Noviembre 27, 1999

Autor: Carlos Andrade

Eramos todos unos niños allá por los 80´s, cuando todo era una ilusión, todavía olíamos a miados, las viejas se reían de nosotros, nos llenábamos de espinillas y las manos de ampollas, la época del pelo largo, y donde el único pelón que conocíamos era Diego, que no era pelón, y pensábamos que Kojak era el único ser en la tierra que no tenía pelo.

Esa época no tenía límites, todo era felicidad, hacíamos lo que queríamos con nuestro pelo, hasta base nos hicimos, bueno no todos, solo Uncle Bob, pero no había pedo porque teníamos un chingo de pelo.

Pasaron los años y con ellos también "Timbiriche", Punto G, digo "Hombres G", "Enanitos Verdes", qué épocas aquellas, recuerdan: "…me tienes hasta la banana…", qué antojo!, que era de Goyo antes de ser granadero: "…tu y yo somos uno mismo…". La época en que no nos importaba juntarnos con Plato. Unos éramos altos, otros chaparros, unos gordos, otros flacos, pero nadie pelón.

Llegó la prepa, y con ella las primeras experiencias mixtas, los primeros sueños eróticos, las primeras fantasías con artistas, los primeros faxes. La época del huevo del placer, la gueba y el judas, el tiempo de estrellar carros en Paseo de los leones, y también de las persecusiones. Llegó la época del malito, Goyo empezó a darse cuenta de su vocación como granadero y Diente creció de a madre más que los demás y vivían en un ambiente violento, nadie los veía a los ojos, que malos eran de verdad!, donde el más buscado del poniente era Amarguevo, eso fue lo que le provocó ese trauma que carga consigo.

Pero en el entorno de esta época, había alguien que quería ser diferente, alguien muy tímido, alguien que era como un sol que quería brillar, su nombre: Arturo. Señas particulares: Orejón. El tenía un sueño, quería pertenecer a una raza, y tuvo que abrir un mercadito en su vecindario para atraer gente, regalaba cigarros y cheve paraque siempre hubiera gente, ¿cuántos amigos tenía?, no se pueden contar con las manos, siempre estaba rodeado de amigos, qué éxito tenía, que popular. De pronto, todo se acabó, sus papás deciden cortar sus alas porque lo cacharon en el baño con una revista porno y acompañado de su amiga incondicional, su mano derecha en tiempo de crisis, ¿quién sería? Sólo el lo sabe.

Es entonces cuando comienza esta historia, Arturo empieza a perder su pelo, que cosa más extraña, parecía foco de 25 Watts. Con el paso del tiempo superó esta situación, pero la vida lo siguió golpeando, y el pelo siguió cayendo, entró a carrera y ya le decían: "El compita", que era un apodo de cariño para no despreciar su apariencia de una persona mayor, para ese entonces prendía como 50 Watts.

Terminó la carrera y al mismo tiempo comenzó la búsqueda de trabajo, su ventaja era obvia, su experiencia laboral en "El Merca", y su apariencia de una persona mayor, que suerte de cabrón. Encontró trabajo rápidamente vendiendo refacciones sin factura y calientitas, pero la vida lo siguió golpeando, y con eso siguió perdiendo pelo, no había tratamiento que lo ayudara, y empezó a chupar, pero no había pedo porque se estaba realizando como todo un hombre de bien, tenía una carrera, una familia encantadora, tenía un trabajo honrado y una raza que lo había rescatado de su soledad. Para entonces, ya irradiaba como 75 Watts.

De repente, encontró la luz, bueno se vió en el espejo y dijo: "ya es hora de que encuentre a alguien que alcance el switch", y comenzó la búsqueda. Se dió cuenta que vendiendo refacciones no iba a encontrar ganado y se cambió de jale. "Esto es el paraíso", se dijo, ya que había ganado de donde escoger, y de pronto, una caída repentina de pelo debido a que apareció MELANIE, y le tocó el switch, todo se prendió, su cabeza, los ojos, y hasta los tostones, a todos encandilaba de felicidad, su vida dió un giro de 180 grados, pero su pelo no volvió. La raza le pedía que se ingertara pelo, todos dispuestos a donar aunque fuera púbico, pero no hizo caso, no le importó porque así era feliz al lado de Melanie, que prendía y apagaba el switch cuantas veces quería.

Se trazaron una meta, tenían que consumar su iluminado amor antes del fin del milenio. Empezaron a trabajar arduamente y eso provocó la continua e inevitable caída de pelo, pero siguieron luchando por su sueño.

