La boda del mejor amigo de Diego

Octubre 16, 1999

Esta es una historia sin censuras con edición limitada, el que se cague me vale madre.

Todo empezó hace algunos meses cuando nuestro fiel amigo Rosky al ver la cercanía de su boda y viendo su popularidad cayendo como la del PRI, se dio cuenta de que si quería que ver gente en su boda, tenía que tomar decisiones ya que el tiempo se le venía encima , y que si la montaña no venía a él, tenía que ir a la montaña. Lo primero que hizo fue empezar a juntarse con la raza separada de los jueves y aguantar carro como nunca nadie, con el fin de juntar audiencia para su boda, lo cual resultó divertido.

Durante esos últimos meses cometió algunos de sus acostumbrados eructos, lo cual era de esperarse. Por citar un ejemplo que causó solo un poco de controversia cuando declaró indirectamente su romance con "un amigo". Esa vez asumió la noble tarea de conseguir un mariachi para ese, su mejor amigo... Diego. Nos habló a varios un domingo como a las 11 de la mañana (ni Mauricio jode tan temprano en domingo), nos hizo pensar que nos iba a invitar a comer a algún lado, pero fue tonta la ilusión y era solo para pedir el teléfono de un mariachi para "un amigo".....Diego.

Dentro de su inocencia, nunca pensó que alguien lo fuera a descubrir en su mentira, pero oh! Decepción, Diego lo traicionó al ponerlo en evidencia en frente de todos, pero aún así el romance siguió.

Sin ir a más detalles, pasemos a los últimos días antes de la boda del mejor amigo de Diego.

Las despedidas, esa tradición que hemos cumplido (algunos) sin quejas ni venganzas, y que esta vez no podía faltar. Vivimos una de las despedidas más chingonas de la historia de la raza, inclusive mejor que la de Maguire en el rancho, a perdón esa no fue despedida, más bien creo que si fue, pero hubo una pesca, o algo así. Bueno, que chinga para los internacionales y Amarguevo que se perdieron la despedida en Monterreal, porque estuvo chingona, como estaría el cargo de conciencia de Amarguevo, que hasta dobló su orgullo para organizarle una despedida a Mohammed y a Rosky, pero oh! Decepción, otra vez fallaron los festejados, ni modo es lo malo de andar de ofrecido, a raza mamona!, como quiera los tacos estaban a toda madre y nos la pasamos chingón.

Otra de las tradiciones ya arraigadas de la raza, la carne asada con serenata y el Kama Sutra, ups!!!, no hubo ni carne, ni Kama Sutra, en vez de eso hubo tamales (porque el huevon de Rosky no quería ensuciarse limpiando porque hubiera tenido que mandarse a la tintorería), y "El Placer del Sexo2 (porque Amarguevo fue a buscar el Kama Sutra en todas las papelerías "El Guerrero" de todo Monterrey, y nadie lo tenía, está medio cabrón). Traíamos un chingo de hambre y Rosky sacó algunos tamales porque el resto eran para la torna. Por cierto, nos dio un chingo de gusto oír (porque no lo veíamos en la noche) que el buen OBE-Diente (como le dice su vieja), ya está de regreso en Monterrey, y que está extremadamente feliz de estar con la raza, aunque siente algo de claustrofobia por la choza en la que fue a caer, no cabe en ese jacal, pobre OBE-Diente, que injusticia para él.

Ya es el día de la boda y apenas llevo una página, ni modo, es el pedo de no ser popular.

Ya es sábado, y todos estamos esperando el momento de gloria para Rosky, aunque para ese momento todavía faltaba otro día, que hueva!. Estábamos emocionados porque ya iba a ser el momento de la entrega de ramitos a toda la raza, pero nos esperaba otra decepción, ya no alcanzó el presupuesto para los ramitos.

Por cierto para los que no sabían, Rosky no es así de blanco por herencia, es por toda la leche que tenía acumulada, según él su color natural es el del OBE-Diente, así que cuando lo vean y todavía esté lechón, ya saben que fue por una de dos razones, o es esmeril ó no paraguas. Y si no, es porque no estaba "su amigo Diego" para soplarle la nuca.

De la misa lo único que puedo mencionar es que estuvo muy corta y que los novios se veían felices, claro que cuando el padre dijo: "si alguien tiene algun impedimento…..", pasaron los del BARZON en una manifestación del tamaño de la macro en protesta de la boda, bueno así parecía por el desmadre vial que estaban causando.

En el camino al civil , nos dimos cuenta que el Compita llevaba la luz prendida adentro del carro, tan cabrón que encandilaba a los demás concuctores, incluyéndome.

En el civil, que fue en un salón de la Galería del Gourmet, estuvimos todos puntuales, haciendo fila, afilando las Mont Blanc, perdón, las plumas, y ya con los ramitos bien puestos, en las mesas, pero oh! Decepción, no fuimos requeridos (otra vez), ni para las fotos. Ni modo, ya nos estamos acostumbrando.

Por cierto, nos enteramos que el chofer oficial de la raza, designado voluntariamente, es Amarguevo, así que si alguien se quiere casar o se quiere volver a casar, puede contar con los servicios de Amarguevo Transp, con fotografías incluidas.

