Dividi as piadas em duas categorias ... Curtas e Normais
1-) O Manuelzinho filho do Manuel ia casar-se com uma bela
rapariga só que a distinta já era inaugurada
e não havia comunicado
o fato ao moço então desesperada procura
a mãe:
- Mamãe que eu faço? O Manuelzinho não sabe........daquilo.....
- Ah minha filha não esquenta não põe um ovo de codorna,
que na
hora a sensação é bem parecida
e ele nem vai notar!
- OVO? Tá bom!
Então chegou o dia, ela se arrumando na correria catou um ovinho
pequeno só que era de ARANHA, e colocou lá.
Bem aí chegou a hora o manuelzinho foi e tal, estorou o ovo e um
monte de aranhinhas saíram percorrendo o pinto
do manuelzinho e
ele gritando desesperado :
SAI CABAÇO, SAI CABAÇO!!!!!
2-) O português estava assistindo ao Aqui Agora, quando uma noticia
chamou a atenção do gajo. Falava de um cara que matou a sogra,
a
enterrou no chão da sala e só descobriram
trinta anos depois, quando
o cara até já tinha morrido. O gajo
ficou pensando muito naquilo e
concluiu:
- Caralhu! Eu também poderia matar a jararaca da minha sogra e
enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado
que
tenho sessenta anos, pá! Acho que vou fazer
isso sim, ó raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira
oportunidade, tum! - Deu uma martelada na cabeça da velha, que
logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, tocam
a campainha do
portuga. Era a polícia, que avisou:
- O senhor está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas. Já pro camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
Eu vi na tevê um cara fez a mesma coisa e demorou trinta anos pra
ser descoberto! Como vocês me descobriram tão
rápido?
E o policial:
- O lance é que ele não estava no segundo andar...
3-) Três pessoas foram condenadas à 30 anos de prisão.
um
intelectual, um mulherengo e um português, e, a cada um deles foi
concedido um único desejo que poderiam levar consigo para dentro
da cela.
O intelectual pediu todos os livros do mundo e foi fechado na cela.
O mulherengo pediu uma multidão de gostosas e foi trancafiado.
O português pediu 1.000.000.000.000.000 de pacotes de cigarro
e foi confinado.
Passados os trinta anos da pena as celas foram abertas e saíram
os
três:
O intelectual falava fluentemente todos as línguas do planeta e
sabia
de cor todos os livros que tinha lido;
O mulherengo saiu magrinho e com milhares de filhos, e
O português, tremendo, sai desesperadamente gritando:
- alguém tem fogo aí'
4-) De saco cheio da padaria, Manuel arrumou um emprego de
mordomo dum grã-fino. Tendo ouvido dizer que o patrão era
superexigente, do tipo que quer tudo certinho e pronto
na hora exata,
procurou caprichar. Logo no primeiro dia de serviço,
tinha que
ajudar o patrão a se vestir. De cara, levou
a maior bronca:
- Ei, que diabo é isso, Manuel?
- Já trouxe os sapatos amarradus pro senhoire não ter trabalho!
-
explicou o portuga.
5-) Teve uma vez que o Manuel arrumou emprego de motorista de
ônibus. Ficou feliz da vida. Por nada deste
mundo queria mudar de
emprego. Vai dirigindo numa boa pelas ruas de São
Paulo quando
escuta um barulhão.
Em seguida, o cobrador que o acompanha avisa:
- Ih, Manuel... Um fusquinha entrou com tudo na traseira!
E ele, querendo evitar encrencas:
- Já que entrou, tudo bem! Só não me deixa saíre
por trás, cobrador!
6-) E aquele outro portuga, com ar intelectual, esnoba pra um amigo:
- Nos tempos atuais, botare filhos no mundo é não tere coração.
eu
passei toda a minha vida sem concebe re filhos!
- E como fez? Preservativos?
- Não. Desde qui tomei esta decisão de não tere filhos,
parei de
fodere com a minha mulher. Passei
a comere a minha cunhada!
Desde então, só tive sobrinhos!
