1-) Um sujeito, engenheiro, andando pelas estradas desse Brasil enorme,
            lá naquelas estradas de interior terríveis, numa puta noite fechada com
            um Uno Mille (dos primeiros bem lerdo e sem 5 marcha), aí o cara tava
            meio a perigo e louco pra dar uma metida, só que aonde que o cara ia
            arranjar algo NAQUELA maldita estradinha??
            Aí do nada o farol do lado esq. (o único que funcionava) ilumina uma
            placa onde estava escrito : MAIS 10KM e VC CONHECERÁ O
            INCRIVEL CACHORRO QUE CHUPA PICA!
            O cara vendo aquilo já ficou em pto de bala há 5 meses sem dar uma
            isso era a glória..
            Bom Passou se 5km e repete-se a placa, 4,3 2 ,1 e aí começaram as
            quebradas até que ele chegou numa puta casa velha no meio do mato...
            chegou lá  meio sem graça...bateu a porta....Um negão daqueles 5x7
            atendeu a porta e ele todo sem jeito disse:
            - É eu vim...por....por causa...do..
            Aí o negão:
            - Ahh sim o cachorro que chupa pica, claro ,claro fique a vontade!
            Espere nessa sala!
            Bom aí o cara ficou lá né, eis que surge o negão com um vira-lata, e
            ordena energicamente.....
            - Vai Rex chupa! Rex chupa o pinto do moço...
            Nisso ele de calças arreadas esperando e olhando por cachorro numa
            cena RIDICULA!
            E o cachorro nada olhava pro negão e pro cara e abanava o rabinho,
            deitado e nem aí pro pinto do cavalheiro, ai o negão disse:
            - Tá bom tá bom, (suspirou) mas é a ÚLTIMA VEZ que eu ensino
            hein REX?

            2-) Um avião cai nos Andes e escapam apenas três pessoas: dois
            homens e uma bichinha. Um dos homens comenta:
            - Nós estamos num dos maiores picos do mundo! Vai ser difícil
            sairmos daqui
            - Maior pico! Que lugar divino! - desmunheca a bichinha.
            - Porra! Era só o que faltava! - esbravejava um dos homens.
            E a bichinha:
            - Isso mesmo! No maior pico do mundo só falta a porra!

            3-) O menino chega em casa e fala para o pai ..
            Pai hoje eu tive aula de educacao sexual !! aprendi a fazer sexo Oral !!!
            O Pai pergunta ..
            Foi com aquela sua professora gostosa ???
            o menino responde .
            Nao Pai .. foi com o Joaozinho no banheiro

            4-) - Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!
            - Que legal, filhão, senta aqui e me conta.
            - Não dá, tô com o cú doendo até agora...

            5-) - Mamãe, deixa eu usar sutiã?
            - Não.
            - Por favor, mamãe!!
            - Nunca.
            - Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
            - Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!

            6-) Uma bicha foi ao médico fazer exames de rotina:
            (B): Vim fazer exames de rotina para saber como está minha saúde.
            (M): Tire a roupa e vamos começar os exames.
            A bicha tira toda a roupa e o médico começa a ouvir o coração, tirar a
            pressão e depois pede um exame de sangue.
            Uma semana depois o viado retorna ao consultório com os exames. O
            médico abre o envelope e se assusta:
            (B): O que o senhor viu aí, doutor?
            (M): O exame de sangue constatou que voê está com AIDS.
            (B): Mas não é possível, eu vou tomar veneno, cortar meus pulsos e me
            jogar do 10º andar de um prédio. Eu não posso continuar vivendo.
            (M): Não se desespere: Vou-lhe dar uma fórmula que você vai tomar um
            mês: Pegue 1 litro de cerveja e misture com 1 ovo podre, 5 comprimidos
            de Lactopurga, 2 envelopes de sal de frutas, uma banana e leite de cabra
            puro.
            (B): Mais isso vai me curar, doutor?
            (M): Não, mas vai lhe ensinar pra que serve o CÚ.

