BEBADOS

A mulher estava em pé num ônibus, segurando-se numa daquelas
barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um
bêbado e lhe cutuca:
- Ô bailarina... ô bailarina...
A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado.
Mas o bêbado continuou.
- O bailarina... o bailarina... olhá pra mim bailarina...
A mulher, muito emputecida vira-se para ele e berra:
- Quem foi que te falou que eu sou bailarina?
E o bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé
aí em cima?

    Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado o pastor, repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que Ele caiu aí dentro?
 

O bêbado chega no Mc Donalds e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir advinhar as intenções do bebado, o atende aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51.

O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu
voando pela janela!

A morena toda gostosa foi a praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena, e a coceira continuava. então o médico receitou lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado sem entender nada do que estava acontencendo viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço! Vai querer encarar?

O Delegado pergunta para o detido:
- Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem a noite por dois guardas, não é?
- Sim, seu Delegado!
- Bêbado, é claro!
- Sim, senhor... os dois!

O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro.
Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importancia, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sóbrio!

    O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se. - Tomara que seja sangue!
    O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco reais de uma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.
- Empresta aí, negao! Depois te pago!
E sai em direção ao boteco, quando um guarda, que tinha visto o episódio bate em suas costas.
- Escuta meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão te boto em cana.
O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e reclama:
- Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisava dar parte na polícia!
  O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!
 

Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito dificil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

Duas peruas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Porque?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!

Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Estou com vontade de comer um cu!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!

Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então porque vai para casa assim tão tarde?

Dois bebados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um viado e tua mãe um puta?
- Aí eu seria motorista!

O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bebados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparencia horrível!
- Tambem pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!

A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.
Diz um deles:
- Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!

O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro
e pensa que e uma bicha -Salve, lindo...diz o bêbado
O Juiz vira muito brabo -Salve lindo o que? -Salve lindo pendao da esperanca!

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse: -- Mas como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrível que eu ja' vi!! A moca olha para ele e responde: -- E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: -- E', mas amanha eu estou curado!!!

Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou :
Onde esta o meu pai?A maquina responde:
Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai já estava morto.
O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa.
Então o cara pergunta:
Onde esta o marido da minha mãe? A maquina responde: O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras: _ Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: _ Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher ja puta disse: _ Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: - Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ??

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - espero que seja sangue.....

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: -Cê duvida que eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse?hic.. -Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!! ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: -se ele consegue..hic..eu também consigo!!hic.. -e ele pulou: -aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Po ai, o superman quando tá bêbado só faz merda....

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "esta êh forte, hein?" e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero êh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem é esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Né nada pessoal, não. É que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa
arvore, sobre um precipício de 10000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde: - Pois claro!
Zuperman...

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - Não acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio ja cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Então me vê mais duas dessas, que e' da boa... ;-)

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao médico, acompanhado de sua mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... -
Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Aíi está o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro.
Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: -
Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? -
Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ...
e aí adeus vinhos, cervejas ...

ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça,
purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros pôr dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be- bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha. Amem. Hic!

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trançando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que estória e' esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia .. - A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, Ah não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebam. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o Agostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pró português e gritou: - Bota outra Ah!... E capricha na ameixa, viu !?

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados ja sabiam.
Quem não bebe não vê o mundo girar.

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

Os dois caras ja tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a língua: -- Vamo toma um porre?? Vamo??
Quanto zzze tem ai? -- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?" -- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!" -- Num vai da... -- E, num vai... Os dois cambaleando ate que um teve uma idéia: -- Tive uma idéia! A zente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, ocê se abaixa eu ponho a lingüiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... --
Ta bao, então vao... E compraram a lingüiça e foram pro bar.
Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a lingüiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... --
Beleza, num dizze!! Vao proutro bar! --
Vao 'bora!! E assim foram, uns 3 bares.
Ai o que tava chupando a lingüiça: --
Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!! -- Ta bao. Só que ce não vai ficar chateado?! E' que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...

ATÉ AGORA VOCÊ É OQUE RIU COM ESTAS PIADAS

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