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Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a
procurar, de arma na mão.
Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
- O que você está fazendo aí?
- Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas pelado?
- Ih... Não falei? Já comeram a minha também!
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Elesbão resolve mandar as
duas num mesmo cruzeiro para depois investigar de ambas como cada uma delas
se comportou. Na volta, Elesbão pergunta à mulher como foi a viagem, como
eram os passageiros, que faziam - até identificar a outra.
- Como era mesmo essa mulher?
- Ah, uma sirigaita! - Ela responde. Não se passou uma noite sem que aquela
mulherzinha dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Elesbão procura a amante e faz a mesma pergunta.
- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.
- Como assim? Como assim? - pergunta Elesbão, meio aliviado.
- Como assim? Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro
inteiro não saiu do lado dele um segundo.
Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula.
A professora se indignou:
-- Isso é hora? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
-- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.
-- Mas o seu pai não pode fazer isso?
-- Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.
Juquinha chega em casa e fica sabendo que seu primo Marquinho sofreu um
baita acidente, perdendo as duas orelhas. Pouco antes de sair com sua mãe
para uma visita, ouve a recomendação:
-- Meu filho, evite fazer comentários sobre as orelhas ou qualquer outro
tipo de problema físico, OK?
Tão logo entra no quarto, Juquinha surpreende a todos ao elogiar os "lindos
olhos" do primo. Passado um tempo, volta a falar dos olhos do menino,
admirado de como são bonitos. Logo depois, pede licença aos presentes para
fazer uma prece em proteção aos olhos do primo. Espantada, a mãe de
Marquinho pergunta ao sobrinho a razão de tamanha preocupação com os olhos
do filho:
-- Sabe o que é tia -- diz Juquinha -- Quero que Deus proteja muito os
olhos do Marquinho, porque se um dia ele precisar usar óculos...
Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula.
A professora se indignou:
-- Isso é hora? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
-- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.
-- Mas o seu pai não pode fazer isso?
-- Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.
Juquinha chega em casa e fica sabendo que seu primo Marquinho sofreu um
baita acidente, perdendo as duas orelhas. Pouco antes de sair com sua mãe
para uma visita, ouve a recomendação:
-- Meu filho, evite fazer comentários sobre as orelhas ou qualquer outro
tipo de problema físico, OK?
Tão logo entra no quarto, Juquinha surpreende a todos ao elogiar os "lindos
olhos" do primo. Passado um tempo, volta a falar dos olhos do menino,
admirado de como são bonitos. Logo depois, pede licença aos presentes para
fazer uma prece em proteção aos olhos do primo. Espantada, a mãe de
Marquinho pergunta ao sobrinho a razão de tamanha preocupação com os olhos
do filho:
-- Sabe o que é tia -- diz Juquinha -- Quero que Deus proteja muito os
olhos do Marquinho, porque se um dia ele precisar usar óculos...
Três homens de negócio - um francês, um italiano e um brasileiro - estavam
viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois,
começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes - contou, orgulhoso, o
francês. - E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
- E eu dei seis - Bravateou o italiano. - No café da manhã, minha mulher me
fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois
companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio quando chegou a sua
vez de falar.
O francês não resistiu e ousou perguntar:
- Quantas vezes você fez amor com sua mulher esta noite?
- Uma - Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:
- Só uma? E o que ela lhe disse de manhã?
Esta eh NOVA
O Fidel e o PAPA estavam conversando em uma
Praia de Cuba, quando de repente o vento mais
forte pega o Papa desprevenido e carrega o seu
chapeu. O chapeu vai sendo levado para a agua
e para detro d'agua na altura da 3a onda.
Fidel, num repente sai correndo caminha por
sobre as aguas pega o chapeu e o traz de volta
sem se molhar. A multidao que estava acompanhado
vai ao delirio...
No outro dia as manchetes dos Jornais noticiam
o ocorrido...
LA NACION de Cuba
"Comandante Fidel caminha sobre as aguas!"
A PALAVRA do Vaticano
"Papa realiza milagre em Cuba!"
The New York Times dos EUA
"Fidel nao sabe nadar!"
Dois homens estavam trabalhando a beira de um precipicio quando um deles cai num abismo. O seu amigo muito rapidamente contacta-o pelo walkie-talkie:
- Tudo bem? Quebrou algum osso?
- Sim tudo bem. Nao nao quebrei nada -responde o amigo.
- Ok. Entao volta a subir.
Um domingo ensolarado de tarde, o Superhomen da umas voadas pelo ar.
Crime nao tava pagando naquele domingao , e ele decidiu passar
na casa do Homen Aranha de visitas.
Superhomen: "O Aranha, que tal, vamos sair e pegar uma pizza e uma cervejinha?"
Homen Aranha: "Nao, nao da. A minha teia ta rasgada, preciso
dar uns retoques nela pra estar preparado pra combater o crime."
Entao o Superhomen decide passar na Bat-caverna:
Superhomen: "O Batman, que tal, vamos sair e pegar uma pizza e uma cervejinha?"
Batman: " Nao, nao da. O Bat-mobil esta precisando duns pneus
novos pra eu estar sempre preparado pra combater o crime, alem
de dar umas rodadas com o Robin."
Chateado, o Superhomen da mais uma voada pelas redondezas, e voa acima dum apartamento penthouse. Com sua supervisao ele super-ve que a Mulher Maravilha esta deitadona numa cama, peladinha da silva, pernonas abertas. Os super-olhos do Superhomen ficam super-esbugalhados - eh ai que ele tem uma ideia brilhante: como ele eh mais rapido que uma bala, ele achou que seria interessante saber quais as maravilhas daquela
mulher... Nao pensou duas vezes: decolou, entrou voando no ape,
vup-vapt, comeu rapidinho e fuiiiiiiim desapareceu antes de alguem
poder perceber algo!
A Mulher Maravilha, apavorada, agora sentadinha na cama, exclamou:
"Cruzes, o que eh que foi isso??!!".
Nessas o Homen Invisivel sai de cima da Mulher Maravilha e, botando
a mao no rabo, resmunga:
"Sei la, so sei que doeu pra caralho!"
O programador estava sendo entrevistado, e num determinado momento
o gerente de recursos humanos lhe pergunta:
- E quais sao suas pretensoes salariais?
- Por volta de 10.000 reais por mes, dependendo dos beneficios.
O gerente de RH responde:
- Bem, poderiamos pensar em ferias de 6 semanas por ano, fundo
de pensao para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo
a cada dois anos, cartoes de credito, titulo de um clube, plano
de saude integral, e viagem aos Estados Unidos duas vezes por
ano.
O programador levanta-se e exclama:
- O senhor esta brincando?
E o gerente de RH responde:
- Eh claro! Mas foi voce que comecou!
A professora levou o juquinha e seus colegas para um passeio no Jardim Zoológico, enquanto passeavam pelo jardim o guia fazia demonstração dos animais:
Guia: - Atenção meninos aqui está o leão, aqui está o tigre, aqui está o rinoceronte, aqui está um economista social, aqui está uma jaguatirica, aqui está a hiena. A hiena, notem, é um animal que apresenta duas particularidades; é um animal que ri muito. E sendo um animal que ri muito, ela tem relações com sua fêmea uma vez só por ano e é um animal que se alimenta de fezes de outros animais.
Juquinha - Uma perguntinha, um animal que tem relação
com sua fêmea uma vez só por ano e come merda, ri
de quê?
Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, ha um enorme acidente numa
estrada muito movimentada, onde estiveram envoldidos quase uma centena
de carros.
Sob o som das sirenes, varios carros do Corpo de Bombeiros e meia duzia
de ambulancias tentavam ajudar os feridos.
De repente, ouve-se um lamurio doloroso de um portugues descendo de um
Monza.
- Ai...Ai...Ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai...Ai... eu perdi a minha orelha!
- Nao se desespere que nos ja vamos encontra-la!
Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma
orelha toda ensanguentada.
- E essa a sua orelha?
- Nao...nao! - resmunga o portugues. - A minha tinha um lapis
atras!
Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe:
- Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca.
- Quanto vale?
- Dez mil.
O cara vai, da um tapão e diz:
- Oliveira que legal te ver.
- Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto.
- Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor eh a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana.
- Te dou o dobro se você for la e der outro tapa no mesmo careca.
O cara topa e vai la dar outro tapão no careca:
- O Oliveira, você por aqui que coincidência.
- Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito.
O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil.
Mas recebe outro desafio:
- Você tem 50 mil se der outro tapa.
O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e da mais um tapão na cabeça do coitado e diz:
- Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois
tapões pensando que fosse você.
professora e os alunos estavam descendo a escada em direção a sala de aula, quando de repente a professora escorregou e caiu de pernas para o ar. Ela levantou-se logo e perguntou:
- Marquinhos, até onde você viu?
- Até o tornozelo, professora..
- 3 dias de suspensão!!
- Luquinhas, até onde você viu?
- Ate a metade de joelho, professora...
- 2 semana de suspensao!!
- Joaozinho, ate onde voce viu?
