1-) Na delegacia o tira prendeu o bêbado:
            - Teje preso!
             E o bêbado praguejando:
             - Você me prende hoje, mas amanha eu tô solto! Mas quando eu
            prender você, você nunca mais vai sair!
            E o tira, puto da vida:
            - E quem é você pra me ameaçar desse jeito?
            - Eu sou o coveiro do cemitério.

            2-) O bêbado entrou no ônibus lotado, caminhou até a catraca onde
            estava o cobrador, parou e gritou, desconcertado:
            - "Daqui pra frente é tudo filha da puta!", disse, voltando-se com os olhos
            sonolentos de porra para a parte de trás do ônibus.
             "E daqui pra trás é tudo viado!" - completou, embebedando-se num
            sorriso sarcástico.
            Foi o basta. Um revoltado, sentado na parte de trás do ônibus, e retrucou
            em voz alta:
            - "Ei! Eu não sou viado!" - protestou.
            Assustado, o bêbado resolveu na hora:
             - "Então passa pra frente".

            3-) O bêbado leva um baita escorregão e cai de cocoras. Com muita
            dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido
            escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os
            bolsos e geme:
            -Hic... Tomara que seja sangue!

            4-) Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas.
            Dirigiu-se à uma senhora de preto e pediu:
            - Hic...me dá o prazer desta dança?
            Ao que a senhora respondeu:
            - Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo,
            porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a
            puta que paril, eu sou o vigário desta paróquia!

            5-) Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
            - Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
            - Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
            - Claro que me lembro!
            - Pois é... não era poste, era guarda!

            6-) A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar
            com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma
            medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido
            cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um
            desgraçado, acordando todo mundo. A Ivone não teve dúvidas,
            amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como
            um anjo.
            No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
            - Por onde andou, seu safado?
            - Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

            7-) No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam
            lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
            - Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos
            despedir dos amigos como se deve!
            Um sóbrio que estava presente pergunta:
            - E como se chamaria o bar?
            - A Saideira!

            8-) A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
            - Querido, tô com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me
            traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra.
            Não vai se esquecer não.
            O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos
            e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
            A mulher, meio braba, pergunta:
            - Cadê o diabo do remédio?
            - Tinha não, meu bem!
            - Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
            - Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
            E continuando:
            - Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.

            9-) O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior
            barulho:
            gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que
            está na porta:
            - Hic... que tá havendo aí dentro?
            A pessoa responde:
            - Deus está operando, irmão!
            E o bêbado:
            - Hic... esse cara não usa anestesia não?

            10-) Chegou um bêbado na farmácia:
            - Me dá uma aspirina!
            E o farmacêutico:
            - Quer que embrulhe?
            - Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?

            11-) Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua
            casa, o bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
            - Canalha bêbado! Isso são horas?
            - Eu...hic...queria...
            - Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca
            mais!
            Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
            - Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar
            aberto a essas horas!

            12-) Dois bebados conversavam num boteco, quando, a certa altura da
            madrugada, o primeiro propõe:
            - Que tal irmos para um puteiro?
            - Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do
            companheiro, cai e se esborracha nochão.
            O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais
            terá forças para  fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua
            própria casa.
            Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
            - Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado.
            - Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem-graça.
            - Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!