18 เมษายน 2542 [ UPDATE ]

  ผู้หญิงกลางคืน หลังจากดิเรกได้รับการ์ดเชิญไปงานแต่งงานของเพื่อน และทราบว่าเจ้าสาวของเพื่อนเป็นใคร จึงรีบโทรไปหาด้วยความห่วงใย ดิเรก : "สมพล นายแน่ใจเหรอว่าจะแต่งงานกับ อารียา เรารู้จักหล่อนดี...นายรู้มั้ยหล่อนเป็นผู้หญิงกลางคืน!" สมพล : (หัวเราะเบาๆ) "เพื่อนเอ๊ย... นายคบกับเรามาตั้งนาน นายน่าจะรู้จักเรานะ เราไม่แคร์หรอกว่าผู้หญิงที่จะมาร่วมชีวิตกับเรา หล่อนจะมีอดีตอย่างไร หรือทำงานกลางคืนเราถือว่า คนเราจะคบกันมันอยู่ที่ใจว่ะ" ดิเรก : "เฮ้ย...ที่เราว่ามันไม่ใช่อย่างที่นายเข้าใจนะ ที่เราบอกว่าหล่อนเป็นผู้หญิงกลางคืนน่ะ... จริงๆแล้ว กลางวันหล่อนเป็นผู้ชาย!" ชายน์ติ๊ง(1188#439-5136)

สามีภรรยา ภรรยา : ที่รักเมื่อไหร่จะใส่เสร็จซักทีหละค่ะ ฉันเมื่อยขาจะแย่อยู่แล้วนะ สามี : อีกนิดเดียวจ้าที่รัก ก้รูมันเล็กนะ ภรรยา : ลงมา ลงมา เดี๋ยวฉันใส่เอง สามี : ใส่ได้แล้วจ้า ลองเปิดซิจ๊ะ เย้ ๆ ไฟติดแล้ว kwan icq 4011250

แม่ลูกคู่หนึ่ง ขณะที่คุณแม่กำลังแต่งตัวอยู่หน้าโต๊ะเครื่องแป้ง ลูกสาววัยซนก็หยิบลิปติกขึ้นมาทาเล่น คุณแม่ : "อย่าเล่นลิปติกของแม่นะลูกเดียวหนูโตขึ้นแม่จะซื้อให้" ลูกสาวหยิบแป้งขึ้นมาเล่นอีก คุณแม่ : "อย่าเล่นนะลูกเดียวหนูโตขึ้นมาจะซื้อให้" ลูกสาว : หยิบยาคุมขึ้นมาเล่น แล้วถามแม่ขึ้นว่า "ตอนหนูโตเป็นสาวแม่จะซื้อให้มั้ยค่ะ" แม่ : "จ๊ากๆๆๆๆๆๆ" kwan icq4011250

สมชาย กับ สมศักดิ์ เป็นเพื่อนซี้คบกันมานานถึง 10 ปี วันหนึ่ง ..... สมชาย : สมศักดิ์..อึม.! เรามีเรื่องที่จะต้องสารภาพกับนายน่ะ.. สมศักดิ์ : ว่ามาเลย สมชาย เราพร้อมแล้วล่ะ.. สมชาย : เอ่อ! คือ เอ่อ! จะอธิบายอย่างไรดีล่ะ.. เอางี้ก็แล้วกัน. เอ้อ..
ถ้าผู้หญิงเปรียบเสมือนสีเหลือง แล้วผู้ชายเปรียบเสมือนสีน้ำเงิน.. ตัวเราเองก็คือสีเขียวน่ะ.. สมศักดิ์.. สมศักดิ์ : อึม.! เราก็มีเรื่องจะสารภาพนายเหมือนกัน สมชาย.. สมชาย : นายเข้าใจเราแล้ว..ดีใจจัง..นายว่ามาเลยสมศักดิ์ เราพร้อมแล้วล่ะ.. สมศักดิ์ : คือเราตาบอดสีน่ะ.. สีเขียวมันเป็นไงฟ่ะ.. 8(^_*)8 note(dr_note@hotmail.com)

หนุ่มหนึ่งไปเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน.. พอผัวเขารู้เข้า หนุ่มนั้นก็ถูกยิงตาย ในการพิพากษาในนรก....! มัจจุราช : เจ้าเป็นชู้ สมสู่กับเมียชาวบ้าน.. ต้องโทษปีนต้นงิ้วเป็นเวลา 10 ปีนรก... เจ้าจะยอมรับหรือไม่ หนุ่ม : ยอมครับ.. จากนั้นหนุ่มก็ถูกยมทูตพาตัวไปปีนต้นงิ้ว.. ขณะที่กำลังเริ่มปีนอยู่นั้น หนุ่มก็แห่งะไปเห็นหนุ่ม 4 คน กำลังรุมโทรมหญิงนางหนึ่งอยู่ข้างๆ ต้นงิ้ว.. ด้วยความสงสัย จึงหันไปถามยมทูต.. หนุ่ม : ท่านยมทูตครับ..พวกนั้นเขาทำผิดอะไร ถึงมีโทษเช่นนั้นครับ ยมทูต : อ๋อ! ความผิดเหมือนเจ้านั่นแหละ ผิดลูกผิดเมียชาวบ้านน่ะ. หนุ่ม : โอ้โห..งั้นก็ไม่ยุติธรรมสิครับ.. ทำไมผมถึงต้องปีนต้นงิ้ว แต่พวกนั้น... โห! สบายเลย.. ผมขอเปลี่ยนเป็นแบบนั้นดีกว่า.. ยมทูต : เอ๊ย! ไม่ได้ มันผิดระเบียบ.. หนุ่ม : ถ้าไม่ได้..อืม! เดี๋ยวผมจะไปฟ้องท่านมัจจุราช.. แล้วท่านจะหนาว ยมทูต : เออๆๆ.. ข้ายอมเอ็งแล้ว.. พลางท่านยมทูตหันไปพูดกับหนุ่มพวกนั้น.. ยมทูต : เอ๊ยๆ..พวกเอ็ง เลิกข่มขืนนางนั่นได้แล้ว.. เอานางนั่นไปปีนต้นงิ้ว แล้วพวกเอ็งมารุมข่มขืนไอ้นี่แทน.. มันขอมาว่ะ..ผั๊บผ่าสิ.! หนุ่ม : อ้าว.เอ๊ยยยย! 8(^^)8 note(dr_note@hotmail.com)

เด็กชายเล็ก ๆ สองคนกำลังคุยกันถึงเรื่อง อ.จตุพล... จิล : นี่..นายรู้ไม๊..อ.จตุพล น่ะ เป็นตุ๊ด. .แม่เราบอก... ผู้ชายอะไร ไม่ยอมแต่งงาน.. ต้องเป็นตุ๊ด ๆๆๆๆ แน่ๆ เลย. แจ็ค : อือ.. น่าเบื่อเน้อ.. 5 ปี ต่อมา..แล้ว อ.จตุพล ก็แต่งงานสละโสดจนได้ จิล : นี่..นาย.. คนเป็นตุ๊ดน่ะ.. ชอบแต่งงานเพื่อบังหน้า.. เนี่ย! แต่งไปงั้นๆ แหละ ไม่มีลูกหลอก... ไม่นานก็เลิกกัน.. แจ็ค : อึม..น่าเบื่อเน้อ.. อีก 1 ปี ต่อมา แฟน อ.จตุพล ก็ตั้งครรภ์ คลอดลูกเป็นผู้ชายน่ารักน่าชัง.. จิล : นี่..แจ๊ค..นายรู้ไม๊ คนเป็นตุ๊ดน่ะ.. ทำผู้หญิง ท้องไม่ได้หลอก.. เราว่านะ.. เมีย อ.จตุพลต้องมีชู้แน่ๆ เลยว่ะ. แจ็ค : อึม..น่าเบื่อเน้อ.. หลังจากวันนั้นไป 15 ปี จิลกับแจ็ค ก็มาพบกันอีกครั้ง.. จิล : นี่..แจ็ค..นายรู้ไม๊ พ่อเป็นตุ๊ดคนเดียวไม่พอ.. ลูกยังเป็นด้วยน่ะ..มัน ต้องติดเป็นกรรมพันธ์แน่ ๆ เลย.. แจ็ค : อึม..น่าเบื่อเน้อ.. จิล : แต่..ที่แย่ก็คือเราน่ะดี้.. เราต้องมารับเคราะห์กรรมด้วย.. นี่สิ.. แจ็ค : อ้าว!..แล้วเขามาเกี่ยวอะไรกับนายด้วยล่ะ.. จิล : ก็ลูก อ.จตุพล น่ะซิ..เป็นแฟนเรา.. แจ็ค : อึม..น่าเบื่อเน้อ..... มึงน่ะ... 8(^^)8 note(dr_note@hotmail.com)

ณ โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง นายสมชาย กำลังคุยกับหมอทำคลอด
หมอ : ผมมีข่าวดี และข่าวร้ายเรื่องลูกของคุณน่ะ.. คุณจะฟังอย่างไหนก่อนดีล่ะครับ.
สมชาย : เอ่อ..เอาข่าวร้ายก่อนดีกว่าครับคุณหมอ.
หมอ : ข่าวร้ายคือลูกของคุณมีแขนซ้ายข้างเดียวน่ะ เสียใจด้วยนะครับ.
สมชาย : (ซึม..!) ..แล้วข่าวดีล่ะครับ..!
หมอ : เห่อๆ ข่าวดี.เร๊อ.. ก็เด็กที่ไหนจะมีแขนซ้ายสองข้างล่ะ ต้องมีขวาข้างซ้ายข้างดี้ เห่อๆๆๆๆ.... ผมล้อคุณเล่นน่ะครับ...ก๊ากกกๆๆๆ
ทีนี้สมชายยิ้มออก..แสดงความดีใจอย่างเห็นได้ชัด. .แต่หมอสิเหมือนมีความในใจอีกรอบ.
หมอ. หึ หึ คุณสมชาย.. อย่าเพิ่งดีใจ
อย่าเพิ่งดีใจครับ.. ผมมีข่าวดีกับข่าวร้ายจะบอกคุณอีกน่ะ.. ต้องทำให้คุณอารมณ์ดี ๆ ก่อน ถึงจะบอกได้ไง.. ฟังอย่างไหนก่อนดีล่ะ
เอ่อ! สมชายเริ่มอึดอัดอีกครั้งกับคำพูดนี้..
สมชาย : เอาอีกแล้วเหรอหมอ...โธ่ งั้นเอาข่าวร้ายก่อนครับ...
หมอ : ข่าวร้าย..อืมม! ลูกคุณตายแล้วตั้งแต่อยู่ในท้องน่ะ...
สมชาย : (หน้าถอดสีอีกครั้ง) ไหน ๆ ก็ไหน ๆ แล้ว.. มันยังมีข่าวดีอีกเหรอครับหมอ..
หมอ : หึ หึ มีสิ... เมียคุณตายด้วย... เย้ ! ดีใจใช่ไม๊คุณสมชาย.. ดีใจด้วยๆ

