1-) O médico, todo cauteloso, diz pro cara:
            - Seu Ernesto... Sua mulher está nas últimas!
            O marido fica em silêncio e o médico continua:
            - Ela não tem mais que algumas horas de vida.
            E o seu José:
            - Eu agüento, doutor. Já agüentei mais de trinta anos...

            2-) O urologista examina o marinheiro e diagnostica:
            - Não tem dúvida. O senhor está com uma doença africana
            chamada KAE-KAE e temos que amputar seu pênis.
            - Amputar? Jamais. Vou consultar outro médico.
            E assim fez. No outro médico foi logo se queixando:
            - Imagine, doutor, que seu colega queria amputar meu
            pênis.
             - Realmente não é preciso.
             - Eu sabia. . .
            - Sobe em cima do divã. Isso, fique em pé. Assim. Agora pule.
            Ótimo. Viu? Caiu sozinho.

            3-) O sujeito vai ao médico pois está com um problema.
            - Doutor, estou com um problema sério!
            - Qual é o seu problema?
            - Meus peidos não fedem mais.
            - Como?
            - Meus peidos não fedem. Antes, sempre que peidava, fedia pra
            caramba  e agora não sinto nada...
            - Bom... é um caso raro que nunca vi na minha carreira, mas
            posso tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar.
            - Não tem problema.
            - Bom, baixe as calças, que vou examinar seu ânus.
            O sujeito fica na posicão e o médico examina.
            - Não vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar
            um peido, pode ajudar...
            - Bom, acho que tenho um a caminho. Lá vai...  BRRRRRRR.
            - Senhor, vamos ter que operar o mais rapido possível.
            - Mas é sério? Vou ter que operar o cú?
            - Não. Tem que operar o nariz!!
 
            4-) O médico diz para o paciente :
            - Eu tenho duas noticias para você, uma boa e uma ruim, qual
            você quer ouvir primeiro?
            - Comece com a pior...
            - Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...
            - Ohh!! Depois dessa qual a boa?
            - O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...

            5-) O sujeito vai ao médico:
            - Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória,
            não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada.
            Não me lembro nem do que eu fiz ontem!!
            - Desde quando você está sentindo isso?
            - Sentindo o quê, doutor?

            6-) Doutor, eu vim aqui, porque após tantos partos eu me sinto
            "larga".
            -Pode deitar-se que eu vou examina-la. Já em posição, o médico
            ao examinar exclama admirado:
            - Puxa vida, como a sua vagina é larga . . . larga . . . larga . .
            - Não precisa humilhar-me, repetindo tantas vezes.
            - Minha senhora, só falei uma vez, o resto foi eco.

            7-) Um jovem médico, recém- formado, montou seu consultório
            modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma
            maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro
            cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez
            sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que
            estava respondendo a um telefonema urgente.
            - Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho
            que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde
            dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um
            congresso em Nova York ...
            Finalmente, voltando-se para o visitante:
            - Em que posso servi-lo?
            - O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.

            8-) Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente
            afônico e só conseguia  falar por sussurros. Resolveu procurar
            um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado.
            Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o
            quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela
            e sussurrou:
            - O doutor está?
            - Não, não está! Pode entrar! -- Respondeu a mulher do médico.

            9-) O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este
            o examinou:
            - Tenho boas e más noticias.
            - Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
            - Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e
            aumentar uns dez centímetros.
            - Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?
            - É maligno!

            10-) Depois de examinar atentamente o paciente, o doutor
            conclui:
            Temo que o senhor está com mal de Lafayete!
            Caramba! E isso é grave, doutor?
            Ainda não sabemos, seu Lafayete!

            11-) Havia um cara que estava com a garganta entopida e foi
            ao médico:
            - Agora você vai ter que comer pelo cu.
            Na primeira semana ele tinha que tomar líquidos, na 2 semana
            arroz, feijão e bife e na 3 semana ele chegou rebolando.
            - Por que você está andando assim? - Perguntou o médico.
            - Estou mascando chiclete.

            12-) Uma senhora bastante idosa, mas bem velha mesmo,estava
            de mal com a vida e estava pensando numa maneira de se suicidar.
            Não demorou muito e a velha, numa de suas rotineiras visitas ao
            médico, disse:
            -Doutor,eu não aguento mais!Quero me suicidar,mas não sei como!
            O doutor logo lhe disse:
            -Olha,minha senhora, é so vc dar um tiro bem abaixo do peito.
            Desse jeito não tem erro.
            No outro dia,a principal manchete dos jornais era: "Velha tenta
            suicidio com tiro no joelho"