PROFISSÕES

O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
-Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!  

A moça vai procurar emprego como doméstica.
- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
- A Casa de Detenção, dona!

Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa
pequena cidade do interior.
O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e
pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que esse cara está tocando?
- Piano!

Fernando Henrique vai na festa do 145o. aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!
- Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
- Ok! Pode entrar!

O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! - ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

Naquela cidadezinha do interior, o turista entra na barbearia e pede para fazer a barba. O barbeiro espremeu o tubo de creme dentro da cumbuca, cuspiu dentro dela e, com o pincel, começou a fazer a espuma.
Ao ver aquilo, o cliente perguntou, enojado:
- O senhor sempre cospe na cumbuca para fazer a espuma?
- Não senhor! Só quando vem turistas, quando o pessoal é daqui da terrinha, eu cuspo é na cara mesmo!

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possivel, minha senhora, mas ninguém tem provas

A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário? - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar 1.000 cruzeiros toda as vezes que voce tirar uma nota maior que 7." Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"      

A patroa reclama com a empregada:
- Maria! Você anda muito relaxada ultimamente - e passando o dedo sobre a estante: - essa poeira está aqui no mínimo há dois meses.
- Não é culpa minha, patroa! - defende-se a empregada. - Ainda não tem nem um mês que estou trabalhando para senhora!      

  A secretária daquela empresa, vira-se para a recepcionista e comenta:
- Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
- Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido    

No restaurante, o cliente reclama:
- Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
- Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
     

Durante o intervalo do pregão da bolsa, dois investidores conversam.
- E a saúde, como vai? - pergunta o primeiro.
- Mais ou menos! Fiz alguns exames, está tudo bem exceto pelo meu Colesterol que subiu muito!
- Então vende!

Aquele casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e a encontram de mala na mão.
- Vou-me embora - anuncia ela.
Aí eles protestam e ela confessa que está grávida, duas horas depois eles resolvem adotar a criança.
E se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam o a mesma cena, Maria com a mala na mão.
- Vou-me embora, engravidei de novo!
- Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também.
E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...
- Vou-me embora! - diz Maria, com a mala na mão.
- Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!
- Não, Madame! Eu não estou grávida não!
- Então, porque é que você está querendo ir embora desta vez?
- Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada dia pior... eu detesto trabalhar em casa com crianças!

Garçom... Tá faltando uma garra neste caranguejo.
- Meu senhor, lá no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que, às vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado é que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças...
- Ah, é? Então me traz o que ganhou a briga...
   

O sujeito reclama com o garçom:
- Poxa, eu pedi um frango a caçadora e o senhor me trouxe um frango ao raio X!
- Desculpe, senhor! Frango a raio X? Não compreendo...
- Deste frango só se vêem os ossos!

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar.
Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Porque você contou de trás prá frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Porque você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez!
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

E aquela do leiloeiro que tomou Viagra:
- Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe tres... dou-lhe quatro...
dou-lhe cinco...

A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!

ATÉ AGORA VOCÊ É O QUE RIU COM ESTAS PIADAS

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