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Piadas sobre sexo!!!

1.E outra do cara que entrou na farmacia gritando:

__ Me de^ uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!!

E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras:

__ Cuidado com a lingua, rapaz !!!!

__ Entao me de^ duas camisinhas !!!!

2.- Nao vai doer nada nao, queridinha. E so a cabecinha...

- Sei la. Piroca nao tem ombro...

3. Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-

blicamente em exposicao as mais lindas e confortaveis bo-

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cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.

Se voce chegou ao final desse anuncio e nao se interessou

por nenhum artigo, releia-o pulando uma linha

4.Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral

com um sujeito de chapeu. Tao animadamente que o filme acaba, acendem-se

as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam - o sujeito tira o

chapeu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chao:

- Cade? Cade?

Uma velhinha, que nao tinha perdido o lance responde:

- Se voce nao engoliu, ta debaixo do chapeu

5.Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu

casamento, e nunca tinha feito amor na vida. De facto, receava a

noite de noces, onde teria que deflorar a sua esposa. Pouco depois,

fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instrucoes por

telefone sobre o assunto.

Depois do casamento, entram os dois recem casados no quarto, mas o

jovem nao sabe o que fazer. Liga para o seu pai por telefone:

- o' pai, nao sei o que fazer!

- o' filho, tira as tuas roupas, e diz a tua esposa para se despir tambem.

- O.K. Ja' estamos nus. E agora?

- Agora, diz a tua esposa para se deitar na cama.

- OK. .. ela ja' esta'. O que faco agora, pai?

- Agora, atira-te sobre ela, na cama.

o jovem atira-se para a cama, mas bate a cabeca na parede por

falta de jeito, e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH !!!

- pai, ja' estou sobre ela. Qual e' a instrucao seguinte?

- Agora, filho, continua a fazer o que fizeste agora mesmo... aquilo que

te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!!

[ e la' vai o rapaz batendo a cabeca na parede duzias de vezes

gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura ...

AAAAAAAAHHHHHHH AAAAAAHHHHHHH !!!]

AAAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!!

6.De amigo para amigo recem-casado:

-Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar.

O amigo recem casado espanca o coitado e depois pede explicacao.

-Porque voce disse isso?

-Nao entendi porque voce me bateu. Eu so gosto de meia velha para por na ca-

beca.

7. A beira da Piscina do clube, quatro pais

conversam sobre seus filhos:

- Eu tenho cinco garotos, um time completo de

basquete - gaba-se o primeiro.

- Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de

volei - rebate o segundo.

- Grande coisa: com os onze que eu tenho la em

casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.

Em seguida um deles se volta para o quarto homem,

que continua quieto em seu canto:

- E voce, quantos filhos tem?

- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um

campo de golfe oficial.

8.Um pai foi com o filho ao jardim zoologico. Como os putos gostavam de

ver os macacos foram ve-los, mas, quando la chegaram as jaulas pareciam

estar vazias.

O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os

macacos. Diz-lhe o tratador:

- Nao sei se sabe, mas agora e a epoca de acasalamento e eles

preferem estar la dentro onde tem mais privacidade.

Diz o pai:

- E se atirassemos uma porcao de amendoins, o senhor acha que

eles vinham ca para fora?

- ... o senhor vinha ?!

9.O Joao pergunta ao patrao, o Sr. Campos:

- O Sr. Campos podera dispensar-me esta tarde?... E que a minha

mulher vai ter um filho.

- O homem, se e por causa disso, esta dispensado.

Quando, no dia seguinte, o Joao chega ao emprego, o patrao pergunta-lhe:

- Entao, correu tudo bem? Foi menino ou menina?

- Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina

temos de esperar nove meses.

10. Tres importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor,

nao conseguiram fugir de sua visam particular do assunto:

O medico: E uma doenca, pois acaba, invariavelmente na cama;

O politico: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta

por cima, como quando se esta por baixo;

O matematico: E uma expressao algebrica, pois eleva um membro a sua

potencia maxima, o fecha entre parenteses, o extrai

ate a raiz e o reduz ao minimo

11. A empregada paraiba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o

quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . E fica

espantadissima . A patroa estranha o espanto e diz :

- Ue , na tua terra ninguem transa nao ?

E a empregada :

- Transa sim , mas nao ate arrancar a pele ...

12.

-mestre, como saberei realmente se sou um homem?

confucius responde:

-veja, rapaz, tu saberas realmente se es um homem

quando tu puseres as maos no meio das pernas e

encontrares duas bolas;porem, advertiu confucius,

se tu encontrares quatro bolas, nao pense que tu

es super-homem. e' que na verdade alguem esta' te

e n r a b a n d o................................

13.NUM PAIS SOCIALISTA

===================

Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande

incentivo `a natalidade. Necessitando de mao-de-obra, criaram uma lei que

obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram tambem

uma tolerancia de cinco anos. Essa tolerancia consistia do fato de que, para

os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM,

o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu

o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher:

Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!

Marido: E', infelizmente nao tivemos um herdeiro.

Mulher: Sera' que "eles" vao enviar o tal "agente"?

Marido: Eu nao sei...

Mulher: E se ele vier?

Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer...

Mulher: Eu, menos ainda...

Marido: Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho.

Logo apos a saida do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e encontra

um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereco.

Homem : Bom dia, eu sou...

Mulher: Ah, ja' sei... pode entrar...

Homem : Seu marido esta' em casa?

Mulher: Nao, ele foi trabalhar.

Homem : Presumo que ele esteja a par...

Mulher: Sim, ele esta' a par e tambem concorda.

Homem : Otimo, entao vamos comecar?

Mulher: Mas ja'? Assim tao rapido?

Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.

Mulher: Puxa! O senhor aguenta?

Homem : Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me da' muito prazer.

Mulher: Entao, como vamos fazer?

Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofa', uma

no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.

Mulher: Nossa!!! Nao e' muito?

Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissao consegue na

primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!

Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro?

Homem : Nao, mas tenho comigo algumas amostras dos meus ultimos trabalhos.

Veja. Nao sao lindas? (Mostrando fotos de criancas.)

Mulher: Como sao belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?

Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta

de um super-mercado.

Mulher: Nossa!!! Nao lhe parece um tanto publico?

Homem : Sim, mas a mae era artista de cinema e queria publicidade.

Mulher: Eu nao teria coragem de fazer isso...

Homem : Este aqui foi em cima de um onibus.

Mulher: Que horror!!!

Homem : E'. Foi um servico dos mais duros que eu ja' fiz.

Mulher: Eu imagino...

Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversoes em pleno inverno.

Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?

Homem : Nao foi facil. Como se nao bastasse a neve caindo, havia uma multidao

em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar...

Mulher: Ainda bem que sou discreta e nao quero que ninguem nos veja.

Homem : Otimo. Eu tembem prefiro assim. Agora, se a senhora me der licenca, eu

vou armar o TRIPE'.

Mulher: Tripe? Para que?

Homem : Bem, madame. E' necessario. O meu aparelho, alem de pesado, depois de

pronto para funcionar, mede um metro.

A mulher desmaiou.

14. Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando,

quando entao entram tres mulheres no parque sentam e comecam a

comer bananas.

O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive:

- Voce viu as mulheres que entraram?

- Vi sim. Mas nao conheco nenhuma delas. Nem a prostituta,

nem a freira e muito menos a recem-casada, respondeu o

detetive.

- Mas como voce descobriu que uma delas era prostituta, a outra

freira e a outra recem-casada? - perguntou o espantado amigo.

- E facil, respondeu o detetive, e so ver a maneira como elas

comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma vez a

banana; Ja a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos.

- E a recem-casada, como voce soube?

O detetive bota a mao na nuca, e fingindo que segura uma banana

na outra mao empurra a cabeca na direcao da banana imaginaria,

com a boca aberta!

15.- Mamae, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e

ele nunca me pediu para virar.

- Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo.

Vai aproveitando.

- Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior

bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

16.O Sr Silva era um cidadao muito rico.

Era rico e sabia viver. Frequentava sempre os melhores estabelecimentos,

comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preco, motivo pelo

qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que frequentava.

Precisando fazer um exame de esperma por recomendacao de seu medico,

o Sr Silva dirigiu-se ao unico laboratorio da cidade que fazia aquele

tipo de exame.

Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento, que

providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento

mais VIP que poderia existir. O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso

sofa, as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur

impedia a escuridao total.

Logo em seguida, entrou uma loura espetacular, usando apenas uma

calcinha e trazendo na mao uma bandeja com um tubo de ensaio. Com muito

cuidado, despiu inteiramente o ilustre cliente e comecou a beijar seu

corpo. Nestas alturas, o Sr Silva ja estava pra la de excitado, peru tao

duro que parecia envernizado.

Sempre com o tubo de ensaio em uma das maos, a loura comecou a beijar e

chupar carinhosamente o membro do Sr Silva, demonstrando uma incrivel

tenica "linguistica". Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular, a

loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posicao e recolheu o

esperma necessario ao exame, saindo da sala.

Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja

com um apetitoso lanche, ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram.

Mal tinha terminado o saboroso lanche, o Sr Silva viu entrar novamente

a loura, desta vez vestida em um impecavel uniforme de enfermeira,

dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratorio.

Ao passarem por um corredor, o Sr Silva viu uma porta entreaberta e,

curioso como era, deu uma olhada para dentro do comodo. La se

encontravam uns dez homens, virados de frente para uma parede repleta de

velhas fotografias de mulheres nuas. Com a mao direita eles se

masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio.

- Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira.

Ela respondeu com ar de menosprezo:

- Ah. Isto e a sala do INPS...

17. Ai vai a descricao de uma situacao triste.

Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou

por comprar um par de luvas para sua namorada.

Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando

o embrulho junto com outro igual, so que neste ultimo, havia

um par de calcinhas.

Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou

junto com uma carta que dizia assim:

Meu amor:

Sei que hoje nao e seu aniversario, mas passei em frente

a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que

voce nao costuma usar, mas eram muito bonitas. Nao sei se e do seu

tamanho nem se voce gosta da cor, mas a balconista experimentou

na minha frente e eu gostei muito.

Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas

assim as maos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos

mais livres para se movimentarem, fazendo tambem com que fique

mais facil de tira-las.

A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando

tira-las a fim de evitar o mau cheiro.

Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirao

o que lhe pedirei algum dia.

Um grande beijo aonde vai usa-las.

18.Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um onibus, sem

perceber um pequeno embrulho no banco.

Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:

- Senhor, cuidado com os ovos.

Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho.

- Mas nao sao ovos.

E a senhora:

- Pois e'. Sao pregos.

19. La estava um negao de uns 2 metros de altura tomando banho no

vestiario de um clube quando entra um anao e fica do lado dele.

Ele olha para a piroca do anao, que era gigantesca, e olha para

a dele, que nao chagava nem a uns 5cm.

N: Como e que voce que e um anao tem uma piroca tao grande

enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha???

A: Isso e magica, magica.

N: Duvido, magica e o cacete!!!

A: E sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o

meu pau ficar grande.

N: Entao faz essa magica pra mim, por favor...

A: Nao sei...E uma magica muito dificil...

N: Vai, eu faco qualquer coisa...

A: Entao ta, fica de quatro que eu vou te comer!

N: Ihhh ta me estranhando??? Eu so muito macho!!!

A: Entao, a magica nao vai funcionar e voce continuara com essa

coisinha que parece de brinquedo.

N: Ta bom...Ta bom...

E la foi o Negao ficando de quatro e o anao subindo no cara e

metendo a piroca.

A: Qual...O...Seu...Nome...?

N: Joao.

A: Joao...Quantos...Anos...Voce...Tem...?

N: 25.

A: Joao...25...Qual...A...Sua...Profissao...?

N: Pedreiro.

A: Joao...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em

duende...

20.Uma conversa entre um psicologo e um "testicocefalo" semi-analfabeto:

- O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ?

- O oral, e craro. E muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...

21.

O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o casal

que o acompanhara:

-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e otima de

cama, muito boa mesmo!

Intrigado, o passageiro ao lado nao conteve a curiosidade.

-Desculpe. Nao me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara

ali que a mulher dele era... boa de cama?

E o outro confessou baixinho:

-Sabe como e... Ela ate que e bem ruizinha, mas eu nao quis

ofender o Paulo.

22.

Um home gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um

tratamento revolucionario para acabar com os quilos a mais. Ele foi

na hora ate a clinica.

La foi informado que haviam dois metodos, um custava R$

100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, so para

experimentar.

O gordo foi levado a um vestiario, onde mandaram-no

despir-se. Depois disseram para ele subir numa balanca, depois de

pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala

espacosa, de repente abre-s uma porta no outro lado da sala e sai um

mulherao, toda nua, que disse para ele: - Se me pegar sou sua! - e

comecou a correr. O gordo nao perdeu tempo, abriu atras do aviao.

Correu, correu, mas nao conseguiu alcanca-la, e depois de uma meia

hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Entao abriram

outra porta e recolheram o gordo, ja com os bofes de fora, e o

colocaram sobre uma balanca, emagreceu tres quilos em meia hora!

O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato

tinha um mulherao daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um

monte de mulheres lindas, ai fica mais facil eu pegar uma!

Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi la na

clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem

e despiu-se e entrou todo feliz no salao.

A porta abriu-se e ao inves de sair uma mulher, saiu um

negao que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro

gordo:

- SE EU TE PEGAR, TE COMO!

23.Feriadao a menina resolvel acampar com o namorado ......

- Mamae, posso acampar com o meu namorado??

- Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar

subir em vc filha e vc nao deixa!!! Isso desonra a nossa familia!!

Passado o feriadao ....

- Mamae, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou sobir em mim,

so que eu fui mais rapida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a familia!!!

24.Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o

No. 2 e ele o No. 5.

Entao ela diz: "Voce nao esta' aqui para doar sangue, nao e'?"

Ele responde : "Nao. Estou aqui para doar esperma."

Chegando no segundo andar, a mulher diz: "Eu recebo 100 URVs por cada

doacao."

O homem responde : "Eu recebo 1000 URVs."

Passado mais ou menos um mes, os dois voltam a se encontrar no eleva-

dor. A mulher aperta o No. 5. O homem achou aquilo estranho e disse :

"Olha, voce nao apertou o andar errado nao?"

Ela respondeu negativamente mexendo a cabeca, sem poder falar...

25.Um quimico tinha dinheiro para investir mas estava sem ideias. Pediu um

conselhoa um amigo que disse:

--- Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Todo mundo gosta

de chupar laranja, vai unir o util ao agradavel.

E assim foi feito.

Um ano apos o amigo encontra o quimico que diz ter sido um fracasso a ideia.

Passado mais um ano, novo encontro e o quimico estava rico:

--- E ai como ganhou tanto dinheiro, comecou a vender o desodorante?

--- O desodorante nao, mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada

com gosto de buceta!!!!

26.Estava o beduino caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando

deparou-se com um homem que dizia -se ser um SABIO, o qual estava totalmente

pelado, deitado e esparramado no chao, de barriga para cima e de pinto duro.

Insistentemente o Sabio olhava para o pinto. Curioso o beduino perguntou:

- Sabio, o que voce esta fazendo ai????

- Estou vendo as horas pelo Sol.

Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligencia do sabio, o beduino

prossegiu sua caminhada.

Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduino encontra-se

novamente com o sabio, novamente peladao e se masturbando!!!!!!. Novamente

curioso, pergunta ao Sabio:

- Sabio, o que voce esta fazendo??? esta vendo as horas

novamente??????

E o sabio responde:

- Nao meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!!

27.A macaquinha ficou viuva. Completamente infeliz, nao comia, nao bebia, nao

fazia nada. A bicharada na selva comecou a ficar preocupada com a pobre

macaca, e fizeram uma reuniao para tentar encontrar uma solucao para o

problema. Com todos os bichos presentes comecou a celeuma. Muitas opinioes e

nenhuma solucao, ate que o coelho sugeriu:

- olha o negocio eh o seguinte, recentemente o elefante tambem

ficou viuvo e esta muito triste, por que nao promovemos o casamento dos dois

viuvos!!!!!!!!!

Foi aquele sururu na reuniao com alguns contestando, dizendo que o pinto do

elefante era muito grande e que a macaquinha nao ia aguentar, e outros

apostando que era uma questao de costume, e que com o tempo a xoxota da

macaquinha ia se adaptando ao pinto do elefante. Depois de muita discussao

chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a maca, e que

se os dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo assim a celeuma

continuou...Aguenta...Nao Aguenta.... .

Conversaram entao com os dois viuvos que surpreendentemente toparam o

casamento. Ai o sururu foi geral: Vai aguentar....Nao vai aguentar...

dividiam-se as opinioes.

Chegado o dia da cerimonia, apos o casamento religioso o elefante e a macaca

(coitada) dirigiram-se para o hotel para tao esperada noite de nupcias, e a

bicharada toda atras so fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no hotel e os noivos

subiram para o quarto, enquanto la embaixo, com a respiracao presa, a

bicharada aguardava o resultado:Aguenta ou nao aguenta.

