Mas sobre mi

Nací el 12 de Octubre de 1978. Mi infancia fue feliz dentro de lo que cabe sobretodo yo tenia vitalidad y ganas de vivir y por supuesto no tenia nada parecido a lo de ahora. En el primer colegio en el que estuve todo fue normal, tuve buenas amigas que bien recuerdo como Tamara o Marta, pero mis padres querían cambiarse de piso y como consecuencia querían cambiarme de colegio. Recuerdo la pena que me dio tener que irme de un sitio en donde me encontraba agusto. Sin embargo en el nuevo colegio no todo seria tan fácil. Yo era una niña inocente y se encontró con otro ambiente en el que la gente no sería tan" amable". Mi felicidad se vio enturbiada cuando a los 7 años tuve que tener un aparato dental, con el que estuve bastantes años. Pero esto no era lo peor. Mas tarde tuve que llevar un corsé para la espalda porque tenia escoliosis. Tuve que ser ingresada en el hospital "Ramón y Cajal" en donde por una parte lo pase muy bien porque allí había otras niñas con lo mismo pero por otra parte fue bastante amargo.

El corsé me fastidio bastante en muchos sentidos. No podía hacer gimnasia cosa que me gustaba y lo peor: no pude hacer el viaje de fin de curso del ultimo año en 8°. Además había un chico que me gustaba en la clase, José Luis y lo hubiera dado todo por ir a aquel viaje. Pero mis padres se negaron en rotundo.Las amigas que tuve en el colegio nunca las considere amigas,a las que las consideraba como tales eran a las que tenía en el pueblo de mi madre, Santa Marta, en Badajoz. Con ellas podía ser yo misma: Valle, Teresa, Felisa o Susana.  Mis últimos años de vida(sana) tuve que vivirlos con una atadura nada agradable, el corsé. Poco después vendría mi" muerte" y en el instituto en donde la gente volvía a ser normal ya no era lo mismo, algo me había pasado. Percibí algo curioso, las personas ya no me miraban de la misma manera , es como si hubiera en mi un nuevo factor y parecía que las personas lo percibían y me miraban como extrañadas.

Ahora podía ser mas abierta y podía hacer cosas que nunca antes hubiera hecho. Recuerdo en un programa de tv al que fui, no tuve ningún problema para pedirle un autógrafo al presentador, y se que no lo habría podido hacer en otras circunstancias.Curiosamente ahora ya no podía mirar a las personas como antes, algo me impedía hacerlo.  Me recuerdo mirando por la ventana de la clase en 1|° de BUP, afuera estaba el chico de 8° que me había gustado y pensé : el no se ha desviado del camino, el sigue en donde yo estuve hace un año...

En 2° de Bup ocurriría lo que actualmente me sigue desconcertando. Sentí por primera vez que podía influir con mi mirada. Esto es lo ultimo, pensé yo, pero comprobaba que era cierto. Al mirar a un lugar  estando al lado de otra persona, me daba cuenta de que la persona reaccionaba molesta e incluso se tapaba.Por esta epoca experimente mas cosas raras, tuve una temporada en la que curiosamente no podia meterme en mi tenia la sensacion de que estaba fuera siempre, esto me llego a preocupar.Por ejemplo hablaba con una chica de la clase pero al dia siguiente al verla no la conocia de nada, es como si no hubiesemos hablado, y se dirigia a mi como si me conociese y yo decia:-caramba ¿la conocere de algo yo a esta? Me salian distintas maneras de ser al hablar con las personas y cada dia al levantarme me sentia diferente, como otra. En 3° de Bup me pasaba una cosa curiosa, habia dias en los que traducia griego estupendamente y otros que no sabia nada o no lo lograba. Esto que me pasaba se reflejaba en las notas, un dia sacaba 10 o 9 y otro 1 o 0. Estas oscilaciones de notas me daba la sensacion de que desconcertaba a la profesora un poco, tenia la misma dificultad...Durante unos cuantos años tuve una sensacion de vacio en mi interior, no era nadie, parecia incluso como si no tuviera alma y yo lo cuestionaba.

Mas adelante las cosas se irían complicando, ya no podía salir de casa. Percibía el exterior como dañino o agresivo y esto me hacia quedarme en casa, allí no me sentiría mal. Además me sentía agredida por las miradas de las personas que parecía  extrañaban algo en mi.(Pase por etapas de ira). Un terapeuta me ayudo a salir de esta situación. Además de el siempre recordare a Francisca,una buena y simpática terapeuta . En la actualidad salgo aunque tampoco demasiado, sin embargo, me molestan las manos y aunque parezca raro las respiraciones de mi hermano, me siento amenazada por el y no concilio paz ni en mi propia casa. Mi mejor amiga se llama Susana y la aprecio bastante. Y actualmente preparo unas oposiciones. En estos momentos no estoy viendo a ningun psicólogo sin embargo me he dado cuenta de que es muy importante tener a alguien que te escuche, de alguna manera esto ayuda y bastante.Quisiera decir algo sobre ella, aquella chica que no esta conmigo ya y es que lo unico que deseaba era tener una vida como la demas gente,queria estudiar una carrera y tambien casarse, eso era todo lo que le pedia a la vida.

Quiero recalcar que el camino de la disociación es un distanciamiento de la consciencia y de la realidad. Como bien dijo Di, es un mecanismo de defensa de un niño abrumado por experiencias dolorosas(como pudiera ser abuso sexual o emocional). El mundo de la disociación no es nada agradable, pese a que en un momento fuera un instrumento para sobrevivir. Una persona con este problema puede verse a si mismo como irreal o poco humano. También puede percibir niebla en lo que le rodea, puede sentirse fuera de su cuerpo en algún momento de su vida o puede tener varias personalidades. La persona con el problema también podría pasar fases de ira cuando se sintiera herido o rechazado, tener sentimientos de vacío así como sentir que vive en un sueño, percibir excesiva oscuridad en el ambiente o sentirse sin vida. Turbia percepción de uno mismo. Quiero dejar claro que es una explicación no profesional.

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