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PORTUGUES NO BOLERO - Ary Toledo.
1.O brasileiro convida um amigo purtugues para assistir a um show
de boleros. Diz o Joaquim:
__ Bolero ? Nao conheco. Cunheco apenas fado ... mas vamos la' !!!
Chegaram la' e a cantora iniciou o show com uma serie de boleros
modernos, que ninguem conhecia.
Os saudosistas presentes nao gostaram nem um pouco e comecaram a
pedir as preferidas deles.
O purtugues assistia espantado e cada um gritava o seu pedido:
__ Ingrata !!
Do outro canto:
__ Perfidia !!!!
Do outro lado:
__ Mulher infiel !!!
La' no meio:
__ Hipocrita !!!!
__ Traicoeira !!!
__ Vaca! Prostituta ! Piranha! Filha da Puta! -- grita o purtugues,
pensando que era pra xingar a cantora.
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2.Ola' pessoal, resolvi dar mais uma contribuicao a esta area, e hoje
vou falar para voces da mais nova invencao na area de eletronica:
A MEMORIA WOM (WRITE-ONLY MEMORY)
Pesquisadores purtugueses de microeletronica acabam de anunciar um
novo tipo de componente que ira' revolucionar a informatica: a me-
moria WOM, abreviacao de Write-only Memory.
Ao contrario das memorias ROM (Read-Only memory) que so podem ter
seu conteudo lido, as novas memorias aceitam somente escrita de da-
dos, possuindo a incrivel capacidade de 4 Gigabytes por chip! O cir-
cuito integrado possui apenas 4 pinos, com as seguintes funcoes:
____ ____
Serial In Vcc (5V)
| |
Gnd Clock de sincronismo
|_______|
A memoria WOM, uma vez gravada, nao permite de nenhuma forma o aces-
so aos dados, sendo ideal para o armazenamento de dados ultra-secre-
tos, e devido a sua alta velocidade, foi possivel implementar uma
comunicacao serial com o dispositivo sem prejudicar a performance do
sistema.
A primeira versao do componente nao permite que um endereco ja gra-
vado possa receber um novo dado; entretanto, esta em estudos uma
versao do componente que permite o apagamento dos dados gravados
atraves de sua exposicao a luz ultravioleta (como uma EPROM); as
pesquisas tambem avancam no sentido de aumentar a capacidade das me-
morias WOM: preve-se que dentro de cerca de dez meses poderemos ter
WOMs de 16 GIgabytes!
Os pesquisadores anunciam tambem que estao trabalhando num novo con-
ceito de coprocessador matematico, que, ao inves de fazer operacoes
em ponto flutuante, as raliza em "ponto submerso". Os pesquisadores
nao forneceram ainda muitas informacoes, mas asseguram que este con-
ceito revolucionara' uma vez mais a informatica!
Assim que eu tiver mais noticias voltarei a informar.
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3. 2 Alentejanos:
O cumpadri, enton o cumpadri vai-si casari pro amori o pro intressi
Olha cumpadri acho qui mi vou casari pro amori
proqueu na tenho intressi ninhum na gaja.
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4. Quando bateram a porta, a D. Antonia foi ver quem era e, qual
nao foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte
proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mes e o $$$ ja era
pouco, diz-lhe:
- Esta bem, aceito.
O homem da-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
Aqui a mulher ficou a toa, mas como era so mostrar, acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz a mulher:
- Querida, veio ca a casa, esta tarde, um sujeito la da empresa
entregar o meu ordenado ?
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5. Pela auto-estrada Toquio-Kyoto o japones Joaquim Yoshitaka
corria em seu Mitsubishi zero-quilometro em companhia de seu amigo
inseparavel Manuel Takahashi.
Uma patrulhinha comecou a segui-los e mandou o Joaquim encostar.
- Ai, Jesus! - preocupou-se Joaquim - So faltava essa! Esse
guarda vai me multar!
O guarda chegou na janela e disse:
- Eu so queria avisar aos senhores que daqui a cinco quilometros
houve um acidente feio, ha muito oleo na pista e e preciso tomar o
maximo cuidado. Boa viagem!
- Obrigado, seu guarda! Ainda bem que o senhor n+o viu que eu
estou sem carteira, a lanterna esta quebrada, a placa e fria, o
escapamento esta furado, falta triangulo e o extintor esta descarregado!
Ai Manuel intervem:
- Nao liga pro que ele diz n+ao, seu guarda! Ele esta bebado!
Ele esta bebado!
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6. O telefone toca na Loja de Calcados Coimbra e o gerente
Manoel (claro!) atende. Uma voz pergunta:
- De onde fala?
- E da Loja de Calcados Coimbra.
- Como???
- Loja de Calcados Coimbra - repetiu Manoel.
- Ih, acho que errei o numero.
- Nao tem problema... E so trazer ate aqui que nos
trocamos...
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7. Um agricultor alentejano ouve falar do metodo de inseminacao artificial
e curioso resolve adota-lo. Contacta um especialista da capital que de pronto
se encontra com ele para efetuar a operacao.
Chegado a quinta o especialista diz para o nosso amigo:
- Vou precisar de agua a ferver, uma toalha lavada e um prego, esta
bem?...
- Certo, Sr. doutor. Entretanto aproveite para conhecer as redondezas
enquanto eu lhe preparo as coisas.
Mais tarde, o especialista retorna ao celeiro. O
agricultor satisfeito diz:
- Aqui tem a sua aguinha, a sua toalhinha e o prego..., bom o prego nao
encontrei nenhum, mas pode pendurar as suas calcas em qualquer
lado...
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8. O Manuel entra para a Aeronautica, na divisao de para-quedismo. Recebe
a primeira aula pratica:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.
O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o
para-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que e pouco provavel,
puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas nao se abrir,
o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira.
La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre,
puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele comeca a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora so falta o jipe nao estar la embaixo!
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9. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular.
Era so tomar um gole de cafe e ja sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Nao havia remedio que o curasse. E olha que ele adorava cafe. Ate que um dia,
um medico, amigo da familia, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da
xicara?
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10. Em Lisboa, apos um incendio no pequeno predio, os bombeiros, verificando
os destrocos, encontram apenas um morto.E justamente o avo do Manuel, que
estava de cabeca para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos
cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte
instrucao:
" Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte
para a chama".
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11. No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente,
nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor nao tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.
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12. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa
prateada.
Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando:
- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem
aparencia, totalmente insignificante...
- Alto la! Se tu nao queres me agradecer, va la.
Mas tambem nao precisa ofender!...
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13. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos,
tropeca numa placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante
Barroso".
E comenta:
- Nao e de admirar. Eu tambem quase cai aqui!
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14. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos...
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15.- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de
limao depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?
- Que nada! Nao consegui nem acabar de beber toda aquela agua quente
do banho!
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16.Manuel e Maria era um casal de purtugueses, maniaco por
SEXO. Os dois viviam
inventando novas maneiras de transar.
Um dia Manuel teve uma nova ideia:
- Maria! Eu acabei de inventar mais uma maneira de fazer sexo! E tudo muito
simples: Eu vou subir no armario, e voce vai ficar na beira da cama de
pernas abertas. Ai, eu vou pular la de cima, e ja vou cair com meu
penis dentro da tu vagina. Entendeu?
- Entendi. - respondeu Maria
Manuel subiu no armario, e Maria ja estava la na beira da cama de pernas
abertas.
Foi entao que Manuel pulou, errou o alvo, e bateu com as bolas na quina
da cama.
Manuel ficou no chao, gemento de dor.
Ai, Maria disse:
- Manuel! Que tipo de transa e essa que so tu sente prazer?
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17.Manuel e Joaquim passeavam pela rua, qdo encontraram uma bosta
no chao:
_ Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
_ Entao esta combinado, Joaquim...
Manuel foi la e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando qdo encontraram outra bosta no chao:
_ Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer
essa bosta...
_ Entao esta beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta tbn...
MORAL: Os dois purtugueses comeram bosta de graca...
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18.Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia,
resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando estao na cama otelefone toca:
era a mulher do empresario que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
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19.O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo
correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praca Maua e colocou
a Maria para morar la perto. Um belo dia...
JJ-> Fiu fi fi fiu...(assobios do portuga)
Chega o joaozinho...
JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa ta na tua casa na cama com
outro cara!!! Corre la!
JJ-> O que esta gaja prostituta estais a fazer com este
paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou la acabar com
isso de uma vez!!!
E la foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
Joaquim! Voce matou o cara?!?
JJ-> Nao...O gajinho se enganou...Nao era outro, mas o mesmo de
sempre!!!
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20.Um grupo de cientistas Portugueses comecaram uma profunda pesquisa
sobre os aracnideos... Pegaram uma aranha e falaram:
Ande aranha E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os Protugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez
uma perna do pobre aracnideo.
Ate que so sobrou uma perna dai eles falaram
Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou c/ muita dificuladade.
Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
Ande aranha..! E ela evidentemente nao se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusao:
"Depois de cortar a ultima perna de uma aracnideo este fica
surdo"
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21. O purtugues tava no deserto sem ver uma mulher a seis meses. Ai ele
encontrou um camelo, que estava sentado ao lado de uma pedra. Ai ele chegou
perto do camelo e quando ele foi comer o camelo, ele levantou. Ai ele subiu
na pedra e quando foi....o camelo sentou. Ai o purtugues desceu da pedra e
quando foi tentar de novo, o camelo levantou. Ai ele xingou a mae do camelo
e foi embora. No dia seguinte o purtugues estava passando por um acampamento
nomade quando ouviu alguem chamando dentro de uma cabana. Era uma mulher
MARAVILHOSA, mas estava amarrada. Ai ele libertou-a e ela disse:
- Meu Heroi!! Faco qualquer coisa por vc !!!
Portugues- Entao daria pra senhorita segurar o camelo pra mim
?!
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22.Um purtugues muito distraido foi a uma festa e foi apresentado a uma sra
alema, cujo nome era Gherda.
Tempos depois o purtugues estava em outra festa quando a tal sra veio se
aproximando sorridente, com intencao clara de falar com ele.
O Portugues ficou agoniado, pois tinha se esquecido do nome da alema.
Somente quando ela chegou bem perto ele se lembrou e a cumprimentou:
- Como tem passado, Dona Ghosta
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23. O Manuel foi escorregar no toboga.
-Como e que eu faco?
-O senhor sobe la, senta em cima do saco e escorrega.
-Tao simples, opa!
Pois o Manuel subiu la em cima, fez conforme mandaram e morreu
roxinho.
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24.A empregada chamou o jardineiro:
-Seu Manoel, vem ca me fazer um favor.
-Pois nao. Que e que voce quer que eu faca?
-O senhor pode me ajudar a botar remedio no buraco do rato?
-Olha, botar remedio eu ponho. Voce segura o rato?
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25.Noticia de TV em certo pais perto da Europa:
Plim Plim
Grave acidente aeronautico aconteceu esta manha quando um pequeno aviao
de treinamento precipitou-se ao solo no cemiterio municipal.
Ate o momento ja foram resgatados 1784 corpos.
As buscas continuam, apesar de aparentemente nao haver sobreviventes.
Plim Plim
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26.Troca de FAX secretos entre o governo ingles e purtugues:
-De: Sua Majestade a Rainha
-Para: Exmo Primeiro Ministro de Portugal
-Assunto: Movimento sismico em Lisboa
Sismografo ingles detectou grande possibilidade ocorrencia movimento
sismico proximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar
qualquer anormalidade observada.
--De: Primeiro Ministro de Portugal
--Para: Sua Majestade Rainha da Inglaterra.
--Assunto: Movimento estranho.
Agradecemos aviso e elogiamos eficiencia servico secreto ingles e
competencia agente Sismografo.
Movimento debelado a tempo gracas tambem eficiente servico secreto
lusitano.
Presos 30 suspeitos arredores Lisboa. Submetidos rigoroso interrogatorio
cientifico, 20 deles confessaram envolvimento referido movimento e 10
nao resistiram.
Continuam diligencias na area fim capturar subversivo codinome
Epicentro.
Investigacoes infelizmente prejudicadas devido fortissimo terremoto
ocorrido agora arredores de Lisboa.
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27. O jogo e entre o Brasil e Portugal. O juiz marca uma +PARENTAL ADVISORY+
falta. Branco vai bater. Os purtugueses fazem a barreira +-----------------+
e ficam todos de costas para a bola e de frente para o |*EXPLICIT LYRICS*|
seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da +-----------------+
barreira se vao ficar todos de costas para a bola. Ele:
- E o senhor acha que somos bobos de perder um golaco desse?!
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28. Ja me contaram que houve um campeonato de inteligencia em
Portugal.
Participaram Americanos, Japoneses e os donos da casa,
Portugueses, que alias possuiam, e claro, a unanimidade da
torcida.
O americano respodeu sobre Robotica. Saiu-se bem, apesar das
vaias da torcida (que realmente estava inflamada)
O Japones falou sobre miniaturizacao (claro!), e tb. saiu-se
bem, em meio as vaias.
O Portugues ia responder sobre Matematica:
- Portugues, quanto e 50 vezes 8 ?
O portuga pensou, pensou, raciocinou e respondeu:
- 125 !
Os juizes fizeram aquela cara de desaprovacao, mas a torcida
comecou a bater palmas e gritar:
- Mais uma chance! Mais uma chance! Mais uma chance ! ...
Os juizes pensaram: "Po, eles sao da casa. Vao linchar a gente.
Vamos dar mais uma chance, vamos"
- Portuga, quando e 18 vezes 2 ?
O portuga novamente se esforcou, esforcou e disse:
- 58 !
Putz, os juizes fizeram tal cara de desanimo, alguns ja querendo
juntar o purtugues e a torcida la:
- Mais uma chance ! Mais uma chance ! Mais uma chance ! ...
Os juizes entao:
- Ta bom, ta bom. A ultima, ouviu bem ? *A ultima*:
- Portuga, quanto e quatro mais quatro ?
Ai, o purtugues sorriu e disse:
- 8 !!!
Os juizes sorriram aliviados. Alivio geral mesmo, e a torcida:
- Mais uma chance ! Mais uma chance ! Mais uma chance ! ...
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29.Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para
o Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Entao nao brinco mais!
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30.havia uma turma de piadistas (coisa rara hoje em dia),que se reuniam todos
os dias para contar piadas no bar do purtugues. e todo santo dia era aquela
gozacao encima do portuga que era dono do bar.
um dia, o portuga se encheu e berrou pra todos ouvirem:
-olhem aqui, seus gozadores| de hoje em diante eu proibo qualquer um de vo-
ces de contarem anedotas de purtugues, esta'entendido?
silencio no bar. dai ha pouco alguem comeca uma nova piada:
-voces sabem a ultima do japones? vinha vindo dois japoneses, um se chamava
manoel e o outro joaquim ...
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31.tem aquela do purtugues que encontrou
com um domador de jacares.
o purtugues desconfiado queria saber se era mesmo verdade
que o jacare fazia a famosa 'chupeta" (ou o famoso blow job).
o dono do circo afirmativamente confirmou a estoria,
no que o purtugues ainda nao acreditou e pagou pra ver.
foram os dois pro circo, e o domador de jacares
comecou a apresentacao dando a ordem de iniciar a chupeta
pro jacare. e o jacare vinha e fazia o trabalho...
na hora de parar o domador batia com forca na cabeca
do jacare com um taco de basebol.
e mais uma vez o domador mandou e o jacare fez a chupeta.
para parar, de novo, uma paulada na cabeca, e assim...
o dono do circo perguntou entao ao portuga se
ele queria experimentar.
nisso o portuga responde:
"vou experimentar, mas nao precisa me bater
com esse pau na cabeca e so pedir que eu paro...
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32.Manoel estava transando no 10cimo andar de um edificio com uma
mulher casada. Depois de muitos beijos e abracos foram para a cama e
comecaram a manter relacoes sexuais. A mulher{ comeca a gemer e depois
diz:
--Depressa Manoel.....ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo o purtugues sai correndo e se atira pela janela do
apartamento.
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33.Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num
comodo bem pequeno, por mais tempo. Nao{ havia qualquer ventilacao e
so a porta de entrada.
