1-) Um bêbado, muiiiiiito bêbado, estava caminhando à beira de um rio
            quando viu uma multidão dentro da água, formando um círculo. Ele se
            aproximou e viu um homem no meio deles. Era uma cerimônia de batismo
            da Igreja Batista. O homem do centro - que era o bispo - pegava Um dos
            fiéis, afundava o fiel na água, levantava e dizia:
            - Você viu Cristo ?
            E o fiel respondia:
            - Vi.
            E a multidão gritava:
            - Ohhhhhhhh !
            O bêbado não estava entendendo nada!
            O bispo pegou outro fiel, afundou na água, levantou e perguntou:
            - Você viu Cristo?
            E o fiel respondeu:
            - Sim!
            E a multidão gritou:
            - Ohhhhhh.
            Aí, o bispo se enganou e puxou o bêbado. Afundou o cara na água,
            levantou e perguntou:
            - Você viu Cristo?
            E o bêbado respondeu:
            - Não!
            O bispo, meio sem jeito, afundou o bêbado de novo, levantou e
            perguntou:
            - Você viu Cristo ?
            E o bêbado:
            - Não!
            Muito puto da vida, o bispo afundou o bêbado de novo, levantou e,
            já perdendo a paciência, perguntou:
            - Você viu Cristo?
            E o bêbado, de saco cheio, falou:
            - Você tem certeza que esse cara se afogou aqui?

            2-) Quando o padre Anselmo chegou na pequena cidadezinha do
            interior de Minas,  foi o Juca, um funcionário da prefeitura, quem foi
            esperá-lo na rodoviária. Enquanto percorriam as ruazinhas estreitas a
            caminho da paróquia, o padre resolveu dar uma pitada no velho
            cachimbo. Imediatamente, Juca pede:
            Nossa! Que cachimbo mais lindo! Dá ele de presente pra mim, seu
            padre!
            Ah, meu filho... bem que gostaria... mas não posso, pois é de estimação,
            lembrança de meu falecido pai.
            Passados uns dias, lá está o padre, dando suas baforadas na frente
            da igreja, quando o Juca passa por lá e pede:
            Ah, seu padre... dá esse cachimbo de presente pra mim, vai... Eu
            sempre sonhei ter um cachimbo. Desde  pequenininho que tenho essa
            vontade. Vai, dá ele de presente pra mim... não vai fazer falta pro
            senhor!
            Mas eu já falei que é uma recordação de meu falecido pai.
            Uns dias depois, quando o padre está passeando tranquilamente pela
            pracinha, lá vem o Juca de novo:
            E então, seu padre? Vai dar o cachimbo pra mim? O senhor sabe,
            sempre sonhei ter um desse... E não vai fazer tanta falta pro senhor...
            E depois, na sua idade, o senhor devia pensar na sua saúde, parar de
            fumar...
            Tá, tá!  Toma o cachimbo, pode ficar com ele, que não aguento mais!
            Depois de uns dias, uma garota do povoado procura o padre para
            confessar:
            Padre, não sei o que eu faço... estou tentada a pecar!
            Conta, minha filha... que  tentação e essa?
            É meu noivo... ele quer uma coisa. E ele é tão insistente, pede tanto,
            que uma hora vou entregar os pontos, não vou conseguir mais
            resistir!
            Você deve ser forte a essas tentações,  resistir bravamente...
            Mas o senhor não imagina como ele me pede... Quando meu noivo
            quer uma coisa, não desiste. Não sei mais o que faze, seu padre...
            Afinal, quem é esse seu noivo,  minha filha?
            É o Juca!
            E o padre:
            Tá fodida!

            3-) Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense,
            quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se
            prepara pra dar o bote. O padre se ajoelha e diz:
            Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
            E a onça:
            Senhor, abençoai este alimento que vou receber!

