PIADAS REGIONAIS

O gaúcho entrou na farmácia e pediu:
- Me dá um pomada lubrificante!
Assim que o farmacêutico lhe entregou, ele pediu:
- Posso experimentar?
O farmacêutico concordou com a cabeça e esfregou um pouquinho da pomada entre os dedos.
- Tu não tens uma mais suave?
O farmacêutico foi buscar outro tubo. O gaúcho tornou a fazer a experiência.
- Tu não tens uma que deslize melhor?
O farmacêutico pegou outro tubo.
- Essa sim! Vou levar essa!
Assim que ele saiu da farmácia, um curioso que presenciara a cena comentou com o farmacêutico.
- Aposto que hoje esse gaúcho vai comer um cu!
- Qual nada - disse o farmacêutico. - Tenho certeza que não!
- Como você pode ter tanta certeza?
- É simples, você já viu alguém se preocupar com o cu dos outros  

O mineiro está pescando na beira do riacho, de repente chega um conhecido, acocóra-se ao seu lado, faz um cigarrinho de palha e fica ali, observando a superfície do rio durante várias horas, no mais absoluto silêncio.
A certa altura, o mineirinho incomodado com a presença do amigo, resolveu falar:
- Qué pescá um cadim?
E o outro:
- Deus me livre, moço! Tenho paciência préssas coisas não, sô!

O gaúcho observa o filho recém-nascido no berçário e ao vê-lo quetinho no meio de tantos bebês chorões, comenta orgulhoso com a enfermeira:
- Esse desde pequeno mostra que é macho! Enquanto os outros ficam se esgoelando de chorar, ele fica ali quetinho, feliz da vida, apenas observando. Tá se vendo que puxou o pai!
E a enfermeira:
- É... mas o senhor precisa de ver o berreiro que ele apronta quando eu tiro a chupeta do cuzinho dele.

Você sabe como o gaúcho come peixe?
- Só o meio, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá!

Você sabe como é que gaúcho faz para tirar a camisinha?
- Peida

Porque os gaúchos gostam de sabonete líquido?
- Porque demora mais para ajuntar do chão!

Você sabe porque foi proibida a Dança da Garrafa no Rio Grande do Sul?- Porque ninguém devolvia o vasilhame!

E aquela gaúcha deliciosa, depois de perceber que o marido tinha atingido o orgasmo, virou-se para ele e falou:
- Devolve o meu vibrador, porque agora é a minha vez!

Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito macho?
- Porque cada um tem o seu!

Você sabe qual o maior estádio de futebol do mundo?
- O Estádio Olímpico do Grêmio de Porto Alegre. Cabem 200 mil pagantes, 100 mil sentados e 100 mil no colo!

O governo Federal acabou de assinar um contrato para construção de uma auto estrada ligando Campinas a Pelotas e o nome sera Br.24 Trasnviadonica

Um Gaucinho resolve dar o cu para um paulista , e na hora do vamos ver o Paulista tira um tremendo caralho dentro das causas e pergunta .E ai Tche Guntas .Gaucinho fica todo esfuziante e responde ....PODE COLOCAR QUE AQUI É CÚ DE MACHO

Dizem as más línguas que a melhor mulher do mundo para fazer um boquete é a Paraibana:
1) É baixinha... dá na altura certa
2) Não tem dentes... não machuca
3) Tem orelhas grandes... para puxar e empurrar
4) Tem cabeça chata... para colocar o copo de uísque!

Você sabe como é Viagra de mineiro?
- Ele coloca um grão de milho no umbigo e o pinto levanta para comer!

O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas o médico dá o veredito:
- A sua próstata está ótima! Pode vestir-se!
- O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo?
- Mas porque?
- Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião!

Na aula de ciências em Salvador, depois das 2 horas e meia de tolerância habituais, a professora vai fazer a chamada e percebe a falta de três alunos.
- Vije... Não vou dar aula não... senão depois vou ter de répetir tudo de novo.
Pouco depois, um dos faltantes entra na sala.
- Que é que foi, Robesvaldo? Você se atrasou um pouquinho, oxente!
- Desculpa, dona Crislucia! Eu 'tava comendo coquinho.
- Tudo bem! Então, foi por uma boa causa!
Pouco depois, entra o outro.
- Que é que foi, Sebasrivaldo? Você também tava comendo coquinho?
- Tava sim, dona Crislucia!
- Então, foi por uma boa causa!
Logo depois entra o outro, um paulista. (segundo o remetente dessa piada)
- Entra logo, Coquinho! Não vou perguntar o que você estava fazendo para não te comprometer. Vai logo sentar!
- Se dona Crislucia não se incomoda, prefiro ficar em pé! Eu estava
sentado até agora!