Entra um alemao e resiste por 20 minutos e sai correndo.
Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo
Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo.
Entra um purtugues, fica 5 minutos e o bode sai correndo.
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34.Viajavam de veleiro tres amigos, sendo um ingles, outro frances e o
terceiro purtugues. La' pruns mares longinquos, cheio de ilhas
inexploradas, surge uma forte tempestade que os faz naufragar. Conseguem
chegar nadando a uma ilha, onde sao recebidos pelos nativos. Estes os
resgatam das aguas, cercam e os arrastam `a presenca do chefe:
- Voces proibidos de vir aqui. Merecem castigo extremo. Mas, como
vieram por azar, vou lhes dar uma chance. Cada um pode pedir algo a
tribo, e se nao conseguirmos fazer, sera' esfolado e com pele vamos fazer
barco !
Primeiro fala o ingles, pedindo o Santo Graal. Partem os canibais com
suas canoas, remando como loucos, ate' sumirem no horizonte. Dali a
algumas horas voltam com o calice debaixo dos bracos. Fudeu-se o ingles,
que e' torturado, esfolado vivo e feito churrasco pra tribo, e a pele usada
pra fazer um barco.
Depois e' o frances. Pede o leme do Titanic. Partem de novo os canibais,
sumindo logo no horizonte e voltando poucas horas depois com o maldito
leme. Dancou tambem o frances, que tem a pele arrancada pro barco e vira
um assado pro povo.
Chega a vez do purtugues. Este olha pra indiarada toda, pensa, e pede
um garfo. Os canibais ficam doidos:
- Um garfo !? So' isso ? E' muito facil, pede outra coisa.
- Nao ! Quero um garfo, e pode ser vagabundo mesmo.
- Pensa bem. Nao quer, por exemplo, um garfo que Salomao tenha
usado, ou o tridente de Netuno ?
- Nao. Traz so' o garfo.
Vao la' os canibais, sem entenderem, buscar um garfo pro purtugues.
Entregam nas maos do homem, que passa a se furar todo.
- ...quero ver voces fazer barco comigo!
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35.Tinha um portuga recem chegado de "Leiria" pra' trabalhar em Sao Paulo.
Passou umas semanas e ele come@ou a ficar triste, precisando de um pouco de
afeto. Ideia genial: "Vou na zona" disse ele.
Chegando la' tinha uma baita criolona tomando conta dos negocios. O portuga
ficou de boca aberta com as gatas que iam e vinham na frente dele. Ele ja'
tava catando uma pra' papear e a gerente ja' chegou estragando o barato:
- E ai' meu, aqui' o^ ce^ paga adiantado!
- Ora pois! Diga logo quanto custa!
- Pra' entrar naquela porta onde ta' escrito "Normal" e' 100 mangos
adiantado, na outra onde ta' escrito "Com Sacanagem" custa 300, e aquela
la' no fundo 'a direita, onde esta' escrito "Muita Sacanagem" voce paga
1000 fecha os olhos e entra com tudo...
Nisso, o portuga ja' tava animado pra' caramba e disse para a gerente:
- Eu quero "Muita Sacanagem"! "Muita Sacanagem"!
Pagou as 1000 pratas e se jogou porta adentro... abriu os olhos e tava na
cal@ada da Rua Aurora. Ai' um patricio, junto com mais uns quatro lhe diz
puto da vida:
- E' "Muita Sacanagem", "Muita Sacanagem"...
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36.Essa historia foi contada por um amigo meu, brasileiro, que esteve em Portugal.
Ele disse que certa vez queria ir de carro de Lisboa ate' Cintra. Pegou uma
estrada mas nao sabia se estava no caminho certo porque nao havia sinalizacao.
A uma certa altura, resolve parar para perguntar a um portuga na beira da
estrada se aquela era a estrada certa:
- Por favor, o senhor sabe se esta estrada vai ate' Cintra?
O portuga responde:
- Nao, sinhoire, esta estrada nao vai a lugaire algum. Ela sempre fica parada
onde ela esta'. Pois-pois... :-)
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37.joaquim e maria casaram-se e foram pra lua de mel. depois de horas de amor
torrido o casal resolve pedir comida no hotel. joaquim liga pra copa e pede
dois hamburgueres. o moco pergunta se quer ketchup, manoel consulta a mulher,
ainda tonta das trepadas:
-o' maria, queres ketchup?
-nao joquim, quero que me beijes um pouco!
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38.o portuga vai andando com seu fusquinha;
passa em frente ao hospicio e de repente cai a roda do carro;
desesperado, acha a roda mas perde todos os parafusos...
o portuga entao senta e comeca a lamentar a vida, o azar ...
nisso, um louco que o observava, chama ele perto do muro e lhe diz:
-homem, tu tens mais 03 rodas completas no carro com 04 parafusos em cada uma,
entao tire um parafuso de cada roda, deixe as quatro rodas com 03 parafusos e
va' tranquilo embora, depois voce compra os demais parafusos...
o portuga cocando a cabeca: sabes que para um louco tu es muito esperto|||
o louco responde: sai dessa, oh meu| eu sou louco mas nao sou
purtugues|
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39.O Manuel veio passar as ferias no Brasil e hospedou-se no apto de uns
amigos dele, la em copacabana, bem em frente o mar.
Beberam todas e o portuga nao aguentava mais ver caipirinha na sua
frente e foi tirar um bode. Ja estava roncando quando um dos amigos teve
uma ideia, combinaram passar merda no bigode do portuga em quanto ele dor-
mia. E encheram de merda o bigodao do Manuel que nao percebeu nada.
Na manha seguinte quando o Manuel acordou, sentiu um cheiro de bosta
e foi abrir a janela, olhou pro mar, veio uma brisa e ele respirou fundo e
disse:
____ O curalhius, cagaram no mundo !!! :-))
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40.Joaquim chega em casa todo animado com uma "nova"
forma de transaire:
-- Corre Maria. Vamos para a cama que aprendi uma nova maneira de
transaire que dizem ser otima!!!
-- Mas como eh isso o' Joaquim?
-- Eh um tal de 69!! A gente se deita ao contrario e manda brasa!!
Os dois entao se deitam mas so que na hora H erram de lado e Maria fica
com o nariz enfiado da bunda do Joaquim!
Os dois ficam la por alguns minutos e... PUM! Joaquim solta um peido
bem no nariz de Maria! Ela acha ruim mas nao diz nada. Pouco tempo
depois outro PUM! Maria se remeche um pouco, acha ruim mas ainda nao
diz nada. Mais um pouco e Manoel solta o terceiro. Ai Maria nao
aguenta: da um pulo pra fora da cama reclamando:
-- Que raios de transa eh esta o'Joaquim? Vais daire os outros sessenta
e seis na cara da tua mae, na minha nao!
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41.Entao tinha aquele japones olhando para um peixinho no aquario e virando os
olhos para cima e para baixo o peixinho seguia onde o japones
olhava.
Um Portugues meio cismado com a coisa, perguntou para o Japones:
_ O japones, como e' que voce consegue faze isso?
O japa responde:
_ O homem e' mais inteligente que o peixe no^, entao e' facil ensinar os
peixinhos a fazer o que a gente quer no^
Entao apos alguns minutos o purtugues decide testar o seu dominio mental
sobre os peixes e fica olhando para o aquario e revirando os olhos para
todos os lados... depois de 10 minutos passa o japones perto do aquario e ve
o Portugues grudado com a cara no aquario fazendo: GLUPT.. GLUPT
... GLUPT...
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42.- Manel, quantas bananas consegues tu comer em jejum?
Perguntou o Joaquim a seu grande amigo.
- Creio que umas dez bananas eu coma.
Foi a resposta do gajo.
- Ora, mas estas a parecer um brasileiro dizendo asnairas. Pois
se comes a primaira banana, nao estas mais em jejum.
E foi-se embora o Joaquim a sacanear o outro.
Mais tarde, ao chegar em casa Manuel resolveu ir a forra e pegar
a esposa.
- Maria, quantas bananas consegues comer em jejum?
- Olha Manel, se fizer um esforco como umas cinco. Por que?
- Ora, se me dizes dez tinha uma resposta tao boa para te
dar, o'pa'...
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43.Tinha um casal de portugas recem chegados no Brasil. Gente simples e
trabalhadora, com valores fortes de familia...
Infelizmente, o casal nao podia ter filhos e a quatro anos que se tentava
de tudo. Ai resolveram ir ao medico. Fizeram todas as analises na Maria e o
resultado foi que ela era absolutamente normal, tinha algo errado mas nao
era com ela. Naturalmente era necessario analizar o Joaquim tambem e quando
disseram isto 'a Maria ela logo se assustou e disse:
-Oh doutoire, se meu Joaquim for impotente ele se mata! Como vamos fazer?
Ele e' um tipo muito machao e TENHO CERTEZA que ele jamais aceitaria uma
coisa destas!!!
-Ora minha senhora, isto nao tem nada a ver com a masculinidade, e' um
problema que afeta muitas pessoas no mundo inteiro...
-Sim, mas ele e' um homem de valores muito rigidos! Acredite, ELE SE MATA
MESMO!!!
-Ok, mas como vamos fazer? Nao seria muito correto para um medico nao dizer
a verdade...
Pois bem. Muito preocupados, fizeram as analises no portuga. Resultado: ele
tinha uma disfun@ao. Todo mundo no hospital estava desesperado em ter que
enfrentar o portuga, ERA COM CERTEZA que ele se matava, a verdade TINHA que
ser dita... Foi entao que submeteram o problema ao psicologo do hospital
que discutindo sobre o problema tomava algumas anota@oes num caderninho:
-Huh, o paciente ha uma disfun@ao... se mataria com a verdade... aha! veio
do Alentejo! Tragam ele no meu escritorio, e' comigo mesmo! Eu falo a
verdade pra ele.
Pois entao trouxeram o Joaquim. Ele entrou na sala e nem um minuto depois
saiu todo feliz, abra@ando a Maria. Todo mundo ficou bobo der ver esta cena
e foram logo perguntar ao psicologo...
-Mas o senhor falou a verdade?
-Logico.
-Mas como??? Ele iria se matar!!!
-Foi simples. Eu lhe disse: Vai purtugues, vai pra casa. O seu problema e'
que voce nao tem porra nenhuma.
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44.Uma orquestra de musica classica purtuguesa ia ter um concerto em Nova
Iorque. Chegaram num aviao de Pan Am que saiu de Lisboa as seis da
manha^ e tinham que chegar a Nova Iorque ao meio dia, o concerto ia
comecar `as tres da tarde. Bom, o Concert Hall estava cheio de
americanos interessados na orquesta purtuguesa mas a orquesta nao
chegou. Depois de meia hora de espera o diretor americano foi verificar no
aeroporto qual era o problema. Ali' informaram-lhes que os musicos
purtugueses nao queriam sair do aviao. Bom, o diretor entrou no aviao
para perguntar a razao do comportamento estranho dos purtugueses.
Dentro do aviao ele perguntou ao chefe dos musicos purtugueses: Porrquei
nao sair do avion? (sotaque americano)
Joao Luis Pereira Martins Domingues Da Cunha Carvalho responde: Temos medo do
WELL!
O diretor: Que WELL?
Joao: Ali ta' escrito claramente: WELL COME PORTUGUESE MUSICIANS...
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45.Vinha o Manuel dirigindo seu automovel a mil por hora
quando, ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia
pela contra-mao, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o
gajo usou de toda a sua pericia para evitar o acidente. Todavia ao
estarem lado a lado, a mulher pos a cabeca pela janela e gritou a
todo o pulmao:
- PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para traz e respondeu:
- SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...
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46.Certo dia, no Japao, fizeram um teste de QI com um garoto cujo resultado foi surpreendente: O QI do menino passava de 20000. Formou-se um panico entre governantes e cientistas, aquele garoto quando crescesse sem duvida dominaria a Terra. Para evitar o drama, pegaram o moleque e colocaram-no na MRQI (Maquina Redutora de QI). Colocaram o guri sentado, prenderam suas maos, botaram um capacete cheio de fios em sua cabeca e puxaram uma alavanca. Conforme o tempo passava, um display mostrava o atual QI do menino:
20000 -
15000
10000
5000
1000
600
400
250
Nesse momento os cientistas resolveram desligar a maquina, afinal o menino continuaria superdotado mas ja nao representaria perigo. Quando puxaram a alavanca ela travou:
200
180
150
110
O panico se instala, a alavanca quebra, e nao ha como parar a
maquina:
80
50
20
5
000000.
Pobre infeliz: Tiram o capacete e perguntam:
- Ei, fale alguma coisa??!!?
- Raaiiooos, ondi istou!!!!!!! (sotaque purtugues)
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47.Me falaram que aquela novela da Globo "O OUTRO" esta fazendo o maior sucesso
em Portugal. A unica diferenca e que la o nome da novela, ao inves de "O
OUTRO", e "PARECIDO PARA CARALHO!!!"
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48.Os purtugueses tem a mania de traduzir todas as palavras de outra lingua
para a lingua patria.
Na ocasiao do primeiro Grande Premio de F1 em Portugal todos os patrocinadores
tiveram seus outdoors traduzidos:
Firestone virou "Fogo na Pedra";
Goodyear virou "Bom ano"
Pall Mall virou "C'ralho Maldito"!!
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49.O Manoel veio para o Brasil e resolveu abracar a profissao de barbeiro; ganhou dinheiro em pouco tempo e comprou um carro. Como dirigia muito mal, saia pela cidade dando fechada em todo mundo e o pessoal gritava: - "O barbeiro...o barbeiro... e ele continuava e o pessoal falava...barbeiro...etc.
Ele escreveu pra mae dele em Portugal e disse:
- Mamae, cheguei aqui no Brasil e ja' sou conhecido em todo lugar
por onde eu passo; venha ate' aqui para a Senhora ver.
E a mae do Manoel foi.
E, saindo os dois de carro, o pessoal gritava... eh barbeiro,
o barbeiro
Viu mae como eu sou conhecido
E ai' um gritou: - O barbeiro filho da puta
- Mae ja' conhecem a Senhora tambem...
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50. No aviao, a aeromoca argumentava com o passageiro purtugues, sentado na
primeira classe:
- Seu Manuel. O senhor nao pode ficar aqui. A sua poltrona e' na parte de
tras do aviao!
E o purtugues:
- Daqui nao saio. Daqui ninguem me tira!
Chamaram o comandante:
- Acho que o senhor nao esta entendendo. Aqui e' a primeira classe. O senhor
comprou na classe economica, que e' la atras.
E o purtugues:
- Daqui nao saio. Daqui ninguem me tira!
Nisso, se aproxima um passageiro, cochicha algo no ouvido do purtugues, que
imediatamente se levanta, pega suas coisas e vai la no fundo do aviao.
A tripulacao fica espantada e o comandante pergunta:
- Nossa! Mas como e' que o senhor conseguiu convence-lo?
- Simples. Eu cheguei bem no ouvido dele e disse: "Seu Manuel, esta parte
do aviao vai pra Londres. A parte que vai pra Lisboa e la atras!"
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51. Voces lembram daquele caso da mulher que estava a dez anos em coma
e misteriosamente apareceu gravida, ninguem sabe como?
Pois e, descobriram quem foi, um enfermeiro chamado Joaquim Manoel
do Alentejo.
Ele parou na frente da paciente leu o seu prontuario medico, estava
escrito "COMA".
Ele comeu...
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52. Houve uma epoca em Portugal, em que se colocavam anuncios de produtos nos
tumulos.
Lia-se num tumulo:
"Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o
famoso xampu Sedoso Caril!"
Lia-se noutro tumulo:
"Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre
usou o famoso creme dental Brilhol!"
E outro tumulo:
"Aqui jaz ninguem. Pois sua mae sempre usou os famosos anticoncepcionais
infaliveis!"
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53. Mulher tava pintando a casa. Mas o marido chegou a noite e sem querer botou
a mao na pintura e borrou tudo.
No dia seguinte, quando o pintor, um purtugues, chegou, a mulher
disse:
- Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pos a mao ontem
a noite?
- Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra esquentar,
ta beim?