Passados 15 minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e

o bichos logos foram em cima para ver o que tinha acontecido.

- O que houve? ela nao aguentou? perguntou o Leao

E o elefante respondeu:

- Aguentar ate que ela aguentou so que a hora que eu gozei ela

ESTOUROU!!!!!!!!!!!!!!!

28.O instrutor dos espermatozoides estava orientando o grupo de espermatozoides

novos, preparando-os para a corrida em direcao ao ovulo, que aconteceria

brevemente.

- Muito bem, pessoal. A corrida em direcao ao ovulo e' dificil. Voces tem que

tomar muito cuidado para nao errar o caminho. Para acertar o caminho, voces

tem que escolher as direcoes mais umidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo

no caminho certo, no final do mesmo voces irao encontrar uma parede. Parem

em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. Se este responder que esta' do

outro lado da parede, entao avancem.

Dadas as instrucoes, os espermatozoides se prepararam para comecar a corrida.

Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instrucoes e escolhiam sempre as

direcoes mais umidas, escuras e quentes. Ate' que, no fim do caminho, deram de

cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram:

- Quem esta' ai' do outro lado?

Nao ouviram resposta. Gritaram novamente:

- Quem esta' ai'?

Novamente nao houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:

- Quem esta' ai' do outro lado da parede? E' o ovulo?

Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:

- Nao. E' o bichinho do ram-ram... :) :) :) :) :) :)

29.era noitinha. o cara tranquilao mijando no praca central da cidade.

nisso chega o guarda e diz: - o fulano, ai' nao pode mijar nao|

o mijador responde: -eu nao to mijando nao.

guarda: -e o que e' isto ai' na sua mao, seu engracadinho|

-ahhhh, isso aqui, seu guarda, e' uma luneta. responde o mijador.

guarda: -luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheco uma infinidade de nomes

pra esse negocio ai', mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai' nao e'.

-pois eu posso provar pro senhor que isto e' uma luneta|

entao prove, seu espertalhao|

-se eu falar o senhor nao acretida, mas e' so' eu comecar a enfiar isso no

rabo dos outros, eles veem estrelas...

30.O coelho pai estava discutindo com o coelho filho:

-filho, voce nunca vai chegar aos meus pes, eu transo muito mais que

voce e tenho muito mais experiencia.

-Pai, voce esta velho, cansado, e eu tenho muito mais vigor que voce,

eu transo muito mais que voce.

-A e,vamo ver.

e ai armou-se uma fila com 100 coelhinhas e um de cada lado

foi transando com elas, para ver quem chegava mais rapido no meio:

(coelho pai)-com licenca, obrigado,com licenca, obrigado, com licenca,

obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca,

obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado.....

(coelho filho)-comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,

comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,

comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , disculpapai,comlicenca

obrigado.......

31.Um sujeito, ao ver um amigo "faturando" uma anazinha por tras do muro de

um terreno baldio, diz:

- Ai cara, comendo hein?

No que o amigo responde:

- Que nada, eh so um lanche...

32.Dois amigos se encontram:

--Como vai?

--Vou levando?

--Eu que vou botando, to achando ruim. Imagine voce que vai levando

33.na cidadezinha do interior, la' estava o menininho com a mae...

tinha um jumento mijando, e o menino ve aquilo e pergunta:

-mae, o que e' aquilo embaixo do jumento??

e a mae envergonhada:

-vamos embora, filhinho!!

-nao! quero saber o que e' aquilo embaixo do jumento!!

-vamos embora, filhinho!! aquilo nao e' nada!!

e o portugues, que passava na hora:

-minha sinhora... se isto ai' nao e' nada, o seu marido deve ser um

fenomeno!!!

34.Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:

ME DESCULPE A CURIOSIDADE, MAS COMO VOCE CONSEGUIU FICAR RICO DESSE Modo?

E QUE EU MONTEI UM BORDEL, QUANDO VIM PRA NOSSA CIDADE, ISTO HA TRINTa

anos atras.

E COMO ERA O BORDEL.

ELE ERA MUITO BONITO, FICAVA NUM PREDIO E EU DIVIDIA O PREDIO POR CATegoria,

isto e, no terreo so ficavam as bichas, no primeiro andar so as mulheres com

mais de trinta anos e no segundo andar as meninas com menos de dezoito.

POXA VIDA, QUE LEGAL, MAS FOI FACIL MONTAR ESSE BORDEL??...

FOI NADA, NO COMECO FOI DIFICIL, POIS ERA SO EU, MINHA ESPOSA E MINHA filha.

35.Com muito custo,aquela familia conseguiu juntar algum dinheiro

e mandar a filha para estudar em uma escola na capital. Alguns meses

depois, a moca retorna a casa da familia com um carro novo, joias,

casacos de pele, etc... A mae dela espantada lhe diz:

--- Mas, minha filha, como conseguiu tudo isso? Voce saiu daqui com

uma mao na frente e outra atras?

--- Pois eh, mamae. Foi so tirar a mao da frente...

36.Tinha um casal de namorados na praia. A menina era aquela gata, muito

gostoza e bronzeada, com um pequeno defeito ---- tinha uma tatuagem bem na

parte dianteira da coxa logo abaixo da ..... as letras FHC tatuadas..

Nisso ia passando um cara, cabo eleitoral do Fernando Henrique, que viu a

tatuagem. O cara na maior cara de pau, chegou para o casal e explicou que era

super fa do FHC, que adorava o FHC, etc .... e que se ele nao podia dar um

beijinho na tatuagem que tinha as iniciais do FHC. Pois n~ao iria conseguir

ficar sem dar um beijo naquela linda tatuagem.

O casal meio na d'uvida acabou entrando na conversa do malandro e deixou

ele dar o beijo naquele lugar t~ao gostozo. Ai, quando ele estava dando

o beijo viu uns pentelhos saindo para fora do biquini da menina e comecou

imeditamente a argumentar que era fa incondicional do Lula. Que trabalhava

como cabo eleitoral para o FH mas que no fundo no fundo iria votar no Lula,

e comecou de novo aquela conversa, que quando ele viu os pentelhos, se ele

nao podia dar um beijinho la' naqueles cabelinhos tao lindos, blablabla ..

/////// Nessa o namorado da menina ficou bronqueado, pegou o cara pelos

cularinhos e falou para o caro que como ele era fa de todos canditados

a presidencia, que o negocio e' o seguinte. Ele ate' que poderia beijar

a barbicha do Lula mas primeiramente vai ter que dar um beijo aqui na

cabeca do Esperidiao Amim.

37.Chega o japones no bar com tres garotas e pede:

-Me da uma coca-cola!

-Familia?

-Non, tudo puta mesmo, ne!!!!

38.A seguir algumas mantagens que as mulheres tem sobre os homens:

-Podem falar sem razao.

-Urinam ser por a mao.

-Trepam ser ter tesao.

-Com aquilo bem administrado, faturam um montao.!!!!!

39.Ser HOMEM tem mais vantagens que ser MULHER:

-Urinam sem ter que sentar-se (faz de pe)

-Nao molham a bunda quando urinam apos outro homem.

-nao tem que usar "modess" 5 dias por mes

-Nao carregam filho na barriga por 9 meses

-Nao tem dores de parto

-Ele e' que mata os ratos e as baratas da casa (a mulher

nao faz isso)

-Quando perde a virgindade, nao sai sangue.

-Nao tem menopausa

- etc

40.Tinha um brasileiro bem punheteiro (masturbador, pra quem nao e' do

Est. de SPAULO).

Bom, esse punheteiro estava sempre estava descascando a piroba em todo

lugar, varias vezes ao dia. Um certo dia ele estava no mato patendo uma,

quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o

punheteiro la sentando debaixo de uma arvore numa boa batendo uma, o padre

foi e disse:

--Oh, meu filho, que voce faz??!! Nao sabes que cada vez que voce se

masturba e' um filho a menos que o mundo perde?? E cada um deles e'

algum filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um

advogado, ou ate mesmo ser humano que poderia algum dia ter uma

profissao no mundo!! Meu filho nao fa@a mais isso.

O punheteiro saiu de la bem avergonhado e pensativo!

Um tempo depois la estava o punheteiro outra vez descancando a manguava

desta vez sentado atras de sua casa, no quintal.

Quando ele gozou, a porra esguichou longe e ficou balan@ando no arame

do varal de secar roupas! Ele terminou o auge de "descascar a manguava"

olhou para aquela porra pindurada no varal e balancando ao vento, e

disse a si mesmo:

---"Puta merda, esse ai iria ser um acrobata!!"

41.O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento.

Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido

dela:

--Vamos fazer um negocio diferente, amor. Vira!

--Ah nao! Mamae bem que me disse que voce ia pedir isso! Nao viro, nao!!

--Mas amorzinho, voce nao disse que queria ter um nenem?

42.o careca vai a barbearia.

o barbeiro: -sabe que eu sei de um otimo remedio pra fazer nascer cabelo...

careca: -qual??

barbeiro: -secrecao vaginal.

careca: -sera? mas espera ai', se esse negocio e' bom mesmo, vejo que para

o senhor nao funcionou, pois o sr. tambem e' careca|

barbeiro: -mas repara so' no tamanhao do meu bigode...

43.Um cara descasado, cujos filhos moravam com ele, foi convidado certa noite

para uma festa, mas teve que recusar. E explicou por que:

--Eh a noite de folga das criancas, e eu tenho que ficar em casa com a

baba

44.O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz:

--Quer namorar comigo?

--Nao, eu nao gosto de criancas.

--Nao faz mal. A gente evita.

45.O que voce acha do sexo na televisao?

-Dependendo do tamanho do aparelho de TV, da tranquilamente para trepar

em cima dele.

46.Tinha um casalzinho namorando no jardim da casa da menina, sentadinho

comportado num banco. O menino diz:

- Me da' um beijinho ?

- Dou nao ...

- Entao, me da' um abracinho ?

- Dou nao ...

- Deixa eu te dar um cheirinho ?

- Deixo nao ...

- Entao larga meu pau que eu vou embora !

47.'Havia duas amigas tomando banho no vestiario do clube, depois de uma partida

de tenis. Uma delas notou, na barriga da outra, uma marca em forma de um grande

"M". Ela perguntou: "O que e' esse M na sua barriga?" no que a outra respondeu:

"Sabe o que e', toda vez que eu e o meu namorado fazemos sexo, ele veste a

camiseta da faculdade dele."

"E' mesmo? Onde ele estudou, em Michigan?"

"Nao, em Wisconsin."

48.A garota estava de casamento marcado e se via em maus lencois porque

em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns

pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora nao sabia o que iria fazer em

sua lua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mae, que diz ter uma solucao para oproblema:

-Tenho um plano. Na noite de nupcias eu ficarei dentro do quarto de

voces, escondida atras do armario e segurando uma garrafa de champanhe. Quando

seu marido passar a vara em voce, voce da' um grito e eu estouro o champanhe.

Voce entao diz a ele que aquele barulho foi o seu himen se rompendo.

A garota gostou do plano. Na noite de nupcias tudo foi preparado

conforme o combinado. A mae ficou atras do armario com o champanhe esperando o

grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um

berro. A mae ouviu o berro e estourou o champanhe: POU!

O marido levou o maior susto com o barulho:

-Nossa! O que foi isso?

-Foi a minha virgindade que foi embora! - responde sorrindo a garota.

-Ih! Entao espera ai', que eu acho que ela foi parar no meu cu...

49.-Dos 10 aos 20 anos o homem esta na idade do Leao, so come carne fresca.

-Dos 20 aos 30 anos o homem esta na idade do urubu, come tudo o que aparece.

-Dos 30 aos 40 anos o homem esta na idade da Aguia, escolhe o que vao comer.

-Dos 40 aos 50 anos o homem esta na idade do Papagaio, fala mais do que come.

-Dos 50 aos 60 anos o homem esta na idade do Lobo Mal, corre o dia inteiro

atraz do Chapeuzinho Vermelho e volta a tarde para casa para comer a

vovozinha.

-Dos 60 aos 70 anos o homem esta na idade do Condor, com dor aqui, com dor

50.Um cara entra na farmacia e compra uma caixa com tres camisinhas

dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmaceutico

pergunta:

_ Ei! Porque voce jogou fora duas camisinhas?

_ Estou tentando largar o vicio...

51.a mocoila estava pra se casar quando confidencia a sua mae que nao era virgem

como o noivo e a familia pensavam... entao sua mae lhe sugere que ponha um

desses baloes de festa (desinflado) no local estrategico para que o novio nao

perceba a falta da membrana prova de sua virgindade... eis que na noite de

nupicias o noivo resolve caprichar e digamos, 'botar a boca na botija'

-ai meu deus to fudida, pensa a noiva que resolve fingir que nao tem nada

de errado...

o noivo em determinado olha pra cara dela com aquele jeito de algo ta errado

e ela pergunta:

-que foi nunca viu nao?

e ele responde:

-escrito 'feliz aniversario' nao!

52.m rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som:

- Me ve^ ai' um pacote de CAMISINHA DE VENUS !

Cria, enta~o, o maior fuzue^ na farmacia. Umas matronas comecam a

desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas.

O farmaceutico aproxima-se do rapaz:

- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier

comprar esse tipo de material. E' que esta farmacia e' muito

tradicional e frequentada por muitas beatas. Veja so' o pandemonio

que voce provocou. Da proxima vez, discretamente, chame-me do lado que

terei o maior prazer em atende-lo.

Uma semana depois.

- Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de

comprar vaselina.

- Meu jovem, vaselina na~o e' muito motivo para ser esquivo. Esse

produto e' de uso comum.

Pega entao a escada e dirige-se para o alto da "prateleira" onde se

encontram as caixas com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta:

- Quanto mesmo de vaselina que voce^ quer ?

Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmoes:

- SEI NA~O, EXATAMENTE. UM TANTO QUE DE^ PRA' COMER UNS 4 CUS !

53.HISTORIA DE DOIS CHINESES GEMEOS;

- Eram dois irmaos gemeos: um chamava-se KA e o outro KU,

KA veio para o Brasil e deixou o KU na china, meses depois

veio o KU .

- Passeando uma tarde pelo viaduto do Cha, KU encontrou e

enamorou-se pela mae da namorada do KA. O KA gostava da

filha e o KU da mae. Enquanto a filha alisava o cabelo do

KA, a mãe alisava o cabelo do KU .

- Certa vez foram fazer um visita ao Presidente da Replu-

blica. Ao descer do carro KU recebeu um cisco no olho e

quando o Presidente chegou encontrou o KA assoprando o olho

do KU .

- O Presidente levou o KA e deixou o KU a disposicao do

Ministro, KA foi fazer um discurso, irritou-se e meteu a

lingua no KU .

- Aborrecido, KA volta para China e deixou o KU no Brasil

o Governo Chines exigiu o retorno do KU, mas o KU nao quis

voltar e o Ministro estava em apuros para resolver se o

Brasil manda o KU para a china ou se a China da o KU para

o Brasil .

54.Um sujeito entra num boteco e pede uma pinga para o dono.

Toma tudo de uma vez so', "cusp" da uma puta catarrada no chao, olha

pro dono do boteco e fala:

___ Porra meu, mas joga pra caralho !! "cusp"

___ Da mais uma pinga ai...dose dupla ....

O dono enche o copo e da pro sujeito.

Toma de uma vez, faz aquela puta cara feia, "cusp" da mais uma puta catar-

rada no chao, olha pro dono do boteco e diz:

___ Porra meu, mas ele joga pra caralho...

___ Da mais uma pinga ai e passa a regua.

O dono ja muito puto, olha pro sujeito e reclama:

___ Voce fica nessa ai' de joga pra caralho, da catarrada no chao.

___ Po qual e' meu??

O Sujeito explica:

___ Foi naquele bar da esquina, onde tem uma mesa de bilhar, eu

convidei um cara pra brincar uma ficha e ele pediu para eu dar a saida.

Ai' eu dei a saida e ele come@ou a matar as bolas uma atras da outra, e

ainda por cima dizendo que ia matar todas. Eu so' ouvindo, e ele matando

matou todas, ai coloquei o castigo na mesa e ele estava esnucado. Quando

eu falei pra ele. Se voce matar essa bola eu chupo seu pau.

___ PORRA MEU JOGA PRA CARALHO !!! cusp cusp cusp

___ VAI JOGAR ASSIM NA PUTA QUE PARIU !!! cusp cusp cusp

55.Um aviao, sobrevoando a Amazonia, sofre repentina pane e despenca no

meio da selva. Morrem todos, com excecao de dois passageiros. Apos

longo tempo na expectativa de resgate, ja' desesperados travam a

seguinte conversacao:

- E ai' meu chapa. Acho que vamos morrer mesmo. A turma de

busca e salvamento deve ter desistido de nos encontrar. A comida do

aviao ja' terminou e as feras da floresta na~o tardam a nos devorar.

Ja' que nosso fim e' liquido e certo, poderiamos aproveitar os

ultimos momentos e fazer um TROCA-TROCA.

