BARZELLETTE

Carabinieri, marescialli e affini

Un carabiniere sta passeggiando. Ad un certo punto si ferma davanti a un cimitero delle macchine e lo osserva. Passa un'ora, ne passano due, ne passano tre, alchè il propietario arriva e gli chiede: "Ma che te stai a guardà?", e il carabiniere: "Guardi, di incidenti ne ho visti tanti, ma uno cosi'non l'ho mai visto!"

Un carabiniere sta facendo vedere il suo nuovo orologio a un altro carabiniere (si dice sia quello di prima): "Pensa che questo è un orologio che va ad energia solare!". L'altro gli risponde: "Sè? E come fai a saperlo?"."Sulla vetrina c'era scritto: orologio a sole 24.000 lire!"

Il maresciallo dice all'appuntato: "Appuntà, vammi a vedere quanto cambia il dollaro!"."Subito, Marescià!". L'appuntato va. Passa un'ora, passano due,e l'appuntato non torna. Allora il maresciallo va alla banca e vede l'appuntato messo comodamente su una sdraio. Il maresciallo chiede giustamente cosa stia facendo, e l'appuntato: "Ma io in banca ci sono andato, ma quando ho chiesto quanto cambia il dollaro, m'hanno detto: "Prendi il sole 24 ore!"".

Altre barzellette

Un camionista sta sull'autostrada, quando ad un tratto vede un tizio che sta facendo l'autostop. Si avvicina e vede che è Sylvester Stallone. "Miii, Stallone!", dice l'autista, e lo fa salire. Ad un certo punto arrivano vicino ad un autogrill e Stallone chiede di fermarsi per andare in bagno. Quando ritorna è tutto bagnato, ma l'autista non dice niente. La cosa succede una seconda volta, poi una terza, poi una quarta. Alla quinta l'autista finalmente chiede: "Ma com'è che torni dal bagno sempre bagnato?", e Stallone: "Perchè sono tutti come te! Entro in bagno e tutti si girano verso di me, con l'uccello in mano, dicendo: Mii, Sylvester Stallone!".

Una famiglia discute sulla recente morte di un amico. Il padre, dopo un po', prende la parola e dice: "Non dico che Paolo era ipocondriaco, ma mi ricordo che voleva che nella sua lapide ci fosse scritto: io ve lo avevo detto!"

Un signore va dal medico e gli dice: "Dottore, ho un problema: non riesco ad inghiottire!". Il dottore lo analizza e alla fine gli dice: "Non si preoccupi, c'è una soluzione al suo problema: deve imparare a mangiare con il culo.". "Va bene" dice il paziente. Qualche tempo dopo i due si riincontrano e il dottore, vedendolo stringere in continuazione le chiappe e camminare quindi in modo strano, gli fa: "Ma che succede?" e il signore: "Mah, niente, sto masticando un chewing-gum!".

Un tizio entra in un negozio di scarpe. Chiama la ragazza del banco e gli dice: "Io porto un 42, ma mi dia un 40!". La ragazza, sbigottita, gli porta un 40. "Strette, mi porti un 38!". La ragazza, sempre più stupita, gli porta il 38. "Strette, mi porti un 36!". La ragazza, convinta di avere a che fare con un pazzo, gli porta il 36. "Benissimo, le prendo!". Alchè la ragazza gli chiede: "Ma perchè ha preso il 36 se porta il 42?" E il signore: "Senta, ho un figlio che si droga, una figlia prostituta, mia moglie è scappata con il mio migliore amico, almeno la sera quando mi tolgo le scarpe vorrei un pò di soddisfazione!".

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