- Se eu falar, professora, eu nao vou estudar nunca mais...
O marido e a mulher batem um papo depois do rala e rola....
Marido: Porque voce usa soutien, se voce nao tem nada debaixo
dele??
Mulher: Voce usa cuecas, nao usa?
Hehehehe
O namorado de Ana Maria levou-a pra casa, no sábado, depois
do cineminha, ela tinha uns 14 anos, talvez 15, o pai de Ana Maria
comentou o problema com a mão da menina e disse:
- Olha querida esse tal de Jurandyr, poetinha carioca, não
é o namorado ideal pra nossa filha não. Imagina
que ontem à noite, ele trouxe a menina pra casa e fez xixi
no muro do jardim!
- Oh Irineu, mas você também fazia xixi no muro de
casa, lembra-se a vinte anos atrás, todo rapaz apaixonado
fazia xixi no muro da casa da namorada, você também
fazia!
- Ainda por cima ele escreveu o nome da nossa filha no muro fazendo
xixi: Ana Maria, Ana Maria, Ana Maria!
- Ah, mas é normal, todo rapaz apaixonado faz xixi no muro
e vai escrevendo o nome da garota enquanto faz xixi. Isso é
uma praxe acadêmica!
- Isso é uma praxe acadêmica! É uma praxe
acadêmica! Mas a caligrafia era da nossa filha!!
Voce ja percebeu que:
1) As principais noticias de radio sao transmitidas exatamente quando
seu carro esta prestes a entrar em um tunel.
2) Quanto mais feio o sofa, mais confortavel sera.
3) Criancas pequenas nunca dormem a noite.
4) Quanto mais horrorosa a meia (masculina), mais provavel que dure para
sempre.
5) Os homens sao geneticamente incapazes de ler uma receita ate o fim
antes de comecar a cozinhar.
6) Uma colher largada ao acaso na pia da cozinha automaticamente se
colocara debaixo da torneira.
"Perolas" da sabedoria popular!!
Estavamos numa boutique fazendo compras e minha irma pegou uma camisola
minuscula. Sem sequer olhar para ver se eu estava a seu lado, perguntou:
- Isto aqui nao e omaximo para uma noite a dois?
Como nao obtinha resposta, virou-se e se deparou com um homem
aflitissimo, gaguejando para a mulher:
- Juto que nao conheco essa moca!!
Em uma agencia bancaria um homem "atropelou" a porta de vidro
transparente quando saia.
Para evitar que o incidente se repetisse, resolveram colar uma fita
adesiva vermelha de 10 centimetros na horizontal, no meio da porta.
No entanto, no mes seguinte, o mesmo homem "atropelou" novamente a porta
ao tentar passar por baixo da ita para sair do recinto.
Ao se encantar com um papagaio imponente, de porte vigoroso e rica
plumagem, certo homem perguntou ao dono da loja de animais o preco da
ave.
- Cinco mil reais - informou o lojista
- Isso e um absurdo - respondeu o homem contrariado. - O que ha de tao
especial na ave para custar tao caro?
O proprietario calmamente respondeu:
- Esta ave e especialista em Matematica Aplicada e Fisica Quantica.
O homem disfarcou o espanto e a desconfianca e perguntou:
- E esse ai, que nao e tao bonito, quanto custa?
- Esse senhor, custa dez mil reais.
- Voce deve estar me gozando. O primeiro papagaio custa a metade do
preco!
- Mas esta ave e consultora internacional de linguas, fala nove idiomas
e 35 dialetos.
O homem, entao, avistou num canto pequeno papagaio, surrado, quase sem
penas. Arriscou a ultima tentativa:
- E qual e o preco daquela pobre ave?
O vendedor, sem jeito respondeu:
- Vinte mil reais!
Indignado, e tentando levar a suposta gozacao ate o fim, o homem
retrucou:
- Concordo que as outras duas aves devam custar um valor alto pela
beleza e pelos dotes, mas este papagaio surrado custar vinte mil reais e
demais! Quais os atributos da ave tao cara??
- Isso eu nao sei - respondeu o vendedor - mas os outros dois o chamam
de "chefe"!!!
Tive dois colegas, um otimista e outro pessimista. Era um Natal e o pai deu pra eles dois presentes. Pro pessimista ele deu uma bicicleta, uma bicicleta linda, colorida, azul, vermelha, amarela. E pro otimista ele deu uma lata de esterco de cavalo. Quando o pessimista acordou de manhã, viu aquela bicicletinha disse:
- Ih! Que droga! Não era nada disso! Eu queria ganhar uma bola de futebol, fui ganhar logo uma bicicleta! E agora, o que vai ser de mim! A minha namorada vai cair da bicicleta... Que desgraça! Que desgraça! Que desgraça!
Quando viu o irmãozinho otimista com a lata na mão, ele disse:
- E você, o quê ganhou? Quê ganhou? Quê ganhou?
- Eu ganhei um cavalo! Você viu ele por aí? Viu ele
por aí?
Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher: "Pode
fazer as malas. Ganhei na loteria!". A mulher pergunta: "é
para pegar roupa de inverno ou de verão?". Ele responde:
"Pegue todas. Você vai embora!".
O marido estava entrando e saindo de um coma há vários
meses, e a esposa dele sempre a seu lado no hospital. Numa das
vezes em que ele saiu do coma ele faz um gesto para que a mulher
se aproxime. Aí ele diz: "Você sabe, querida?
Você tem ficado ao meu lado todos estes momentos ruins.
Quando eu fui despedido, você me apoiou. Quando minha empresa
faliu, você estava comigo. Quando levei um tiro, você
estava ao meu lado. Quando perdemos a casa, você me deu
todo o apoio. Quando minha saúde começou a piorar,
você também estava junto. Quando eu penso nisso tudo,
tenho que concluir: como você é pé-frio!".
Um homem encontra um gênio. O gênio lhe diz que ele
pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá
o dobro do que ele pedir. O homem pensa por um instante, e pede:
"Quero um milhão de dólares e que você
me bata até eu ficar meio-morto".
Conversa vai, conversa vem, eu perguntei a ela:
- Por um milhão de dólares, você faria amor comigo?
- É, por um milhão de dólares é razoável...
- E por vinte dólares?
- Tá pensando que eu sou o quê, alguma prostituta?
- O que você é nós já decidimos na
pergunta anterior, agora é uma questão de preço...
Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina
na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo. Mas
ela se inclina demais, e cai dentro do poço. O homem fica
espantado, e depois sorri: "e não é que funciona?".
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ?
Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá
!....
Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
Diga a ela que ela esta grávida.
E o que ela vai te perguntar ?
"Você tem certeza que é meu ?"
Como você diverte uma loira por horas ?
Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel
e dê a ela.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou !!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
Como você tira uma loira com um braço só que está em cima de uma árvore ?
Abane a mão para ela
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ?
Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"
Por que as piadas de loiras são tão curtas ?
Para as morenas poderem lembrar.
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e diz:
- Aonde ???
CARTA DE UMA MAE ALENTEJANA PARA UM FILHO QUE ESTA NA BOSNIA
Me' querido filho,
Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te
a escrever devagar, pois sei que nao sabes ler depressa.
Na' vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nos mudamo-nos.
Temos uma maquina de lavar ropa, mas na' trabalha muito bem, a
semana passada pus la' 14 camisas, puxei a corrente e nunca mais
as vi.
Acerca do te' pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens
debaixo dele, pois agora esta' cortando a relva do cemiterio.
A magana de tua irma Maria teve bebe esta semana, mas sabes e'
na' consegui saber se' menino o menina, portanto na' sei se's
tio o' tia.
A te' ti Patricio afogo-se a semana passada num deposito de vinho
la' na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salva'-lo mas
sabes, ele lotou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas
levou 3 dias para apagar o incendio.
Na quinta feira fui ao medico e o te' pai foi comigo. O medico
pos-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra na falari durante
10 minutos. Atao na sabes que o te' pai ofereceu-se logo pra comprar
o tubo ao medico?
Esta semana so' choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante
3 dias, na segunda durante quatro dias. Na segunda fera teve tanto
vento que uma das galinhas pos o mesmo ovo 4 vezes.
Recebemos uma carta do cangalheiro que informava que se o ultimo
pagamento do enterro da tua avo' na for feto no prazo de 7 dias,
devolvem-na.
Olha me' filho, cuida-te.
Na te esquecas de beber o lete todas as notes, antes de enterrares
os cornos na fronha.
UM BEJO
JAQUINA DO CHAPARRO
PS: ERA PARA TE MANDAR CINCO CONTOS; MAS JA' TINHA FECHADO O ENVELOPE,
NA TOS MANDEI. FICA PRA PROXIMA , PORRA.
por que a loira não faz gelo?
-porque não tem a receita.
Tres mulheres estao sentadas num bar contando seus amores. A primeira
diz:
- Meu marido eh arquiteto. Quando fazemos amor ele tem forma,
funcao... Eh incrivel!
A segunda diz:
- Meu marido eh artista. Quando trepamos, eh com paixao, emocao,
visao... Eh formidavel!