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54. O rapaz estava viajando pelo interior e, chegando numa dessas
cidadezinhas que nao aparecem no mapa, resolveu descansar.
Descobriu onde ficava o hotel e la' se foi ele...
Chegando no hotel, conseguiu um quarto, so' que nao havia banheiro. A
unica solucao era ir ao matinho atras do hotel.
La' pelas tantas, o rapaz sentiu aquela vontade de largar um barrao,
so' que nao dava tempo de ir para o matinho, entao pegou uma de suas
meias e plantou o toco la' mesmo...
Mais aliviado, ele resolveu se desfazer da meia, pois o cheiro ja'
estava ficando insuportavel dentro do quartinho. Olhou pela janela e viu
que dava para jogar a meia no matinho...
Para pegar impulso, ele girou a meia sobre a cabeca e nisso a meia
rasgou e fez aquela sujeirada no quarto...
O cara ficou desesperado... Na procura de ajuda, ele abriu a porta do
quarto e viu o faxineiro do hotel: o S. Manoel (purtugues, e' claro!!!)
Chamou o portuga para dentro do quarto e disse:
- S. Manoel, aconteceu um acidente, entao dou 50 pratas para o senhor
dar um jeito nisso ai'...
O portuga deu uma olhada, cocou o bigode e falou:
- Ora pois, e eu te dou 100 reais para o me dizeire como faz para
cagaire girando...
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55. Dois purtugueses, cansados de tanto trabalhar, resolvem assaltar
um banco.
Assalto efetuado, um saiu com um malote prum lado e o outro por
outro lado.
Dois anos depois os dois se encontram, e ai vem o dialogo:
-E ai Manuel, ficaste rico ? Aproveitou bastante o dinheiro do
roubo ?
-Que nada, acabei por levar um malote cheio de cheques nominais
e nao consegui sacar nenhum!
e o Joaquim:
-Pa! Tu teves mais sorte qui eu. O meu malote tava cheio de
duplicatas, e acabei de pagar a ultima na semana passada!
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56.Um cara vinha andando numa estrada viscinal de terra, e estava caindo um puta
dum toro', e o carro ficou atolado ...
O cara avistou uma casinha bem do lado, e foi pedir ajuda, chegando la o Manuel
muito cortes, convidou-o para entrar, pois a Maria tinha acabado de preparar um
cafezinho.
O cara tomou o cafe e perguntou se o Portuga nao tinha uma ferramenta para poder
ajuda-lo a desencalhar o carro, o Manuel disse:
__ Pra que tanta pressa homem, deixe passaire a chuva e pronto.
Mas a chuva nao parava, foi ficando tarde e o Manuel, disse:
__ Fique tranquilo, que hoje voce e' meu hospede.
O cara disse: -- Nao, nao, e o Manuel disse:__ Nao se preocupe, a Maria ja fez
uma janta daqui o', e pegou na pontinha da orelha.
Tudo bem, o cara comeu bem, sentou-se no sofa e ficou assistindo TV, a hora
foi passando, passando, daqui a pouco o Manuel disse: __ Eu ja resolvi, hoje o
senhor vai dormir aqui, o cara, nao, nao, e o portuga , ja esta resolvido, a
nossa cama e' grande, dorme o senhor a Maria e eu, cabe todo mundo, a Maria
disse nao Manuel, dorme o senhor , voce e eu no canto, o Manuel insistiu, nao
Maria dorme o senhor, a Maria e eu no canto, passou um tempo e foram todos
dormir, passaram-se uns vinte minutos e o Manuel ja estava roncando, o cara
que nao era bobo e tinha visto aquele puta bundao da Maria, virou-se devagar
na cama e encostou na bunda da Maria, ela nao fez nada, o negocio (pinto mesmo)
armou, ai ele cutucou a bunda da Maria, ela nao falou nada, ai ele abaixoud a
cal@a, bem devagarinho pra nao acordar o Manuel, depois com cuidado abaixou a
calcinha da Maria, que deu aquela levantadinha de cintura peculiar, para poder
ajuda-lo, ai ele passou cuspe e enterrou tudo na Maria, e assim foi ate' de
madrugada, a danada da Maria tava toda fodida, quando o estranho ainda, colocou
no botao (cu' mesmo) dela, fazendo o servico completo, logo cedo ele ja estava
de pe', o Manuel tambem levantou-se, a Maria estava na cozinha, cafe' pronto,
e o Manuel falou, a chuva ja parou, e nao tem mais barro, o estranho tomou o
cafe' tranquilo, agradeceu a hospedagem e pe' na estrada.
O Manuel olha pra Maria e comenta: __ Uma pessoa boa nao Maria, a Maria diz:
Boa o caralho o Manuel, ele me fodeu a noite inteira, e de manhazinha ainda
acabou comendo o meu cuzinho e se limpou no meu lencol.
O Manuel olha pra ela e diz: __ Ta vendo e ainda voce queria que eu dormisse
no meio ?, aqui o'....
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57.Um purtugues foi a itália e quando visitava o Vaticano soube que haveria a
"Missa Papal".
Chegou adiantado e sentou na frente na Igreja.
Quando o Papa foi abencoar a multidão imediatamente o português tirou o seu
"Braulio" para fora e apontou para o Papa.
Foi um escândalo geral e os seguranças tiraram o portuga a tapas do Vaticano.
Intrigada a Maria, esposa do cafageste, pergunta:
Manuel, o que destes na sua cabeça, estas ficando louco?
Ora Maria, não era a missa "Pa Pau"? Eu queria
abencoar o meu !!!!
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58. Um purtugues comprou um Monza zero. Como todo carro que chega da
concessionaria, chegou todo empoeirado. Entao ele comprou xampu e creme
rinse e pos - se a dar um banho no carro, ajudado pela sua mulher,
Maria. Quando estavam terminando de lavar o carro, entra um assaltante
na garagem, que diz:
- Maos ao alto! Isto e um assalto!
E o purtugues para sua mulher:
- Maria, me ajuda a levantar o carro?
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59. Um brasileiro chegou em Portugal, todo cheio de ginga, achando que
era o espertao. Encontrou um senhor e foi dizendo com pessima educacao:
- Oh, Portuga, onde eh que se pega o trem neste pais de merda!
- O sinhoire me d'sculpe, mas nos cah nao chamamos trem, chamamos de
comboio...
- Eh? E onde eh que fica a porra da estacao aqui?
- O sinhoire me d'sculpe de novo, mas nos nao chamamos estacao,
chamamos lagare...
O brasileiro se emputeceu e disse ao purtugues:
- E como eh que voces chamam FILHO DA PUTA aqui?
- Filho da puta nos nao chamamos, eles vem todos pela VARIG!
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60.O Manuel chegou na roda de amigos com os dois olhos que eram so
hematomas. Perguntaram:
- Poxa Manuel! Andastes levando umas "bolachas"?
- Que nada, oh gajo, pois nao eh que estavaa viajar no onibus, e subiu
uma tremenda morena, com um "shortinho" bem curtinho
entrando
na "regadinha". Nao me contive, quando ela passou perto de mim, eu tirei
o short do "reguinho" dela. Ela se virou:
Plaft!! Um tremendo tapa no meu olho direito...Seu tarado!!!
- Poxa, e o o esquerdo... Por que estah tao roxo....
_ Pois,pois, ela foi la pra frente do onibus e eu tambem, sentei numa
poltrona atras dela. Quando ela se levantou para descer, o gajo que
estava sentado ao meu lado fez a mesma coisa, tirou o "shortinho" de
dentro.Como eu sabia que ela nao gostava, Coloquei dentro de novo...
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61.O Manuel, piloto da TAP (Transportes Aereos Portugueses) iria inaugurar o
voo da nova aeronave recem adquirida da Boeing. Mas como foi um negocio
feito as pressas, a Boeing nao teve tempo de traduzir os letreiros pra
Portugues. Foi entao que o Manuel logo tratou de avisar aos passageiros
:
- Senhoires e senhoras, onde estiveire escrito "PUSH", nao puxem, e' pra
empurrar. Onde estiveire escrito "PULL", nao pulem, e' pra ficaire. E
onde estiveire escrito "EXIT", nao exitem, e' pra sair
mesmo !
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62.1) Um cara (C) chega na lanchonete do Portugues (P):
C: Seu Manoel, eu quero um "misto frio".
P: Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
C: Por que ?
P: E' que demora uma meia hora para esfriar o Gril.
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63.O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.
Ele tinha uma fita metrica na mao e sempre que ia tentar medir a escada a
fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita
saia do lugar.
O brasileiro, vendo o martirio do purtugues entao pergunta:
- O^ portuga ! Por que voce nao deita essa escada no chao; ai'
voce vai conseguir medi-la com mais facilidade !
E o portuga:
- O^ raios! E' que eu nao quero medir o COMPRIMENTO da escada, e
sim sua ALTURA !
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64.....Continuando a estoria do meu grande amigo Alexandre Barreto... O
purtugues ta' no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido,
entao o cara pergunta:
(c) - Voce peidou?
(p) - Claro, ou voce acha que eu fedo assim o tempo todo?
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65.Manoel (tinha que ser...) veio tentar a vida no Brasil porque em
Portugal estava muito dificil. Para tal, a unica referencia que ele
tinha no Brasil era o endereco de seu velho amigo Jose (alguem pensou
que fosse ser Joaquim????) que ja tinha vindo alguns anos antes e
tinha se dado bem. Pois bem, ao descer do navio, debaixo de um pe'
dagua fenomenal que borrou o papel com o endereco do seu amigo, Manoel
se viu perdido e com uns trocados que davam apenas pra mandar um
telegrama pra Portugal. Entrou entao na agencia dos Correios e
escreveu o seguinte para o (agora sim eh ele!!!) Joaquim que ficara
na terra lusitana:
"Joaquim, sabes endereco Jose?"
Manoel esperou entao pela resposta que chegou cedinho no dia seguinte:
"Sei" .......
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66.O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.
Oh, pa, que se passa, purque estais a andaire de pernas abertas?, perguntou
o Joaquim.
Responde o Manuel:
-Eh que fui ao medico e descobri que estou com o colesterol alto e ele
recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS 111
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67.Esta me fez lembrar a do purtugues que foi a Inglaterra fazer estagio em
Marketing. La ensinatram-no a tirar agua de pedra. Inclusive levaram-no
ao cemiterio onde se achava escrito em uma lapide:
Aqui jaz a Madame Hillary,
Falecida em tanto do tanto,
proprietaria dos famosos biscoitos Hillary
cuja fabrica esta situada em tal endereco.
Animado, Manoel Voltou a Terrinha e para mostrar que tinha aprendido a
licao mandou fazer uma sepultura com uma lapide onde se encontrava
escrito:
Aqui nao jaz ninguem
Nao jaz porque nunca morreu
nunca morreu porque nunca viveu
nunca viveu porque nunca nasceu
nunca nasceu porque os seus pais usaram a camisinha Silva
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68.Alguém sabe a diferença entre o português burro e o inteligente em uma
sala de aula ?
O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro
e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno também.
O inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar
mesmo...
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69.O Manuel faz uma ligação telefônica.
- Alo e da VARIG ? Por favoire ? Senhorita, eu queria sabeire o tempo de vôo São
Paulo-Lisboa?
- Um minutinho...
- Ah! Esta bem, muito obrigado!
E desliga o telefone.
70.Manoel morava em Portugal e Maria no Brasil.
Todas as vezes que ela queria ficar gravida ela pedia numa carta para o Manoel :
"quero ficar gravida, mande esperma pelo correio".
Manoel mandava e semanas depois vinha a carta "Estou gravida...".
Depois de mais de 10 filhos, Manoel não agüentava mais, recebeu outra carta. Nem
pensou : misturou maizena, leite e tudo que encontrou pela frente e enviou pelo
correio. Semanas depois vinha a carta "Estou gravida...".
"Criei o esperma sintético", grita feliz Manoel...
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71.O português recebeu um convite para uma festa de quinze anos e telefonou
agradecendo:
- Olha cá, eu agradeço muitíssimo o vosso convite para a festa de quinze anos
mas, lamentavelmente, não puderei ficaíri por mais
de uma semana...
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72.Um brasileiro encontrou um amigo purtugues, que nao via ha muito tempo, e foi
logo perguntando por um outro purtugues, amigo comum:
-Oh Manuel, ha quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
-O dotoire! Nao sabe que desgraca aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos,
foi julgado e condenado.
-E daí?
-Ele foi enforcado!!
-Meu Deus, pelos ovos?!
-Nao dotoire, pelo pescoco!!!
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73.estavam um brasileiro e um purtugues em uma praia, quando eles encontram
uma
lampada , mais que depressa os dois comecam a esfregar a lampada e
aparece
um genio puto da vida gritando
(g) cada um tem direito a tres pedidos
enquanto os dois pensavam o genio gritou novamente
PORRA ANDA LOGO QUE EU TO LOCO PARA ME LIVRAR DISSO,
e os dois continuam pensando, ai o genio ficou mais puto e disse
Toma tres ovos pra cada um, e' so' quebrar o ovo no chao e fazer o
pedido.
o brasileiro quebra o primeiro ovo e diz:
quero uma mulher de cada pais, pluf e a praia ficou lotada de mulheres,
quebrou o segindo ovo e disse:
quero muito muito dinheiro, pluf e a praia ficou cheia de dinheiro,
quebrou o terceiro ovo e disse:
quero um castelo no grecia pra ficar com essa mulherada toda.
Apos alguns anos viajando por portugal encontra o purtugues, pobre todo
ferrado
e nao se conteve, purtugues que foi que aconteceu??
e o purtugues explicou, sabes estava eu a pensaire nos desejos quando um
dos
ovos caiu no chao e quebrou eu fiquei puto e gritei CARALHO, e a praia
ficou
cheia de CARALHOS, eu mais que depressa quebrei o segundo ovo e disse:
QUE SUMAM TODOS OS CARALHOS.
O brasileiro disse bom mais ainda sobrou um ovo.
e' e eu quebrei o ultimo para ter o meu CARALHO de volta.
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74.Um preso foi condenado a morte nos EUA e a forma na qual ele teria que morrer
era na "Camara de Gas". No dia da execusao colocaram o cara na camera de gas e
liberaram o cianureto no carinha. So que o carinha tinha um puta dum folego e
conseguiu segurar o ar durante um tempao. Como o cara nao morreu eles adiaram a
execusao. Entao um delegado mandou o individuo pra Portugal, porque la' tem uma
camera de gas que e' infalivel.
Entao mandaram o cara pra Lisboa e levaram ele diretamente para a camara de
gas, e o cara so' dava risada dizendo que ele poderia segurar o ar durante horas.
Entao eles chegaram num pavilhao enorme, com uns 10 andares, ao ar livre com uma
cadeira no meio, e la amarraram o individuo. Ai e' que o cara comecou a rir mesmo:
-Ha ha, camera de gas ao ar livre! HAAAAAA.... E os guardas purtugueses super serios,
deram a ele a ordem de execucao e...
- Um ultimo pedido?
- Haaaaaaaaaaaaaa.....Nao trouxas....podem liberar o gas.......
Ai o guarda grita la pro guarda no ultimo andar no predio:
- Manoeeeeeeeeeelll! Joga o bujaaaaaaaaaaaaoooooo....
E tof! Jogaram o bujao de gas na cabeca dele....
--
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75.O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
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76.O purtugues chegou na maquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, comecou a formar uma grande fila atras dele. Ate que um cara falou:
- O, seu Manoel, nao vai sair dai ?
E o seu Manoel:
- Nao enquanto estiver ganhando !
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77.Locutor purtugues na inauguracao da Radio Relogio de Lisboa:
- Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos de nossa nova radio purtuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: atencao, sao nove horas, zero minutos, zero segundos, perdao, um segundo, perdao, dois segundos, perdao, tres segundos, perdao ...
E ta' assim ate' hoje ...
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78. O Manoel foi fazer exame de fezes, ao chegar no Laboratorio,
dirigiu-se ao balcao para entregar a latinha que levou; Conversando
com a moca recepcionista, esta lhe falou:
- Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.
- Ora! Pois nao!
ai ele escreveu: BOSTA
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79. Um purtugues vinha passando pela rua quando viu uma placa no
portao de uma casa:"Escola de Adivinhacao".