Comenzaron a planear la boda, pusieron fecha, separon el salón e iglesia y así sucesivamente. Pasaron las bodas de sus amigos y empezó a anotar todo lo que no le gustaba que hiciéramos, todo lo que pudiera dar pena el día de su boda, y comenzó la sentencia: "No kama sutra!, No kama sutra!, No kama sutra!", repetía en sus sueños, y de repente se le salía en frente de la raza, me refiero a esa frase, no a otra cosa.

Comenzaron las famosa despedidas, siempre cumplió con todos aunque a medias, porque estaba viviendo bajo la presión de su boda y por su trabajo. Y porque tenía otra meta, no se le debía acabar el panochín de la frente porque lo íbamos a dejar de querer, así que prefirió moderar la presión en base a un cambio de actitud, concentrarse 100% a su boda y al trabajo, en otras palabras, a culear, lo que se comprende y se aprecia, ya que el panochín es nuestra alegría de todos los jueves.

Llegó el último mes antes de su boda, estaba tan culeado a perder el panochín, que se atrevió a rechazar la última despedida de soltero, algo insólito, nunca nadie lo había hecho, solo dijo que en otra ocasión (Helloooo!!!!!!). Pero otra vez, no hubo pedo, otra vez el panochín nos rompió el corazón.

Llegó la última semana de la boda y como ya es costumbre (aunque algunos las rompen), organizó la carne siguiendo las recomendaciones de su lista para no cagarla. En esta ocasión si hubo carne y la serenata fue un poco más tarde muy chingón. Todos fuimos requeridos a la serenata y nos fuimos en diferentes carros porque éramos un chingo, hasta hubo unos que se atrevieron a ir con el Plato, que culeante, y otros con el Diente, quien de repente, se paró a comprar unos puros en una farmacia que estaba cerrada lo que lo encabronó y entró en una de sus crisis violentas, "todos corran!!!", gritó Mario, ya que forzó la puerta y amagó al encargado para que le vendiera un puro. Al final lo calmaron y lo obligaron a pagarle al de la tienda y a pedirle disculpas. Ya en el carro se dió gusto con su puro.

Todos íbamos hacia la serenata ilusionados por la sorpresa que se iba a llevar Melanie, cuando de repente los sorprendidos fuimos nosotros, en menos de dos canciones Melanie se cambió, se pintó e invitó a unos amigos, wow!!, que rapidez, esas imágenes se quedaron grabadas para la historia en una cámara de video que no necesitó el flash, fue otro momento feliz para el compita.

Fue una noche casi redonda, lo único que faltó otra vez fue el tan demandado Kama-Sutra, al parecer ni el Guerrero ni Office Max lo tenían en existencia, en vez de eso Rosky llevó "el …… ……. No se que pedo", que tenía copy-paste de la misma foto en todo el libro, tuvimos que quebrarnos la cabeza para firmar todos, ups!!!, no todos, ya que

El Compita había anotado en su lista:

1.- "Pinche raza mamona, a mi ni de pedo me van a dar el libro en la fiesta".

Y lo escondió antes de que firmaran todos. Gracias compita, por tus mamadas.

Llegó el día de la boda, la misa fue todo un evento, después de mucho tiempo estábamos todos reunidos, hasta Saulinho llegó, bueno su cuerpo allí estaba, porque su mente estaba un poco ebria. Todavía no empezaba la misa y todos estábamos emocionados de vernos cuando de repente, un pariente de Oscar se quejó al micrófono y dijo: "Cállense, están en la casa de Dios", y todos nos callamos.

Se aceptaron mutuamente El Compita y Melanie, y nos fuimos al salón. Llegamos todos sedientos y con "QUIERO WHIKY" en la frente, pero todavía faltaba el Civil. Como ya estábamos acostumbrados a no ser requeridos para firmar, nadie llevó plumas (ni plumines), y todos nos quedamos sentados para evitar el agandallamiento de las mesas, cuando de repente vimos al Compita que sacó su lista que decía:

2.- "Tengo que hacer que estos cabrones firmen porque si no me va a llevar la chingada de carrilla, P.D. Definir estrategia para que firmen sin tener que pasar al frente, porque me van a hacer quedar en ridículo con mi familia".

Y así todos fuimos requeridos, pero la estrategia fue, rentar un salón del tamaño de un baño y dejar solo 2 ó 3 sillas extras para que no cupiera toda la manada, que oso guey!!!, y que todos firmen antes de la ceremonia, de esa manera cumplió con nosotros y no le dimos pena. Por cierto, Goyo no llegó a firmar porque pensó que otra vez, no iba a ser requerido. Cuando Pepón le pregunta al Compita, "¿acepta usted……?", el Compita nos sorprendió con su seguridad al confirmar su deseo de casarse y así, cumplir su meta, y dijo: "SI CLARO, PUES SI!!!", con eso me mojé el pantalón. No hay más palabras.