7-) Manuel era um portuga superfalador. Um dia, apostou cem mil
cruzeiros com o Joaquim que era capaz de ficar uma hora inteirinha
sem pronunciar uma só palavra. Mas, transcorrida
meia hora, Manuel
olha pro relógio. Não consegue se controlar
e grita:
- Ninguém pode negare qui eu já ganhei cinquenta mil cruzeiros!
8-) O Manuel imigrou pros States e, um dia, se candidatou a um
emprego na Nasa, pra uma vaga de astronauta. O cientista
que
entrevista o portuga pergunta:
O senhor sabe ver horas?
- Mas é claru qui sim, pá!
- Ótimo. E gosta de animais?
- Adoro!
Então está contratado. O senhor vai à Lua com um macaco.
Venha,
que vou lhe mostrar qual vai ser o serviço!
O portuga ficou radiante por ter sido aceito. Com os olhos
arregalados, Manuel acompanhou o treinamento de um
macaco em
um simulador de vôo. Cada
vez que acendia uma lâmpada verde, o
macaco girava uma manivela. Se
a luz era azul, o macaco apertava
determinado botão e assim,
sucessivamente, com as luzes roxa,
amarela e vermelha.
- E o que eu vou fazere? - quer saber.
E o cientista explica:
- Simples! Não disse que sabe as horas? Pois o senhor vai à
Lua
com o macaco e, a cada quatro horas, dará uma
banana pra ele!
Fique de olho no relógio, seu Manuel!
9-) Por falar em distração. Tem outra, que aconteceu com
o Joaquim,
quando inventou de tirar umas fotos da Maria, perto dum campo de
futebol. Está focando a objetiva, quando percebe uma bola perdida
vindo em direção da cabeça da
mulher e grita:
- Olha a bolada!
E a Maria:
- Deixes de sere burro, ó Juaquim! Será qui não aprendeste
ainda que
a gente deve dizere "Olha o passarinho"?
10-) Maria chega apavorada e conta pro Manuel:
Tu não vais acreditaire...Hoje, quando fui ao cemitério
levaire umas
flores pra minha mãezinha e passei defronte a uma tumba, uma voz
do além sussurrou:
Quero uma lingüiça... me traz uma lingüiça!
Andaste a sonhar, ó Maria... fantasmas não existem!
Pois então vai comigo até o cemitério, pra ouvir tambaim!
E quando Maria chegou diante do tal túmulo com o marido, escutou:
Falei que queria uma linguiça e não um burro!
11-) Manuel agora está trabalhando como motorista de ônibus
municipal.
E o gajo anda muito nervoso por causa do trânsito. Os colegas estão
preocupados com o portuga, que ultimamente deu de fazer umas
coisas muito estranhas... Um dia, quando ele está
enchendo o
tanque de combustível de alhos alguém
pergunta:
Mas, Manuel... que diabos você tá fazendo, afinal?
Ah... depois esta, quero ver se esta porra não anda direito!
Disseram-me qui alho é a melhor coisa qui tem pra circulação!
12-) Quando fui a Lisboa, reparei que as mulheres andavam com a
mão em cima dos olhos, como se estivesse se protegendo do Sol.
Coisa mais estranha. Então, resolvi perguntar
pra uma delas:
- Escuta, dona Joaquina... por que é que as mulheres aqui de Lisboa
estão todas andando com a mão em cima
dos olhos?
- Ah... tu não sabes? É a última moda...
- Última moda?
- Sim... o programa de etiqueta da Rádio de Lisboa deu qui este
ano a
última moda é sombra nos olhos!
13-) Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa
na
entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém
saia, aí
Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam
todos
mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
14-) O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo
checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira
cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer,
o que é
pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se
ainda assim o pára-
-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo,
puxe a terceira
cordinha e ele se abrirá.
Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo
de volta ao
Quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não
se
abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem
assim o
equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
15-) Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal
singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte
pontada no olho
esquerdo. Não havia remédio que o curasse.
E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico,
amigo da
família, o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro
da xícara?
16-) Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio,
os bombeiros,
verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente
o avô do Manuel, que estava de cabeça
para baixo,
com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de
incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para
a
chama".
17-) O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa
prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão
pequeno,
sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá.
Mas também não precisa
ofender!...
18-) Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
19-) - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco
de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água
quente.
