Espero sirva para animar a aquellos/as en un día de bajón personal o profesional, así como de convertir este mundo en un sitio más divertido.

¡Disfruta de esta sección!

On a Trans-Atlantic flight, a plane passes through a severe storm. The turbulence is awful, and things go from bad to worse when one wing is struck by
lightning. One woman in particular loses it. Screaming, she stands up in the front of the plane. "I'm too young to die!" she wails. Then she yells, "Well,
if I'm going to die, I want my last minutes on Earth to be memorable! I've had plenty of sex in my life, but no one has ever made me really
feel like a woman! Well I've had it! Is there ANYONE on this plane who can make me feel like a WOMAN??"
For a moment there is silence. Everyone has forgotten their own peril, and they all stare, riveted, at the desperate woman in the front of
the plane. Then, a man stands up in the rear of the plane. "I can make you feel like a woman," he says.
He's gorgeous. Tall, built, with long, flowing black hair and jet black eyes, he starts to walk slowly up the aisle,unbuttoning his shirt one
button at a time. No one moves. The woman is breathing heavily in anticipation as the strange man approaches.
He removes his shirt. Muscles ripple across his chest as he reaches her, and extends the arm holding his shirt to the trembling woman,
and whispers:

"Iron this."

Three Italian nuns die and go to heaven where they are met by St. Peter at the pearly gates.
St Pete says "Ladies, you all led such wonderful lives, that I'm granting you six months to go back to Earth and be anyone you want".
The first nun says "I want to be Sophia Loren" and POOF she's gone.
The second says "I want to be Madonna" and POOF she's gone.
The third says "I want to be Sara Pipalini".
St. Peter looks perplexed. "Who?" he says.
"Sara Pipalini" replies the nun.
St. Peter shakes his head and says "I'm sorry but that name just doesn't ring a bell."
The nun then takes a newspaper out of her habit and hands it to St. Peter. He reads the paper and starts laughing. He hands it back to her and says,
"No Sister, this says 'Sahara Pipeline laid by 500 men in 7 days'!"

Desert Traveller

A traveler became lost in the desert region of Algeria.  Realizing his only chance for survival was to find civilization, he began walking.  Time passed, and he became thirsty.  More time passed, and he began feeling faint.  Reduced to crawling, he was on the verge of passing out when he spied a tent about 500
meters in front of him.  Barely conscious, he reached the tent and called out, "Water...".
A bedouin appeared in the tent door and replied sympathetically, "I am sorry, sir, but I have no water.  However, would you like to buy a tie?"
With this, he brandished a collection of exquisite silken neckwear.
"You fool," gasped the man.  "I'm dying!  I need water!"
"Well, sir," replied the bedouin, "If you really need water, there is a tent about 2 kilometers south of here where you can get
some."
Without knowing how, the man summoned sufficient strength to drag his parched body the distance to the second tent. With his last ounce of strength he tugged at the door of the tent and collapsed. Another bedouin, dressed in a costly tuxedo, appeared at the door and enquired, "May I help you sir?"
"Water..." was the feeble reply.
"Oh, sir," replied the bedouin, "I'm sorry, but you can't come in here without a tie!"

Cuidado con la fotocopiadora

"Por favor, Pepe, hazmelo lo mas deprisa posible, pues tambien esta esperando el jefe. "
"Pepe, hazmelo como la otra vez, anda."
"Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes."
"Pepe, por los dos lados, y fijate bien, que por detras tiene que entrar todo."
"Anda Pepe, primero a mi, que lo mio es mas urgente."
"Sacamela que se vea lo mejor posible".
"Pepe, despacito pero que salga bien."
Y la mas reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada, haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
"Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela aqui en medio sin que nadie
se entere."
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se entero, pero por favor, no le pongan en mas apuros.

1. El Orgasmo Positivo: "Oh! si! si! siiiii!
2. El Orgasmo negativo:  "Oh NO! Oh NO!"
3. El Orgasmo religioso:  "Santo cielo! Santo Dios! Dios Miiiiooo..!"
4. El Orgasmo falso:  "Ay! Ay! me lastimas! Bajate ya!"
5. El Orgasmo confuso:  "Oh si, oh No, Oh Dios.."
6. El Orgasmo homicida:  "Si me la sacas, te mato!"
7. El Orgasmo asmatico:  "Uuuhggggg, agggghhhh!"
8. El Orgasmo imposible: "Mas adentro, mas adentro"
9. El Orgasmo viajero: "Que me voy, que me voy"

Y otros...

El  Orgasmo Matematico (tambien llamado avaricioso):  mas, mas, mas, maaaaaaaaass
El Orgasmo Vocal:aaaaaAAAAeeeeeEEEEEooooOOOO
El Orgasmo MasFalsoQueJudas: uuuauuuu, que buenooo, me destrozas mi amorrrr, que ardorrrr
El Orgasmo Sistema-Bancario: damelo todo, todo, mas  quiero mas...
El AutoOrgasmo: que hace una mano como tu en un lugar como este?

A tourist in Vienna is going through a graveyard and all of a sudden he hears some music. No one is around, so he starts searching for the
source.  He finally locates the origin and finds it is coming from a grave with a  headstone that reads: Ludwig van Beethoven, 1770-1827.
Then he realizes that the music is the Ninth Symphony and it is being played backward!
Puzzled, he leaves the graveyard and persuades a friend to return with him.  By the time they arrive back at the grave, the music has changed.
This time it is the Seventh Symphony, but like the previous piece, it is being played backward.  Curious, the men agree to consult a music
scholar.
When they return with the expert, the Fifth Symphony is playing, again backward. The expert notices that the symphonies are being played in the
reverse order in which they were composed, the 9th, then the 7th, then the 5th.
By the next day the word has spread and a throng has gathered around the grave. They are all listening to the Second Symphony being played
backward.  Just then the graveyard's caretaker ambles up to the group.
Someone in the crowd asks him if he has an explanation for the music.
"Don't you get it?" the caretaker says incredulously.
DO YOU GET IT? [guess before scrolling down]
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      "He's decomposing!

The wives of four presidents and prime minister are talking together about how a penis is called in their language.
The wife of Tony Blair says in England people call it a gentleman, because it stands up when women are entering.
The wife of Boris Yeltsin says in Russia you call it a patriot, because you never know if it will hit you on the front or on the back side.
The wife of Chirac says in France you call it a curtain, because it goes down after the act.
Well, the wife of Clinton says in the USA you call it a rumor, because it goes from mouth to mouth.

A mother was working in the kitchen listening to her son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son
said,  "All of you sons of bitches who want to get off, get the hell off now,  cause  this is the last stop! And all you sons of bitches who are returning
and want  to get on, get your asses on the train now, cause we're going down the  tracks!"
 