O purtugues ficou curioso e resolveu entrar. La dentro um sujeito
recebe o lusitano com um largo sorriso:
-Quer dizer que o senhor tambem quer aprender adivinhacao, nao eh?
-Ora pois-pois, eu gostaria muito.
E o "professor"
-Entao, pra comecar, pode abaixar a calca e ficar de quatro ali
na cama.
O lusitano arregalou os olhos:
-Mas o professor vai me comeirei!?
E o sujeito com a cara mais safada do mundo:
-Ta vendo....ja comecou a adivinhar.
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80.Manoel ( um japones que conheco) foi abordado por um conhecido que o
convidou a tomar parte em uma surubada, ou suruba.
- Mas d'que s'trata ?
- E um barato, Manuel. A gente junta uns tres ou quatro casais em
um quarto onde tem uma cama bem grande, toma uns tragos de whisky
para descontrair, depois todos tiram a roupa e comeca a sacanagem.
Mas nao pode ter ciumes, pois ninguem e de ninguem. Cada um procura
comer quem lhe agradar. Vale sexo normal, oral, anal, manual,
entendeu?
- Ev'dente q'sim. Quando s'ra u troco? Tenho q'avisar a Maria.
- Que isso, Manuel. Nao va levar sua esposa, nao. Leva uma namorada,
uma rapariga qualquer. Vai ser hoje a noite neste endereco aqui.
Manoel pegou o endereco, chamou uma prima muito sacana que comia ja
ha algum tempo e a hora marcada estava la.
Os preparativos foram rapidos, alguns goles de uisque nacional barato,
todos nus no quarto com a cama grande e comecou a suruba.
La pelas paginas tantas ouviu-se um grito. Era o Manuel.
- Para tudo !!! gritou Manuel.
Vamos organizar esta suruba!!!
Ja 'stamos nesta brincadeira ha meia-hora. Ate agora ja fui 'nrabado
tres vezes, puseram o pau na minha boca duas vezes e eu nao consegui
comer ninguem. O maximo q' cons'gui foi uma tocar punh'tinha e acho
q'o pau nem era o meu.
Obs: Dai a origem da expressao "organizar a suruba"
.
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81. - Voce e capaz de guardar um segredo?
- Claro, afinal amigos sao para essas coisas....
- Preciso de 500.000 escudos!
- Pode ficar tranquilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!!
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82. Sempre atrasado, apressado e distraido, ele entrou na fila do elevador e
foi logo reconhecido pelo Joaquim, que nao via ha anos.
A fila estava grande e vagarosa e o papo estendeu-se pelos assuntos
costumeiros.
- Mas voce continua um garoto, Manuel. Nem parece ter a minha idade. Saude
de ferro, nao ?
- Mais ou menos, Joaquim. Ultimamente porem estou bastante preocupado,
pois venho sentindo uma dorzinha constante no ovo esquerdo. O pior e
que meu medico de confianca se aposentou e se mudou para longe.
- Mas que coincidencia. Conheco um excelente especialista com consultorio
neste mesmo edificio. Da um pulinho la agora. Estou atrasado para um
compromisso, senao eu levava V. ate la. Fica no oitavo andar, primeira
porta a esquerda do elevador, nao tem erro. Fala em meu nome que ele
lhe atende sem hora marcada e ainda faz um desconto na consulta.
Ate logo, vou saltar aqui no terceiro andar.
Manuel subiu ate o decimo andar e levou quase duas horas na reuniao onde
fora representar a empresa em que trabalhava. O pior e que a dorzinha no saco,
mais precisamente no ovo esquerdo estava incomodando mais do que nunca.
Ao termino da reuniao, quase seis da tarde, Manuel decidiu aproveitar a
indicacao de seu amigo e dar um pulinho no medico indicado. Para nao perder
mais tempo, desceu apressado os tres lances de escada, certo de que o amigo
tinha dito " setimo andar, primeira porta a esquerda do elevador".
Abriu a porta sem observar a pequena placa que indicava ser um escritorio
de advocacia e encontrou a ante-sala vazia. Bateu na outra porta e foi
atendido por um senhor grisalho que aparentemente ja estava de saida.
Mesmo que nao fosse examinado, pensou, podia ao menos explicar o
problema rapidamente e receber alguma orientacao do tal especialista.
Ainda ofegante pela descida e com a tal dorzinha aumentando, temeroso de
nao ser atendido naquele dia, foi soltando as palavras sem sequer esperar que
o senhor grisalho falasse qualquer coisa:
- Vim recomendado por um grande amigo que o apontou como um dos especia-
listas mais experientes e competentes no assunto. O caso e o seguinte,
doutor, ha algum tempo venho sentindo uma dorzinha chata aqui no ovo
esquerdo. Gostaria de ouvir uma opiniao sua, mesmo que nao possa exami-
nar-me hoje.
-"Deve ter havido algum engano de seu amigo", falou o advogado, "somos
especializados em Direito..."
Atonito, o advogado ouviu Manuel exclamar:
- VAI SER ESPECIALIZADO ASSIM NA PUTA QUE O PARIU!!!
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83.Hipnotisador brasileiro com temporada na maior casa de
espetaculos de Lisboa entrou em cena na primeira noite e disse:
- RIAM!
Todos riram durante 45 minutos.
Na segunda noite, ao entrar em cena, o hipnotizador ordenou a
plateia:
- CHOREM!
E todos choraram copiosamente durante 1 hora e meia.
Na terceira noite ao chegar ao palco, emocionado com a calorosa
recepcao do publico lusitano, o camarada tropecou e disse:
- MERDA!
Tres dias para limpar o teatro...
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84. O purtugues peidava muito. A mulher, que era brasileira, nao aguentava
mais isso.
Mulher - O, Manoel! Voce ainda vai botar as tripas para fora de tanto que
vc peida, heim??
Manoel - Que nada, mulher!!
Mulher - Olha, Manoel!!... Voce ainda vai botar as tripas pra fora...
Manoel - Que besteira! Me deixa peidar a vontade (e mandava mais).
Um dia, um vizinho matou um porco, e a mulher do purtugues, nao aguentando
mais ter que dividir a cama com o marido porco, teve uma ideia. Ela pediu
as tripas ao vizinho, e, a noite, colocou as tripas pertinho da bunda do
purtugues e saiu de perto. E ta ele la, peidando. Depois de um tempinho ela
escuta o purtugues gemendo alto e nao entende o porque daquilo. Resolve
entrar no quarto.
Manoel - O, Maria! Bem que tu me dissestes que eu ainda ia botar as tripas
pra fora de tanto peidar e hoje eu botei...
A mulher, ainda nao entendo o porque dos gemidos: - Foi?? E doeu muito??
Portugues - Quando saiu, eu nao senti nada, mas pra mete-la pra
dentro...
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85. Portugues chega na alfandega com sua maleta.
Funcionario - E ai, Manoel? Tudo joia?
Portugues - Nao, metade e' cocaina.
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86.O Portuga estava bimbando a esposa na lua de mel :
-ai Maria...ai Jisus...gaja tarada...me mata com teu negocio de mijaire!!!
-ma mata com teu negocio de mijaire!!!
No meio do embalo a dita cuja pega um penico debaixo da cama e acerta uma
porrada na moleira do Portuga >>.
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87.> O Manuel chegou ao Brasil e ouviu falar que aqui existia uma
> forma de transa bestial, que chamavam de sessenta e nove. Quis
> experimentar,e o =FAnico jeito foi procurar uma mulher de programa. Levou=
a
> rapariga ao Motel e logo come=E7aram.
> Assim que se colocam na posi=E7=E4o, a mulher solta um tremendo p=
eido
> bem na cara dele. Ele fica surpreso, mas continua. Um minuto depois, ela
> solta outro ventinho. Nisso, Manuel se levanta puto:
> Tu queres saber de uma coisa, o rapariga? Os outro sessenta e set=
e,
> vais soltare na puta que te pariu, ouviu?
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88. Um brasileiro chegou para um purtugues que estava de passagem pelo
Brasil e perguntou:
- E ai' Manoel, voce conhece o Zico e o Romario?
E o purtugues:
- Que Zico e Romario.
E o brasileiro, morrendo de rir:
- Aqueles que te carcaram atras do armario!
Como o purtugues ficou muito nervoso com a brincadeira, o brasileiro
teve de explicar que aquilo era somente brincadeira e que era para ele passar
para frente.
Chegando em Portugal, Manoel foi logo chamando se compadre Joaquim:
- Joaquim, voce conhece o Zico e o Romario?
- Que Zico e Romario?
- Aqueles que carcaram eu e voce atras do armario!
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89.A NASA mandou uma nave para o espaco numa nova experiencia. Na nave
encontravam-se apenas dois macacos treinados e um purtugues.
Todos os dias o comandante da terra dava suas ordens atraves do monitor. O
comandante chamava um por um em frente ao monitor de video e dava suas
instrucoes.
Comandante- Macaco numero um(M1), dirija-se ao monitor de video.
M1- Sim senhor comandante. As ordens.
Comandante - Controle a ala esquerda da nave, dar um giro de 20 graus, e
monitore o equipamento 2234. Ok?
M1- Ok comandante.
Comandante - Macaco numero dois(M2) a postos.
M2- As ordens comandante.
Comandante- Monitore o equipamento 3344, efetue a mudanca de numero 200, etc...
M2- Ok comandante.
Comandante- Portugues ?! vou dar as suas ordens.
Portugues - Pois, pois comandante , ja sei , ja sei. Alimentar os macacos e
nao mexer em nenhum botao.
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90.Oque voce ta procurando ai purtugues?
To esperando o meu relogio cair.
Esperando o relogio cair?
E', eu o derrubei do 25o. andar.
Po entao ja caiu e ta todo espatifado por ai.
Oh brasileiro deixa de ser besta, o relogio estava 10 minutos
atrasado.
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91.
Ja' que estamos falando de viagem, porque nao contar a experiencia de
Maria, esposa de Manuel que maravilhada com o que o marido contou sobre o
Brasil, decidiu ir p/ la' por uns tempos. Manuel comprou a passagem p/ ela e
deu a ultima recomendacao :
- Nao se esqueca de experimentar uma soda quando voce for a um bar, e'
uma delicia.
Maria foi p/ o Brasil, e uma das primeiras coisas que fez foi ir p/ um bar,
mas naquele excitamento da viagem esqueceu o nome da tal delicia que o marido
tinha lhe dito, mas resolveu tentar adivinhar, e pediu:
- O senhor poderia me dar uma Foda?
Alguns meses depois Maria volta p/ Portugal e Manuel pergunta como foram
as coisas, e se ela tinha seguido as suas recomendacoes em novas
experiencias.
- Ah, Manuel, achei bom demais, pedi foda em todos os lugares que eu
passei, tomei tanta que fiquei ate' de barriga cheia...
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92.
Tinha um portuga chamado Victor Manuel, que foi pegar aviao pela pri-
meira vez na vida. Como nao estava acostumado com a alta tecnologia do aero-
porto local, estranhou quando tinha que passar pelo portao de embarque, pas-
sando um cartao de identificao na catraca, onde uma voz automaticamente
anunciava:
- Este e' o Sr. Victor Manuel da Silva que vai embarcar no voo 206
para Lisboa, com partida `as 14:00 horas.
Pensou ca' com seus botoes:
- Ora ralhos! Como esta rapariga sabe quem sou eu?
Encucado, voltou, foi ao banheiro, colocou um chapeu, um oculos es-
curo para desafiar a rapariga a reconhece-lo. Passou novamente o cartao na
catraca e a voz automaticamente:
- Este e' o Sr. Victor Manuel da Silva que vai embarcar no voo 206
para Lisboa, com partida `as 14:00 horas.
Ficou puto da vida. Usou toda sua astucia, voltou ao banheiro, colo-
cou uma roupa da Maria que trazia na mala, certo de que agora estava irreco-
nhecivel. Passou novamente pela catraca, quando anunciaram:
- Este e' o Sr. Victor Manuel da Silva que por sua teimosia acaba
de perder o voo 206 para Lisboa.
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93.ARQUIVONum congresso de sexualidade, o palestrante resolveu fazer uma pesquisa
ali mesmo.
Quantas pessoas aqui tem tido sexo mais de uma vez por dia?
Eu, eU, eu, eu.....(uns 5% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por dia?
Eu, eU, eu,......(uns 25% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo duas vezes por semana?
Eu, eU, eu,......(uns 30% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por semana?
Eu, eU, eu,......(uns 30% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por mes?
Eu, eU, eu,......(uns 5% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por semestre?
Eu, eU(uns 2% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por ano?
Eu, eU(uns 2% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez a cada 2 anos?
EU EU EU gritou o Joaquim todo excitado.
Po seu Joaquim, so trepa uma vez a cada dois anos e ta tao excitado
assim porque?
E' hoje, e' hoje.
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94.UM ALENTEJANO VAI A VILA MAIS PROXIMA, QUANDO UMA COMADRE LHE PEDE
BOLEIA. NO CAMINHO, ELA CONTA-LHE QUE O MARIDO ANDAVA COM A MULHER
DELE. O COMPADRE FICA MUITO INDIGNADO E DIZ:
-SE NAO FOSSE CA POR COISAS...
AO QUE A COMADRE RESPONDE:
-NAO SEJA POR ISSO.
VAMO-NOS VINGAR COMAPADRI!ESTOU AO SE INTEIRO DISPOR.
O COMPADRE NAO PENSOU MAIS E ZAS.
MAIS A FRENTE DIZ-LHE A COMADRE:
-E QUE TAL MAIS UMA "VINGANCAZITA"?
E ASSIM FOI
MAS A COMADRE NAO DISPEGAVA ... E DIZ:
-SABE COMPADRI JA HA MAIS DE DOIS ANOS QUE O ME MARIDO ANDA COM A
SUA MULHER.ISTO TEM QUE SER BEM VINGADO!
VINGANCA E MAIS VINGANCA ATE QUE ELA SUGERE MAIS UMA VEZ:
-QUE TAL MAIS UMA VINGANCAZITA?
O ALENTEJANO BASTANTE EXTENUADO, EXCLAMA:
-AI COMADRI, JA ME ESTA PASSANDO O RANCORI...
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95.Depois de anos de gozacao ao povo Luso, o ministerio da educacao
Portugues resolveu enviar uma equipe de pesquisa ao Brasil, a missao da
equipe era coletar todas as piadas difamadoras a respeito de
purtugueses, depois de finalizada a pesquisa, as piadas seriam exibidas
no museu de Lisboa, cada piada teria uma placa com o texto, nome da
pessoa que a contou, ocasiao, foto do piadista, local, data ....
Iria ser uma exposicao gigantesca, dado o numero infinito de piadas
sobre purtugueses.
Depois de meses de pesquisa, muitas fotos tiradas, dados coletados,....
chega o dia da esperada exposicao.
O ministro da educacao entra numa sala do tamanho do estadio do
maracana(afinal eram piadas e mais piadas), e tem um choque ao ver
apenas uma placa no meio do estadio.
-Oque e' isto o' pa'! Todo aqu'ele dinheiro investido em pesquisa e
voces so' conseguiram uma piada?
E os pesquisadores muito sem graca.
-O' ministro o senhor nos desculpe mas depois de meses de pesquisa, nos
descobrimos que apenas 1 das 543.890.132 piadas coletadas era realmente
uma piada, todas as restantes eram casos veridicos.
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96. JOAO INSTANTE ANTES DE MORRER DIZ A MULHER:
J: _LEMBRAS MARIA,QUANDO EU ESTAVA NO ALTO DAQUELA PEDRA,EM PORTUGAL,EU
TROPECEI E CAI,LEMBRAS?
M _CLARO QUE SIM,EU ESTAVA AO SEU LADO.
J _LEMBRAS MARIA,QUANDO EU PASSEI,EMBAIXO DA ESCADA,E ELA CAIU EM CIMA
DE MIM?
M _CLARO QUE SIM,EU ESTAVA AO SEU LADO.
J _E MARIA,ESTOU AQUI DEITADO,ENTRE A VIDA E MORTE,E VOCE ESTA AQUI DO
MEU LADO.