- Comigo nao, xara'. Sou muito macho e na~o aceito esse tipo de

proposta.

Dia seguinte, tomando banho no riacho proximo dos destrocos, viu o

rechonchudo bumbum do parceiro e, mudou de ideia.

- Acho que voce^ tem raza~o. A terra vai comer mesmo e ninguem

ficara' sabendo. Topo enta~o o troca-troca. Eu vou primeiro.

- Alto la', camarada. Eu dei a ideia. Enta~o eu devo ser o

primeiro.

Dito e feito. Acabou sendo o primeiro. Havia porem um pormenor,

alia's, PORMAIOR ja'que o individuo era bem-dotado e, ao carcar o

outro, arrebentou com as pregas do mesmo.

- Agora, a minha vez (clamou o cu rasgado).

Neste exato momento, um helicoptero de salvamento apareceu sobre a

clareira onde estavam. Foram salvos. Ainda no helicoptero, o

rasgadinho reclamou:

- E a minha vez ?

- O trato era somente se fossemos morrer. Fomos salvos, entao

acabou o trato. Mas, nao se preocupe, nao conto para ninguem.

No mesmo dia, queixando-se de dores na regiao "bundal", o dilacerado

procura um medico.

- E' o seguinte, doutor. Fui dar uma cagadinha no mato e tropecei

num graveto, caindo de cu em cima de um toco. Rasguei-me todo. O Sr.

teria algum remedio para sarar ?

- Deixe-me examinar o estrago... Hummmm, sei na~o, este rasgo

esta' muito bem delimitado. Nao parece provocado por toco. Parece

mais um estrago de pica. Mas, nao tem problema. Temos um novo remedio

que vai cura'-lo.

Coloca, enta~o, sobre a mesa dois frascos de pilulas.

- Estas pilulas sao miraculosas. Este frasco azul e' para curar

rasgo de toco. Este frasco amarelo e' para curar rasgo feito por

pica. Tem efeito comprovado, todavia, tem um detalhe letal. Caso tome

o remedio trocado, e' morte certa. Pode pegar o frasco para o seu

caso.

- Vou levar esse frasco amarelo, MAS QUE FOI TOCO, FOI !

56.O casal de ingleses estava em lua-de-mel. Nunca tinham trepado antes. Logo que

entraram no quarto o marido foi se preparando para o glorioso ato. Tirou toda

a roupa e, no fim, a surpresa para a mulher: um dos seus pes era uma protese,

que ele tirou antes de ir para a cama. Espantada ao ver aquilo, a garota saiu

correndo e foi ligar para a mae.

- Mommy, voce nem imagina o que aconteceu...

- Diga, minha filha, o que houve?

- Eu... acabei de descobrir... que... o John... o John... tem ...

o John... tem... um pe' so'!!!

- Ah, Mary, nao se preocupe com isso. O do seu pai tem so' duas

polegadas e nao e' tao mau assim...

57.Certa feita, rolava uma sessao espirita na sede da congregacao. Com

o ambiente praticamente `as escuras, os adultos estavam em pe', em

torno de uma mesa. La' fora, as criancas brincavam, enquanto la'

dentro os pais tentavam o contato com o Alem. O lider da sessao,

empoladamente, conclamava:

- Irmaos, vamos nos concentrar para que um irmao de se faca

presente. Todos de maos dadas, numa corrente esoterica, para que um

irmao de luz penetre nossos corpos.

Nesse momento, encontrando a porta entre-aberta, um garotinho

entrou no recinto e, naquela escuridao, tacou o dedo no cu do sujeito

mais proximo da porta. O individuo entao bradou:

- POR AI' NA~O, IRMA~O !

58.Revolucao de 64. Chegam de Brasilia ordens do Ministerio da Justica

para

prender todos os comunistas do estado. A ordem eh retransmitida pela

Secretaria de Seguranca para todos os municipios do estado, inclusive

aquele "enorme", com "forca" policial de um cabo, que era o delegado, e

dois soldados.

Sem saber o que era comunista, o cabo reune a "tropa" para transmitir as

ordens:

-- Temo que prende tudo qui eh cumunista da cidade!

-- E o que danado eh cumnista, cabo?

-- Num sei nao. Mas vamo pra zona que la deve ta cheio!!

E la se vao o cabo e os dois soldados para o unico cabare da cidade. Ao

chegarem no cabare, vao logo tratando de procurar o tal "cumunista" e

saem derrubando as portas dos quartos. La pras tantas, ao derrubarem

a porta de um dos quartos, se deparam com um cara faturando a traseira

de uma das "meninas". O cabo nao perde tempo:

-- Teje preso seu cumunista safado!

No que o "fregues" responde:

-- Qui eh isso seu delegado! Eu num sou cumunista nao! Sou um bucetista

praticante! Tou comendo esse cuzinho aqui por um acaso!

59.Carinha casado tava tomando banho, e aproveitando a chance, comecou a mandar

aquela bronha (ou depenar o sabiah - escolham o que voces acharem mais

fino!), sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada, quando

repentinamente, sua mulher entra e da o flagrante!!!!!. Mas do que depressa,

para salvar o casamento, com cara de cinico, ele vira para a mulher e diz:

- QUERIDA.....VOCE NAO MORRE TAO CEDO!!!!!!!!!!!

60.Dois amigos se encontam no bar:

- que cara triste e essa rapaz???

- nem queira saber, estou numa fossa danada.

-bobagem. Tenho um remedio otimo para isso, quando estou assim vou

para casa e dou duas bem dadas com minha mulher, no dia seguinte

estou otimo

- Grande ideia cara, sera que sua mulher esta em casa agora ???

61.A menina ia apressadinha atravessando a rua de minissaia e sem

calcinha quando escorregou numa casca de banana e caiu de pernas para

o ar.

Numa fracao de segundo, a gatinha se pos de pe e percebendo que

um rapaz, do outro lado da rua assistia a tudo boquiaberto, perguntou:

- Viu a ligeireza?

- Vi sim. Respondeu o rapaz...

- Mas na minha cidade tem outro nome...

62.A garotinha ate que nao era de se jogar fora, mas nao estava nem

um pouco satisfeita com o tamanhos dos seus seios. Nisso uma amiga diz

pra ela:

- Conheco uma clinica onde eles resolvem o seu problema. Vai na clinica

Santa Helena.

E la se foi ela. O Medico lhe disse que a operacao era

revolucionaria e que os seios se adaptariam as suas necessidades. Fez a

operacao e quando chega a hora de desenfaixar...

- PORRA! Fui tapeada. Meus peitinhos continuam do tamanho de uma azeitona!

E foi tirar satisfacao com o Cirurgiao!

- Mas senhorita, eu nao lhe disse que eles se adaptariam as suas

necessidades? Basta voce comprimir os cotovelos contra o torax que eles se

"adaptam".

Ela foi para a frente do espelho, juntou os cotovelos e "toin!",

os peitinhos ficaram do tamanho de um mamao. Empolgada, ela vai a uma

boate para experimentar. Fica a fim de um cara e fica toda sem jeito para

dar mole. Sabe como e que e aquelas gurias timidas ne? Chegou perto do

cara, juntou os cotovelos e perguntou (Aquela frase super "original"):

- Nao te conheco de algum lugar ?

O cara ve os seios dela crescerem e responde..

- Deve ser da clinica Santa Helena (juntando os joelhos)!

63.A reporter vinha entrevistando as pessoas pela rua a respeito

das coisas que elas mais gostavam.

Parou perto de um sujeitinho e perguntou:

-Qual a coisa que voce^ mais gosta?

O elemento respondeu:

-Cu com leite condensado!!!

-Pombas, cara, seja mais discreto, nos estamos em transmissao direta.

O cara responde:

-Eu disfarcei moca, eu nao gosto de leite condensado...

64.Em recente entrevista o famoso lutador brasileiro estarreceu a nacao

com duas declaracoes bombasticas.

Primeiramente assumiu ser bissexual e depois declarou que nao tem

nada contra o sexo anal.

Quanto a primeia afirmacao, Maguila garantiu frente as cameras:

- Eu provu que so bissexual pois so tive duas muie na vida...

E sobre o sexo anal, foi categorico:

- Num tenho nada contra, mas prifiru o semanal........

65.Dois canibais tomando sol na praia:

-- Ta vendo aquela que vai ali sem um braco? - diz o primeiro.

-- Tou, -- diz o segundo.

-- Tou comendo!! -- completa o primeiro.

66.Uma senhora das antigas criava sua filhinha com a mao de ferro, educacao

rigida, virgindade total.

Casamento realizado, bom partido, parte o casal para a lua de mel. A

velha como sempre ciosa, acompanha o casal.No "resort" ela aluga um

apartamento contiguo ao dos "pombinhos"

De noite, ouvido colado na fechadura a velha se desespera com o dialogo:

- Deixa amorzinho, deixa!!

_ Deixo nao, deixo nao...

E assim foi a noite toda. Dia seguinte no cafe da manha, a mae chama a

filha reservadamente.

_ Filhinha, eu fui muito severa com sua educacao, mas agora e diferente,

voce eh casada, ele e seu marido, agora voce pode, voce pode deixar.

_ Nao, maie, ele tava pedindo era pra fazer xixi...

67. O cara estava numa festa bem de familia. Mas ele era bem distraido e dizia

palavrao que so ele.

E comecou a contar: - Eu fui numa cacada. Quando eu ia atirar numa pomba,

vi um leao. Ah, meu Deus!! Larguei a espingarda e me atraquei com o leao e o

leao em cima de mim e eu em cima do leao... e taquei a boca na juba do leao.

E aquilo tudo e... puta que pariu!! E fiquei com a boca cheia de cabelo...

Nesse momento, avisam a ele: - Olha, telefone para o senhor...

Ele sai para atender.

Quando ele voltou, se esqueceu onde tinha parado e perguntou a dona da casa:

- Por favor, eu estava onde mesmo??

- Estava com a boca cheia de cabelo.

E ele:

- Ah! Ai eu peguei a mulata, virei e... PUUUUF!

Meti no cu dela!

68.Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sexo quando rolou o

seguinte papo:

a1: Pois e' velhinho, nesse mundo ja' todos os tipos de foda. 69,

papai-mamae, carrinho de mao, cavalgada, .... pra mim nao tem novidade, dou

aula ate pro kama-sutra...

a2: Bicho, mas eu tenho certeza que voce nunca viu a chupada atomica.

a1: chupada atomica? que porra e' essa?

a1: chegado, vai ai no endereco tal, tal, tal, que voce vai ver.

Ai o cara foi no endereco e viu uma placa: chupada atomica R$ 100,00.

O cara entrou la, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse:

a1: Ola eu gostaria de esperimentar a chupada atomica...

loira: meu bem, entao pague adiantado, tire a roupa e deite ai.

E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira

entao tirou a roupa e comecou a chupar o Braulio do cara...

-SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de

gasolina, mas ai nao passou 1 minuto e o cara:

a1: para, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!

loira: o que foi, meu bem?

a1: PARA QUE O LENCOL TA ENTRANDO PELO MEU CU!

69. E' um jogo de televisao chamado "SAI ou DOBRA":

Nele participam o apresentador e o concorrente:

A: Qual e' a cor do cavalo branco de Henrique IV?

C: essa e' facil: BRANCO!

A: Bravo! Sai ou dobra?

C: Ta' facil. DOBRA!

A: Quantos niveis tem um edificio de oito andares?

C: Pensa que me pega: NOVE (com o terreo)!

A: BRAVO! Sai ou dobra?

C: DOBRA!!

A: O que Eva disse quando viu Adao pela primeira vez?

C: .... ummmmmm... ta' ficando duro...

A: Ganhou!!!!

70. Era uma mulher muito gostosa que estava no seu banho e escorrega no sabonete,

quebra a vidraca e comeca a cair. O problema e' que ela mora no 30 andar. E

la' vai ela caindo...

- AHHHAAAHHH.....

Quando ela chega ao 20 andar uma mao a segura e ela

feliz por ter sido salva:

- Obrigada... Obrigada...

- Voce trepa comigo? Pergunta homem que a tinha salvo.

- Queque'isso. Claro que eu nao. Eu sou uma mulher de respeito...

- "Ha. Entao va' te fuder..." e a solta.

- AHHAAAAAA......

- Quando ela chega ao 10 andar, outra mao a segura....

- Obrigada... eu ja' estava quase morrendo....

O homem vendo aquele mulherao diz:

- Voce me chupa?

- Que voce pensa que eu sou, seu canalha...

- Ae'? Entao vai te fuder...

e tambem a solta.

- AHHHAAAAAA.....

- Quando ela esta' no nivel do 5 andar, outra mao aparece e a segura.

- Voce ...

E mais que depressa ela diz, desesperada:

- Eu te chupo, eu trepo com voce...

- Sua puta!

- AHHHAAAHHHH....

71. Tinha uma garota maravilhosa num bar e o cara chega e diz para ela:

- Voce quer trepar comigo?

A menina se vira, da' uma bofetada no malandro, pega uma garrafa quebra na

cabeca dele, o sangue comeca a jorrar e ele cai no chao. Ela comeca a dar

chutes nas costas dele, cospe na cara dele e por fim quebra um banco no peito

dele. Depois disso tudo ela vai se sentar em outro lugar, calmamente.

O cara se levanta com muito esforco, respira fundo, fica 15 minutos se

recuperando e vai em direcao a garota:

- Uma chupadinha, nem pensar...?

72.ELEICAO 96

Voce ainda nao tem candidato,entao vote no:

PINTO:

O unico que aumenta a populacao

E' duro

Respeita as regras

Nao gosta de chatos

Sua preocupacao e ficar por dentro

Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo

Suas realizaoes,aparecem apos nove meses

E modesto,esta sempre escondido

Na rua anda de cabeca baixa

Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite

Nao e preguicoso,levanta apenas com o pensamento

Nao gosta de plubicidade,sua foto nao sai nos jornais

E pobre e vive pendurado

Simples,dorme em cima do saco

E honestissimo,e o unico que entra cheio e sai vazio

Chora de prazer quando trabalha

Esta sempre a esquerda,embora nao seja comunista

Desportista joga com duas bolas

Faz gol de cabeca e cospe na cara do goleiro

So fica preguicoso apos o servico

E educado,quando ve a mulher se levanta

Nao gosta que lhe puxe o saco

Nao e traicoeiro,mas as vezes ataca por tras

Este e o candidato local...

CORRUPCAO POR CORRUPCAO VOTE NO MEU Pi****.

73.* Um indio estava andando de bicicleta bem longe da aldeia e ao passar por um

lago uma indiazinha linda e nua que estava nadando pediu-lhe uma carona para

voltar a aldeia.

O indio disse que a bicicleta nao tinha garupa mas ela podia sentar no cano e

assim foi feito.

A india estava com um tesao infernal e doidinha pra dar, mas o indio

continuava na dele.

Quando os dois ja estavam chegando na aldeia a india nao aguentou e...

- indio, voce nao reparou que eu estou pelada?!?

- india, voce nao reparou que a bicicleta nao tem cano?!?

74.O indio estava apaixonado pela filha do Cacique. Mas ele nao sabia o que

fazer para conquistar o velho. Ele entao foi na cidade, entrou numa livraria,

comprou um livro qualquer e voltou para a aldeia. (C=Cacique; I=indio)

(I) Grande Chefe, indio foi para terra de branco, indio escreveu livro, indio

escreveu de aldeia, indio escreveu de Grande Chefe, indio escreveu de filha

de Grande Chefe...

(I) Mas Chefe, passei pouco tempo na terra de branco e so aprendi a escrever

(I) Mas porque?

75. Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados:

-Pois eh soldado, e esse macharal todo ai, como eh que vcs fazem, nao

tem mulher?

-Tenente, o esquema eh o sequinte: tem uma jumentinha no fundo do

quartel...

-Pode parar, eu nao quero nem saber... eu nao gosto dessas coisas e

pronto...

-Mas tenente...

-Nao, pode parar...

E se passou um dia, dois, uma semana, um mes, dois, tres:

-Soldado, como era mesmo a historia da jumentinha?

-Vai lah agora que o pessoal deve estar lah agora!

E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a

jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, so que quando o

ultimo soldado da fila viu quem estava atras, foi logo dizendo:

-Tenente, vc aqui... pode passar na minha frente...

E o penultimo soldado:

-Nao tenente, pode passar na minha frente tambem!

E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os

soldados esperando por ele, nesse caso... tracou a jumentinha, no final jah

mastigando uma palhinha:

-Gostozinha a jumentinha, nao eh soldado?

-Pode ate ser tenente, mas a jumentinha eh pra levar a gente pro outro

lado do rio, onde estao as meninas...

76. A Escolastica estava mal e foi tentar aqueles tele-namoro, o ultima

esperanca do individuo, nisso arranjou um encontro com um marombeiro (aquele ou

o qual eh aficcionado da musculacao ou alterofilismo), no primeiro encontro ele

ja foi arregacando as mangas para mostrar os biceps:

- Ta vendo isso aqui! Eh Dinamite pura!!