The mother went into the living room and told her son, "We don't use  that kind  of language in this house. Now go to your room and stay there for TWO
HOURS.
When you come out, you may go back and play with your train, but only  if you  use nice language."
 
Two hours later, the boy came out of the bedroom and resumed playing  with his  train. Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All
passengers  who are disembarking the train, please remember to take all of your  belongings  with you. We thank you for riding with us today and hope your trip was  a  pleasant one. We hope you will ride with us again soon."
 
She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we  ask you  to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no
smoking  on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey  with us  today."
 
Then, the child added, "And for those of you who are pissed off about  the TWO  HOUR delay, see the bitch in the kitchen."

Decálogo de supervivencia en la empresa privada
 

     1       Cuando consultes algo al JEFE, lleva siempre la solución  preparada, si no le obligaras a pensar, se equivocará y eso no se perdona.

     2       El único compañero en la empresa es el JEFE, por él no estas  en el paro,  y el que está a tu lado come de tu trabajo.

     3       El saber quien habla mal de JEFE es la mejor arma para progresar en el  escalafón. Muérdete la lengua.

     4       Si el JEFE te dice que un error suyo es tuyo, no lo pienses, el error es tuyo. Los favores terminan por pagarse.

     5       No te disculpes si el JEFE no te pide explicaciones. Las disculpas no exigidas incordian y comprometen.

     6       Si tu JEFE no prospera dentro de la organización, haz lo posible por cambiar de JEFE. Tu no subirás hasta que tu JEFE no suba.

     7       Como mínimo ten encima de la mesa un par de pilas de papel. La imagen de desordenado pasa, la de tener poco trabajo califica para siempre.

     8       Si necesitas complicar al JEFE en algún asunto éntrale por "¿me puedes hacer un favor ...?". No falla.

     9       La fidelidad a la empresa termina cuando otra empresa te ofrece un 30% mas de sueldo. Piensa en el dinero que has dejado de ganar y perderás      los      escrúpulos.

     10      El JEFE sabe mas que tu, trabaja mas que tu, tiene mejor gusto que tu, y es mas alto y guapo que tu. Nunca intentes demostrar lo contrario.

     Estas reglas se resumen en dos: amaras al dinero sobre todas las cosa  y al prójimo como si fueran subnormales.

IN PRISON- you spend the majority of your time in an 8x10 cell.
AT WORK - you spend most of your time in a 6x8 cubicle.
IN PRISON- you get three meals a day.
AT WORK- you only get a break for 1 meal and you have to pay forit.
IN PRISON- you get time off for good behavior.
AT WORK- you get rewarded for good behavior with more work.
IN PRISON- a guard locks and unlocks all the doors for you.
AT WORK- you must carry around a security card and unlock and open all the doors yourself.
IN PRISON- you can watch TV and play games.
AT WORK- you get fired for watching TV and playing games.
IN PRISON- you get your own toilet.
AT WORK- you have to share.
IN PRISON- they allow your family and friends to visit.
AT WORK- you cannot even speak to your family and friends.
IN PRISON- all expenses are paid by taxpayers with no workrequired.
AT WORK- you get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from your salary to pay for prisoners.
IN PRISON- you spend most of your life looking through bars from the inside wanting to get out.
AT WORK- you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.
IN PRISON- there are wardens who are often sadistic.
AT WORK- they are called managers.

Special High Intentisty Training

In order to insure that we continue to produce the highest quality work possible, it will be our policy to keep all employees well trained
through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are giving our employees more S.H.I.T. than any other office in town.
If you feel you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your supervisor. You will be placed on the top of the S.H.I.T. list for
special attention.
All of our supervisors are particularly qualified to see that you get all the S.H.I.T. you can handle at your own speed.
If you consider yourself to be trained enough already, you may be interested in helping us to train others. We can add you to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.U.L.L.S.H.I.T.).
If you have further questions, please address them to our HEAD OF TRAINING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.) .

Thank you,

BOSS IN GENERAL
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G.S.H.I.T.)
p.s.  With the personality some of you display around here, you could easily become the DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (D.I.P.S.H.I.T.) .

A fellow passed a house with a little red light burning  in front, so he stepped inside. There was nothin in sight, and nothing there but an empty bare hallway, with 2 doors reading "Over 35" and "Under 35".
He decided to be truthful and entered the door that said "Over 35". He found himself in another empty hallway, this one with 2 doors that read, "Over 8
inches" and "Under 8 inches".
Truthful again, he went through the "Under 8 inches" door and found himself in another empty hall, with 2 more doors reading, "Once a night" and "Over 4
times a night".
Still wanting to be truthful, he entered the door marked "Once a night" and found himself back out on the street.
The moral of this story is "Always tell the truth and you'll never get screwed"

My brother-in-law opened the bottom drawer of my sister's bureau and lifted out a tissue-wrapped package. "This," he said, "is not a slip.  This is
lingerie." He discarded the tissue and handed me the slip. It was exquisite; silk, handmade and trimmed with a cobweb of lace. The price tag with an
astronomical figure on it was still attached. "Jan bought this the first time we went to New York, at least 8 or 9 years ago. She never
wore it.

She was saving it for a special occasion. Well, I guess this is the occasion." He took the slip from me and put it on the bed with the other
clothes we were taking to the mortician. His hands lingered on the soft material for a moment, then he slammed the drawer shut and turned to me.

"Don't ever save anything for a special occasion. Every day you're alive is a special occasion."

I remembered those words through the funeral and the days that followed when I helped him and my niece attend to all the sad chores that follow an
unexpected death. I thought about them on the plane returning to California from the Midwestern town where my sister's family lives. I thought about all
the things that she hadn't seen or heard or done. I thought about the things that she had done without realizing that they were special.
I'm still thinking about his words, and they've changed my life. I'm reading more and dusting less. I'm sitting on the deck and admiring the view without
fussing about the weeds in the garden. I'm spending more time with my family and friends and less time in committee meetings.

Whenever possible, life should be a pattern of experience to savor, not endure. I'm trying to recognize these moments now and cherish them. I'm not
"saving" anything; we use our good china and crystal for every special event-such as losing a pound, getting the sink unstopped, the first camellia
blossom. I wear my good blazer to the market if I feel like it.

My theory is if I look prosperous, I can shell out $28.49 for one small bag of groceries without wincing. I'm not saving my good perfume for special
parties; clerks in hardware stores and tellers in banks have noses that function as well as my party-going friends'.