M: _MAIS E CLARO QUE ESTOU JOAO.
J: E MARIA,VAI SER PE FRIO NA P...Q.T.P...!
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97. Ia um Portugues de viagem pelo Brasil, quando repara que
nas beira da estrada, em cima das arvores, estavam Brasileiros
pendurados como se fossem a conduzir motos, fazendo "bannn".
Mais `a frente, o Portugues repara num outro Basileiro sentado,
encostado numa arvore e decide parar e tentar descobrir o que os outros
estavam a fazer la' atras.
P: Hey, voce^ pode dizer-me o que estavam uns quantos homens
pendurados numas arvores la' atras a fazer, fingindo conduzir motos?
B: O que^?!?! Eles ja' ve^m ai'?
E subiu para a arvore e comecou "bannnn".
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98.Portugueses de um lado, Alemaes do outros, de repente um alemao=20
tem uma ideia:
-Fiquem todos preparados para atirar.
Ele se levanta e grita:
-Manuel, o Manuel.
Um terco do exercito purtugues se levanta e grita:
-O que queres???
E ratatata os alemaes mandam ver bala nos purtugueses.
E assim vai com Joaquim e outros nomes que os alemaes pudessem=20
lembrar. Do lado purtugues o general preocupadissimo com a situacao
pede aos soldados para se prepararem que ele vai usar a mesma tecnica
dos alemaes, levanta-se e grita:
-Schultz, o Schultz.
E o exercito alemao inteiro se levanta e grita:
-aqui nao tem nenhum Schultz.
O general purtugues se abaixa e pensa: Raios, ainda vamos os pegar.
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99.O Victor Manuel(portuga) tem uma loja la em Lisboa, no sabado um Brasileiro
foi ate' a loja comprar umas lembrancas.
Chegando la'o Brasileiro percebeu que havia deixado o dinheiro no hotel, e o
Victor ja' estava fechando a loja, entao o Brasileiro pergunta
ao Victor ,
Bra- Voce fecha aos domingos?
Vic- Claro que nao.
No domingo o Brasileiro volta a loja e encontra a mesma fechada, p**** da vida
na segunda ele volta a loja,
Bra- O victor voce disse que nao fechava a loja aos domingos, e eu estive aqui
ontem e estava fechada.
Vic- Ora pois como e' que posso fechar se nao abro.
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100.Tinha um purtugues que morava em um predio vizinho ao um brasileiro. Todo
dia o portuga acordava, abria a janela e o brasileiro que ja estava la
perguntava; "Ai portuga, como vai o Mario ?". O portuga como sempre
respondia; "Que Mario ?" - e o brazuca retrucava ; " Aquele que te comeu no
armario, ehehehehehe".
O portuga ja estava ficando puto com isto pois faziam meses que todo dia era
a mesma coisa. Um belo dia ao comentar com o pai sobre a tal situacao
recebeu o sequinte conselho.; "Olha Manuel voce faz o sequinte. Voce acorda
mais cedo que o brazuca e quando ele acordar e abrir a janela voce ja
pergunta pra ele como vao o Jose. Ai ele vai te perguntar que Jose ? e voce
diz - Aquele que te comeu em pe.".
"Puxa que maravilha papai !", diz o portuga.
No outro dia o Manuel acordou as 4 da manha, que eh pra nao perder a
opotunidade e ficou ensaiando. La pelas 7 o brasileiro abriu a janela e o
portuga todo excitado logo disparou.; "Ai brazuca, como vai o Jose ?". E o
brazuca retrucou, "Jose ? Que Jose, o irmao do Mario ?".
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101.Isto nao e' uma piada, e' um caso veridico ocorrido com um amigo meu
quando esteve em Lisboa:
Em um bar este amigo pede uma cerveja ao garcom que lhe pergunta:
- Qual voce quer, Brahma, Antartica ou Skol (desculpe mas nao sei
as marcas das cervejas de la')?
O amigo responde: - Uma Brahma, por favor.
Apos ter tomado ela toda ele chama o garcom e pede:
- Garcom, me tras outra, por favor.
e o garcom:
- Qual marca vai ser desta vez?
amigo:
- Brahma.
E o garcom:
- Entao voce nao quer outra, voce quer a mesma outra vez.....
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102.
CAPITULO I - O INICIO
Havia um purtugues se destacava entre os outros, por seus feitos heroicos e por seu bigode (raro entre eles).Seu
nome era Victor Manuel.
Por ter um nome conhecido, ele foi escolhido para matar as baratas que assolavam um bairro da cidade de Manuelopo-
lis.
__ Ora, poix! - pensou ele - Ta'nho que aresolver essa para meiu pov´l.E seguiu entao para a vendinha do seu Joa-
quim a fim de resolver tamanha duvida.
Decidiu comecar sua jornada
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CAPITULO II - A ENTELIJEMCIA
Chegando na venda do seu Joaquim, o portuga disse:
__ Oil, Juac'aim , tu me vejas um quilo de Naf´talaina...
E deu-se o pedido ao Vic.
..........
Dois minutos depois ele volta....
__ Gajo... de-me maix tres kilos das bolainhas...
E lah se foi o portuga...
...........
Tres minutos depois Manuel torna a aparecer,soh que dessa vez todo suado..
___ Poix que quero maix sainco quilo de naf´talaina...
E Joaquim indignado com aquilo tudo, retrucou....
U´ra, Victor Manuel meiu rapaix....Para que tudo isso? Ja' foram nov´ quilox....isso dah para matar um milhao de ba-
ratax...
Foi entao que apareceu uma barata no canto do armazem.
Dando um pulo Victor Manuel tirou as bolinhas do saco e, arremessando-as, disse para Joaquim:
__Isso e´ para ti, que tens boa pont'ria....
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103. Um famoso Ufologo "alemao" chamado Joaquim Manoel descobriu em seus
estudos que o lugar mais provavel de se fazer contato com extra-terrestres
era no sertao do nordeste brasileiro. Arranjou todo o equipamento necessario
para um acampamento e foi passar uns dias naquela terrinha.
Na primeira noite, nao aguentando a ansiosidade, pegou o manual de
primeiros contatos com extra-terrrestres e foi dar uma caminhada pela regiao
para reconhecer terreno.
Nao muito distante, viu uma "luzinha" que acendia e apagava, acendia
e apagava, acendia e apagava, ... e o coracao do Joaquim manoel disparou ...
e a luzinha acendia e apagava ... e o Joaquim Manoel foi se aproximando ... e
a luzinha acendia e apagava mais intensamente ... e o Joaquim Manoel (JM)
pegou o manual e comecou a seguir as instrucoes enquanto caminhava ao
encontro do extra-terrestre (ET). As instrucoes diziam: diga o seu nome, de
onde vem, o que esta fazendo e que quer fazer contato.
JM - Joaquim Manoel, da "Alemanha", caminhando ao encontro, contato!!!!!!!
ET - nada respondeu
O JM se aproximou mais um pouco e repetiu
JM - Joaquim Manoel, da "Alemanha", caminhando ao encontro, contato!!!!!!!
ET - nada de resposta
Ate que o JM chegou bem proximo e repetiu em voz alta
JM - Joaquim Manoel, da "Alemanha", caminhando ao encontro, contato!!!!!!!
ET - Zeferino, da Paraiba, cagando e pitando, contato!
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104.Vira-Vira - (dos Mamonas Assassinas - para quem nao ouviu e meio no
estilo do Bate o Pe de Roberto Leal so que mais para rock)
(Dinho/Julio Rasec)
"Fui convidado pra uma tal suruba,
Nao pude ir, Maria foi no meu lugar
Depois de uma semana ela voltou pra casa,
Toda arregacada, nao podia nem sentar.
Quando vi aquilo fiquei assustado,
Maria, chorando, comecou a me explicar.
Ai entao eu fiquei aliviado,
E dei gracas a Deus por que ela foi no meu lugar
Roda, roda e vira, solta a roda e vem
Me passaram a mao na bunda e ainda nao comi ninguem
Roda, roda e vira, solta a roda e vem
Neste raio de suruba, ja me passaram a mao na bunda,
E ainda nao comi ninguem!
O Manuel olha ca como eu estou
Tu nao imaginas como estou sofrendo
Um ateta minha um negao arrancou
E a outra que sobrou esta doendo
Oh Maria ve se larga de frescura
Que eu te levo no hospital pela manha
Tu ficaste tao bonita monoteta
Mais vale um na mao do que dois no sutia
Roda, roda e vira,...
Oh Maria esse suruba me excita
Arrebita, arrebita, arrebita
Entao va fazer amor com uma cabrita
Mas Maria isto e bom que te exercita
Bate o pe, arrebita, arrebita
Manoel tu na cabeca tem titica
Larga de putaria e va cuidar da padaria.
Roda, roda e vira,..."
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105.Tinha um portuga trabalhando no Iraque e estourou a guerra com o Kuwait. Os
iraquenos, obedecendo as ordens do Sadan Hussein, pegaram no tapa um monte
de gente, sem nem pedir passaporte. No meio do bolo, la' se foi o Joaquim
pro camburao tomando uns puta cascudo junto com os curdos, os extranjas do
pedaco e tudo mais.
Era decidida a morte certa pra todo mundo, era claro que eles iriam virar
picadinho se nao arrumassem um modo de escapar do campo de concentra@ao
improvisado no deserto. Ai' um curdo (C) falou:
C) - O^ mo@ada, vamos fazer um buracao e escapar. O Sadam vai fritar todo
mundo. E' super arriscado mas nao tem outro modo pra fugir.
Decidiram o lugar e come@aram a escavar desesperados assim que come@ou a
escurecer. Exaustos, la' se foram, um por um pelo buraco. Saindo no final
do tunel, o primeiro fugitivo (F1) trope@ou no meio de um monte de latas e
fez um baita barulhao. Na hora, no meio da escuridao apareceu um soldado
iraqueno (SI) atirando para cima e gritando:
SI) - Quem tai'? Quem tai'?
e o fugitivo repondeu:
F1) - Miaaaaaaaaauuuuuu!
Deu sorte e escapou. Ai foi o segundo fugitivo (F2) que por azar meteu o
joelho bem no meio do mesmo monte de latas que estavam no chao. Na hora, no
meio da escuridao apareceu de novo um outro soldado iraqueno (SI) atirando
para cima e gritando:
SI) - Quem tai'? Quem tai'?
e o fugitivo repondeu:
F2) - Miaaaaaaaaauuuuuu!
Porra! - disse o soldado - Esse gato de novo! E la se foi mais um sortudo.
Nessa chegou a vez do nosso querido portuga (P). La' se foi o nosso heroi
pelo buraco. Saindo do tunel, a mesma coisa, aquele barulhao de latas
espalhadas... e veio correndo o soldado iraqueno que grita:
SI) - Quem tai'? Quem tai'?
e o Joaquim, com sotaque inconfundivel responde:
P) - E' o gatinho!
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106.Um purtugues, a Maria do purtugues e um brasileiro foram os unicos sobreviventes de um
naufragio.
Quando estavam na ilha, o brasileiro so pensava em dar um jeito de dar uns amassos na
Maria, muito da gostosa, mas o protugues nao saia de perto.
Dai, o brasileiro disse:
- Olha portuga, a gente tem que vigiar a ilha. Melhor eu subir naquele coqueiro e ficar de la
olhando se aparece algum barco. Depois vai voce!
O purtugues concordou e ficou la embaixo com a Maria.
De repente ele comeca a ouvir o brasileiro gritar:
-Oh portuga! Quer fazer o favor de parar com essa sacanagem com a Maria !
Daqui de cima se ve tudo!
O purtugues nao entendia nada porque nao estava nem encostando
a mao na Maria.Mas...
E o brasileiro passou o dia todo gritando isso.
No fim do dia o brasileiro desceu e disse:
-Agora e tua vez .Pode subir no coqueiro.
O portuga subiu e ,la de cima , comecou a olhar para baixo.
Foi ai que ele entendeu e pensou:
-Pa! Nao e mesmo que daqui de cima parece que eles estao a "f..."
?
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107. Tava o delegado investigando um roubo: tinham arrombado a parede de
uma loja p/ levar as mercadorias. Depois de algum tempo conseguiram achar uns
suspeitos, e entre eles um purtugues. Imediatamente o delega grita:
- Coloquem o portuga em cana, tenho certeza que foi ele.
- Mas senhor, nao deu p/ comparar ainda as impressoes digitais, nem
sabemos se ele nao tem algum alibi.
- Podem levar, por que so' pode ter sido o portuga, ele abriu
dois buracos na parede, um para entrar, e outro p/ sair...
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108.Um purtugues chegou em Sydney e alugou um carro.
Dirigindo pelas avenidas notou que o transito estava muito tumultuado, viu
helicopteros sobrevoando a cidade, ligou o radio e ouviu:
- CUIDADO MOTORISTAS DIRIGINDO AO CENTRO PELA M4, HA' UM MOTORISTA
DIRIGINDO PELA CONTRAMAO. ATENCAO...
E o purtugues pensou:
- Esse gajo esta' enganado. Hais milhoes!!!!
Terminada a piada eu e Carlinhos comecamos a rir, mas o purtugues nos olhava
serio. Paramos de rir, pois imaginamos que ele havia se ofendido. E o
purtugues fala:
- Voces acham que e' piada! Pois uma vez eu estava vindo para casa, estrada
deserta, e vi um caminhao enorme vindo em nossa direcao, dando sinais de luz!
Eu e minha esposa nos apavoramos, e decidi jogar o carro no acostamento.
Depois que o caminhao passou, achamos que ele estava louco, mas vimos
outros carros dirigindo do mesmo lado que o caminhao. Ai vi que EU estava
na contramao.
Eu e Carlinhos nao conseguiamos acreditar, pedimos licenca ao purtugues,
e caimos na maior gargalhada. Licao aprendica:
NUNCA conte piada de purtugues para purtugueses.
E o pior e' que realmente aconteceu, nao e' piada...
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109.o motorista diz pro purtugues:
- Manuel, poe a cabeca pra fora e veja se a seta esta' funcionando.
o portuga olha e diz:
- ta', nao ta', ta', nao ta', ta', nao ta'.
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110.O portuga entra num elevador e o ascensorista pergunta:
Ascensorista: "Qual o andar que o Sr. vai ?"
Portuga: "Qualquer um, pois ja errei de edificio mesmo..."
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111.Um purtugues entrou em um onibus que estava totalmente vazio; no onibus so estavam o motorista e o cobrador; o portuga passou pelo cobrador e sento-se em uma cadeira, mais ou menos no meio do onibus.
De repente comecou a chover... era uma tremenda tempestade e, como e'normal nos onibus do Brasil, tinha um goteira em cima da cadeira onde o Portuga estava sentado; a agua caia em cima da cabeca do Portugues e escorria pelo rosto de afora, quando o cobrador ficou preocupado e dirigiu-se ao Portuge e disse:
- Sr. Manoel, a goteria esta'em cima do senhor; por nao troca de lugar?
- Como? Nao tem ninguem pra trocar comigo!!!
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112.Um alemao, um purtugues e um brasileiro andavam ha` dias perdidos
no meio do monte, ali para os lados do Alentejo, sem ver uma mulher ha'
ja` muito tempo. A certa altura veem uma ovelha, ao que suspira o alemao:
- Ah, se ao menos esta ovelha fosse a Claudia Schiffer !...
Suspira o purtugues em seguida:
- Ah, quem me dera que esta ovelha fosse a Catarina Furtado !...
Finalmente, o brasileiro olha para a ovelha e diz:
- Ah, quiridjinha, si ao menosss fossi dji noite !!...
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113. Os mais novos nao lembram mais dos hippies.. ele andavam mal vestidos, com mochila nas costas
e cabelos compridos e quase sempre muito duros, sem um puto tostao
no bolso.
Tinha um aviao com um hippie, um milionario e um purtugues... um taxi aereo.
Deu uma pane no motor e o piloto passou a mao em um para-queda e pulou; antes de pular ele disse:
- So' tem mais dois para-quedas..... e pulou...
O purtugues, o hippie e o milionario decidiram disputar os outros dois para-quedas atraves de um
jogo de palitinhos (a famosa porrinha); o purtugues ganhou e pulou.