สมชาย : มึงไอ้หมอออออ มึงงงง...ฮึมมมม@$#^*!*^&*@#^ 8(^_^)8... note(dr_note@hotmail.com)

"เราต้องการความเป็นธรรมในสังคม"
..ช่ายๆๆๆ ใช่แล้วๆ
เสียงเชียร์ของผู้ร่วมอุดมการณ์ตามมาเป็นระยะๆ
"เราไม่ต้องการความเลื่อมล้ำของสังคม" ..ช่ายๆๆๆ ใช่แล้วๆ เฮ่! ....
"พวกเรามีสิทธิเสรีภาพที่จะทำอะไรก็ได้ในสังคมแห่งนี้... พวกเราสมควรที่จะได้รับค่าจ้างแรงงาน ให้สมกับหยาดเหงื่อที่เราเสียไป ไม่ใช่แบบที่เป็นอยู่ในปัจจุบัน.. จริงไม๊พวกเรา"
เฮ่ๆ ๆ ช่ายๆๆๆ ใช่แล้วๆ เฮ่! ..
เสียงดังกึกก้องไปทั่วบริเวณม๊อบที่กำลังชุมนุมกัน... แต่แล้วก็มีเสียงแทรกมาทางด้านหลัง
" เฮ่อย...ๆ พวกเอ็งไปทำงาน ไปทำงาน จะมาชุมนุมอะไรกันอยู่แถวนี้ล่ะโว้ย..... อยู่กันเป็นกลุ่มเป็นก้อนอย่างงี้ เดี๋ยวก็โดนคางคกแด๊กทั้งฝูงหลอก.. พวกเอ็งจำตัวเองไม่ได้เร๊อว่าพวกเอ็งน่ะมันมดงานนะโว้ย...ไปทำงาน.."

...กร่อยเลย หึ หึ.. 8(^_^)8 note(dr_note@hotmail.com)

เชลย 3 คนกำลังจะถูกประหารชีวิตในวันพรุ่งนี้ เขาทั้ง 3 จะได้รับอาหารมื้อสุดท้ายคนละหนึ่งมื้อ
นักโทษชาวอิตาลี : ผมขอเป๊ปเปอโรนีพิซซ่า
ผู้คุม : (นำพิซซ่าให้แล้วก็นำตัวออกไป)
นักโทษชาวอเมริกัน : ผมขอเป็นสเต็คจานใหญ่ ๆ จานหนึ่ง
ผู้คุม : (นำสเต็คให้แล้วก็นำตัวออกไป)
นักโทษชาวไทย : ผู้คุมครับผู้คุมจะให้ทานทุกอย่างที่อยากทานจริงเหรอครับ
ผู้คุม : จริงสิ อยากกินอะไรบอกมาเร็ว ๆ
นักโทษชาวไทย : งั้นผมอยากกินสตอเบอรี่หน้าหนาว
ผู้คุม : แต่ตอนนี้มันหน้าร้อนนะโว้ย !
นักโทษชาวไทย : งั้นไม่เป็นไรครับ...ผมรอได้

ผู้คุม : !!! นายเล้ง(leng_09@hotmail.com)

พุทธศาสนสุภาษิต

มิทินํ มินํ มนํ ทิกุจนัง

(มิทินัง มินัง มะนัง ทิกุจะนัง)
แปลว่า "มีที่นั่ง ไม่นั่ง มานั่ง ที่กูจะนั่ง" Tum(aspier@loxinfo.co.th)

** ข่าวร้ายและข่าวดี **

ชายหนุ่มคนหนึ่งไปขอคำปรึกษาแพทย์
ชายหนุ่ม : "คุณหมอครับผมมีเรื่องกลุ้มใจอยากปรึกษาครับ คือว่า ไม่รู้เป็นไง ผมรู้สึกรังเกียจผู้หญิง แต่มีความสุขที่ได้อยู่ใกล้ชิดเพื่อนผู้ชายน่ะครับ"
หมอ : "ไม่ต้องกังวลครับ คุณ...เข้าไปนอนรอหมอในห้องตรวจก่อน"

จากนั้นหมอได้เข้าไปตรวจสักครู่จึงออกมานั่งคุยนอกห้อง
หมอ : "หมอรู้แล้วว่าคุณเป็นอะไร และหมอมีข่าวดีและข่าวร้ายจะแจ้งให้คุณทราบ คุณอยากฟังข่าวอะไรก่อนล่ะ"
ชายหนุ่ม : (ถอนหายใจก่อนตอบ) "ฟังข่าวร้ายก่อนละกันครับ"
หมอ : "ข่าวร้ายคือ...คุณเป็นตุ๊ด!"
ชายหนุ่ม : (ตกใจเล็กน้อย) "เอ่อ แล้วข่าวดีล่ะครับหมอ"
หมอ : (ยิ้ม ส่งสายตาหวานเยิ้มก่อนตอบ) "เอ่อคือ...หมอชอบคุณหะ.." ชายน์ติ๊ง((ยังไม่มีครับ))

มีพ่อลูกคู่หนึ่ง เย็นวันหนึ่งคุณพ่อสอนการบ้านให้ลูก
ลูก : พ่อครับ Mather ใครครับ
พ่อ : Mather คือคนที่นอนกับพ่องัย
ลูก : อ้อ.. แม่ใช่เปล่าครับ... แล้ว Father ละครับใคร
พ่อ : Father คือคนที่นอนกับแม่งั้ย
ลูก : อ้อๆๆ คนข้างบ้านเราใช่เปล่าครับ
พ่อ : จ๊ากๆๆๆๆๆๆๆ kwan 4011250

ครู รร.อนุบาล บอก ผู้ปกครองเด็กว่าเด็กอนุบาลหญิงนับเลขเก่งกว่าชายเพราะให้ทดสอบดังนี้
ครู : " ตอนนี้สอนนับเลขแล้ว ต่อไปสอนบวกเลข ให้นับนี้วมือ ดังนี้ 5 บวก 4 เป็นเท่าไหร่
ทั้งเด็กหญิงและชาย บวกได้ 9 เท่ากัน
ครู : " ต่อไปห้ามนับนี้ ให้ทุกคนเอามือใส่กระเป๋ากางเกงและกระโปรง ให้บวกใหม่ 5 บวก 5 เป็นเท่าไหร่? "
เด็กหญิงตอบพร้อมกันว่า 10 ค่ะ
ส่วนเด็กชาย ตอบว่า 11 ครับ ทุกคนเลย.

????? ไปเอามาจากใหนไม่รู้อีก 1 นิ้ว ???? tv(tv97@hotmail.com)

นร.ชั้นม.6 จำนวน 5 คนได้ปล้นธนาคารแต่ตำรวจจับได้ จึงถามว่าทำไมมาปล้นตอน 5 โมงเย็น

นร.จึงบอกว่า ก็ตอนนั้น โรงเรียนผมพอเลิกนี่ครับ กิตก์ ควายยิ้ม(บ่มีดอก)

ขณะที่กาลิเลโอกำลังทดลองทางวิทยาศาสตร์ อยู่ที่ หอเอนปิซ่า อยู่นั่น... มีมนุษย์ต่างดาว 2 คนขับจานบินผ่าน มาพอดี
มนุษย์ต่างดาวทั้ง2 นึกสนใจในการทดลองของกาลิเลโอ มนุษย์ต่างดาวคนหนึ่งจึงให้อีกคนหนึ่งขับจานบินเพื่อที่จะไปคุย กับกาลิเลโอ โดยมีคนหนึ่งคอยเฝ้าจานบินอยู่
ในการสนทนาครั้งนั้นมนุษย์ต่างดาวกับกาลิเลโอได้แลกเปลี่ยน ความคิดทางวิทยาศตร์ต่อกันมากมาย..จนได้เวลา..มนุษย์ต่างดาว ก็ขอตัวกลับ..
มนุษย์ต่างดาว 1 : " เป็นไงบ้างเพื่อน ได้อะไรมาบ้าง."

มนุษย์ต่างดาว 2 : "ทึ่งว่ะ...ทึ่งจริงๆ เลย....ลิงบนโลกมนุษย์นี่เก่งชิบเป๋ง..
8(^-^)8 note(dr_note@hotmail.com)

แม่ลูก 2 ครอบครัว พาลูกน้อยของแต่ล่ะคนมาเที่ยวกัน ณ สวนสาธรณะแห่งหนึ่ง
แม่ : "นี่ลูกแดง..อย่าเอามือไปจับก้นน้องอย่างนั้นสิจ๊ะ.. เดี๋ยวเทวดาเสกให้ลูกมือบวมไม่รู้ด้วยนะ.. "
แดง : "จริงเหรอฮับแม่...บรื๋อออ.. น่ากลัวจังเลย ก็เมื่อวานหนูเอาจู๋ไปถูกก้นน้องเหมือนกัน.. เทวดาเสกจู๋หนูบวม อยู่พักใหญ่เลยน่ะ "
แม่ : !!!!!!? note (dr_note@hotmail.com)

