ALGUMAS PIADAS QUE PEGUEI NA REDE

Frases Imbecis!!!

Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.
Desabrochar: dez homens com problema de impotência.
Casamento: 1º=ilusão, 2º=insistência, 3º=burrice.
Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Macho que é macho não come mel, chupa a abelha.
"Tudo na vida é passageiro, menos cobrador e motorista!"
"O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!"
"O estudo é a luz do saber: Economize energia, não estude!"
"Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?" (Bob Marley)
"Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?" (Jô Soares)
"O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas
que eu já esqueci."
"Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!"
"Um dia todos saberao o que se passa na cabeca de uma mulher. O problema sera parar de rir..."
"Onde quer que voce esteja, voce sempre estara la!"

PiadasFrases sobre Computadores!!!

INTERNET
" Eu gostaria de criar homepages, mas não sei oque elas comem "
" Ai ela me disse : 'Ou eu ou o modem!!!', Tenho saudades dela "
" Não presciso mais comer nem dormir : comprei um modem "
" A vida começa aos 14,4K, mas a mioridade só vem aos 28,8K "
" A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece "
" Modem 14,4K a U$ 10,00 : No necessita garantia, la garantia soy jo "
" De onde viemos? Para onde vamos? Sera que lá tem Internet? "
" Modems de 2400K, por favor transitar na pista a direita "
" Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher "
" Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais prescisa "
" Não confunda modess com modems, o slot é diferente "
" Not tonight dear, I have a modem "
" Elas usam Sempre Livre, eu uso modems "
" Quem ri por último é porque esta conectado a 2400K "
" Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem "
" Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer! "
" A verdade esta la fora, alguem sabe a URL "
" US Robotics? Para que? Meu Zoltrix é óti-@#^%#$!#4455%... "
" Se Internet esta se tornando uma doença, meu destino já esta traçado "
" Devagar e sempre... a 2400Kbps "
" - Reduza a Velocidade - Travessia de Modems 2400bps "
" BBS é muito legal, com modem então é demais "
" Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download "
" BBS e Internet: Programas para duplicar sua Conta Telefônica "
" Se alguem derepente te oferecer uma BBS, cuidado! "
" Que fiu é ess <== V++088 ... / NO CARRIER "
" A long time ago: 'Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300' "
" Para surfar na internet é presciso uma prancha multimidia "
" Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem? "
" O que fazer as 4:00 da manha? Compre um modem!! "
" Modem português funciona a CANECAS ao invéz de BAUDS "
" Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceára "

WINDOWS

" Ja notaram que o WINDOWS roda rápido? ...Nem eu! "
" FIAT, peidos e WINDOWS, só os donos gostam "
" Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores "
" Pearl Harbor usava o WINDOWS para monitorar seus radares "
" O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS "
" O shampoo contra calvície do Esperedião Amin foi feito pelo WINDOWS "
" O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS "
" Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS "
" O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás "
" A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS "
" O WINDOWS foi projetado pelo WINDOWS "
" Melhor reinar no WINDOWS do que ser escravo da IBM "
" WINDOWS 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa "
" OS/2 VirusScan - 'WINDOWS found : Remove it? (Y/Y) "
" Placar: OS\2 , WINDOWS 95 "
" Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo WINDOWS? "
" WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits "
" WINDOWS no espelho | SWODNIW "
" Digite WIN e volte amanhã... "
" WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco "
" WINDOWS 95, 95 vezes que vc terá que reinstala-lo em seu computador "
" Diga não as drogas : Apague seu WINDOWS "
" Double your Hard Disk Space : Delete WINDOWS "
" Diferença entre vírus e WINDOWS : o vírus funciona!! "
" O WINDOWS não é ruim, é só esperar ele ficar pronto "
" Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft "
" This vírus requires Microsoft WINDOWS 3.x "
" WINDOWS 95 : Agora também para Atari 2000 "
" WINDOWS Setup, insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,16... "
" Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar "
" A desgraça contra - ataca! Estrelando : WINDOWS 95 "
" In case of emergency, break WINDOWS "
" Para transformar um 486 num XT, digite WIN e tecle ENTER"
" Amar é : Apagar o WINDOWS do winchester dela "