A terceira respira, toma um gole da margarita e diz:
O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta a mulher, com voz
> moribunda:
> - Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas so
> por curiosidade, voce ja me traiu alguma vez na vida?
> Ela enrubesceu, titubeou, mas acabou confessando a verdade:
> - Sim, meu marido! Eu te trai sim, mas apenas duas vezes e somente para te
> ajudar.
> - Como foi a primeira?
> - Voce se lembra daquela vez que pediu um emprestimo ao banco para trocar o
> caminhao e eles nao liberavam nunca o dinheiro e voce ja estava ficando
> desesperado?
> - E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
> - Sim!
> - Tem razao, foi por uma boa causa, naquela epoca eu estava ate pensando em
> me suicidar. E a outra vez?
> - Voce se lembra quando se candidatou a Presidente do Sindicato e faltavam
> 165 votos para vencer?
>
Um japones, um brasileiro e um portugues foram condenados a 30 anos de
> prisao. Cada um poderia fazer um unico pedido antes de ser preso.
> - o brasileiro pediu uma mulher
> - o japones pediu um laboratorio de quimica
> - o portugues, como gostava de fumar, pediu caixas de cigarro (muitas)
>
> Apos os 30 anos.... abriram as celas...
> - na cela do brasileiro tinha um monte de filhos
> - ao abrirem a cela do japones viram que ele era o homem mais inteligente
> do mundo
> - e por último abriram a cela do portugues... ele estava com um cigarro na
Era uma vez, uma cidadezinha do interior... A tal cidade tinha mais
> ou menos 5.000 habitantes (realmente pequena). O pessoal por la estava
> muuuito chateado porque, como toda cidade pequena, nunca tem nada de novo
> para fazer.
>
> E o prefeito, entao, para animar o pessoal, criou um concurso : O
> 1o. Concurso Para Fazer um Cavalo Rir! Quem fizesse o cavalo rir ganharia R$
> 10.000,00. E foi dado inicio ao concurso.
>
> As pessoas contavam varias piadas ao cavalo (inclusive todas as
> desta lista), diziam ao mesmo que a inflacao acabou, etc, etc... Mas nada
> surtia resultado. Por esses dias, um vendedor estava de passagem pela cidade
> e, curioso, questionou o que estava acontecendo.
>
> O prefeito entao o recepcionou e informou :
> - "Estamos fazendo um concurso para fazer um cavalo rir".
>
> - "Ah, eh?" retrucou o vendedor.
> - "Cavalo, venha ca!".
>
> E foram os dois (cavalo e vendedor) para tras de uma moita. Quando
> voltaram, o cavalo ria sem parar. O vendedor ganhou os R$ 10.000,00 e foi
> embora feliz da vida.
>
> Passaram se um dia, dois dias, tres dias, quatro dias, e nada do
> cavalo parar de rir. E passou-se uma semana, duas semanas, e o cavalo ainda
> ria. Foi quando o prefeito resolveu promover outro concurso : O 1o. Concurso
> Para Fazer Cavalo Parar de Rir.
>
> E todos contavam grandes tragedias para o cavalo, falavam sobre
> roubos, trapacas no governo, aumento na inflacao, crises no mundo, a
> terceira guerra mundial, o ataque dos chupacabras, e nada... O cavalo nao
> parava de rir.
>
> E o vendedor voltava para a cidade para sua visita mensal.
> - "O que esta acontecendo nessa cidade?"
>
> - "Estamos fazendo um concurso para fazer esse cavalo parar de rir,
> porque ate hoje ele nao parou de rir desde que foi para aquela moita com o
> sr. Sao R$ 20.000,00 para faze-lo parar de rir!".
>
> - "Ah, eh?" retrucou o vendedor.
> - "Cavalo, venha ca!".
>
> E foram os dois (cavalo e vendedor) novamente para tras da moita.
> Quando voltaram, o cavalo estava serio!!
>
> - "Tudo bem, nos lhe daremos o premio! Mas primeiro nos fale o que
> fez para que o cavalo risse e parasse de rir! Estamos curiosos!!!" disse o
> prefeito.
>
> - "Ok! Isso eh muito simples! Para faze-lo rir, falei que o MEU era
> maior que o DELE. E para faze-lo parar de rir, eu mostrei o MEU para ele!!".
>
>
>
Sempre o Joaozinho..........
>
> Joaozinho ia para a escola passou na igreja , viu um periquito e foi
> logo pedindo:
> -- Oi Seu Padre.....
> --Ola Joaozinho, esta indo para escola?
> --Estou sim.....o senhor pode me dar esse periquito?
> --Joaozinho, esse periquito eh da nossa paroquia, eh melhor vc ir para a
> escola para nao se atrasar!
> No dia seguinte, Joazinho novamente foi a igreja.
> --Seu Padre, o senhor me da esse periquito?
> E o padre:
> -- Oh menino, ja falei q eh da paroquia, vamos andando.....vc esta
> atrasado.
> Outro dia e outra vez....
> --Seu Padre, o senhor me da esse periquito?
> --Ora..ora.......
> E outra, mais outra, outra de novo...........e assim foi o mes inteiro.
> Num belo dia Joaozinho perguntou:
> --Seu Padre, o senhor me da esse periquito?
> E ouviu do Padre:
> --Leva logo isso daqui menino....e desaparece da minha frente!!!!!
> Joazinho foi embora feliz.
> No Domingo de missa, na hora da confissao, entrou a menina Maria para
> revelar seus pecados ao padre.
> --Sim Maria, conte-me seus pecados.
> --Sabe o que eh Seu Padre, tem um menino na escola que quer fazer amor
> comigo.
> O Padre espantou-se:
> --Que isso!?!?!......vc nem sabe direito o que esta falando, reze duas
> oracoes (Ave Maria, nao sei o plural....eheheh).
> Dia seguinte, na primeira hora quem estava no
> confissionario........Maria.
> --Oi Seu padre, as oracoes nao adiantaram, o menino insiste.
> --Pare com isso menina, reze dez oracoes!!!!
> E outro dia e mais oracoes na Maria....
> No vigesimo dia, o Padre ja irritado perguntou:
> --Minha filha, por acaso o nome desse menino eh Joaozinho??
> --Eh sim seu Padre..............
> --Entao vc "da" logo pra ele e acabe com isso.............!
>
isso ta quase um roteiro de filme de tao longo, mas ai vai...
>
> indiana Tolens, o ca=E7ador de tesouros, resolveu ir ao interior da afr=
> ica
> setentrional, ir a procura do tesouro da Cidade Perdida de ANKA ! Essa
> cidade estava escondida no meio das selvas, e seria muito dificil ating=
> i-la
> pois ela ficava na regiao da terrivel tribo dos TUNGA TUNGA. apos estud=
> ar
> cuidadosamente os mapas do Mongo e do Taire ele decidiu que as margens =
> do
> rio Fuanda na fronteira ele encontraria o camimho mais seguro....
>
> Quando ele estava no meio da mata cortando-a com o seu facao, o chao,
> subtamente abriu-se sob seus p=E9s. Ele caira em uma armaldilha de tigr=
> es.
> ainda meio atordoado com a queda, ele escutava ao fundo um som mais ou
> menos assim... "t u n g a, t u n g a, t u n g a.." e o som ia se
> aproxiamndo "tunga, tunga, tunga" ele compreendera, a feroz tribo dos t=
> unga
> tunga estava vindo e ele nao tinha como escapar.... "TUNGA, TUNGA, TUNG=
> A !"
> gritavam eles cada vez mais alto.
>
> amarrado pelas maos e pelos p=E9s em uma lan=E7a, ele foi carregado at=E9=
> a
> aldeia, onde todos gritavam : "TUNGA! TUNGA! TUNGA!" cada vez mais.
> Colocado
> sobre um pequeno palco, feito de junco, a aldeia ficou a volta dele
> gritando "TUNGA! TUNGA!", e entao o cacique que tinha um enorme osso d=
> e
> javali enfiado no nariz, gritou "HHHHaaaaaaaaaa", com uma lan=E7a na ma=
> o e um
> escudo na outra agitnado os dois no alto. a aldeia, ficou em absoluto
> sil=EAncio!
>
> o Cacique virou entao para o indiana e perguntou : - "Tunga Tunga ou
> MORTE?!" indiana sem saber o que responder, pensou um tempo e disse:
> "-Tunga Tunga?!". a aldeia gritou em coro "EEEEEEEEEEEHHHHHHHH! TUNGA,
> TUNGA,....". amarram-no sobre um toco de madeira, de costas, abaixaram-=
> lhe
> as cal=E7as e a tribo toda TUNGA,TUNGA, TUNGA! no pobre infeliz.
>
> Depois de algumas semanas perdido na floresta, todo ensanguentado, mas
> ainda vivo, ele foi encontrado por um missionario que levou-o at=E9 um
> hospital em Zakeuque para sua recupera=E7ao.