** ช่วยชีวิต **

นักฟุตบอลทีมชาติอิตาลีเป็นทีมที่ใคร ๆ ก็รู้จัก วันนึงนักฟุตบอลทีมนี้ต้องออกไปแข่งขันนอกสถานที่ จึงนั่งรถไป
ระหว่างทางได้เจอเหตุการณ์ไฟไหม้ตึก ด้วยความที่เป็นอิตาลีมุง(คล้ายไทมุง)ก็เลยจอดรถ ลงไปดู
ปรากฎว่าบนตึกนั้นก้อมีแม่ลูกอ่อนอุ้มลูกอยู่บน นั้นด้วย พนักงานดับเพลิงต่างตะโกนบอกให้แม่ลูกอ่อนส่งลงมาก่อน แล้วค่อยโดดตามลงมา จะได้ปลอดภัย เพราะ พนักงานดับเพลิงขึงเบาะรองรับแล้ว แต่แม่ลูกอ่อนคนนั้นไม่ยอม
ด้วยความเป็นคนของประชาชน ผู้รัษาประตูของทีมชาติอิตาลีก้อแหวกฝูงชนเข้ามา พร้อมทั้งตะโกนออกมาว่า
"ผมเป็นผู้รักษาทีมชาติ อิตาลีไม่เคยทำให้ประชาชนผิดหวัง โปรดโยนลูกของคุณมาให้ผมเถอะครับ"
ประชาชนก็ตบมือกันอย่างกึกก้อง
ด้วยความที่เป็นแฟนฟุตบอลเหมือนกันเธอก็เลือกที่จะ โยนลูกคนเดียวของเธอให้เขา แทนที่เธอจะโยนให้กับพนักงานดับเพลิง
ว่าแล้วเธอก็โยน ด้วยความตื่นเต้น เธอโยนลูกของเธอแรงไปหน่อย
แต่ด้วยสัญชาตญาณผู้รักษาประตู เขาพุ่งรับไว้าได้อย่างสวยงาม แล้วหันมาตะโกน "เห็นมั้ยครับผมไม่ทำให้ทุกคนผิดหวัง "
ทุกคนตบมืออีกครั้ง

ว่าแล้วเขาก็โยนลูกขึ้นแล้ว เตะออกไปอย่างสวยงาม From : fer (wisuwat@thaimail.com)

ชายคนหนึ่งแวะไปพบแพทย์ประจำตัวเพื่อตรวจอาการปวดหัวอย่างแรงที่ทรมานมานาน หลังจากตรวจร่างกายแล้ว แพทย์ก็เรียกเข้าไปพบเพื่อฟังผล
"ผมมีข่าวร้าย" แพทย์เริ่มกล่าวกับคนไข้ "อาการของคุณอยู่ในขั้นสุดท้ายแล้ว"
"อะไรกันนี่" คนไข้อุทาน "แล้วผมเหลือเวลาอีกเท่าไหร่ครับ"
"สิบ....." แพทย์เริ่มตอบ
"สิบอะไรครับ สิบปี สิบเดือน หรือว่า สิบวัน ครับ" คนไข้ชิงถามเพราะอยากรู้
"เก้า..." แพทย์เริ่มพูดต่อ "แปด.... เจ็ด... หก.... " (แพทย์นับถ่อยหลังต่อ)
เพียงส่งเงินมา 100 บาท คุณก็ได้ลงโฆษณากับเรา ฟรี.....
รถรับซื้อของเก่าประกาศรับซื้อ ที่นอนเก่า ฟูกเก่า นุ่นเก่า

กรรมกรชายนายหนึ่งเกิดอาการเซ็งสุดขีดจึงตะโกนออก ไปว่า " เพ่ ๆ เมียเก่าแถมแก่อีกตังหากรับซื้อด้วยป่าว " ANNA*WAPI

วันหนึ่งเทวดานึกสนุกขึ้นมา จึงนัดกันขี่เมฆท่องเที่ยวประเทศต่างๆบนโลกมนุษย์ โดยอธิษฐานว่าเมื่อผ่านประเทศใดจะยื่นมือออกไปแล้วขอให้สิ่งที่เป็นเอกลักษณ์ของประเทศนั้นติดมือกลับมา
เมื่อผ่านสหรัฐฯยื่นมือออกไปก็ได้ขนนกอินทรีกลับมา
เมื่อผ่านออสเตรียยื่นมือออกไปได้ขนจิงโจ้กลับมา
ผ่านประเทศจีนยื่นมือออกไปได้ขนหมีแพนด้ากลับมา

ครั้นผ่านประเทศไทยยื่นมือออกไป พอเอามือกลับมา แหวน,กําไล,เพชรนิลจินดา ที่สวมใส่ไว้ที่มือก็หายหมด!!!??? From : Mr. K

"จริง ๆ นะคะ คุณหมอ"
ภรรยาผู้ต้องจมอยู่กับงานบ้านอย่างแทบจะไม่ได้ ลืมหูลืมตาพูดขึ้น

"ฉันน่ะคิดอยู่ตลอดเวลาว่าอยากจะบ้าให้มันรู้แล้วรู้รอดกันไปเสียที แต่พอเริ่มจะบ้าครั้งใด มันก็ได้เวลาที่จะต้องทำอาหารให้ใคร ๆ เขากินกันทุกทีซิน่า" From : ToomTam.

ชาวไร่สูงอายุผู้มั่งคั่งคนหนึ่ง จัดให้ครอบครัวของเขาที่ใหญ่มาก ได้มาชุมนุมกัน ทั้งหมดนั่งรวมอยู่ที่โต๊ะกินอาหารมือค่ำวันอาทิตย์ ชายสูงอายุมองกราดไปยังลูกชาย ที่กำยำล่ำสันทั้งหกคน ของเขา และพูดว่า

พ่อ : "พ่อยังไม่มีโอกาสได้อุ้มหลานเลย พ่อขอประกาศ พ่อจะให้เงินหนึ่งหมื่นดอลลาร์ แก่ลูกคนแรกที่ทำหลานให้พ่อได้ เอ้า...ลงมือหลับตาสวดมนต์ก่อนอาหารได้แล้ว" เมื่อเขาลืมตาขึ้นอีกครั้ง ที่โต๊ะก็มีแต่เขาและภรรยาเท่านั้น From : ToomTam.

หนูน้อยคนหนึ่งได้มีโอกาสไปงาน แต่งงาน งานหนึ่งกับแม่ของเธอ
ภายใจงานนั้น เจ้าบ่าวอยู่ในสูทสีดำเข้มสง่างามมาก ส่วนเจ้าสาว อยุ่ในชุดวิวาห์สีขาวสาวยงามตา หนูน้อยจึงได้ถามแม่ของเธอขึ้นว่า
ลูก : แม่ค่ะ ทำไมเจ้าสาวต้องใส่ชุดสีขาวค่ะ?
แม่ : อ๋อ! ก็เพราะวันนี้เป็นวันที่เจ้าสาวมีความสุขมากที่สุด ก็เลยใส่สีขาว สีขาวหมายถึงความหวัง ความสุขสดชื่นน่ะจ๊ะ
หนูน้อยมองดูคู่บ่าวสาวครู่หนึ่ง แล้วเธอก็ถามขึ้นมาอีกว่า

ลูก : แล้วทำไมเจ้าบ่าวต้องใส่ชุดสีดำด้วยล่ะค่ะ ? ++!!## From : ขำได้ก็ดี

สาวสวยนางหนึ่ง...เดินเข้ามาในค๊อกเทลเล้าท์แห่งหนึ่ง..เพื่อหวังจับเหยื่อหนุ่ม ๆ สักคนพลันสาย ตาที่สอดส่ายของหล่อนก็สะดุดเข้ากับหนุ่มรูปร่างกำยำคนหนึ่งนั่งอยู่ที่เคาท์เตอร์กำลังสั่งเหล้ามา ดื่มคล้ายมีปัญหาชีวิต หล่อนจึงฉวยโอกาสเดินเข้าไปหาทันที

สาวสวย : ดื่มคนเดียวหรือคะ (พลันเบียดร่างเข้าไปใกล้ ๆ)
หนุ่มหล่อ: (ทำท่าสงสัย ประหม่า อาย งง) เอ่อ ครับ
สาวสวย : ชื่อ แนนซี่ ค่ะ (พลางคิดในใจว่า แหม..สงสัยยังซิง ๆ )
หนุ่มหล่อ: (ทำท่าสงสัย ประหม่า อาย งง) เอ่อ อะไรนะครับ
สาวสวย : (ชอบใจใหญ่ในความเขินอาย) บอกว่าเนี่ย..ชื่อแนนซี่(ชี้ตัวเอง)
หนุ่มหล่อ: (ทำท่าสงสัย ประหม่า อาย งง) เอ่อ ใครถามครับ
สาวสวย : (ชอบใจใหญ่ในความแสนซื่อไร้เดียงสา) เป็นอะไร..ตัวเอง..แค่เนี๊ยะ..ทำงง (พลางเบียด ร่างเข้าไปใกล้ ๆ อีกนิด)
ชายหนุ่ม : (ทำท่าสงสัย ประหม่า อาย งง) เอ่อ..ถามผมว่า..เป็นอะไรหรือครับ ..คือ เอ่อ คือว่าาา..ผมเป็นตุ๊ด ครับ

สาวสวย : ""###!!!!!"" (สะบัดก้นออกไปทัน) From : Friday

มีหมู่บ้านแห่งหนึ่งมีชาวบ้านมากมายอาศัยอยู่ หมู่บ้านแห่งนี้มีผู้ใหญ่บ้าน ชื่อว่า ผู้ใหญ่ลี ผู้ใหญ่ลีเป็นคนร่ำรวยมาก แกมีรายได้จากการทำฟารม์ เลี้ยงไก้โต้งขาย และแกก็เป็นนักตีไก่ แกจึงมีบ่อนไก่ไว้ให้คนนำไก่มาตีกัน

วันหนึ่งเป็นวันที่ไก่ของนายมาจะต้องมาตีกับไก่ของผู่ใหญ่ลี ไก่ผู้ใหญ่ลีชื่อว่า "ไอ้ขำ " พอถึงเวลาแข่งไอ้ขำก็มีทีเด็ดที่ว่า มันจะขันจนคู่ต่อสู้เวียนหัวและ จากนั้นมันก็ขันจนไก่โต้งของนายมาสลบไปเลย From : ลภัส อมรสิริรัตน์

พ่อกับลูกยืนปัสสาวะด้วยกัน

ลูก : พ่อ ...ทำไมไอ้นั่นของเราไม่เท่ากันล่ะพ่อ ?
พ่อ : (อ้อมค้อม) อ๋อ ของลูกมันจักรยาน ของพ่อมันรถ10ล้อนะลูก
ตอนกลางคืน พ่อกำลังนอนกับแม่ แล้วลูกมาเจอเข้า
ลูก : พ่อ ... ทำอะไรน่ะ ?
พ่อ : (ไม่กล้าตอบตรงๆ) อ๋อ พ่อกำลังเอารถ10ล้อเข้าอู่นะลูก