Llegamos antes del civil al salón, separamos las mesas (3), y nos fuimos a firmar el acta de matrimonio, perdón, nos fuimos a ver firmar el acta al otro salón, y cuando regresamos, oh! Decepción, ya había gente en una de las mesas, lo bueno es que no era la mía. Todos esperabamos que estuvieran acordonadas e identificadas con alguna nota que dijera: "Puto el que se siente aquí, menos yo". Así que esperemos que para la otra no tengamos que pasar momentos tan incómodos como el que vivimos (Quedó claro compita???).

Empezamos a mamar y a disfrutar, cuando nos dimos cuenta que todavía no firmaban todos el Kama Sutra, digo El Placer del ..., empezamos a buscar las plumas que habíamos aventado a la chingada cuando nos dimos cuenta que no fuimos requeridos en el Civil, cuando de repente el buen Chilango, sacó un repuesto de Mont Blanc, de marca desconocida (Plumín o algo así), y con eso empezamos a explayar todas las memorias y consejos prácticos para una luna de miel feliz.

Empezó el vals y luego el baile, todo estaba muy chingón y cuando nos empezamos a prender, empezaron las fotos y el desmadre, nos pusimos toda la raza, excepto Diego que no fue a la boda por razones desconocidas, a no, si fue pero no nos dimos cuenta. Todos salimos en las fotos, excepto Arturo que siempre se ponía enfrente de nosotros y no nos dejaba ver ni madre, pinche culo que le da pena salir con la raza. Estaban tan prendidas las fotos que empezamos a darle un faje a Rosky de despedida, cuando alguien se quiso pasar de lanza (Plato), y empezo a agarrar el velo de Novia, digo Esposa, lo cual causó el primer conflicto matrimonial entre los dos (casi ni nos dimos cuenta), pero ni modo, nos valió madre para variar, y siguió el demadre. Luego en las otras fotos más tarde, se hizo muy grande la raza y se acoplaron un chingo de cabrones(as) extrañines que se crecieron al estar cerca de la raza, y les dimos oportunidad de tomarse unas cuantas fotos con nosotros.

Durante la cena se paró a cantar un familiar de no se quien, que por cierto fue lo más decente de la boda, aparte de nosotros, y Amarguevo no podia fallar enseñando el cobre de la raza con todos los de la boda al cagarse de risa al momento de empezar a cantar, con esa risa inconfundible que todos nos identificaron fácilmente y fijaron la vista hacia nosotros por unas dos horas. Ni modo, él dijo que fue porque vió una foto en el libro "El Placer…" que le recordo algo, ¿qué sería?

Esta vez extrañamos al Autista que lo dejó Miguel en Houston y en vez de eso, se llevó un blind date que no lo tenía muy engentado que digamos, tanto así que no sabía como safarse ni por un ratito para tirar desmadre. Lección numero uno, no lleves dates a las bodas de la raza porque siempre te quedas con ganas. No puedes ni cachondear con la vieja, ni tirar desmadre con la raza, asi que más vale pájaro en mano que un sueño erótico con Demi Moore.

Gosho, igual de pulmón, ahora con Plato que no canta mal las rancheras, por ahí se tomaron unas fotos muy comproMETEDORAS.

Al final de la fiesta estabamos a toda madre, cuando volteamos y nos dimos cuenta que los únicos que estabamos en el salón eramos nosotros y apenas era la 1:30, nunca pensamos que fueramos a dar tanta pena a la demás gente que mejor se fueron, pero ni modo, entre más burros, más palotes.

De repente, empezaron a sobarle la panochita al Compita, digo la cabeza, cuando Vero, se asustó y gritó: "Cuidado!, le pueden lastimar la moyerita al niño...", y ah cabrón, era el compita que se le veía la moyera. Así que cuidado con tocarle la panocha al Compita.

Ya como a las 3:00, nos invitó Rosky a la torna como con ganas de que no fueramos, porque fue en Guanajuato o Oaxaca, o algo así en ca´la verga, el problema no era la anti-alcohólica, porque Goyo y Plato iban con nosotros, el pedo era que nos podíamos matar en la carretera, y por eso decidimos no ir. Los únicos que asistieron fueron Diego para despedirse y soplarle la nuca a Rosky, y Amarguevo porque todavía tenía cargo de conciencia de la despedida en Monterreal.

En general, la boda estuvo muy amena, el desmadre a peso como siempre y todos a toda madre. Ahora no hubo heridos ni apariciones, en general SALDO BLANCO.

Queremos felicitar a Rosky y a Esposa por este día que es el inicio de una nueva vida y que esté llena de satisfacciones, no nomás sexuales, sino de todas. Les deseamos una vida llena de amor y que Dios los bendiga con muchas hijas (para Mauricio) y muchas carnes (para nosotros). SALUD! Por los novios.

Lo que no se vio:

1.- Rosky desapareció de la boda porque el animal no había echado los condones, digo no había terminado de empacar y fue a su casa (A MEDIA BODA!!!!!)

2.- La tradición de entregar el regalo a los novios se rompió cuando Amarguevo, que ya había sido el chofer y el fotógrafo oficial, se tomo el crédito y se auto nombró el entregador de regalo oficial, así que por este medio felicitamos a Rosky y a Esposa y esperemos que este regalo les sea de mucha utilidad como lo ha sido para nosotros, y que lo disfruten de a madre. De parte de TODA la raza.

3.- El OBE-Diente le soltó un madrazo a Miguel en la nariz durante la ceremonia de la liga, según Diente era para ver si estaba poniendo atención. Casi lo mata del vergazo.

FECIDADES POR ESTA QUE FUE UNA DE ESAS PEDAS!

LA RA.