JOKES
Quelle
est la différence entre un homme et une bouteille de ketchup?
- Aucune, tout les deux faut les brasser pour que ça sorte!
Pourquoi
les hommes portent-ils des cravates?
- Parce que ça fait moins dur qu'une laisse!
Trois hommes mariés depuis plusieurs années discutent ensemble
dans un bar.
Le premier dit: "Moi ma femme a une taille de guêpe et je
la pique!"
Le deuxième dit: "Moi ma femme a une taille de lapine et je
la pine!"
Le troisième dit: "Moi ma femme a une taille d'éléphant
et je la trompe!"
Les gars, c'est comme des chiens. Quand tu les flattes, ils
lèvent la queue.
Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un gameboy, et toi ?
- Un Tampon.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym,
du vélo, de la natation...
Saviez vous que Pinocchio est mort?
- Eh oui, il s'est masturbé et il a pris feu.
Comment appelle t'on un homme impuissant?
- Une barre tendre!
Un pénis, c'est comme une carotte. Une petite racine au bout
d'un gros légume.
Quelle est la différence entre un homme qui va baiser et un
homme qui vient de baiser?
- L'homme qui va baiser a le sang qui boue, et l'homme qui vient
de baiser a le bout qui sent!
Comment appelle t'on un homme qui a les deux yeux dans le même
trou?
- Un gynécologue.
Savez-vous ce que la blonde de Pinocchio aime le plus?
- Quand il se met la face entre ses deux jambes et qu'il conte
des mensonges...
Un petit garçon demande à son père comment on fait l'amour. Son
père l'amène devant la porte de chambre et lui dit: "Tu
vois ta mère étendue nue sur le lit? Tu vois le trou entre ses
jambes? Check moi ben aller!"
Alors le père monte sur la mère et commence à se faire aller.
Pendant ce temps là, la soeur arrive et demande à son frère:
"Qu'est-ce que tu fais la?
- Je regarde papa et maman faire l'amour!"
La soeur intriguée demande:
"Mais comment ils font ça?
- Tu vois papa? Tu vois le trou entre ses jambes? Check moi ben
aller!"
Un petit garçon indien demande à son père:
"Papa, pourquoi mon frère s'appelle Champs de Blé?
- Parce que nous l'avons fait dans un champ de blé!
- Ah, et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de
lune!"
Le père demande alors à son fils:
"As tu d'autres questions mon p'tit Caoutchouc Percé?"
Savais-tu que tous les pénis sont tristes?
Tu serais pas triste toi si t'avais un trou dans la tête, que
tes chums sont des noix, que ton voisin est un trou de cul et que
ta blonde c'est une plotte?
Qu'est-ce qui est bleu, petit et qui crache du brin de scie?
- La schtroumphette qui vient de faire une pipe à Pinocchio!
Comment les homosexuels appelle t'ils un suppositoire?
- Une petite gâterie!
Saviez-vous que les hippopotames font toujours l'amour dans
l'eau?
- Sinon, comment qui ferait pour mouiller ça un clitoris de 30
livres?
Deux femmes sont chez le vétérinaire. Elles sont assises chacune avec leurs chiens, et se regardent de temps en temps. La
première femme (snob) s'adresse à la deuxième:
"Vous savez, mon chien à moi n'est pas malade. C'est qu'il
a une mauvaise habitude... Lorsqu'il y a de la visite à la
maison, il «zigne» après la jambe de nos visiteurs et c'est
très désagréable pour eux. Alors, je viens le faire
opérer."
Un instant passe, et la deuxième (tout aussi snob) s'adresse à
la première:
"Vous savez, mon chien non plus n'est pas malade. C'est que,
voyez vous, l'autre jour j'étais en train de laver le bain et
mon chien m'a prise par en arrière...
- Ah! Donc vous venez aussi le faire opérer!
- Non, je viens le faire dégriffer!"
Un newfie est avec une fille qui veut l'initier aux parties
intimes de la femme... Elle commence à se déshabiller.
Le newfie dit: "Wow, c'est ben beau ça! C'est quoi?"
"Ca c'est mes seins!", répond la fille.
"Je peux tu sentir?", demande le newfie.
La fille accepte. Le newfie sent et dit:
"Hummmmm, ça sent bon!!!"
La fille continue de se déshabiller. Rendu au nombril, le newfie l'arrête et dit:
"Wow, c'est ben beau ça! C'est quoi?"
"Ca c'est mon nombril!", dit la fille.
"Je peux tu sentir?", demande le newfie.
La fille accepte encore. Le newfie sent et dit:
"Hummmmm, ça sent bon!!!"
La fille enlève sa petite culotte. Le newfie a les yeux ronds et
dit:
"Woooooooowwww, c'est ben beau ça!!!!!!! C'est quoi?"
"Ca c'est mon minou!", répond la fille.
"Je peux tu sentir?", demande le newfie.
La fille accepte. Le newfie sent une fois, se recule, regarde la
fille et sent encore. Ensuite il dit:
"Ca fait tu longtemps qu'il est mort ton minou?"
Deux pénis vont au cinéma. Le premier dit à l'autre:
"J'espère que ça sera pas un film porno, on va être
poigné pour rester debout toute la soirée!"