Depois ele tirou a camisa e mostrou os peitorais:

- Ta vendo isso aqui! Eh Dinamite pura!!

E comecou a mostrar a costas, as asas, o abdomen dividido:

- Isso eh Dinamite Pura! Dinamite purrra! Dinamite PuRRrRa!

Nisso ele tirou as calcas e ai a escolastica gritou:

- Socorro, que esse homi ta chei de dinamite e com uma pavio desse

tamanho vai explodi ja ja!

77.O viajante (V) estava na estrada a mais de 6 meses e nada de mulher,

nem por foto, entao chega em uma pequena cidade, ja desesperado,

entra em um bar e fala com o dono (D).

V -"Escuta aqui meu amigo, eu to no atraso mais de seis meses e nao

aguento mais, onde e que eu acho uma zona ou uma puta, pra

resolver o meu problema."

D - "Olha meu amigo, aqui voce nao vai achar nada disso nao, o inico

jeito e um japonesinho, que a gente quebra o galho de vez em

quando."

O viajante nao pensou duas vezes e aceitou logo o negocio.

D - "Mas tem que ser tudo em segredo, so fica entre voce, eu e os

meus tres irmaos."

V - "Mas porque que os seus tres irmaos tem que saber?"

D - "E que eles tem que ajudar a segurar o japa... Ele nao e

bicha"

78.A formiguinha caiu no buraco e o elefante tentou resgata-la com a

tromba, mas nao dava altura. Aih ele pensou: a unica coisa que tenho

maior que a tromba eh a pica, e jogou a pica no buraco, salvando a

formiguinha.

Outro dia, a formiga vinha na sua Ferrari Testa Rosa, e o elefante

estava preso num buraco e ela rapidamente embicou a sua Ferrari no

buraco e o elefante, subindo no carro conseguiu sair.

Moral da historia:

QUEM TEM CARRO IMPORTADO NAO PRECISA DE PICA GRANDE!!!

79.Um brasileiro depois de anos desempregado, procura uma agencia

de empregos. De cara deixa claro que procura um emprego e nao

trabalho, e' que cansa muito. Andava mais cansado e preguicoso

que o Romario nos tempos do Barcelona("e' que estoy muy cansado").

Se submete a uma entrevista.

- Entao Sr. Fulano, deseja um emprego, nao? Algo dentro de suas

possibilidades. Devido a sua falta de experiencia, vamos ver o que

encaixa a suas ambicoes. Vejamos, o sr. gosta de arquitetura, de

construcao civil?

- Sim! Sim!! - responde o desempregado.

- Pois temos um trabalhinho como peao. Auxiliar de pedreiro. Sabe,

aquele que faz a massa, cimento, que leva e traz tudo numa obra.

- Pois olha seu entrevistador, eu sofro da coluna, tenho vertigem,

e este trabalho e' muito pesado.

- Bueno, bueno, vamos ver outra coisa. E de aventura? De explorar

lugares desconhecidos?

- Pois sim, se poderia dizer que sou um Indiana Jones.

- Pois o trabalho consiste em limpar chamines, sabe se meter, ficar

pendurado por uma corda, no escuro,...

- Mas este trabalho tambem e' muito duro. Alem de que sofro de

claustrofobia e asma. E poderia ser muito insalubre.

A estas alturas o entrevistador ja estava puto da vida.

- Bem, vamos ver outra possibilidade, o sr. gosta de sexo e de viajar???

- Sim, claro que sim!

- Entao va tomar no cu'!!!! Vagabundo!!!

80.2 cacadores estavam tentando tirar o tatu do buraco.um deles estava

segurando o bicho pelo rabo que, cansado de tanto fazer forca gritou para o

companheiro:-enfia o dedo no cu dele que ele sai!

e o cara assim fez. o tatu saiu do buraco rapidinho, botou as maos na

cintura e berrou para os cacadores:

-voces vieram aqui pra cacar ou pra me fuder, porra?!

81.E tem aquela do cara que chegou todo desanimado ao trabalho, stressado e

tudo. O patrao, tentndo ajudar, disse-lhe: meu caro, faca como eu. Quando

estou assim vou la em casa, tomo uma boa ducha, dou uma boa transada com

minha mulher e me sinto um outro homem, com grande disposicao para o

trabalho. Va e faca o mesmo.

O cara saiu, e voltou de tarde cheio de qanimo, revigorado. O patrao o

abracou, satisfeito: e ai, viu como deu certo?

Ao que o funcionario responder: e como deu, patrao... Sua mulher e' demais!

82.Sao 5 os estagios do orgasmo feminino:

1o. estagio: Asmatico.

AH, AH, AH...

2o. estagio: Religioso.

Ai, meu Deus!!!

3o. estagio: Matematico.

Mais, mais, mais...

4o. estagio: Suicida.

Ai, eu vou morrer!

5o. estagio: Assassino.

Se voce parar eu te mato!

83.e outros:

6o. estagio: Soltura.

Me finca mais

7o. estagio: Aridez.

Me inunda, me transborda.

8o. estagio: Onibus.

Ja vem, ja vem.

84. Em uma cidadezinha tinha um gordo bem barrigudo e todo mundo

gostava de tirar uma casquinha dele, era sempre chamado de Baleia,

uns falavam "Dai gordao ja enroscou na privada hoje", etc, e no meio

disso um cara para gozar da cara dele gritou:

- Dai barrigudo faz quanto tempo que vc. nao ve seu Braulio (pinto)?

E ele prontamente respondeu:

- Eu ja faz um tempao mas, sua mulher ve todo dia.

85.Entre uma troca de confidencias, o rapaz diz a sua namorada.

-Preciso lhe confessar o que fantasio com voce em meus sonhos!

A namorada, insistente, pede para que conte.

-Sabe, meu bem, gostaria muito de gozar no seu ouvido.

Ela, assustada, diz:

-Mas, no ouvido,poderei ficar surda!

O namorado, timido, diz meio constrangido:

-Voce nao ficou muda, ficou???

86.Um homem do interior (H) estava noivo ja' ha' 3 anos. Como bom catolico e

respeitor dos bons costumes, nunca havia tocado na sua noiva (N),

esperando que ela tambem estivesse esperando, imaculada, o dia do matrimonio.

Alguns dias antes do casamento, a mae da noiva (M), preocupada com a

sexualidade da filha, decidiu ter uma seria conversa, onde esclareceria

quaisquer duvidas que a menina tivesse.

(M) Minha filha, voce sabe que a mulher tem outras obrigacoes no casamento...

(N) Eu sei, mamae!!!

(M) Voce sabe que 'as vezes o marido tem algumas necessidades!

(N) Eu sei, mamae, iguais aos que o Juquinha (ex-namorado) tinha...

E a menina finalmente confessou que nao era mais moca, mas que o atual

noivo tinha CERTEZA que ele seria o primeiro homem da sua vida.

A mae se desesperou: a familia estava em desgraca, a filha seria apedrejada,

nunca mais conseguiria um marido.

Mas a solucao veio rapida: uma cirurgia de reconstituicao do himem. Foram 'a

um medico de confianca, homem experiente, o qual reconstituiu o precioso

pedacinho, usando pele de porco (a mais proxima do "verdadeiro").

Dia do casamento, la' estava a mae, feliz e confiante.

Apos a cerimonia foi a hora dos noivos finalmente ficarem a sos. Antes de tudo

o marido foi conferir a imaculidade da esposa. Abriu as perninhas dela

para uma profunda examinada e gritou espantado:

- Puxa vida, isso e' que e' virgindade!!! E' a primeira vez que vejo um

cabaco com um carimbo do SIF*!!!

87. Duas noivas, gemeas, casaram-se. O marido de uma era catolico

fervoroso. O da outra era malandragem pura. Mas mandaram fazer casas

gemeas, tudo ighual, uma colada na outra. Apos a festa a luz faltou e na

confusao os recem-casados trocvaram as mulheres (a cara de um era o

focinho da outra).

O marido rezador antes de comecar a noite de nupcias, foi as suas

oracoes. Apos o tyerceiro terco e tres ladainhas, voltou a luz e el,e viu

que a mulher estava trocada. Dirigiu-se a" casa vizinha e explicou:

- Pois e', meu caro, fiquei fazendo as minhas oracoes. Ai Deus ajudou e a

luz voltou. Milagre de Deus. pois so entao vi que trocamos as nossas

mulhetres.

O outro, ofeghante, cabelo desalinhado, respopnde:

- E' meu amigo, so tem um problema: aqui ninguem rezou nao.

88.Bolinho de bacalhau

===================

Na casa estavam somente a mariazinha, o namorado dela (N) e a avo'

da menina (V).

O casal de namorados passou a tarde toda trancado no quarto. Das

duas uma, ou os pombinhos nao estavam agindo de forma discreta, ou

a parede do quarto era fina demais. De qualquer modo, a velha

estava ficando cada vez mais sem graca com a situacao. Depois de

algumas horas trancados no quarto, e preocupada com a saude da neta,

a avo' chama os dois para tomarem um lanchinho...

Duante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a velha,

pergunta:

N - "-Nossa esses bolinhos de bacalhau estao uma delicia, foi a

senhora mesmo quem fez?"

V - "-Vai lavar a mao menino que os bolinhos sao de batata..."

89.O cara foi com a familia no ZOOLOGICO, mostrou os elefantes para os filhos,

a girafa, os leoes, enfim ficou o dia inteiro andando pra ca e pra la, ai

ouviu aquele sinal das cinco e meia, que ja ia fechar o zoologico, quando ele

estava passando enfrente a jaula dos gorilas. Cansado e exausto ele passou a

mao na testa, jesto peculiar quando voce quer limpar o suor.

O gorila nao gostou e comecou a jogar merda na cara do sujeito, deixando-o

todo merdalhado. O cara que nao gostou nada foi reclamar com o administrador

do zoologico, explicou o caso e o administrador retrucou, nao, alguma coisa

voce fez, o gorila nao joga merda em ninguem de graca. O sujeito disse: eu

nao fiz nada apenas limpei o suor da testa. Ah disse o administrador, tai.

Isso na linguagem de gorila eh o mesmo que mandar ele ir tomar no cu.

O cara foi embora. No dia segunte levantou cedo, foi na farmacia e comprou

dois bisturis,passou no mercado e comprou uma puta de uma linguica deste tamanho

<----XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX----->

voltou la no zoologico e foi direto na jaula do gorila, chegando la pegou um dos

bisturis e jogou dentro da jaula, o gorila pelou o bisturi e ficou olhando, o

cara mostrou o dele tambem para o gorila, depois deceu o ziper da calca, e tirou

a linguica pra fora, segurando como se fosse mijar. Pegou o bisturi e comecou

a cortar a linguica com movimentos rapidos, olhou para o gorila e falava, vai

tambem, vai tambem. O gorila olhou serio para ele e passou a mao na testa...

90.Lembra quando teve o diluvio, entao, ai' Noe pegou todos os animais e botou

dentro daquela arca neh. So' que ficou muito pesada e afundou, quase todos

morreram, conseguiram chegar numa ilha o leao e o jumento, o leao enxugou

a juba, o jumento a crina e cada um pr'um lado, passou algum tempo, o leao

chegou pro jumento e disse: eu sou o rei dos animais e eu quero namorar, o

jumento falou, tudo bem, o leao disse, primeiro eu no'ce, depois vc em mim.

e foi o leao mandou bala no jumento, e este nem ligou, passou uma meia hora,

o leao disse: to satisfeito, agora pode vir voce, o jumento foi botando de

vagarinho, foi botando, foi botando, foi botando, ai' o jumento diz: o leao

vira a cabeca pra ca' que eu quero dar um beijinho na sua boca....

sssoo' sssooo sssseee dee' um passssiiinho pra trazzzzz.

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DIGA ISTO COM A LINGUA PRESA NO MEIO DOS DENTES ..... ;-)

91. O sujeito vai ao confessionario e comeca:

- Meu padre, ontem eu fiz amor com minha mulher 19 vezes.

- Mas se foi com sua mulher nao e' pecado meu filho.

- Padre. Foram 19 VEZES! Eu tinha que contar para alguem.

92. Um cara(c) entra numa farmacia pra comprar camisinhas.

O farmaceutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta

qual ele quer.

(c)Bom, eu to saindo com essa garota(g) tem um tempão e ela

e muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite e "a" noite.

Eu vou almo@ar com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to

sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma

vez, ela vai querer mais e mais, entao, me de 12.

O farmaceutico da as camisinhas e o cara vai embora

De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e

os futuros sogros

Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. Comeca

rezar, mas continua rezando um tempao .

A namorada chega pra ele e diz:

(g)Voce nunca me disse que voce e religioso.

93. Uma mulher era casada com homem muito mal educado e muito

grosso, toda vez que ele chegava do trabalho ja ia dizendo:

-O, sua PUTA! Cade a PORRA do almoco? Eu trabalho pra cara-

lho e quando chego em casa ainda tenho q aturar voce, sua vaca!

Sentiram a pressao?

Certo dia ela resolve comprar um bichinho de estimacao, para

aplacar sua solidao. Chegando la:

-Pois Nao, minha senhora?

-Eu vim comprar um bichinho de estimacao pra me fazer compa-

nia.

-Pois veio ao lugar certo! Que tal este cachorrinho lindo.

Tem Pedigree, eh mansinho e muito brincalhao.

-Nao, cachorro acho que nao vai da certo.Eu moro em aparta-

mento e esta cachorro iria destruir tudo, fazer barulho. Nao,

nao quero.

-Entao, que tal este peixinho dourado de raca nobre, seu pai

Ganhou 3 premios de beleza, e sua mae eh um reprodutora excepicio-

nal.

-Nao, que animal mais besta. So fica ali no aquario paradao,

fazendo glub-glub-glub. Nao, eu quero um companheiro.

-Entao acho que tenho exatamente o q vc esta procurando...

E foi buscar no deposito da loja uma gaiola com um pano cobrin-

do. E fazendo aquele suspense.

-Prepare-se, minha senhora, pois estas prestes a conhecer

seu fiel companheiro. Apresento-lhe, DESTRUIDOR.

La estava um passaro dentro da gaiola, quietinho, com se empalhado

parecido com um pica-pau, mas num tamanho 3 vezes maior...

A mulher espantada pergunta:

-Ele eh lindo, mas por que eh chamado de destruidor?

-Observe... DESTRUIDOR, a cadeira!

Foi entao, que o passaro saindo daquele estado quase de morte

voou em direcao a uma cadeira velha que havia no deposito e simplesmen-

te deixou ela em pedacos.

-PUXA!!!Ele nao deixou UM pedaco inteiro...

-A senhora nao viu nada...DESTRUIDOR O ARMARIO.

E era uma vez uma armario.

-Eh meu, pode por na gaiola que vou leva-lo imediatamente.

Quando a mulher chega em casa ja eh muito tarde e nao da mais

tempo de preparar o almoco...Eh neste momento que chega o marido edu-

cado:

-CARALHO, o trabalho tava foda hoje! O, sua vagabunda, cade a

PORRA do meu almoco?

-Beim-e´, nao deu pra fazer nao.Eh que eu fui numa loja comprar

um animalzinho de estimacao pra me fazer compania.

-Voce eh LOUCA, mulher??? SUA PUTA, EU TO COM UMA FOME DA PORRA

E TU VEM ME DIZER QUE NAO FEZ O ALMOCO!!!

-Amor, quero que vc conheca meu animalzinho, este aqui eh

o Destruidor...

-DESTRUIDOR O CARALHO!!!!

A la foi o passaro....

94.Muito taradao, o marido de dona Maria, o Zeca, teve um xilique bem na hora

do mais bacana e morreu. Levaram o defunto pra a funeraria para dar uns

tratos antes de botar ele no caixao. Troca de roupa, maquiagem... um ritual

de primeira. Na hora de fechar o caixao, os empregados notaram que era

impossivel: o Zecao ainda tava la', sorridente, firme e orgulhoso como

nunca... 30 cm pra fora do perimetro.

Chamaram a viuva: (AF-agente funerario, DM-dona Maria)

AF) "-Alo^ dona Maria? Nois temo um probreminha... o negocio do seu Zeca

nao baixa e nao da' pra' fechar o caixao. O que nois faiz? Passa a faca?"

DM) "-Nao! Isso e' um desrespeito com o defunto. Espera que eu to^ chegando!"

Nessa, dona Maria chega na funeraria e encontra seu amado ja' empacotado,

pronto pro velorio mas com aquele visivel problema tecnico. E amarra o

negocio aqui, e amarra o negocio la' e nada: nao tinha como esconder:

poimmmm! duro que nem pedra.

AF) "-Oia dona, na minha terra a gente passa a faca nisso. Nao tem outra

maneira."

DM) "-Mas como? Ele tem que ser enterrado completo, nao tem sentido cortar nada"

AF) "-Bom dona, nois corta e bota na bunda dele!"

DM) "-Bom... se nao tem outra maneira mesmo..."

Nessa, come@aram a delicada opera@ao. Apos uma hora e meia, chamaram de

novo a dona Maria.