20-) TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da
linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
21-) O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha
filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo
uns dois anos.
22-) E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é
parado
por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me
atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
23-) O português viajava pela estrada com sua família, numa
Besta
quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos
pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!
diz o guarda Então, o português vira-se para sua mulher e
diz:
- Querida, então é com você...
24-) Veio um Arqueiro Americano e acertou uma flecha em cima de
uma maca na cabeça de um cobaia e exclamou:
I'M HE-MAN
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo
a flecha ao meio e exclamou :
- I'M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho
do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I'M SORRY !!!
25-) O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.
Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro
de um bueiro. Um dos internos assiste a cena
do lado de dentro das
grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou
solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que
tu
estas aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
26-) O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá
os motoristas de ônibus e taxi costumam voar
com seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, Oh raios!
27-) Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo
atrás do
ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até
aqui... meu
consolo e que economizei oitenta centavos ...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atras
de um taxi?
Terias economizado muito mais!
28-) O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula
no
mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
29-) Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de
bodas
de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados
começa a contar uma piada:
- Aí o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa não, que aqui na festa tá cheio de
português!
- Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....
30-) Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil
para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio,
encontrou uma caixa de fósforos tamanho família.
Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos
não
funcionam!
- Oh Maria! Você não estás a saber usaire!
Testei todos antes de te mandar!
Acendi um por um e todos funcionaram!!!
31-) O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria,
pelo correio, para o Brasil.
Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar
lá perto.
Um belo dia...
- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa tá na tua casa na
cama com outro cara!!!
Corre lá!
- O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro! Vou pegar
a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Você matou o cara?!?
- Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo
de sempre!!!
32-) Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria
de
presuntos e apresuntados.
Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer
salsichas...
- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o
jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha
do outro lado.
Genial, não?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha,
com certeza o inverso também ocorre, não?
- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que
faz o inverso
dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento
após ter
recebido salsicha !!!!!
33-) Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda
pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma
aranha e falaram:
- Ande aranha. - E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez
uma perna do pobre aracnídeo.
Até que só sobrou uma perna dai eles falaram
- Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma
perna e falaram:
- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica
surdo"
34-) Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este está lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que e lógica? - Pergunta o português.
- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que
você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes. - Responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais
com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então entendeu o que é LOGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógic
para
estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que
lhe
perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! - exclamou o português todo
contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTÃO ÉS VIADO!!!!
35-) O português vai até seu chefe (português
também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos
não
poderíamos jogar fora as pastas e documentos
com mais de vinte
anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
36-) Um português telefona para o redator do Livro do Records (The
Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso.
E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer
- responde o homem do
Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo
-
Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
37-) A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta
comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
38-) Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com
destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de
Lisboa pergunta a
um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
39-) O Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com
um ar
autoritário, disse:
- Está bem, mas não chegue muito perto...
40-) Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth,
da
Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa
carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum.
A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda
sem graça e diz:
- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como
isso pode
acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo
!
41-) Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um
telegrama para Portugal:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.
Sugerimos tomarem providências"
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama.
Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram
de novo:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.
Sugerimos tomarem providências".
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram
outro, ate que finalmente chegou a resposta dos portugueses:
"Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos
em
Lisboa.
Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro.
Só não prosseguimos com as investigações porque
fomos atingidos
por um puta terremoto!"
42-) Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo
do
Brasil para Portugal, então ligou para uma
agência de viagem:
- Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ?
- Só um minutando... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.
42-) Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão.
Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede,
um esqueleto com um cinturão e uma fivela de
ouro. Estava escrito
no cinturão:
"MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE
DE 1904"
43-) O portuga estava doente e foi ao médico.
Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
44-) O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele
marinheiro, já muito louco, pega a primeira
profissional que
encontra. Rapidamente vão par um hotel barato
e começam a
fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma
louca.
E o português:
- Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
- No, No Mister !! Two dollars !!
45-) O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida
mulher.
Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram,
mortos de saudade, começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos
fizemos?
- Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você,
Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas,eu
fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que já morrer de desespero.
Aí
não agüentava. Pegava uma mulata, levava
pra casa. Ah, Maria,
quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora
agá, Maria, eu me
lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos,
saia de cima, Maria.
