Loiras
P: Como um neurônio de uma loira
morre?
R: Sozinho.
P: Por que Deus deu para as loiras 2%
mais cérebro que um cavalo?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante
desfiles.
P: E por que as loiras tem o dobro de
cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar
: "Mooo".
P: Como você faz para fazer uma loira
casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar?
R: "Você tem certeza que é meu?"
P: Quais são duas coisas no ar que
podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela!!!
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
P: Como você diverte uma loira por
horas?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha
de papel e dê à ela.
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
P: Por que loiras não trabalham em
elevadores?
R: Elas não sabem o caminho direito.
P: Qual a diferença entre a loira e a
tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar
roupa.
P: Qual a diferença entre a loira e um
armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo
tempo.
P: Qual a diferença entre a loira e um
telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
P: Qual a diferença entre uma loira e
um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
P: Qual a diferença entre um
terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
P: Qual a diferença entre uma loira e
um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de
usá-lo.
P: Qual a diferença entre uma loira e
uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
P: Qual a diferença entre uma bola de
boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3
buracos para colocar algo dentro.
P: Qual a diferença entre uma
prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou ?!?!"
A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto
de bege."
P: O que a loira disse quando ela
derrubou aquele inestimável vaso Ming?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me
machuquei!"
P: Como você tira uma loira, com um
braço só, que está em cima de uma árvore?
R: Abane a mão para ela.
P: Como é que a loira acende a luz
depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
P: Como que você faz uma loira mudar
de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
P: Como você sabe que a loira atingiu
o orgasmo?
R1: Ela diz: " Próximo !!! "
R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: O que você tem quando cruza uma
loira com um advogado?
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai
parar atá arrancar sangue.
P: Qual a semelhança entre a loira e
uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
P: Como você faz uma loira sorrir na
segunda-feira pela manhã?
R: Conte à ela uma piada na sexta-feira à noite.
P: Em um bar, como você sabe qual
loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será
que ela colocou a caneta.
P: Como você sabe que uma loira usou
um computador?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
P: E como você sabe que outra loira
usou o computador?
R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'.
P: Qual a diferença entre uma loira e
um computador?
R: Você precisa colocar informações no computador
apenas uma vez.
P: O que a loira achou do novo
computador?
R: Ela não gostou, porque não pega a Globo.
P: Como você sabe que uma loira mexeu
na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
P: Como você sabe que uma loira
trabalha em um escritório?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e
um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
P: Como você sabe que um FAX foi
enviado por uma loira?
R: Tem um selo nele.
P: Qual a diferença entre uma loira e
um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu
corpo.
P: Qual a diferença entre uma loira e
uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
P: Por que as loiras não gostam de
piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entende-las.
P: Por que as loiras gostam de
relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos
delas.
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
P: Porque as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
P: Por que as loiras tem orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
P: Por que as loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa 'pare'.
P: E por que então elas usam batom
vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado
!"
P: Por que a loira ficou tão feliz
quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em
apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"
P: Por que as loiras não dobram a
receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
P: Por que as loiras não comem
bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
P: Por que as loiras não usam
vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
P: Por que as loiras não fazem
gelatina?
R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas
xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
P: Por que as loiras não comem
pickles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
P: Por que um saco de pancada é melhor
que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e
ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha
para você na geladeira.
P: Mas então, por que Deus criou as
morenas?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a
cerveja.
P: Qual é a primeira coisa que uma
loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
P: Quantas loiras são necessárias
para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta
dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para
chamar: "Papai!"
P: Se você jogar uma loira e uma
morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro
no chão?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a
direção.
P: O Papai Noel, o saci-pererê, uma
loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua
e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega
primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê
e loiras inteligentes não existem.
P: O que você diz para uma loira sem
braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
P: O que você diz para a loira que
fala 'Não!' para você?
R: "OK, pegue outra cerveja."
P: O que a loira diz quando você
pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
P: O que a loira diz quando acaba de
fazer sexo?
R1: "Obrigado rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
P: O que você tem quando oferece a uma
loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.
P: O que a loira te diz quando você
assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigado pelo Refil!"
P: O que você faz quando uma loira te
joga uma granada?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
P: Como você chama um esqueleto com
cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
P: Como você chama 5 loiras boiando em
uma piscina?
R: Bolhas de ar.
P: Como você chama duas loiras, lado a
lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
P: Como você chama uma loira numa
instituição de cientistas?
R: Visitante.
P: Como você chama uma loira com
metade do cérebro?
R: Abençoada, superdotada.
P: Como você chama uma mosca que entra
dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space-Invader.
P: Como você chama quando uma loira
pinta o cabelo de preto?
R: Inteligência Artificial.
P: Qual é a parte mais irritante de
transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
P: Por que as piadas de loiras são
tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
Um loira e uma morena estavam andando
na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto!
A outra olha para o céu e diz:
- Aonde???
P: Como se chama uma loira com um
cérebro?
R: Grávida.
P: Por que loiras não sentam em
janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.
P: Como fazer os olhos de uma loira
brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
P: - Ei, loirinha, por que você usa
almofadas nos ombros?
R: (balançando a cabeça para um lado e para o outro) Eu
não sei!
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
P: O que significa uma loira assoprando
o ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
P: Por que a loira escalou a parede de
vidro?
R: Para ver o que há do outro lado.
P: Por que a loira desistiu de usar a
pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
P: Qual a diferença entre a loira e um
Porsche?
R: Você não empresta o porsche a um amigo.
P: Qual a diferença entre uma loira
inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
P: Como a loira tentou matar o
passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P: Por que Deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não sabiam...
P: Por que as loiras só usam marmitas
transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
P: Por que não se deve deixar uma
loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
P: Como se mede a inteligência de uma
loira?
R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
P: Por que a loira atravessou a rua?
R: Não sei.
Nem ela sabe...
O guarda de trânsito pára a loira que
estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... ta todo mundo
voltando!
Duas loiras passeavam na floresta. Ai
uma parou, olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
- Não, parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hora até serem
atropeladas por um trem.
A loira trancou o carro com a chave
dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um
grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta
começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
A loira estava passeando, quando olhou
para cima e viu um passarinho voando.
Quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma
"bomba"... ai ela disse:
- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele
teria acertado a minha cara!
E pensou consigo mesma: "ainda bem que vacas não
voam!"
P: Por que não se deve deixar que uma
funcionária loira sair para o almoço?
R: Porque e difícil ensinar o serviço a ela.
P: Porque a loira morreu quando tomava
leite?
R: A vaca caiu em cima dela.
P: Por que não se deve contratar uma
farmacêutica loira?
R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando
colocá-las na máquina de escrever.
Uma loira vem descendo a rua com um
porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.
A loira pede uma pizza pelo telefone.
A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços...
P: Por que as loiras não amamentam
seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
P: Como se chama uma loira que perdeu
90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
P: Qual é a semelhança entre uma
loira e uma garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima não tem nada.
P: O que a loira disse quando arrotou?
R: Ih! Peidei pela boca.