            7-) Duas bichas conversando:
            - Acabei de comer o dono da padaria daquela esquina!
            - O queeeeê? - espanta-se a outra. - Você comeu o sr. Joaquim? Mas ele
            sempre me pareceu tão machão!
            Como você conseguiu essa proeza?
            - Foi fácil - explica-se a primeira. - Eu apontei o meu dedo prá ele e disse:
            "Vou enfiar este dedo inteirinho no seu cu. Ao que ele me respondeu:
            "Vais enfiaire o Caralho!".

            8-) Dois caras discutindo num bar:
            - Vai tomar no cú! - diz o primeiro, exaltado.
            - Impossível - responde o outro. - Se tá mole não entra e se tá duro não
            dobra!

            9-) Certo dia, dois homens andavam de carro e um disse para o outro:
            - Nossa que fome ....  eu comeria até uma vaca....
            E o outro:
            -MUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!

            10-) A multidão olhava o cara que de cima de um prédio ameaçava saltar.
            Pula não pula, acabou pulando. No meio da queda do décimo andar, o
            suicida caiu sentado no mastro de uma bandeira, que entrou tudinho,  ate
            sair  pela garganta! Uma bicha comentou com a coleguinha:
            - Que morte linda!!!

            11-)  O Cara estava la no maior amasso com seu outro companheiro,
            quando o que vai ser comido faz questao de se impor:
            Não tenha medo não, pode enfiar com forca que aqui o cú de macho!

            12-) Uma bicha pediu ao açogueiro um salsichão:
            - Quer que eu corte em rodelas?-perguntou o açogueiro.
            - Você está me insultando? Achas que meu cú é cofrinho?

            13-) Tava tendo um campeonato da bicha que tinha o cú mais sensível!
            Foi o primeiro,enfiaram uma caneta bic ponta fina.
            Ele falou (voz fina) :
            -Ai,deixa eu ver,caneta bic ponta fina!
            E todos:
            Nossa até a ponta acertou!
            Aí foi a segunda bicha. Enfiaram uma lapiseira papermate 0.7.
            A bicha: (voz fininha) -Ai que fino,deixa eu ver ,papermate 0.7
            E todos:
            EEEEEEEE! Até a ponta acertou!
            Um dos jurados se enfezou,pegou um copinho com café e atirou!
            E a bicha: (Voz muito fina)
            - Aaaaaaaaai!Tá sem açucar!

            14-) A bichinha era louca pelo doutor. Não sabia como conquistá-lo.
            Certo dia teve uma idéia. Foi até ele. O médico disse :
            - Entre por favor. Qual o seu problema ?
            - Dooouuutttor! Estou com uma terrível dor no meio do ooolho do
            meu rrabinho!
            O médico espantado pediu :
            - Tire a roupa e fique de quatro em cima daquela cama.
            E assim a bicha o fez.
            Ao começar a examiná-la reparou um carocinho no meio do ânus
            Começou a puxar.
            Saiu um espinho, puxou mais, saiu uma folha, ao puxar tudo, era uma
            rosa! Espantado o médico pergunta:
            - O que é isso?
            E a bichinha de quatro olha pra trás rebolando e diz :
            ÉÉÉÉ prroooooo sseeennnnhhooorrrrrrr!

            15-) Duas bichas entram na quitanda, toda rebolando, muito
            faceirinhas, e gritam pro Manuel:
            - Seu Manuel, o senhor quer nos vender duas bananas?
            E o português:
            - Duas bananas, eu não vendo! Só vendo a dúzia!
            - Xi, Clotilde! O que é que nós vamos fazer com as outras?
            - As outras a gente come, boba!

            16-) Duas bichas estavam conversando num bar.
            - Sabe que eu tenho um lema?
            - Como assim?
            - É que eu sou masoquista.
            - E dai?
            - Daí o meu lema é BATA ANTES DE ENTRAR.