>
> Cinco anos se passaram, e o tesouro da Cidade Perdida de ANKA nao lhe s=
> aia
> da cabe=E7a. Mas dessa vez ele tinha um plano. o erro, foi ter usado o
> rio Fuanda como rota. Novamente debur=E7ado sobre os mapas do Mongo e d=
> o
> Taire ele decidiu-se por um caminho que passava pelo monte Tota-Tola.
>
> atravessando a floresta em sua jornada solitaria, indiana ve-se derrepe=
> nte
> supenso por uma das pernas por uma armadilha feita de cipo. E ao fundo =
> ele
> come=E7a a ouvir... "t u n g a, t u n g a ...". a mesma cena se repete.=
> ao
> chegar a aldeia, todos gritavam... "TUNGA!, TUNGA!, TUNGA! ..." e o cac=
> ique
> levantou os punhos em riste para o alto e gritou "Raaaaa!" e a na=E7ao =
> Tunga,
> mais uma vez ficou em total sil=EAncio.
>
> Entao o cacique perguntou : - "Tunga Tunga ou Morte ? " e o ca=E7ador d=
> e
> tesouros respondeu : - " Tunga Tunga de novo naaaaaaaooooo! Nao mesmo! =
> Eu
> prefiro a morte! " e aldeia em coro gritou : - "aaaaaaaaHHHHHHHHH". No =
> que
> o cacique disse : -" Ta bom entao. Tunga Tunga at=E9 morrer!!!!" e ald=
> eia
> gritou "EEEEEEEEHHHHHHHHH" de alegria !
>
Um homem desconfiava que sua mulher lhe traia...
> Chega entao um dia mais cedo em casa, na esperanca de flagra-la com o
> amante. Qdo chega ela esta no banho... E ele pensa: Hmmm se ela esta no
> banho ele ainda deve estar por aqui, mas ouviu-me chegar e escondeu-se...
> Entao ele procura na casa toda, emaixo da cama, no armario, na cozinha,
> etc... Ate que se conforma e senta-se na cama, achando q se tinha enganado,
> afinal...
> Mas eis que repara que a porta da varanda do quarto estava aberta, e vai
> la olhar... E eis que encontra um outro homem, segurando-se so com as
> maos no parapeito, tentando subir...
> AH EEE'!?!?! Desgracado!!! Perai q voce ja vai ver!!! E comeca a pisar
> nos dedos do homem, mas este resiste bravamente...
> Entao o marido resolve mudar de tactica, e vai buscar uma ferramenta
> qualquer no armario...
> Volta com um martelo, e comeca a bater nos dedos do homem pendurado,
> quebrando os de uma mao... E ele resiste bravamente, agora so com uma
> mao...
> O marido entao comeca a bater nos da outra mao... Ja com o sangue
> jorrando , ele finalmente nao resiste, e acaba caindo da varanda, q ficava
> no 4o andar...
> O marido, realizado, vai olhar pela janela, para ver o outro despedacado
> la embaixo, mas nao e que por sorte o outro caiu em cima de uma arvore
> macia, e la estava, todo quebrado, mas ainda bem vivo...
> Entao o marido vai ate a cozinha, pega a geladeira e joga em cima do
> outro...
> Este finalmente morre...
>
> Entao o marido para, e comeca a pensar... Oh... Eu matei um homem...
> Nao, Nao!!! Nao posso viver com essa culpa... Pega uma pistola e se mata.
>
> Ok...
>
> Entao eis que o marido vai pro ceu... La chegando, ve que tem mais 2
> pessoas numa fila, conversando com Sao Pedro...
> E entao Sao Pedro diz aos 3... Bem, os lugares no Ceu estao esgotados,
> so' temos lugar para mais um de voces... Teremos de escolher entao qual
> de voces ira pro ceu... Mas ja sei como faremos... Voces tres me contam
> como foi que morreram... O que tiver a morte mais tragica ira para o ceu...
> E entao os 3 comecam a contar a estoria de suas mortes...
>
> Fala entao o tal marido:
>
> - Bem, eu cheguei em casa, e vi que la estava o amante de minha mulher...
> Louco de furia eu entao matei o homem... Mas depois fiquei com remorsos
> por matar um homem... e entao dei um tiro na minha cabeca...
>
> O segundo entao conta a sua estoria...
>
> - Bem, eu estava lavando a varanda do meu apartamento, que fica no 10
> andar...
> Entao eu escorreguei e acabei caindo la pra baixo... Mas tive muita
> sorte, e depois de bater numa serie de varandas, consegui me segurar na
> do 4 andar... E depois de um esforco enorme estava quase conseguindo
> subir e me salvar, mas eis que chega um maluco e me empurra, e depois
> comeca a pisar nos meus dedos, pra eu cair... Mas eu resisto... Entao eu
> pensei que ele tinha desistido, e o doido volta com um martelo, e bate
> nos meus dedos... Quebra-me uma mao, e e resisto so' com uma... Mas ele,
> quase babando como um cao com raiva, comeca a bater na outra mao... Ela
> sangra, eu resisto ate certo ponto, mas finalmente minhas forcas acabam,
> e eu me deixo cair... So' que como sempre fui fiel a Deus, ele me ajudou
> nessa hora, so' pode ter sido isso, e eu caio mesmo em cima de uma
> arvore, macia... e fico la, meio tonto, semi-desmaiado, mas vivo e contente
> por nao estar mais ao alcance daquele maniaco... E nao e que ele volta a
> varanda, e me atira uma geladeira em cima... Eu, depois disso tudo, nao
> suportei... e morri, uma morte deveras dolorosa e tragica...
>
> Sao Pedro faz um olhar de pena... E entao finalmente pede ao terceiro
> homem para contar a sua morte...
>
Como matar uma formiga sem esmaga-la:
>
> Vc precisa de uma tampa de garrafa, um palito de fosforo, um pouco de
> sal, um pouco de cachaca e uma pedra.
> Coloque no chao, no caminho da formiga, primeiro o sal. A formiga vai
> comer, achando que e' acucar. Quando estiver desesperada, com a boca
> ardendo, vai ver a cachaca na tampa da garrafa e vai correndo beber
> achando que e' agua. Entao vai sair dali cambaleando, tropecar no palito
> de fosforo e bater com a cabeca na pedra, indo a falecer.
um farmaceutico inventou uma droga, o Bimbol Forever, capaz de fazer
> uma erecao que durasse 10 horas numa unica aplicacao. Depois de muito
> pensar em como divulgar seu produto, teve uma ideia de genio, iria
> ganhar dinheiro e ainda fazer propaganda de seu produto.
> contratou um ator porno e resolveu exibir um show de sexo explicito
> utilizando o Bimbol. conversou e testou a droga com o artista e
> combinou com ele, ele ia dar ate a MILESIMA no espetaculo!!! chegando
> a hora do show, salao lotado, sucesso de bilheteria, toda a midia
> especializada estava presente, o Guiness, tudo. comeca a sacanagem, a
> primeira, a segunda, a terceira, ... nonacentesina nonagesima nona,
> Ploft!!! o ator cai exausto no chao com o pau igual gato de armazem
> (dormindo encima do saco). Todo mundo grita: Viado, viado, viado ...
> todo mundo indignado com o fiasco do show. assim que recupera os
> sentidos o artista ouve umas poucas e boas do farmaceutico, e se
> desculpa: Nao sei o que aconteceu ... no ensaio hoje de manha deu tudo
> certo!!!!!!
>
> frase do dia:
>
> "Ha tantas coisas na vida mais importantes que o dinheiro! Mas, custam
> tanto!"
> era o ultimo dia de Jorge como carteiro, apos 35 anos de servico.ele
> levava as correspondencias por toda a vizinhanca, e tratava todos de uma
> forma bastante carinhosa.
> Quando ele chegou na primeira casa de sua rota, ele foi recebido pela
> familia que ali estava.Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no
> com um linda camisa.Na segunda casa eles presentearam-no com uma caixa
> de cigarros finos.a familia da terceira casa entregou-lhe uma selecao de
> lindas iscas para pesca.
> Na quarta casa ele foi recebido na porta por uma Loira deliciosa,
> vestida com uma camisola transparente e minuscula.ela segurou em sua
> mao, gentilmente fechou a porta (com ele pra dentro), e subiu a escada
> em direcao ao quarto, e la transou com ele de uma forma que ele jamais
> tinha experimentado.a mulher fazia de tudo, realmente parecia
> insaciavel.
> Quando ele nao aguentava mais, eles desceram a escada, e la ele foi
> novamente surpreendido com um cafe gigante:ovos, batatas, presunto, paes
> e um suco de laranja fresquissimo.Quando ele estava realmente saciado,
> ela ofereceu um copo de cafe expresso.enquanto ela preparava, ele
> percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo.
> "Tudo isso foi tao maravilhoso," ele disse, "mas porque a moeda de 25
> centavos?"
> "Bem," ela disse, "ontem a noite, eu avisei meu marido que hoje era
> seu ultimo dia, e que nos deveriamos fazer algo especial pra voce.eu
> perguntei a ele o que daria a voce.ele disse, ' Foda ele. De 25 centavos.'