Continuaram o jogo e o hippie ganhou; foi quando o hippie fez uma proposta ao milionario:
- voce me da' um cheque equivalente a 40 milhoes de dolares que eu lhe dou o meu para-queda.
O milionario topou, preencheu o cheque e assinou. Pegou o para-queda e antes de pular perguntou
ao hippie: - Cara, o que ira' adiantar? Voce com este cheque se daqui a pouco voce estara' morto,
quando o aviao acabar de cair.
O hippie respondeu : - Que morto nada; o purtugues pulou com minha
mochila...
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114.>> fizeram um congresso internacional de astronomia. portugal foi representado
>> por 2 catedraticos renomados:manoel e joaquim. no auge da reuniao o manoel
>> diz:-nosso pais teve uma ideia bestial:estamos organizando a primeira viagem
>> tripulada ao sol!
>> um cientista brasileiro interrompe o gajo:
>> -o senhor estah maluco dr manoel?qualquer um que faca uma coisa dessas vai
>> morrer queimado!
>> -o senhor pensa que nos lusitanos somos burros como voces la do brasil vivem
>> a insinuar?ja pensamos nessa possibilidade:vamos planejar tudo direitinho
>> pra nave chegar la de noite.:))))))
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115.O purtugues estava sozinho dentro de um onibus.
Num certo instante o onibus entra numa rua fazendo com que o purtugues
fique do lado do sol.
O trocador sugere:
-Por que voce nao troca de lugar ?
O portuga: - Com quem ?
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116.Um brasileiro estava mostrando a um purtugues como se cacava jacare'
mamao (jacare que mama muito).
Ele colocava o pinto na aguam o jacare' vinha mamar e o brasileiro
dava uma porrada na cabeca do jacare' matando-o.
Mostrou esta forma inedita de cacar varias vezes ao purtugues. Num
certo instante ele pergunta ao purtugues se que experimentar.
O portuga responde: -Olha, eu vou experimentar, mas nao da' porrada
na minha cabeca nao !!!.
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117.NA MERCEARIA DO PORTUGUES
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O Manuel, dono da mercearia, ja' cansado de ouvir piadas referentes aos
seus conterraneos, resolveu proibir que se contassem piadas de purtugues
no seu estabelecimento.
Como era uma cidade pequena, e a mercearia do purtugues era o unico ponto
de encontro, todos tiveram que concordar com a imposicao do gajo.
Uma semana depois, chega na cidade o caixeiro-viajante, que nao esta'
sabendo de nada. Como de costume, aa tadinha, todos se reunem e comecam a
tomar cerveja e a contar anedotas. Nao deu outra, o caixeiro-viajante saca
logo uma piada de purtugues.
- "Tinham dois purtugueses que trabalhavam em uma padaria
..."
O Manuel, de antena ligada, cortou logo o barato:
- "OOOOOPPPPPPPAAAAAAAA, podes paraire, aqui estais proibido de contaire
piadas de purrrtugues"
E ai comeca essa discussao sobre censurar piadas, que conhecemos
muito bem.
O caxeiro-viajante pergunta entao ao purtugues:
- "Tudo bem, nao vou contar piada de purtugues. Posso entao contar uma de
japones?"
O gajo concorda:
- "De japones podes!"
E entao o caixeiro-viajante comeca:
- "Tinham dois japoneses que trabalhavam em uma padaria. Um se chamava
Manuel e o outro Joaquim ..."
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118. Num consultorio medico:
> - Manuel, como tem se sentido com os banhos de agua doce?
> - Muito pegajoso, doutor?
> - Como assim?
> - Por causa do acucar?...
>
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119. A Maria para o querido esposo Manuel:
> - Joaquim, botes me ajudar a colocar veneno no buraco do rato?
> - Sim, querida, mas tu seguras o bichinho...
>
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120.Diante da solicitacao de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente
> purtugues, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas...
>
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121.Num banco de praca, junto a uma velhinha, o portuga teve o seu chapeu
> sujo por um pombo.
> - Tome um pedaco de papel higienico, senhor - disse a velhinha
> - Nao precisa, senhora. Como eh que vou sabeire qual deles defecou?
>
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122.Numa mercearia lisboeta:
> - Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?
> - Tenho, meu amigo
> - Me de uma bedepressa que quero apanhar o onibus!!
> - Sinto muito, amigo, mas deste tamanho nao tenho ...
>
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123.Num salaepiscopal do Porto
> - Bom dia, Joaquim, somos irmas de Cristo.
> - Mal acredito! Como estao bem conservadas...
>
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124.Num cafe de Paris, dois turistas purtugueses:
> - Sabes, Manuel, estou ha uma semana em Paris e ainda nao fui ao Louvre.
> _ Nao te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptacao intestinal...
>
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125.Numa loja de roupas:
> - Seu Joaquim, o senhor tem meia-calca, diz a jovem brasileira.
> - Por acaso a rapariga tem meia-bunda??
>
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126. Numa zona rural do Algarve
> - Por que aqui nao se bebe leite gelado?
> - Porque a vaca nao cabe na geladeira.
>
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127.Maria era namorada de Joaquim. Como bons catolicos eles prometeram que
somente tocariam no sexo do outro apos o casamento.
Maria tinha um grande amigo, Manoel, que nao pensava exatamente
do mesmo jeito...
Um dia Maria chega para o Joaquim:
(M) Acho que seria bom nos casarmos logo.
(J) Mas por que pressa, mulher, nos estamos tao bem!!!
(M) Sim, mas tenho um segredo para te contar: Nao sou mais moca...
(J) Maria!!! Como aconteceu essa tragedia??? Queres me dizer que tu
nao es mais virgem!!!
(M) Exatamente, mas tem um outro probleminha: Estou gravida do Manoel, que
disse que nao quer mais nada comigo.
E Maria comecou a chorar.
(J) Nao se importe, Maria. Nos nos casaremos, pois ainda te amo muito.
(M) Mas sera' nossa desgraca aqui na cidade, todos saberao...
(J) Nao tem problema, nos casaremos e iremos para o Brasil, onde tem
tanta puta, que uma a mais nao fara' diferenca...
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128.Conclusao da historia toda:
1- Todo filho de purtugues nascido no Brasil e FILHO DA PUTA;
2- Todo purtugues casado no Brasil e corno;
3- Ja que uma das linhas da raca brasileira passa pelos purtugueses, logo pode-
se conluir que o grande numero de cornos e putas existentes no Brasil ou proveem
diretamente de Portugal ou sao decendentes diretos dos lusitanos.
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129. Um conhecido meu havia viajado para la' e estava parado sobre uma
ponte no rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um purtugues ao lado dele, e
comecaram a levar um dialogo amistoso. Foi quando o brasileiro comentou
sobre o tamanho da ponte:
- Por esta ponte devem passar grandes navios, nao?
E o purtugues responde:
- E pequenos tambem!
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130.Seu Manoel ao retornar de uma viagem ao Brasil, chega impressionado com a "bur-
rice" dos brasileiros e conta a um amigo:
(M) Sabess Joaquim, os brasileiros sao muito burros mesmo... E ainda ficam "a
contar" piadas de purtugueses, ora pois!!
(J) Mass o que houve, para tu dizeress isso?
(M) Ora veja, eles sao tao burross, tao burross que ficam tentando construir
torres que chagam ao ceu, cada uma "mais grande" que a outra. E como nao conse-
guem, e claro, escrevem embaixo das torres:
E' DIFICIO.
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131.O portuga pega carona com um alemaozao de Mercedes; la pelas tantas, o
portuga pergunta:
P- Pra que serve esta estrelinha la no capo?
O alemao, sarcastico, resolve sacanear o gajo:
A- E uma mira, nao sabias? Olha so aquela velhinha...
Dito isto, o alemao mira na velha, acelera e, na ultima hora, quando
parecia que a senhora ja era passado, desvia bruscamente. Qula nao e a
sua surpresa ao ouvir, ainda assim, um estrondo. Olhando assustado pro
lado, ve o purtugues sorrindo:
P- Olha, acho melhor voce arrumar esta mira...Se nao abro a porta bem na
hora, erravas a velha!
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132. Manoel (Portuga) e seu amigo Carioca (Brasil) estavam terminando sua
refeicao em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que
esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois nao usava palitos de
dente pergunta a Manoel.
- Manoel, voce usa fio dental?
- Ora Carioca, claro que nao. Nao sabes que tenho a bunda muito
peluda?
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133.Grande tranficante carioca contratou um purtugues para ir comprar cocaina na
Colombia.
-Olha purtugues, aqui esta' 100 mil dolares. Viaje a Bogota', faca contato
com Sr. Asdrubal, e compre dele este dinheiro todo de COCA.
O portuga viajou a Bogota', procurou bastante o Sr. Asdrubal, porem nao o
encontrou.
Regressando ao Rio, falou o seguinte ao traficante:
-Olha amigo nao encontrei o nosso contato, mas para nao perder a viagem eu
trouxe o dinheiro todo de PEPSI.
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134. Iria ter um concurso de permanencia no deserto do Saara, e o purtugues
"esperto" foi participar.
Ele, um alemao e um americano foram inscritos.
Antes de ir para o deserto, tinham que passar pelos fiscais do concurso para
verificar se nao levavam nada de ilegal.
O alemao apareceu com um barril cheio de gelo.
O fiscal perguntou: Pra que este barril, alemao?
O alemao disse: E' que se fizer muito calor, eu me refresco chupando gelo.
Veio o americano com uma geladeira lotada de refrigerante.
O fiscal perguntou: Pra que esta geladeira?
O americano respondeu: E' que se fizer muito calor, eu me refresco tomando
uns refrigerantes.
Ai' veio o Portugues, trazendo uma porta de Fusca.
O fiscal perguntou: Pra que esta porta de Fusca, Manoel?
O purtugues respondeu: E' que se fizer muito calor, eu abaixo
o vidro!!!!
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135. Sabe porque o purtugues coloca o despertador debaixo do
travesseiro quando vai dormir ????
E para acordar em cima da hora ....
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136. No jardim de um parque (tipo Parque do Ibirapuera) em Lisboa
havia uma placa com os seguintes dizeres:
"PROIBIDO PASSEAR PELO JARDIM
SE NAO SOUBER LER, PERGUNTE AO GUARDA"
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137.Um amigo meu e' oftalmologista (oculista) e foi contratado pra trabalhar
numa clinica em Portugal. La', no primeiro dia de consulta, mandou o
portuga ler o que estava escrito no poster de letras, comecando das menores
letras para as maiores.
O portuga nao conseguiu da primeira.
Dai ele pede pra ler umas letras maiores, mas o portuga nada de conseguir.
Dai ele passa pras maiores letras no poster ate' perder a paciencia :
- O portuga, nao e' possivel que voce nao consegue ler estas letras
enormes. Leia, leia !
- Tem certeza, doutor ?
- Sim, Leia !
- OK... RTFZXHWRQSKLVZBSRZDFZTRSDFRCMZ ! (leia : rathfizrhfszrrithgshvzzz...)
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138.Passeando por Lisboa, num ultimo dia de visita antes da partida, resolvemos
pegar um metro^. Pegamos o primeiro portuga na rua e perguntamos :
- O portuga, por onde passa o metro por aqui ?
- E' porrr debaixa da terrrra !
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139. Chega o PORTUGUES na farmacia e pergunta :
- Tem sal de fruta
E o vendedor :
- Sim
O PORTUGA :
- Entao me ve um de abacaxi...
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140.O portugu^es resolveu vir tentar a sorte aqui no
Brasil e lhe deram uma dica:
- Leve maconha e jo'ias para vender la' que e' o que da' dinheiro.
Dito e feito. O portugu^es vendeu tudo o que tinha e comprou metade de
maconha e metade de jo'ias, pegou o avia~o e veio para o Brasil.
Na alfa^ndega, ve^ um antigo conhecido que agora trabalhava na Pol'icia
Federal. Este pergunta:
- E ai', Manuel, tudo jo'ia?
- Na~o, Na~o. Apenas mitade. O resto e' maconha. :-)
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141. Um dia, nosso querido e engracado Joaquim, estava pescando na beira de um rio
quando veio uma mulher de cadeira de rodas conversar com ele.
mulher(M) - Ola', senhor tudo bem?
Joaquim(J) - Tudo bem.
(M) - Eu queria falar para voce que eu sou uma mulher muito triste.
(J) - Mas porque?
(M) - Eu tenho quase trinta anos e nunca beijei um homem!
O Joaquim muito esperto disse:
(J) - Isso nao e' problema. Eu te beijo!
E deu aquele beijo na mulher paralitica. A mulher adorou e falou
para ele:
(M) - Ah, Joaquim. Nunca ninguem chupou meus peitos!
(J) - Isso nao e' problema. Eu chupo teus peitos!!
E chupou os peitos da mulher. A mulher toda contente falou:
(M) - Ah Joaquim. Nunca ninguem me fodeu, me fode vai!!!!
(J) - Isso nao e' problema. Eu vou te foder!!
Joaquim jogou a mulher no rio e disse:
(J) - Ai' mulher, agora voce ta' fodida!!!!!!
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142.A pena de morte tinha sido aprovada no Brasil. Mandaram entao um
brasileiro para visitar uma penitenciaria purtuguesa, para ver a
execucao de um preso na cadeira eletrica e ver como se faz.
Quando chegou la o guarda estava levando o brasileiro para a sala de
execucoes, quando ele comecou a ouvir o preso a gritar
desesperadamente:
- Ai, ai, ai. Por favor parem, eu nao aguento mais. Ai, aaaaai,
...
Ai ele pergunta ao guarda:
- Mas eu ouvi dizer que a execucao na cadeira eletrica e indolor, que o
preso morre instantaneamente.
E o guarda respondeu:
- E verdade, mas e que hoje nos estamos sem luz e eles estao executando
o preso a vela.
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143.Encontro de detetives e espioes de todo o mundo.
Um ingles se aproxima de um purtugues e diz:
- My name is Bond. James Bond.
O purtugues responde:
- E o meu e' Quim. Joaquim.
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144.um japones por nome manoel estava a gritare na rua:
eu nao sou viado!
eu nao sou viado!
eu nao sou viado!
ai chega outro japones por nome joaquim e indaga:
oh manoel, estais a ficare louco? porque estais a falare estas bes-
tairas em plena rua?
ai responde o manoel:eh que eu dei o cu tres vezes e nao gostei.
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145. Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de repente,
uma gaivota faz o maior coco na cabeca do Manoel. Este muito irritado,
diz:
- Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higienico
?
- Ih, tarde demaisss, Manoel ... Olha so onde ja estas a gaivota
!!
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146. Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de repente,
uma gaivota faz o maior coco na cabeca do Manoel. Este muito irritado,
diz:
- Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higienico
?
- Ih, tarde demaisss, Manoel ... Olha so onde ja estas a gaivota
!!
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147. O doutor recomenda pro seu Joaquim:
- O sr. precisa fazer exercicios. Corra uns dez quilometros por
dia durante trinta dias. Vai perder uns dez quilos se fizer isso.
Depois de um mes, o medico recebe um telefonema do portuga:
- Alo ? Aqui e o Joaquim !
- E entao? Fez os exercicios que mandei ?
- Tudo direitinhu !
- Conseguiu emagrecer ?
- Sim ...
- Entao, qual o problema, Joaquim ?
E o portuga:
- O problema e que estou a trezentos quilometros de casa e
roubaram a minha carteira, pa !
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148. O manoel e um empresario purtugues muito bem sucedido, e adora
comprar tudo quanto e novidade. Foi um dos primeiros purtugueses a aderir
ao microondas, ao videocassete, disco laser, fax, etc. Mas outro dia,
estava todo nervoso, cheio de olheiras. Carlao, que esta acostumado a
ve-lo sempre bem disposto, pergunta:
- Que houve, Manoel ?
E o gajo:
- Estou esgotadu porque mandei instalaire um telefone celular nu
meu carro !
- E o que isso tem a ver com a sua indisposicao ?
- Acuntece qui toda vez qui ele toca, tenhu de correire ate a
garagem pra atendeire, pa !
