1.生物科考試
小妍由於作弊被開除了．
媽媽問 : 點解咁架?
在生物科考試中，他數自己的肋骨，結果被捉到了
2.另有隱情
西西：你到底愛不愛我？
華夫：當然愛！
西西：你咁講，係唔係怕傷害到我丫？
華夫：唔係，我係怕妳傷害到我。
3.匿名信會嚇死人
小健暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問:「那她反應如何????」
小健:「很激動。」
朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」
小健:「然後她就報警了。」
原來小瑞的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的........
寫上:「嘻... 我注意妳已經很久了..........」
4.不要嚇我
某日 小軒在公園裡閒逛,
忽然 肚子一陣劇痛
他連忙往公共廁所奔去
這時大約午夜了 廁所烏漆抹黑的
廁所的門又不時傳來唧~~唧~~的聲音
還有陰風陣陣吹來
但是 他管不了那麼多 急忙往馬桶奔去
當他快上完時 發現正前方有一排字
\"請往你的左邊看\"
他就顫抖的往左邊看 結果 又出一行字
\"請往你的右邊看\"
他又顫抖的往右邊看 誰知 又出現了一行字
\"請往你的下面看\"
這時 他快要崩潰了, 決定看個清楚,
當他往下一看, 嘻..原來寫著
\"上廁所時請不要東張西望\"
5.叮到
小傑：「我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！」
小健：「那有啥稀奇我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！」
小豪：「那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了！」
6.數學家
有兩個人坐熱氣球去旅行 旅行途中不幸迷路了
甲就問乙說:"你知道我們現在在哪裡嗎?" 乙思考了一會兒,回答道:"我們現在在熱氣球上"
甲又問道:"你是數學家嗎?" 乙回答說:"對啊!你怎麼知道的"
甲說:"我從三方面看出來的 第一.你回答問題前都經過思考 第二.你的答案都是正確的
第三.你的答案都是沒有用的
7.二見鐘情
小盈將手上的鑽石戒指擦的光亮
小英: 好漂亮的戒指,妳男友送妳的?
小盈: 嗯. 小花: 你們在那認識的?
小英: 酒吧 小花: 喔!你們是一見鍾情?
小盈: 不,二見鍾情. 小花: 嗯?怎麼說?
小英: 第一次見面時,我不知道他很有錢.
8.聰明丸
「請給我些聰明丸！」peggy對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。
過了一個星期，peggy回來了。「我好像沒有變聰明。」peggy說。
「繼續服藥。」醫生說。 又過了一個星期，peggy來說﹕「我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是安慰劑吧？」
「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說。
9.俾狗追
有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，三隻碩大的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個剎車，向年輕人喊道﹕「快上來！快上來！」年輕人喘著粗氣說﹕「謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車。」
10.電話號碼
夜半時分不要嘗試：恐怖的故事
不知各位有沒有聽過一個傳說， 在午夜十二點時，拿起電話撥12個0，
這樣就可以通向冥界， 這讓我想起一件事，
我在中五年級時，因會考將近而常常捱夜，
可是總是不專心，想東想西的
有一次，不知為何就想起了這個傳說，
在好奇心作祟之下就想試試看，
而且我還算好了時間，在手錶的秒針一指向12點時，
立刻拿起電話連按12個0， 結果............................. ? ? ? ? ? ? ?
電話那頭竟然真的傳來一個女孩子的聲音，
而且她還用一種冰冷的聲音，告訴了我一個驚人的事實
讓我的心情久久不能平息.......... 她說：
「您撥的這個號碼是空號，請查明後再撥，謝謝」
11.減肥熱線
某人陳君致電減肥熱線,電話內容如下:
歡迎致電減肥熱線,如果你想即時減去半磅,請按1字(連續18萬次)謝謝
...........
