A terceira bicha nao se conteve:

- Ah e', voces duas nao sabem de nada! Eu queria e' ser uma ambulancia!!!

- Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram as dondocas.

- Imagina so', eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por tras

e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma

doida

gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

PIADAS DOS MAMONAS:

Se você está com a consciência pesada ou remorso de continuar

esta leitura, LEMBRE-SE: Eles não gostariam que a gente ficasse triste

neste momento (a namorada do Dinho mesma falou isso). Então vamos pres-

tar-lhes uma homenagem fazendo a vontade deles. Leia agora as piadas

que participaram do nosso concurso "Mamonas em Piada" e que chegaram

em nossa redação:

Mamonas em Foto

Veja uma das fotos do desastre!

Veja a foto do PicaDINHO!

Quando eles chegaram no céu veio um curioso perguntando:

- Mas, Dinho, afinal...o que foi que houve?

- Sei lá! O piloto sinalizou, mas o morro não saiu da frente...

(Paula, 21/09/96)

O braço que acharam não era do Dinho como foi publicado nos jornais...

...era do Bento (estava segurando um pastel)

(Rita Fuso - Guarulhos/SP)

Sabe qual o novo nome do Palmeiras ?

- Mamonas Assassinas, a alegria só durou seis meses!

(Rita Fuso - Guarulhos/SP)

Sabe o novo tipo de comida que inventarão em homenagem ao Dinho?

- DobraDINHO.

(Bruno Vinícius, Porto Velho/Ro)

Você sabe por que o Shopping de Osasco estava cheio na hora da explosão?

- Pois estava sendo vendido os ingressos para o Show dos Mamonas Assassinas.

Em plena manhã celestial, Senna pergunta pro Denner:

- Sabe onde será o próximo show dos Mamonas Assassinas?

E Denner:

- Onde???

E Senna pulando de alegria diz:

- Em Osasco!!!

Quando os Mamonas chegaram no céu Deus disse:

- Canta a música do Xô Satanás.

Os Mamonas falaram:

- Mas a gente não canta essa música

Deus falou:

- Ah! Então eu trouxe a banda errada.

(Futurekids, 13/06/96)

Deus resolve chamar o Dinho na sua sala:

- Dinho, vem cá.

Daí aparece o Bento perguntando:

- Chamou?

E Deus:

- Putz, trocaram as cabeças de novo!

O grupo do Mamonas morreu por falta de fé.

- Pois a fé remove montanhas.

Versões da curva:

Sabe qual é a diferença entre os Mamonas e o Airton Senna?

- Os Mamonas fizeram a curva.

(Claudia Jannuzzi)

Quando os MAMONAS chegaram no céu, o SENNA chegou perto deles e

disse:

- PUXA RAPAZES! Vocês eram iguais a mim... eram charmosos, famosos,

ricos, tinham sucesso no que faziam, e morreram tragicamente igual a mim!

E o Dinho:

- NADA DISSO! Nós conseguimos fazer a curva...

(Francisco Alves)

Logo depois que o piloto do avião dos Mamonas chegou no céu:

Piloto: - Onde está o Airton Senna?

Senna: - Estou aqui...

Piloto: - OH! Senna!! Eu sou seu maior f+!!

Senna: - Não me diga...

Piloto: - Sempre quis ser igual a voce. Eu tambem sou fanático por

velocidade. Foi por isso que eu escolhi ser piloto de avião...

Senna: - Mas você e burro! Morreram os Mamonas por tua culpa!

Você nunca poderia se comparar a mim!!!

Piloto: - Mas pelo menos EU FIZ A CURVA!!!!!

(Erico Francisco Rigorini, São Paulo/SP)

Um diálogo entre Mamonas e o Senna:

Senna: E aí Mamonas, vocês também se deram mal, né ?

Dinho: Pelo menos a gente fez a curva...

(Thiago Zaninotti, 25/04/96)

-Você sabia que o Bento só perdeu um braço quando o avião explodiu?

Acharam todas as outras partes...

Só que o Dinho estã revoltado: enterraram o coitado com o pinto do japonês..

(Eugenio M. S. Alvim, São Paulo/SP)

Qual o último lançamento da Estrela?

- Dominó dos Mamonas Assassinas. Ganha quem juntar o maior

número de peças iguais!

(Guilherme Ferraz Costa, Bauru/SP)

As duas ex-namoradas do Dinho foram num centro espírita para saber quem

era o verdadeiro amor da vida dele.

