Joke
Special thanks to: Annie, 阿正, Iris, Erica, 青峰,多毛,Hilda,Shirley
Caution!!...
The followings maybe not suitable for under18s...
If u don't like this...
please leave now...hehehe
有位男子去找他的家庭醫師，他問：『醫生，我要結婚了，但我
跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼作嗎？』
醫生和這男子是一起長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了
外面一下，然後說：『看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？看到牠們在
做什麼嗎？回家照著做就沒錯了！』
兩個月後，他們又見面時，醫生問：『性生活如何？男子回答說：『很
好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看！』......
一妙齡女郎, 身材婀娜,
第一次到藥房買「套套」.
老闆問:「妳要那一個尺寸? 大? 中? 小?」
女郎莫名其妙說:「啊? 那也分尺寸哦?」
老闆好心的說:「是啊! 否則不安全.妳大概形容一下就可以了, 妳想
想看吧」
女郎歪著頭想了很久,最後慢慢張開口說:
「啊~~ 大概就這麼大...」
一間房子出租給多名男女, 浴室共用,
洗澡都要排好久.一夜小
吳從外頭回來, 想去洗澡, 但正好浴室有名女子在洗,又不知道她洗
完後是否有人也要洗,於是小吳問:「小姐, 妳下面有人洗嗎?」
那小姐生氣的回答: 「下面我會自己洗啦! 無聊!!」
有一名印度老兄第一次出國到美國，他在填入境表格時
在“SEX”的項目寫上“一星期二次”。
有一天呢,他們要做一個觀察口腔細胞的實驗,有一位被譽為系花
的重修學姐跚跚來遲，便趕緊拿了牙籤,也在口腔內壁刮了刮.放到顯
微鏡下觀察..突然,那位學姐大叫了一聲大家以為發生了什麼事情,教授
過來看了看,搖搖頭,語重心長的說.....
”拜託你,辦完事,刷刷牙好嗎?”
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天
晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
這女人大叫說『你…你就用這傢伙和我做愛五年？』
男人回答『親愛的，請聽我說…』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…』
男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』
女人『……』
小明問爸爸：「老師要我們交一篇『政治』的作文，什麼叫政治
啊？」
爸爸推推眼鏡說：「這麼比喻好了,
媽媽管的是家裡大家的事，就好比
政府；爸爸出去賺錢回家，好比是財團；家裡的菲傭是替我們作事，就
是勞工；你哥哥常常欺負你，就像是壞人；你哥哥的女朋友對你很好，
像是好人；你呢，靠我們養你、保護你，就好比人民；弟弟比你年紀更
小，是大家的未來。」
當天晚上弟弟便便哭鬧，小明叫不醒在熟睡的媽媽；又看到爸爸在菲傭
房間裡，壓在菲傭身上；哥哥把女朋友弄得嗯嗯叫，他求助無門，第二
天的作文寫道：「....政治是這樣子的：人民在尋求幫助時，政府在熟
睡，財團欺壓勞工，壞人欺負好人，這個時候，我們的未來只有一褲子
大便，繼續哭泣...」
妮妮到動物園餵猴子，將花生丟給牠，牠每次都會先塞在屁股，再
拿出來吃，妮妮好奇地問管理員:『這猴子為什麼會有這種舉動呢?』
管理員說:『因為去年有人丟給牠一個大桃子，那個大桃子的子無法由屁
股順利排出，牠被害慘了，所以，現在牠一定先把食物量量看再吃。』
有一日，井澤行街時人有三急，就走入公廁解決，入到公廁，當然
立刻走到尿兜前攪掂！完事後，佢發覺原來隔離有人，仲係一個冇手既
傷殘人事！只見佢企o係個尿兜前發呆，見到井澤，就問井澤可否幫佢，
井澤見佢咁可憐，唯有幫下佢，於是答：好丫，冇問題！
男人：咁你可唔可以幫我拉低條拉鏈呀？
井澤：OK！
跟住個男人又問：咁又可唔可以幫我拎出黎呀？
井澤：呀！都OK啦！
當井澤幫個男人拎個老二出黎時，發覺佢個老二又紅又腫，仲起左好多
好核突既粒粒！但幫人幫到底，井澤唯有硬著頭皮咁幫佢小解，完事後
仲要幫佢放番好同拉番拉鏈！
男人：真係唔該晒你！唔該晒！
井澤：唔駛客氣！但你介唔介意話我聽，你老二有乜事呀！
只見個男人將對手由件衫度抽番出黎，然後答：我都唔知呀，不過我都
唔敢掂！
有一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道: "一字咁淺，那我用一字成語來形容........