12.願望崖
一日何君及明君到相傳在跳崖一刻向神仙許願便會心想成真的願望崖挑戰,明君先跳,心想成為百萬富翁,真的平安無事著地及身上變有大量金錢,
於是何君跟住又跳,但跳下途中被樹枝勾爛條褲,何君於是大叫一聲.....shit.....就這樣....
13.邊個做的
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
她才二十五歲！」老人叫道。
我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
而且，老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
怎樣？老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量
『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，
那獅子竟然倒下來，死掉了。
狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...
14.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，
他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過， 族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，
然後把你媽媽煮來吃！』
15.歡迎下次再來
一天,大力傷心地對小文說:"小文~我被解僱了!!"
小文:"為什麼呀?"
大力:"當客人走的時候...我對他說:""歡迎下次再來!~""
小文:"這是你應份說的呢!!有什麼不對呢?
大力:"但是我是在殯儀館做 從前，有一個人去教堂懺悔，
他對神父說：「神父，我有罪。」
神父說：「孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？」
那人回答：「神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？
神父，我把牛送給你好不好？」
神父回答：「我不要，你應該把那頭牛送還給那位失主才對。」
那人說：「但是他說他不要。」 神父說：「那你就自己收下吧。」
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。 呢!!
小文:!@#$%^&*
16.笨神父
從前，有一個人去教堂懺悔， 他對神父說：
神父，我有罪。」
神父說：「孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？」
那人回答：「神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？
神父，不如我把牛送給你好不好？」
神父回答：「我不要，你應該把那頭牛送還給那位失主才對。」
那人說：「但是他說他不要。」
神父說：「那你就自己收下吧。」
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
17.三句說話
有 一 天, 老 師 要 小 明 班 上 的 同 學 收 集 三
句 話 .
小 明 回 家 後 , 問 媽 媽 , 姊 姊 , 弟 弟 .
媽 媽 在 煮 菜 : 滾 開 啦 ! 我 很 忙 .
姊 姊 在 聽 隨 身 聽 : 只 要 是 我 喜 歡 有 什 麼 不 可 以.
弟 弟 在 看 電 視 : 無 敵 鐵 金 剛 .
第 二 天 , 老 師 問 小 明 他 的 三 句 話 .
小 明 : 滾 開 啦 ! 我 很 忙 .
老 師 : 怎 麼 可 以 這 樣 跟 老 師 說 話 ?
小 明 : 只 要 是 我 喜 歡 有 什 麼 不 可 以.
老 師 : 你 是 什 麼 東 西 啊?
小 明 : 無 敵 鐵 金 剛
18.打睹
有一男子走進一間酒吧，坐下叫一杯啤酒後問酒保：『你要打
賭五十美元嗎？打賭我能咬我的眼睛！』
酒保聽後認為不可能 就接受打賭。
那男子用手把假眼球拿出來放在嘴裡咬，說道：『你輸了！』
那男子拿了錢後喝完啤酒走出酒吧外面。
不一會那男子又回來向酒保說道：『要不要翻本？打賭五十美
元我能咬我另一個眼球？』
酒保聽後看看那人沒用盲人狗或盲
人杖，不可能雙眼是假的，就接受打賭。
那男子用手把假牙拿出來咬另一個眼睛，說道：『你輸了！』
那男子拿了錢後又走出酒吧外面。
不久後那男子又回來向酒保說道：『好了，這次讓你有機會翻
本，打賭一百美元我能撤尿射進入在廿呎外的啤酒杯！』
酒保
聽後看看那人已經喝了醉七歪八，撤尿一定亂射滿地，就接受打賭。
那男人拉開褲頭，向在廿呎外的啤酒杯撤尿，但射的滿地都是
尿，一滴也沒射進入酒杯。
酒保笑咪咪的拿回一百元，吹著口哨清理殘局。
當他清理完後
看見那人在角落坐著喝啤酒笑咪咪抽著煙，很驚奇問道：
『老 弟，我不明白為什麼你那麼開心，你已經把贏來的一百元輸回
給我。』
那人笑咪咪答道：『老兄，看到那邊的三個人嗎？我和他們打
賭五百美元我能在你的酒吧裡大撤特撤尿而你會笑咪咪，吹著
口哨清理殘局！』
19.蝙蝠
在一個月黑風高的夜晚， 一隻吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，
洞裡的同伴覺得很好奇， 就問它到底是去哪裡吸血，
怎麼會有這麼多血呢？
蝙蝠本來不想回答的， 可是同伴卻問個不停，
它最後煩得受不了了，
它就說：『你們想知道嗎？跟我來吧』
飛．飛．飛， 蝙蝠就飛到一棵樹的前面，
然後它就問：『你們有看到前面那一棵樹嗎？』
在場的同伴都回答有，
然後蝙蝠就說：『她媽的，我剛剛就是沒有看到那棵樹！』
20.這下死定了
軍區的上校總督察特別在乎官兵是否儀容整齊,
某日他見到一個士兵犯規, 立即吼道: “過來,
上衣口袋沒扣好應該怎麼辦 ?”
