1.小弟弟
一日小英到小健家玩，晚上就留下來過夜。第一次和男生洗澡，
小英對小健的「小弟弟」非常好奇一直伸手要抓，小健很生氣的說：
唔俾你玩！你把自己的都玩失了！我真係唔俾你玩呀！」
2.耶穌&撒旦
當撒旦還是耶穌的門下時，有一天，耶穌帶了他的三十六個門徒到山下：
「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。」
其中，撒旦拿了兩顆最小的。
到了山上，耶穌說：
「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」
結果，撒旦的饅頭是最小的………
第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，
撒旦就搬了兩顆大石上山，
到了山上，氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說：
「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠
的饅頭就越大。」
結果，丟得最近的撒旦，又得最小的饅顱………
第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。
撒旦想：「大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠
，拿一大一小，總該萬無一失。」
於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。
到了山上，耶穌說：
「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，
我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」
撒旦當場昏死過去……
就這樣，撒旦背叛了耶穌。
3.如果男生和女生一起過夜
假如郎有情妹有意……
發生了——你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生——你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
假如郎有情妹無意……
發生了——証明你是個貨真價實的衣冠离獸
沒發生——你應該還算是個知書達禮的君子
假如郎無情妹有意……
發生了——
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生——
1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白痴智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能
假如郎無情妹無意……
發生了——你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生——你是行為正常思想純正的好國民
4.睇醫生
一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,
丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀, 並開始在她的手臂上摩擦.
太太轉過身來說:「我很抱歉,親愛的, 但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺. 幾分鐘後,
他又轉過身來輕拍他太太, 這次他在她耳邊輕語:「妳明天也要看牙醫嗎?」
5.尿尿看個性
小便時會放出沒有聲音但很臭的屁------陰險型
用小便擊退停在小便池裏的蒼蠅--------幼稚型
離開小便池一公尺從高的地方噴出來----自大型
會在洗手台上小便--------------------隨便型
喜歡跟別人一起上--------------------社交型
檢查水管是否異常------------------憂慮型
旋轉水管--------------------------愛玩型
旋轉別人水管的--------------------討打型
偷瞄別人水管的--------------------好奇型
吹口哨以助興的----------------------快樂型
幫別人吹口哨的----------------------多事型
會跟水管講話的--------------------無聊型
跳著尿------------------------------神經病
躺在地上尿--------------------------流線型
6.切
有一對父子搭乘自己的飛機去旅行，不小心飛機失事於荒島，靠著島上的水果維生，過了一陣子，父親覺得這樣下去也不是辦法，就對他兒子說：「小明，我們已經沒東西吃了，這樣下去我們兩個都會死的。那我們來猜拳，輸的要把〝那個〞切掉煮來吃。」小明爽快的答應了。於是猜拳的結果是小明輸了，正當他要切的時候，他的爸爸突然說了一句話：「搓一搓比較有肉！」
7.一樣不會付
有一個外國人去一家高級餐\廳用餐\.點了一盤義大利麵.在麵中發現一根毛.
要求總經理來並且堅持不付賬.當晚總經理心想是餐\廳的不對.就帶著水果去
外國人下褟的飯店去和他道歉.當總經理走到他的門口時.按了門鈴卻不見有
人有人出來.隔了一會又案第二次門鈴.外國人出來了.嘴裡塞滿毛.光著身子
只有下半部圍著毛巾.總經理看了一楞.就問他吃義大利麵時.只看到一根毛
就不肯付錢.但是你現在卻滿嘴都是毛...........。
外國人就很機靈的指著房內說.如果我在她那裡有找到一根義大利麵的話.我
一樣也是不會付錢的!!!!
8.世界三大酷刑
有一個旅人在山中迷路了,在他快要餓死之前
終於發現前方有一棟大房子.他用盡僅剩的力量前去敲門,
來開門的是一個老頭子,旅人要求借住一晚,並給他一頓好吃的,
老人答應它的請求,不過有一個條件,就是不能碰他的女兒,
要不然要承受世界三大酷刑的刑罰, 旅人想:我現在餓死了,管你女兒美如天仙,我也沒那力氣.