ลูก : " งั้นพ่อซ่อมรถ10ล้อเสร็จเมื่อไหร่ ลูกฝากจักรยานซ่อมอีกซัก คันนะพ่อ" ลูก

เธอรู้มั้ยาเมื่อวานฉันไปเที่ยวเทคมา ฉันเจอผู้ชายคนหนึ่งเขาดูถูกฉันมากเลย

ก็พอฉันออกจากเทคฉันก็ออกมากับเขา
เขากลับพาฉันมาส่งบ้านเฉยเลย

เธอคิดดูสิเขาดูถูกฉันแค่ไหน ดอกฝ้าย

ณ. นักเรียนอนุบาล โรงเรียนหนึ่ง

คุณครู : 1+1 เป็นเท่าไร
นักเรียน : " (เงีบยกันทั้งห้อง)"
คุณครู : ใครที่ตอบไม่ได้ให้ยื่นไว้ก่อน
นักเรียน : ผมตอบได้ครับ; หนูตอบได้ค่ะ
คุณครู : งั้นใครที่ตอบไม่ได้แสดงว่าเป็นคนโง่ แล้วช่วยยืยไว้ก่อนนะ
ครูยังพูดย้ำว่าใครที่ยืนแสดงว่าเป็นคนโง่ ปรากฏว่ามีนักเรียนคนหนึ่งยืนอยู่
คุณครู : แสดงว่าเธอโง่ใช่ไหม
นักเรียนตอบอย่างมั่นใจว่า
นักเรียน : เปล่าครับผมไม่ได้โง่หรอก แต่ที่ผมยืนนี่เพราะผมยืมเป็นเพื่อนครูต่างหากครับ
คุณครู : ยืนเป็นเพื่อนทำไมเหรอ
นักเรียน : ก็ผมเห็นครูบอกว่าใครที่ยืนเป็นคนโง่ไม่ใช่รึครับ ผมเห็นครูยืนโง่คนเดียว ผมเลยยืนโง่เป็นเพื่อนครูครับ

คุณครู : !!!!--+-+*&^ wanwisa (wanwisa@chaiyo.com)

ระหว่างการประมูลสัตว์เลี้ยงหายาก สตรีที่ชนะประมูล คาดคั้นกับผู้ดำเนินการประมูล ว่า
สตรี : "ฉันจ่ายค่านกแก้วตัวนั้นสูงลิบเชียว หวังว่าคงพูดเก่งเหมือนอย่างที่คุณบรรยายสรรพคุณ ไว้นะ"

ผู้ดำเนินการ : "รับประกันเลยครับคุณนาย" "คุณ ไม่รู้หรือครับว่า ตอนนั้น ใครประมูลราคาแข่งกับคุณนายอยู่" (นกแก้ว)
SHARON FRANKS

*** วิธีพิสูจน์ในชั้นเรียนวิชาวิทยาศาสตร์ ***

นักเรียน : "คุณครูครับ เราจะทราบได้อย่างไรครับ ว่าเห็ดชนิดไหนไม่มีพิษสามารถทานได้ และชนิดไหนมีพิษทานไม่ได้ครับ"
ครู : (นิ่งอึ้งไปครู่หนึ่งก่อนตอบ) "เอ่อคือ... ไม่ยากหรอก วิธีพิสูจน์ คือ ให้เรานำเห็ดชนิดนั้น มาประกอบอาหาร และทานเป็นอาหารเย็น และนอน ถ้านอนแล้ววันรุ่งขึ้นเรายังตื่นอยู่แสดงว่าเห็ดนั้นไม่มีพิษ แต่ถ้านอนแล้วเราไม่ตื่นอีกเลย นั่นแหละเห็ดมีพิษ อย่าไปทานเชียว"

นักเรียน : ???!!!!!
Shyntingemail: Shyting@successmedia.co.th

ขณะที่สองพ่อลูกกำลังนั่งเล่นอยู่ในห้องนั่งเล่น ลูกชายก็ได้ถามพ่อว่า
ลูกชาย : พ่อฮะ ถ้าจะแต่งงานจะต้องเตรียมเงินไว้สักเท่าไหร่ถึงจะพอฮะ
พ่อ : พ่อก็ตอบไม่ได้นะลูก รู้แต่ว่า จนป่านนี้พ่อก็ยังต้องจ่ายอยู่เลย

ลูกชาย : !?!?!?
กุ๊กไก่email: kittiyodkamlue@usa.com

มีชายกรรมกร 3 คน พูดด้วยกันว่า "อย่าให้รวยก่อนละกัน จะนอนตึกสูงกว่านี้ ร้อยชั้นเลย"
พอถึงวันที่ 16 ชาย 1 ใน 3 คนก็ถูก(หวย) จึงพากันไปพักโรงแรม ที่มี 200 ชั้น สมใจอยาก และยังเลือกห้องบนสุดด้วย
หลังกินข้าวเย็นเสร็จ ไฟฟ้าในโรงแรมเกิดขัดข้อง ทำให้ชายสามคนต้องเดินขึ้นบันได
ชายทั้ง 3 คน จึงตกลงว่าจะผลัดกันเล่านิทานระหว่างเดินขึ้นบันได

ชายคนที่ 1 เล่าเสร็จ ถึงชั้น 79 ชายคนที่ 2 ถึงชั้น 158 พอถึงคราวชายคนที่ 3 เล่า เขาเหงื่อแตก และบอกว่าออกมาว่า "กูลืมกุญแจไว้ข้างล่างว่ะ"
MR.JOKER : FUNNY@HOTMAIL.COM

วรุฒ : นายรู้มั้ยพ่อกับแม่ใครแรงดีกว่ากัน
ทูล : พ่อซิ ผู้ชายแรงมากกว่าผู้หญิงอยู่แล้ว
วรุฒ : ไม่ใช่ แม่ต่างหาก
ทูล : เป็นไปได้ไง

วรุฒ : ก็แม่แรงดี สามารถยกรถได้ทั้งคันนะซิ (แม่แรงที่ใช้ยกรถเพื่อเปลี่ยนล้อไง)
nume email : nume@thaimail.com

ลูกเขยกับลูกสาวกำไล่จับกันในห้องสองต่อสอง เขาพูดกับเมียว่า "จะไปไหนรอด"
บังเอิญพ่อตาเดินผ่านมาได้ยินพอดี พ่อตาเลยพูดขึ้นว่า "กำลังจะไปนา" (พ่อตาชื่อรอด)

*** เมื่อยายไปหาหมอ ***

หมอ : เป็นอะไรครับยาย
ยาย : ยายใด้เยียบ ตอ ปอ (ปอเป็นพืชชนิตหนึ่ง)

หมอ : ยายอย่าพูดคำย่อซิครับ
เบียร์ bear29@thaimail.com

*** น้ำส้มเย็น* ***

บ่ายวันหนึ่ง ผมไปเที่ยวที่หาดป่าตอง วันนั้นอากาศร้อนมาก จึงเข้าไปร้านขายอาหาร และเครื่องดื่มริมชายหาดแห่งหนึ่ง พอเข้าร้านก็เรียกบริกรมา
ผม : " น้องๆ เอาน้ำส้มขวดนึง เอาเย็นๆ เลยนะน้อง "
บริกร : " ได้ครับพี่ "
ผมนั่งรออยู่ประมาณ 20 นาที ยังเห็นบริกรคนเดิม นั่งอยู่โดยไม่มีทีท่าว่าจะเอาน้ำส้มมาให้ผม จึงเรียกบริกรมาถามว่า
ผม : น้อง พี่สั่งน้ำส้มตั้งนานแล้ว ทำไมไม่เอามาให้ซักทีละ
บริกร : อ้าวก็พี่เอาเย็น ๆ ไม่ใช่หรือครับ นี่มันเพิ่งบ่ายสองเอง ยังเหลือตั้งหลายชั่วโมง

ผม : ?????????
kokiemail: koki2513@thaimail.com

*** ความสามารถของคนไทยในเรื่อง ความหัวไว ***

มีไกด์คนหนึ่ง พานักท่องเที่ยวต่างชาติไปชมวัด แล้วเห็นรูปปั้นยักษ์ ยืนตระหง่าน ฝรั่งจึงถามขึ้น
ฝรั่ง : What is this ?
ด้วยความที่ไกด์นึกคำว่ายักษ์ ( Giant ) ไม่ออกจึงตอบไปมั่ว ๆ
ไกด์ : It is ยักษ์
ฝรั่ง งง....
ฝรั่ง : What is Yuk?
ไกด์ก็ไม่รู้จะตอบยังไงอีก ก็ตอบว่า ไกด์ : Yuk is ทศกัณฑ์.
ฝรั่งก็ งง อีก ในความมั่วของไกด์ชาวไทย
ฝรั่ง : What is Todsakun ?
ไกด์ก็รำคาญมาก นึกในใจว่า " ไอ้เวรนี่ ถามมาก ทำยังไงให้มันหยุดถาม จึงตอบไปด้วยความรำคาญ"

ไกด์ : Todsakun is very very Yuk.
ฝรั่งจึงเบื่อที่จะถามอีกเลย เพราะความเอาตัวรอดของคนไทย
kij mission R email : u400730@rangsit.rsu.ac.th

วันหนึ่ง สมร กับ สมศรี คุยกันถึงเรื่องสามีกัน
สมร : นี่พี่ศรี สามีหนูที่เป็นนักฟุตบอลน่ะ เปลี่ยนอาชีพไปเป็น นักยิมนาสติกแล้ว.
สมศรี : อ้าวทำไมล่ะ ! เป็นนักฟุตบอลก็ดีอยู่แล้วทำไมเปลี่ยนอาชีพซะล่ะ ?