報告長官,”受驚的士兵回答, “應該立即扣好.”
上校逼視著他問: “還不動手 ?”
士兵戰戰競競地伸出手去, 將上校的上衣口袋扣好 .
21.鬧鬼
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」
22.少來這一套
甲：「久沒聯絡的同學，最近一直來找我，好煩！」
乙：「有事？」
甲：「向我推銷一套百科全書。」
乙：「你用什麼方法拒絕他？」
甲：「就直接跟他說：『少來這一套』。」
乙：「他有什麼反應？」
甲：「結果他又介紹我另一套。」
23. 爆笑
當我英雄年少時，曾有個女生，願意為我而死。
她說：「你再纏著我，我就去死！」•••
當我淪落他鄉時，曾有個女生，願意為我等到下輩子。
她說：「想當我的男朋友？下輩子吧！」•••
當我窮極無聊時，曾有個女生，願意與我同歸於盡。
她說：「你再不還我錢，我就與你同歸於盡！」•••
24. 精神病
某年某月某天的某精神病院，有三個病人想要出院。
於是院長便給他們三人，一 人一隻
兔子，要他們好好照顧，並用以觀察他們的復原情形。
一個月後，院長到他們的 房間巡視──
到了第一個人的房間，院長看到第一個病患竟抓著兔子的耳朵，並且頭戴安全帽！
院長心想：「唉沒救了。」 便到第二個人的房間。
沒想到他竟跟第一個人一樣！院長搖 搖頭就出去了。
到第三個房間
第三個病患很慈愛的撫摸著兔子的頭院長便很滿意的說：
「很好！你應該可以出院了！你不像前面兩個一樣，竟把兔子當機車騎！
院長話還沒說完
第三個病患便說道：「什麼？他們已經出發了！？」
便拿起安全帽，跨上兔子。
25. 滿天星斗
某甲跟某乙一起去露營，當天晚上睡覺時，當甲睡到一半把乙搖醒了，
問乙說：你往上看看有什麼感想？
乙說：天空滿天星斗，讓我覺得這世界是如此的廣大！
天空遼闊，不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊！！
乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語，便問甲：那你覺得呢？
甲神色凝重的對乙說：我覺得我們的帳蓬被偷走了。
26. 51 天
十 位 金 髮 女 子 進 了 酒 巴 ，買 了 香 檳 ， 把
一 副 圖 放 在 桌 上 ， 圍 著 桌 子 喊 「 51天 ！ 51 天 ！ 51
天！ 」
酒 保 走 來 ， 看 到 桌 上 擺 著一 副 小 孩 子 拼 湊 好 的 圖 片 。
他 問 ： 「 為 甚 麼 事 慶 祝 ? 」
金 髮 女 子 說 ： 「 每 人 都 認 為 金 髮 女 子 笨 ， 我 們 決 定
要 把 記 錄 改 正 ， 我 們 十 人 一 起 買 了 一 盒 拼 圖 ， 把 它
拼起 來 。
盒 子 旁 邊 說 2-4 年， 而 我 們 只 用 51 天 ！ 」
27. 兩 個 問 題
算 命 師 ： 你 可 以 問 兩個 問 題 ， 但 收 800 元 。
客人 ： 不 是 太 貴 嗎 ?