於是他答應了那老人, 在吃飯時,那旅人發現老人的女兒真的美如天仙
於是在經過充份休息之後,他決定去找老人的女兒\" 解決需要
\" 隔天旅人醒來的時後,發現自己的肚子上壓著一顆大石頭
石頭上貼著一張紙寫著: 世界三大酷刑之一~巨石壓身,
旅人很不削的將巨石舉起往窗外一丟(註:他睡在二樓)
這時他又發現自己的肚子上貼著一張紙, 寫著:世界三大酷刑之二~左邊的蛋蛋用繩子綁在石頭上,
旅人當機立斷,立刻從窗戶跳出去, 這時,他在房子的外壁發現另一行字,
寫著:世界三大酷刑之三~右邊的蛋蛋用繩子綁在床腳
9. 18洞
老王：『我生了5個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。』
老李：『我生了9個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊。』
老陳：『咳！我一共生了18個女兒，那要組什麼球隊？』
老林：『你可以開一個高爾夫球場。18個洞』
10.梅毒
有一位德國士兵，侵略巴黎的一間妓院。
有一名妓女要逃走，士兵看到了， 便追上去，抓住並把她給強暴！
完事後.... 士兵說：「九個月後，妳會生下一名小壯丁，妳可以叫他\"希特勒\"！」
妓女答：「三天後，你會生出紅色斑點，你可以叫它梅毒！！！」
12.國王最長
有一個小國家~他們的國王是誰的何b仔較長誰就當國王, 有一天~小明覺得他的很長~所以準備進宮去和現在的
國王一較高下~~~ 當他一到門口時~看見了侍衛~拿著他自己的何b仔當
武器~小明看了嚇一跳~心頭道:侍衛的那麼長喔~但是 沒有我的長~小明又繼續走進宮中~眼前看到的是裡面
的清潔工用著他們的"何b仔"在掃地~但還是沒比小明的長
小明的自信心也越來越充足~一邊走著一邊說:他們的 都那麼短~國王的也一定不比我長~所以他就興高采烈
的去見國王~一看到國王校明立即昏倒~因為..........
國王正在用他的何b仔放風箏.
13.我的最深
有一天,有個國家在比賽,看哪一國的女性陰道最深, 於是,中國,美國,日本,就個派一個代表去,
首先中國人就拿一根木棍往那裡塞, 觀眾看了就鼓鼓掌.
到了日本人就拿一根高爾夫球干也往那裡塞,觀眾看了也是鼓鼓掌.
到了美國人的什候,觀眾不只鼓掌還大聲尖叫說,[太不可思義]
這美國人什麼都沒拿,只在裡面叫了一聲 [要進去了] 十五秒以後回音
[要進去了]
14.手淫
黃翁有一個兒子，一日見其在房內手淫，想說給他討一個
媳婦吧，媳婦娶進門後一個月，又看到兒子自己在手淫，
兒子啊，我不是幫你討了媳婦了嗎？怎麼你還自己..." "唉喲！！她手痠了嘛！！"
15.99
有一天,一位老外來到台灣,因為不太精通國語,所以講國語時,還會參雜一些英語....
在這一天,這位人生地不熟的老外,在外頭逛街,看到一位小姐的衣服的胸前上寫了兩個好大的"
9 9 "....讓老外看了感到驚奇.... 便跑到小姐的前面說: 哇~~好大的"
nine nine "(奶奶) 語畢~~老外被莫名其妙的打了一巴掌~~~
16.挖鼻孔
有一天 兒子問爸爸 為什麼做愛時會很舒服
爸爸說 就像你挖鼻孔一樣 當然舒服啊
兒子又問 那為什麼男生那麼難過呢
爸爸說 因為你挖鼻孔時 舒服的是鼻孔不是手指啊
他又問 那為什麼女生被強暴時很難過呢
爸爸說 如果有一天你走在路上 有人過來挖你的鼻孔 你會舒服嗎
他再問 那為什麼月經來時 就不會@#$%.....