"Someday" and "one of these days" are losing their grip on my vocabulary.
If it's worth seeing or hearing or doing, I want to see and hear and do it now. I'm not sure what my sister would have done had she known that she
wouldn't be here for the tomorrow we all take for granted. I think she would have called family members and a few close friends. She might have called a
few former friends to apologize and mend fences for past squabbles. I like to think she would have gone out for a Chinese dinner, her favorite food.
I'm guessing-I'll never know.

It's those little things left undone that would make me angry if I knew that my hours were limited. Angry because I put off seeing good friends whom I
was going to get in touch with-someday. Angry because I hadn't written certain letters that I intended to write-one of these days.

Angry and sorry that I didn't tell my husband and daughter often enough how much I truly love them.
I'm trying very hard not to put off, hold back, or save anything that would add laughter and luster to lives. And every morning when I open my eyes, I
tell myself that it is special.

Every day, every minute, every breath truly is ... a gift from God.
by Ann Wells, Los Angeles Times

A man checks into a hotel and the desk clerk asks, very quietly, if he would like a woman sent to his room.  The man says yes.  The desk clerk says,
"I have a stenographer, a switchboard operator or a teacher.  Which one should I send up?"
The man replies, "I'll take the teacher."
When the man checks out the next morning, the desk clerk says, "I'm curious.
Why did you pick the teacher instead of the stenographer or the switchboard operator?" The man replies, "The stenographer would say that she can't
take it as fast as I give it.  The switchboard operator would cut me off before I'm finished, but the teacher would tell me to do it over and over again
until I get it right."

A man was being interviewed for a job.
"Were you in the service?" ask the interviewer.
"Yes, I was a marine," responded the applicant.
"Did you see any active duty?"
"I was in Vietnam for 2 years and I have a partial disability."
"May I ask what happened?"
"Well, I had a grenade go off between my legs and I lost both  testicles."
"You're hired. You can start Monday at 10 am."
"When does everyone else start? I don't want any preferential  treatment because of my disability."
"Everyone else starts at 7 am but I might as well be honest with you. Nothing gets done between 7 and 10. We just sit
around scratching our balls trying to decide what to do first."

     Little Johnny had a cursing problem and his father was getting tired  of it.
     He decided to ask his shrink what to do.
     The shrink said that since Christmas was coming up that he
     should ask Johnny what he wanted Santa to bring him. If he cursed he
     should leave a pile of dog shit in place of the gift.
     Two days before Christmas Johnny's dad asked Johnny what he wanted.
     Johnny said, "I want a goddamned teddy-bear laying right fuckin here
     beside me when I wake-up Christmas morning.
     Then when I go downstairs I want to see a motherfuckin' train going
     around the goddamned tree, and when I go outside I want to see a
     red-assed fuckin' bike leaning up against the damn garage!" Christmas
     morning Little Johnny woke up and rolled over into
     a big pile of dog shit.  Confused, he walked downstairs and saw a
     bunch of dog shit around the Christmas tree.  Scratching his head, he
     walked outside and saw a huge pile of dog shit by the garage.
     When he walked back inside with a curious look on his face,
     his dad smiled and asked, "So Johnny, what did Santa bring you this
     year?"
     Johnny replied, "I think I got a goddamned dog but I can't find the
     son of a bitch."

A young man is wandering, lost, in a forest when he comes upon a small house. Knocking on the door he is greeted by an ancient Chinese man with
a long gray beard.
"I'm lost", said the man.  "Can you put me up for the night?"
"Certainly", the Chinese man said, "but on one condition.  If you so much as lay a finger on my daughter I will inflict upon you the three worst
Chinese tortures known to man."
"OK", said the man (thinking that the daughter must be pretty old as well) and entered the house.  Over dinner the daughter came down the
stairs.
She was young, beautiful and had a fantastic body.  She was obviously attracted to the young man as she couldn't keep her eyes off him during
the meal. Remembering the old man's warning he ignored her and went up to bed alone.
During the night he could no longer bear the though of not touching such a beautiful body, so he snuck into her room for a night of passion. He
was careful to keep everything quiet so the old man wouldn't hear.  Near dawn, he crept back to his room, exhausted but happy.
He woke to feel a pressure on his chest.  Opening his eyes he saw a  large rock on his chest with a note on it that read "Chinese Torture 1: Large
rock on chest."
"Well that's pretty pathetic" he thought.  "If that's the best the old  man can do then I don't have much to worry about."  He picked the boulder
up, walked over to the window and threw the boulder out.  As he did so, he noticed another note that read "Chinese Torture 2: Rock tied to left
testicle."
In a panic he glanced down and saw that the rope was already getting close to taut.  Figuring that a few bones was better than castration, he
jumped out of the window after the boulder.
As he plummeted towards the ground he saw a large sign on the ground that read "Chinese Torture 3: Right testicle tied to bed post."

     The next day, the woman comes in ecstatic telling the therapist  that the pill worked and she and her husband had the best sex ever. She asks
     her  therapist  what would happen if she gave her husband two pills and the therapist says  she  doesn't know, but to go ahead and try it. The
     next day, the same   thing  happens: the woman comes in telling the therapist that the sex was even  better  than the night before and what would happen
     if she gave him five  pills. The  therapist says she doesn't know, but to go ahead and try it.

     The next day, the woman comes in limp but happy, and tells  the therapist that  the sex just keeps getting better and what would
     happen if she gave   her    husband the rest of the bottle of "Viagra". The therapist says she   doesn't   know; it's an experimental drug and she doesn't
     know what a full   bottle   could   do to a person. Anyway, the woman leaves the therapist's office and  put the  rest of the bottle of pills in the husband's
     morning coffee.
     A week later, a young boy walks into the therapist's office  and says:
     "Are you the doctor who gave my mother a bottle of experimental pills?"
     "Why, yes, young man, I did. Why?"
     "Well, mom's dead, my sister's pregnant, my Butt hurts, and Dad's  sitting   in     the corner going "Here, kitty, kitty, kitty...

Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informatica tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de
baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas  y relajarse un poco.
Despues de pasar dos dias sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucolica y pastoril, y se aburria soberanamente.
Asi que decidio hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez
que asi hacia algo de ejercicio. El dia siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol.
El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algun estropicio irreparable, resolvio asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daNo alguno (incluyendole a el mismo).
- La tarea es muy sencilla. - dijo el granjero dandole una pala.
Solo tiene que recoger el estiercol que hay en el chiquero de los marranos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine
venga a verme.
El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiercol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Asi que el hombre estimo
que la faena le llevaria al gerente dos o tres dias.
Cual no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas aparecio el gerente, lleno de estiercol hasta las orejas, sonriente y con cara
satisfecha.
- Ya he terminado.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y ademas con eficiencia, el granjero decidio asignarle otra.
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que maNana vienen a recoger los de la carniceria. Basta con cortarles la cabeza. - dijo dandole un
enorme cuchillo - Es un poco mas complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Habia mas de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminarma hasta bien entrada la noche. Incluso penso en
ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habian pasado un par de horas cuando el gerente se presento ante el, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado,
y sonriente como un niNo el dia de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.
El granjero no salma de su asombro. !Increible!. El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos
pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado.
El hombre se rasco la cabeza pensativo. Llevo al gerente junto a un gran monton de patatas (papas) y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeNas a la izquierda.
Penso el hombre que en menos de una hora verma otra vez al gerente pidiendole mas trabajo. Pero no fue asi. Paso la hora de comer, la hora
de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecia.
Creyendo que algo le habrma sucedido, el asustado granjero fue donde habia dejado al gerente, y se lo encontro sentado delante del mismo
monton de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ?Le pasa algo? - pregunto extraNado.
El gerente se volvio con una patata en la mano y le contesto:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo que se me da muy bien.
Pero, !esto de tomar decisiones... !

1. Get up.
2. Pee.
3. Drink raspberry-cranberry tea.
4. Pee.
5. Apply makeup. Pee first so you don't have to stop in the  middle.
6. Drive to work. Pee at gas station. Complain about dirty restroom. Go to a different gas station and pee there.
7. Get to work at Burger King. Pee. Wash hands.
8. Lunch. Slimfast. Pee.
9. Arrive home. Pee. Shower. Pee.
10. Promise sex to husband. Pee. Get up in the middle of sex  and pee.
11. Pee. Go to bed. Get up at 3 A.M. waking husband but instead of giving him head, go and pee.

1. Get up.
2. Pass gas.
3. Drink cup of black coffee.
4. Pass gas.
5. Dress, skipping shower because "alarm didn't work".
6. Pass gas.
7. Log on to computer to check porn site before leaving for  work. Pass gas while "enjoying" favorite site.
6. Drive to work. Pass gas at stop light. Open window to air out car.
7. Get to work at MacDonalds. Pass gas in bathroom (for all patrons to enjoy). Forget to wash hands.
8. Lunch. Double cheesy cheeseburger and supersized fries. Pass gas.
9. Arrive home. Pass gas. Have a beer. Pass gas.
10. Tell wife you want sex. Belch. Finish early, belch and fall asleep.
11. Get up at 3 A.M. waking wife but instead of finishing her  off, return to computer to talk in the chat rooms - imagining
what a stud you are, chatting with all those "gorgeous women" online. Pass gas.

This guy is on a rooftop about to jump off. His wife has left him, he has lost his job and he owes thousands of pounds to the bank. Just as he
finishes his prayers and closes his eyes, ready to jump, Father Christmas taps him on the shoulder.
"Are you OK?" asks Father Christmas.
The man explains why he is so miserable and gets ready to jump.
"Stop !" shouts Father Christmas. "I will grant you three wishes on the understanding that you will do me a favour".
"Would you?" the man replies. "That would be wonderful!! Thank you, thank you!"

Father Christmas grants him the three wishes:
  1. You shall go home in 1 hour and your wife will be dressed in her sexy underwear, begging for forgiveness and longing for your return, she will
have no recollection of her new boyfriend.
  2. You shall go into work tomorrow, sit at your desk and continue with your work. Your salary will have increased by _350,000.Also, nobody will
have any recollection of your sacking.
  3. You shall go to your bank and you will be in credit, you will have no outstanding bills.

"Oh thank you, thank you !" says the man. "What is it that I can do for you?"
Father Christmas tells the man to drop his pants and bend over. After a quite brutal rogering, Father Christmas asks the man how old he is.
"36", replies the man.
"You're a bit old to believe in Father Christmas !!" laughs the jolly fat gay bastard.

His and Her ATM usage explained:

HIS
1. Pull up to ATM
2. Insert card
3. Enter PIN number and account
4. Take cash, card and receipt
 
HER
1. Pull up to ATM
2. Check makeup in rearview mirror
3. Shut off engine
4. Put keys in purse
5. Get out of car b/c you're too far from machine
6. Hunt for card in purse
7. Insert card
8. Hunt in purse for wrapper with PIN number written on it
9. Enter PIN number
10. Study instructions for at least 2 minutes.
11. Hit "cancel"
12. Re-enter correct PIN number
13. Check balance
14. Look for envelope
15. Look in purse for pen
16. Make out deposit slip
17. Endorse checks
18. Make deposit
19. Study instructions
20. Make cash withdrawal
21. Get in car
22. Check makeup
23. Look for keys
24. Start car
25. Check makeup
26. Start pulling away
27. STOP
28. Back up to machine
29. Get out of car
30. Take card and receipt
31. Get back in car
32. Put card in wallet
33. Put receipt in checkbook
34. Enter deposits and withdrawals in checkbook
35. Clear area in purse for wallet and checkbook
36. Check makeup
37. Put car in gear, reverse
38. Put car in drive
39. Drive away from machine
40. Travel 3 miles
41. Release parking brake

     Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de
     civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco
     tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida con una
     minifalda y un gran escote.

     El obispo se acerca al confesionario y escucha: -"Padre, metamela en
     la boca", dice la chica.
     -"No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo", le contesto
     el curita.
     El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura.

     Y siguio escuchando:
     -"Padre, metamela entre las tetas, le pidio la muchacha.
     -"No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no
     podria hacer eso", le replico el cura.

     El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura. Estaba
     muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto. Y
     siguio escuchando:
     -"Padre, entonces metamela en el conejo, le pidió muy excitada la
     chica. -"No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para
     que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podria hacer eso", le
     contesto rectamente el cura.

     El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del
     cura frente a la tentacion que se le presentaba. Ya decidido a poner
     al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:

     -"Bueno padre, métamela donde quiera pero sáquemela del culo que me
     esta matando"

Un hombre entra en un hipermercado como Dios le trajo al mundo y con unas zapatillas de deporte. Va a la seccisn de deportes y coge una bici
de 50.000 pts. Pasa por caja entregando a la cajera 25.000 pts; la cajera extraniada (por la desnudez supongo), le dice "oye paisa, que son
50.000 pts", a lo que responde el hombre: En la puerta hay un letrero que pone "En pelotas y zapatillas 50% de descuento".