算 命 師 ： 對 。 你 還 剩一 個 問 題。
客人 ： 什 麼 ！ 這 也 是 問 題 ??
算 命 師 ： 對 。 下一位…
28. 兩個壞消息
老王和老李在淺酌.
老李:我有兩個壞消息要講給你聽.
老王:講吧! 老李:你老婆昨晚發現一張相, 可以賣到差不多百多萬!
老王:那裡是壞消息? 第二個呢?
老李:那張相裡面是你和你情婦.
29. 瑪利露
某人吃早餐時，他的妻子走到他後面，給他後腦一巴掌。
「我在你褲袋裡發現一張紙條，上面寫著瑪莉露的名字，」
她怒氣沖沖的說，「你最好解釋一下！」
「親愛的，妳冷靜點，」
那人回答，
妳還記得我上星期去馬場嗎？那就是我投注那匹馬的名字。」
第二天早上，他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。
「妳這是幹什麼？」他責難說。
「你那匹馬昨夜打電話來。」
30. 防腐劑
小敏：我上次暗示男朋友說過，女人喜歡能長久保存的東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒,
你也可以對男朋友如法炮製呀!!
小茵：這方法我用過了, 結果第二天我收到一包防腐劑．．．
31. 解決失業
經濟學教授問他的學生：「請提出些解決失業問題的建議。」
「教授， 我會把所有的男人放在一個島上，
然後把所有的女人放在另一個島上。」 一個學生說。
「那對就業有什麼幫助？」
「促進造船業。」
32. 飛機
有一日,四國代表(美國,德國,日本和中國)在一架飛機上談論國家大事,
但好景不常飛機發生故障.
飛機師話,(飛機過重,要一人跳機.)
於是乎美國代表就顯示世界大佬,大叫美國萬歲,然後跳左落去.
但飛機仲係唔平衡,機師話要再跳一個.
於是乎德國代表就顯示世界二佬,大叫德國萬歲, 然後跳落去.
飛機再飛行,大家都以為無事會再發生,但好景不常,機師話
要再跳一個.
於是乎中國代表心想仲唔論到我威番一次,於是大叫一聲中國萬歲,然後一腳伸日本代表落去.
33. 沒穿衣服的青蛙
小明在睡覺前,總要聽爸爸說故事才睡得著....
爸:"在以前,有一隻青蛙...."
明:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?"
爸:"好~~在外太空,有一隻青蛙..."
明:"算了,爸,為了慶祝我十八歲生日,可以講限制級的嗎?
爸:"好吧!可別讓你媽知道;有一隻沒穿衣服的青蛙...."