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149. Ta perdoada
A rainha Elizabet estava hospedando certo politico purtugues que o convidou
a dar uma volta de charrete pelo palacio. De repente um dos cavalos
soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou:
--Desculpe....eu realmente sinto muito.
E o purtugues sorriu dizendo:
--Nao tem problema...esta tudo bem...eu ate' tinha pensado que
foi o cavalo!
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150. Maria ja estava preocupada pois Joaquim estava demorando para
retornar para o lar... Eis que chega o gajo e entrega um pacote
para Maria:
- Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me
trazere uma caixa de cha mate leao ! ???
- Opa Maria, se matare um Leao tambem serve pra matatre ratos
!!!!
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151. A do compadre ...
O Claudio estava louco pra dar uma na comadre, mas nao tinha jeito, ela es-
tava sempre do lado do do maridao que era compadre de claudio e tambem era um
padeiro que se falasse pra ele que a mulher dele era uma puta de uma gostosona
ele era capaz de matar.
Nao precisa falar que a mulher do padeiro era aquele puta mulherao ne'
Vai vendo ...
O Claudio foi ate' a casa da comadre e conversa vai, conversa vem, con-
vidou-a para um cinema.
__ Voce esta' ficando louco, se meu marido ficar sabendo disso ele me mata.
No dia seguinte ele insistiu e foi ate a casa da comadre, chegou logo de-
pois que o padeiro saiu.
__ Olha Leticia, se voce transar comigo eu lhe dou R$ 100,00.
__ Voce esta ficando louco, e bateu a porta na cara do compadre Claudio.
Chegou a noite o maridao chegou e comentou com a Leticia que a situacao na
padaria nao estava muito boa e ele estava prestes a fazer um emprestimo no banco
para poder pagar seus funcionarios.
No dia seguinte chega o claudiao depois que o padeiro saiu e disse:
__ Leticia, eu estava brincando a respeito dos 100 reais, lhe dou 500 re-
ais e a gente da uma trepadinha de leve.
Ela inconformada disse:
__ Olha Claudio se voce insistir mais uma vez eu sou capaz de contar para
o Joaquim que voce esta querendo me cantar !!
Dito isto ele saiu em continente.
Chega aa noite o Joaquim chega em casa e conversa com a Le sobre a situa-
cao financeira e diz que vai aguardar ate sexta feira para fazer o tal empres-
timo.
No dia seguinte, mesma coisa, o padeiro acabou de sair para a padaria e
chega o Claudio com uma proposta milhionaria pra cima da Leticia.
__ Le, to que nao aguento mais, se voce transar comigo eu lhe dou 1000
reais, a Leticia, ja comecou a ficar mais amena e disse:
__ Ah sei la' Claudio, 1000 reais? bom passa aqui amanha depois das duas
da tarde que lhe dou uma resposta...
Chegou a noite o maridao chega em casa e diz pra Le:
__ Nao sei nao se nao arrumar o dinheiro, depois de amanha terei que fa-
zer o emprestimo.
No dia seguinte logo cedo Leticia pensou na dificuldade financeira do
marido e resolvel fazer uma proposta ao Claudio.
Duas da tarde. Claudio chega babando encontra a leticia um docinho de
leite e pergunta:
__ E entao Leticia resolveu??
__ Resolvi Claudio... volte amanha com cinco mil reais as duas da tarde
que serei toda tua ... "mostrando aquele jeitinho de felina e fechando a porta"
Leticia pensou: "com esse dinheiro eu posso ajudar o Joaquim..."
__ Dia seguinte, chega o Claudio bate na porta e ela atende com uma cami-
zolinha preta, transparente e sem nada por baixo, ele entra com aquela paco-
teira de dinheiro e diz pra ela:
__ Estao aqui, cinco mil reais ...
Foi aquela alegria, foram para a cama, foderam aa vontade, ela fez varias
gulosas, afinal sao cinco mil, depois foram para o banheiro se lavarem. Claudio
se aproveitou e disse:
__ Tenho vaselina, voce nao vai sentir nada. E tambem tracou o botaozinho
da leticia, que ate aquele dia tinha sido intocado.
Servico completo, chega cinco e meia da tarde os dois ja exausto, ela diz:
Claudio, "TESAO", e' melhor voce ir embora pois o Joaquim ja esta para che-
gar. Dito isto Claudio deu um show de lingua nela que nao se conteve e disse:
__ Volte quando quizer...
Passaram-se uns vinte minutos e chega o Joaquim.
Leticia esta na cozinha disfarcando, lavando umas loucas e pensando no
Claudio quando o Joaquim disse:
__ Leticia o Claudio passou por aqui hoje aas duas horas?
Leticia com uma tremedeira nas pernas, derruba um prato encima da pia e
diz:
__ O Claudio ??
__ Sim o Claudio, ele passou aqui hoje as duas horas ou nao?
E ela pensando. "estou fudida ele descobriu", foi ate o sofa sentou-se
enchendo-se de coragem responde:
__ Sim passou !!!
__ E ele te deu cinco mil reais na tua mao?
__ Sim me deu Joaquim ...
__ Ainda bem, pois ele passou na padaria logo cedo, pediu-me cinco mil
reais emprestado e disse que aa tarde la pelas duas horas, passaria aqui em
casa e deixaria o dinheiro na sua mao !!!
__ Como ele e' honesto ..."completa o Joaquim"
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152. Um gajo estava a falar com um juiz , no forum de sua cidade
:
- ... mas meritissimo , eu tenho que trocar de nome pois meu nome eh
absurdo...
- nada disso gajo , tu nao podes trocar de nome porque es ja muito velho
para isto .
- mas meritissimo , todos hao de convir que Joaquim Bosta eh um pessimo
nome...
- nao adianta seu Joaquim ...
- mas meritissimo , Joaquim Bosta eh de lascar...
- bem ... eh verdade , mas ainda assim , eh muito dificil...
- Meritissimo , pense bem : J o a q u i m B o s t a.....
- Ta bom gajo , voce tem razao , Joaquim Bosta eh o fim da picada , voce
venceu . Voce pode trocar de nome . Qual o novo nome de sua escolha ?...
- Escreva ai : Manoel Bosta ...
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153.Tremendo berreiro no presidio de Lisboa.Uma gritaria daquelas,como se alguem
estivesse sendo submetido a tortura.Um visitante estrangeiro pergunta ao
chefe da carceragem:-O senhor pode me dizer o que esta acontecendo por
aqui?Porque esta terrivel gritaria?
-ah.. eh que estao a executaire um gajo condenado a morte!
-Uma execucao? e porque o pobre esta gritando ha tantas horas?
-Acontece que os condenados costumam seire levados a cadeira eletrica, mas
baim na hora deu de faltar energia eletrica, entao resolvemos fazer a
execucao a luz de vela.
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154.Um purtugues foi preso numa cela com um leproso.
Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso e ele apanhou e atirou
pela janela; a seguir aconteceu o mesmo com um dedo, uma orelha
etc.
O purtugues nao suportou a situacao, quando o leproso atirou pela janela
uma de suas maos que havia caido. Ele chamou um "guarda" e avisou que
queria falar, em particular, com o diretor do presidio, quando
disse:
Olha chefe, eu nao sou dedo duro nao, mas meu colega de cela esta'
fugindo aos poucos.
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155.-aiiii jesus| mas como brasileiro e' burro|
-por que tu dizes isso, o manuel, pergunta a maria.
-e' que quando eu estava de volta a portugal, conheci um brasileiro no navio e
resolvi pregar-lhe uma peca. disse-lhe que eu era corno. ha ha ha ha...
-mas o que tem de engracado nisso, o' manuel?
-e nao e' que o palhaco acreditou, pois veio me fodendo a viagem
toda| ha ha ha
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156.Tava o Joaquim sem emprego e desesperado. Muito triste e cabisbaixo,
come@ou a andar pelo maravilhoso centro historico de Lisboa. De repente,
sem um tostao no bolso, ele olha para uma vetrine de uma sapataria e
encontra uma serie de modelos carissimos, de cromo, de pele de canguru'...
o mais caro era aquele de pele de Jacare': 700 dolares!
Fazendo as contas, ele cocluiu que se vendesse uns sapatos de jacare', em
poucos meses ele poderia ate' comprar uma casa para a Maria, que alias ja'
estava enchendo o saco sem comida na geladeira. Batendo um papo com um seu
amigo de confian@a, o Manuel, que tambem se encontrava na mesma situa@ao,
decidiram ir para a Amazonia catar un jacares'. La' foram eles. De
espingarda na mao, ja' quase sem muni@ao e comida, depois de um mes na
floresta cheia de insetos, o Manuel da' um tiro em mais pobre jacare', vira
pro Joaquim e fala:
- C'aralho, Joaquim, acho bom mesmo a gente ir para casa.
- Mas que nada, Manuel, voce e' um homem sem fe' no trabalho...
- Joaquim, este e' o vigesimo oitavo jacare' e tambem, como os outros, nao
tem sapatos...
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157. Tava um alemao, um ingles e um purtugues no pelotao de fuzilamento
la na terra do Sadan Hussen.
Na hora do fuzilamento, o sargento berrou:
- Preparar.... Apontar....
Nessa o alemao da um berro:
- FURACAO!!!
Todos os soldados olham pra tras assustados procurando o o furacao
enquanto que o alemao se aproveita e sai correndo.
Continuaram, agora so' com o ingles e o purtugues:
- Preparar... Apontar...
O ingles berra:
- AVALANCHE!!!!
De novo os soldados olham pra tras enquanto o ingles se aproveita e
da no pe'.
Nessa sobrou so' o purtugues mesmo:
- Preparar.... Apontar....
E o purtugues:
- FOGO!!!!!
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158.O Manoel e o Joaquim resolveram fazer uma cacada na Africa. Pois tudo
ia muito bem ate que encontraram um leao. Tentaram mata-lo,
atiraram com todas as armas que tinham, mas nao conseguiram. Nao tendo
outra alternativa, puseram-se a correr, procurando uma arvore para
subir e se proteger.
O Joaquim, muito atletico, conseguiu correr e subir na arvore. O
Manoel, coitado, nao teve a mesma sorte. Nao conseguiu subir a entao
pos-se a correr ao redor da arvore, na qual o Joaquim tinha subido,
com o leao ao seu encalco.
Foi entao que o Joaquim vendo seu colega em apuros disse: Sobe
na arvore Manoel, senao o leao vai te comer!
Nisso o Manoel responde, usando toda a sua sabedoria: "Nao te
preocupes Joaquim, estoi com DUAS VOLTAS DE VANTAGEM sobre o leao.
Ele nao me pega tao facilmente!!.
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159.no confessionario de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os
pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito timida, sem jeito,
com vergonha de se abrir. o padre fala para ela:
- filha, estou notando pelo seu jeito de falar que voce esta escondendo
um pecado grave... abra seu coracao e fale.
e ela:
- ai, que vergonha,padre...
e o padre:
- fale filha, voce esta falando com deus e nao comigo...
- sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu
namorado! - conta a moca baixinho...
- minha filha... voce fez isso? e' um pecado muito grave!
nem sei qual a penitencia que eu vou dar para voce.
espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias.
quando o padre foi la dentro para pegar o livro, a menina aproveitou
para ir embora. nisso chegou um purtugues se sentou no confessionario.
volta o padre com o livrao e fala:
- quantas vezes voce deu a bunda?
e o portuga:
- UMA VEZ SO, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA riu
PUTA QUE O PARIU...
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160.O Manuel resolveu tentar a vida nos Estados Unidos.
Ja' estava por la' ha' varios meses e ainda nao tinha se decidido em
qual ESTADO ele queria morar. Sua mulher, Maria, que ficou no Brasil,
conversa com uma amiga que pergunta:
_ O^ Maria. Como esta' o Manuel nos EUAs ?
_ Aquele safado, sem vergonha ... esta' a me botar os cornos !
_ Nao me diga ...
_ Ha' uns dois meses atras, ele me telefonou dizendo que estava
encantado com a Carolina. No mes passado, disse que estava gos-
tando da Virginia ... esta semana, me ligou dizendo que o nego-
cio dele agora e' a Georgia ...
_ O^ MARIA. NAO SEJAS BOBA. META-LHE OS CHIFRES TAMBEM !!!!
_ E que e' que tu pensas que eu fiz?
Ja' lhe meti. Ja' dei pro Ze', pro Antonio, pro Alfredo e ja'
marquei depois de amanha com o Joaquim !!!!
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161.Voces sabem porque purtugues tem o pe esquerdo sujo?
:
:
:
::
:
:
:
nao ?
:
:
:
:
:
:
:
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:
:
:
:
:
:
:
:
e' porque quando sao criancas suas maes dizem:
limpem os pes direito!
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162.Voces sabem porque purtugues deixa a televisao ligada direto
sexta, sabado e domingo?
Nao?
e' para assistir Tela-Quente na segunda-feira, na Globo!
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163. Joaquim chegou esbaforiado em casa. Maria ficou preocupada e perguntou:
- O que foi, Joaquim ? Por que estas tao ofegante ?
- E que eu corri atras do onibus para economizar o dinheiro da
passagem !
- Mas tu es burro mesmo hein, Joaquim !? Por que nao correste
atras de um taxi ?
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164.Na padaria:
O balconista pergunta pro Mane:
- O seu Mane, que supositorio e esse ai na sua orelha ?
O portuga levou um susto daqueles:
- AI JESUS, ONDE E QUE EU ENFIEI A CANETA ???!!!!
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165.O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu
e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemao. O vendedor
foi logo advertindo-o:
-Sr, estes sapatos costumam apertar os pes nos 5 primeiros dias.
Nao tem problema, opa ... Eu so vou usa-los no domingo que vem
...
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166.Aquele garcom purtugues era antigo no restaurante. Ele tinha um
problema e andava puxando a perna. Um fregues querendo ser gentil,
perguntou com educacao:
- Desculpe-me, mas o sr. tem escoliose ?
- Olha pois, o que temos esta ai no cardapio !!!!!
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167. Duas socialites purtuguesas conversavam durante uma festa. Uma
mostrava para a outra o lindo anel que havia ganhado na semana
anterior:
- E diamante ?
- Nao... . E do meu marido mesmo !!!!
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Piadas! A maior coletânea de Piadas em Português do mundo
created by João Araujo, Joao.Araujo@prism.uvsq.fr
Laboratoire Prism, Prism
Piadas de Purtuguês e Alentejanos
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1.Dizem que tem um PORTUGUES que e' tao consciente, mas tao consciente
que so' tira a camisinha na hora da transa.
2.Porque purtugues anda de moto de pijama ?
Pra fazer a curva deitado...
3.Como um purtugues faz para pegar um coelho?
Se esconde atras de uma arvore e comeca a imitar o som de uma
cenoura!
4. Se um Purtugues lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue
de volta.
5. " A unica coisa digital que purtugues consegue usar e'
a impressao"
6. " Purtugal esta para a Europa assim como o vestibular para quem quer
ir para a universidade"
7. " Por pressao da igreja, em Purtugal o homossexualismo e' aceito somente
como metodo anticoncepcional."
8. " A unica vantagem de conhecer POrtugal e' que la' as piadas de purtugues
acontecem ao vivo."
9.Alguem sabe por que pinto de purtugues e roxo, tem 3,5 cm de
comprimento e um diametro de 15 cm ?
10.Eh porque quando ele acaba de mijar, ao inves de sacudir, ele
torce...
11.Meningite nao da em purtugues porque e preciso ter cerebro.=20
Purtugues nao se masturba porque nao tem imagina,cao.
12. " So' existem, na verdade, 3 piadas de Purtugues ...
O RESTO E' TUDO VERDADE ! " ehehe
13.Por que o purtuguês deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na
cabeceira da cama quando vai dormir??
14.Porque ele pode sentir sede ou não....
15.Vocês sabem porque Purtuguês toma banho sem ligar o chuveiro?
Por que ele usa xampu para cabelos secos!!!
16.Por que uma Sociedade entre Purtugueses sempre dara´ certo
? Adivinhem ...
17.Porque quando um Socio Purtugues rouba do outro Socio Purtugues, nao ha
problema... pois este depositara o dinheiro na Conta Corrente do Banco
CONJUNTA (dos dois).