> o cafe foi minha ideia."
>
> []'s
>
Finalmente conseguiram criar piadas sobre
> gremistas:
>
> "Porque o Gremio vai contratar o GUGA?
> - Porque ele não perde de 6 a zero"
>
> "O que o Gremio e o GUGA tem em comum?
> - Os dois nao se dao bem na grama!"
>
> OBS. Eu sou gremista.
>
> Iedo S. Joner Jr.
>
Um presidente (vc escolham qual) vai visitar uma favela no interior do pais
> levando um monte de brinquedos de presente.
> Ao chegar uma pessoa lhe disse: Sr. Presidente, essas criancas
> hoje nao comeram nada e vc. pensa dar brinquedos de presente!!
> Voce tem razao, responde o presidente. Quem nao come todo nao recibe
> brinquedo!!
> Chau.
>
Era uma vez, uma cidadezinha do interior... A tal cidade tinha mais
> ou menos 5.000 habitantes (realmente pequena). O pessoal por la estava
> muuuito chateado porque, como toda cidade pequena, nunca tem nada de novo
> para fazer.
>
> E o prefeito, entao, para animar o pessoal, criou um concurso : O
> 1o. Concurso Para Fazer um Cavalo Rir! Quem fizesse o cavalo rir ganharia R$
> 10.000,00. E foi dado inicio ao concurso.
>
> As pessoas contavam varias piadas ao cavalo (inclusive todas as
> desta lista), diziam ao mesmo que a inflacao acabou, etc, etc... Mas nada
> surtia resultado. Por esses dias, um vendedor estava de passagem pela cidade
> e, curioso, questionou o que estava acontecendo.
>
> O prefeito entao o recepcionou e informou :
> - "Estamos fazendo um concurso para fazer um cavalo rir".
>
> - "Ah, eh?" retrucou o vendedor.
> - "Cavalo, venha ca!".
>
> E foram os dois (cavalo e vendedor) para tras de uma moita. Quando
> voltaram, o cavalo ria sem parar. O vendedor ganhou os R$ 10.000,00 e foi
> embora feliz da vida.
>
> Passaram se um dia, dois dias, tres dias, quatro dias, e nada do
> cavalo parar de rir. E passou-se uma semana, duas semanas, e o cavalo ainda
> ria. Foi quando o prefeito resolveu promover outro concurso : O 1o. Concurso
> Para Fazer Cavalo Parar de Rir.
>
> E todos contavam grandes tragedias para o cavalo, falavam sobre
> roubos, trapacas no governo, aumento na inflacao, crises no mundo, a
> terceira guerra mundial, o ataque dos chupacabras, e nada... O cavalo nao
> parava de rir.
>
> E o vendedor voltava para a cidade para sua visita mensal.
> - "O que esta acontecendo nessa cidade?"
>
> - "Estamos fazendo um concurso para fazer esse cavalo parar de rir,
> porque ate hoje ele nao parou de rir desde que foi para aquela moita com o
> sr. Sao R$ 20.000,00 para faze-lo parar de rir!".
>
> - "Ah, eh?" retrucou o vendedor.
> - "Cavalo, venha ca!".
>
> E foram os dois (cavalo e vendedor) novamente para tras da moita.
> Quando voltaram, o cavalo estava serio!!
>
> - "Tudo bem, nos lhe daremos o premio! Mas primeiro nos fale o que
> fez para que o cavalo risse e parasse de rir! Estamos curiosos!!!" disse o
> prefeito.
>
> - "Ok! Isso eh muito simples! Para faze-lo rir, falei que o MEU era
> maior que o DELE. E para faze-lo parar de rir, eu mostrei o MEU para ele!!".
>
O garoto de 14 anos chega na farmacia e pede uma camisinha. O farmaceutico
> elogia o cuidado do cliente com a saude e o garoto explica:
> -Hoje eu vou jantar pela primeira vez na casa da minha namorada e e' bom
> estar preparado pois pode rolar um clima!
> Quando esta' quase saindo, volta e pede:
> -Me de mais uma! Eu soube que a irma mais velha dela ja' andou dando para
> os tres ultimos namorados, e nunca se sabe!...
> O farmaceutico ri e lhe entrega outra camisinha. O garoto vai saindo e,
> mais
> uma vez, volta e diz:
> -Olha, moco, nao leve a mal mas eu vou pedir ao senhor que me de mais uma
> camisinha. Eu me lembrei que a mae da garota gosta de meninos e ja' deu
> para quase todos os garotos do bairro. Eu nao vou arriscar a possibilidade
> de ficar de fora dessa!
> O farmaceutico elogia mais uma vez o garoto, que sai todo feliz.
> A noite, durante o jantar, o menino fica muito calado na mesa, nao olha
> para
> ninguem, nao fala, a ponto da namorada comentar:
> -Olha, Braulio, eu estou chateada porque voce nao me disse que era timido!
> O garoto responde:
> -Nem voce me disse que seu pai era farmaceutico!
>
>
Algumas frases que jamais serao esquecidas:
>
> "No futuro os computadores nao deverao pesar mais do que 1.5 toneladas."
> --Popular Mechanics, prevendo o implacavel progresso da ciencia, em 1949.
>
> "Acredito que exista um mercado mundial em torno de cinco computadores."
> --Thomas Watson, presidente da IBM, em 1943.
>
> "Mas... para que serve isto?"
> --Engenheiro da Divisao de Sistemas de Computadores da IBM, em 1968, sobre o
> microchip.
>
> "Nao existe nenhuma razao para que algu=E9m queira um computador em casa."
> --Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., em 1977.
>
> "640K deverao ser suficientes para qualquer um."=20
> -- Bill Gates, em 1981
>
> "Entao fomos a Atari e dissemos: 'Bem, nos temos este produto maravilhoso,
> montado com algumas de suas partes, o que voces acham de nos ajudar
> financeiramente? Ou entao ate damos este produto para voces. Queremos apenas
> faze-lo. Paguem nossos salarios e viremos
> trabalhar para voces'. E eles disseram 'Nao'. Entao fomos para a
> Hewlett-Packard com a mesma oferta e eles disseram 'Bem, nao precisamos de
> voces. Voces ainda nem passaram pela faculdade...'."
> -- Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., quando tentou que a Atari e
> a H-P se interessassem pelo seu projeto e de Steve Wozniak de um computador
O telefone do Sr. Miranda tocou e ele atendeu, dizendo seu nome. Do
> outro lado, a voz de uma crianca pergunta:
> - Seu numero nao e o 269-9738?
> - Nao, nao e - responde o Sr. Miranda.
Um soldadinho (muito esperto) pediu ao seu comandante um dia de
> folga para ir ao casamento da irma. O oficial mandou que esperasse,
> depois o chamou e disse:
>
> - Voce e um mentiroso. Acabo de telefonar a sua irma e ela disse que
> esta casada ha mais de um ano.
>
> - Bem comandante, maior mentiroso e o senhor - respondeu o soldado -
No onibus cheio ia sentado um casalzinho, bem agarradinhos. A
> garota, toda dengosa, falou para o rapaz:
> -Beem! Hoje queimei meu dedinho cozinhando! Est=E1 doendo muito=
> ! Faz
> alguma coisa!
> O rapaz pegou na m=E3ozinha da moca e deu um beijinho no dedo
> machucado. E perguntou:
> -Passou?
> -Passou, bem! Brigada!
> O onibus andou mais um pouco e ela disse:
> -Beeem! Mordi o labio! Esta' doendo! Me ajuda, beem!
> O rapaz da' um beijinho nos labios dela e pergunta:
> -Passou?
> -Passou, bem! Obrigada!
> Passado mais um tempinho a garota falou:
> -Beem! Estou com muita dor de cabeca! Voce me cura ?
> O rapaz rapidamente deu um beijinho na testa da namorada e
> perguntou: -Passou?
> -Passou, benzinho! Brigadinha!
> Nessa altura do campeonato, um negao que viajava de pe' a uns d=
> ois
> metros de distancia do casal, se virou para o pombinho e perguntou bem
> alto:
> -O boca santa! Me da' uma ajuda aqui! Tu cura hemorroidas?
>
Cientistas descobrem que apos a fermentacao, a cerveja passa por uma
> transformacao quimica e libera um composto parecido com o hormonio feminino.
> Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
> - A gente comeca a falar demais
> - Ri a toa
O gaucho bem pilchado de lenco no pescoco, botas, esporas,
> bombacha, guaiaca, revolver, faca na parte de tras do cinto, chapeu c=
> om
> copa
> baixa e barbicacho, entra no bolicho (botequim da roca) e fala gross=
> o:
> -Bolichero! Me da um copo de cana!
> O empregado poe um copo bem cheio de cachaca, da para o fregu=
> es e
> fica olhando. O homem prova, cospe, bate com o cabo do revolver no ba=
> lcao
> e
> grita:
> -Ta fraco! Me da um copo de alcool!