昨夜『春宵一刻』小弟以『一技之長』『一柱擎天』之勢『一馬當先』，
『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』，『一氣呵成』，『一鳴驚
人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！"
大家轉問大嫂感覺又如何?
只見她好哀怨地唱道:"真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』我助他
『一臂之力』，但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見『一事無成』，
就『一手掌握』『一口咬定』，『一觸即發』『一瞬即逝』，『一落千
丈』，『一敗塗地』，『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此
一舉』，不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，唉！
真是『一言難盡』............"
大雄移民到美國去,在路上看到一架自動販賣機,
上面寫著"老婆
不在,自行解決的最佳夥伴"....然後看到下面有一個洞........
於是很高興,頭了十塊錢,把寶貝放進那個洞.
突然,大雄哀叫了一聲...........原來,那是部"自動訂鈕扣機"......
明明的爸爸告誡他話：『你到任何戲院睇戲都可以，但係，千萬
不可以到表演脫衣舞戲院去睇脫衣舞表演。』
明明問：『點解呀！』
『因為o個到係敗壞風俗地方，你會睇到唔應該睇o既野。』
因為爸爸咁樣講，所以引起明明的好奇心，於是，
佢第二日晚就偷偷
去睇左場脫衣舞，果然， 佢真的係戲院裡見到D唔應該見到o既野
──佢爸爸。
有一對夫婦新家重整
家裡只剩一張床 一天來了一個自助旅行的
年輕人 要求暫住一夜 年輕人睡在夫婦的中間
半夜,女主人興起要求年輕人那個那個..年輕人害怕男主人還沒睡 於
是捏一下男主人的屁股確定他睡著了,於是就跟女主人那個那個..
不久女主人又要求 於是年輕人又捏一次男主人的屁股, 確定他睡了之
後又跟女主人那個那個..
不久女主人又要求,年輕人又捏男主人的屁股, 只見男主人生氣的說:
"你玩我老婆就算了,還拿我的屁股當計分板!"
有一天,一個實習醫生跟一個老醫師看察病房,
忽然實習醫生覺
得很納悶,便問老醫生說: 「學長,為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵
上呢﹖」
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:「完了,我一定把我的鋼筆插在某
人的肛門裏了」
有一對老夫妻相約去看電影,再售票口排隊時妻子對先生說,
我
來排你去買東西頂一下可以吃,於是先生就離開了,先生走後不久,就有
人插隊在這一位太太前面,於是太太就操著一口不標準的國語對他說:
"先生如果你要插請你插我後面好嗎?我前面還要留給我老公差的耶…
陪客人出差回來,
撞見老婆正與鄰居的老公在作那檔子事.
他怒氣沖沖的去敲隔壁的門, 向鄰居的太太說: "妳的老公正與我的老
婆在偷情!"
"太不像話了,我們一定要報復."
於是鄰居的太太把他拉進房內, 脫下衣服, 展開激烈的作愛. 不久,
二人躺在床上休息. 數分之後, 鄰居的太太 又說: "怎樣? 我們再來
報復一次吧!" 就這樣連續報復了四次.
當鄰居的太太要求第五次的報
復時, 男人搖搖晃晃的站起發出顫抖的聲音說: "算了...
我已經不恨
他們了......"
有個老太太到醫院求診，很不好意思的對醫生說：
『我一直放
屁放個不停，老實說從進來到剛剛已經放了不下二十次，
可是說也奇
怪，這些屁既不臭又沒聲音....』
醫生聽了之後拿了些藥給她，對她說：
妳回去每餐飯後一顆，吃一個
禮拜再來』
(隔了一個禮拜...)