爸爸說 如果你流鼻血了 你還會挖鼻孔嗎
最後問 那為什麼男生不喜歡戴保險套呢
爸爸說 你會戴手套挖鼻孔嗎
17.選課
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，
可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，
退學按５、休學按６、復學按７』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，
這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變， 此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到復學按７嗎？ 於是他按下了『７』
只聽到系統回答： 『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
18.健康性教育
有一天~~ 在上健康教育課時
老師先把男生叫進去
老師說:摸摸你們的鼻頭,如果很大,就代表下面很大~~~
現在你們知道這個秘密了可以出去叫女生進來!!
女生進來後∼
老師說:看看你們的嘴巴,如果很大,就代表下面洞很大~~~不要告訴別人這個秘密!!去叫男生進來
男生好奇的問女生:老師剛才跟你們說什麼丫??
女生就把嘴巴擠的很小說:沒有丫
19.越南1969
有兩位美國中年人在紐約一小巷碰頭
兩個人都是拖著左腳，一拐一拐的慢慢走向前。
當他們面對面時，中年人甲望著中年人乙的左腳
用一種同病相憐的眼神，指著他自己的左腳，心酸的說：
「朋友，越南．1969。」
中年人乙舉起右手，指向後面： 「朋友，狗屎，後面20公尺。」
20.打睹
男：妳對我有好感對不對？
女：誰對你有好感了？
男：少來我知道妳對我的感覺。
女：……
男：不然來打個賭，如果我猜對妳對我的感覺妳就當我的女朋友。
女：神經病！
男：哎女孩子就是害羞，有些時候就是會口是心非不然怎麼會不敢賭？
女：賭就賭！沒見過這麼不要臉的人！
男：妳不想當我女朋友對不對？
女：……
21.我有東西給你看
男:可以到我家來嗎?我有東西要給妳看
女:好啊
到了男方家中
男:我們關了燈比較好...
女(羞):好...好啊...
男:我們在床上比較好...
女(臉紅):好...好啊...
男:我們蓋上棉被比較好...
女羞的說不出話來點點頭..............
男(在被窩中):妳看 ! 我的手錶有夜光功能 !!! 神奇吧 !!!
22.生物課
生物課要做一個觀察口腔細胞的實驗，
一位遲到的女學生匆匆跑進實驗室，趕緊依教授的指示，
拿牙籤在口腔內壁刮了一下，放到顯微鏡下觀察。
忽然這位女學生尖叫一聲，大家以為發生了什麼事，
教授急忙過去看看顯微鏡下出現什麼異樣。
教授看完轉過頭來對她說：「別緊張，但下次記得事後要用漱口！」
23.地球人與ET
有一天，一個地球人跟ET吃飯
ET:pui....... 地球人:現在在吃飯耶，不要吐口水好不好?
ET：pui.......... 地球人:你再吐的話，我會生氣喔
ET：pui...........
地球人：你再吐的話，我會跟你翻臉喔
ET：pui.......... 地球人：你真的再吐的話，我會kick your ass 喔
ET：嘻嘻！我沒有ass
地球人：哪你怎樣大便？
ET：pui.........
24.互罵
兩個中學生在對罵:
"你媽當時該把你打掉....." "
當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上..."
