JUDEUS

O Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de
guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar prá ele que a guerra
acabou?

  Jacozinho chega para o papai e diz:
- Papa, eu queria um Chokito!
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada!

    A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do
jantar:
- Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena Acumulada,
qual a primeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro?
- Iria contá-lo. pra ver se não vei faltando nada   

Dizem que na Arábia a historia do Chapéuzinho Vermelho é mais ou menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!    

Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito
importante para fazer! Presciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- Porque os três suecos?
- Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus!

    Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro
desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!!!
 
   

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

O Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de
guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar prá ele que a guerra
acabou?

  Jacozinho chega para o papai e diz:
- Papa, eu queria um Chokito!
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada!
    A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do
jantar:
- Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena Acumulada,
qual a primeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro?
- Iria contá-lo!     Dizem que na Arábia a historia do Chapéuzinho Vermelho é mais ou menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!    

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff... Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lápide do túmulo dizia: "Aqui jazz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí está escrito: Jacó!
- Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo?
- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
- Estava sim!
- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!
      Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!
   

No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
- Sara, minha filha, onde está você?
- Estou aqui, papai!
- Salim, meu filho, você também está aqui?
- Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
- E Isaac? Você está aí, Isaac?
- Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
- Então quem ficou cuidando da lojinha?

O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
- Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua

Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

Jacó explica para o filho prá que servem os dedos da mão:
- Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É prá apontar prá cima e dizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é prá Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo prá Jacó". Este aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer. Este outro - e mostrou o anular - é prá Jacó colocar um anel bem bonito. E este pequenino - e apontou o dedo mínimo - é prá Jacó coçar o ouvido! Entedeu direitinho?
- Eu só não entendi prá que serve o dedo do prazer!
- Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!

    O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.
- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
- Mas então cadê o cavalo dele?
- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!  

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo?
- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
- Estava sim!
- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!
      Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!
   

O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Então pega nossa martelo mesmo!

ATÉ AGORA VOCÊ É O QUE RIU COM ESTAS PIADAS

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