老太太氣沖沖的對醫生破口大罵：
你這庸醫！我的屁不但沒減少，反
而更臭了！』醫生卻緩緩的對她說：
『我已經治好了妳的鼻子，現在要
開始治療妳的耳朵！』
一位台灣人、法國人和美國人在飛機上並排而坐，
在一陣寒暄問
候之後他們開始討論各自的婚姻生活。
台灣人很驕傲地說：『昨晚我和
太太在床上連續狂歡了3次，
而今天早上她特地為我煮了一頓豐盛的早
餐，並說她好愛我喔。』
『昨天晚上我和太太做愛做了5次』，浪漫的法國人不甘示弱地說，
『今天早上她不僅為我準備了香醇的咖啡，而且還說她好幸福喔。』
美國人在一旁一語不發。
台灣人忍不住好奇心問道：『請問你昨晚和
老婆做了幾次？』 『只有一次』，美國人答。
『那麼今天早上你太太
怎麼說？』，法國人接著問。
美國人：『Don't stop』
在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,
11歲就到刷子工廠去工作
剛工作一週後, 突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛, (大概是教育
程度不足吧! 上過健康教育的各位應該知道那是....)
她感到很害怕, 心想: "才到刷子工廠工作, 一個禮拜居然長出刷毛,
再下去的話..... 還得了!?" 於是第二天就向老闆辭職. 老闆決的很
奇怪, 說: "你工作很認真, 大家也都很喜歡你,
我給的工資也不少為
何要辭職?"
小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆.
老闆大笑說: "原來是這樣, 沒什麼嘛! 每個人長大就會這樣,
你看我
也有啊!" 就把褲子脫下來給女孩看. 結果, 女孩嚇的奪門而出...
她邊跑邊想: "我才來工作一週, 就長出刷毛,
沒想到老闆連刷柄都長
出來了."
有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。
所以她想登報徵婚，有三個條件:
一、不能打我 二、不能遺棄我 三、在床上要能如狼虎般的滿足我
於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生
她就問:什麼事呀? 我是來徵婚的呀!
那你到底有沒有看我開的條件呀?
有呀!第一點不能打你。我沒有手怎麼打你 第二，不能遺棄你，我又
沒腳跑不掉的
老小姐:對呀那第三點呢?
那位先生說: 那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的!!
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。
男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注
意事項。 結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套--要3袋裝或家庭
號。男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次
他應該
會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。 『哇! 我等
不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被領到女方父母
坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
一分鐘過去了，男孩還埋首
禱告，低著頭。
10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。
最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去
在他耳邊小聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』
經濟學教授問他的學生：「請提出些解決失業問題的建議。」
「教授， 我會把所有的男人放在一個島上，
然後把所有的女人放在另
一個島上。」 一個學生說。
「那對就業有什麼幫助？」
「促進造船業。」
去年，我有一個朋友從GirlFriend 6.0昇級到Wife
1.0，但是不久
後他發現這
個程式吃掉了系統的大部分資源，以至於無法執行其他的程
式，同時也注意到，這個 Wife 1.0將會衍生出 Child-Process，會進一
步的消耗掉其他可利用的系統資源
雖然其他使用者都曾經告訴他...由於人性，這種情形是可預期發
生的，但Wife 1.0的產品說明書並沒有提到這些特殊的現象。
不只如此，Wife 1.0會自己安裝軟體，例如它會使系統在一開始
的時候就執行 Wife1.0。如此它才可以監視所有系統的活動。我的朋友
也發現一些應用程式，例 如：PokerNight 10.3，Beerbash 2.5，
PubNight 7.0已經不再能執行，雖然這些程 式以前都跑得很好，但現在
只要一執行就會使系統當機...
在安裝的時候，Wife 1.0會自動安裝一些使用者不想要的
Plug-Ins。例如：Mother In Low 55.8，Brother In Low Beta測試版。
影響所及，使得系統的效率一 天比一天差。他希望在即將到來的Wife
2.0
能有下列特點...
我自己則決定要避免這些與Wife 1.0有關的頭痛問題，所以我繼
續使用GirlFriend 2.0。但即使是這樣，我還是發現了很多問題。很明
顯的，你無法把GirlFriend 2.0安裝在GirlFriend 1.0之上。你必須先
uninstall GirlFriend 1.0。其他使用者說，這是一個存在很久的bug...
你應該知道才是...