            4-) Em um certo bairro havia um convento de freiras e do lado um
            bar.Certo dia dois bebados passaram na frente do convento e viram
            as freiras catando cogumelos...Então um falou para o outro:
            - Duvida que uma freira daquela bata punheta pra mim?
            - Eu duvido...
            Ele se camuflou e ouviu a freira vindo:
            1 cogumelo.....2 cogumelos....3 3 3.....

            5-) Uma mulher foi se confessar para um padre muito sacana, e foi
            logo dizendo:
            -Padre, meu marido é o maior filho da puta.
            Ai o padre:
            -Minha filha, não diga isso do seu marido!
            -É que ontem eu tava vendo TV quando ele chegou e botou a mão
            nas minhas pernas.
            - Mas eu to botando tambem e não sou filho da puta.
            - É, mas ele tirou a minhas saia tambem.
            - Eu tambem estou tirando sua saia e nao sou filho da puta.
            - Alem de tudo ele tirou a minha calcinha e pegou na minha bucetinha.
            - Eu estou fazendo isso tambem e não sou filho da puta.
            - Mas ele comecou a me comer, padre.
            - E eu tambem estou lhe comendo e continuo sem ser filho da puta.
            - Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer só depois que tava
            com AIDS.
            - FILHO DA PUTA!!!!

            6-) Perguntaram pro padre:
            - Padre, o que você acha do sexo antes do casamento?
            - Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!!

            7-) A Irmã Maria Teresa morreu e foi direto pro céu. Por ter sido uma
            religiosa de vida exemplar, S.Pedro lhe deu uma atenção especial e
            perguntou:
            - Deixou de fazer em vida alguma coisa que tivesse vontade?
            - Ah.. sempre sonhei viajar, mas nunca tive chance...
            - Nesse caso, vou deixar que a senhora retorne à vida por mais 24
            horas, para que possa realizar seu desejo. Mas tem que prometer me
            telefonar de onde estiver, está bem?
            Ela concordou e se foi. No dia seguinte, o telefone do S. Pedro tocou:
            - Alô, S. Pedro... aqui é a Ir. Maria Teresa. Estou no Vaticano, vim
            visitar o Papa. é emocionante! Pena que meu tempo está acabando...
            S. Pedro ficou com dó da freira e decidiu deixá-la fazer mais uma
            viagem, dentro das mesmas condições: de que telefonasse de onde
            estivesse. No dia seguinte, ela ligou:
            - Alo, S. Pedro?  Aqui é a Ir. Marie Terese!  Estou em Paris. Visitei
            a torre Eiffel e a Catedral de Notre Dame. Que emoção! Pena que
            tenho que voltar...
            S. Pedro ficou novamente com pena da freira e permitiu que ela
            fizesse outra viagem, desde que lhe telefonasse no dia seguinte.
            Só' depois de um mês, o telefone de S. Pedro tocou:
            - Oi, Pepê! Aqui é a Téca... A Bahia é mó barato, cara...

            8-) No dia 24 de dezembro de 0000, São José bateu na porta da
            enésima estalagem e disse:
            - Tem lugar para um casal?
            - Não! - respondeu o dono do estabelecimento.
            - Já viajamos 70km e minha mulher vai dar à luz a qualquer
            momento.
            - A situação da sua mulher não tem  nada a ver comigo! - disse o
            estranho.
            E José resmungou:
            - Nem comigo!