AF) "-O^ dona Maria, acho bom a senhora vir aqui...

Assim que ela chegou, tava tudo bonitinho e pronto mas... o Zecao nao tinha

mais aquele sorrisao ensolarado... tava mesmo e' chorando... nessa, dona

Maria chega perto e exclama pro defunto:

DM) "-Nao te disse seu filho da puta, eu nao te disse que doia???"

95.O camarada comprou um sitio e nao entendia nada de roca ou fazenda. Apos

a primeira noite na propriedade, acordou cedo e dando uma volta chegou ao

estabulo, perto da casa. O vaqueiro ainda nao aparecera para tirar o

leite. Fez-se de curioso e queria fazer uma surpresa a mulher, tirando

ele mesmo aquele leite. Mas como fazer? Nunca tinha visto ou feito coisa

semelhante. Olhando ao redor viu um banquinho e uma corda. Pensou: bem,

esta corda deve ser pra amarrar o rabo da vaca na cumieira, pra ela nao

ficar batendo na cara da gente. O banquinho e' pra gente subir e amarrar

o rabo da vaca. Estava atr'as da vaca, acabando de amarrar o rabo na

cumeieira do estabulo, quando a sua mulher entrou no ambiente.

Ate' hoje o pobre tenta convencer a' sua mulher que so' estava querendo

tirar o leite da vaca...

96.Um macaco estava escandalizando as familias, no zoologico, Cada vez que

uma crianca dava pra ele um amendoim ou uma pipoca ele passava atras e

depois comia. Irritado,,um pai chamou o guartda do zoologico para

reclamar daquele gesto deseducador do macaco. Ai o guarda explicou:

- E o seguinte, seu moco. Mes passado deram pra ele uma maca, ela nao

conhecia a fruta, engoliu e deu trabalho pra botar pra fora. Ele ficou

traumatizado e nao tem quem faca ele comer algo sem primeiro medir

97.O cara encontra o amigo no bar e pergunta:

- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?

- Eu, não!

- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...

- Sai prá lá, meu!

- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a

vida é uma merda?

- É claro que não! Você tá maluco?

- Então, porque é que você não para de cantar a minha mulher?

98.Essa eh do tempo em que para ser prostituta tinha de pedir autorizacao ao

delegado (Se eh que esse tempo existiu).

Nem bem o dia amanheceu a velhinha acordou para ir aa feira. Quando

passava diante da delegacia

viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a

ultima da fila:

- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila!

A garota, com dezoito anos recem completados, envergonhada, resolveu

mentir:

- Eh prah pegar autorizacao para colher laranjas no sitio da prefeitura!

- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atras da ruivinha.

Quando chegou a sua vez da velhota, o delegado indignou-se:

- Mas vovoh, a senhora nessa idade ainda trepa?

- Trepar eu nao trepo, mas chupar eu chupo!

99.Um alemao veio ao Brasil conhecer um passaro bem brasileiro, o Tucano.

Como o alemao nao sabia falar direito perguntou ao primeiro que encontrou:

- Onde ter bicho de bica grande?

Como o homem nao sabia de que bicho se tratava encaminhou o alemao para o

zelador do zoologico. Chegando la o alemao perguntou novamente ao zelador:

- Onde ter bicho de bica grande?

O zelador entao pensou e levou entao o alemao para a sessao de animais e

mostrou o burro. O alemao entao falou:

- Non, non ser este a bicho. A bicho que eu quer ver ter pena.

Entao o Zelador falou:

Ah! Entao nao e este, pois este nao tem pena nem da propria mae!

100.>> Uma vez um casal de namorados, procuravam um lugar para passar a noite.

>> Haviam encontrado somente uma pensao. Mas nao haviam camas, somente uma

>> beliche com um bebado embaixo. Entao, como se tratava da primeira noite

>> juntos e eles loucos para... pegaram essa beliche, somente a parte de

>> cima. Como o bebado nao poderia ser acordado, fizeram um trato entre eles:

>> homem _ Se doer, voce diga tomate. No contrario, diga alface, ok?

>> mulher - Ok.

>> mulher - Tomate, tomate, tomate, alface, alface, ALFACEEEEEEEE!

>> bebado - Opa! Vamo para com essa salada que ja esta pingando maionese!!

101. Um rapazinho da torcida jovem se alistou no servico militar,

e no dia do exame o medico foi logo descartando:

-Voce nao serve, meu jovem. Tem o piru muito pequeno.

- Mas doutor, eu to aqui pra servir a patria, nao pra come-la!

102. Um cara qualquer ia andando na rua quando viu uma portinha com

uma placa escrito:

"Pague 10 reais para sacanagem"

O cara todo safado foi logo pagando e entrando, la dentro ve um

corredor bem grande, no fin uma seta <-, outro corredor, outra seta

->, corredor, seta -> ......depois de muitas setas e corredores

finalmente o homem acha uma porta. Abre a porta e....

....sai na rua .

- Que sacanagem!!! - diz o cara!

103.Me contaram que ha muitos anos, nos idos do po's-guerra, havia um cara que

quando baixava na zona, todo mundo fugia dele. E' que ele so' ia na rabada e

tinha sido abencoado(?) com uma jeba colossal. Aparecia ele na Praca

Tiradentes e espirrava puta pra fora mais ra'pido que pistola do John Wayne.

`As que ele encontrava ele oferecia dez, vinte, ate' cinquenta, mas nada,

so' pistoleira muito calejada mesmo e' que ia.

Uma noite chuvosa, dessas de garoa paulista, inusitada noite, esta' nosso

amigo na Lapa. E esta' com uma tesao que nao cabe em si de tao latejada. As

mocas todas deram o sumico, ele esta' perdido em seus pensamentos e pimba! --

quase tropeca num bebado em farrapos, curtindo seu porre na calcada.

Os farrapos deixavam entrever uma pele bronzeada e certas curvas que

aumentaram o apetite do nosso amigo. Ninguem por perto, cu de bebado nao

tem dono, ninguem vai saber mesmo, CRAU! La' vai e e' enrabado o bebado.

Depois do fato, o remorso. O coitado, latejando na sarjeta, nunca me fez

nada, e ainda por cima tava bom; mao na carteira, saca uma nota de cinquenta

e deixa pro bebado.

Bebado o qual, no dia seguinte acorda, passa a mao no rasgo de bolso que

tinha, e acha os cinquenta milagrosos. Entra no primeiro bar e pede:- Me ve

uma duzia de Antartica ai'! E bebe e bebe todo satisfeito ate' chegar no seu

estado costumeiro de estupor e cair pelas esquinas do bas-fond carioca.

O homem da jeba descomunal tinha passado um dia estranho, com sentimentos

mistos de culpa e prazer saciado. Fez mil e uma resolucoes morais. `A noite,

nao se conteve e foi la' enrabar o bebado. Ao menos pagava por seu

bom-bocado.

E isso virou rotina: vara de noite, Antartica de dia. E se passaram duas

semanas assim. O homem nem tinha escru'pulos ou dava a volta no quarteirao

pra disfarcar. O bebado ja' tinha fans no bar pelo que comprava com seus

cinquentinha.

Neste dia de manha, o bebado vai ao lugar certo onde vai encontrar seus

cinquenta. Estao la. Recolhe seus papeloes, junta seus andrajos e la' se

vai pro botequim do portugues. Entra, e' festejado, e o Manuel pergunta:--E

entao, vai a Antartica de sempre?

-- E'. vai, vai ela mesma... Mas perai' o seguinte!

Silencio de Sexta-Feira Santa no bar.

-- Perai' e me da' um engradado de Brahma. Desde que to tomando Anta'rtica

ando com uma coceira no meu cu!

104.

O sujeito entra numa loja com dois garotos:

G1: - Papai, quero aquele brinquedo !

Pai: - Claro, Paulinho ! Vai la=A0 e pega. :-)

G2: - Papai, eu tambem quero um brinquedo !

Pai: - Que porra de brinquedo que nada, Cabecao ! >:-(

E lascou-lhe um tapa na cabeca. Eles se aproximaram do caixa

para pagar:

G1: - Papai, quero essas balas !

Pai: - Claro, Paulinho ! Pode pegar quantas quiser. :-)

G2: - Papai, tambem quero balas !

Pai: - Vai chupar balas na casa do cacete, Cabecao ! >:-(

Outro tapa na cabeca. O caixa, perplexo, pergunta o porque

daquilo:

Pai: - O senhor e' casado, nao ?

Cx: - Sim.

Pai: - E gosta de fazer sexo com sua esposa, nao ? Ela e'

apertadinha ?

Cx: - Que isso, meu senhor ?!

Pai: - Sem segundas intencoes. Apenas responda a pergunta.

Cx: - Bem, sim...

Pai: - Pois a Minha esposa tambem era apertadinha, minhonzinha,

uma beleza ! Nasceu o Paulinho e ela continuou maravilhosa.

Ai e' que veio quem...? QUEM??? O CABECAO!!! E ferrou tudo.

>:-(

E deu mais um tapa no Cabecao.

105.Sujeito muito grosso foi pedir a mao de uma garota em casamento ao pai

dela.

Pai - Entao, voce deseja se casar com a minha filha?

Sujeito grosso - Sim, eu fim aqui pedir a bucetinha dela em casamento!

Pai - O QUE?? Oh, seu sem vergonha !! Voce deveria pedir a MAO da minha

filha em casamento!!

Sujeito grosso - Ah, voce vai me desculpar. Mas de punheta eu ja estou

cheio...

106.tempos politicamente corretos

reuniram-se cinco amigos numa rodinha de piadas, e cada um ia contando uma,

so' que um nao queria magoar o outro, pois os tempos mudaram e qualquer anao

ta querendo ser chamado de ''prejudicado verticalmente'' e coisas assim...

e comecam:

- bem, vou comecar contando uma de um gordacho que foi lavar o carro e...

- espera ai, nao quero que contem piadas de gordo. sou gordinho e nao admito||

- tudo bem...

-ahhh, sabem daquela loira que voi comprar um vibrador e...

-ops, calma la'... se esqueceu que minha mulher e' loira, o panaca? pode parar.

-bem, entao vou contar aquela do lula quando saiu da faculdade e...

-ei, nao mexa com o lula. nao ta' vendo a minha barba e a minha estrelinha ver-

melha na lapela? respondeu furiosamente o sr. matusalem.

-nossa, ta dificil, mas acho que agora vai: tinha um portugues na padaria que

usava o lapis no...

-ohhhh pah|| deixe-me fora desta barbaridade| disse o bigodudo joaquim.

-ahhhhh, conhecem aquela do gay que foi na casa de carne e...

-nemmmmmm pensarrrrr... se continuar te dou uma sapatada, seu bofe, responde

o revoltado matusalem de novo.

-assim nao da' pe', disse o contador de piadas. nao conto mais piadas.

-ahh, conta uma, so' uma, pediram todos.

-tem alguem operado por aqui?

-nao.

-entao la' vai:

um homem foi ao medico. la chegando ficou sabendo da triste rea-

lidade: tinha um tumor no penis e ia ter que rancar tudo fora.

no dia da operacao, ja na sala de cirurgia, nao se conformava e

teve uma ultima e longa conversa com o seu penis: -ahhh meu amigo de infancia,

quantos dias bons tivemos juntos... quantas aventuras... quantas mulheres que

conhecemos, quantos apertos passamos, vou morrer de saudades, fique sabendo que

voce e' tudo para mim e eu...

de repente sem querer ele solta um peido; dai, passa a mao no cu

e diz: -calma amigo, nao fique com inveja;voce tambem tem muita, muita historia

para contar...

107. A mulher chega no consultorio medico reclamando de febre ,

dores no corpo , etc...

Apos diversos exames o medico da o diagnostico :

-Minha senhora , a senhora esta com o mal de Chagas !

-Mas como pode ser isto , Doutor ?

-A senhora foi chupada por um barbeiro .

-COMO!!! O filho da puta me falou que era politico .

108. Sujeito 1: Voce sabe qual a semelhanca entre a mulher, a laranja e o

alicate?

Sujeito 2: O QUE?? Nao me diga que agora ja estao chupando alicate

tambem??

109.o corcunda ta' la' no banheiro publico dando a sua mijadinha.um rapaz chega

e fica ao lado do corcunda.quando ele repara na mandioca do corcunda nao se

contem e exclama:

-olha nao va' pensar mal de mim hein! eu nao sou viado, mas voce tem um pau

lindo, eu nunca vi um assim! se eu tivesse um pau desses eu mesmo chupava.

e o corcunda:-por que voce acha que eu sou corcunda?

110.Esta eh uma discussao entre um viado e uma prostituta intelectuais.

Tu nascestes mulher para ser puta,

E puta da rale nao e assim,

Velha, nao ves que ja chegaste ao fim,

Por que nao deixas esta insana luta,

Esta carcaca velha e corrupta,

Embucada de lama e de carmim,

Bem demonstra que es a prostituta

Que o lupanar expuslsou por ser ruim,

Dar-te-ei um conselho, nao te ofendas

Nesta idade em que muitas fazem rendas,

E que o povo as despreza e nao as quer,

Se nao serves para a filha de Maria,

Procuras engomar para outra mulher...

Tu dissestes que nasci para ser puta,

Desdenhastes de minha pouca sorte,

Pois Zuza, serei puta ate a morte,

Mas um macho qual tu nao me desfruta,

E que entre as pernas Deus me deu gruta,

Fenda, talhe,lasca ou corte,

Para um macho viril esbelto e forte,

Que preze esta mulher que chamaste corrupta,

Serei puta, meretriz, fubana,

Levarei ate o fim o meu destino cru,

Vendendo a minha pobre carne humana,

Menos a um macho escroto como tu,

Fresco, impotente, sem tesao, sacana,

Que vive dando a todo mundo o cu...

(Autor anonimo, atribuida ao poeta cearense Quintino Cunha,entretanto

negada pelo seu filho e herdeiro intelectual Plautus Cunha)

111. Um tigre fugiu do Zoologico da cidade e foi parar no quintal de uma dona,

em cima de uma arvore. Desesperada, ela chamou um cacador profissional

para tirar o felino de sua propriedade.

Uma hora depois chega o cacador, com uma arma, dois cachorros e um par de

algemas.

A senhora pergunta : Entao, qual e' o plano e como posso ajudar ?

- Bom, diz o cacador, e' o seguinte : Eu vou subir na arvore e chaqualhar

para fazer o tigre cair. Dai, quando ele cair, meus cachorros vao morder

seu saco e estando desmaiado, a senhora vai e algema as patas.

- Mas e a espingarda ?

- Ah sim, se no entanto, eu cair primeiro, a senhora mata os cachorros.

112. No deserto ...

Um grupo de 20 pessoas estavam andando pelo deserto a dias.

De repente um sujeito avistou um camelo, pegaram o camelo e

montaram os 20 em cima do comelo e continuaram a viagem. Passado

uma meia hora o que estava no pesco@o do camelo olha pro de tras

e fala: O camelo ta fudido, mas nao espalha nao, este olha pro de

tras e diz: O camelo da fudido, mas nao espalha nao, e assim um

falando para o de tras a mesma coisa, o penultimo depois de ouvir

do sujeito da frente olha pro de tras que esta segurando no rabo

do camelo e diz: O camelo ta fudido, e o ultimo diz: Eu sei, mas

se eu tirar o pau do cu dele eu caio.

113.Um fazendeiro tinha tres filhas. Eram as mocas mais bonitas da regiao.

Muito cobicadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito

rico, era um pao duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento

resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes.

Com as filhas que tinha, nao faltaram pretendentes.

Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festanca. Churrasco

pra tudo quanto e' lado, cerveja, bolo, cachaca, tudo que pedia um casamento.

Terminada a festa, todos foram pra casa. E os tres casais se recolheram

para seguir viagem no dia seguinte. Como a casa da fazenda era grande,

cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".

O pai, que resolveu recolher-se por ultimo, usava o ultimo quarto do

corredor, e

antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que

estava acontecendo. Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais

velha cantando e cantando alto. Estranhou, mas prosseguiu. Parou no

segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar.

Novamente estranhou, mas continuou. No quarto da filha mais nova

ele nao ouviu nada. Esperou ate mais tempo, mas nada de barulho.

Deixou de lado e resolveu dormir. No dia seguinte, quando todos

estavam de pe', tomando

cafe', comecou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:

- Por que voce estava cantarolando ontem, minha filha ?

E a filha mais velha:

- Foi voce quem me ensinou, papai ! Voce me disse que sempre que eu

tivesse medo era para cantar !

- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.

- E voce, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.

- Foi voce quem me ensinou, papai ! Voce me disse que sempre que eu

sentisse dor deveria rir !

- Muito bem ! - respondeu o pai - E voce minha caculinha, estava tao quieta

ontem !?

- Foi voce quem me ensinou, papai! Voce me disse que nunca se deve

falar com a boca cheia !!!

114.

Um tipo cheio de nota convenceu uma daquelas mocas sem muita

cabeca a ir para a cama. No fim, ela muito entusiasmada diz:

M: E agora?! Vou ter um filho e tu vais casar comigo!!!