COMPUTAÇÃO EM GERAL

" Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola "
" Cuidado com o tellivel vílus do Cebolinha "
" Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)? "
" Quantos micreiros prescisam para trocar uma lâmpada? Nenhum: 'Nós consertamos via software'
"
" O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP? "
" O chefe saiu, escolha: Doom(1), Doom(2), Doom(3)? "
" UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a "
" Teclado não instalado! Pressione F1 para continuar "
" Só Jesus salva, Norton faz Backups "
" Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar? "
" Backup not found : (H)a! , H(a)! , Ha(!) ? "
" DOS Error : (D)estruct , (E)xplode , (F)ormat? "
" Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza? "
" Saiu meu boletim : (E)scondo , (M)ostro , (T)aco_Fogo? "
" (A)nular , (R)epetir , (F)alhar , (P)egar_Martelo? "
" (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que nada aconteceu "
" Briga no Clube : (C)orre, (F)oge, (A)panha, (T)odas "
" Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridicula!! "
" Deus é real, se não for declarado como integer "
" Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença "
" ----------------> Corte aqui para destruir seu monitor <------------------- "
" Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no Drive "
" Eu não perdi a memória. Está em backup em algum de meus disquetes "
" Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente "
" BIOS : Bicho Ignorante Operando o Sistema "
" Lei de Murphi no micro : 'Sempre há mais um bug' "
" BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta HoloDOOM V 1.66 "
" Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema "
" Acalme-se, são somente 0's e 1's "
" OS/2 : O pesadelo continua "
" Os amigos do Amiga ficaram sem amigos "
" Computadores nunca vão substituir a estupidez humana "
" Error #76 : Mal contato! Bata no computador e aguarde "
" Sanduiche preferido do micreiro : Xcopy "
" ...../:\............... Formigas indo para o formigueiro "
" Basic é como variola, pega-se quando criança "
" Usuário: Termo técnico usado por hacker's. Vide idiota "
" Era um garoto que como eu, amava os BIOS e os vírus Stoned... "
" O impossível nós fazemos, milagres necessita mais memória "
" A minha RAM comeu meu pernilongo de estimação "
" Os analistas de sistemas adoram fazer programas, mas só entre eles. O que obriga suas mulheres
a chamarem o padeiro, o leiteiro e o entregador de pizzas "
" Em computador de bicheiro os dados são processados por um advogado "
" Invente um programa que até um idiota seja capaz de manefar, e só um idiota o manejara "
" Ajoelhou-se, tem que dar reply "
" ATENÇÃO: Todos os dados de seu computadoe serão apagados. Continua (S/S)? "
" Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda "
" Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY? "
" Eu não coloquei nenhum disquete, apenas um joguinho... "
" Eu cortei meu dedo no meu ZIPer... ARJ! "
" Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado "
" Documentar, a pior parte da programação "
" Mas chefe, nós prescisamos de SVGA para o Controle de Estoque "
" Meu winchester disparou e matou meu mouse "
" Este virus requer 600Kb. Libere mais memória para executar "

Piadas de Franceses!!!

Quantas escovas de dentes têm nas casas dos franceses?
Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.

O que são os porcos? Espécie que deu origem aos franceses.

Qual a diferença entre um francês e um porco? O porco toma banho de lama.

Quantas roupas intimas os franceses tem num guarda-roupa? 12, uma pra cada mês.

Quais são as coisas mais duráveis na França? Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel
higiênico.

Por que algumas francesas têm o suvaco peludo? Pra esconder a sujeira do suvaco

Por que pescoço em francês é “cou” (se fala: cu)? Ambos exalam o mesmo aroma

Quais são as áreas mais preservadas na França? Os banheiros

Qual é o ídolo dos Franceses? Cascão.

Por que eles gostam tanto dele? Pois ele é um personagem quase semelhante à eles.

Qual o xampu mais usado na França? Kwell

Qual é o dia preferido dos franceses tomarem banho? 29 de Fevereiro

Qual o desodorante mais vendido na França? Rayder

CUMULOS

- Da força: Dobrar a esquina.
- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Da Paciência: Vomitar de canudinho.
- Do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se
enxugar com uma toalha de lixa.
- Da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
- Do Azar: O neném ser você.
- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
- Da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
- Da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não foi querida.
- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no Sábado
- Do volei: Dar uma manchete e acertar a Globo
- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa
- Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar
- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Da chuva: Cumulus NIMBUS.
- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia
de Guanabara.
- Da preguiça: casar com mulher casada.
- Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir
embora.
- Da precaução: bicha tomar pílula.
- Da concisão: escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".

- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
- Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
- Da ventania: espalha até facho de lanterna.
- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Da cor berrante: corneta.
- Da sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- Da inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- Da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
- Da maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
- Da ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
- Da burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
- Da feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- Da economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.

Piadas de Bêbados!!!

Estava um bebado no onibus: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um
patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um cachorrinho... -
Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho... - Se meu pai fosse um
carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho... Claro, chegou uma hora que
ninguem aquentava mais o bebado, o trocador foi o primeiro a perder a paciencia: - E se teu pai
fosse um viado e tua mae uma puta? - Ai eu era trocador...

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, >acompanhado de sua mulher.
>- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc... >- Voce fuma ? >- Uns cinquenta
cigarros por dia... >- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar >
imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir. >Ja fora do consultorio a sua mulher o
interpela: >- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ? >- Se eu dissesse que nao
fumava ele iria perguntar se eu bebia ... > e ai adeus vinhos, cervejas ...

Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para
testar um cara perguntou : Onde esta o meu pai ? A maquina responde: Numa piscina com duas
mulheres. Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai ja estava morto. O
vendedor pede que o cara refaca a pergunta de uma forma mais precisa. Entao o cara pergunta:
Onde esta o marido da minha mae? A maquina responde: O marido da sua mae esta morto, mas
seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las
fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa,
bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na
pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a
rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A setima
garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o decimo copo, eu peguei a
garrafa no resto e me joguei na pia.

Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou
pra ele.... Porra que estoria é esta que te aconteceu pra voce estar neste estado?... E o bebado
respondia .. - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? -
Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negocios... Escreveu num
papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E
pinga 3 vezes ao dia.....

Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro
outro: -Onde é que voce mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Porra! Eu tambem... Mas nunca
te vi por aqui... -Minha casa é a da esquina... -PORRA! A minha tambem é na esquina... -A minha
eh aquela amarela...numero treze. -Pera la! Mas essa é minha casa, porra! -Nao senhor! É muito
minha! Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois na direcao da tal casa: -É aqui
que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando
que moro aqui é porque moro! -De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso? -To sim, essa
casa é minha! -Nao, é minha! -Minha! -É, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a
porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bebados
discutindo no portao!

ORAÇÃO DO PAU D'AGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no
boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be-
bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair
atordoados e livrai-nos da radio-patrulha. Amem. Hic!

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bebados já sabiam.

Quem não bebe não ve o mundo girar.

Um bebado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido seu estado etilico,
e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo. Ao
notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o primeiro "medico" que encontrou, não era
medico, era um maluco vestido de branco. Então o bebado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "medico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bebado
que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito. O farmaceutico ao ler a
receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicacao do bebado o farmaceutico ri e diz faz
sentido. O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no
cu".

O bebado entrou na contramao e o guarda o deteve: -Onde é que o senhor pensa que vai?
-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela ja acabou... Ta todo mundo voltando.

Um bebado entrou num onibus, sentou ao lado de uma moca e disse: - Mas como tu é feia, tu é
a coisa mais horrivel que eu já vi!! A moça olha para ele e responde: - E tu seu bebado nojento!!!
E o bebado imediatamente responde: - É, mas amanha eu estou curado!!!

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do
hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom
com uma caneca imensa (a cidade era Itú, e o cara não havia se ligado disso). - Pô, que loucura,
dá pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro! Lá vem o
garçom com mais um canecaço. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é
grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo
vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura,
torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha só esse sanduichaço. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e
da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ...o
senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas vira a
esquerda. Para de fronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. - Nao é possivel, aqui é tudo
grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo
balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. -
Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bebado e pula na piscina pra ajudar o
cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a agua na direcao do nego. - Xo,
bosta! XO, BOSTA !

O bebado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa
de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da
ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa está molhada.
- espero que seja sangue......

LEIS DE MURPHY:

1.Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora
outros 90%.
2.O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
Se ao calcular a duracao da tarefa multiplicar-mos por 3 o tempo previsto de modo a obter o
resultado correcto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
3.A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor
do tapete.
4.X e quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta
que você obtém - da a resposta que você deveria ter obtido.
5.O êxito de uma demonstração e inversamente proporcional ao numero de pessoas importantes
que assistem a essa demonstração
6.Qualquer programa de computador contém em si uma parte de código que ninguém sabe
explicar o que faz.
7.Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
8.Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta oboleto.
9.Sorria - amanha sera pior.
10.Se alguma coisa pode dar errada, acontecera.
11.Nada nunca é tão simples quanto parece.
12.Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.
13.Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
14.É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingenuos.
15.Se ha possibilidade de varias coisas sairem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a
que acontecera primeiro.
16.Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia;
17.Conclusao é o ponto onde voce ficou cansado de pensar;
18.Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguem;
19.Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox;
20.Dois erros sao somente o começo;
Observação de um anonimo: Murphy era um optimista.
21.Lei de Gold:
"Se o sapato serve, é feio!"
22.Tratado sobre o Tempo: por Hanson
"Nunca ha horas suficientes em um dia, mas sempre ha muitos dias antes do sabado."
23.Postulado de Harrison
"Para cada ação, ha sempre um igual e oposto criticismo"
24.Principio da Memoria de Hurewitz
"As chances de esquecer algo é sempre diretamente proporcional ao ... ao ... uhn? ..."

Peidos

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Piadas de Loucos!!!

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa,
esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi.

O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-He He, enganamos mais um, totó!!

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
-Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.

Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando
chegou na hora H o doido disse:
-Ih, não vai dar pra pular o portão!
-Mas porque?
-Esqueceram ele aberto.

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois,
chegou pro médico e diswe:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA
AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse:
-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
- Ei, você está roubando?
- Sim, mas não espalha.
- E você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto.

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