Dividi as piadas em duas categorias ...  Curtas e Normais 

            1-) A loira pede uma pizza pelo telefone e o atendente pergunta:
            - A senhora quer que corte em 4 ou 8 pedaços?
            - Quatro por favor, jamais agüentaria comer oito!

            2-) Loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um
            passarinho voando.
            Quando o passarinho esta bem em cima dela, soltou uma
            "bomba"... Aí  ela disse:
            - Poxa! ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria
            acertado a minha cara.
            E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!"

            3-) Duas loiras estavam andando na rua e uma disse a outra:
            - Oh, olha ali uma passarinho morto!
            E a outra olhando para o céu diz:
            - Aonde??????

            4-) Uma loira chega para sua amiga morena e diz: "Olhe comprei
            vários discos novos", a morena dá um olhada nos discos e diz:
            "Mas porque vc comprou todos iguais?" e a loira responde: "É
            que eu posso gostar e querer ouvir mais de uma vez".
               (Piada enviada por Camaleão - Salvador/BA)

            P: Porque as loiras não amamentam seus filhos?
            R: Porque dói colocar os seios para ferver!

            P: O que comem as loiras virgens?
            R: Papinha de Nenê!

            P: O que uma loira fala ao assistir um filme pornô?
            R: Aquela ali sou eu!

            P: Porque as loiras não fazem gelo?
            R: Porque elas sempre esquecem a receita!

            P: Porque as loiras gostam de carros com teto solar?
            R: Porque tem mais espaço para as pernas!

            P: O que significa 76 para uma loira?
            R: 69 mais 10% de taxa de serviço.

            P: O que as loiras colocam nas orelhas para se tornarem
            mais atraentes?
            R: Seus tornozelos.

            P: Pra uma loira, quanto são 1 + 1?
            R: 69.

            P: Como um neuronio de uma loira morre?
            R: Sozinho.

            P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais de cérebro que
            um cavalo?
            R: Por que ele não queria elas cagando na rua durante o
            desfile.

            P: Como você faz para uma loira casar com você?
            R: Diga que ela esta grávida.

            P: O que ela vai te perguntar?
            R: "Você tem certeza que é meu?"

            P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira
            engravidar?
            R: Os pés dela!

            P: Como uma loira mata um peixe?
            R: Ela o afoga!

            P: Como você diverte uma loira por horas?
            R: Escreva "vire, por favor." dos dois lados de uma folha
            e de o papel a ela.

            P: Como você confunde uma loira?
            R: Você não faz isso! elas já nasceram assim!

            P: Por que as Loiras não podem trabalhar em elevadores?
            R: Elas não sabem o caminho direito.

            P: Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar
            roupa?
            R: É difícil abrir as pernas da tábua de passar roupa.

            P: Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno?
            R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo
            tempo!

            P: Qual a diferença entre uma loira e um telefone?
            R: Você precisa de ficha para usar o telefone.

            P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira
            menstruada?
            R: Você pode tentar negociar com o terrorista.

            P: Qual a diferença entre uma loira e o banheiro?
            R: O banheiro não vai ficar te enchendo o saco durante
            uma semana após você ter usado ele.

            P: Qual a diferença entre uma loira e uma limosine?
            R: Não é fácil ter uma limosine.
            R2: Você vai ter que pagar muito caro pra ter uma
            limosine.

            P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma
            loira?
            R : Você só pode enfiar três dedos na bola de boliche.
            R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem
            três buracos pra você enfiar alguma coisa dentro.

            P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma
            ninfomaníaca, e uma loira?
            R:  A prostituta diz : "Você não acabou ainda?"
                 A ninfomaníaca diz : "Você já acabou!!??"
                 A loira diz : "Bege.... acho que vou pintar o teto de
                 bege."

            P: O que a loira diz quando ela derruba aquele inestimável
            vaso MING ?
            R: "Está tudo bem comigo papai , eu não me machuquei !"

            P: Como você tira uma loira que está pendurada numa
            árvore e só tem um braço?
            R: Acene com a mão para ela.

            P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
            R: Abre a porta do carro.

            P: Como você faz uma loira mudar de idéia?
            R: Assopra dentro do ouvido dela.
            R2: Paga outra cerveja para ela.

            P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
            R: Ela diz "Próximo!"
            R2: O próximo da folha dá um tapinha no seu ombro.

            P: Como você afoga uma loira?
            R: Põem um espelho no fundo da piscina.

            P: O que você tem quando cruza uma loira com
            um advogado?
            R: Um bicho que quando te fizer uma chupeta não
            vai parar até arrancar sangue.

            P: Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira?
            R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne
            na frigideira.

            P: Como você faz uma loira rir na segunda?
            R: conte uma piada a ela na sexta.

            P: Em um bar como você sabe qual loira é a garçonete?
            R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde
            será que ela pôs a caneta.

            P: Como você sabe que uma loira usou seu computador?
            R: Tem liquid Paper na tela.

            P: E como você sabe que outra loira usou seu computador?
            R: Ela escreveu em cima do Liquid Paper.

            P: Qual a diferença entre uma loira e um computador?
            R: Você só precisa colocar as informações no computador
            uma vez.

            P: O que a loira achou do novo computador que você
            comprou?
            R: Ela não gostou por que não pega a GLOBO......

            P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua
            geladeira?
            R: Pelas marcas de batom nos pepinos, cenouras,
            nabos....

            P: Como você sabe que uma loira trabalha em um
            escritório?
            R: Por que o escritório tem um quartinho com cama
            e um sorriso na cara de todos os chefes.