Cuidado a todos por si llegáis a estos extremos:

Un yuppi ambicioso decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor
época de su vida... por el momento.
De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos.
Acostumbrado a la vida en hoteles de cuatro estrellas, este hombre no tenía ni idea de lo que hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos, y en él iba la mujer más
hermosa que él había visto jamás. Ella llegó remando hasta él y le preguntó asombrada: "¿de dónde has venido? ¿cómo has llegado hasta
aquí?"
"Vengo remando desde el otro lado de la isla" -continuó. "Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió"
"Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más
supervivientes.
¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que el mar arrojara a
vuestra playa esta barce de remos"
"Estoy yo sola" dijo la mujer. Y el mar no llevó esta barca a la
playa,
ni esta barca ni nada de nada.
Él estaba confuso. "Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?"
"Es fácil" repuso la mujer. Yo misma hice la barca de materiales que
he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de
árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera y los
laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto"
"Pe..pe..pero eso es imposible" tartamudeó el hombre. "No tienes
herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?"
"¡Ah! ¡No ha habido ningún problema en eso!" replicó la mujer. "Al
sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me dí
cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura,
podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para
hacer
algunas herramientas y con ellas el resto del material que
necesitaba.
Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?"
Bastante avergonzado el hombre contestó que había estado durmiendo
en la playa todo el tiempo. "Bien" dijo ella "ven conmigo a barca y
vayamos donde yo vivo."
Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un
pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado.
Delante de él se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño
bungalow
pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una
cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer
de pie mirandolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el
interior de la casa ella dijo de modo informal: "no es gran cosa, pero yo
le
llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?" "No, no
gracias" dijo él todavía aturdido "soy incapaz de beber una gota más de
zumo
de coco".
"No, no es zumo de coco" replicó la mujer. "Tengo un refresco, ¿te
va la piña colada?"
Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre aceptó y ambos
se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado
sus historias, la mujer dijo "si no te importa, voy a ponerme algo más
cómodo.
¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de
afeitar arriba en el armario del cuarto de baño".
Si preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había
una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban
a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un
mecanismo giratorio. ¡Esta mujer es increíble!" exclamó el hombre
"¿con qué me sorprenderá la próxima vez?".
Cuando él volvió, se encontró que la mujer llevaba como único
atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma
a
magnolias.
Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado. "Dime"
comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca
de él "hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy
solo.
Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora,
algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?" dijo
mirándole a los ojos directamente.
Él no podía creer lo que estaba oyendo: "¿Quieres decir ... ",
replicó,
"...que puedo ver desde aquí mi correo electrónico?"

A young couple, just married were in their honeymoon suite on their wedding night. As they were undressing for bed, the husband, who was a big, burly
man tossed his pants to his bride and said, "Here, put these on." She put them on and the waist was twice the size of her body. "I can't wear your pants,
"she said.
"That's right," said the husband, and don't you ever forget it. I'm the man who wears the pants in this family. With that she flipped him her panties and
said' "Try these on." He tried them on and found he could only get them on as far as his kneecaps.
"Hell," he said. "I can't get into your panties!" She replied, "That's right, and that's the way it's going to be until your fucking attitude changes!"

Did you know that a man is made up of many useless things?
He has an Adam's apple that isn't an apple
Two calves that will never become cows
A nose bridge that doesn't lead anywhere
A roof of the mouth that won't cover anything
Twenty nails that won't hold a board
A chest that won't hold linen
Two boobs that won't give milk
Two buns that won't feed anyone
A belly button that won't button
Two balls that won't roll
An ass that won't pull a plow
An organ that won't play music

A lady from California purchased a piece of timber land in Oregon. There was a large tree on one of the highest points in the tract. She wanted to get a good view of her land so she started to climb the big tree. As she neared the top,she encountered a spotted owl that attacked her.
In her haste to escape, the lady slid down the tree to the ground and got many splinters in her private parts. In considerable pain, she hurried to the nearest doctor.
He listened to her story then told her to go into the examining room and he would see if he could help her.She sat and waited for three hours before the doctor reappeared.
The angry lady demanded " What took you so long?" and he replied "Well, I had to get permits from the Environmental Protection Agency, the Forest Service, and the Bureau of Land Management before I could remove old-growth timber from a recreational area."

EL DIA PERFECTO PARA ELLA:

08:15   Despertar con abrazos y besos
08:30   Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y zumo de naranja
08:50   La balanza señala 5 Kg. menos que ayer
09:15   Delicioso baño caliente con aromáticos aceites
10:30   Aeróbic en el club, con un guapo y divertido entrenador
12:00   Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello
13:00   Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un café
15:00   Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 10 Kg
16:00   Compras con amigas, crédito ilimitado
18:00   Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto
19:00   Aeróbic en el club, seguidos de un generoso masaje
20:30   Selección del vestido para la cena, delante del espejo
21:30   Cena romántica para dos, a la luz de las velas, seguida de baile
23:00   Baño caliente (sola)
00:00   Hacer el amor
01:00   Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante

EL DIA PERFECTO PARA ÉL:

09:00   Suena el despertador
09:01   Chupada de polla de parte de la mujer de turno de la noche anterior
09:15   Tremenda cagada leyendo la sección de deportes del periódico
09:16   Cigarrillo y despedida a la mujer de la noche
09:30   Desayuno: salami, 4 huevos revueltos y café con mucho azúcar
10:00   Limosina al Club
10:30   Billar con los amigos con vista al salón de aeróbic de las mujeres y a su respectivo vestíbulo.
12:00   Almuerzo con amigos: Un pollo frito entero con 3 cervezas
12:30   Cigarrillo
14:00   Siesta en la hamaca de la barra de la marina
15:59   Cigarrillo
16:00   Excursión de pesca con tripulación femenina (topless)
16:30   Récord Mundial de pesca (Marlin de 500 lbs)
17:00   Masajes dirigidos por Samantha Fox (desnuda)
18:30   Chupada de polla (preferiblemente por Samantha)
19:30   Cerveza y pizza con amigos en el bar
20:30   A casa: cagada, duchazo y afeitada
21:00   Un poco de música y cognac en el sofá
22:00   Cena con la hembra de turno: Aperitivos de langosta, 32oz. de New York Steak, Dom Perignon 1963
23:00   Llega una amiga de ella
23:30   Champagne y finos cigarros en casa
00:00   Sexo con las dos putas (previa chupada de polla)
01:00   Masajes y Jacuzzi
02:00   Despedida y a la cama (solo)
02:03   Acomodo la almohada, 4 pedos, rascada de huevos y sacada de moco
02:04   El perro se va del cuarto
02:05   Dulces sueños

   Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
   Cada mujer es un mundo. ¡Haz turismo!
   ¿Quiénmeharobadolateclaespaciadora?
   Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
   Primera regla del bricolaje: si está hecho, cómpralo.
   Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
   El 67% de las estadísticas son falsas.
   Ultima hora: clúster insumiso se niega a ser listado en FAT.
   Son japonudos estos cojoneses.
   Y dijo el capitán Garfio: "Abordar el barco", y les quedó precioso.
   Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
   La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
   Mi ordenador no tiene memoria, sólo un vago recuerdo.
   Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
   Ley del Software: si aprenden, saca otra versión.
   Fichero no encontrado: ¿Me lo invento? (S/N).
   Ligadura de trompas: recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la mañana.
   La mujer dice: "Si Dios creó al hombre a su imagen y semejanza, está claro que no es de fiar".

