CHISTES
¡Le felicito!. Su prueba auditiva es favorable
¡ Perdón!, ¿Cómo dice?
- Estaban dos borrachos en un bar, uno le dice al otro...
¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso
- ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Porque lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
- Hola ¡Buenas!. ¿Me da un billete de Metro?
¡Hombre! Tan grandes no tenemos
- Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.
- Este es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
León: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
- Había un tipo tan de malas, que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.
- Suena más duro un derrumbe de algodón.
- Tan rico, que se lo comieron.
- Más quebrado que un bulto de canela.
- Se despide más que un borracho sin plata.
- Había una vez un cíclope tan de malas que nació bizco.
- ¿Doctor, Doctor, cuanto tiempo me queda de vida?
5.....4.....3.....2....1.........
- ¿Por qué los pastusos no practican el esquí alpino?
... Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los esquís puestos
- ¿Sabes por qué en Pasto ponen ajos en la carretera nacional?
Porque son buenos para la circulación.
En el aeropuerto de Pasto se oye por megáfono:
- ¡Din don dan din! ... Los dos señores de Pasto dejen de tirar migas de pan que los aviones bajan solos.
- Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
¿Sabes que se ha muerto Antonio?
No me digas. ¿Y de qué?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No. Lo empujaron.
- ¿Que hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja.
- Entra un tipo en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
¡Pedro! Tengo un loro que dice papá y mamá.
¿Ah sí? Pues yo tengo una lata que dice Melocotón en almibar.
- - Doctor, me sigue doliendo.
¡ Doliendo, no lo sigas!
- ¡Capitán, capitán, nos hundimos!
¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino!
- - Señora - dijo el maestro- tenemos que hablar seriamente de su hijo Jaimito.
-¿Es grave? - No, es burro -.
- - ¡Papá, papá! ¿Te has enterado de que los japoneses han descubierto lo único que detiene la caída del cabello?
- ¿Sí? ¿Y que es? - contesto el padre interesadísimo -.
-¡El suelo!
- -¡Mama, mama! ¡En la escuela dicen que soy muy venenosa!
-¿Ah, sí?