Se acabó el civil y teníamos 3 mesas a nombre de "Amigas del novio", o sea, que le dió pena decir "amigos", nos negó el pinche Judas antes del amanecer, ya que en su lista decía:

3.- "O separo mesas, o me cogen, pero no a su nombre o Melanie se caga"

Todo estaba en orden, cuando de repente llegó Paco Moreno con un invitado extraño con cara de Pocho, y lo sentó en la mesa de la raza, por lo que provocó que Luis y Claudia se sentaran en otra mesa, alguien la tenía que cagar.

Empezaron a servir Whiky a la raza y Piñas coladas a las viejas como a las 10:00 p.m. Cuando nos dimos cuenta que en vez de Piñas coladas eran Ajos colados, me encabroné y le hablé muy claro a mesero: "cabrón, que chingados serviste, esto sabe a ajo", y la respuesta fue una carcajada de la raza porque el puto se paso de largo y no me peló. En eso, el Diente le dió propina por adelantado al mesero (Smart???), y para las 12:30 a.m. "SE ACABO EL WHIKY", anunciaban los meseros, y todos, "WHAT????", cuando voltamos a ver la lista del Compita que decía:

4.- "Hay que racionalizar el Whiky antes de que estos animales se pongan muy estúpidos y me hagan un desmadrito como a Amadeo"

Y nos dimos cuenta de otra nota que decía:

5.- "Es necesario escoger una pista de baile muy pequeña, para que estos enfermos no hagan sus mamadas en la fiesta"

Y entendimos claramente el mensaje, y nos quedamos todos sentados en las mesas para chupar, pero era una trampa, no Whiky, no baile, ¿QUE CHINGADOS SE SUPONIA QUE HICIERAMOS?????, solo él lo sabe.

También en su lista aparecía:

6.- "Que pinche oso con estos gueyes lo de la víbora y la liga, yo ni de pedo los voy a dejar ver las piernas de Melanie".

Y el plan estaba muy claro, mientras nosotros estábamos distraídos tratando de conseguir Whiky, el Compita y Melanie disfrutando de la fiesta a gusto y sin ningún oso espontáneo.

Total fue una boda muy peculiar, nosotros estábamos como buitres tomando bachas y whikies completos calientes de los que dejaban los familiares en las otras mesas, y los putos meseros saliendo de la cocina con whiky recién preparado y tapado con manteles para que según ellos no nos dieramos cuenta, pero el olfato de Mario los delato todas las veces. Qué mamadas.

Pónganse a pensar la perfección del plan. Las mesas estaban exactamente en la salida de la cocina, o sea, a huevo nos dimos cuenta que el Whiky nunca se acabó, era un plan para mantenernos distraídos.

Al final de cuentas nunca dejamos de chupar en toda la noche, y eso que no había Whiky. De hecho el centro de atención de la raza era el Whiky, hasta las esposas buscaban vasos para nosotros. Nunca había visto hasta donde llegamos, el que tenía un vaso de Whiky era el que tenía el poder, los demás eran unos pendejos. Que plan tan mamón del Compita, que en vez de meseros, contrató guaruras, lo cabrón del plan fue que Goyo no los conocía del escuadrón. Pinches "meseros" nomás nos veían en los pasillos parados y llegaban: "siéntense cabrones", y Rosky muy obediente como siempre, se sentaba en sus piernas.

Otro punto clave fue, que nos sirvieran lo suficiente para que ya no pudieras dejar de chupar o te daba cruda y te ibas temprano a tu casa, y dejar de servirnos de repente, para que de esa manera empezara la lucha de canívales, sin agraviar al Diente. Dos horas más que hubiera durado la situación y Diego nos hubiera empezado a chupar la sangre alcoholizada para seguir mamando, pero gracias a su vieja que lo tenía encadenado y con bozal en la silla de su mesa, nos salvamos de una tragedia.

Se acabó la boda y los novios felices, los amigos bien pedos. Las cámaras de fotos y video no nocesitaban flash, ya que el compita llegó a su boda con un nivel de iluminación de luz mercurial.

A los novios les salió el plan al pie de la letra, pero como les saldrá el plan de la luna de miel????, tal vez nunca lo sabremos, solo los de los miércoles tal vez sabrán.

Esperamos que a pesar de todo, los novios se la hayan pasado chingón con nuestra compañía, aunque fuera de lejos y arrinconados. También que se hayan reído de nosotros por la manera en que caímos en cada una de las trampas del plan, creo que Melanie ahí donde la ven muy tranquila, ha de haber planeado todo el pedo.

Lo principal es que les deseamos lo mejor en su nueva vida, y que nos sigan considerando para futuros momentos de diversión.

Sin más por el momento debido a la cruda que nos pegó.

LA RA

P.D.¿Sería Whiky lo que tomamos?????????