34. 別太接近
假日時﹐爸爸帶儿子去動物園,參觀到關獅子的鐵籠時﹐
爸爸警告儿子﹕ “別太靠近哦﹒” 兒子大為不解地問﹕
“爸爸﹐他是不是很怕人呢﹖”
35. 大富翁
一日，大富翁Mooncake開左個Party，佢請左好多人去。
中途玩得好開心，於是佢就同全部人客講：如果邊個夠
膽係我個鱷魚池度游過對岸，佢要乜我就俾乜。
經過一 段沉默之後，突然聽到落水聲。
原來有個人已經跳左落個鱷魚池喇。
D鱷魚開始向果個人游埋去。但係果個人身手敏捷，好快咁避開哂D鱷魚然後到左對面岸。Mooncake
即刻去見呢位勁人，同佢講：
嘩！你好勇啊！我仲諗住 冇人敢跳落水添。
你想要乜我就會俾你架。
果條友就話 ：我想知頭先係邊個推我落水既！！
36. 敵軍要逃哦
我隸屬的國民防衛隊單位在靶場練習射擊，正準備發射最後輪子彈，忽然一陣大風把人形紙靶吹離支架，飄走了。
大家都停了下來，望著靶場指揮官。只聽到指揮官大嚷：「繼續射擊啊，敵軍要逃了!」
37. 跳樓自殺者請注意
某棟大樓因常有人選為跳樓自殺之地點 :
該住戶管理委員會決定在電梯間張貼告示... :
跳樓自殺者請注意:
: 如果你要痛快一點 請到9樓
: 如果你還想喘口氣 請到8樓
: 如果你還想掙扎的話 請到7樓
: 如果你還想留遺言 請到6樓
: 如果你只是想殘廢 請到5樓
: 如果你只是想住院 請到4樓
: 如果你純粹想嚇人 請到3樓
: 如果你是跳興趣的話 請到2樓
: 如果你是想看熱鬧 請到一樓服務台登記
: 如果妳是想搞笑的話，請到地下室
38. 碟仙
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙
突然
她們不住的尖叫！！！
美麗的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
那速度 快得驚人 也快得駭然
糟了！妳們作了什麼？
學姐意識到情況不對急忙的問
我們…學妹們說
我們只是問它最快能轉多快… ？」
39. 神經病院的風波
有一家神經病院，有一群神經病人跟院長要求出院，但院長覺得他們還沒好就沒答應，但病人一而再，再而三的要求讓院長感到不耐煩，因此，院長就想到了個辦法，把他們全部集中到大禮堂~~~
(院長用一枝筆在強上畫了一道門)，
院長:「只要你們能把這道門打開就讓你們出院」
(話一說完，一群神經病人衝到前面去研究如何開那道門)
此時，院長看到講台下還坐了個病人，心中有些許的高興，終於有個病人是正常的，就下去問他~~
院長:「你怎麼沒跟他們一起去開那道門，打開了就可以出院
病人:「他們怎麼可能打的開，嘿嘿!因為鑰匙在我這•」
40. 怪病
某天楊過來到診所求診，醫生問他：你那不舒服？
楊過：我碰這兒痛（他把食指碰著頭，又碰著胸），
碰那兒也痛（他把食指又碰著肚子），我到底得了什麼怪病？
醫生回答：我想你是食指骨折......
41. 數字
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。」「二百八十八人只要一小時就夠了，」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。數字是不會騙人的！」四杯２５度Ｃ的水加在一起就變開水了！
42. 作文
老師在班要同學寫出一篇作文,內容必須要包含:
宗教.皇室.性.神秘...,結果小呆就在短短的一分鐘內寫完了,內容是:"天啊!女王懷孕了;是誰幹的?"
43. 冷靜
夫妻在河邊散步,
聊到如何應付突發事件的要領.
丈夫對妻子說: "如果遇到情況緊急時, 最好先喝一些冷水,
使心神鎮定一下, 然後就好應付了."
妻子頻頻點頭, 非常佩服丈夫的高見.
一會兒, 兩個人來到橋上, 丈夫不小心失足跌落河中,
妻子大聲叫道: "你不要慌, 趕快先喝一些冷水鎮定一下.
44. 車禍
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，
車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」
並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：
你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
45. 小吃店
一個外 國人來到一間小吃店
招牌上寫著:
牛肉麵
大滷麵
便當
結果這 位老外就跟老闆說
它要一客牛大便......
46. 九一八事變
某日,隔壁的大嗓門的大胖子女家教,又在大聲教學了
只聽見她用粉渾厚的聲音吼叫著:
錯!!!!是九一八事變~~~~~~那麼笨這都不會啊!!!
寫九一八再來寫事變啊~~~~事變也不會寫啊!!
九一八寫啊事變,快啊~~~~~
(我看那小孩八成被嚇的~~~~~~~~)
不一會兒..............................................