18.Voces sabem por que o purtugues nao toma banho no outono?
R: Por que no chuveiro dele so tem verao e inverno!
19.Voces sabem como purtugues evita filhos?
Come a cunhada, porque ai o que nasce e' sobrinho.
20.Ai apareceu o Leao, o P e o B sairam correndo, o brasileiro subiu em
uma arvore e o Purtugues ficou dando voltas na arvore
(B) - O purtuga, sobe na arvore que o leao ta quase te pegando!!
(P) - Nao te preocupes oh pa' pois com os meus tenis de corrida
consegui ficar 4 voltas na frente d'ele!
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21.P: Alguem sabe porque as purtuguesas tem peitos grandes ?
R: Porque o purtuguinha quando nasce ao mamar em vez de chupar,
assopra.
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22. Purtugues estava querendo vender uma mala, entao ele bolou o seguinte
anuncio:
Vendo mala, motivo viajem.
23. Voces sabem quantos purtugueses sao necessarios para por um prego na
parede?
....... 100 (cem). Um para segurar o prego e noventa e nove para empurrar a
parede!!
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24. O que fazem 17 purtugueses na frente do cinema?
Esperam mais um purtugues, pois o filme e' proibido para menores
de 18.
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Piadas! A maior coletânea de Piadas em Purtuguês do mundo
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Laboratoire Prism, Prism
last modified: May, 25, 1996
<Figura>
As melhores piadas de português
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Festa
Manuel convida Joaquim para a festa de quinze anos de sua filha.
Joaquim responde:
- Eu irei, mas ficarei no máximo uns dois anos.
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Café
Tinha um primo de Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família o aconselhou:
- O Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha
de dentro da xícara?
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Esquina
Um guarda perguntou a Manuel:
- Você viu um homem dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava
dobrada...
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Incêndio
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontraram apenas um morto.
E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire para baixo e aponte para
a chama".
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Pára-quedas
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá
embaixo!
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Atraso
Manuel entra com tudo numa contra mão.
Da azar. É parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me
atrasei. Esta todo mundo a voltaire.
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Vez
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente da minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
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Tombo
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase cai
aqui.
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Amigos
Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela o Manuel? -Olha, eu
acho que são amigos. Vem todos juntos...
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Maluco
O pneu do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena ao lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
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Água
Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela
água quente da banho!
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Vôo
O Manuel vai ao Rio de Janeiro.
Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e de Táxi costumam voar com seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!
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O jogo
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!
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Economia
O Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei um real.
- Mas tu és burros mesmo, hein, Manuel? Por que não
correste atrás de um táxi? Teria economizado muito
mais!
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Mexer onde?
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
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Pingüim
O Manuel chega em casa, numa tarde, e da de cara com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico. No dia seguinte, o vizinho encontra com Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende: - O, Manuel! Aonde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.
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Pisca-Pisca
O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá
funcionando, não tá funcionando...
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Assalto
Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante, sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Então não brinco mais!
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Atraso
O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador está anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!
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Chaveiro
O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possível o Senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
- Pois não senhor se puder aguardar um estante...
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu
carro não possui capota, ora pois!
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Do outro lado
Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições nao lhe agradam mais? - Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens de meu dentista.
- Dentista?!
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele
me mandou passar a comeire só do outro lado!
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Anestesia
A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha
esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
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Vaga lembrança
Você sabe que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em Portugal. La, o computador tem uma vaga lembrança.
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Cegueira
Você é cego de nascença?
- Não, senhoire. Só da vista mesmo.
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Agradecimento
Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento.
- Então mande uma carta de agradecimento.
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Pega ou não pega?
O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha.
Estranha e pergunta:
- O Manuel! Que diabo estas a fazeire?
- É que a danada enguiçou e eu estou a veire se
ela pega no tranco!
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Morte diferente
Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construíram seus campos de concentração. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas.
Estranha e pergunta a seu algoz:
- Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação?
- Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão
de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do
condenado.
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Chaves
Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vão de uma das janelas, e com o auxilio da Maria, inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações:
- Mais a direita, Manuel...Um pouquinho mais para frente...Falta pouco...Isso!
Após retirar as chaves, finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta:
- Ainda bem, Manuel! Eu já não agüentava mais
de caloire aqui dentro!
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O melhor
O português já não agüentava mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de pára-brisa.
- Alto lá! O limpadoire de pára-brisa quem inventou foi um português!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou a invenção
do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!
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Na geladeira
O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:
- Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue esta pegando fogo!
- Ora, nao tem importância. A carne lá esta na geladeira.
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A festa
O Manuel vai a uma festa grã -fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição.
Mais tarde, o anfitrião vem cumprimenta-lo:
- E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
- Olhe, pá! Eu nunca comi tão bem! Só daqueles
palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com
as mãos, eu já comi uns quinze...
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No cinema
O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajudá-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas.
Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! E que se eu nao saio da frente, aquela bicicleta
ia me atropelaire!
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É só avisar!
Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono faca o favor de vir apagar a luz.
-Pois não patrão! E só o senhoire tocaire
a campainha e eu virei correndo.
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Entradas
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a pouquinho volta e pede mais uma. Não passam nem dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:
- Pô, meu! Porque não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta
que, toda vez me toma o bilhete e rasga!
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Mais trabalho
O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
Pão simples: R$ 0,50.
Pão com manteiga: R$ 1,00.
Pão sem manteiga:R$ 1,50.
Estanha e pergunta:
- O Manuel, porque o pão sem manteiga nao custa o mesmo que o pão simples?
- Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire
a manteiga e depois tiraire!
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O peso
Ora, pa, Manuel! Até que em fim o quilo do arroz baixou!
- Aie, Maria? E quantos gramas pesa agora?
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No trabalho
O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrão! Acorda!
- O que foi? O que foi?
- Esta na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...
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<Figura>
Piadas de Português
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Por que o português inventou a goiabada em pó?
Pra comer com queijo ralado.
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Pra que o Português usa óculos verde?
Pra VERDE perto.
E pra que ele usa óculos vermelho?
Pra VERMELHOr.
E o óculod marrom?
Pra ver MARROMenos.
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Por que o português deixa a TV ligada o dia todo no domingo?
Pra na segunda ver Tela Quente.
E pra que ele deixa a TV ligada a semana toda?
Pra domingo ver Temperatura Máxima.
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O português entra num elevador onde está um casal. De repente, o portuga solta um peido daqueles que levanta até defunto, o cara, puto da vida, reclama:
-Você não tem vergonha? Como faz isso na frente da minha mulher?
-Oh desculpe, não sabia que era a vez dela...
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O português estava tendo aulas de paraquedismo, e iria dar o primeiro pulo. O instrutor lhe dá as instruções:
-Quando você pular, puxe essa cordinha que o pára-quedas se abrirá. Caso não funcione, o que é muito difícil, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim não funcionar, o que é praticamente impossível, puxe a terceira corda. Lá embaixo haverá um jipe te esperando.
O português pulou, puxou a primeira corda, não funcionou, puxou a segunda, ainda assim o pára-quedas não abriu, e puxou enfim a terceira, e nada. Aí o português começou a ficar preocupado:
-Ai jisuis, agora só me falta o jipe não estar lá embaixo!
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Por que o português não compareceu na festa de 15 anos da filha de um amigo?
-Por que ele não ia poder ficar mais que uma semana.
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O Manuel e o Joaquim andavam pela rua quando viram um monte de bosta. Aí o Manuel falou:
-Joaquim, te dou 1000 reais pra você comer essa bosta.
-Fechado.
O Joaquim foi lá e comeu. Continuaram andando, e mais na frente viram outro monte de bosta. O Joaquim disse:
-Manuel, agora eu que te dou 1000 reais pra você comer essa bosta.
O Manuel foi lá e comeu.
MORAL DA HISTÓRIA: Os dois portugueses comeram bosta de graça.
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O português tava esperando o ônibus, e como estava demorando, tava meio dormindo no ponto. O ônibus passou e ele, meio assustado, saiu correndo atrás. Foi correndo, correndo, até que chegou em casa. Depoi falou pra Maria:
-Ó Maria, economizei a passagem do ônibus. Vim correndo atrás dele até aqui.
-Mas como você é burro, Manoel. Por que não correu atrás de um táxi, ia economizar muito mais.
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O português tinha acabado de ganhar o celular, e no mesmo dia resolveu ir com a secretária pra um motel. De repente o telefone toca:
-Alô?? Maria? Como você sabia que eu estava no motel??
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O Manoel tava cuidando da padaria, quando chega um garoto gritando:
-Seu Manoel, sua esposa tá te traindo com outro!!!
-O quê!! Eu vou lá matar esse sujeito agora!!!
Pegou o facão e foi bufando pra casa. Voltou 5 minutos depois, com um sorriso no rosto.
-Você matou o cara, seu Manoel?
-Não garoto, você se enganou. Não era outro, era o mesmo de sempre.
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Num laboratório de Portugal, cientistas faziam pesquisas com aranhas. Pegaram uma e falaram:
-Ande, aranha.
Ela andou. Depois disso cortaram uma perna e disseram novamente:
-Ande, aranha.
Ela começou a mancar um pouco mas andou. Cortaram a segunda perna, pediram para ela andar e ela andou, e assim foram até que, faltando uma perna, os portugueses falaram:
-Ande, aranha.
Ela fez um esforço desgraçado, mas conseguiu se movimentar. Então os portugueses cortaram a última perna, e pediram para ela andar, e ela obviamente nem se mexeu.
Chegaram à conclusão da pesquisa: Toda aranha, quando se corta a última perna fica surda.
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Conversa entre o empregado e o chefe, ambos lusitanos:
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de tudo.
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O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
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Dois portugueses iam andando pela rua, quando um falou:
- Cuidado, Manoel, quase você pisa na bosta.
O outro abaixou, cheirou e disse:
- Isso não é bosta, Joaquim!!
Joaquim cheirou também e disse:
- É lógico que é.
Manoel, inconformado, abaixou, passou o dedo e disse:
- Isso nunca é bosta.
Joaquim passou o dedo também e continuou:
- É sim, veja, é pastosa.
Inconformado também, Joaquim passou o dedo na boca, sentiu o gostinho, e continuou defendendo:
- É bosta sim!!
Manoel deu uma provadinha também e disse:
_ Você tem razão, Joaquim, é bosta mesmo. Puxa, ainda bem que nós não pisamos.
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Ó Maria, se você adivinhar quantas padarias eu tenho, te dou uma e fico com a outra!
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Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?
Dois, um pra bater na porta e o outro pra abrir.
Quantos portugueses são precisos para trocar uma lâmpada?
Três, um pra segurar a lâmpada e dois pra rodar a escada.
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Manoel, você gosta de mulher com muito seio?
-Não, pra mim dois já tá bom.
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Quantos portugueses são precisos pra por um prego numa parede?
1000, 1 pra segurar o prego e 999 pra empurrar a parede.
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O português inventou o pára-brisa. O americano aperfeiçoou e pôs do lado de fora.
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Como distrair um português por vários dias?
- Escrever VIRE, POR FAVOR dos dois lados de um papel e dar pra ele.
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Como fazer pra um português rir na segunda de manhã?
- Contar uma piada pra ele na sexta de noite.
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Se você jogar um portugûes e um brasileiro do alto de um prédio, qual chega primeiro?
- O brasileiro, pois o português tem que parar pra pedir informação.
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O português chegou em São Paulo, na Av. Paulista, e começou a contar os andares dos prédios altos de lá. Aí chegou um paulistano oportunista e disse pro portuga:
- Olha aqui, aqui no Brasil tem o seguinte: Cada andar que você contar tem que me dar 10 reais.
O português pensou: "Bom, tudo bem, deve ser lei aqui, e tal". Aí o brasileiro levou ele pra um prédio bem alto e o lusitano começou a contar. No final disse:
- Deu 30 andares. Toma aqui 300 reais.
O brasileiro saiu feliz com a grana, então o português pensou: "Como esses brasileiros são burros, esse prédio tem 40 andares".
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Perguntaram pro português:
- Sua mulher é boa de cama?
- Bom, nunca me reclamaram dela não.
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Como um português caça um coelho?
- Se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.
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Se um português te mandar uma granada, tire o pino e mande de volta.
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Por que o banco 24h não deu ccerto em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
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O português trancou o carro e esqueceu a chave dentro, então pediu ajuda a um cara que tava passando:
- E, você tem um arame?
- Por que?
- É que eu tranquei o carro e esqueci a chave lá dentro.
O cara começou a tentar abrir o carro, quando o porrtuguês disse:
- Vá rápido, pois está começando a
chover e esqueci o teto solar aberto!!
De novo o Manoel trancou o carro com a chave dentro. Mas desta vez estava preve nido. Colocou o arame pra dentro do carro e foi tentando abrir, a Maria, sua esposa, foi dando as direções:
- Pra direita!! Agora pra esquerda!! Sobe um pouquinho!!
Finalmente o português abriu o carro, então Maria disse:
- Graças a Deus que você conseguiu, eu já não aguentava mais de calor aqui dentro.
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Havia um concurso de mentiras, o primeiro foi o português, que chegou e disse:
- Na minha terra havia um sábio...
- Pronto!! Já ganhou!!
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Um português vem ao Brasil e encontra um menino vendendo picolé, experimenta e gosta, então ele compra mais dois, põe no bolso pra le var pra Portugal. Chega lá e diz pra Maria:
- Maria, você não sabe o que eu comprei!!
- O que??
- Um tal de picolé.
Ele olha pro bolso, vê tudo molhado e diz:
- Mas esses brasileiros são uns desgraçados, além de roubarem meus picolés ainda mijam no meu bolso!!
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Dois portugueses conversando:
- Estou indignado, Joaquim!!
- Por que, Manoel?
- Me ofereceram uma Ferrari 5 Km e graça!!
- Mas então, porque está reclamando, ora pois?
- Deixa de ser burro, Joaquim!! Onde eu vou arranjar uma garagem desse tamanho??
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Um garoto diz ao seu Manoel:
- Você parece triste, seu Manoel.
- É que na minha terra caiu um ônibus no barranco e morreram cem pessoas.
- Cem pessoas??
- É. 50 no acidente e 50 na reconstituição do acidente.
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O presidente de Portugal estava no Brasil, e resolveu viajar de trem do Rio até São Paulo. Acostumado às curtas distâncias européias, e a velocidade dos trens de lá, já estava de saco cheio da viagem, quando um membro da comitiva fez uma impressionante observação:
- Veja vossa excelência, como os postes passam rápido do lado de fora!!
- Está decidido: na volta iremos de poste.
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Caiu um helicóptero no cemitério de Lisboa. Até o momento já acharam 12000 corpos.
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O português foi assistir a um show de strip-tease. Chegando lá, uma das dançarinas, que estava grávida passou mal e deu a luz no próprio palco. Foi um corre-corre geral. No meio da confusão, aparece um negão com 2m de altura por 1 de largura e pergunta pro português:
- O que que houve?
- Foi a puta que pariu!!
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Por que o português tem o pé esquerdo sujo?
- Porque quando era pequeno sua mãe dizia: Lava esse pé direito, menino!!
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O gago chegou pro português e perguntou:
- Vo-vo-ce-ce sa-sa-be-be on-onde é a es-es-co-co-la de ga-ga-gos?
- É ali naquela rua. Mas você não precisa, já gagueja muito bem!
O português vai ao médico:
- Doutor, estou todo dolorido. Eu aperto a barriga, dói, aperto o peito, dói, aperto a perbna, dói.
O médico examinou e chegou à conclusão:
- Você não tem nada... Só um dedo quebrado.
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O português foi visitar seu amigo japonês, quando chegou lá viu o seu amigo olhando fixamente um peixe no aquário. De repente, o peixe gritou:
- BANZAI!!!
O português, assustado, pergunta:
- Como conseguiu isso?
- Concentração... Poder da mente... Mente superior domina mente inferior...
O português resolveu tentar também, coomeçou a encarar o peixe. Três horas depois, o japonês pergunta:
- E aí, conseguiu?
- Blu blu blu blu (Manoel abrindo a boca).
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