สมร : ก็ตอนที่เขายิงประตูได้นะสิพี่ เขาชอบ ตีลังกา มาก จนโค้ชสอนยิมนาสติกเห็นก็ชวนเข้าทีมชาติเลย.
ครึ้มฟ้าครึ้มฝน

ปู่ กับ หลานพึ่งเดินทางมาจากต่างจังหวัด
เมื่อรถเมล์มา คุณปู่จึงเรียกหลาน ให้ขึ้นรถเมล์ แต่ปรากฎว่ารถประจำทางแน่นมากทุกคัน หลานทนไม่ไหว จึงบอกคุณปู่ว่า
หลาน : "คุณปู่ไปรถแท๊กซี่เถอะ ขืนรอรถเมล์ไม่ได้ขึ้นแน่ แน่นทุกคันเลย"
คุณปู่ทำหน้าโมโหก่อนจะหันมาด่าหลานชายว่า "ไอ้เซ่อ ก็รถแท๊กซี่มันไม่ได้มีป้ายเขียนไว้ว่าผ่านตรงไหนบ้าง เดี๋ยวขึ้นไปก็หลงทางนะซิ"
มีพ่อคนหนึ่งหวงลูกสาวมาก และมีอยู่วันหนึ่ง มีหนุ่มคนหนึ่งมาหาลูกสาวที่บ้าน ด้วยความหวงจึงไม่ยอม ให้ไอ้หนุ่มคนนั้นเข้าบ้าน แต่ว่าลูกสาวไม่ยอม ก็เลยต้องตามใจลูก แต่ก่อนที่จะให้ลูกของตัวเอง เข้าไปคุย กับไอ้หนุ่มคนนั้น ก็สั่งไว้ว่า
พ่อ : เจสสิก้า ลูกจำไว้นะ ถ้าไอ้โหดมันจับมือลูก ลูกต้องตะโกนบอกพ่อว่า มะม่วง พ่อจะเข้าไปยิงหัวมัน ถ้ามันกอดลูก ก็ตะโกนว่า มะละกอ แต่ถ้าหอมแก้ม ก็ตะโกนว่า ส้ม จำไว้ดี ๆ นะ แต่ถ้ายิ่งไปกว่านั้น ก็ตะโกนบอกว่า มังคุด แล้วพ่อจะไปจัดการกับมัน จำไว้นะลูก
เวลาผ่านไป 1 ชั่วโมง เจสสิก้า ก็ออกมาพร้อมไอ้โหด
เมื่อไอ้โหดกลับบ้านไป...
พ่อ : เป็นอย่างไรบ้างลูกเงียบเชียว มันไม่ได้ทำอะไรลูกใช่มั้ย
เจสสิก้า : ทำคะ แต่ที่เงียบก็เพราะไม่รู้ว่าจะพูดอะไรดี เอาเป็นว่า... ฟรุตสลัด.. แล้วกันค่ะพ่อ

พ่อ : ...???...
ชราทีม

*** ไมเกรน ***

ชายหนุ่มไปหาหมอ ด้วยโรคประจำตัว คือ ปวดหัวข้างเดียว หรือไมเกรน จากการตรวจของหมอพบว่า คนไข้ของเขาเป็นไมเกรน ซึ่งไม่อาจรักษาได้
" ฟังนะ " หมอพูด " ผมก็เป็นไมเกรนเหมือนกัน ผมมี คำแนะนำให้คุณ ซึ่งผมใช้ได้ผลกับตัวเอง โดยไม่มีในตำราเล่มไหนทั้งนั้น " " เมื่อผมปวดหัวแบบไมเกรน ผมจะรีบกลับบ้าน แช่น้ำร้อนในอ่างอาบน้ำ ให้ภรรยาผมขัดตัวให้ โดยใช้น้ำที่ร้อนที่สุดที่ทนได้ หลังจากนั้น ผมจะพาเธอเข้าห้องนอน แล้วก็นอนกับหล่อน แม้ว่าตอนนั้น ผมจะปวดหัวมากแค่ไหนก็ตาม หลังจากนั้นอาการปวดจะหายเป็นปลิดทิ้ง ลองทำดู แล้วกลับมาหาผมเดือนหน้า "
หนึ่งเดือนต่อมา ชายหนุ่มคนเดิมเข้าพบหมอ ด้วยความปิติยินดี " หมอ.. คุณหมอ ผมหายแล้วผมหายจากไมเกรนที่ผมเป็นมาตั้ง 17 ปี คำแนะนำคุณได้ผลจริงๆ เป็นครั้งแรกที่ผมหายจากไมเกรนได้ "
" ดีมาก " คุณหมอพูดยิ้ม ๆ " ผมดีใจที่ช่วยคุณได้ "

" แต่คุณหมอครับ... " ชายหนุ่มตบท้าย " อ่างอาบน้ำบ้านคุณหมอนี่สวยจริง ๆ เลยครับ "

เด็กชายซึ่งเป็นลูกโทน อายุประมาณ 5 ขวบ ต้องการเลี้ยงสุนัขมาก แต่ด้วยเหตุที่แม่รักลูกมาก กลัวว่าถ้าเลี้ยงสุนัขแล้ว จะเกิดอันตราย หรือเกิดภูมิแพ้ แถมยังเป็นภาระอีก จึงหาเหตุผลต่างๆนาๆ มาเกลี้ยกล่อม เพื่อไม่ให้ลูกเลี้ยงสุนัข
ลูก : ยังไงก็ไม่ยอม ก็หนูเหงานี่ หนูอยากเลี้ยงไว้เป็นเพื่อนหนู ฮือ ๆๆๆ
แม่ : เอางี้ลูก เอาไว้แม่จะมีน้องให้หนูอีก ดีไหมจ้ะ หนูจะได้เลี้ยงน้องด้วยไง จะได้ไม่เหงา
ลูก : เอาซีครับแม่ ( พูดด้วยความลิงโลด ) ..... แต่ เอ... แล้วแม่จะเอาพันธุ์ไหนดีล่ะ
แม่ : ?????
From : Nokko nokko@loxinfo.co.th

หลังจากลูกน้อยกลับจากโรงเรียนแม่ได้ถามกับลูกน้อยว่า

แม่ : วันนี้ไปโรงเรียนได้อะไรมาจ๊ะ
ลูก : ได้ดินสอมา 1 แท่งครับ
แม่ : ??????
ลูก : ถ้าเพื่อนเผลอก็ได้ยางลบกับไม้บรรทัดครับ
From : big big119@usa.net

*** ความเข้าใจผิด ***

เที่ยงวันหนึ่ง ของบริษัทแห่งหนึ่งภายในสำนักงานไม่มีอยู่เลยนอกจากผู้จัดการ ทันใดมีเสียงโทรศัพท์ดังขึ้นผู้จัดการ จึงรับโทรศัพท์
และมีเสียง ผู้หญิงถามขึ้นมาว่า " คุณบริสุทธ์อยู่หรือเปล่าคะ "
เมื่อผุ้จัดการได้ยินเลยตอบไปว่า " เรื่องนี้มันพูดยากครับ"
ผู้หญิงในโทรศัพท์จึงถามต่อว่า " ?! คุณก็บอกมาสิคะว่าคุณบริสุทธ์อยู่หรือเปล่า "
ผู้จัดการอึดอัดเลยตอบไปว่า " อันนี้แล้วแต่บางวันครับ "
สรุปว่าผู้จัดการเข้าใจผิด จริงจริงแล้วผู้หญิงต้องการถามว่าคนชื่อบริสุทธ์อยู่ที่ทำงานหริอเปล่าแต่ผู้จัดการไปคิดว่าผู้จัดการนั้นยังบริสุทธ์อยู่หรือเปล่า
From : golf : jokmufc@hotmail.com

*** มีดีตรงไหน ***
ชายสองคนนั่งคุยกันเกี่ยวกับเรื่องฟุตบอล

ชาย 1 "นายว่าทีมอังกฤษกับทีมเดนมาร์กมีดีต่างกันตรงไหน"
ชาย 2 "ทีมอังกฤษมีคีตรงที่กองหน้าวิ่งเร็วอย่างโอเว่นไง
ส่วนทีมเดนมาร์กมีดีตรงที่ผู้รักษาประตูอย่างชไมเคิ่ล"
ชาย 1 "ไม่ใช่สักหน่อย"
ชาย 2 "อ้าวแล้วมีดีต่างกันตรงไหนวะ"
ชาย 1 "england มี dตัวสุดท้าย ส่วน denmark มี d ตัวแรก"
From : golf : jokmufc@hotmail.com

ในชั่วโมงภาษาอังกฤษ ของนักเรียนชั้น ป.1

ครู : นักเรียนรู้ไหมว่า "กล้วย" ภาษาอังกฤษว่าอย่างไร
นร.หญิง : แบนนานา ค่ะ
นร.หญิง : ครูขา แล้วกล้วยทับ ภาษาอังกฤษเรียกว่าอะไรค่ะ
ครู : นักเรียนชายลองตอบบ้างสิ
นร.ชาย : แบนแน่ๆ ครับ !!!
From : ต้อย : nbenjakul@thaimail.com
คนไข้ทุกเตียงในห้องนั้นมีญาติมาเยี่ยมกันหมด ยกเว้นชายแก่ชาวจีนคนหนึ่ง ซึ่งนอนซมอยู่บนเตียงข้างๆ เพื่อนของเฟรด เฟรดส่งยิ้มให้กับชายชาวจีน ด้วยความเห็นใจ แต่ชายชาวจีนกลับหน้าแดงก่ำ พร้อมกับยกมือขึ้นกุมลำคอ
เฟรดรู้ว่าต้องมีเหตุการณ์ผิดปกติเกิดขึ้นแน่ แต่เขาพูดภาษาจีนไม่ได้ และชาวจีนก็พูดภาษาอังกฤษไม่เป็น
ชาวจีนคนนั้นอ้าปากพะงาบ ๆ เอื้อมมือไปหยิบกระดาษดินสอที่โต๊ะหัวเตียง เขียนอะไรขยุกขยิกเป็นภาษาจีน ก่อนจะสะอึกเฮือก แล้วขาดใจตายตรงนั้น
อาทิตย์ต่อมา เฟรดแวะไปกินอาหารที่ภัตตาคารจีนแห่งหนึ่ง พอดีนึกขึ้นมาได้ ก็เลยเอากระดาษภาษาจีนแผ่นนั้นให้บ๋อยดู บอกว่าช่วยแปลให้หน่อย สิว่าชายแก่ผู้น่าสงสารคนนั้น สั่งเสียประโยคสุดท้ายไว้ยังไง
บ๋อยก้มหน้ามองวูบหนึ่ง แล้วอ่านออกมาดัง ๆ ว่า " ออกไปซี่ แกยืนเหยียบสายออกซิเจนของฉันอยู่โว้ย"
From : วิ : molee@A-NET.NET.TH
หลังจากการสอนของท่าน ได๋อาจารย์เซนต์ ในหัวข้อเรื่อง การเกิดของชีวิต และความยุติธรรม จบลง
ศิษย์ : อาจารย์ครับ มันยุติธรรมใหม ที่ ท่าน เกิดมาเป็นอาจารย์ แล้วผมเกิดมาเป็นศิษย์ท่าน
ได๋ : อือ........... งั้น ให้ เธอ เป็นอาจารย์ ฉันเป็นศิษย์
(เวลาผ่านไป ครึ่ง ชั่ว โมง)
ศิษย์ : แล้ว ยังไง ต่อไป
ท่านได๋ : จะไปรู้เหรอ เธอเป็นอาจารย์
From : hehe