            17-) Um terrivel dragão assolava o reino, assustando os
            camponeses e matando um montão de cavaleiros da Tavola do Tal
            do Arthur, que, vendo que não tinha mais jeito, resolve convocar a
            corte e diz:
            - Darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!
            Nada. Os cavaleiros que não passavam de um bando de vagabundos
            que viviam às custas dos camponeses e não queriam servir de filé
            de dragão, ficaram todos quietos.
            O rei repetiu:
            - Eu darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!
            Foi aí que se ouviu uma vozinha lá do fundo:
            - Majestade! Majestade!
            - Fala, nobre cavaleiro!
            Foi então que, um dos cavaleiros, jogando plumas para tudo que e
            canto, aproximou-se do rei e, após dar uma tremenda desmunhecada,
            falou:
            - Majestade... se eu matar a princesinha, posso casar com o dragão?

            18-) Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama o
            vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva ela
            numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanhos e modelos
            diversos.
            A bicha olha e diz baixinho:
            - Eu quero aquele vermelhão lá no canto.
            - Ei, bicha, aquele é o extintor de incêncio.

            19-) O cara bem-dotado foi pedir ao costureiro pra fazer uma fantasia
            barata pra ele.
            - Bem barata, bem barata mesmo? - perguntou o costureiro.
            - É sim, to curto de grana, mal dá pra pagar o colar de havaiana.
            - Pois tenho uma fantasia bem barata pra você. Vai lá na cabine
            de provas e tira a roupa.
            O bem-dotado foi lá, tirou a roupa e ficou esperando o costureiro.
            Este foi lá dentro, pegou uma folha de parreira toda bordadinha e
            foi levar
            pro freguês, para fantasiá-lo de Adão. Quando ele abriu a cabine,
            deu de cara com aquela maravilha lá dentro esperando. O costureiro
            deu um grito de espanto e falou:
            - Nada disso, folha de parreira é caríssimo pra você, meu amor, tenho
            uma fantasia mais barata ainda: você vai sair de bombeiro.
            - Mais barata que folha de parreira?
            - Pra você, e sim! É só sair nu por aí, com isso na mão e eu correndo
            na frente, gritando: FOGO! FOGO! FOGO!

            20-) Diz que o cara chegou no botequim e pediu ao garçon:
            - Me dá um rabo-de-galo?
            E o garçon:
            - Cocoroco-co...

            21-) A bicha tinha que fazer um trabalho num bairro de periferia,
            onde havia uns marginais que detestavam bichas. Para não ser
            reconhecida, bolou um plano infalível. Pediu um cavalo, roupas de
            soldado e foi lá no bairro. Só que não adiantou nada. Foi
            desmascarada e quase morreu de tanto levar porrada.
            Quando retornou, uma amiga, também bicha, lhe disse:
            - Querida... também você estava tão engraçadinha, montada de
            lado, naquele cavalo...

            22-) O rapaz chega em casa todo entusiasmado da primeira
            experiência sexual:
            - Pai, tive hoje a minha primeira relação!
            - Ótimo, meu filho, senta aqui no sofá e me conta.
            - Contar eu posso, pai, sentar é que tá difícil!

            23-) Em plena UTI, o sujeito não deixava ninguém dormir, só ficava
            reclamando da sorte.
            - Que droga de vida a minha. Na minha infância, diziam que a vida era
            legal, que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma droga. Cheguei
            à meia-idade e o negócio era ter calma pra encarar a velhice com
            sabedoria e bom senso. Fiquei velho e estou aqui na cama doente e,
            como se não bastasse, de hora em hora me enfiam um baita supositório
            na bunda.
            E a bicha que estava no leito ao lado:
            - Quer trocar de cama, santa?