明顯地，GirlFriend的各種版本無法同時使用I/O PORT。你認為他
們現在應該解決了這樣一個stupid的bug...但沒有...另外一個使情況更
糟糕的是...GirlFriend 1.0的反安裝程式執行的並不完全...總是在系統
裡殘留一些不需要的使用紀錄。GirlFriend的所有版本都會不斷的出現煩
人的訊息來告訴你升級至Wife 1.0的好 處。
Wife 1.0有未公開的秘密。如果你試著要在未uninstall wife 1.0
的情況下安 裝"情婦1.1"，Wife 1.0將會刪除掉你系統的金錢檔案，直到
你把"情婦1.1"uninstall
後才會還原。但是一但你的金錢檔案被刪除，
"情婦1.1"將會拒絕安裝，除非你有足夠 的系統資源...
當丈夫去上班的時候，四歲的兒子向媽媽告狀...
「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後...」
他媽媽阻止他再說下去：「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」
晚上爸爸回來，一家一起共進晚餐，媽媽對兒子說：「好了，孩子，你
可以繼續講你的故事了。」
「嗯，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間
去，然後...」
媽媽：「然後呢？」
兒子：「然後就像隔壁王伯伯來我們家時，對妳一樣...」
一對兄弟長的一模一樣,哥哥有一艘破船,弟弟有一個體弱多病的老婆
很不幸的,船沈了,老婆也死了.
有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人見到,誤以為他是弟弟
於是友人說,我真為你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事）
可是哥哥以為他指的是船沈了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她)
有問題了,它(她)前面裂了一條縫,後面破了一個洞,還會不斷的噴水
最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去連操了三天三夜,當然不行了.」
語畢,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!
有一天，秀秀跑去問小龍一個問題。
秀秀：『為什麼『男』字上面是個田字呢?』
小龍：『因為古時候的男人都在田裡工作。』
秀秀：『那為什麼下面要加個力字呢?』
小龍：『笨哦 ！男人下面沒有力還叫男人嗎?』
一天,一個 Form One 仔想去 Toilet,便問老師
''May I
go to toilet?''
老師說: ''Go ahead!'' Form One 仔於是坐下.
過了一會,他又舉手又問同一問題,老師又答: ''Go ahead!''
Form One 仔又坐下.坐在後面的女孩子好奇地問:''點解你唔去toilet?''
Form One 仔答:'' 阿sir話去你個頭,唔係話唔准去嗎?
話說有一天江澤民跟李鵬乘坐一部直昇機，
當飛機昇到中國的
貧民區時，
江澤民很自豪地說：「要是我把我行李倉中隨意將其中的
一箱食物由這裏掉下去，就會有很多人好高興。」
李鵬又說：「又如果我將我錢包中隨意抽其中一張銀紙由這裏掉下去，
將會有更加多人更加高興。」
直昇機機師心裏想：「哼哼！若果我用腳板用力一伸，隨意將你們其中
一個踢掉下去，將會有十二億人更加更加高興。」
有一天有三個人走到崖邊,他們遇到一位神仙,神仙給了他們每人
一個願望,條件是要一面跳落崖一面許願,崖下是海水,是不會有危險的
。於是第一個人開始了,他跳下崖大叫著"Money!Money!"當他上岸後,果
然全身都是錢,接看第二個人同樣地大叫著"Gold!Gold!Gold!"他果然全
身都是金。第三個人看見，便急不及待地跳下去,不幸地他在途中被樹
枝勾住了，他一聲大叫"Oh!Shit!,結果他全身都是屎!
呢個係真人表演,親耳所聞!!!正~~~~~~
事發係小弟搭巴士途中...我相信好多人都知有些師奶傾計好鬼死大聲
(有時嚮上層車尾傾計可以夠膽死連司機都聽到講乜...)...當日我後面
有兩個師奶...碰啽我唔記得帶MD出街...無計之下焗住要聽佢地吹水
...都唔知點樣講講下講到買花...大意係阿師奶甲買到隻好香ge花...
佢好大聲同師奶乙講..."果日我呀...買到隻好香ge花呀...買D擺番屋
企插之後呀...哇...全家香晒呀..."
......
......
我聽完之後...好辛苦...又想笑...又唔可以笑出聲...唯有咬住條利...
差唔多咬斷咁滯...跟住我望望車裡面其他人有乜反應啦...仲正...全部
近窗口都望向外面...無得望就Dup低晒頭...但係我發覺全車人膊頭都係
上下擺動係咁震...!!!我稔無乜邊個聽唔到阿師奶甲...