*** โศกนาฏกรรมของครูสาวคนหนึ่ง ที่ได้ไปสอนหนังสือบนดอย ***

ในห้องเรียน วันแรกเธอพยายามสอนภาษาอังกฤษ ให้แก่เด็กกระเหรี่ยงทั้งหลาย โดยการพยายามวาดแอปเปิ้ล บนกระดาน เด็กกระเหรี่ยงพวกนี้รู้จักแอปเปิ้ลซะที่ไหน เธอวาดไปได้ครึ่งลูก (ส่วนล่าง) จึงถามนักเรียนว่า
ครู : นายอาเยาะ...นี่คืออะไรคะ
อาเยาะ : (ทำหน้าคิดไม่ตก) เอ่อ มันหยาบครับครู (อาเยาะคิดว่าเป็นรูปก้น)
ครู : ตอบมาเถอะค่ะ
อาเยาะ : มัน...มัน.. หยาบครับ
ครู : เธอคิดว่าครูวาดอะไรเธอก็ตอบมาสิคะ (ชักยัวะ)
อาเยาะ : เอ่อ... ตูดครับ
ครู : กรี๊ด...... หยาบคายมาก ครูจะไปฟ้องครูใหญ่
เมื่อเธอไปฟ้องครูใหญ่ ครูใหญ่จึงรีบมาที่เกิดเหตุ
ครู : ครูใหญ่ขา นายอาเยาะหยาบคายมาก ครูใหญ่ต้องเอาเรื่องนะคะ
ครูใหญ่ : ( ทำหน้าครุ่นคิดพลางหันไปมองกระดานเห็นภาพแอปเปิ้ลครึ่งลูก ) ก็ได้ ๆ ความผิดที่นายอาเยาะทำคือเขามาวาดตูดไว้บนกระดานใช่ไหมครับ .. ????
ครู : (น้ำตาไหลพราก) กรี๊ด................
อาทิตย์หลังจากนั้นเธอจึงลาออก และไม่ยอมทานแอปเปิ้ลอีกเลยตลอดชีวิต
From : พิชา สุวรรณหิตาทร : Atnox@thaimail.com
มีเด็กชายคนหนึ่ง ยืนอยู่ข้างสุนัขหน้าร้านขายของชำในเมืองแห่งหนึ่ง ในขณะนั้นมีชายคนหนึ่งเดินผ่านมา เด็กน้อยจึงพูดว่า
เด็กน้อย - น้าครับ น้า ช่วยเล่นกับหมาตัวนี้หน่อยสิครับ
ชานหนุ่ม - ได้สิหนู ว่าแต่นี่หมาของหนูเหรอ?
เด็กน้อย - ไม่ใช่ครับ
ชายหนุ่ม - อ้าว... แล้วหนูให้ฉันเล่นกับมันทำไมล่ะ?

เด็กน้อย - ก็ผมจะได้รู้ไง ว่าหมาตัวนี้กัดไม่กัด (sweety@samart.co.th)

มีแม่ลูกคู่หนึ่งกำลังป้อนข้าวให้ลูกกิน ลูกอายุประมาณ 5 ขวบ และ ขณะที่แม่ป้อนข้าวอยู่นั้น

แม่ : ลูกจ๋า กินข้าวยังไงให้ข้าวติดปากได้ แม่บอกกี่ครั้งกี่หนแล้วจ๊ะ
ลูก : แม่ไม่รู้อะไร หนูจะเก็บข้าวไว้กินวันพรุ่งนี้ครับ

แม่ : @#$%&> แทร์(Tare999@hotmail.com)


เช้าวันหนึ่งดําเดินขยี้ตามาหาแดง

แดง : ดํา ตาของนายเป็นอะไรน่ะ
ดํา : ตาของฉันเป็นผู้ใหญ่บ้านอยู่ที่สุพรรณน่ะ
แดงเอานิ้วจิ้มตาดํา
ดํา : นี่ แดง นายเอานิ้วจิ้มตาฉันทําไม

แดง : ฉันเอานิ้วจิ้มตานายที่ไหน ก็ตานายอยู่สุพรรณไม่ใช่หรอ Crazy

** หมอเก่งจัง **

ลูกเกดไปพบแพทย์ที่คลินิคแห่งหนึ่ง
ลูกเกด : "สวัสดีค่ะคุณหมอ" ( กล่าวพร้อมยกมือไหว้เมื่อก้าวพ้นประตูห้องตรวจ )
หมอ : "สวัสดีครับ...ถ้าเดาไมผิด ที่คุณมาพบหมอ คงมีปัญหาเรื่องสายตาใช่มั้ยครับ"
ลูกเกด : "ว้าว! ( อุทานด้วยความประหลาดใจ ) คุณหมอเก่งจัง คุณหมอ รู้ได้อย่างไรคะ ? "

หมอ : ( ยิ้มมุมปากก่อนตอบ ) "ทำไมผมจะไมรู้ล่ะครับ ก็ที่คุณยกมือไหว้เมื่อสักครู่น่ะ มันคือตู้เย็น " ชายน์ติ๊ง email: shynting@successmedia.com

สายสมร: หวัดดีค่ะหมอ อีฉัน มีอาการแปลกๆๆค่ะ หมอ ทำไงถึงหายคะ
หมอเข่ง: มีอาการอะไรล่ะครับ ช่วยอธิบายหน่อยสิคับ
สายสมร: ตอนดึกๆๆ ค่ะ อีฉัน ฝันทุลนทุลายมากค่ะ หมอ เหงื่องี้ท่วมตัวเลยค่ะ
หมอเข่ง: ฝันว่าอะไรหรือคับ
สายสมร: อีฉันฝันว่านอนไม่หลับค่ะหมอ โรคนี้จะแก้ยังงัยถึงหายคะหมอ
หมอเข่ง: อ๋อ นึกว่าโรคอะไร แก้ไม่ยากคับ ทำตามที่หมอสั่งนะคับ ให้ นำมะนาว มาฝานครึ่งลูก บีบน้ำ ใส่หม้อต้ม ตาม ด้วย ตะไคร้หอม ข่า ขิง กานพลู ต้ม ไฟอ่อนๆๆ เส็รจแล้ว นำมาโขลก ให้ละเอียด แล้ว นำไปผสม กับน้ำ อีกครั้งจากนั้น นำไป ต้มอีกครั้งใช้ไฟแรงๆๆ เคี่ยว ให้เหลือ ครึ่งถ้วย เสร็จแล้วก็ให้ นำไป รถน้ำต้นไม้ ก็จะหายเองคับ
สายสมร: โห ลึกล้ำ ขอบคุณมากนะคะหมอ
หมอเข่ง: ไม่เป็นไรคับ ผมต้มให้ตัวเองทุกวัน สดชื่นดีคับ เออ เดี๋ยว หมอ
ขอตัวไปรักษา ตัวเองก่อนนะคับ
สายสมร: หมอเป็นโรคอะไรคะ
หมอเข่ง: อ๋อ โรคประสาทน่ะคับ สนใจที่จะเป็นไหมฮะ

สายสมร: ลาขาดล่ะค่ะ ขอบคุณ @#@$%%$@ -_-' ART kung email: ultraart@hotmail.com

ณ สนามบินดอนเมือง... แดงเพิ่งได้ขึ้นเครื่องบินเป็นครั้งแรกในชีวิต..
แดง : โอ้โหเฮ๊ะ... ดูดี้พวกเรา เรามาอยู่บนเครื่องบินเนีย.. เห็นคนข้างล่างตัวเล็กเท่ามดเลยว่ะ..

มีเสียงหมั่นไส้.. ดังขึ้นมาจากท้ายเครื่อง.. : " นั่นมันฝูงมดจริง ๆ น่ะพวก เครื่องบินยังไม่ได้บินไปไหนเลยว่ะ" note(dr_note@hotmail.com)

และแล้ววันหนึ่ง คุณแม่ก็เพจมาบอกว่า

ลูกจ๋า.. ลูกลืมเอาเพจเจอร์ไปนะ รีบกลับมาเอานะลูก เดี๋ยวใครเพจมาแล้วจะไม่ได้รับ patty7(chporntida@usa.net)

ณ ร้านขายของชำ

ลูกค้า : มีไม้แขวนเสื้อราคาถูกๆบ้างไม๊
คนขาย : มีครับ..ก็โหลล่ะ 100 ครับ
ลูกค้า : โอ้ย..มันแพงไปน่ะผมต้องการถูกกว่านี้น่ะ
คนขาย : งั้นผมลดให้แล้วกัน...เอา โหลล่ะ 80 ก็แล้วกันครับ
ลูกค้า : ยังแพงไปน่ะ..ลดอีกหน่อยดี้

คนขาย : งั้นคุณลองไปร้านฝั่งตรงข้ามร้านผมเลย.. ไม้แขวนเสื้อถูกๆเยอะเลย.. ( พร้อมกับชี้ไปยังร้านขายตะปูที่อยู่ฝั่งตรงข้าม ) note(dr_note@hotmail.com)

ลู่ลมเป็นคนที่เฉื่อยชา เลื่อนลอย ใครเขาว่าอะไรก็เออออไปด้วย วันหนึ่ง

มะเดื่อ : ว้าย! นั่นงู
ลู่ลม : ใช่ใช่ ฉันได้ยินเสียงมันคลานด้วยล่ะ
มะเดื่อ : เอ๊! แต่มันคงตายแล้วมั้ง
ลู่ลม : นั่นสิ ฉันก็ได้กลิ่นเหม็น
มะเดื่อ : อ๋อ ที่แท้ก็เชือกนั่นเอง
ลู่ลม : นั่นสิ นี่หน้าหนาวงูจำศีล จะมีงูได้ยังไง

มะเดื่อ : กูล่ะเซ็ง ACE(hammett@thaimail.com)

ผู้จัดการ บริษัทคอมพิเตอร์ ชื่อดังแห่งหนึ่งของอเมริกา เดินเข้าไปในร้านตัดเสื้อ เวอร์ซาเช่.. ด้วยสีหน้าเคร่งขรึม...!
ผู้จัดการ : ขอพบคุณเวอร์ซาเช่หน่อยสิ.. ผมมีธุระจะพูดด้วยหน่อย..
เวอร์ซาเช่ : ครับ! ผมเวอร์ซาเช่ ครับ.. ท่านมีธุระอะไรกับผมครับ.
ผู้จัดการ : ได้ข่าวมาว่าลูกชายผมมาตัดสูทที่นี่ ตั้งปีครึ่งแล้ว.. ยังไม่ได้จ่ายเงินเลย คุณเป็นคนออกข่าวนี้ใช่หรือปล่าว.
เวอร์ซาเช่ : เอ้อ! ก็ ก็มันจริงนี่ครับ.. แต่ผมไม่ทราบว่าเป็นลูกท่าน.. ขอโทษด้วยครับ ผมจะแก้ข่าวทางสือมวลชนให้ท่านครับ..