25.幾百次
當老師提到報告中記載：某位女性在一次性交中可以達到好幾百次高潮時，全班譁然。
一位男同學讚嘆道：「哇！這女的是誰？」
一位女生接著說：「管她是誰！這男的是什麼人？」
26.該回家了
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，
勤務兵也剛好退役了，於是上校就僱他為男僕！
並且紛付他像以前一樣每天早上八點叫他起床！
第二天早上八點時，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，
然後又在上校太太的屁股上打了一下，
說：姑娘！！該回家了！」
27. 兩個雕像
公園裡有一對裸身男女雕像。
一天，愛神邱比特來到凡間，看到這對雕像後，想說它們在這裡站得蠻久的了，應該要獎賞它們一下，
於是就跟那雕像說：「雕像啊雕像！我把你們變成 人
，讓你們去做你們想做的事；
可是，只有十五分鐘的時間哦！」
當它們真的變成了人之後，就趕快跑到樹叢裡。
此時只聽到樹葉唏唏嗖嗖搖來搖去的聲音；
過了一會兒，他們出來了……
男：「哇∼！真是舒服！」
女：「可不是嗎，好久以前就想這麼做了，今天終於等到了！」
男：「咦？還有五分鐘耶！再來一次好不好？」
女：「當然好啊！」
他們又跑到了樹叢裡……
只見女的壓住鴿子，
男的在那鴿子頭上大便………
28. 風濕
一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的戀情，因此，他們到酒店重溫舊夢。
當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。
老花認為沒有這個必要，她說：何必多此一舉？
像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。
老明：不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久，會引起風濕痛的。
29. 口音
某眷村旁的國中教室課堂內， 後排有三個山東籍的學生在傳東西，
被老師發現後責問：
你們在幹什麼？
不久老師聽到其中一個說：他奶奶的Bi
老師有一點生氣對說話的同學問：再說一次！
這次又聽到一樣的髒話：他奶奶的Bi
老師已氣到極點大力捶桌子說：你敢再說一次！
只見那個被嚇壞的學生臉色發青的 指著另一同學說：他拿他的筆。
30. 性教育
一天，婆婆梅官夕的10歲的孫子放學回家…
「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。
「老師今天教性教育喔！」
「哎喔！這也講喔？！」
一旁的老媽聽了： 「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」
老媽細心的開導婆婆梅官夕。
之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。
婆婆到孫子的房間叫她，卻見孫子躺在床上"自摸"中…
「乖孫，」婆婆說「功課做完後，下樓來吃飯喇。」
31. 比你高
一個2米的人對一個1.5米的人說：我比你高！
1.5米的人就對他說：我躺下就比你高了！
2米的人：%$#@*&^
32. 蛀牙、拔蘿蔔與懷孕的女人
話說，某天當老師在上健教課時，出了一個題目，全班有
五十人，卻只有五個人及格。
題目是：「蛀牙、拔蘿蔔與懷孕的女人，三者之間，有什
麼關聯呢？」
其中，有三個人的分數是八十分，因為他們的答案是「都
是蟲惹的禍！」
只有兩個人得了一百分，
原因是他們都不約而同的寫著， 「拔的太慢」
33. 打睹
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，
他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，
於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導。
隔天放學後，老師將小明留下開導，
小明聽了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭，
老師也答應了。
小明：老師，我 打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。
老師看四下無人，心想著
，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後
，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。
晚上，
老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。
小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。
34. 保証書
新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛復燃，一時情慾焚身便上床，
由於 沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。
作愛時膠膜脫落，留在新娘 體內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，
新郎詑異地問： 『這是什麼東西？』
是我的處女膜。新娘故作嬌羞地說。
『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜。』
35. 四腳朝天
小明,一天問爸爸;~~
爸爸;動物四腳朝天,是不是要死掉呢?
爸爸說;是丫~~
小明說;那媽媽差一點死掉呢.
爸爸;很緊張地問小明,媽媽什麼事?
小明說;那天我放學提早回來. 看到媽媽四腳朝天,而且全身是汗,
好在隔壁的叔叔,全身用力地壓著媽媽 不然的話,媽媽一定死掉
爸爸;你要去謝謝隔壁的叔叔呢.
36. 脫光衣服
小明的爸爸長年出海捕魚， 留下小明和媽媽兩人。
某一天，小明的媽媽按耐不住慾火， 便脫光衣服，
撫摸著身體對著鏡子說：我需要一個男人，我需要一個男人。
小明正好要去上學，經過媽媽門口， 看著媽媽奇怪的動作表情，
因為急著要上學， 當下也不以為意小明放學回家，
赫然發現媽媽和一個男人在床上當下大吃一驚，
連忙跑進自己的房間，脫光衣服，
學著媽媽的動作對著鏡子說： 我要一部腳踏車，我要一部腳踏車。
37. 肥胖的由來
有天小茵快速的抱住媽媽說~~~我終於知道爸爸為何那麼胖了
媽媽說為什麼???
小茵說我今天看見菲傭阿姨再吹爸爸下面的管子!!
38. 黃婦產科
年輕人到旅館投宿,看到女服務生身穿緊身迷你裙,十分惹火動人.
年輕人說:妳若把裙子拉高些,我就給妳一佰元.
女服務生將裙子拉高一吋,並得到一佰元.
年輕人又說:妳再把裙子拉高些,我再給妳一佰元.