Ele que nao era parvo nenhum, tinha usado preservativo, tira-o

fora, da' um no', mostra-lhe e diz:

H: Se ele sair daqui chamamos-lhe MacGyver.

115.A mae (M), vendo que a filha (F) ja' esta' ficando mocinha, resolve ter uma

conversa muito seria com ela:

M- Minha filha, quando eu me casei com seu pai, eu ainda pura. Seu

pai foi o primeiro homem que eu conheci, e o ultimo. Espero que um

dia, querida, voce tambem possa dizer a mesma coisa para a sua

filha.

F- E' claro mamae! Mas nao com esta cara de pau.

116.O sujeito tinha uma mulher que era um pouco "larga" e nao conseguia

satisfaze-la. Um dia, entretanto, teve uma ideia: colocar camisinhas

em seu membro, no numero que fosse necesario para aumentar

suficientemente o diametro do mesmo. Assim , calcando 5 camisinhas,

la' foi o cara tentar. A mulher nem notou.

- E ai', bem?

- Nem cosquinha.

Mais uma tentativa, desta vez com dez camisinhas.

- Puxa, bem pelo menos nao fica lixando a unha!

- Desculpe! Voce ja' tinha comecado?

E deste jeito continuou a bricadeira, ate' que la' pelas tantas,

quando ele ja' nao tinha mais esperancas e o estoque de camisinhas

estava chegando ao fim, a mulher comecou a arfar, gemendo com uma

respiracao ofegante.

- Meu bem! Nem acredito! Que felicidade! Finalmente consegui! Voce

esta gozando?

- Nao - diz ela ainda arfando - mas estou sentindo um puta cheiro de

borracha queimada.

117. Um fazendeiro tinha uma criacao de galinhas, e tinha apenas

um galo. O galo ja' nao tinha potencia para as galinhas, e o negocio

comecava a correr mal.

O fazendeiro vai ao veterinario e queixa-se do que lhe estava

a acontecer. O veterinario da'-lhe um frasco de comprimidos e diz:

V: De^ apenas um por dia que e' suficiente.

F: Tudo bem, assim farei.

Mas como o fazendeiro estava desesperado, decidiu dar ao galo quantos

ele quisesse. Como os comprimidos tinham sabor de milho, o galo comeu

todos. Na manha seguinte, o fazendeiro acorda e olhou para o lado e

viu que a mulher tinha sido violada, saiu de casa e viu que as galinhas

estavam todas de rastos, bem como as cabras, as vacas e todos os animais

da fazenda. Comecou a seguir o rastro de "destruicao" e foi vendo fazendas

com os animais todos, deitados com a lingua de fora, completamente

"rebentados" de tanto sexo. Continuou o caminho ate' que encontrou o

galo deitado com a lingua de fora, quase a morrer, e ve^ tambem dois

abutres no cimo de um poste, esperando para atacar. Entao o fazendeiro diz:

F: Tanto _Fodeste_ que agora quem se fai _Foder_ es tu!

Nessa altura o galo murmura "entre dentes" (entre bico ;-):

G: Vai embora, deixa-os pousar!

118.Era uma vez um casal de recem-casados que resolveu viver so de sexo.

Chegaram a esta conclusao devido ao alto custo de vida, inflacao, aluguel,

toda aquela droga la do Brasil. Era sexo de cafe-da-manha, almoco,

lanchinho, jantar e snack antes de dormir - a maior festa.

Certo dia o cara chega em casa ja meio atrasado e encontrou a esposa

peladinha da silva subindo as escadas e descendo pelo corrimao, subindo e

zoooooommmmmm... escorregando pelo corrimao. Curioso o marrido, ja com fone

depois de um dia de trabalho, perguntou;

- Bem, o que voce esta fazendo ai deste jeito ?

- Esquentando o jantar.

119. Conversa entre sadico e masoquista:

M: Bate-me, bate-me, bate-me!!!

S: Nao bato, nao bato, nao bato!!!

120. Aquela garota era um fenomeno de beleza e gostozura, mas o pessoal

dizia que ela era maluca. E o sujeito resolveu conferir. Pegou a garota

no escurinho, agarrou seu pesco@o e disse:

__ O que e' isso que eu to pegando, Nininha?

__ No meu pesco@o! __ respondeu ela.

Ele desceu a mao e perguntou:

__ O que eu to pegando agora?

__ Nas minhas tetinhas!

Ele desceu ainda mais a mao e perguntou de novo:

__ E agora, o que e' que eu to pegando?

__ No meu umbiguinho...

Ele nao conseguiu resistir e, enfiando a rola na bu..ta dela, pergun-

tou:

__ E ... agora ... o que eu to pegando, hein?

__ AIDS ... __ disse ela.

121.Sujeito entra no medico, mal podendo andar:

- Doutor, faz tres semanas que nao consigo cagar...

O medico olha para a barriga dele, ja' bastante inchada, e fala:

- Parece grave mesmo. Essa e' a primeira vez??

- Nao, respondeu ele. Tenho esse problema desde menino...

O medico pensa um pouco e manda ele abaixar as calcas. Ai o medico ve o

tamanho do pau do cara, enorme! Pelo menos 40 cm, relaxado... E o medico

pergunta:

- Quando voce vai cagar, voce coloca o pau dentro ou fora do vaso?

- Coloco ele dentro! Por que?

- Pois e', tai o problema: toda vez seu cu se contrai, de medo...

122.Vc sabe qual a diferenca entre os testiculos e as testemunhas de jeova'?

Nao...

Nenhuma. Eles sempre aparecem em duplas, mas nunca podem entrar...

123.Concurso na selva para ver quem era o animal que tracava mais rapido a femea da

mesma especie, depois de dias de competicao acabaram dois finalistas; o Juca e

o Joca, dois coelhinhos, e' claro. Ai', para decidirem realmente que era o

melhor organizaram a grande final... fizeram uma fila de coelhinas todas

devidamente preparadas, ficou o Juca numa ponta e o Joca na outra e deram a

largada... o Juca mais empolgado largou na frente... tracou a primeira

coelhinha e, como era um coelho educado, disse "foi bom, obrigado", tracou a

segunda, "foi bom, obrigado", a terceira, "foi bom, obrigado", se empolgou,"foi

bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado","foi bom, obrigado",

"DESCULPA JOCA", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado","foi bom, obrigado",

"foi bom, obrigado"...

124.Qual e o melo do sexo anal??

Quero ver voce nao chorar

Nao olhar pra tras, nao se arrepender do que faz...

125. Um turista brasileiro, um norte-americano e um japones se encon-

tram num restaurante em Paris. Os tres comecaram a conversar e, depois

de umas biritas, ja estavam contando vantagem. O japones falou:

__ No meu pais, construiram um navio enorme ... enorme e pesado...

O casco do navio toca o fundo do mar!

__ E' mentira!!! -- reagiram os outros dois.

O japones deu um sorrisinho maroto e dissse:

__ Tocar, non toca... mas faltam so' dois dedos, ne'?

Ai', foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:

__ No meu pais, construiram um edificio tao alto, mas tao alto, que

toca no ceu!

Os outros dois reagiram:

__ E' mentira!!!

E o norte-americano:

__ Tocar nao toca, mas... faltam so' dois dedos!

O brasileiro nao quis deixar por menos e disparou:

__ No meu pais, uma mulher teve um filho pelo cu'!

Os outros reagiram:

E' mentira !!!

E o brasileiro, sacana:

__ Nao foi pelo cu'... mas faltaram so' dois dedos!

126.Depois de algum tempo, volto com contribuicoes "construtivas":

----> Como se pode classificar, em 3 tipos, as mulheres, em relacao

ao sexo oral (ou melhor, as boqueteiras) ????

- A nojenta: cospe tudo fora;

- A porca: engole tudo de uma vez;

- A indecisa: de boca chea, fala: "O que e' que eu faco com essa

porra ?

127. Vinha um casal caminhando sobre a ponte do Rio Guaiba (em

Porto Alegre), quando a mo@a sentiu uma vontade enorme de mijar.

Sem saber onde realizar tal "tarefa", perguntou ao seu companheiro,

que prontamente respondeu: "abaixa as cal@cas a faz ai' mesmo,

em cima da ponte. Tem o rio la' embaixo, entao nao tem problema". A

mo@a, meio sem jeito, abaixou as calcas, come@ou a mijar, quando

de repente deu um pulo, apavorada, e falando "Que vergonha... tem

um barco passando la' embaixo, e devem ter visto tudo" O mo@o

chegou na beirada da ponte, no que diz "Barco nada... aquilo que tu

viu foi o reflexo da tua "chavasca"...

128.Desde solteiro, Afranio tinha vontade de comer um rabinho. Conheceu uma garota,

apaixonou-se por ela e se casou. Mas ela nunca liberava o tao sonhado rabinho.

Durante seis anos Afranio lutou com todas as suas armas para atingir seu

objetivo, mas a mulher era irredutivel.

Um dia, saindo do trabalho, sentou-se em um bar enquanto descansava e pensava

na recusa da mulher. De repente, alguem bateu em seu ombro. Era um amigo da

epoca do ginasio que sempre teve fama de comedor e que dava dicas para os seus

amigos de "Como comer um rabinho", etc. E o assunto foi exatamente este:

Afranio: - Venho tentando enrabar minha mulher desde que eramos namorados e ate

hoje, nada!

Amigo: - Mas isso e' muito simples! Basta voce usar a criatividade...

Com essas palavras na cabeca, Afranio foi embora pra casa. No caminho, passou

por uma loja de tintas e comprou tintas de cores variadas.

Na hora da preparacao, antes de se deitar, Afranio foi ao banheiro com suas

tintas e comecou a pintar a regiao: uma bola amarela, outra rosa, cabeca azul

e o membro zebrado de verde e violeta. Volta ao quarto e retira o robe. A mulher espantada diz:

- O que e' isso, Afranio?

Afranio, sem pestanejar:

- Gostou nao? Entao enfia no cu!!!

129. O sujeito batalhou, batalhou e conseguiu levar a garota de seus sonhos

para a cama. Quando os dois estavam la', peladinhos, ela olhou para o pinto

do cara e deu uma risadinha:

__ O que foi? -- perguntou ele.

Ela continuou sorrindo e perguntou:

__ Eu so' queria saber o que ELE vai ser quando crescer ...

130. Estavam, o Macaquinho (M) e o Jumento (J),

perdidos na floresta a 3 meses, ja em estado calamitoso, sem ver uma

"femea a algum tempo", o Macaquinho diz:

-"Ohh Jumento, estou numa fissura que nao aguento mais, a gente vai ter que

se arranjar por aqui mesmo!!!!!!

O Jumento concordou, (com certa estranheza) e disse:

(J) - Olha, tudo bem, vai voce primeiro, porque eu posso te arrebentar todo!

O Macaquinho subiu nas costas do Jumento e fez a festa!

Ai chegou a hora do jumento. Delicadamente introduziu so a

cabecinha, quando o Macaquinho comeca a gritar....

- "AS BOLAS!!!!!!!!!!!"

O Jumento ja uma arara grita,

(J) - Macaquinho viado! Me enganando este tempo todo, vou te sacanear!

E forcando a barra coloca + 10cm.

(M) - "As BooooooooOOOOOOooooooolas!..................

O Jumento mais puto ainda resolve colocar + 30cm!

(M) - As, As ,,,,, As BooBo, As Booolas!

O jumento irado resolve introduzir todo o restante do possante!

E o macaquinho...........

(M) - As

As Bo (gaguejando!)

As Bobobobobobobobobobo

As BOLAS DOS MEUS OLHOS ESTAO SAIIIIIIIIINDO!..........

SAINDO!!!!!!!!!!

131.No restaurante de vampiros:

Entra o Dracula e o garcon diz :

- Que deseja hoje ?

-So uma xicara de agua quente - diz Dracula.

-Nao vai comer nada hoje? (garcom)

Dracula responde:

- Hoje vou ficar so no chah.

Dai pega um modess sujo do bolso e mergulha na xicara.

132. A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo

para a sua mae:

"Mamae, O Eduardo e fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine,

mamae, que ele nao escolhe lugar para fazer amor. As vezes, estou na

cozinha e ele mem e crau! Outro dia, foi no elevador do predio ... Tem

vezes que estamos de saida e ele vem e crau! Ai, mae, nao sei se vou dar

conta do recado. Beijos. Anita."

Embaixo da carta, havia algo escrito:

"P.S.: Desculpa a letra tremida, mamae !"

133. as tres maiores mentiras do mundo:

1) dinheiro nao traz felicidade

2) o trabalho enobrece o homem

3) juro que eu ponho so' a cabecinha

134.Mentiras

1-) Dinheiro nao traz felicidade

2-) Mulher e Irma de amigo meu para mim eh homem

3-) Minha mulher nao manda em mim

4-) Minha irma eh virgem

5-) Minha mae ta desquitada ha 25 anos, e sem ter relacoes sexuais

135.Um fazendeiro, descendente de alemaes, era ruivo, tinha olhos claros etc.

O morador de sua fazenda era um crioulo, recem-casado com uma cabrocha

bem morena, nova e bonita (um tesao, digamos).

O primeiro filho dos moradores estranhamente nasceu louro de olhos azuis.

Como era de se esperar o morador ficou desconfiado, caladao, passou a

trabalhar menos etc.

O fazendeiro (F) notando a diferenca de comportamento de seu morador (M)

foi conversar com ele, mantendo o seguinte dialogo:

F: Que houve rapaz ? Voce anda meio acabrunhado ...

M: E' doutor, o senhor ve, ne', eu sou preto,=20

minha esposa e' bem morena e nosso filho nasce claro, estou chateado,

o que minha familia nao ira' falar, todos meus sobrinhos sao pretos ...

F: Rapaz, nao liga nao, isto e' um problema genetico. Biologicamente,

se explica que =FE=F2devido o cruzamento dos cromossomos, ha probabilida=

de nascerem albinos de pais nao albinos ...

O morador, que nao estava entendendo nada, cortou e falou:

M: Olha doutor, eu sou quase analfabeto, nao entendo do que o Sr. esta'

falando, so sei que isto nao e' normal.

F: Mas olha rapaz, como eu ia dizendo isto se explica facilmente, ora veja,

vou lhe dar um exemplo mais simples. Voce esta vendo este rabanho de

que voce cuida, todos carneios e ovelhas sao de raca, todos branquinhos,

exceto um, ali (mostrando) que nasceu preto. Isto a biologia explica ...

Para encurtar a conversa o morador cortou novamente o que o patrao ia falar=

M: E' doutor, essa biologia pode explicar, agora vamos combinar o seguinte:

O senhor nao come mais minha mulher que eu prometo nao comer mais nenhum=

de suas ovelhas, certo ?

136.PROVA DE CORAGEM

Para fazer parte daquele famoso regimento, era necessario

dar prova de coragem e o seu Comandante costumava fa-

zer teste em todos os pretendentes.

Assim que um novo recruta candidatou-se, ele exigiu o

triplice teste.

-Que bebesse de urn gole so uma garrafa de pinga, cum-

pdmentasse um urso dentro da jaula e que enrabasse uma

velha

No dia seguinte ele se apresentou todo arrebentado, en-

faixado de muletas num aspecto terrivelmente lastimavel.

-O que houve? Perguntou-lhe o comandante.

-Fiz tudo o que o senhor mandou e estou me apresentando.

Bebi o litro de pinga, depois cumprimentei a velha, mas o

difial mesmo foi enrabar o urso.

137.FALTA UMA CLAUSULA

Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade

de abdr um restaurante de sociedade e estavam combinanda

as condi,coes. Dizia o primeiro:

Voce entra com o capital de 10 milhoes, compramos o

ponto, faremos um contrato de cinco anos, voc6 arruma o

fiador, contratamos as instalasoes, cozinha,freezer, etc., etc.

- E voc6 entra com o que? Indagou o segundo.

-Eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da

contabilidade, administro as contas bancarias, etc., etc.

-E se nao der certo?

-Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-

how e voce vende tudo e leva seu capital.

-Mas falta uma clausula nesse seu contrato.

-Palta? Qual e?

-Um beijo. . . voce jA viu foda completa sem beijo?

138.O GRITO DE TARZAN

A Jane banhava-se no rio quando pediu socorro a maca-

quinha Chita, pois os jacares sairam da margem para ataca-la.

Esta, incontinente, avisou ao Rei das Selvas, que pegou

um longo cipo e disse a Jane:

- Quando eu passar voce se segura rapido em mim.

Ele fez o trapezio com o cipo e a Jane mal teve tempo

para agarrar-lhe os culhoes. Mas, em compensa,cao, foi assim

que nasceu o famoso grito do Tarzan.

139. EM UGANDA

O negro estava passando fome la na terra do Idi Amin

Dada e, vendo aqueles ovos expostos na porta, nao teve duvida

em rouba-los. Mas, por infelicidade, foi visto, preso e julgado.