ผู้จัดการ : หึ หึ... ไม่ต้อง! ผมขอตัดสูทสักสองชุด. เงื่อนไขเดียวกับลูกชายผมน่ะ เดี๋ยวนี้เศรษฐกิจมันไม่ค่อยดีน่ะ คุณเวอร์ซาเช่..... Frome : note (dr_note@hotmail.com)

พลทหารไมเคิลเพิ่งถูกเกณฑ์เข้าประจำการที่ชายแดน ได้ 3 วัน.. ด้วยความคิดถึงบ้าน เขาจึงตัดสินใจไปขอเขียนใบลากับจ่า.. ซึ่งจ่าให้คำตอบว่า..!
จ่า : นายลืมได้เลยที่จะขอลากลับบ้าน..นายเพิ่งมาที่นี่ได้ไม่ถึง 3 เดือนเลย ไม่มีสิทธิที่จะลาไปไหนได้เลย นอกจากจะรบ ๆ ๆ... หรือไม่ก็สร้างเซอร์ไพรซ์ อะไรสักอย่าง ที่จะทำให้ผู้พันตกตะลึงได้.. นายถึงจะได้มีโอกาสลา.... เข้าใจ๊!
พลทหารไมเคิล : เข้าใจครับ...!
จากนั้นก็ไม่มีเหตุการณ์อะไรเกิดขึ้น.. แต่พอถึงรุ่งเช้าของอีกวันหนึ่ง พลทหารไมเคิล สร้างความประหลาดใจ ให้กับเหล่าทหารทั้งกองพัน.. โดยการขับรถถังของศัตรู เข้ามาในค่ายทหารของตนเอง.. ทำให้จ่ากองร้อยและผู้พัน ถึงกับตาค้าง...
พลทหารไมเคิล : จ่าครับ..! เท่านี้ เซอร์ไพรซ์ พอหรือยังครับผม!
จ่า : เอ้อ! ๆ ๆ ครือว่า..นายทำได้ไงฟ๊ะ..

พลทหารไมเคิล : ไม่เห็นยากนี่ครับ.. เมื่อคืนผมขโมยรถถังของเรา ออกไปข้างนอกฐานทัพ ขับไปเรื่อยๆ สักพัก ก็ไปเจอรถถังของข้าศึก.. ผมก็เลยถามมันว่า. เอ้ย! นายอยากลากลับบ้านหรือปล่าวว่ะ.. มันพยักหน้า. ผมเลยยื่นข้อเสนอว่าเรามาแลกรถถังกันดีกว่า แล้วเราก็จะได้ในสิ่งที่เราต้องการ.. หึ หึ..ก็เท่านี้ล่ะครับผม! ..... note(dr_note@hotmail.com)

สอง นักประดิษฐ์ แลกเปลี่ยนความคิดเห็นกัน ในการนำวัสดุ โลหะ ที่ทิ้งแล้วมาประดิษฐ์ เป็นรถยนต์.. เมื่อทำการประดิษฐ์รถยนต์เสร็จ.. ทั้งคู่ก็เอารถมาแลกกันขับ..
นักประดิษฐ์1 : นายเอาอะไรมาทำรถยนต์นายว่ะ.. แค่เอามือกดประตูเบาๆก็บุบแล้วว่ะ.
นักประดิษฐ์2 : อ๋อ! ก็กระป๋องโค้กน่ะ.. มันหาง่ายดี.. แต่มันไม่แข็งแรง เอ้อ! แล้วนายเอาอะไรมาทำรถนายว่ะ.. เราขับไปทุก 2-3 นาที.. มันดีดเรากระเด็นออกมานอนแอ้งแม๊งทุกทีเลยว่ะ..
นักประดิษฐ์1 : เฮ่อ! จริงหรือเพื่อน.. เราไปเอาเครื่องปิ้งขนมปังเก่า ๆ มาทำน่ะ.. 8(^_^)8 note(dr_note@hotmail.com)

ชายคนหนึ่งมีโอกาสคุยกับพระเจ้าเขาจึงถามพระเจ้าว่า
ชายคนนั้น : " พระเจ้า 1,000,000 ปีของโลกเท่ากับ กี่ปีของท่านครับ ?"
พระเจ้า : " โอ้ เป็นเพียงแค่ 1 วินาทีของ ข้า ฮ่า ๆๆ "
ชายคนนั้น : " แล้ว 10,000,000 บาทล่ะครับ เท่ากับเท่าไรของท่าน ? "
พระเจ้า : " โอ้ย ก็แค่ 50 สตางค์ ของ ข้า ฮ่า ๆๆๆๆ " พระเจ้าตอบอีกครั้ง
ชายคนนั้น : " งั้น ท่านช่วยให้ข้าซัก 50 สตางค์ ได้ไหม ? " ชายหนุ่มถามโดยหวังผลตอบแทน
พระเจ้า : พระเจ้าตอบว่า " O K ข้าจะให้เจ้าหลังจากนี้ 1 วินาที " Louise(afurada@ksc.th.com)

ณ ประตูสวรรค์ ก่อนที่ใครจะเข้าไปอยู่ ต้องตอบคำถาม กับ St. Peter ให้ได้ก่อน คำถามมีทั้งยาก และง่าย แล้วแต่ความน่าหมั่นไส้ของคนที่ถูกถาม วันหนึ่ง มีวิญญาณ 3 ดวง อออยู่หน้าประตูเพื่อตอบคำถาม
St. Peter : ไหนเจ้าลองสะกดคำว่า God ซิ
ชายคนที่ 1ก็สามารถสะกดได้และเข้าไปอยู่ในเขตสวรรค์
St. Peter : เจ้าจงสะกดคำว่า Love ให้ได้เจ้าจะได้เข้าไปอยู่กับพระเจ้า
ชายคนที่ 2 สามารถสะกดได้อย่างง่ายดาย
St. Peter : เจ้าลองสกด เช็คโกสโลวาเกีย ซิ ถ้าสะกดได้เจ้าก็ผ่านไปได้
St. Peter กล่าวกับอดีตเศรษฐี ที่ยังชีพอยู่ได้ด้วยดอกเบี้ย เงินกู้ และ ไม่สนใจเรียนรู้ภาษาอังกฤษ

เศรษฐี : แล้วคุณล่ะ สะกดได้ไหม Mr.Preecha Wipvasutti(pwipvasutti@hotmail.com)

สวนสัตว์ คือ ???

===> สถานที่ซึ่งมีกรงเหล็กที่แข็งแรง ไว้คุ้มครองสัตว์ไม่ให้ได้รับอันตรายจากคน

คนไข้ : คุณหมอคะ....ยาเนี่ย กินแล้วติดไหมคะ?
หมอ : ไม่ติดหรอก เว้นแต่คุณจะกินมันเป็นประจำเท่านั้นเอง

กะเหรี่ยงคนที่หนึ่ง : นี่แกเคยอ่านเช็คสเปียร์ไหม?
กะเหรี่ยงคนที่สอง : ใครเป็นคนแต่งล่ะ? Jazz(bp_06@hotmail.com)

ขำขันทั้งหมดนี้ ไม่ได้เป็นลิขสิทธิ์ของโฮมเพจนี้นะครับ

 

อะไรเอ่ย

 

เสียง อะไรเอ่ย กริ้ง ๆ อยู่ใต้ดิน ? เฉลย : ไส้เดือนขายไอติม
seng email: seng2@chaiyo.com

มีรถ 2 คัน ขับตามกันมาด้วยความเร็วสูง เมื่อรถคันหน้าเบรคกะทันหัน คนขับรถ คันหลังจะทำอย่างไร ? เฉลย : เกาหลังครับ ( คันหลังก็เกาหลังซิครับ )
sunny email: msunny@hotmail.com

รูอะไรที่ประธานาธิบดีคลินตันกลัว ? เฉลย : รูวินสกี้นะสิ
แหกต่อ

ปลาอะไรเจ๊บ เจ็บ เฉลย : ปาเข้าโดนหัวอย่างจัง
อะไรอยู่บนม้า เฉลย : ป้า....เพราะป้าขี่ม้าอยู่
12794877

มีส้มอยู่ 3 ผล จะแบ่งให้ คุณตา กะ คุณยาย จะใด้คนละกี่ผล เฉลย : เราให้ท่านไปแล้ว เราไม่เกี่ยว แล้วแต่ท่านจะแบ่งกันเอง
คนเขียน email: siwalak-in2000@thaimail.com

ปาอะไรเสียใจที่สุด? เฉลย : ปาเจโรหาย
ภูมิ email: ie16022@kmitnb.ac.th

ทำไมพระจึงไม่นอนในกุฏิ ? เฉลย : เพราะพระลืมลูกุญแจไว้ในกุฏิ...งัย
สั่งก๋วยเตี๋วมา 10 ชามไหนได้น้อยที่สุด ? เฉลย : ชามที่หกนะแหละ ( หกไปตั้งเยอะ เหลือนิดเดียวเอง )
หมูหวาน email: g42096875@nu.ac.th

มีควายหนึ่งตัวอยู่ตรงสี่แยกแล้ว เจอทางสี่ทาง ควายจะปทางไหน 1. ทางตัน 2. หน้าผา 3. นายพราน 4. โรงฆ่าสัตว์
ควายจะไปทางไหน ? เฉลย : เรื่องของควาย มันจะไปใหนก็เรื่องของมัน
surapong email: mr.sport@thaimail.com

ตำรวจพบ สมหญิง และ สมชาย นอนตายอยู่คู่กัน ในที่เกิดเหตุไม่มีเลือด และ อาวุธ มีแต่น้ำ กับ เศษกระจก อยากถามว่า สมหญิงกับสมชายตายเพราะอะไร ??? เฉลย : ตู้ปลาแตกตาย ( สมหญิงกับสมชายเป็นปลาทอง )
Joke email: kikuanone@iname.com

ปาอะไรถือศีล เฉลย : ปาณาติปาตาเวรมณี สิขาปะธังสมาธิยามิ
สุดหล่อ ( ใครหว่า )

คัดอะไรไม่เมื่อยมือแต่เมื่อปาก ? เฉลย : คัดไม้บันทาบ (คำผวน)
ซุป อะไรกินไม่อร่อย ? เฉลย : ซุปเปอร์แมนนน
เขา อะไรเหมือนคน ? เฉลย : เขาก็เป็นคนเหมือนกัน
อะไรอยู่หลังสุด ? เฉลย : ด เด็ก แน่นอน
มดแดง


ชี อะไรชอบว่ายน้ำ ? เฉลย. She like swim.