如此重覆三,四次,最後,女服務生嬌聲地說: 這樣太麻煩了,
乾脆你給我五佰元,我讓你看女人生孩子的地方.
年輕人欣然同意,急忙遞給女服務生五佰元.
只見她走到窗邊,拉開窗簾,指著外面說: 哪!那就是啦!
窗外一塊大招牌,寫著四個大字"黃婦產科"
39. 陰毛
請問!陰毛掉到地上之前會有甚麼聲音?(答案有兩個)
答案是:
1噴!噴!噴從嘴裡吐出來的聲音
2咳!咳!咳卡到喉嚨的聲音
40. 洗衣機
有一對姦夫淫婦，姦夫想要的話，代號是洗衣服。
有一天，兩個人吵架了。
老公就很想要.....
就叫兒子小新，對著兒說：「小新啊！叫妳媽洗衣服了啊！」
老婆就叫小新，跟他姦夫說：「洗衣機壞掉了，自己洗啦！」
隔天後~~` 淫婦在那邊想，昨天姦夫想要，沒有給他，不好意思。
就跟小新去跟他爸爸講說洗衣機修好了。
姦夫就說：「衣服已經用手洗好了。」
41. 也有分開的時候
母親對日漸亭亭玉立的女兒說:
當妳和男孩子出去玩時 , 若有什麼`動靜` ,千萬別忘了 ,雙腳是妳最好的朋友..
女兒默默的答應了.
可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜.......
母親有些不高興的說: 不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?
女兒幽幽的道:可是再好的朋友 ,也有分開的時候.....
42. 電影3級
1級：好男人得到女主角。
2級：壞男人得到女主角。
3級：人人都可以得到女主角！
43. 天國銷匙
有一個修女一直照顧一個年老的教父
每天早上都會幫它沖牛奶...幫它煮飯...洗澡等
現在修女已經老了就把她的事交給年輕的修女 過了兩天...老修女問修女每天要做的事
修女也一字不漏的說出來...不過修女問了老修女一個問題 她說:當我在幫教父洗澡時..水中有一個突出物
修女問教父是什麼東西...教父說這是天國的鑰匙
是要把妳的天國之門打開 結果老修女生氣的說:那死教父騙我說這是天國的號角
還害我幫他吹了30年
44. 賠償
第二次世界大戰結束後不久,英國政府決定要對戰爭中受傷的士兵賠款,於是成立了專案
小組,派人到受傷的士兵家跟進
小組人員:你在戰爭中弄傷了那裡?
士兵 :下體
小組人員:你可以提出賠償要求,我會轉達給政府
士兵 :我想以長度計,由龜頭至睪丸,一厘米一英鎊
小組人員:你會很不划算....真的要這樣?
士兵 :是
小組人員:那麼開始量度吧
士兵 :好....我的睪丸在這兒,龜頭在德國戰役中丟掉了
45. 埋怨
五歲的小新常常向父親抱怨說.....
小新:爸爸!為什麼每次我洗澡的時候.都不用關浴室的門?
爸爸:因為你的小鳥還沒長大.要多呼吸新鮮空氣.....
小新:那為什麼你自己洗澡時.就要關門?
爸爸:因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊.....
小新:那為什麼媽咪洗澡時.也要關門?
爸爸:因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊.....
46. 電話錄音
有一天，小丸子打電話給小新…… 電話鈴響。 小新：喂，我係……
小丸子：喂... 小新啊，我是小丸子呀。 小新：咩話？大聲一點！
小丸子：小新，我是小丸子！ 小新：聽不到，再大聲一點！
小丸子：小新啊！我是小丸子呀！！
小新：咁大聲做乜？！這個是電話錄音，聽到嗶聲後，
請留下您的姓名電話，我將儘快與您聯絡……
47. 生日快樂
老黃歡度自己五十歲生日。他洗澡時，看著自己身體依然還像年青時的樣子，覺得很滿意。
他對著自己的左右手說：手啊手，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。
然後他又對著自己的左右腳說：腳啊腳，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。
最後，看著自己的那話兒，嘆口氣說：老二啊老二，如果你還活著的話，現在應該也五十歲了
48. 詩一首
孔子東遊
遇一少婦
欲與其歡
其不從
強擄林中
去其衣
脫其褲
掏出囊中物
插入銷魂處
事畢
孔子曰:舒服,舒服
少婦曰:佩服,佩服
49. ROOM
有一個女人去看婦產科醫生，
女人跟醫生說：醫生啊！我老公說我無法滿足他，我也不知道如何去滿足他。
醫生說：妳回去跟老公辦事的時候，就叫ROOM就行了！
女人回去以後，過沒多久又來找這個醫生。
女人問：醫生，我有照著你的話去做了，可是我的老公還是不滿意，怎麼辦呢？
醫生說：我是要妳把ROOM拆開來唸！R---O---O---M.........R----O----O----M........