            9-) Sempre que Jesus precisava ir a algum lugar, mandava um dos
            seus doze apóstolos na frente, pra  preparar o local da visita. Certa
            ocasião em que Jesus ia almoçar em uma casa de família, pediu a
            Pedro que fosse preparar o local. Lá na casa onde seria servido o
            almoço, havia um frango para cada um dos apóstolos e um para
            Jesus.
            Pedro resolveu ver se o frango que Jesus comeria não estava
            envenenado ou estragado. Tirou então uma coxa e comeu. Como
            ela estava boa, foi embora. Quando Jesus chegou, verificou que
            todos os frangos tinham duas coxas e somente o dele estava com
            apenas uma coxa. Chamou então Pedro e perguntou:
            - Pedro, por que todos os frangos têm duas coxas e somente o meu
            tem uma coxa?
            Pedro explicou, constrangido:
            - Acontece o seguinte, Mestre. É que o frango do Senhor é de uma
            região, perto daqui, em que todos os frangos nascem com apenas
            uma coxa!
            Jesus aceitou a resposta de Pedro, e então almoçaram. No final da
            tarde, quando já estavam indo embora, encontraram um frango
            que estava com uma das pernas embaixo da asa, aparentando ter
            apenas uma perna.
            Quando viu o frango, Pedro começou a ficar apavorado, e já estava
            suando frio. Jesus olhava para o frango e olhava para Pedro, que
            estava visivelmente nervoso. Foi quando Jesus saiu correndo atrás
            do franguinho, e este baixou a perna e saiu correndo desesperado...
            Jesus então olhou para Pedro, e Pedro falou:.
            - É,  Jesus.... Você não perde mesmo a oportunidade de fazer um
            milagre, né

            10-) Um colecionador de livros antigos em peregrinação por aldeias
            lusitanas fica sabendo que seu Manuel tem um exemplar muito antigo
            da  Bíblia e vai até a casa dele
            - É verdade que o senhor tem aí um livro antigo...
            - Ora pois, sim! Foi meu bisavô que ganhou do avô dele e...
            - Reparou se tem o nome da editora, alguma inscrição...
            - Sim... Tem lá a marca dum tal de... Gute.... Gute qualquer coisa!
            - Gutenberg?
            - É justamente esse o gajo, pá!
            - Nossa! Então é um livro raríssimo, valiosíssimo! Um dos primeiros
            exemplares tipográficos! Vale uma fortuna!
            - Ora... É uma pena, mas está todo estragado! Um tal de Martim
            Lutero andou a anotaire coisas no livro!
 
            11-) Então o representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:
            - Bênção, Sua Santidade!
            - Deus te abençoe!
            - Eu vir aqui propor o seguinte: a Coca-Cola esta' disposta a doar ao
            Vaticano 20% do faturamento MUNDIAL, caso seja mudada na reza
            o "PÃO NOSSO DE CADA DIA" por "A COCA-COLA NOSSA DE
            CADA DIA".
            - O que?! - respondeu o Papa - Isto e' sacrilégio!
            - Mas eu...
            - Excomunguem este homem da religião católica!
            E, excomungado e humilhado, o cidadão foi embora dali, voltando
            dois meses mais tarde...
            - Bênção, Sua Santidade! Vim pedir a comunhão de volta!
            - Esta realmente arrependido?
            - Sim!
            - Não vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?
            - Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento MUNDIAL.
            - O que?! Saia daqui neste momento. Isto e' sacrilégio.
            - Tudo bem, eu...
            - Ponha-se daqui pra fora!
            - Ok...
            Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem
            aparece por la':
            - Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhão de
            volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento MUNDIAL
            para que o "PÃO NOSSO" seja  mudado para a "COCA-COLA
            NOSSA".
            - Retire-se daqui já ! Isto é' sacrilégio!
            E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:
            - Hum... 80%! Ei, bispo, da' uma olhada quando e' que acaba nosso
            contrato com  a panificadora ali da esquina !

            12-) Seu padre, o senhor podia fazer o enterro e a missa do meu
            cachorrinho?
            - Ora, minha senhora, onde ja se viu pedir uma bobagem dessa?
            Que visão a senhora tem da religião?
            - É que o padre que estava aqui antes do senhor batizou meu
            cachorrinho por cinco mil dólares...
            - Ah... Se o bichinho já é católico, é diferente!

            13-) Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
            - Coloque uma mão no radio e outra na parte doente, que vou
            cura-los!!
            A velha coloca uma mão no radio e outra nas costas. O velho
            coloca uma mão no radio e outra no  "braulio", então a senhora diz:
            -Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressucitar os
            mortos!!

            14-) Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento:
            - Durma com Deus, irmã!
            E a outra, desconsolada:
            - É o jeito, irmã, é o jeito!...!