E tu, Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difícil do
que sair
de cima ...
46-) Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato
com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Diga a sua rota.
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
47-) Notícia encontrada no "Diário Lisboeta":
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por
volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa,
mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra. de Coimbra. Não
se
sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados
os
corpos de mais de 2500 vítimas!!!
48-) Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !
O outro abaixou deu uma cheiradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso não e merda não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim !!! Claro que é merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu
a consistência e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se...passou
o dedo e
colocou na boca... sentiu o gosto e disse :
- É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.
É merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!
49-) Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um
pingüim em seu jardim.
Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:
- Oh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Oh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim
puxando-o por uma coleirinha.
Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando
ele pro
parque de diversões e pro shopping.
50-) O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim.
Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou:
- Oh Joaquim, como faço pra subir até aí?
- Tens que chamar o elevador.
E o Manuel começou a gritar:
- ELEVADOR, ELEVADOR...!!!
E o Joaquim:
- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.
E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar
pra ele:
- ELEVADOR, ELEVADOR... !
51-) No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que
queria mandar uma carta pra Maria que estava
em Portugal, e um
outro homem atrás. O Manuel foi entregar o
envelope ao balconista
e o balconista chiou:
- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.
- Ah, é que estou sem óculos, aí eu não enxergo
nada.
- Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer
jeito.
Aí o Manuel virou pra trás e pediu os óculos emprestado
pro homem
que estava atrás dele:
- O senhor pode me emprestar os seus óculos?
- Posso, mas esses óculos são pra longe.
- Não faz mal, a carta também é.
52-) O português acabara de morrer e chegou no céu.
Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um
homem com terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu:
- Meu
nome é Bond, James Bond. - Após alguns
instantes o anjo
perguntou para um japonês: O seu nome? e ele respondeu: - Lee,
Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a
resposta dos colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.
53-) O homen dirigia por uma estrada quandp viu uma placa com os
seguintes dizeres: "reduza a 60". ele reduziu e continuou. mais algum
tempo, viu outra placa: "reduza a 50". mais uma vez,
ele reduziu e
prosseguiu, mas percebeu que os outros carros não
fizeram a mesma
coisa. ficou na dele, rindo dos outros motoristas
que nao reduziram,
pois sabia que eles seriam multados, bom, mais
adiante, viu uma placa,
"reduza a 20". reduziu e viajou quase parando...até
que ele chegou, a
um lugar, e viu uma placa que dizia: "bem vindo a
reduza"...
54-) O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o
Manuel com um supositório atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?
- Supositório?! Que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
55-) Tinham um brasileiro, um japonês e um português em um
lugar cercados por um abismo.
Aí o brasileiro tropeçou num treco, era uma lâmpada
mágica.
Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:
- Cada um de vocês vai ter direito a fazer um pedido de se
transformar em uma coisa que voe, para saírem
desse lugar. Aí
foi o japonês, foi
correndo e gritou:
- Águia !
E saiu voando. Foi o brasileiro e gritou:
- Gaivota !
E saiu voando. E foi o português, correndo, tropeçou numa
pedra
e gritou:
- Bosta !
-PLOFTTTT
56-) O português vê uma maquina de coca-cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas
e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas.
Diz o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver a ganhar.
57-) Um português veio ao Brasil e foi num puteiro e lá tinham
3
portas escritas:
*Pouca sacanagem* R$ 10
*Média sacanagem* R$ 15
*Muita sacanagem* R$ 30
Então ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou lá
pediram
pra ele tirar a roupa e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e
quando viu ele estava pelado no meio da rua, e falou:
- É muita sacanagem! Ora pah!
58-) Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um
português que iam ser condenados com fuzilamento.
Aí chegou
a vez do brasileiro.
Prenderam ele numa parede com umas algemas e...:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Terremoto!
O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. Aí chegou a vez
do chileno:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Maremoto!
Saíram todos correndo. Chegou a vez do australiano:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Furacão!
Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do português.
- Preparar............(o portuga tava pensando no que iria falar)
Apontar.... (port:-terra.... mar...vento...,
o que eu falo?) F...
- FOGO! (o português grita)
59-) Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos
condenados a morte com a cadeira elétrica.