> O homem serve um copo de alcool Montenegro e fica olhando, ne=
> ssa
> altura junto com todos os fregueses, perplexos. O gaucho bebe tudo, b=
> ate
> na
> mesa e reclama:
> -Assim nao da! Nesta espelunca so tem bebida de moca! Muito f=
> raco
> esse alcool. Bolichero, me traz um copo de gasolina!
> O bolichero vai no carro, faz um sif=E3o e traz um litro de
> gasolina.
> O gaucho enche um copo, pega seis balas de revolver no cinturao, morde =
> os
> chumbos, os arranca dos cartuchos e fica mastigando como chicletes. Der=
> rama
> a polvora dos cartuchos no copo com gasolina e mistura bem com a lami=
> na
> da faca.Engole os chumbos, bebe tudo, suspira, estala a lingua, arreg=
> ala
> os
> olhos e exclama:
> -Agora sim, putada! Agora e' bebida de homem!
> Um gaucho fraquinho que assistia deslumbrado o show do gaucha=
> o
> chegou-se e perguntou timidamente:
> -O senhor me adesculpe, moco, mas pelo que vimos aqui o senho=
> r so
> pode ser de Bage.
> -Acertaste em cheio, tche! Sou de la! Infelizmente nao posso =
> mais
> voltar pra la, pois fui expulso, tche!
> -Mas porque?
> -Porque sou viado, tche!
>
O condenado esperava a hora da execucao, quando chegou o padre:
>
> - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para voce.
>
> - Perda de tempo seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele
Recem-casado a um amigo:
>
> - Durante a primeira semana, eu falei e minha mulher ouviu. Na segunda
> semana, ela falou e eu ouvi. Agora falamos os dois e os vizinhos ouvem!
>
A piada da semana que passou foi a que o presidente da federaCao paulista de
> Futebol fez com a imprensa. Chamou todos para a sede da federaCao com o
> alardeado intuito de promover uma rebeliao contra o campeonato brasileiro.
> Ao final, acreditando ter enganado a todos, promoveu o seu campeonatinho.
> Ra, ra, ra. :(
>
Um brasileiro paseando pela China, j=E1 cansado e com fome, v=EA
> no horizonte uma cabana. Ele corre, entra e fala com o velho e
> sabio chin=EAs.
> - Ol=E1 sr, estou viajando por muito tempo. Ser=E1 que o Sr. n=E3o
> pode dar abrigo e comida a este pobre homem.
> O chin=EAs pensa e fala:
> - Sim, meu bom homem, mas se voc=EA se aventurar com minha filha
> vai sofrer as tr=EAs torturas chinesas.
> O cara pensa, e responde:
> - Desculpe, mas nem conhe=E7o sua filha e n=E3o vou nem olhar para
> ela.
> No jantar, a mo=E7a, quero dizer, a ninfeta, digna gostosa de
> revista playboy, muito boa mesmo, come=E7a a passar a perna dela no
> bilau do cara por baixo da mesa. J=E1 n=E3o aguentava mais e pensava:
> - P=F4. Assim n=E3o vou conseguir ficar sem investir nessa
> chinesinha gostosa ...
> Depois do jantar todos estavam dormindo quando o cara, quase
> pegando no sono, surpreende-se com a ninfeta em cima dele. Ele n=E3o
> resiste e pensa:
> - Ah, Que se dane o velho ...
> Depois daquela noite inesquec=EDvel o cara acorda e v=EA uma pedra
> gigante em cima de sua barriga e um bilhete escrito "primeira
> tortura chinesa - PEDRA NA BARRIGA".
> N=E3o sentindo muita dificuldade pega a pedra levanta e joga
> pela janela.
> Mas, observa que na janela estava escrito "segunda tortura
> chinesa - PEDRA AMARRADA NO TEST=CDCULO ESQUERRDO".
> Rapidamente ele pula pela janela para n=E3o dar o "tranco".
> Ent=E3o, do lado de fora da janela, j=E1 caindo ele l=EA "terceira
> tortura chinesa" - TEST=CDCULO DIREITO AMARRADO NO P=C9 DA CAMA."
>
Humor Negro
>
> No bordel...
>
> Um homem vai visitar um bordel que tinha uma grande fama de ser o mais
> barato. Dirige-se ao dono e pede:
> - Gostaria de me divertir um pouco com uma das suas meninas. Pode me pode
> ajudar?
> - Com certeza! Pode dirigir-se ao quarto ao fundo do corredor.
> O homem entra no quarto e ve uma bela moca toda nua em cima da cama.
> Despe-se radipamente e salta em cima
> dela.
> Passado algum tempo a rapariga comeca a espumar pela boca, pelos ouvidos e
> pelas narinas. O homem, em
> p=E2nico, sai do quarto correndo e conta o sucedido ao dono do
> estabelecimento. Este, grita para o porteiro:
> -Ze, traz mais um cadaver que o do quarto do fundo ja esta cheio!!!=20
>
> Kamikazes - mandada por Dida=20
>
> Durante a Segunda Guerra Mundial, um instrutor de pilotos japones reuniu a
> turma e disse:
> "Voces ja cumpriram a contento praticamente todo o treinamento. Mas um
> piloto japones tem de ser capaz de tudo pelo Imperio. Eu vou mostrar agora=
> =20
> como se faz um voo kamikaze. Mas prestem atencao, pois eu sou vou
> mostrar uma vez!
>
> Peruquinha - mandada por Lucio Renovato
>
> O defunto usava peruca, mas ninguem que tava no velorio sabia desse
> detalhe. E as pessoas iam chegando,
> beijavam, passavam a mao na testa dele, e a peruca escorregando de lado,
> tava caindo, todo mundo quase
> descobrindo que o defunto era careca. A viuva, com do do coitado, falou pro
> seu Joao Barbeiro:
> - Seu Joao, por favor..ajeita a cabeca do falecido, que tao desmanchando a
> peruca dele...O senhor sabe, essa
> peruca era orgulho dele... Nunca ninguem soube que ele era careca...Nao
> vamos deixar que isso aconteca justo
> agora!=20
> E o Joao Barbeiro foi logo ajudando. Levou o defunto la pro quarto e
> arrumou a peruca, que nao saiu mais do
> lugar. Na volta do enterro, a viuva, muito agradecida, falou pro barbeiro:
> - Muito obrigada, seu Joao. Quanto lhe devo pelo trabalho de ter ajeitado a
> peruca do falecido?
> - Que isso, dona Margarida, nem pense numa coisa dessas..nao precisa me
> pagar, nao...=20
> - Mas o senhor teve trabalho, eu faco questao de pagar...=20
> - Bom, se a senhora faz questao, entao paga so a caixa de tachinhas que eu
> comprei...
>
> Sensibilidade - mandada por Aline
>
> Em plena guerra do Vietna, o sargento americano recebe um telex informando
> a morte da mae de um dos seus
> soldados. O oficial nao sabia como dar a noticia ao seu valoroso
> combatente. Depois de pensar um pouco, reuniu
> todos e ordenou ao pelotao:=20
> - Quem tem mae viva de um passo a frente.
> Ao ver o tal soldado avancar, o sargento disse sutilmente:
> - Voce nao. So quem tem mae viva!=20
>
> Piadas de Bebes - by Joker
>
> P: O que e azul e amarelo e fica no fundo da piscina?=20
> R: Um bebe com boias furadas.
>
> P: O que e verde-escuro e amarelo e fica no fundo da piscina?=20
> R: O mesmo bebe tres semanas depois.
>
> P: O que e vermelho e amarelo e boia na piscina?=20
> R: Uma boia em um bebe furado.
>
> P: O que e vermelho e fica sentado em uma cadeirinha?=20
> R: Um bebe brincando com l=E2minas de barbear.
>
> P: O que e vermelho e branco e agoniza na esquina?=20
> R: Um bebe mastigando l=E2minas de barbear.
>
> P: O que e vermelho, branco e verde e fica na esquina?=20
> R: O mesmo bebe tres semanas depois.
>
> P: O que e azul e fica esquecido no chao da cozinha?=20
> R: Um bebe brincando com um saco plastico.
>
> P1: O que e vermelho e branco e cheio de bolhas?=20
> P2: O que e vermelho, cheio de bolhas e se esfrega no vidro?=20
> P3: O que e marrom e bate no vidro?=20
> P4: O que e preto e cheio de bolhas e fica batendo no vidro?=20
> R: Um bebe no forno microondas.
>
> P: O que e vermelho, cheio de bolhas e bate no vidro a cada dez segundos?=20
> R: Um bebe em um forno microondas com prato giratorio.
>
> P: O que e azul e bate no vidro?=20
> R: Um bebe no aquario.
>
> P: O que e chamuscado e fede muito?=20
> R: Um bebe mastigando o fio da televisao.
>
> P: O que e vermelho e fica pendurado a dois metros do chao balancando para
> la e para ca?=20
> R:Um bebe no acougue.
>
> P: O que e que tem 4 pernas e um braco?=20
> R: Um dobermann no bercario.
>
> P: O que e branco,branco,vermelho,branco,vermelho,vermelho,vermelho...?=20
> R: Um bebe no liquidificador.