O paulista estava respondendo a um interrogatório por ter matado o seu vizinho, um carioca.
- Sabe o que é seu delegado - explicava ele. - Ele queria me comer. Todo dia que eu saía de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando. Ai um dia eu perdi a paciência e dei três tiros nele.
- Mas só por causa disso? Porque você não tentou conversar com ele?
- Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.

O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal
que o acompanhara:
- Tchau, Paulista! Adorei o fim de semana! Obrigado pela hospedagem!
A tua mulher é ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali
que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
- Sabe como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender
o Paulista!!!!

O gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tchê! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem puta e jogador de futebol!
- Êpa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!

E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina:
- Merda de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a PORRA do cu!

Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça?
- Ele fica agachado esperando a pintada!

O gaúcho vai ao médico com o rabo todo estourado.
- Sabe o que é doutor! - ele começa a se explicar. - Ontem de manhã eu fui apanhar uma Goiaba de uma árvore, escorreguei e caí sentado bem em cima de um toco.
O doutor o examina e conclui:
- Isso não é estrago de toco não, isso foi é pica!
- Báh tchê! O doutor 'tá me estranhando? Eu não lhe disse? Foi um toco!
- Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse remédio... ele é ótimo para curar estrago de pica.
- Que é isso, doutor! O senhor me dê um remédio prá estrago de toco!
- Tá bom! Eu vou te dar remédio prá toco , mas se for pica você pode
morrer!
- Então, está bem, Doutor! Eu não ficar mais discutindo com o senhor, dá logo esse remédio prá pica mesmo! Mas que foi toco, foi toco!

Você sabe porque é que mulher de paulista nunca tosse durante à noite?
- Porque ela dorme com um xarope!

Você sabe qual o menor Zoológico do mundo?
- A camisa do Gaúcho Só cabe um veado dentro!

Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho na floresta?
- Basta ver onde está sainda fumaça: ou ele esta fazendo churrasco ou está queimando a rosca!

Estavam um gaúcho e um mineiro conversando. Diz o gaúcho:
- Lá no Rio Grande só tem macho, tchê!
E o mineiro:
- Uai! que esquisito sô! Lá em Minas tem homem e muié e nóis se
dá muito bem!

O gaúcho vai numa churrascaria em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio ele diz.
- Que é isso cara! Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio, traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido resolve lhe pregar uma peça.
- Filomena - diz para a cozinheira. - Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tche! A Filomena agora está trabalhando aqui?

O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não aguento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Que nada! Ela está me apertando o dia todo!

Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injeção
- 5 reais!
- Oxente, então, vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!

Porque o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
- Porque ele fica com água na boca!

O gaúcho, muito macho, abre a porta do quarto da filha para chamá-la para o jantar e se depara com uma cena constrangedora: a guria está nua, deitada de costas na cama, brincando com um vibrador.
- O quê que é isso, tchê? - pergunta ele, indignado!
- Bah, pai! - responde a guria. - Como o senhor queria que eu me arranjasse? Já estou com trinta e dois anos e não arrumo um homem! O jeito mesmo é ir me virando...
Uma semana depois a guria abre a porta do quarto do pai e o encontra nu, de quatro na cama, enfiando o vibrador no rabo.
- O quê que é isso, pai? - exclama.
< - Nada não, minha filha! - responde ele, apressando-se em apanhar o chimarrão em cima do criado mudo. - Estou apenas tomando um chimarrão com o meu genro!

Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu!

O gaúcho foi fazer uma consulta com um urologista.
- Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.
- De jeito nenhum! - protestou o gaúcho. - Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!
Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim o gaúcho concordou.
O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo no rabo do gaúcho.
- Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.
- Não, doutor! Não estou sentindo nada!
O médico então enfiou-lhe mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o gaúcho contendo a respiração.
Mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!

ATÉ AGORA VOCÊ É O QUE RIU COM ESTAS PIADAS

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