BeZveze
 
Idu dvije slavine ulicom 
-jedna kapa druga Benetton! 
Dodje zagrepcanin u Split u kafic. 
-Ja bi pivo! 
-A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar. 
Vuce pajdo špagu. Zaustavi ga policajac. I priupita ga:Zašto vuceš špagu? A ovaj njemu:Guraj ti kad si pametan.
Što je to?
Ima krila ptica nije, krv pije vampir nije.
      Always sa super krilcima 
-Mama, zasto sam ja crn a ti bijela? 
-Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes! 
- Zasto crnci imaju kovrdzavu kosu?
  - Kada crnac krene u disko vratar mu kaze: "ti ne mozes". Onda
   crnac pita "a stooooooo" i vrti prstom po kosi.
  - Zasto crnkinje imaju dugacke sise?
  - Njima vratar kaze "ti mozes" i povuce ih unutra.
  - Zasto crnci imaju dugacak kurac?
 - Crnkinja onda povuce pratioca za sobom i pita "a zasto on ne
   moze?".
 - Zasto crnci imaju pljosnate noseve?
 - Vratar odgovara "eto zato!" i udara crnca po nosu.
Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih
 zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo
 nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne
 da objasnjava:
  '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno
    ga lezi u sumi. Sta da radimo? ''
  '' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
  '' Jesu ''.
  '' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga
    i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
  Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva
 procedi:
  '' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... ''
  '' Kaze da umres, pederu! ''
Zasto spermatozoid ima rep ???
 -da se lakse izvuce izmedju zuba.
Sta kaze kurton kada se uvece pogleda u ogledalo ???
 -Koji cu kurac sutra da obucem
Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda.

 Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i 
                     seli se (bezi) u Beograd.
                  2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu 
                     sa presedanjem u Beogradu
                  3. jedna matora majka, i
                  4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno 
                     gleda ispred sebe, buduci da se nalazi
                     u kupeu sa dva nepoznata muskarca.

 Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se 
 jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela. 
 Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori.

 U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih:

   majka:
 Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od 
 ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila 
 samar. I treba!

   cerka:
 Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u 
 mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar 
 samar! Bas je dobro uradila!

   Aljilji:
 Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona 
 pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi 
 je zato opalila samar.

   Pera:
 Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem 
 usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da 
 mu otpadne uvo! 
Razgovaraju direktor i poltron:
   - Kazi DVA - kaze direktor poltronu.
   - Dva!
   - Jeb'o te ja! odgovori direktor.
   - Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druze direktore! - 
 odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece:
   - Druze direktore, kazite TRI.
   - Tri!
   - Jebali me vi, druze direktore! 
Iz dnevnika partizanskog komandanta:
 - Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce.
 - Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, 
 ali morali smo da se povucemo.
 - Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. 
 Ponovo smo osvojili kotu.
 - Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i 
 osvajaju kotu 259.
 - Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce.
Išla dva crnca ulicom 
-jedan rap-a drugi mrkva! 
Išle dvije trenirke ulicom 
-jedna od skaja druga od MTV-a! 
Sin: Mama, mama zaklao sam djeda! 
Mama: Idiote, pa još imamo pola bake u hladnjaku! 
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, stroje Bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!"
- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:

- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
Srbin i slovenac u vozu. Srbin izvadi jabuku i poce da jede.
Slovenac ga upita sta to jede.
Srbin:    - "Pa jabuku, zar ne vidis?"
Slovenac: - "Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka."
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi
krusku i poce da jede.
Slovenac: - "Sta to jedes?"
Srbin:    - "Krusku."
Slovenac: - "Ih da ti znas kolike su kruske kod nas..."
Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan, pa izvadi i paradajz.
Slovenac: - "Sta ti je sad pa to?"
Srbin:    - "RIBIZLA, PI*KA TI MATERINA!!!!"
Ovaj vic je u Skupstini ispricao Radomir Radovic, poslanik SPS iz Trstenika.
Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu):
Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..."
Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svet je pritisao, Amerikanci,
          Ujedinjene Nacije, Evropa..."
Sloba: - "Pa sta da radim?"
Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne obese..."
Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije.
1. put
Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj.
Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:
Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu
         saranu?"
Sekr: - "Dva miliona."
Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni
         komitet!"
2. put

Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika
nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo.
Na zidu vise slike Tita i Rankovica.
Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..."
Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!"
3. put
Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:
Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?"
Ciga: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi
         celu familiju!"
Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze
govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga gleda, pa mu kaze:
- "E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb."
Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa govnom, kad prolazi Dragoljub
Micunovic.
- "Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao."
 Maze Ciga dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda,
pa ce ljutito:
- "Tanje Cigo, tanje!!!"
Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni
tako, i Klinton najzad pita:
- "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?"
- "Taman posla, otkud bi to bilo???"
- "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?"
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti.
- "Pojima nemam."
- "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi."
Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese
izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze:
- "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi."
- "Kako bre glupi?"
- "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja."
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu:
- "Nemamo pojima!"
- "E, jel vidite da ste glupi?"
- "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!"
- "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"


 

                                                                                   .     .