A primeira falou:

- Você se inspirou em mim para fazer PELADOS EM SANTOS. Eu te ajudei no

início de sua carreira, quando você não tinha dinheiro.

A segunda disse:

- Eu era sua atual namorada.Quando você chegava cansado dos shows, era

eu que te dava carinho.

As duas perguntaram:

- Então, quem era seu verdadeiro amor?

E Dinho respondeu:

- Não sei, estou meio dividido.

(Rodrigo Vainer, Rio de Janeiro/RJ)

Na fila para entrar no paraiso o anjo, olhando para o livro de nomes,

perguntou para o 1º:

- Por favor, seu nome ?

O cara respondeu:

- My name is Bond, James Bond...

E o anjo disse:

- Ok, venha para a Morada Eterna...

E o anjo chamando o proximo perguntou:

- E você ? Qual o seu nome ?

- Meu nome é Dinho, hehehehehe...Picadinho....

(Marcelo Duarte, São Carlos/SP)

-Mais uma versão:

Quando o DINHO chegou no céu, ele falou para seus colegas da banda:

- Ei. Aquele lá não é o James Bonde?

O Júlio afirmou que não. Então o Dinho deu a idéia de ir até lá

pra perguntar. Chegando lá, perguntou:

- Você não é o JAMES BONDE?

E ele respondeu:

- Sim. Bonde. James Bonde.

E o DINHO disse:

- Prazer. Sou DINHO. DINHO picadinho.

(Renato,Tomorrow Kids)

Sabe qual a música que os Mamonas estão compondo no céu?

- Silvio Santos vem ai.... ole... ole ola....

(Leonardo Henrique, Belo Horizonte/MG)

Qual a semelhanca entre airton sena e os mamonas assassinas?

- Ambos estavam a mais de 300Km/h.

(Wellington Rodrigues, Belo Horizonte/MG)

Os mamonas chegam na secão de triagem do Céu. S. Pedro pergunta:

- Quem são vocês?

- Os Mamonas Assassinas, a alegria das criancinhas. Merecemos entrar.

- Então provem.

- Mas como, se os documentos queimaram na batida.

- Ora, outro dia esteve aqui um cara dizendo ser o Tom Jobim. Mandei provar

e ele fez uma música linda na hora. Outro dizia ser o Einstein, resolveu

uma equação super complexa. Outro dizia ser Michelangelo, e fez aquela

escultura de nuvem linda. E vocês?

- Ora, São Pedro, a gente não sabemos fazer nada...

- Dinho!!! Bem vindo!

(Aloysio Carvalho, Belo Horizonte/MG)

Dois lenhadores conversando:

- Poxa, o Dinho era gente boa mesmo, né?

-É...

- Até na hora de morrer me quebrou um galhão.

(Alessandro Kieras, Belo Horizonte/MG)

Você sabe o novo nome dos Mamonas Assassinas???

- Mamonas suicidas...

O que DEUS DISSE quando encontrou com os MAMONAS no CÉU??

- QUANTA GENTE, quanta alegria...

(Francisco Alves)

Qual o nome da confeitaria qua a namorado do Dinho vai abrir em SP ??

- Amor aos pedaços

(Thiago Zaninotti)

O que passou pelas cabeças dos Mamonas:

Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho na hora do acidente?

A hélice!

(Paula, 21/09/96)

Qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Bento dos Mamonas

Assassinas?

- A cabeça do Dinho.

(Leonardo Henrique, Belo Horizonte/MG)

Logo que os Mamonas chegaram no inferno o Diabo lhe perguntou:

- São vocês que cantam a musica Xo satanas?

- Não

- Ish, bati o avião errado!

(Leonardo Henrique, Belo Horizonte/MG)

O Senna encontra os Mamonas no céu e diz :

- Foi bom vocês chegarem, não aguentava mais ouvir Tom Jobim!

(Flavio Borup, Rio de Janeiro/RJ)

Por quê o Senna Chegou no Céu antes dos Mamonas???

- Porque o Senna foi de Williams e os Mamonas de Brasília

amarela... :)))

(Leonardo Santos, Rio de Janeiro/RJ)

Depois de "Pelados em Santos", a próxima música de trabalho

será "Mutilados e com os Santos". Também chamada de

"Mutilados em Guarulhos".

(Alberto G., Rio de Janeiro/RJ)

Sabe qual é a semelhança entre as músicas dos Mamonas e os

integrantes do grupo?

- Não tem pé nem cabeça!

(Alberto G., Rio de Janeiro/RJ)

Qual a nova novela das oito, em homenagem aos Mamonas?

- Explode cabeção.