兒子問爸爸 為什麼做愛時 會很舒服
爸爸說 就像你挖鼻孔一樣 當然舒服啊
兒子又問 那為什麼男生那麼難過呢
爸爸說 因為你挖鼻孔時 舒服的是鼻孔不是手指啊
他又問 那為什麼女生被強暴時很難過呢
爸爸說 如果有一天你走在路上 有人過來挖你的鼻孔 你會舒服嗎
他再問 那為什麼月經來時 就不會做愛
爸爸說 如果你流鼻血了 你還會挖鼻孔嗎
某日，一個月黑風高的夜晚，一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入
銀行保險櫃。強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。他打開其他保
障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天該名
歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，結果報紙的頭條是
這麼寫的...
※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※
小芬和小明是好朋友。
有一天小明叫小芬爬樹給他看,小芬就爬了
回家後小芬告訴媽媽說小明叫她爬樹,
媽媽很不高 興的說:" 笨孩子,小明是想偷看妳的小褲褲。以後不要再爬樹了。"
過幾天,小芬回家媽跟媽媽說:
" 小明今天又叫我爬樹。我又爬了"
媽媽很生氣地說:" 不是跟妳說不要爬嗎??"
小芬得意地說:"媽媽,我再爬樹之前,已經先把小褲褲脫掉了..."
為什麼小黃瓜比男人好...
1. 根據統計, 小黃瓜的平均長度是13.5公分...
2. 小黃瓜放很多天都不會軟...
3. 小黃瓜不會在乎自己的尺寸...
4. 小黃瓜不會在乎妳賺的錢比它多...
5. 小黃瓜總是保持六點, 而不是六點半...
6. 在菜市場挑選小黃瓜時, 妳可以很容易就看出它是軟是硬...
7. 小黃瓜不會又急又緊張...
8. 小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天...
9. 妳不需要對小黃瓜說妳很抱歉...
10. 使用小黃瓜不需要跑藥房...
11. 當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去...
笨芒有日搭地鐵,
當列車快要駛到站內時, 廣播響起了.
"...請各位乘客盡量企在月台較前的位置..."
笨芒心諗, 又係o番, 企前o的咪可以o的上到車囉.
於是佢就企出去黃線外面喇.
當列車駛至月台時...
甲先生：小姐貴姓?
小姐 ：姓盧
甲先生：um.. 小姐我唔係問你職業...
小姐 ：.......
八十歲的老翁準備娶二十歲的新娘,老翁挑一天到醫院做健康檢查,醫生說:從
報告來看,你的血壓, 呼吸系統都正常,也沒有糖尿病,現在我要檢查你的性功
能.只見老翁伸出舌頭和五隻手指...
一艘遊艇在外海沉沒,
船上七男一女逃到一個荒島上...
過了一個月, 女人自殺了,因為她覺得過去一個月來做的事非常下流...
又過了一個月, 這群男人決定把女人埋葬,因為他們覺得過去一個月來做的事
非常下流...
再過了一個月, 這群男人決定把女人挖出來,因為他們覺得過去一個月來做的
事非常下流...
上次到一家百貨公司去逛，碰到一位男士要為他老婆買胸罩,但他並不知道他
老婆的size有多大，專櫃小姐很耐心的幫他...
專櫃小姐說“有文旦那麼大嗎？“
男士說“不，要小一點“
“橘子那麼大？“
“不，還要再小一點“
“那麼，雞蛋大？“
“對了，對了“那人說“是煎過的“...
火鳥媽：「你為什麼考的這麼差呢？」
火鳥 ：「因為沒看書。」
火鳥媽：「為什麼不看書？」
火鳥 ：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」
農曆新年之後，阿甲帶埋阿乙去探阿甲既外婆，當阿甲同外婆傾緊計時，
阿乙見到茶机上有一碗花生，百無聊賴之際就開始食花生！
當阿甲同佢外婆傾完計，諗住走喇，於是阿乙對阿甲外婆講：「多謝晒你
花生！」阿甲外婆答：「唔駛客氣！自從我冇晒 D
牙之後，我淨係可以啜
外面 D 朱古力咋！
有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴結果最後一道是壽桃
那個小孩很不識大體的問爸爸:爸爸! 爸爸! 這個看起來好像屁股喔∼
鄰座的親戚朋友都覺得這個小孩子很不識相亂講話這時候所有的親戚
朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開...