>
> P: Por que se coloca um bebe no liquidificador, primeiro os pes?=20
> R: Porque assim pode-se ver a expressao do rosto dele.
>
> P: Como se tira um bebe do liquidificador?=20
> R: Com um canudo.=20
> R2:Com Doritos.
>
> P:O que e melhor que um bebe morto em uma lata de lixo?=20
> R: 10 bebes mortos em uma lata de lixo.
>
> P: O que e melhor que 10 bebes mortos em uma lata de lixo?=20
> R: Um bebe morto em 10 latas de lixo.
>
> P: O que e que se faz com 4 bebes mortos e uma l=E2mina de vidro?=20
> R: Uma mesinha para tomar cafe.
>
> P: O que e mais facil de descarregar um caminhao cheio de bebes mortos ou
> cheio de tijolos?=20
> R: O cheio de bebes mortos, pois pode-se usar uma retroescavadeira.
>
> P: Por que se usa um garfao para tirar bebes de um caminhao?=20
> R: Porque assim pode-se saber quais ainda estao vivos.
>
> P: Como se sabe que um bebe ainda esta vivo?=20
> R: O garfao mexe.
>
> P: O que e mais divertido que girar um bebe a toda velocidade no varal?=20
> R: Para-lo com uma pa.=20
> R: Para-lo com um taco de baseball.
>
> P: O que e mais chato que atroplelar um bebe?=20
> R: Desgruda-lo dos pneus.
>
> P: O que e pequeno, vermelho e nao consegue fazer voltas em um corredor?=20
> R: Um bebe com uma lanca atravessada na cabeca.
>
> P: Como se impede que um bebe caia num bueiro?=20
> R: Atravessa-se uma lanca em seu cr=E2nio.
>
> P: O que e vermelho, pequeno e nao entra em elevadores?=20
> R: Este mesmo bebe da lanca.
>
> P: O que e vermelho e fica esparramado pelo chao?=20
> R: Um bebe que estava brincando com um motosserra.
>
> P: O que e vermelho, fica de frente ao espelho e vai diminuindo,
> diminuindo,...?=20
> R: Um bebe se penteando com um descascador de batatas.
>
> P: O que e vermelho, branco e fica urrando?=20
> R: Um bebe descascado dentro de um saco de sal.
>
> P: O que e vermelho e fica espalhado pelo jardim?=20
> R: Um bebe que estava brincando com o cortador de grama.
>
> P: O que e vermelho e faz "gu-gu-da-da"?=20
> R: Um bebe mascando uma navalha.
>
> P: O que e melhor que amarrar um bebe ao para-choques e bater em um poste?=
> =20
> R: =C9 amarrar um bebe ao pneu do carro e canta-lo.
>
> P: Qual a diferenca entre um bebe e um pao fatiado?=20
> R: O pao fatiado voce pode colocar na torradeira, o bebe voce tem que
> colocar no forno.
>
> Mamae,Mamae! - by Joker
>
> Mamae, Mamae! O que aconteceu com toda aquela comida de cachorro que o Toto
> nao quis comer?=20
> Cale a boca e coma os bolinhos de carne!
>
> Mamae, Mamae! Quando vamos ter Tia Edna para o jantar?=20
> Cale a boca, ainda nao terminamos nem sua avo ainda.=20
>
> Mamae, Mamae! O que e complexo de =C9dipo?=20
> Cale-se e beije-me!=20
>
> Mamae, Mamae! Qual vai ser o jantar?=20
> Cale-se e volte para o forno!=20
>
> Mamae, Mamae, o que e delinq=FCencia infantil?=20
> Cale-se, acenda outro cigarro, tome outra dose de pinga e distribua as
> cartas do baralho.=20
>
> Mamae, Mamae, o que e delinq=FCencia infantil?=20
> Cale-se e me de o pe-de-cabra=20
>
> Mamae, Mamae! Tem certeza que vai sair churrasco daqui?=20
> Cale-se e volte para o forno!
>
> Mamae, Mamae! Porque eu tenho que andar com um so pe?
> Cale-se ou eu arranco a outra perna!=20
>
> Mamae, Mamae! Vovo esta co uma mancha roxa.
> Cale-se e coma a parte boa!=20
>
> Mamae, Mamae! Posso brincar com a vovo?=20
> Hoje nao. Ja cavamos 3 vezes esta semana.=20
>
> Mamae, Mamae! Voce nao tinha ceborreia?
> Cale-se e coma seus sucrilhos.=20
>
> Mamae, Mamae! O que sao estes pacotes FR=C1GIL que estamos mandando para
> Africa?=20
> Cale-se e volte para a caixa!=20
>
> Mamae, Mamae! O que e um orgasmo?=20
> Nao sei, pergunte ao seu pai.=20
>
> Mamae, Mamae! Billy nao larga o meu pe.
> Billy, largue o pe de sua irma.=20
> Billy! Solte!
> Tudo bem, Billy. De-me o pe dela.=20
>
> Mamae, Mamae! Porque Papai esta tao palido?=20
> Cale-se e continue cavando.=20
>
> Mamae, Mamae! Eu nao gosto do vovo.=20
> Tudo bem, ponha-o nno canto do prato e coma so o feijao.=20
>
> Mamae, Mamae! Vovo esta saindo!=20
> Jogue mais gasolina nele.=20
>
> Mamae, Mamae! Eu nao quero ir =E0 Australia.=20
> Cale-se e continue nadando.=20
>
> Mamae, Mamae! Porque estamos empurrando o carro no penhasco?=20
> Cale-se, assim voce termina acordando seu pai.=20
>
> Mamae, Mamae! Eu so consigo andar em circulos.=20
> Cale-se ou eu prego o outro pe.=20
>
> Mamae, Mamae! Eu nao quero ver a vovo hoje!=20
> Cale-se e continue cavando.
>
> Mamae, Mamae! Eu posso lamber a bacia hoje?=20
> Cale-se e de descarga.=20
>
> Mamae, Mamae! Estou cansado dessa aula de natacao!=20
> Cale-se ou eu dou descarga de novo!=20
>
> Mamae, Mamae! Aqui esta frio, escuro e fedido.=20
> Cale-se ou eu dou descarga de novo!=20
>
> Mamae, Mamae! Estao me chamando de vampiro na escola.=20
> Cale-se e beba sua sopa antes que coagule.=20
>
> Mamae, Mamae! Eu odeio espaguete!=20
> Cale-se ou eu tiro as veias do seu outro braco.=20
>
> Mamae, Mamae! Tem algo no olho do papai!=20
> Cale-se e coma a parte boa.=20
>
> Mamae, Mamae! Porque voce esta gemendo?=20
> Cale-se e continue a lamber.=20
>
> Mamae, Mamae! Porque nao compramos um triturador de lixo?=20
> Cale-se e mastigue!=20
>
> Mamae, Mamae! Joey esta mordendo a unha da vovo.=20
> Joey, pare ou eu fecho o caixao!=20
>
> Mamae, Mamae! A professora falou que eu tenho a cabeca grande.=20
> Cale-se e tire seu bone da garagem para seu pai poder estacionar o carro.=20
>
> Mamae, Mamae! Papai esta em chamas!=20
> Cale-se e pegue os espetinhos de churrasco!=20
>
> Mamae, Mamae! Eu nao quero ver as cataratas do Iguacu!=20
> Cale-se e volte para o barril!=20
>
> Mamae, Mamae! Papai caiu mesmo no medor de carne?=20
> Cale-se e coma seu hamburguer!=20
>
> Mamae, Mamae o que e incesto?=20
> Cale-se e lamba.=20
>
> Papai, papai o que e incesto?=20
> Cale-se e chupe.=20
>
> Mamae, Mamae! O que e sexo oral?=20
> mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!=20
>
> "Vem ca em cima, garotinho bonitinho, vem pra mamae, vem"=20
> "Voce promete que nao vai so me jogar pela janela de novo?"=20
>
> Big []'s
>
O rei estava desconfiando que o primogenito ia ser gay pois so queria
> ficar tocando uma flauta que ganhou do regente-mor. Para tirar logo a
> duvida o rei mandou o filho para um safari junto com seus melhores
> guerreiros. Chegando no lugar do safari cada guerreiro foi para um lado
> e o filho ficou sozinho com sua flauta. Como nao tinha nada para fazer
> comecou a toca-la, nisso ele escuta um rugido e logo em seguida ele ve
> um leao correndo para cima dele. Quando o leao chega perto, escuta a
> musica, se acalma e fica sentado apreciando. Nesse meio tempo vao
> chegando cada vez mais leoes que fazem o mesmo procedimento, e o filho
> ta que toca flauta, nao estava aguentando mais. De repente ele escuta
> mais um rugido, vem
> vindo outro leao, so que esse em vez de ficar sentado como os outros vai
> la e devora o menino. Nisso o primeiro leao fala para o segundo: - O
Essa piada eh demais, lah vai:
> Um cara tava com um problema, seu instrumento era de 70cm. Encomodado,
> resolveu procurar um medico. Chegando lah, o medico disse que naum sabia
> como diminuir seu "Braulio", mas conhecia uma lenda que dizia que havia
> um macaco na Africa que cada "naum" que o macaco dissesse, o "Braulio"
> diminuiria 10cm.