只聽見那肥大恐怖的女家教用極悽厲的聲音再度吼著:......................................................
....................................................................................
是九一八事變,不是叫你九一八寫四遍~~~~~~~可憐的小孩~~~~唉.
47. 狙擊手
一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，
前方的士兵就跟將軍報告說：「將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人！」
將軍聽了很生氣的說：
「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵聽了就說：
「將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？」
48.掛號
有一個男子走進一家醫院，跟櫃台護士小姐說：「掛號！」
護士小姐低著頭：「喔！你的名字呢？你有來過嗎？」
過了很久，那個男子都沒有回答，護士小姐感到有些奇怪，抬起頭來一看，原來那個人是郵差。
49.共乘
兩個篤信基督孝的年輕人共乘一輛機車在街上飛馳，但過了不久就陂警察攔了下來。
警察說：「你們機車騎的這麼快，太危險了。」年輕人回答說：「警察先生，不用擔心有上帝與我們同在呢！」警察面色凝重的說：「三個人不能共乘一輛機車，
我開一張罰單給你們。」
50.遺言
一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
便在巡房後來到老人的病床旁。
"你的病已經很嚴重了,"醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,
現在,你還想見什麼人嗎?"
虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說: "我想看另一
位醫生"。
51.新鮮嗎
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？
「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問：
「我也不知道！那你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼??要剝開殼吃的?」
52.汽油
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的
說
：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
53.準爸爸
婦產科醫院的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著， 等待妻子生
產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
54.成功率
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」
55.潔僻
阿豪一個非常有潔僻的人，每次上完廁所都會洗手洗個
10幾分鐘才甘願，眾家同事都覺不解。
有一天她上完廁所居然沒洗手！大家很好奇，便問她為什麼今天沒洗手？
阿豪說：啊今天廁所裡有衛生紙啊！
56.膽大心細
有一位醫學院的教授，一開學就對學生說：
「當醫生的人要膽大心細，現在每個人桌上有一杯尿，
請大家看清楚我做什麼，再跟著做。」
說完就把手指放進尿杯，再把手指放進嘴裡，學生也嚐了尿，
這時候教授大罵：「不是叫你們要膽大心細嗎？」
接著他把食指放進尿杯，然後把中指放進嘴裡...
57.花
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電 話
向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館
58.鴿子
一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，
一個小孩忙著餵鴿子..
突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，
他撥撥手示意鴿子走開，
喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』
59.此處不準寫
有間寺廟常常有許多文人墨客到此遊玩，
而這些人非常喜歡題名於牆上留念，因此，寺廟內的小師父將牆重新粉刷過後，寫上斗大幾字：
「此處不准寫」
第一位遊客一看，提筆寫上： 「為何你先寫」
第二位遊客看了也寫上： 「他寫由他寫」
第三位遊客一看又寫上： 「要寫大家寫」
60.會說話的狗
有一個家庭，全家人都非常的懶惰。
爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家裡來了一個客人發現小狗在做家事，
很驚訝， 問小狗：你會做家事呀？
小狗就說：他們都不做就叫我做呀！
客人更加驚訝：你會說話？
小狗：噓！小聲一點！不然他們知道我會說話又叫我去接電話！
61.代替
結婚不到一個月的小張，因一次車禍意外，不幸去世了，
他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志雄上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
" 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
" 這還要得到誰的同意呢？"志雄疑惑的說。
" 當然是殯儀館啊！"
62.叫瓦斯
有人叫了一桶瓦斯, 之後臨時有事先出去...
家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡
他回來後 ...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....
送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的....
他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大,
於是把牠兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡, 鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的,
赫然見旁邊有個人也釘在上面...牠就問他囉~~嘿...你釘在這上面多久啦??
那人(耶穌)就回答說:...我已釘在這兩千年囉~~~~
鸚鵡聽了大驚~~忙問他:天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??
