Du weißt mein Passwort?

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Winterreifen? ... Der 
Reifen fängt nicht an, Gospels zu singen, wenn man ihn in Ketten legt.
 
Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herumläuft? ... Dann ist die Kette zu 
lang.
 
Unterhalten sich zwei kleine Jungs im Buddelkasten. "Du, ich glaube, wir kriegen 
jetzt Kabelfernsehen." "Ach ja, wie kommst Du denn darauf?" "Mami hat gestern 
gesagt, wenn wir zwei satt kriegen, kriegen wir auch drei satt!!!"
 
Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen 
Schwanz wie ein Baby." "Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt 
guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich, wie ein Baby, 40 Zentimeter 
lang und 5 Pfund schwer."
 
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei 
Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter 
weniger, und Du wärst Königin!"
 
Warum fahren Blondinen am liebsten BMW? ... Weil sie das buchstabieren können.
 
Warum schuf Gott den Mann? ... Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können.
 
Was macht Helmut Kohl mit seinen alten Anzügen? ... Er trägt sie.
 
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn 
das, Papi?" Er: "Das ist ein Circuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, 
daß ich das Circuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." 
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Circuszelt schon aufgebaut, Du 
sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der 
Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das 
geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur 
Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
 
"Anna, Du hinkst ja so, was ist denn passiert?" "Ich bin vom Baum gefallen." 
"Hoch?" "Nein, runter."
 
Wie nennt man das unnütze Stück Fleisch um die Schamlippen? ... Frau.
 
Wie nennt man das unnütze Stück Fleisch um den Penis? ... na auch Frau! 
 
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in 
der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich 
wollte ich mir nur eine Cola holen."
 
Klein-Ernas Großmutter ist gestorben. Die Mutter will es ihr schonend 
beibringen: "Du, Erna, unsere Omi ist auf die letzte Reise gegangen." "wo ist 
sie denn hingefahren?" "Dorthin, wo wir alle einmal hinfahren müssen, mein 
Kind." "Ach ja, ich weiß schon - nach Mallorca."
 
"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch 
einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
 
"Mama, ich bin jetzt vierzehn. Darf ich endlich einen Büstenhalter tragen?" 
"Nein, Eberhard."
 
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" 
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
 
Otto wird verletzt ins Krankenhaus gebracht. "Sind sie verheiratet?" fragt der 
Arzt. "Nein", flüstert Otto, "mich hat ein Auto angefahren."
 
Auf der Bergtour kommt man an einer Gletscherspalte vorbei. Bernd: "Hier ist 
damals mein Reiseführer hineingefallen." "Oh Gott", sagt Maria erschüttert, "wie 
schrecklich." "Ach, alles halb so wild. Er war schon ziemlich alt und es fehlten 
ein paar Seiten.
 
("Ken-tu-mi" ist das japanische Wort für "Zimmer") Kommt ein Japaner nach 
Berlin, geht an die Hotelrezeption und fragt: "Ken-tu-mi?" "Nein", sagt der 
Empfangschef, "wie heit tu denn?"