> Como nosso amigo naum tinha nada a perder, resolveu ir procurar o tal
> macaco. Encontrou-o, e logo falou:
> - E aih macaco, posso te comer?
> - Naum!
> Nosso amigo perdeu 10cm do Braulio, falou de novo:
> - Po macaco, posso te comer?
> - Naum!!
> Com 10cm a menos, repetiu:
> - Posso te comer?
> - Naum!!!
> Com 40cm de Braulio, nosso amigo resolveu pedir de novo:
> - Ahhh! Deixa?
> - Naum!!!!
> Restando 30cm, resolveu perder mais 10cm, pois assim ficaria satisfeito:
> - Entaum tah, posso te comer?
> - Jah te disse! NAUM, NAUM e NAUM!!!!!!!!!!
> HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!
>
Eu tinha lá em casa 10 garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher
> obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a 1ª garrafa, bebi um copo e joguei o
> resto na pia. Peguei a 2ª garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na
> pia.Peguei a 3ª garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a 4ª
> garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o 5º copo, joguei a
> rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a 6ª pia, bebi a garrafa e joguei o
> copo no resto. A 7ª garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no
> copo, bebi no resto e joguei a pia na 8ª garrafa. Joguei a 9ª pia no copo,
> peguei na garrafa e bebi o resto. O 10º copo, eu peguei a garrafa no resto
> e joguei-me na pia.
>
Uma loira esta' preocupada pois acha que seu marido esta' tendo um
> caso. Vai ate' uma loja de armas e compra um revolver.
>
> No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama
> com uma ruiva espetacular.
>
> O marido pula da cama, implora e suplica para que ela nao se mate.
> Aos berros a loira responde: "Cale a boca... voce e' o proximo!"
>
Um dia , um medico foi visitar um hospital de doidos e andando a passear
> pelo patio encontrou um doente com quem travou conversa.
>
> - Diga-me, por que veio parar aqui?
>
> Ao que ele respondeu:
>
> - "Olhe, meu senhor: eu casei-me com uma viuva que tinha uma filha crescida,
> meu pai foi casar-se com essa minha enteada, e isso fez com que minha mulher
> ficasse sogra do meu pai, e ele meu enteado e genro da nora.
>
> Depois a minha madrasta, a filha da minha mulher, teve um filho, esta
> crianca era meu irmao, porque era filho do meu pai, mas tambem neto da minha
> mulher, e portanto meu neto, e isso tornou-me avo do meu irmao. A seguir
> minha mulher teve um filho, portanto minha madrasta e' irma de meu filho, e
> tambem avo, porque ele e' filho do seu enteado, meu pai e' cunhado do meu
> proprio filho, que tambem e' filho de minha avo. sou padrasto de minha
> madrasta, minha mulher e' bisavo do seu proprio filho e' filho do seu
> proprio tio, e sou avo de mim mesmo.
>
Um homem, muito feliz da vida pela 1ª experiencia de ser pai, vai ao
> cartorio registrar o filho. Lá chegando, diz que quer registrar o filho com
> o nome de Edson. O escrivao, entao, pergunta : -Qual a data do nascimento?
> - Ele ainda não nasceu!
> - Mas como o senhor quer registrar uma criança que ainda nem nasceu?
> Infelizmente, e impossivel. Assim que a criança nascer, o senhor volta.
> Algunas dias depois, volta o pai, mais feliz ainda da vida para registrar
> o nenem:
> - Meu filho nasceu e agora podemos registrar.
> -Tudo bem. Mas como e mesmo o nome?
> -Pele!
> -Pele? Quando esteve aqui, disse que era Edson!
PIADAS DE JAPONÊS
>
> 1. Japonês resoveu pintar o parachoque do caminhão:
> - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?
> O sujeito capricou nas letras e zapon foi embora contente, só que na
> primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses,
> voltou lá com o caminhão todo consertado.
> - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
> - Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
> - No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!
>
> --------------------------------------------------------------------
>
> 2. O japonês chamou a aeromoça e disse:
> - Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
> - Pode deixar, cavalheiro!
> Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao
> toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do
> toilete e avisa ao japonês:
> - Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
> - Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
>
> --------------------------------------------------------------------
>
> 3. Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele
> queria prestar uma homenagem à terra que tão bem o acolhera, resolveu dar
> um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe
> disse:
> - Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
> E o zapon, todo satisfeito:
> - Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto será Sugiro, no?
>
> --------------------------------------------------------------------
>
> 4. O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve
> de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a
> mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o
> japonês diz:
> - Tá duro, no?
> E ela:
> - É, tá duro de achar.
>
> --------------------------------------------------------------------
>
> 5. Zapon tava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela
> e pula pra dentro do quarto com um baita revólver.
> - Fiquem onde estão!
> Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do
> quarto.
> - Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha.
> Vai pra cima da japonesa e diz:
> - Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer
> tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu.
> E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais
> triste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu
> nos braços do marido, chorando:
> - Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no?
> Malido perdoa, no?
> E o japonês calado, com a cara fechada.
> - Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia
> ou ladrão matava malido, non?
> E o japonês caladão. - Fala alguma coisa, malido!
> E o japonês, muito brabo:
> - Plecisava mexer, plecisava?
>
> --------------------------------------------------------------------
>
> 6. O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Aí
> contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo,
> o detetive apareceu com o primeiro relatório.
> - Conta! - pede o marido.
> - Zaponês seguiu seu mulher, non? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí
> seu mulher entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher. Tinha
> árvore em frente de janela do quarto, non? Aí chegou homem. Homem tirou a
> roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Aí seu mulher deitou na
> cama.
> - E aí? O que foi que aconteceu?
> - Aí zaponês caiu do árvore, non?
>
> --------------------------------------------------------------------
>
> 7. A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:
> - Akiro, traz o sutiã pra mim!
> - Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...
> - Ah, é? Enton por que você usa cueca?
>
> --------------------------------------------------------------------
>
> 8. Esta precisa saber um pouquinho de inglês.
> Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos
> embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a
> mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua
> oficial hoje é o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas
> tantas, a mulher perguntou ao japonês:
> - Sir, do you have elections in Japan?
> Ao que ele respondeu:
> - Yes, madam, evely molning.
>
> --------------------------------------------------------------------
>
> 9. Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:
> - O Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.
> - Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein?
>
> ----------------------------------------------------------------
>
Pergunta: Quantas pessoas que assinam listas na internet vc precisa para
> trocar uma lampada?
>
> Resposta: 1332 sendo:
>
> 1 para trocar a lampada e avisar na lista que a lampada foi trocada
>
> 14 para escrever experiencias semelhantes e novas formas de trocar uma
> lampada
>
> 7 para advertir sobre os riscos de trocar uma lampada
>
> 27 para apontar erros de ortografia e gramatica nos mails sobre a troca
> de lampadas
>
> 53 para atacar os que corrigiram os erros de gramatica e ortografia
>
> 156 para escrever ao owner da lista reclamando da quantidade de mails
> sobre o assunto e dizendo que ele eh inadequado a lista
>
> 41 para corrigir a ortografia nos mails atacando quem corrige a
> ortografia
>
> 109 para dizer que a lista nao eh sobre troca de lampadas e sugerindo a
> criacao de uma lista para isto
>
> 111 para defender que todos usam lampadas e assim esta discussao eh
> relevante para a lista
>
> 306 para debater sobre os melhores metodos para trocar lampadas e
> melhores marcas de lampadas
>
> 27 para postar URLs onde se pode achar exemplos de diferentes lampadas
>
> 103 para reclamar que a postagem simultanea de mails sobre troca de
> lampadas para as listas de gramatica, ortografia e pontuacao deve parar
>
> 14 para reclamar que as URLs estavam erradas e para postar as URLs
> corretas
>
> 3 para escrever sobre links sobre lampadas q eles acharam nas paginas que
> falam do assunto da lista e assim tornam lampadas um assunto da lista
>
> 33 para juntar todos os mails sobre o assunto, repeti-los todos
> (incluindo os footers) e acrescentar "eu tb"
>
> 31 para escrever avisando que estao saindo da lista pq eles nao aguentam
> mais mails sobre troca de lampadas
>
> 4 para sugerir escreverem um texto sobre troca de lampadas
>
> 1 para propor uma nova lista sobre troca de lampadas
>
> 47 para dizer que a lista dos fisicos sobre fusao a frio eh o lugar mais
> adequado a esta discussao
>
> 90 para criticar os mails que repetem tudo para acrescentar "Eu tb"
>
> 43 para apoiar a criacao de uma lista sobre lampadas
>
> 110 para repetir todos os mails de criticas sobre sobre os mails que
> repetem tudo para colocar "Eu tb" e colocar no final "Eu tb acho um absurdo"
>
> 1 para ser o owner da lista e modera-la agora que ele acabou de ver um