A aí foi o nigeriano:
- Seu nigeriano, você tem o direito de falar alguma coisa pra tentar
ficar livre da cadeira elétrica.
Então o nigeriano começou a falar:
- Ishguiliguidum. Ostrokomaná. Taminunu.
Os caras colocaram a cadeira pra dar choque e ela não funcionou
e o nigeriano foi libertado.
Chegou a vez do coreano:
- Kokiriturukuchu. Kinotanakura.
E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a vez
do
português:
- Você tem o direito de falar...
- A tomada está desligada.
60-) Estavam um português, um brasileiro e um americano num
deserto fazendo safari, quando o carro deles quebrou.
Então o
americano abriu o capô e arrancou o radiador.
Os outros, sem
entender perguntaram:
- Prá que você fez isso?
- É que se ficar com sede, eu bebo a água do radiador.
Então o brasileiro arrancou o banco e disse:
- Vou levar esse banco, se eu me sentir cansado, eu tenho onde me
deitar.
Então o português arrancou uma porta do carro e explicou:
- Vou levar essa porta, pois se fizer calor, eu abro a janela!
61-) Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher
está me traindo com algum jogador de tênis,
imaginem que outro
dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança
da
minha mulher. Acho que ela está me traindo
com algum jogador de
futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo
da cama.
- A minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
- Mas, como???
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!
62-) O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos
compartimentos, tropeca numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- Nao e de admiraire. Eu tambem quase cai aqui!
63-) O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecanica. O
dono o chama para a primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai la atras e me diz se ta
funcionando.
E o Manuel, olhando com atencao para a lanterna traseira:
- Ta funcionando, não ta funcionando, ta funcionando, nao
ta
funcionando...
64-) Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e
grita pro Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante, sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Entao não brinco mais!
65-) O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia
rodoviária faz parar e o guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
66-) A Maria vai ao medico:
- Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada pra cima,
sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro
para um lado,
atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma
doire
no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
- Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
- Porque, ai , me ataca o Manuel!
67-) Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que
lhe receitei?
Muito bem, doutoire. So que sinto o corpo um pouco pegajoso.
Pegajoso?
É, eu acho que e por causa do açúcar...
Açúcar?
O senhoire não mandou tomaire banhos de água doce? Ora, pois...
68-) O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal.
Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher
que se
apresse. Após muitos retoques, a Maria termina
de se arrumar
e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem,
o
apresentador esta anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!
69-) Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os
portugueses também construíram seus
campos de concentração.
Num desses campos, um homem e condenado a morte, por
intermédio de gás. O condenado e levado
a um quarto, com
portas e janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem
tanta
ventilação?
- Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão
de gás se precipita do teto, em cima da cabeça
do condenado.
70-) O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando
uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e
pergunta:
- O Manuel! Que diabo estas a fazeire?
- E que a danada esta enguiçou e eu estou a veire se ela pega no
tranco.
71-) O português não agüenta mais ver o inglês
contar tanta prosa a
respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir
fulano
inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Ate que
o inglês
mencionou o limpador de pára-brisa.
- Alto lá! O limpadoire de pára-brisa quem inventou foi um
português!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do
patrício, botando o
limpadoire pro lado de fora do vidro!
72-) O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de
dar
algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam.
O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito,
palitando os dentes, com discrição...
Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimenta-lo:
- E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
- Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem!
Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando
a
boca com as mãos, eu já comi uns quinze...
73-) O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado
na parede:
" Pão simples: 5 cuzados. Pão com manteiga: 8 cruzados. Pão
sem
manteiga: 10 cruzados. Estranha e pergunta:
- O Manuel, por que o pão sem manteiga não custa o
mesmo que o
pão simples?
- Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga
depois tiraire!
74-) Ha 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante.
De
repente, começa a ir ao concorrente, do outro
lado da rua. O dono
do primeiro estranha e o aborda na rua:
- O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não
lhe agradam mais?
- Não. Não ha nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire
as
ordens do meu dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou
passar a comeire só do outro lado!
75-) Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro,
após travar a porta. Com um pedaço de arame, através
do vão de uma
das janelas, e com o auxilio de Maria, inicia a delicada
operação. E a
Maria vai dando as indicações:
- Mais a direita, Manuel... Um pouquinho mais para a frente...