O juiz bateu o martelo e lanc,ou a sentenca:

-O reu foi condenado a morrer amanlS cedo na forca

Estupefato, o pobre homem perguntou:

-Meretissimo, mas pelos ovos???

- Nao. Pelo pescoco.

140. DIFEREN,CA SUTIL

Perguntaram para aquela distinta dama se ela sabia qual era a

diferenca entre um homem e um caminhao.

- Realmente nao sei, jamais fiquei debaixo de um caminhao.

141.A secretaria, quando nota a braguilha do chefe aberta, fica sem jeito para

adverti-lo do fato. Toda sem jeito, diz. -- Doutor, er... sua garagem esta'

aberta. Depois das explicacoes de um dos assessores, que explicou com as

palavras certas, ele notou. No outro dia, ele maliciosamente pergunta: --

Por acaso, quando viu que minha garagem estava aberta, voce conseguiu ver

um Galaxie vermelho e pontudo?

-- Nao senhor. Tudo que eu vi foi um pequenino Volkswagen desbotado com os

dois pneus da frente totalmente murchos...

142.O rei sai glorioso em viagem a terra santa para as cruzadas e deixa

a princeza com cinto de castidade, mas piedoso como ele era, deixa a chave

do cinto com o velho sacerdote de sua confianca

para que sua filha pudesse fazer suas necessidades.

Seguia o rei a caminho das cruzadas, ate' que notou que o sacerdote vinha

aos galopes atras.

Parou para esperar o velho, que chegou com a lingua toda suja de ferrugem

dizendo que o rei tinha deixado a chave errada.

143.Filho inocente:

O filho, na sua virginidade inocencia, liga para o pai na noite de nupcias e per-gunta o que deve fazer com sua linda esposa:

-- Meu filho, tire a roupa dela suavemente, faca bastante carinhos eh...

Ah dai em diante voce ja sabe...

-- Mas, ja sabe o que?? O que mais tem de fazer??

Seu pai, ja sem paciencia, explica:

-- Pega a parte que mais cresceu no seu corpo e coloca no maior buraco que voce

encontrar por perto. Nao esqueca, no maior senao tua esposa pode nao aprovar...

Alguns segundos depois, o rapaz volta-se a esposa e diz:

-- Agora eu ja sei o que fazer!!!

Corre ao banheiro e enfia a perna dentro da privada!!!

144.Na primeira manha de lua-de-mel,o marido telefona para a copa do hotel

e pede um cafe' completo para ele e uma salada de alface para a mulher.

-Sua esposa nao que mais nada meesmo?

-Por enquanto,e' so' isso.Quero ver se ela tambem come como um coelho.

145. o cara vinha rua abaixo resmungando e cuspindo sem parar:

-errei porra, cusp... errei porra, cusp... errei porra....

um amigo vendo isso, chega pra ele e pergunta:-mas o que aconteceu? faz meia

hora que voce ta' reclamando e cuspindo sem parar||

-sabe o que aconteceu, eu tava disputando uma partida de sinuca. tava com o

jogo ganho. minha ultima bola tava perto da cassapa. dai apostei com meu

adversario que se eu errase aquela tacada eu chupava ele...

...errei porra, cusp, errei porra, cusp, cusp, errei porra...

146.O cara chegou no medico e disse:

-Dr. esta' nascendo um pinto na minha testa, e eu nao sei o que fazer...

O medico deu-lhe uma receita:

-Compre todos os livros que voce encontrar. Leia todos e volte aqui para

vermos como voce esta'.

O cara foi a uma livraria e comprou tudo o que era possivel e leu ate as

paginas amarelas.

Passou um tempo e o cara voltou ao medico:

-Dr. eu li tudo quanto e livro e nada resolveu; o pinto continua crescendo

na minha testa!

-Calma! ,

retrucou o Dr.

-Agora va pra uma video locadora, alugue e assista quantos filmes voce

puder...

O cara achando estranho, mesmo assim alugou e assistiu uma porrada de filmes.

Passado mais um mes:

-Dr., o senhor e' um picareta! Gastei a maior grana comprando livros e

alugando filmes, alem de ter que pagar sua consulta e o pinto continua

crescendo na minha testa!

E o Dr. entao falou:

-E' bom voce aproveitar agora, pois quando nascerem as bolas, voce vai

ter uma certa dificuldade pra fazer essas coisas!...

147.As atividades do homem segundo sua idade

----------------------------------------

de 10 a 15 anos - MACACO - vive descascando banana

de 16 a 20 anos - GIRAFA - so' come brotinho

de 21 a 30 anos - URUBU - come tudo o que aparece

de 31 a 40 anos - AGUIA - escolhe o que vai comer

de 41 a 50 anos - PAPAGAIO - fala mais do que come

de 51 a 60 anos - LOBO - persegue o chapeuzinho vermelho,

mas so' come a vovozinha

de 61 a 70 anos - CIGARRA - canta, canta, nao come nada e

so' enche o saco

de 71 a 80 anos - CONDOR - ta' sempre "con dor" aqui,

"con dor" ali.

de 81 em diante - POMBO - so' faz sujeira

148. Mariazinha vai transar com seu novo namorado:

- Amor, poe um dedo ?

- Claro, benzinho.

- Poe mais um ?

- Ta' bom.

- Mais um ?

- La' vai.

- Mais ?

- So' faltava um mesmo...

- Ja' pos a mao toda ?

- Ja' sim.

- Agora poe a outra.

- Hum... Ta' bom.

- Pronto ?

- Pronto. As duas maos.

- Agora bate palmas.

- Hummm, nao da'...

- Viu como sou apertadinha ?

149.Um pai chama o filho antes de morrer e diz:

- Podes ficar com tudo que temos - casa, dinheiro, a fazenda... - mas tem

uma condicao: Voce tera' que cuidar do seu irmao. Ele e' retardado(R) e

precisa de atencao total.

O filho(F) aceita. Afinal cuidar do irmao nao seria problema. Assim passa o

dia cuidando do irmao: coco, xixi, sopa na boca etc.

No sabado esta' diante do espelho se preparando para sair, e o irmao

pergunta (voz de retardado):

(R) Aonde tu vai?

(F) Vou passear...

(R) Eu tambem quero ir, tambem vou (com aquela voz meio de louco)

(F) Nao pode maninho, e' gente estranha e tu ta' doentinho!

Ele insiste e aborrece tanto que o irmao desiste do passeio. Nos finais de

semana seguintes a historia se repetiu e ele foi perdendo a paciencia.

(R) Aonde tu vai?

(F) Vou pra' zona, que nao e' lugar de gente doente, porra!!!

(R) Mas eu tambem quero ir...

Sempre a mesma historia, e com o passar do tempo o irmao ja' gritava "Tu

nao ves que es retardado, e zona nao tem lugar pra retardados!!!". Ate' que

um dia:

(R) Aonde tu vai?

(F) Vou dar o CU!!!, diz o irmao irritado.

(R) Ta' bom, mas nao demora...

150.Tres amigos numa escursão por um dos afluentes do Amazonas contratam

um índio mais ou menos civilizado para os acompahar em seu

"turismo-aventura". A uma certa altura, como o caboclo era muito

calado, começaram a puxar conversa com ele falando como se estivessem

num filme do Tarzan:

- Mim, medicu

- Mim, botanicu

- Mim, comicu

E o índio, nadando prá bem longe deles grita:

- Mim, protegicu!

151. Nas Ruas da Cidade

A situacao estava cada vez mais dificil, e o marido finalmente chega em

casa e diz para a mulher:

- Nao consigo mais pagar as contas, voce tem que arranjar um emprego...

Mas a mulher nao sabia fazer nada, e todos sabiam disso, ate' que o marido

pensa na ultima, e mais dolorosa opcao:

- Acho que voce pode ir para as ruas, trabalhar como prostituta!

- Mas eu nao sei o que fazer!!! diz ela. A nao ser que voce va' comigo e

me ensine.

- Ok, eu vou com voce na primeira noite...

Muito bem, 'as 11:00 da noite la' esta' ela, roupa apertada, saia curta,

sapato alto, maquilagem exagerada, ate' que para o primeiro carro, donde

um homem grita:

- E ai, o gostosa, quanto e' a trepada?

Ela, sem saber o que fazer, corre ate' o marido e pergunta qual o preco, e

o marido logo diz: 100 dolares. Ela corre de volta ao carro e lhe diz o

preco, mas o homem so' tinha 80 dolares. E ela corre de volta ao marido:

- Ele so' tem 80 dolares, o que eu faco?

- Diz para ele que um "blowjob" = chupada custa 80 dolares.

E la' vai ela correndo pro carro, onde o fregues aceita pagar os 80 dolares.

No banco de tras do carro ele baixa as calcas, e a mulher ve o maior

pinto que ela nem em sonhos imaginaria existir. Ai ela sai do carro e

volta ao marido:

- Meu bem, me empresta 20 dolares...

152.__ Doutor, minha mulher e' insaciavel. Preciso me livrar dela. Que faco?

__ Calma isso e' simples. Tome estas pilulas e vai conseguir satisfaze-la

seis vezes por dia. Em um mes ela vai "apagar".

Quase um mes mais tarde, o medico vai a caminho do consultorio quando

esbarra com o cliente numa cadeira de rodas.

__ Mas que diabo lhe aconteceu? __ pergunta espantado.

__ Tudo bem doutor, tudo as mil maravilhas__ responde ofegante.

__ Com mais dois ou tres dias ela ja estara morta!

153.> Dois alienigenas, provamente de Marte, desceram na terra numa cidadezinha

> do interior. Depois de andar alguns quilometros encontraram um posto de

> gasolina. Um deles se aproximou de uma das bombas de gasolina e disse, " Hey

> humanoide ! Me leve ao seu lider.".

> A bomba de gasolina pra variar nao fez nada, ficou ali paradinha. Apos um

> minuto de silencio o marciano tentou novamente, "HEY HUMANOIDE ! Leve-me ao

> seu lider ou eu usarei meu super raio destruidor e te mandarei pelos ares."

> Ao ouviu tamanha ameaca o outro marciano virou-se ao primeiro e disse

> "Olha, eu se voce voce nao faria isto. Este cara parece ser uma daqueles

> duroes. Eh melhor a gente ir embora.".

> "Que nada", disse o primeiro. "Voce me ouviu humanoide. Se voce nao me levar

> ao seu lider mandarei seus miolos ao espaco."

> Como o coitada da bomba nao respondeu o invasor puxou sua pistola laser e

> 'zzzzzzzzzzzzzzzz' ..... BUUUMMMMMM

> Assim que o laser atingiu a bomba, o posto de gasolina explodiu pelos ares

> lancando os dois marcianos a dez quilometros de distancia. O primeiro ao se

> levantar disse 'Puta merda, o cara era mesmo durao !".

> "Eu disse que ele era durao. ", retrucou o segundo, "voce nao nao percebeu

> que o cara tinha um pinto de 4 metros enrolado duas vezes no pescoco e

> enfiado no ouvido."

154. conversa de indio com medico:

indio: indio que' que medico da' remedio pra india nao te filho.

medico: mas eu nao entendo| sua mulher ja' esta' gravida.

indio: nao importa. indio que' remedio pra muie' nao engravida'...

medico: olha bem, ela ja' esta' gravida. nao pode tomar mais esse remedio|

indio: eu ja' fala' pro senhor que indio que' remedio pra muie'nao engravida'|

medico: mais por que, homem de deus?

indio: e'que indio descobriu buraco novo e nao que ve india corcunda ne'...

155.-olha, minha filhinha: agora que voce vai se casar, faz uma coisa: liga pra ma-

mae de vez em quando pra contar como vao indo as ''coisas''...

-ahhh, mamae; o raul e' muito serio. ele nao vai deixar eu contar as nossas in-

timidades assim nao...

-disfarca. cada vez que ele der uma transada, diga que ele fez uma refeicao...

apos um mes de casamento, a filha liga pra mamae:

-oi mamae, conforme o combinado vou contar as novidades...

-e dai', minha filha. o raul ta' fazendo muitas refeicoes?

-mais ou menos. dia sim dia nao ele faz uma refeicao; a senhora acha que assim

ta' bom?

-o que? so' isso?

-so'. por que mamae? com o papai e' diferente?

-olha minha filha: seu pai ta' casado comigo ha' 30 anos. todo dia ele faz uma

refeicao normal, depois pede uma rabada e para finalizar ainda da' uma lambida

na panela...

156.A da japonesa.

Um amigo discutia com outro que as japonesas tem a xoxota

atravessada. O outro dizia, nao nao e' possivel! Duvido!!

O amigo, para provar, chamou a esposa japonesa que estava no

quarto la em cima, e lhe disse:

--Massume, meu bem, monte no corrimao da escada e desce escorregando!

Ela toda sorridente montou de cavalinho no corrimao la em cima e

veio escorregando no corrimao como uma crianca brincando.

Enquanto ela vinha deslizando abaixo fazia este barulho:

--"bru-lu-lum, bru-lu-lum, bru-lu-lum...."

O esposo dela disse, sorrindo:

--"Viu? Se nao fosse atravessada faria ZUUUUIIIIIIIINNNNNNNN!

157.>

> Desta vez ele estava no maior tesao. Ir na Zona era a solucao, com apenas

> um problema: somente $5 no bolso...

> La' chegando foi com aquela conversa para a dona do bordel:

> - Sou fregues antigo, o que voce tem ai para cinquinho?

> - Voce sabe, Ze', sao $100 por um servico completo, $60 para um papai e

> mamae em 10 minutos e $35 por um boquete...

> - Mas eu so' tenho $5, e to no maior tesao!

> - Vai com a mao que Deus te deu...

> - To afim de uma mulher, mas so' pago $5.

> A mulher ja' tava ficando brava, disposta a brigar, quando uma das meninas

> vem e propoe:

> - Por $5 eu te dou um pinguim...

> - Pinguim!!! respondeu o Ze', ja' todo excitado, delirando ao imaginar a nova

> posicao...

> - Grana na minha mao primeiro.

> E o Ze' passou-lhe o dinheiro, ja' quase cego de tanto tesao.

> - Baixa a calcas.

> Ze', num piscar de olhos ja' tava com as calcas arriadas, num ponto de bala.

> A menina vem, acaricia o seu pinto e se afasta. Ze', ja' nervoso, tenta se

> aproximar novamente dela, mas a calca abaixada o impede de andar normalmente.

> - E o pinguim??? Voce me prometeu a posicao do pinguim!

> E a menina:

> - E' isso ai, com $5 aqui, voce so' vai andar como um pinguim...

158. O cara tinha o pinto muito pequeno e foi ao medico pra ver se

corrigia o defeito, mas o medico disse a ele que nao tinha jeito, que

era uma coisa da natureza e que ficasse tranquilo, pois tinha muitos

homens na mesma situacao dele, portanto nao era motivo de preocupacao.

Mas de tanto ele insistir o medico ensinou-lhe uma tecnica,

disse:

_ Quando voce estiver transando, pegue as suas bolas e puxe para

tras que o penis aumenta um pouco. E la se foi o cara todo contente

pra casa.

Mal anoiteceu ele ja estava cercando a mulher, doido testar o

novo metodo.

Quando estavam no auge da transa, ele pegou suas bolas e puxou

pra tras, soh que na puxada, ele pegou junto os pentelhos da mulher

e ela comecou a gritar:

_ Ela: ai, ai, ai...

_ Ele: entra rasgando meu gigante.

159. A formiginha na sua trilha se depara com um rio de agua veloz

e bem largo. Ela com pressa querendo cruzar o rio, nao sabia o

que fazer e comecou a gritar por ajuda.

O elefante ouviu e veio ver o que acontecia. Ela disse,

--"ESr. elefante, geralmente eu cruzo o rio com uma folha, mas

hoje as aguas estao fortes, e veloz. Tenho medo!"

O paquiderme respondeu:

---"No problem! monta aqui na minha tromba".

A formiguinha la foi cruzando o rio na tromba dele. Ao chegar

do outro lado do rio, ela diz ao elefante com sua vozinha

carinhosa e meiga:

---"Muito brigadinha, Seu elefante!"

---"Brigadinho nada! Pode ir baixando as calcinhas!"

160. CONTINUACAO ...

No outro dia, a mesma situacao, so que com outro elefante, eles

atravessam, e ao chegarem do outro lado :

--- "Muito brigadinha, Seu elefante !"

--- "De nada formiguinha."

A formiga estranha e achando que ele nao esta entendendo repete

--- " Muito obrigada!!! SEU ELEFANTE!!!"

--- "De nada dona formiguinha, disponha."

--- "SAI FRESCO !!!!"

161.O coitado do espermatozoide aleijado vivia reclamando dos outros que toda vida

que havia uma ejaculacao ele ficava para tras por conta das moletas e nunca

dava tempo de chegar ao final do "tunel". Ficava puto pois niguem ajudava e

ele nunca tinha chance de alcancar o objetivo de todo espermatozoide: fecundar

um ovulo.