อะไรเอ่ย ข้างบนเหนื่อย ข้างล่างมัน ? เฉลย "คนขุดมัน"
อะไรเอ่ย ข้างบนมัน ข้างล่างเหนื่อย ? เฉลย "คนแบกมัน"
From : nat


ทายซิว่า ทำไมคนถึงเปลี่ยนแปลง เฉลย เพราะแปรงเก่าจึงต้องเปลี่ยนแปรง
From : นู๋ อัง สุดเปรียว email : f0541013@u1.stjohn.ac.th


ถ้าควายกินข้าวจะเกิดอะไร ? เฉลย นกเอี้ยงก็หัวโตน่ะสิเพคะ
ทำไมสโนไวท์ถึงไม่มีขี้มูก เฉลย ก็อยู่กับคนแคะนี่นา ตั้ง 7 คน จะไปเหลือเรอะ
ถ้าถูกวัวไล่ขวิด จะทำยังงัย เฉลย เขียนเสือดิ วัวจะได้กลัว
From : เหมี่ยว อิอิ email: kakkanang@thaimail.com


ปาอะไรขึ้นเขาได้ เฉลย : ปาเจโร่
เหล้าอะไรง๊ง งง เฉลย เล่าไม่รู้เรื่อง
ทศกัณฑ์มี 10 หน้า อะไรมี32 หน้า เฉลย ไทยรัฐ
ปลาอะไรยิ่งสูงยิ่งแพง เฉลย ปลาหมึก(บนรถขายปลาหมึกปิ้ง)
ตึกอะไรหาไม่เจอ เฉลย ตึกไหน
ปา อะไร ย๊าว ยาว เฉลย ปาณาติปาตาเวระมณี สิขาปาทังสัมมาทิยา........
ส้ม 1 กล่องมี 30 ลูก แบ่งให้คน 30 คน แบ่งยังไงให้เหลือส้มในกล่อง 1 ลูก ให้คนสุดท้ายเอากล่องไปด้วย
From : เหน่งemail : neng12@hotmail.com


พระตัดผมร้านไหน ( สระด้วย ) เฉลย ร้านนะโมตัสสะ ( พ้องเสียง )
From : บีนemail: naphat@tr.ksc.co.th


ปาอะไรไปไกล๊ไกล??? ปาไปนู่นนน...
ปาอะไรเหนื่อยสุดๆ??? ปาไปนู่นนน แล้ววิ่งไปเก็บ !!


ความจน และ ความรวย เอาอะไรไปวัด ? เอาปิ่นโตไปวัด ไปทำบุญ
From : TJ thungyai@yahoo.com

ยัยหนูตัวน้อยสังเกตเห็นว่า ผมของแม่นับวันยิ่งขาวมากขึ้น จึงเอ๋ยขึ้นว่า ยัยหนู : แม่ ทำไมผมแม่จึงมีสีขาวเต็มไปหมดเลยละ แม่ : ก็ถ้าวันไหนลูกทำไม่ดี ผมแม่ก็จะเป็นสีขาวไปทีละครั้ง ยัยหนู : โห !! แม่เราก็ใช่ย่อย เล่นเอายายหัวขาวไปทั้งหัวเลย name: pon

เบ๊คกี้กำลังนอนซมรอความตายอยู่บนเตียง โดยมีเจคสามีของเธอนั่งอยู่เคียงข้าง ภรรยาสาวผู้ที่กำลังจะจากไป เจคประคองมืออันเย็นเฉียบของเธอไว้ น้ำตาหลั่งไหลอาบแก้ม "เจค ขา ... " เธอเรียกเขาด้วยน้ำเสียงแผ่วเบา บ่งบอกอาการว่า กำลังจะได้ไปรายงานตัว กับพระเจ้าเต็มทนแล้ว " ชู๊ววว... " เขาขัดจังหวะขึ้น " อย่าพูดอะไรเลยจ้ะ.. " แต่เธอขัดขืน " .. เจค ฉันมีเรื่องอยากจะสารภาพกับคุณค่ะ " " ... ไม่มีอะไรจะต้องสารภาพหรอกที่รัก . . " ผู้สามีสะอื้นบอก " ทุกอย่างจะดีเองจ้ะ " " .. ไม่ได้ค่ะ .. ฉันคงตายตาไม่หลับหากไม่ได้บอกเรื่องนี้กับคุณ ... ฉัน ... ฉันไม่ได้ซื่อสัตย์กับคุณค่ะ.. "
เจคจับชีพจรของเบ็คกี้ก่อนที่จะบอกว่า " เอาล่ะ ที่รัก ไม่ต้องไปใส่ใจเรื่องนั้นหรอก ผมรู้อยู่ทุกอย่าง . . " เขาสะอื้น " .. นี่คือสาเหตุว่าทำไมผมถึงวางยาพิษคุณไงล่ะที่รัก... " name : N email : autt@hotmail.com

ดิฉันเจอรองเท้าถูกใจคู่หนึ่งในร้าน จึงถามคนขายว่ามีขนาดเบอร์ เก้า หรือเปล่า คนขาย : ไม่มีหรอกค่ะ เพราะรองเท้าของเราใช้เบอร์ตามระบบเมตริก ฉันถามว่า : งั้นของฉันต้องเป็นเบอร์อะไรในระบบเมตริกล่ะคะ คนขาย : จะเอาเบอร์ 42 มาให้ลองนะคะ
ฉันลองสวมรองเท้าคู่นั้นดู ปรากฏว่าคับไปหน่อย คนขาย เอ .... ถ้าลองเบอร์ เก้าครึ่งก็คงสวมพอดีค่ะ ??? ! @@@

* * คนไทยเจ๋งที่สุด * *
ตัวแทนจากแต่ละประเทศกลุ่มหนึ่ง ในนั้นก็มีไทยด้วย ฃึ่งตัวแทนเหล่านั้น มาที่ประเทศไทย ในขณะที่อยู่ในรถทัวร์ ก็มีการคุยสิ่งที่ยิ่งใหญ่ ของแต่ละประเทศกัน ตัวแทนฝรั่งเศส : รู้มาย ประเทศของไอ เนี้ยนะเจ๋งจริง ๆ สามารถสร้างหอไอเฟลได้ ภายในหนึ่งอาทิตย์ ทุกคน : อื้อหือ เจ๋ง ๆ ตัวแทนอเมริกา : โห่ ประเทศไอ เนี่ย สามารถสร้าง โกลเด้นเกตได้ภายในหนึ่งวันนะ ทุกคน : อื่อ หือ เจ๋งกว่าอีก ในขณะนั้น รถได้ขับผ่านอนุเสาวรีย์ชัย ทุกคนต่างถามว่า WHAT IS THAT ? คนไทยจึงได้โอกาสตอบ จึงตอบว่า คนไทย : เอ ไม่รู้สิ เมื่อเช้ายังไม่เห็นเลย ทุกคน : !!?? name: Jayemail: s0014579@act.ac.th

ขณะที่อาจารย์กำลังลบกระดานดำ นักเรียนคนหนึ่งก็ส่งเสียงมาว่า นักเรียน : เดี๋ยวครับอาจารย์ ผมยังลอกบนกระดานไม่เสร็จเลย อาจารย์ : ไม่เป็นไรหรอก ค่อยลอกเทอมหน้าก็ได้ นักเรียน : ??? !!!!!

** How much **
มีฝรั่งคนหนึ่งไปเที่ยวบนดอยเพื่อจะไปช๊อปปิ้ง เมื่อเดินไปเจอของสวย ๆ งาม ๆ
เจอเสื้อผ้าไหม ฝรั่งถามคนขายว่า How much ?
คนขาย ........ 100 บาท
เมื่อเดินไปเจอเด็กชาวเขาคนหนึ่ง ขายข้าวต้มมัดอยู่ ด้วยความที่อยากกิน เลยถามเด็กชาวเขาว่า
How much ?
เด็กชาวเขารีบตอบทันใด .......... เฮาบ่ได้มัดหรอก .......... แม่เฮามัด !

ฝรั่ง ?????.........????? name: chara team

 ฮวงจุ้ย ( เรื่องแถม )
 (ศาสตร์และศิลปแห่งการเลือกที่อยู่อาศัย )

1. ห้ามนอนโดยการตั้งเตียงและหันปลายเท้า ไปตรงกับประตูทางเข้าออก ไม่ควรตั้งกระจกไว้ปลายเตียง

2.  บ้านที่ปลูกต่ำกว่าที่ดินหรือถนน ไม่ดี ให้แก้เคล็ดด้วยการติดหลอดไฟบนหลังคา หรือติดธงชาติบนหลังคา

3.  บ้านที่มีรูปเหมือนมีดบังตอ ห้ามนอนในส่วนของคมมีด ไม่ดี

4.  บ้านที่มีรูปเหมือนรองเท้าบู้ทประกบกัน (ตะแคง)  อย่าตั้งห้องนอนอยู่ตรงส่วนที่เป็นพื้นรองเท้า จะไม่มีความเจริญ

5.  ห้องนอนที่ประตูตรงกับประตูหน้าบ้านไม่ดี  จะทำให้สุขภาพไม่ดี

6.  ห้องนอนตรงกับห้องครัวไม่ดี  จะเกิดมีปากมีเสียงกับคนในครอบครัว เงินทองเก็บไม่อยู่  จะเกิดปัญหาเกี่ยวกับ หน้าที่การงาน

7.  ในห้องนอน  ไม่ควรตั้งโต๊ะเครื่องแป้งไว้ตรงกับเตียงนอน ควรใช้ชนิดเป็นตู้ สามารถเปิด-ปิดได้ ดีที่สุด

8.  การตั้งโต๊ะทำงาน หรือโต๊ะเขียนหนังสือ  ไม่ควรตั้งอยู่กลางห้องและไม่ควรนั่งหันหลังให้ประตู เพราะจะขาดผู้อุปถัมภ์ค้ำจุน

9.  ประตูห้องนอนแต่ละห้อง ไม่ควรตรงกันควรแก้ไขด้วยการแขวนกระดิ่ง  ติดผ้าม่าน แขวนลูกแก้ว หรือนำฉากมากั้นไว้ หากไม่มีการแก้ไขจะทำให้สุขภาพไม่ดี จะมีปากเสียงกัน และขาดสภาพคล่องด้านการเงิน