C'est deux homosexuels qui s'enculent depuis 2 heures ben
intensivement. Un moment donné, l'un se retire et dit:
"Attend-moi mon chou, je dois aller au toilette... Mais
attend moi!!!!!"
Il va au toilette, et quand il revient, il trouve son partenaire
en train de nettoyer les murs qui sont plein de blanc... Il dit
alors:
"Je t'avais demandé de m'attendre!!!!!!"
L'autre répond:
"Mais je t'ai attendu!!! J'ai seulement pété!"
Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour?
- 68, parce qu'à 69, tu vires bout pour bout!
Un petit gars demande à sa sœur:
"Est-tu dans ta période cette semaine?
- Oui, comment tu l'as su?
- Le pénis de papa ne goûtait pas la même chose que
d'habitude!"
Le comble de l'inceste:
Une petite sœur dit à son frère:
"Papa fourre mieux que toi!!!
- Je sais, maman me l'a dit!"
C'est un condom et un Tampon qui s'astinait à savoir qui était
le plus populaire.
Le Tampon dit:
"C'est moi le plus populaire puisqu'on me porte chaque
jour!"
Le condom réplique:
"Non, c'est moi! Parce que si moi je pète, toi tu reste sur
la tablette!!!"
Pouvez-vous faire une définition d'un pénis avec trois noms
d'arbres ? - Le pénis est un petit HÊTRE qui PEUPLIER après
avoir fait son BOULEAU!
C'est
une fois un gars qui meurt bandé. À son arrivée à l'urgence,
3 petites infirmières cochonnes sont de garde. La première dit
aux deux autres:
"Regardez ça, il est mort ben bandé. Je pense que j'vais
embarquer dessus."
Elle embarque et il ne débande pas alors la deuxième fait la
même chose et il reste toujours bandé. Les deux premières
disent à la troisième d'embarquer mais elle dit:
"Je ne peux pas, je suis menstruée."
Les deux autres lui disent:
"Ca fait rien, il est mort!"
Elle embarque finalement et le mort se lève carré dans le lit.
Les trois infirmières surprises disent:
"Hey t'es pas mort toi???"
Le "supposé" mort répond:
"Y a de quoi ressusciter avec deux pompages pis une
transfusion sanguine!!!!!"
Un homme entre dans une pharmacie et demande un produit pour
rester en érection très longtemps car il a une soirée avec 5
filles.
Le pharmacien lui donne un produit, il lui dit de se mettre ça sur le
bout de la queue et le résultat est garantie...
Le lendemain, le gars reviens à la pharmacie et le pharmacien
lui demande: "Et puis, comment a été ta soirée?
- Mal, les filles ne sont pas venues au rendez-vous...
- Oh, et qu'est-ce que je peux faire pour toi aujourd'hui?
- Je viens chercher un produit contre les entorses au
poignet..."
Une fille qui s'en va voir le curé. Elle se met juste une mini
jupe, sans petite culotte.
Rendu chez le curé, elle s'écarte sur la chaise. Quand le
curé voit ça, il lui dit:
"Je te donne 5$ et va t'acheter une paire de petite
culotte!"
Le lendemain, la fille retourne chez le curé en mini-jupe et
sans petite culotte. Alors elle s'écarte, et le curé lui dit:
"Je te donne 10$ et vas t'acheter une paire de petite
culotte!!"
La fille s'en va chez elle et elle dit à sa mère:
"Je me suis fait 15$!!
- Comment tu as fait?
- C'est pas dur! J'ai été voir le curé en mini-jupe sans
petite culotte et je me suis écartillée devant lui. Il m'a
donne 15$!"
Sa mère (qui est une femme d'environ 300lbs) décide de faire
pareil. Elle met une mini-jupe sans petite culotte et va chez le
curé. Rendu chez le curé, elle s'écarte. Quand le curé à vu
ça il lui a dit:
"Je te donne 200$ si tu vas t'acheter une tondeuse!"
3 gars discutent ensemble: un de 20 ans, un de 40 ans et un de 60
ans...
Le gars de 20 ans dit:
"Moi je bande quand je veux!"
Le gars de 40 ans dit:
"Moi je bande quand je peux!"
Le gars de 60 ans dit:
"BANDE de chanceux!!!"
Un indien va dans une maison de prostituées. Il va voir la
secrétaire et dit:
"Moi vouloir belle femme."
- Avez vous de l'expérience?
- Euh, non. Moi pas avoir expérience. Comment faire?
- Va dans la forêt, perce un trou dans un arbre et pratique toi
la..."
L'indien part alors à la forêt, et perce un trou dans un arbre. Il
se pratique et reviens à la maison de prostituées.
Il va voir la secrétaire et dit:
"Moi vouloir belle femme.
- Avez vous de l'expérience?
- Oui, moi avoir l'expérience!"
L'indien se retrouve dans une chambre avec une superbe femme. Il
la tourne de bord et lui donne un bon coup de pied au cul. La
femme insultée dit:
"Heille le cave! Veut tu me dire pourquoi tu me donne un coup
de pied?
- Moi avoir pris expérience... Moi faire sortir écureuil
avant!"
Savez-vous pourquoi Canelle et Pruno ont de grands yeux?
- Vous auriez pas des grands yeux vous, avoir 5 doigts dans
l'cul?