Os outros espermatozoides resolvem entao dar uma mao e combinam de colocar o

aleijado na frente de todo mundo e, na hora H, sair empurrando o coitado para

que ele possa, finalmente, atravessar o tunel e chegar ao tao esperado destino

final -- o ovulo.

Finalmente chega a hora. Sirenes, buzinas, sinos, etc., avisando que vai

jorrar! Junta todo mundo na beira do tunel e o aleijadinho na frente!

-- La vem! La vem! La vem! AGOOORA!!!!

E sai todo mundo empurrando o aleijadinho que mais ou menos na metade do tunel

comeca a gritar:

-- PARA! PARA! PARA QUE EH SO UMA PUNHETA!!!!

162. Um sujeito (S) entra num banheiro pra "regar as plantas",

onde se posiciona frente ao mictorio, bem ao lado de um

corcunda (C) que ja' estava no meio da mijada. Ao olhar

pro lado, o sujeito nota o "instrumento" do corcunda e

nao resiste fazer um comentario:

S -- Meu amigo, antes de mais nada, quero lhe dizer que

nao sou viado, bi, nada disso. Sou casado, gosto

muito de mulher (etc etc) ...

Mas tenho que lhe dizer: Meus parabens! Que bonito

"membro" o seu.

C (assustado) -- Err... Obrigado.

S (complementando) -- Puxa! Isso sim, e' que e' um belo

pau! Comprimento, diametro, imponencia... Todo homem

gostaria de nascer com um desses! Acredito que nao

ha' mulher que se negue a dar uma chupada nele.

C -- Pois e'...

S -- E' cidadao, isso sim e' que e' um pau! Um verdadeiro

caralho!

C (ja' meio chateado) -- Brigado.

S (ainda nao se dando por satisfeito) -- Sinceramente meu

amigo, se eu tivesse um pau desse, EU MESMO chupava-o

toda hora.

C (com um sorrisinho) -- E como e' que voce acha que eu

ganhei essa corcunda?

163.> F: Pai, qual a diferenca entre teoria e pratica ?

> P: A diferenca entre teoria e pratica ? Bom, vai la pra tua mae e pergunta

> pra ela se ela treparia com o primeiro bebado nojento e sujo que aparecesse

> na porta por 100 mil dolares !

> F: Po pai, a mae vai ficar puta mas eu vou perguntar ...

> E o garoto foi para a mae ...

> F: Mae o pai mandou perguntar se voce ela treparia com o primeiro bebado

> nojento e sujo que aparecesse na porta por 100 mil dolares ?

> M: Logico meu filho, por 100 mil dolares eu faria qualquer coisa .

> O filho voltou p/ o pai ...

> F: Bom pai ela disse que sim.

> P: Agora vai pra tua irma de 13 anos que eh virgem e fica repetindo que vai

> se quardar para o amor da vida dela e pergunta se ela daria a rosinha pro

> primeiro cafajeste fedido e nojento que aparecesse na frente dela por 100

> mil dolares !

> F: Po pai ela vai me dar uma porrada se eu perguntar isto mas todo caso la

> vai ....

> E o garoto foi para a irma ...

> F: Mana, o papai mandou perguntar se voce perderia sua virgindade que voce

> tanto preza para pro primeiro cafajeste fedido e nojento que aparecesse na

> sua frente por 100 mil dolares !

> I: Logico, por 100 mil dolares eu daria tudo.

> E o moleque voutou ao pai ...

> F: Pai, ela tambem disse que daria por 100 mil dolares !

> P: Pois eh meu filho esta eh a diferenca entre teoria e pratica. Na teoria

> nos somos ricos e temos 200 mil dolares pra gastar mas na pratica a gente

> tem duas vagabundas e casa .

164.O carinha tava namorando uma boyzinha do interior de algum estado desse

imenso pais que se dizia pura, ingenua, timida e mais uma porrada dessas baba-

quices. Beijos vem, beijos vai e pintou aquela vontadizinha de botar a mao boba

naquilo. A boyzinha deu um tremendo pulo, algumas lagrimas e ainda disse que nao

era daquilo, mas o carinha nao deixou por menos e continuou insistindo ate que a

boyzinha concordou. No entanto, so admitia o dedinho mindinho. De repente o cara

botou o dedo mindinho, seu vizinho, o maior de todos, fura bolo e a garota se

sentindo nas nuvens gritou: meu bem sem grosseria tira pelos menos o anel ne? e

o cara com a cara de sacana falou: meu amorzinho, nao e o anel e o meu relogio

de mergulho que ganhei de aniversario.

165.Um viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que

a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai entao ate' a farmacia mais

proxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ele pergunta ao

farmaceutico:

- Como se usa isto?

O Farmaceutico:

- E' facil! Faca como se fosse seu marido. E' igualzinho...

No dia seguinte ela volta a farmacia chorando:

-Isto nao funciona. Foi uma catastrofe...

- Mas por que? Pergunta o farmaceutico.

- Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado e' que eu quebrei todos

meus dentes da frente...

166. No decimo andar de um edificio estava la um casal brigando feio, a mulher a

certa altura ja muito indignada com o marido, tira o anel de casamento do dedo

e joga pela janela, que casualmente cai num desses containers de lixo la

embaixo. Algum tempo depois a mulher se arrepende e ja' esta toda carinhosa com

o marido, quando lembra-se que havia jogado o anel pela janela. Desce la

embaixo para procurar o dito cujo, enquanto isto o maridao olhava pela janela a

busca. So' que o container era muito grande e profundo ,o que obrigou a mulher

a ter que entrar dentro (arghhh imagina o cheirao) deste, ficando so' com as

pernas de fora do lixao. Neste mesmo instante passava por ali um descamisado,

olhando aquelas pernas dentro de um container fica curioso e comec,a a puxa-las

para fora , no que descobre a dona das pernas, nao esitando muito, pega a

mulher levanta a saia e..... crrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuu.... O maridao

olhando la de cima a cena, grita pro malandro:

- Ei, que e' que tu estas fazendo com a minha mulher????

- Ah, ela e' tua mulher ? Bah..mas porque tu botaste ela fora? Ela ainda ta

boa....

167. Um casal foi a uma exposicao de touros. Quando o locutor mostrou um

touro, dizendo "Este touro e' magnifico, teve 60 coberturas no ano

passado", a mulher comentou: "Viu? 60 num ano, isso e'o mesmo que 5

por mes!", enquanto cutucava o marido.

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo "Este teve

120 coberturas no ano passado!"

A mulher, de novo, cutucou o maridao: "Olha ai', forma umas 10 por

mes!"

E o marido foi ficando chateado...

Mais adiante o locutor mostra outro touro: "Este aqui entao, teve

360 coberturas no ano passado!"

E a mulher, dando um safanao no marido: "Ta' vendo, uma por dia!"

E o marido entao disse pra ela:

"Pergunta se foram todas com a mesma vaca..."

168. A mulher (M) conversa com o farmaceutico (F) :

(M) : Por favor, eu queria um absorvente com clorofila.

(F) : Com clorofila ?

(M) : Sim. Eu so uso com clorofila.

(F) : Tudo bem, mas vamos ter que preparar.

(M) : Eu nao posso esperar agora. O senhor poderia entregar para o

meu marido quando ele passar por aqui mais tarde ?

(F) : Seu marido ? Mas eu nao o conheco.

(M) : Conhece sim. Aquele senhor que passa sempre por aqui.

(F) : Desculpe senhora, mas nao lembro.

(M) : Aquele alto, com cabelos loiros e bigode verde ...

169.Pobre chines, perdido nas florestas do interior da China por tres semanas.

Comendo raises, folhas, pequenos roedores. Dormindo embaixo de arvores,

sem tomar banho, roupas rasgadas, enfim: uma tragedia.

Um dia ele ve uma linda mansao, no meio da floresta. Da casa saia fumaca, de

uma chamine'. Otimo, pensou ele. Ha' gente na casa!

Bate na porta. Um velho chines, de longas barbas atende a porta. O pobre

homem explicou sua situacao, e o velho aceitou abriga-lo e alimenta-lo por

uma noite, mas com uma condicao:

- Voce me promete que nao bolinara', ou tentara' nada com minha netinha! Se

voce tentar algo tera' que enfrentar os tres piores castigos chineses...

- Claro! respondeu o viajante. Nao encostaria um dedo nela.

Subiu, tomou banho, e ao sair do quarto viu a mais linda mulher que ja' havia

visto. Era a neta do velho. Longos cabelos negros, cintura fininha, uma

verdadeira maravilha! Nao precisa dizer que o viajante estava num tesao

tremendo... Comecou a delirar, imaginando como seria macia a pele dela,

aquele jovem corpinho...

Durante o jantar trocaram olhares. E nao deu outra, 'a noite ele escapuliu

para o quarto da netinha, e foi aquela trepada. Pela manha, silenciosamente

retornou ao seu quarto para tentar dormir mais um pouco.

Ao acordar havia uma enorme pedra em cima do seu peito, com os dizeres:

"CASTIGO UM: PEDRA PESADA NA BARRIGA"

O cara olhou, e pensou: Ridiculo! Pegou a pesada pedra, andou ate' a janela e

jogou-a. Na parte de cima da pedra leu:

"CASTIGO DOIS: TESTICULO DIREITO AMARRADO NA PEDRA"

Desesperado ele pula pela janela. Ao olhar para o chao ve escrito:

"CASTIGO TRES: TESTICULO ESQUERDO AMARRADO NO PEITORIL DA JANELA"

170.UM CAVALHEIRO DE SEUS 50 ANOS DE VIDA,CASOU-SE COM UMA VIUVA VIRGEM,

NA LUA DE MEL,CONVERSA VAI,CONVERSA VEM,ELE DESCOBRIU QUE A ESPOSA ERA

VIRGEM E PEDINDO-LHE QUE EXPLICASSE O FENOMENO,SOUBE QUE APESAR DE AINDA SER

VIRGEM,JA TIVERA CERCA DE OITO MARIDOS,MAIS ACONTECEU O SEGUINTE:

O PRIMEIRO:ERA BANCARIO,SO ENTENDIA DE FUNDOS.

O SEGUNDO:ERA POLIGLOTA,SO ENTENDIA DE LINGUAS.

O TERCEIRO:ERA MASSAGISTA,SO GOSTAVA DE ESFREGAR.

O QUARTO:ERA CACADOR,SO GOSTAVA DE VEADOS.

O QUINTO:ERA DO MOBRAL,SO GOSTAVA DE OLHAR FIGURAS.

O SEXTO:ERA JUIZ DO INTEIROR,NAO TINHA VARA.

O SETIMO:ERA COVEIRO APOSENTADO,NAO ENTERRAVA NADA.

O OITAVO:ERA DA ARENA,QUANDO ESTAVA POR CIMA NAO FAZIA NADA.

AI,A VIUVA SUSPIROU PROFUNDAMENTE E DISSE:

A MINHA UNICA ESPERANCA ESTA EM VOCE

O NOIVO ENTAO RESPONDEU-LHE:POR MIM,VOCE CONTINUARA VIRGEM,POIS EU SOU MINISTRO

DO PLANEJAMENTO,SO FACO PLANOS.

171. A filhinha para seu pai:

- Papai, como se pode definir a condicao daquele homem que tem

duas esposas ?

- Bigamia.

- E aquele que tem cinco ?

- Poligamia.

- E aquele que tem so' uma esposa ?

- Monotonia.

172.Dois perus (P1 e P2) sao sacrificados para a ceia da Natal. Chegando no Ceu,

Sao Pedro (SP) barra a entrada dos dois:

SP- Bicho nao entra no Ceu, aqui so' pode ficar o homem, que tem alma.

Voces vao ter que ficar e' no Limbo mesmo.

Os perus, desolados, resolvem argumentar com o Santo porteiro:

P1- Po, Sao Pedro, quebra o nosso galho, afinal a gente morreu em nome

da celebracao do nascimento do Filho de Deus!

P2- E', da' ao menos uma chance para a gente...

E ficaram discutindo horas, ate' que Sao Pedro, com o Saco cheio de

aturar os dois perus, fez uma proposta:

SP- Olha, vamos fazer o seguinte: eu finjo que estou distraido, olho

pro lado e deixo a porta entreaberta por um instante; se voces

conseguirem entrar, tudo bem, se nao vao pros quintos dos Infernos e

nao me torrem mais a paciencia!

P1- Beleza!

P2- Valeu!

E assim Sao Pedro, disfarcadamente, olhou para uma nuvem proxima

enquanto abriu e fechou rapidamente a porta do Ceu. Um dos perus

conseguiu passar, o outro deu de cara, digo de bico, na porta.

P2- Nossa, Sao Pedro, foi muito rapido, me da' mais uma

oportunidade...

SP- Nao.

P2- Mas por que?

SP- Porque PERU MOLE, NAO ENTRA!

173.Um elefante e uma formiguinha esta namorando. Um dia resolveram se casar o

que preocupou muito os pais da formiguinha pois a diferenca de tamanho entre

eles era muito grande. Apesar da opiniao contraria da familia eles se

casaram e foram para a noite de nupcias. Para infelicidade da floresta

acabou acontecendo o que os pais da noiva temiam - ela morreu. No dia

seguinte os pais da falecida foram falar com o elefante dizendo que eles ja

sabiam que isto iria acontecer que a formiguinha nao iria aguentar o tranco.

O elefente entao disse:

- Olha a trepada que ela ate que aquentou bem e tudo esta maravilhoso. O

sexo esta otimo mas o problem foi quando eu gozei !

174.Um brasileiro chegou tarde da noite em uma cidadezinha no sul da Franca.

Procurou por hoteis, hospedarias, mas estava tudo lotado.

Achou uma pequena pensao, na qual o dono falou que havia dois turistas,

um alemao e um holandes, dividindo uma cama de casal e, quem sabem, eles

talvez aceitassem mais outra pessoa na mesma cama.

O brasileiro foi la', conversou com os dois e eles toparam dividir a

cama, com a condicao que ele dormisse entre eles.

No meio da noite, o brasileiro agarrou o pau do primeiro, e em seguida

agarrou o pau do segundo. Eles acordaram, mas viram que o brasileiro

dormia profundamente, e voltaram a dormir...

Na manha seguinte, todos no cafe da manha, o holandes pergunta:

- O que aconteceu que voce agarrou meu pau no meio da noite?

E o alemao fala:

- Agarrou o meu tambem!!!

O brasileiro responde:

- Minha teoria e': "Mais valem dois paus na mao que um no rabo!!!"

175. O irmao estava comendo sua irma e quase chegando ao orgasmo

ele vira pra ela e dia:

- Puxa mana, voce e' mais gostosa que a mae

E ela:

- E' eu sei, o pai falou.

176. O macaco tarado vivia enchendo o saco do elefante: "Vai, seu elefante, me

da o c*, so uma vezinha, vai!"

E pulava de um lado pro outro nas costas do elefante, azucrinando.

O elefante:

-- Ve se nao me enche o saco, o Macaco! Cai fora!

E o macaco pentelhando: "Ah, so uma vezinha, vai, me da' o c*!"

Tanto encheu que o elefante nao aguentava mais. Ai', ele pensou: "bem, esse

pentelho nao sai do meu pe... Meu c* eh 'desse' tamanho, o pintinho do macaco

eh 'assim', nao vai nem fazer diferenca..."

-- "Oooo, macacoo!! Ta bem, ce me convenceu. Mas depois nao me encha mais o

saco, OK?"

E o macaco mais que depressa se dependurou la e comeco a mandar brasa.

O elefante nem te ligo, andando... Ai pisou num pusta espinho e comecou a

gritar:

-- "Ai, ui, aaaiii, cacete!!"

E o macaco, ensandecido e todo cheio de moral:

-- "Vai, bitelo, machuca fuuundoooo!!!

177. Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:

ME DESCULPE A CURIOSIDADE, MAS COMO VOCE CONSEGUIU FICAR RICO DESSE Modo?

E QUE EU MONTEI UM BORDEL, QUANDO VIM PRA NOSSA CIDADE, ISTO HA TRINTa

anos atras.

E COMO ERA O BORDEL.

ELE ERA MUITO BONITO, FICAVA NUM PREDIO E EU DIVIDIA O PREDIO POR CATegoria,

isto e, no terreo so ficavam as bichas, no primeiro andar so as mulheres com

mais de trinta anos e no segundo andar as meninas com menos de dezoito.

POXA VIDA, QUE LEGAL, MAS FOI FACIL MONTAR ESSE BORDEL??...

FOI NADA, NO COMECO FOI DIFICIL, POIS ERA SO EU, MINHA ESPOSA E MINHA filha.

178. Com muito custo,aquela familia conseguiu juntar algum dinheiro

e mandar a filha para estudar em uma escola na capital. Alguns meses

depois, a moca retorna a casa da familia com um carro novo, joias,

casacos de pele, etc... A mae dela espantada lhe diz:

--- Mas, minha filha, como conseguiu tudo isso? Voce saiu daqui com

uma mao na frente e outra atras?

--- Pois eh, mamae. Foi so tirar a mao da frente...

179.Tinha um casal de namorados na praia. A menina era aquela gata, muito