Filosofia más barata...

  "To be is to do"        Socrates
  "To do is to be"        Descartes
  "To do be do be do"     Frank Sinatra

* No tienes que entrar eructando en cualquier sitio para que todo el mundo vuelva la cabeza.
* No hacen falta tres horas y cuarto de conquista, ni bombones ni flores para acostarte con quien te de la gana.
* Cualquier ascenso o triunfo en el trabajo es infinitamente más admirado.
* No hay que quitarse tanta ropa para parecer atractivo, solo bajar el escote, comprar una talla más pequeña y subir el bajo de la falda.
* Podemos llorar con cualquier cosa, a cualquier hora con cualquier amigo sin que piensen que nos estamos "afeminando".
* Puedo llevar falda sin que piensen que soy escocés, transexual o gilipollas.
* Me puedo poner una camiseta de tirantes o una blusa transparente sin que crean que soy una vulgar imitación de Lorenzo Lamas en "soy motero y voy
donde quiero".
* Me sale muy barato ir de copas.
* Me quito el bigote una vez al mes, no diariamente.
* No me miro al espejo a partir de los 25 años para ver esas graciosas pistas de aterrizaje a ambos lados de la cabeza.
* No me salen pelos de la nariz ni de las orejas.
* Puedo llevar aros en las orejas para ir a trabajar.
* No tengo pelos en el pecho que me hagan sudar horriblemente en verano.
* Puedo llevar los zapatos sin medias ni calcetines de canalé ni ejecutivos que me aprieten en las corvas de las rodillas.
* Con una sonrisa me puedo colar en el lavabo de caballeros sin esperar cola.
* No tengo las cejas unidas.
* La alopecia no me afecta.
* Puedo teñirme el pelo sin que se rían de mí.
* Nunca me saldrá la barriga por encima del cinturón.
* No tengo que demostrar que soy más mujer que mi amiga.
* No tengo que llevar corbata para ir a trabajar en invierno y en verano.
* Puedo llevar un monedero enorme en mi bolso y no camuflarlo en el bolsillo interior de mi chaqueta sin que parezca una pistola.
* Soy capaz de quedarme sola en mi casa sin tener que comer tres días de lata, no cambiarme los calcetines y llevar la camisa  arrugada.
* Jamás seré un viejo verde.
* No necesito ver películas porno, mi imaginación me basta.
* No tengo que emborracharme para hablarles de mis problemas a mis amigas.
* No tengo que esperar más de media hora para tener otro maravilloso orgasmo, puedo tener varios seguidos.
* Una lagrimita a tiempo mueve montañas.
* Puedo llevar el pelo corto o largo y si lo llevo largo puedo hacerme dos coletas, un moño, una trenza de raíz o ponerme flores.
* Si me quito el bigote no tengo que llenarme la cara de tiritas.
* No me preocupa que mi novio tenga más músculo que yo.
* ¿No suelo resultar graciosa vestida de hombre?.¿Te has disfrazado tú de mujer?
* No quedo ridícula si no digo tacos.
* Puedo entrar en multitud de discotecas con mi invitación de "chicas entrada libre y segunda copa gratis"
* Puedo dormir con un peluche en lugar de dormir contigo. Prueba tú.
* No me molesta la cartera al sentarme.
* No tengo que ir a filas ni raparme como un presidiario.
* Mis amigas no se vuelven imbéciles cuando se enamoran de un tío ni dejamos de vernos.
* No tengo próstata.
* Ni se me caen los pectorales ni me salen calvas en las piernas.
* Puedo ser madre.
* Me encanta llevar cadenas en el cuello sin parecer un pastor alemán o un
pariente de Camarón.
* Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podríais triplicar la población de la tierra, lo malo es que o no apuntáis bien o tirais más
bien poco.
* Puedo aparcar mal sin que se rían de mí.
* Puedo dejarme las uñas largas sin que piensen que debo tocar la guitarra.
* No tengo pelos enormes en los dedos de los pies.
* No me fastidia ir de compras.
* Puedo llevar tacones para aumentar mi altura y fajita para disminuir mi cintura y medias para mejorar mi circulación.

  - Por que los viejos no son tímidos ?
  - Porque todos han pasado ya de los 69.
  Tres viejos hablando :
  - Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
  lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
  Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me
contesta,
  "pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya
me
  estoy quedando ciego !
  - Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
  como una loca en el salón de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
  haces moviendote así? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la
  música? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando
sordo,
  hay que ver lo que son los años !.
  - Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
  que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar
uno
  hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los años, oye, ya me falla
la
  memoria !
  Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al
  medico, y le dice:
  - Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
  - A ver, cuenteme
  - Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
   Dios de que con el primero no tengo problemas...
  - Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted?
  - Ochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas
  empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted
  lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no
  puedo...
  - Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya
  querré yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
  - Pero, doctor, si es que no se da usted cuenta de que eso no es lo
  peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan
  cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,
  doctor, digame usted que voy hacer yo así, en estas condiciones.
  - PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?!
    (MUY mosqueao)
  - Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde
    vivo!!
  Dos viejecitos sentados en un parque :
  - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
  - Eso es de la edad.
  - Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...
 
 
 

                  ENTRE EL CIELO Y EL INFIERNO
 
 

  Un tío que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
  - San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
  a lo que  San Pedro responde
  - Una loncha de Jamón York y un yogur.
  - Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí
  un olorcillo mu rico...
  - Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el
  purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
  El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
  barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando
unas
  cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le
dice
  a San Pedro:
   - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
  purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de
loncha
  de Jamón York y un yogur, anda tío, enrollate, haz una cena en
condiciones.
  - Que no !
  - venga ya hombre !
  - Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.
   Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
  - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
  - Eso esta muy mal, hijo mío.
  - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosco
  este que se lo dejo hecho papilla, eh?
  Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
  - Nos podrían dar algo para el asilo?
  - Abueeeelo, sal!
  La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
  - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ?
  - Me subiría el habito.
  - Que ?!! Y que mas ?
  - Le diría que se bajase los pantalones.
  - Para que !!?!!
  - Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora
    que el, con los pantalones bajados...
  - Y tu sabes por que los judíos no tienen pelos en las piernas ?
  - No.
  - Porque están de Pilatos hasta los cojones.
  Dos ingenieros están hablando en la terraza de un edificio recién
  construido.
  - La aerodinámica de este edificio es algo increíble, una maravilla
  de la técnica.  Mira, si te tiras de aquí al suelo (450 pisos) la fricción
  con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a
el,
  vuelves a subir!!!
  - Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
  - No, no, en serio, quieres verlo ?
  - Si, vamos, tirate.
  Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un
  ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar
  suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
  - Increíble ! Increíble !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
  Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero
  empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de
nuevo,
  ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de
la terraza dice:
  - Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabrón.