50. 打油詩
一見鐘情愛上你,
二話不說搞定你,
三更半夜弄疼你,
四腳交融在一起,
五指慢慢摸著你,
六來溜去爽死你,
七上八下桶死你,
九久不出幹死你,
十時刻刻想幹你
51. 性伴侶
有一位寡婦想找性伴侶，但是必須符合三個條件：
一：不可以遺棄她；
二：不可以打她；
三：性能力要強。
結果三天後，她聽到門鈴聲後開門，看見了一個坐在輪椅上的人。
問他有什麼事，對方說是為了應徵性伴侶。
一看那個人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件！
再看那個人雙手已斷，符合第二個條件！！
那寡婦不禁問他：「那我怎麼知道你那方面的能力呢？」
只見那個人眼角上揚，一副不可一世的樣子地說道：
「那妳以為我是用什麼按門鈴的呢？」
52. 生病
女老師她喉嚨痛,學生們問她怎麼了,
她說:我因為'接課'過多,'賣聲'太久,導致'音道'發炎!
結果有人說:老師!妳'接客'過多,'賣身'太久,
導致陰道發炎!?~~
53. 母乳
一位婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑
的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，
下
摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
54.取暖
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，
覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....
請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
55.中西醫的不同
有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，
連續看了好
幾
個西醫醫生都告訴他「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
醫生看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天塗
三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
56. 吐苦水
喝
下
第
五
杯
威
士
忌
後
，
男
子
對
酒
保
吐
苦
水
。
我
太
太
對
不
起
我
。
" 他
痛
苦
地
說
道
。
你
是
怎
麼
知
道
的
？
今
天
早
上
，
她
告
訴
我
昨
夜
一
晚
都
和
妹
妹
珍
妮
在
一
起
。
你
有
她
說
謊
的
證
據
嗎
？
當
然
有
，
昨
夜
和
珍
妮
在
一
起
的
是
我
。
57.
馬桶
有一個傻子結婚，但他不知道如何在新婚之夜時行房，他就很緊張的跑去問他的媽媽，他媽媽就告訴他：「你就用男人最硬的地方用力的撞女人尿尿的地方就對啦！」傻子聽了後就很很懷疑的問：「這樣不會很痛嗎？？？」媽媽就回答他：「第一次難免的啦！以後就會習慣啦！還有如果流血的話不要驚訝，第一次都會的！」結果.....傻子在新婚之夜用他的頭一直撞馬桶，直到流血暈倒在馬桶旁！
58. 罩杯的由來~~~!
> > >> > 話說女生的內衣size是以罩杯來論大小，
> > >> > 你知道內衣罩杯A、B、C的真正意義嗎？
> > >> > A－Airport 飛機場 (這不用解釋應該能懂吧!)
> > >> > B－Barely there 幾乎不在那裡(但可以看得到，勉強可以哺乳吧)
> > >> > C－Can do 可以"用"
> > >> > D－Damn good 真他媽的好
> > >> > E－Ecstasy 令人銷魂
> > >> > F－Fake 假的
> > >> > 還有~~~~~~~~~~
> > >> > G -God天啊
> > >> > H -Horrible 太可怕了
> > >> > I -I can't believe it! 令人不敢相信
> > >> > J -Joke? 這是個笑話嗎?
> > >> > K -Kidding? 你在開玩笑吧?
> > >> > L -Large 巨大
> > >> > M-Monster 怪物!?
> > >> > N-Nothing like that 獨一無二