            24-) Um grupo de bichas se reuniou num casarão lá no Recreio pra fazer
            uma festa da pesada, a maior baderna. E cada uma que chegava era
            anunciada pelo mestre de cerimônias.
            - Vestida de Pavão Real, aí vem a Floflo!
            Chega outra:
            - Vestida de Cinderela Rosada, é a Barbarela!
            E vem chegando bicha:
            - Agora, vestida de polícia, uma bicha que eu não sei o nome. E
            outra...outra...
            É POLÍCIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

            25-) A bichinha vendia sorvete na praia. Dois malandros, querendo se
            divertir, pedem os sorvetes e resolvem sair sem pagar.
            - Tratem de pagar! - reclama a bicha.
            - Não vamos pagar nada não! - grita um dos malandros.
            - Vão pagar sim, senão eu chamo a polícia.
            O outro rapaz, tirando o pau pra fora:
            - Vou pagar com isso aqui...
            E a bichinha, virando de costas:
            - Tudo bem... pague no caixa.

            26-) - Por favor, seu guarda, proteja-me. Aquele cara que vem vindo
            ali é uma bicha, e não para de me perseguir.
            - Pudera, com estes lindos olhos azuis, este porte tão másculo...

            27-) O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando
            encostou o carro pra fazer xixi. neste momento foi picado por uma
            abelha e o pau inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia,
            abriu a calça e disse:
            - Veja o que o senhor pode fazer por mim!
            - Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês!

            28-) A bicha vai ao médico:
            - Tô dodói! - diz em voz afetada.
            - Onde, na cabeça?
            - Não, doutor, é mais pra baixo!
            - No pescoço?
            - Não, doutor, é mais embaixo!
            - No estômago?
            - Não, doutor, mais embaixo!
            - Já sei, é no passarinho!
            - Não, doutor, é na gaiolinha!

            29-) A moça está passando perto do teatro, quando vê aquele galã
            bonitão saindo e não resiste, vai lá falar com ele:
            - Puxa! Queria você pra meu marido!
            E ele:
            - Eu também! Eu também! Me leva logo pra ele, me leva!

            30-) Uma bicha estava sentada na praça lendo jornal, quando uma
            pomba se aproximou arrulhando à procura de alimento. Ela veio
            lentamente adquirir confiança e pousar-lhe no ombro. Então, ele
            a afastou com um golpe seco dizendo:
            - Sai, pomba nojenta! Se ainda fosse uma rola...

            31-) Aquele rapaz delicado finalemnte resolveu se casar. Na noite
            de núpcias, a noiva, uma morena lindíssima, estava impaciente pelo
            grande momento.
            Deitou na cama, abraçou, beijou, fez de tudo e o cara nem aí. Ela
            continuou insistindo e nada. Até que a paciência foi embora e ela
            explodiu:
            - O que está acontecendo com você? Vou sair e arrumar um homem
            de verdade!
            - Oba! Traz dois, traz dois!

            32-) Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo
            muito, chegando tarde em casa. Um dia ela resolveu conferir. Mal
            ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio
            de cabelo louro no ombro.
            - De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, feroz.
            E o Tarzan, dando uma desmunhecada:
            - Do leão, ora!

            33-) Chegou o grumete no navio e o pessoal avisou pra ele:
            - Olha aí, meu filho, o comandante não é de brincadeira. Você fica de
            olho, que o comandante não perdoa. Todo marinheiro novo que chega
            aqui, ele traça.
            - Comigo não, violão! - falou o novo tripulante e tratou de tomar
            cuidado com o comandante.
            E a viagem começou e o grumete sempre tomando cuidado, quando na
            proximidade com o comandante, andando de costas para a parede e
            outras coisinhas mais.
            O pessoal estava besta, porque já estavam em alto mar há vários dias
            e o menino continuava inteiro. Até que o navio chega no primeiro porto
            e o comandante manda chamar o grumete ao seu camarote.
            - Olha - diz o comandante - faça-me o favor de lavar o banheiro.
            O grumete, todo desconfiado, começa a lavar o banheiro.
            - Tá muito calor, meu filho, pode tirar a roupa.
            Muito desconfiado, o menino fica só de calção, mas sempre de costas
            pra parede. Lavando tudo, mas se protegendo. De repente, o navio
            ancora e a chaminé solta aquele silvo comprido, comprido. Desabituado
            aos ruídos marítimos, o grumete pergunta, assustado:
            - O que foi isso?
            E o comandante:
            - Furou o pneu do navio!
            - Minha nossa!
            Correu até a escotilha pra ver lá embaixo o que tinha acontecido. Foi
            exatamente neste instante, com a cabeça enfiada na escotilha, de costas
            pro comandante, que compreendeu a realidade da coisa:
            - Minha nossa! Navio não tem pneeeuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