Falta pouco... Isso!
Após retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro.
E quando a Maria comenta:
- Ainda bem Manuel! Eu já não agüentava mais de caloire
aqui dentro!
76-) O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e
compra uma entrada. Dai a poquinho, volta e pede mais uma. Não
passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira
chia:
- Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda
vez, me toma o bilhete e rasga!
77-) Manuel e João passeavam de carro quando Manuel avisa:
- Olha a placa João, "Devagar quebra-molas".
João passa pelo quebra-molas, para o carro e volta com alta velocidade,
e após passar diz:
- Mais Manuel! Correndo também quebra!
78-) Os astronautas portugueses realizados por terem realizado um
grande estudo onde iriam ao sol, eram entrevistados,
quando um
repórter pergunta:
- Mais vocês sabem que o sol tem alta temperatura e que uma nave
normal não suportaria esta temperatura. Então
como farão?
Responde Manuel todo alegre:
- Nós iremos durante a noite!
79-) "Manel foi fazer uma visita ao amigo jaquim e,perto da hora de
ir embora, caiu um temporal daqueles de inundar a
cidade. Foi aí que
Jaquim sugeriu:
- Vais dormir aqui, o Manel! Está a choveiri muito lá fora.
Espere um
pouco que vou arrumari o quarto de hospedes.
Só que quando jaquim voltou a sala para avisar que o quarto estava
pronto, deu de cara com Manel completamente ensopado.
- Mas o que é isso, Manel? Estas todo mulhado!...
- É que eu fui até em casa buscairi o pijama..."
80-) Dois portugueses chegam ao Brasil no porão de um navio.
Joaquim fala a Manuel:
- Ô gajo, tenho três dólares, vou comprar algo prá
nós.
Manuel espera e quando joaquim chega traz consigo uma caixa de
tampões femininos. Manuel fala:
- Mas Joaquim, o que vamos fazer com isto?
Joaquim responde:
- Oras, aqui diz que com isto podemos jogar tênis, nadar, ir à
praia...
Queres vida melhor que esta?
81-) Na loja de eletrodomésticos:
"Vocês tem televisão colorida?"
"Temos sim" - disse o vendedor.
"Então me vê uma vermelha, ô pá!."
82-) Manuel morava em uma cidade do interior e era casado Maria,
a mulher mais bonita e gostosa do pedaço. O
gajo tinha um amigo
chamado Zeca , que era louco pra traçar a Maria. E um dia o Zeca
resolveu tentar...
- Ah, Maria... vamos lá !
E ela, recusando...
- Te dou trezentinho...
E ela nada...
- Quinhentos...
- Não!
E assim foi... e ela recusando, até que a proposta chegou a três
mil!
- Bom... mas só uma, hein?
E então marcaram a coisa para três da tarde do dia seguinte.
Ela pensou...
- Ele é feio pacas... mas três paus são três
paus...
E assim foi. Chegada a hora marcada, Zeca foi lá na casa do Manuel:
- Tá com o dinheiro ?
- Claro!
E mandaram ver. De noite, quando chega em casa, Manuel pergunta
pra Maria
- O Zeca veio aqui hoje ?
- Sim...
- Ele veio às três da tarde?
- É...veio sim.
- Ele te deu três mil ?
A mulher, na certeza de que já havia se fodido de verde e amarelo,
diz:
- Deu o dinheiro sim...
- Puxa... isso que é gajo responsável, amigo de verdade!
Hoje de
manhã, ele pediu que eu emprestasse três
paus. Prometeu que
devolveria hoje mesmo, às três da tarde.
E cumpriu! Que amigão,
pá!
83-) Manuel já estava puto da vida. Toda noite alguém colocava
um saco cheio de bosta na porta de sua casa. Até
que um dia
Manuel pegou o revolver e ficou na tocaia.
- Hoje eu pego esse filho duma vaca!
E eis que lá elas tantas aparece o tal gaiato com um saco cheio
de merda. Na hora em que se preparava pra deixar o saco no
portão, Manuel aparece de arma em punhô:
- Mãos ao alto seu veado do caralho! Vais ter que comer esta
merda todinha!