  - En que se parece la Mafia a un 69 ?
   - Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.
   En un bar, un tío le dice a otro :
   - Si me lavo la polla me la chupas ?
   - Que dices ? Ni hablar !
   - Ah, glotón, te gustan sucias, eh?
   - Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ?
   - Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.
   - Cual es la diferencia entre una piedra y una polaca ?
   - Si tuvieses mucha hambre, te podrías comer la piedra.
   - Como puedes saber si una polaca esta teniendo la regla ?
   - Porque lleva solo un calcetín.
   Una vieja actriz va al cirujano plástico para que la eliminen una
   arruga que le ha salido en la cara.
   - Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas
   veces y ya casi no la queda piel.
   - Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy
   a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien...
   - Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
   Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que
   tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a echarle la
   bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice :
   - Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se
   opera una vez mas, tendrá que empezar a afeitarse.
   Erase que se era un espermatozoide cojo que vivía en una de las
   vesículas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y
   entonces todos sus amigos espermatozoides salían corriendo por una
puerta,
   pero cuando el llegaba ya había pasado la alarma, y el pobre vivía
bastante
   acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto
el,
   que veía generación tras generación de espermatozoides pasar por delante
   suyo. Esto continuo hasta que un día unos amigos suyos le dijeron que se
   quedase esperando al lado de la puerta, y que la próxima vez que sonase
la
   alarma ellos le empujarían. El esperado momento llego, y nuestro
espermatozoide-
   estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad.
   Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras :
   - Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !
   Una tía y un tío están en mitad de una carretera, a 50 kilómetros de
   la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de
   mear. Aquí viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tío
sugiriendo
   parar el coche para que ella lo haga detrás de una pared, y ella se niega
un
   par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Así que paran el coche y
ella
   se va detrás de unos arbustos. El tío, que se la quiere beneficiar,
empieza a
   imaginarse cosas y se pone calentorro, así que decide aprovechar la
ocasión y
   empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente
por la
   espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la
entre-
   pierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilíndrica.
   - Oye, te has cambiado de sexo ?
   - No, he cambiado de opinión, estoy cagando.
   Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la
   chica dice :
   - Oye, creo que me he tragado tu chicle.
   - No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.
   Una chica a otra:
   - Ayer me comí una polla como una mazorca.
   - De grande?
   - No, de granos.
   - En que se parecen una mujer y una sartén ?
   - Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
   - Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una
     contorsionista, pero rompió conmigo.
   - Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida ?
   - La gelatina se mueve cuando te la comes.
   Alguna vez os habéis preguntado por que a Reagan le operaron del
   culo y a Bush del dedo medio ?
   Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
   - Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
   - Yo también te quiero, mi amor.
   En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo
   del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente
   se lo he dicho".
   - Que tienen de particular las mamadas etíopes ?
   - Que sabes que van a ser realmente profundas.
   - Por que las novias sonríen al bajarse del altar ?
   - Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
   - Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
   - Tres cervezas.
   - Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?
   - Cinco cervezas para el.
   Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
   - Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
   - Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.
   (Se hace el gesto obvio)
   - Crees que tengo el escote muy exagerado?
   - Depende. Tienes pelos en el pecho?
   - No.
   - Entonces si es un pelín profundo.
   TEST PSICOTECNICO
   Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
   Nevera, televisión, mujer, lavadora.
   RESPUESTA: la tele; todos los demás pierden liquido cuando se joden.
   - Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando
     hacen el amor?
   - Pues si, si, bastante.
   - Y lo hace durante, después, antes...?
   - No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
   - Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
   - Ah, si ? Y que pasaba ?
   - Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar,
   y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me
duela."
   - Jo... y tu que hiciste ?
   - Lo que pude... la follé tres veces y luego la pegue de hostias.
   Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de
   uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que
el
   tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los
   dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo
suyo
   sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
   - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
   Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos
   bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le
   dice al padre :
   - Has podido salvar algo ?
   - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
   Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
   - Mira, mama me enseño este truco.
   - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber
   salvado el coche.
   Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
   de la carretera. Para y le pregunta :
   - Jose, tío, que te pasa ?
   El otro le contesta hipando y señalando a una zanja :
   - Mira...
   - Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te
   compras otro y ya esta.
    No, mira dentro del coche...
   - Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
   buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
   - Mira dentro de su boca...
   Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por
   la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con
   un par de pistolas disparando al aire.
   - Bajese del coche !!
   - Bueno, bueno, pero que...
   - Hagase una paja !
   - Que ?
   - Que se haga una paja ahora mismo !!!
   El gringo se la hace, claro...
   - Otra !
   El gringo se hace otra...
   - Otra mas !
   - Oiga, que no...
   - O se hace otra paja o le...
   El gringo se hace otra.
   - Otra mas !!
   - Pero si no puedo... (medio llorando)
   - No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!!
   El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo.
   - Venga, la ultima !
   - Pero mire que...
   - O se hace otra o le vuelo los cataplines !!!
   - De verdad que no puedo...
   - Cinco... cuatro.... tres... dos...
   El gringo necesita un montón de tiempo, pero se hace la quinta.
   Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.
   - Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija.
   Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :
   - Oye, no hueles a polla ?
   - Perdona, es que he eructado.
   Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola
   cianuro en el tampón ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el
   también, no se le ocurrió que no debería tener sexo oral...
   Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :
   - María, desnudate, que vamos a hacerlo.
   - De verdad ? Pero si hace tanto que no...
   - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.

   - Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje ?
   - Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.
   - Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ?
   - Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su
     clítoris.
   Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
   - Pues yo prefiero los condones.
   - Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
   - Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
   - El método del cubo ? Que es eso ?
   - Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito
   que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando
veo
   que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
   PROBLEMA DE COMBINATORIA :
   En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El
   problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma
"limpia",
   es decir, sin compartir ningún fluido.
   SOLUCION: El primer tío se pone los dos condones y se la tira. Se
   quita los condones (con cuidado). El segundo tío usa el condón que estaba
   encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la
   vuelta al condón que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro
condón,
   sin darle la vuelta, y se la tira.
   - Como puedes saber si estas en una iglesia de maricas ?
   - Porque solo la mitad de la congregación se arrodilla.
   - En que se parece un homosexual al grupo Mecano?
   - En que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual el ano to'rrojo.
   - Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para
     que se quede vacío en un momento ?
   - Bonita polla.
   - Por que expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen ?
   - Por beber en el trabajo.
   - Cual es el coche preferido de los homosexuales?
   - El Pol-o GT.
   - Como puedes saber si un amigo tuyo es marica ?
   - Comprobando si la polla le sabe a mierda.
   En el metro se va la luz:
   - Mariano, dame un beso
   - Que te he dicho que no.
   - Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad.
   - Si, pero no las de Guardias Civiles.
   - Que es un pedo ?
   - El grito de celo de los maricas.
   Están dos maricones en el apartamento aburridos y uno de ellos le dice
   al otro:
   - Ay, estoy aburrida...
   - Ya se, se me ocurre un jueguito...
   - Que jueguito ?
   - Mira, vamos a jugar a los mosqueteros.
   Y dicho y hecho, se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear.
   "clink, clank clink clank....." se la pasan repitiendo.. hasta que uno de
   ellos se vuelve de espalda y se pone en cuatro y dice:
   - ay, ya me canse, MATAME...

   Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica
   una serpiente venenosa en la polla.
   - Rápido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.
   - A ver... primero hay que hacer un torniquete.
   Le hacen el torniquete.
   - Luego hay que hacer un corte en la picadura.
   Le hacen el corte.
   - Y ahora ?
   Aquí es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
   - Ahora... ahora... dice que... oye, dice que estas muerto.

   Un tío llega a un bar.
   - Camarero, pongame diez whiskies.
   - Vaya, parece que estamos celebrando algo ?
   - Si, mi primera mamada.
   - Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !
   - No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
   - Por que las rubias en San Francisco no llevan minifaldas ?
   - Porque se les vería el rabo y las pelotas.
   - Como se quita un marica los condones ?
   - Tirandose un pedo.

TACAÑOS

  Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
  vaso una mosca. El tío la saca, se la pone encima de un dedo, y le da
  golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has
bebido,
  cabrona, escúpelo"
  Este es un catalán que va al A.B.C. a poner una esquela:
  - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
  - Muy bien, díganos el texto que quería poner.
  - María ha muerto.
  - Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de
  poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
  funeral, o algo así...
  - Yo quiero poner María ha muerto.
  - Espere que voy a consultar con el director...
  A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
  - Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan
  lejos, porque es catalán no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
  que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
  - María ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
  Entre escoceses :
  - Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
  - Porque no pudo vendérsela.
  - Por que Moisés y los judíos estuvieron vagando por el desierto
    durante 40 años ?
  - Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros.
  - Por que los judíos se circuncidan ?
  - Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.
  Un irlandés se muere y sus tres mejores amigos, un irlandés, un
  escocés y un judío van al funeral. Al acabar la misa, el escocés dice :
  - Es una vieja tradición escocesa el dejar al difunto un poco
  de dinero para sus necesidades en la otra vida.
  Y deja un billete de 20 dólares en el féretro. Entonces el
  irlandés dice :
  - Bueno, esto no es una tradición irlandesa, pero que no se diga
  que un escocés ha sido mas generoso que un irlandés.
  Y deja 30 dólares en el féretro. Entonces el judío dice :
  - Bueno, pues yo no voy a ser menos.
  Entonces coge los 50 $ del féretro y en su lugar deja un cheque por
  100 $ pagables al muerto.
  Un judío en su lecho de muerte susurra...
  - ...María, María... donde estas, esposa querida?
  - Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
  - ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
  - Aquí estoy, padre... al lado suyo.
  - ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
  - Aquí estoy, padre... al lado suyo.
  - ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
  - Aquí estoy, padre... al lado suyo.
  - Pero bueno, quien cojones esta en el negocio entonces...?
  Un escocés esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
  - Pero tío, que te pasa ?
  - Es que a mi peine se le ha roto una púa, y ahora tengo que
  comprarme uno nuevo.
  - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
  con ese peine aunque le falte una púa.
  - No, no lo entiendes, es que era la ultima púa...
  - Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ?
  - Tiras una peseta dentro.

  - Como metes a 100 catalanes en un 600?
  - Tirando dentro una peseta
  - Como los sacas ?
  - Diciendoles que es un taxi.

  - Como duermen los catalanes ?
  - De canto, para no gastar las sabanas.

  - Como se limpian el culo los catalanes ?
  - Con medio confeti; el otro medio lo guardan para otro día.

BORRACHUZOS

  - Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés ?
  - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.

  -Mira si estoy borracho, que veo doble!
  -No, si es que esos chicos son mellizos
  -Los cuatro?

  Dos irlandeses :
  - Mira, tío, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
  hay te puedes quedar con las seis.

  Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
  una hostia, la tira al suelo y le dice...
  - Levantate, Batman, y shigue lushando.

  Entre dos borrachos :
  - Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
  - Venga ya !
   - Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

  Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a
  un perro de San Bernardo:
  -Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.
  -Si, y viene con un perro

  Un tío completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,
  sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en
  ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
  - Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que
  no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy...

  Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
  - Mariiiia, aaaaabre
  Se acerca un transeúnte y le dice:
  - Pero usted que hace?
  - Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
  - Usted esta borracho, pero si ahí dentro no hay nadie.
  - Como que no, entonces porque hay luz.

  Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
  llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone
a
  vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
  camarero :
  - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
  ammmigo de la mmmesha.
  - Y el del suelo no quiere nada ?
  - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

  Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
  consigue sacar su llave y dice:
  - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
  Tambaleandose entra en la casa, y dice...
  - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
  de mi habitación.
  Entra en la habitación, sigue palpando y dice :
  - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
  durmiendo en la cama shoy yo.

   Un irlandés naufraga en una isla desierta y pasa allí mas de 20 años
  hasta que un día se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale
un
  genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
  El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no
  se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano
del
  irlandés, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar
la
  botella ve que sigue estando llena.
  - Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
  - Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
  - Hum... me podrías dar otra botella igual ?

  - No, no tengo ningún problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo
    demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas.

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compa±era de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose.
Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:"Mama se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos companeros de apartamento".

Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comento a Juan que desde el dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharon grande de plata para servir la sopa. Juan contesto que, dada la posicion de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que la escribiria una carta.
Asi que se sento y escribio: " Querida mama: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharon de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa".
Unos dias mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decia:
"Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia ama, ya habria encontrado el cucharon de plata para servir salsas.
Con todo cariño, Mama".