Due carabinieri sono in servizio di pattuglia notturna nel centro cittadino.Ad un certo punto , da un portone vedono uscire un uomo con due grossi sacchi sulle spalle; il quale ,alla vista dei militari , si da a precipitosa fuga. I carabinieri , si mettono subito a rincorrerlo per levie cittadine. Il ladro , appesantito dagli ingombranti fardelli , sta per essere raggiunto dai duemilitari . Per poter sfuggire alla cattura , decide quindi di disfarsi dei due sacchi gettandoli in un fosso.Infatti , essendo agile e veloce , in men che non si dica , riesce a far perdere le sue tracce.Ai due poveri carabinieri non resta altro da fare che recuperare la refurtiva abbandonata dal ladro.Giunti nel fosso , però , dopo aver soppesato i sacchi , i due carabinieri , in silenzio e senza guardarsinegli occhi , prendono ognuno un sacco sulle spalle e se ne vanno alla chetichella per strade diverse.Un anno dopo i due carabinieri si incontrano di nuovo.Legenda: C1: Carabiniere uno ; C2:Carabiniere due.C1: " Che piacere rivederti ...come ti va la vita ? "C2: " Veramente bene! Sapessi.... da quella volta....( abbassando la voce ) ...da quando presi quelsacco , la mia vita è completamente cambiata!!C1: " Perché? Cosa c'hai trovato dentro? "C2: " Una montagna di soldi ! Pensa , sono riuscito a comprarmi la casa ; ho regalato un negozio a miafiglia e adesso, finalmente ,vivo di rendita e non ho più problemi !! Sono proprio felice!E tu? Dimmi , che cosa c'hai trovato nel tuo?? "C1: " Eh.... insomma....."C2: " Dai dimmi , sono curioso!"C1: " Nel mio c'era un monte di cambiali !! "C2: " E allora? Cosa ne hai fatto? "C1: " Cosa vuoi ... metà le ho già pagate , le altre.... un pò per mese...."di Luciano Susini
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Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."
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Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro"Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità Domani distruggerò la Terra"Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice "Ho due pessime notizie1) Dio esiste veramente2) Domani distruggerà la terra"Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia "Ho una bella notizia e una brutta1) La bella notizia è che Dio esiste davvero2) La brutta è che domani distruggerà la Terra"Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia "Ho due fantastiche notizie!1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo2) Il problema del bug del 2000 è risolto!"
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Bill Gates sta facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"
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Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...
di "Il Re della barzelletta"