Só que enquanto o pilantra começava a desatar o saco, ele
dá
um bote no Manuel e lhe tira a arma das mão:
- Agora é você quem vai comer essa merda todinha, portuga
safado!
Manuel começa a comer. Mas, na metade, cai na gargalhada:
- Que qui foi, portuga? Come merda e ainda acha graça?
E o gajo:
- É que o revólver não tem bala! Ah, ah, ah!
84-) Manuel vai à zona, mas todos os quartos estão
lotados.
Encontra Joaquim, que está sentado na sala
de espera, com
aquela puta cara de tédio. Manuel cumprimenta
o patrício e grita:
- Joaquim! Mas que cara é essa? Estás à espera de
uma
vagabunda?
E o gajo:
- Não, Manuel! Estou à espera de uma bunda vaga!
85-) Vcs sabiam que a Pepsi, tentando ganhar mercado em
Portugal, passou o filme com o chimpanzé,
lá também? E teve resultado: as vendas de jipes aumentaram
em 50%! E muitas pessoas agora estã querendo
importar um
chimpanzé de outros países! Está
se repetindo o fenômeno do
comercial da marlboro. Quando as vendas de chapéus
e cavalos
duplicou. ?
86-) Havia um grande tumulto na praça. Uma porção
de gente se
aglomerava em torno de um corpo estendido no chão. Joaquim,
que era baixinho, estava curioso pra ver o acidentado, mas não
conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve
uma idéia:
- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente
do
acidentado!
Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando
chegou no meio da roda, deu de cara com um jumento que acabara
de ser atropelado?
87-) O orgão de aviação americano, o U.S. Federal
Aviation
Administration, preparou uma belissima home page, infelizmente
já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos
dispositivos. O apetrecho visa a testar a resistencia do vidro do
para-brisa de aeronaves e consiste numa especie de canhão
que dispara um frango morto em diregao ao vidro do aviao em
teste. O disparo e exato e reproduz a velocidade com que a ave
atingiria o avião em voo.
Teoricamente, se o para-brisa resistir ao teste de impacto da
carcaca, então certamente vai aguentar uma colisão com um
passaro num voo real. Na pratica, o engenho funciona
perfeitamente, com centenas de testes já efetuados nos Estados
Unidos. Estudiosos Lusitanos que estavam desenvolvendo uma
locomotiva super-veloz, encontraram essa home page e se
interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a
ideia aos para-brisas de seu novo trem hi-tech em fase final de
projeto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um
canhão por emprestimo e procederam aos testes. Logo no
primeiro tiro, o frango arrebentou o vidro frontal do trem,
quebrou o painel de instrumentos, varou a cadeira do
engenheiro, feriu dois técnicos e voou ate o fundo da
locomotiva, espatifando-se na parede de tras, deixando um
profundo buraco na lataria. Os Lusitanos ficaram perplexos
com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a
cena em detalhe, produziram fotos digitais JPEG, gravaram
depoimentos, elaboraram documentos técnicos e mandaram
tudo zipado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que
houve de errado. Os técnicos americanos estudaram
cuidadosamente a documentacao recebida e responderam, num
e-mail seco e direto: "Usem frango descongelado".. ?
P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados.
Sabe por que?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram
sócios.
P: Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?
R: Este lado para baixo
P: E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
P: Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao
banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
P: Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.
P: Joaquim, você gosta de mulher com muito seio?
R: Não, não! Pra mim dois só já basta
P: Por que um português não pode ser sócio dum outro?
R: Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar na conta
conjunta.
P: Porque os portugueses usam pijama para andar de moto?
R: Para fazer a curva deitado!
P: Por que portugues usa caneta atras da orelha?
R: Pra fazer conta de cabeca.
Ora, pa, Manuel! Ate que enfim o quilo do arroz baixou!
Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?
Um português ganhou um pijama, ele gostou tanto, tanto que só
tirava
para dormir!
Cumulo da sacanagem - Colocar um portugues numa sala redonda e pedir
pra ele fazer xixi no canto.
Um portugues falou para seu amigo:
-Se você descobrir quantas padarias eu tenho, eu te dou duas e fico
com
uma.