            P: Como você sabe que ema loira te mandou um FAX?
            R: Tem um selo nele.

            P: Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?
            R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo.

            P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova
            de dentes?
            R: Seus amigos não usam a sua escova de dentes.

            P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
            R: Por que ela não conseguem entender.

            P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
            R: Por que elas pensam que tem alguém tirando fotos
            dela.

            P: Por que as loiras gostam de BMW ?
            R: Por que elas conseguem soletrar.

            P: Por que as loiras tomam pirulas?
            R: Para poder saber que dia da semana é.

            P: Por que as loiras tem orgasmos?
            R: Para elas poderem saber quando parar de fazer sexo.

            P: Por que as loiras usam batom verde?
            R: Por que o vermelho significa "Pare".

            P: E por que então elas usam batom vermelho?
            R: Por que o vermelho significa "Pare, buraco errado!".

            P: Por que a loira ficou tão feliz quando conseguiu
            terminar aquele quebra-cabeça em seis meses?
            R: Por que na caixa dizia "de dois a quatro anos".

            P: Por que as loiras quando cozinham não dobram as receitas?
            R: Por que o forno delas não vai até 700 graus.

            P: Por que as loiras não comem banana?
            R: Por que elas não conseguem achar o zíper.

            P: Por que as loiras não usam vibrador?
            R: Por que machuca os dentes.

            P: Por que as loiras não fazem gelatina?
            R: Por que elas não conseguem nem imaginar como
            colocar duas xícaras de água dentro do pacotinho.

            P: Por que as loiras não comem pickles?
            R: Por que elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

            P: Por que um saco de pancada é melhor que uma loira?
            R: Por que você pode descarregar suas tensões no saco
            e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

            P: Por que Deus criou as loiras?
            R: Por que os cachorros não conseguem pegar uma
            cervejinha pra você na geladeira.

            P: Mas então por que Deus criou as morenas?
            R: Por que as loiras também não conseguem pegar a
            cerveja.

            P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
            R: Se apresenta pro cara do lado.
            R2: volta pra casa.

            P: Quantas loiras são necessárias para se trocar uma
            lâmpada?
            R: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta
                dela.
            R2: Duas. Uma para segurar a "DIET COKE" e a outra
                para chamar: "PAPAI!".

            P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um
            prédio ao mesmo tempo, quem chega primeiro ao chão.
            R: A morena, por que a loira teve que parar para pedir
            informação.

            P: O Papai Noel, o Saci Pererê, uma loira inteligente, e
            uma loira burra estão andando pela rua quando encontram
            uma nota de R$ 100. Quem pega a nota primeiro?
            R: A loira burra, já que o Papai Noel, o Saci Pererê, e a
            loira inteligente são apenas mitos.

            P: o que você diz para uma loira que não tem nem braços
            nem pernas?
            R: Que peitão!!!

            P: O que você diz para uma loira que fala "Não" para você?
            R: "O.k., você venceu, pegue outra cerveja."

            P: O que uma loira te responde quando você pede para ela
            ver se o pisca-pisca tá funcionando?
            R: Tá !    Não tá !   Tá ! Não tá !

            P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo?
            R: "Obrigada rapazes"
            R2: Todos vocês jogam no São Paulo?

            P: O que você recebe quando oferece a uma loira um centavo
            pelos seus pensamentos?
            R: Troco.

            P: O que a Loira te diz quando você assopra dentro da orelha
            dela?
            R: "Obrigada pelo refil".

            P: O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
            R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

            P: Como você chama uma esqueleto loiro dentro de um
            armário?
            R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93

            P: Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina?
            R: Bolhas de ar.

            P: Como você chama duas loiras lado-a-lado com as orelhas
            encostadas?
            R: Túnel de vento.

            P: Como você chama uma loira com duas células cerebrais?
            R: Grávida.

            P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
            R: Visitante.

            P: Como você chama uma loira com metade de um cérebro?
            R: Abençoada.

            P: Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto?
            R: Inteligencia-Artificial

            P: Como você chama uma mosca que entrou na cabeça de
            uma loira?
            R: Um Space-Invader.

            P: Qual é a parte mais irritante em transar com uma loira?
            R: São outros caras esperando a  vez.

            P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
            R: Para as morenas poderem lembrar.

            P: Quando o cérebro da loira fica do tamanho de uma ervilha?
            R: Quando está inchado.
 
            P: Por que as loiras não sentam na janela do avião?
            R: Para não desmancharem o penteado.

            P: Como você faz para uma loira ficar com os olhos brilhando
            como fogo?
            R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

            P: O que significa uma loira assoprando no ouvido de outra?
            R: Transplante de cérebro.

            P: Por que a loira escalou aquela parede de vidro?
            R: Para ver o que tinha do outro lado.

            P: Qual a diferença entre uma loira e um porche?
            R: O porche você não empresta ao seu melhor amigo.

            P: Qual a diferença entre a loira inteligente e o pé grande?
            R: O pé grande existe!!!

            P: Por que a loira não gosta de  colocar uma lâmpada no
            soquete?
            R: Por que a lâmpada quebra logo na primeira martelada.

            P: Como se mede a inteligência de uma loira ?
            R: Medindo a pressão de ar no seu ouvido.

            P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua
            inteligência?
            R: Divorciada.

            P: Estão sentadas duas loiras e uma morena entre elas.
            Como se chama a morena?
            R: Intérprete.

            P: O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
            R: São vazias do pescoço para cima!

            P: O que a perna direita de uma loira disse para a perna
            esquerda?
            R: Nada, elas nunca se encontram.