說..."你看這裡面還有大便喔∼∼∼∼∼∼"
一名男子心情沉重地在酒吧喝酒...
服務生: "先生, 心情不好嗎? 有心事說出來聽聽嘛!"
男子: "我是同性戀."
服務生: "那又怎樣?"
男子: "我哥哥也是同性戀."
服務生: "......."
男子: "更糟的是, 我弟弟也是."
服務生: "...難道你家沒有人喜歡女人？?"
男子: "有, 我妹!"
有個媽媽對小女孩說﹕「如果有人對妳性騷擾,摸上面就說"不要"
摸下面就
說"停"！」
隔天小孩被騷擾回來,媽媽很生氣, 說妳有拒絕那個人嗎？
小女孩用很無辜的眼神點點頭說﹕
「那個人上下一起摸 所以我說""不要停"」
一日高峰會結束後...鄧小平...戴卓爾夫人...克林頓...葉利欽...四人閒談著...
各自炫耀著自己的國家...只見鄧小平拉開上衣...露出乾扁的胸膛說...我們有廣
大的國土...
戴卓爾夫人跟著拉開上衣說...我們有連綿的山峰...
克林頓不干示弱的脫下褲子說...我們美國也有尖端武器...
當大家轉頭看著葉利欽時...只見他默默的轉過身去...脫下褲子...露出屁股...
哀傷的說...我的祖國...分...裂...了...
小明同小玲年少不更事，日日玩煮飯仔玩到悶晒，有一日，小玲提意玩一種[剝
光豬]遊戲。大家剝光衣服之後，小玲驚訝地指住小明那話兒：[果條係乜野黎
架？]
[我都唔知架！]
[咁我可唔可以摸下佢呀？]
小明諗左一陣，搖頭話：[梗係唔得啦！你自己摸甩左自己果條，而家想害埋
我？]
一男同學每天坐公車上學的時候，總會看到她暗戀很久的女孩子，一直想和她
交朋友。有一天，男同學終於鼓起勇氣，在公車上遞了一張紙條給那位女同學
，上面寫：「嗨! 很想和妳做個朋友，不知道妳是否答應?如果妳答應的話，就
回信給我。若妳不答應，就把信丟出窗外，我就知道妳的意思了。」
過了一陣子，紙條傳回來了，男同學心裡真是高興這是個好的開始...開紙條
一看，上面寫：「窗戶打不開！」
男人學上網,應如以前飛仔學彈結他那樣,目的不是陶冶性情,而是方便溝女。
對INTERNET要是有點認識,便可以協助異性上網--助她設定她的modem,教她與
網絡聯線,教她收發電子郵件等,在這嚴謹的過程中,你會間中不經意地握住她
的手背,教她推動滑鼠。代她輸入網址的時候,你也偶爾會「唔覺意」地讓兩臂
擦過她的秀髮、秀肩、秀腰、或其他秀東西。你的最終目標,應該是安排你與
她兩個人同坐在一張電腦椅上,輸出輸入。你下流,但你高科技。
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人,
成功的女人就是能夠找到這樣的男人;
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上,
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上.
女朋友就好似電腦一樣:
1)當你已擁有一部時，另一部性能更高又已面世喇，這可能使你每三四個月便
要換過另一部；
2)除佢地製造商外，無人可以明白佢內部運作邏輯；
3)你所犯就算係最微細錯誤，都可能會引致hang機而用唔到；
4)有時無端端hang機或有error要關閉程式，就等於話比你聽:
假如你唔知道我
點解要嬲你，我一定唔會將原因話你聽；
5)當你沉迷電腦時，會發覺起碼有半份人工或零甪錢洗儁佢身上
有人說 :
17歲到20歲的女人,像個欖球........(20幾個人搶著要!)
21歲到30歲的女人,像個籃球........(10幾個人爭著要!)
31歲到40歲的女人,像個桌球......(A:給你! B:我才不要!)
41歲到50歲的女人,像個躲避球......(見到就閃!)
51歲到60歲的女人,像個高爾夫球...(滾的越遠越好!)
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