            34-) Um cara estava num ônibus, quando acidentalmente ele passou
            por uma freira e deu aquele esbarrão. A freira zangou-se, esculhambou,
            ele pediu desculpas etc. A seguir, ele comenta com o motorista o que
            ocorreu, aí o motorista diz:
            - Rapaz, esta freira é conhecida. Ela dá todo o esporro do Mundo, mas
            no fundo ela gosta, é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final
            da tarde ela encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para
            um salão lá na paróquia e um padre vem e come ela.
            O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardezinha e fica
            à espera no local indicado pelo motorista. Quando ele vê aquela bunda
            posta na abertura da parede, ele vai fundo e crau! Depois da transa,
            ele fala:
            - Ei, irmã, aqui não é o padre não, viu? É aquele cara do ônibus que
            você desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada!
            Do outro lado:
            - E aqui não é a freira não, viu? É o motorista!

            35-) O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
            - Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
            - E o que você fez?
            - Ah, dei uma bolsada nele, mãe!

            36-) - Por favor, seu guarda, proteja-me! Aquele cara que vem vindo
            ali é uma bicha, e não para de me perseguir.
            - Pudera, com estes lindos olhos azuis, este porte tão másculo...

            37-) Deus resolveu fazer um censo para saber quantos Gays existiam na
            Terra.
            Quando os anjos trouxeram a resposta, Ele percebeu que 70% dos
            homens eram boiolas. Para os outros 30%, o Senhor escreveu uma
            carta. Você sabe o que tinha na carta?
            Não recebeu, hein?

            38-) No ponto de ônibus, um rapaz e uma moça batem papo, enquanto
            a bichinha fica de butuca, escutando tudo. O cara passa uma cantada
            nela:
            - Você conhece aquele barzinho que tem um chope fantástico, no
            Arouche?
            - Ah... aquilo só tem fama. Bom mesmo é ficar em casa! - diz ela.
            E o cara tenta de novo:
            - Já viu o último filme do Stallone?
            E a garota:
            - Que nada... Esse cara só tem fama. O filme que eu queria ver já saiu
            de cartaz!  E o cara insiste mais uma vez:
            - Você já foi pra Fortaleza?
            Mas a moça desdenha de novo:
            - Bom mesmo é o Sul, Nordeste só tem fama!
            Nisso, a moça entra num ônibus e vai embora, enquanto o metido a
            conquistador continua no ponto, esperando o seu, junto com a bicha. É
            quando recebe um bilhetinho do veado:
            "Bom mesmo é cu! Boceta só tem fama!"

            39-) Um casalzinho de bichas economizou um tempão, até comprar um
            carrão zero do jeito que elas queriam: conversível, vermelho,
            estofamento em couro branco, etc, etc... Bem no dia em que o
            casalzinho sai todo feliz da concessionária, uma jamanta atravessa farol
            fechado e arrebenta o carrão novo. A primeira bicha, que se chamava
            Diana, grita, histérica:
            - Shirley! Corre lá pro orelhão chamar a polícia pra prender esse bofe
            barbeiro, sem vergonha, filho da puta!
            E lá foi a bichinha se equilibrando em cima do salto até o orelhão.
            Enquanto isso, o caminhoneiro balbucia:
            - Desculpa, dona não sei...
            E a Diana, puta da vida:
            - Caminhoneiro estúpido, não percebeu que o sinal tava menstruado pra
            você?
            O caminhoneiro perde a paciência e fala:
            - Ô bichona desvairada, o que você merece é um cacete deste tamanho...
            E a Diana:
            - Volta, Shirley, que ele quer fazer acordo!