63.父親節
多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，
有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，
突然間兒子就往冰箱走去，
當他打開冰箱，蹲下取物時，
突然若無其事的說︰
爸，你知道今天是幾月幾日嗎？
老爸心中暗自竊喜，
想著這兒子可能要給他一個驚喜，
因而高興地回答︰「今天是八月八日ㄚ……」
兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了……」
64.中獎
巨獎六合財攪珠﹐中獎人﹐
至電告妻說﹕“你快執行李﹐我中了六合財巨獎........ 。”
妻問﹕“要執什麼東西﹖要帶我去哪裡﹖”
這老兄答﹕“我不知道﹐總之我回到家時不想見到你。”
65.父子對話
兒：爸，今天我路上拾到十塊錢但我還給原主了。
爸：good boy,納他有沒有跟你說thank u呢？
兒：沒有啦！他拉我耳朵我才還給他的，他那裡會跟我說thank u?
兒：如果地上有五塊和十塊，你會拿那一張呢？
爸：當然是十塊囉~~
兒：爸你真笨為什麼不兩張都拿？
爸：。。。。。。
兒:上個月有人來跟你討錢，你說沒有錢還他，為什麼這個月他又來跟你討錢你也說沒有錢還他呢?
爸:哎呀~~爸爸要守信用嘛!
兒:為什麼別人的屋子那麼大,我們的屋子卻那麼小?
爸:因為爸爸沒有錢嘛~~
兒:那要怎樣才會有大大的屋子住呢?
爸:那你要好好用功讀書,長大后就可以賺多多的錢住大大的屋子了。
兒:那為什麼你小時候不用功讀書呢?
爸:。。。。。。
66.數牛秘訣
一列火車上，一位老人坐在窗邊，一位年輕人坐在他旁邊。
這時，火車外有一大群牛在草原上吃草，老人自對自說：這裏有70隻牛。年輕人覺驚訝，為何這麼短時間內能準確數出牛隻數目，他便請教老人有何秘訣，老人回答：很簡單呀，你只要數一數牛腳數目，然後再將之除四便成。
67.買票
檢察官:你真是好大的膽子....身為候選人居然在大庭廣眾下....
叫樁腳買票....你的眼中....沒有王法了嗎??
候選人:檢察官!!我在車站....對我的兒子說....快去又招誰惹誰了呢??
68.生物課
上生物課時，老師談到以蟲類為食物的動物，
他說：『鼴鼠每天的食量，與牠們自己的體重一樣。』
有位學生馬上發問：
鼴鼠如何知道自己的體重。』
69.邊度0黎
子:媽我是從那裡來的？
母:這個你以後長大就會知道了
子:我現在就要知道啦人家隔壁小明的媽媽都告訴他了
母:什麼他媽媽怎麼說的
子:他說他是從北京來的
70.老幾
一堆學生正大聲吵鬧
於是便有人見義勇為
其中一人不悅的問:
"你老幾??"
"我不知道我老幾?? 但是大家叫我老師..."
71.水仙
有日同朋友飲茶,搵到位後,有個伙計走埋黎問
:「請問飲乜茶呀?」
「俾壺水仙, 唔該。」 朋友答道。
等了一回,茶到,倒出來,發現係壺清水,
朋友叫個伙計來,「你俾錯壺水黎喎!?」
伙計答 : 「你又話要壺水先?!」
72.餵食
在郵局一位婦人帶著一位小孩.
小孩手裡拿著一塊麵包,一直伸過去要給服務
員利雲吃!
「不要這樣,小寶」那位母親對小孩說,然後回
頭跟利雲說:「真對不起,他剛剛去過動物園」
73.武松打虎
某君趁太太出了門，招呼朋友到家裡聊天。
在家喝酒，不怕太太罵？
沒事的，我在老婆大人面前是老虎。
話剛說完，突然想起開門聲，那人立刻小聲說：
快把酒藏起來，武松回來了。