PIADAS
Primeiro veja a conclusão científica Papai Noel Existe?
E vc ?
Essa página foi feita para você se divertir um pouco enquanto navega pela internet. Se você tiver paciência de ler todas as piadas, leia porque vale a pena!!!
O Homem
descobriu o vidro e inventou a garrafa
A Mulher descobriu o vidro e inventou o espelho
O Homem inventou o baralho e logo depois o jogo
A Mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante
O Homem descobriu a palavra e inventou a conversa
A Mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O Homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio
A Mulher descobriu o comercio e inventou a dívida.
O Homem descobriu a comida e inventou o almoço
A Mulher descobriu a comida e inventou a empregada
O Homem descobriu a mulher e inventou o namoro
A Mulher descobriu o homem e inventou o casamento
E aí o Homem não inventou mais nada.
Revelação:
Que tipo de corno você é!
1 - Corno Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a
cabeça.
2 - Corno Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de
filhos
3 - Corno Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos
baixinhos.
4 - Corno Azulejo - Baixinho, quadrado e liso
5 - Corno Galo- O que tem chifre até nos pés.
6 - Corno Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para
casa.
7 - Corno Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o
Ricardão chega para encher a bola.
8 - Corno Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.
9 - Corno Político - O que promete: "Eu vou matar esse
cara!"; mas nunca cumpre.
10 - Corno Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.
11 - Corno Elétrico -Quando alguém lhe conta que sua mulher
está com outro, responde: "Fica frio que eu tô
ligado!"
12 - Corno Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13 - Corno Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.
14 - Corno 7 de setembro - Aquele que a mulher só da bandeira.
15 - Corno Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.
16 - Corno Io-Io - Aquele que vai e volta.
17 - Corno Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro
sai gritando:
Uau! Uau! Uau!
O padre
chega para o sacristão e comenta:
- Acho que os fiéis estão nos abandonando, a cada missa percebo
que está faltando alguém.
O sacristão :
- Padre, eu sei o motivo. Eu acho que o senho mente muito no
sermão.
O padre, resignado, confessa que, às vezes, exagera um pouco.
Decidem o seguinte: na hora da missa, quando estiver sendo dado o
sermão, ser amarrado a ponta de um cordão no saco do padre e a
outra ficar na mão do sacristão. Cada vez que o padre estiver
mentindo ou aumentando um pouco os fatos ser puxado o cordão.
Vem a missa, e o padre diz:
- Pois é, meus irmãos, São Jorge enfrentou um dragão de 500
metros de comprimento...
O sacristão dá uma puxadinha no cordão, o padre se contorce um
pouco de dor e diz:
- Quer dizer, 300 metros de comprimento...
O sacristão achando ainda um pouco de exagero, dá mais uma
puxadinha.
Nisso entra um ladrão e tenta roubar o dinheiro que foi
recolhido dos fiéis, o sacristão então começa a lutar com o
ladrão mas esquece de tirar o nó atado em seu dedo. Ao terminar
a luta, vê o padre de joelhos, chorando:
- ... Eu juro, eu juro, era uma minhoquinha bem pequenininha!
O medico
p/ o marido na sala de espera, todo nervoso:
- Tenho boas e mas noticias.
- Por favor, doutor, qual e a boa noticia?
- Seu filho nasceu com 8,5 quilos
- Nossa e qual e a má?
- Foi parto normal.
Desconfiado
da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um
detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia
estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na
esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente,
vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.
-Garçom,
tem uma mosca nadando na minha sopa.
-O senhor queria que ela morresse afogada?
O
camarada procurou um casamenteiro.
-Pode deixar que te arranjo uma noiva ótima. Mas preciso de
pagamento adiantado.
Ele achou justo.
No dia marcado aparece a noiva. Foi um susto. Era a mulher mais
feia do mundo, olho de vidro, peruca...
O freguês pediu o dinheiro de volta, falando baixinho no ouvido
do casamenteiro.
E o casamenteiro:
Não precisa ficar sussurrando no meu ouvido, não. Pode falar
alto que ela é surda.
O Manoel ao ver a placa de -DEVAGAR QUEBRA-MOLAS- acelerou o carro, passou, voltou e pendurou outra placa ao lado daquela, que dizia -DEPRESSA TAMBEM-.
Dois psiquiatras conversavam a respeito de um caso raro: um paciente com dupla personalidade em que as duas faziam questão de pagar.
Dois
loucos brincam de médico:
- Doutor, estou deseperado! Eu acho que sou três. Nao sei mais o
que fazer...
- Calma! Deita aí que nós sete vamos resolver o caso!
Duas
elefantas na praia:
- Vamos ao banho?
- Não posso. Estou naqueles dias...
- Não faz mal... usa uma ovelha.
O
médico liga para o paciente:
- Tenho uma notícia ruim e outra péssima...
- Dê primeiro a ruim.
- Vi seus exames e constatei que você tem apenas vinte e quatro
horas de vida!
- Meu Deus, e o que ser pior do que isso?
- É que esqueci de telefonar-te ontem a noite.
Dona
Lúcia dá a maior bronca na Rosa, a nova empregada:
- Você anda muito relaxada ! Olha só a poeira destes móveis.
Acho que tem pelo menos dois meses !
E a empregada:
- Então tá na cara que a culpa não é minha, dona... Só tô
aqui há um mês !
A amiga
diz para a outra:
-Todos os meses leio na minha revistas que o cigarro faz mal a
saúde, dá câncer, diminui o tempo de vida.
-E então, você vai parar de fumar?
-Não. Vou parar de ler a revista.
Dona
Paulina vai visitar uma amiga grávida, levando seu filho
julinho, com quatro anos. A certa altura, o moleque comenta:
- Olha como a tia Lúcia tá barriguda !
- Quieto, menino! quantas vezes preciso lhe dizer prá...
- Deixa, coitadinho, é criança !
E o julinho:
- Ah, isso eu já sabia !
De
madruga o médico atende o telefone:
-Doutor, aqui é o Morais. Minha mulher está com crise de
apendicite.
-Não é possível. Já extraí o apêndice de sua mulher. E
nunca ouvi falar de uma mulher que arranjasse um apêndice novo.
-Mas o senhor já deve ter ouvido em homem que arranjasse uma
mulher nova, não?
No
elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente,
nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor nao tem vergonha? Fazer isso na frente de minha
mulher?
- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.
Num
avião, o piloto esquece ligado o botão onde se comunica com os
passageiros.
Quando aterrissam o avião, ele diz para o co-piloto:
- Bem, vou fumar um cigarrinho, dar uma cagadinha e depois eu vou
transar com a aeromoça...
Esta, apavorada, no fundo do avião, pois todos estavam olhando
para ela, sai correndo para desligar o dito botão, tropeça no
tapete e cai perto de uma velhinha, que lhe diz :
- Calma, minha filha. Ele ainda vai fumar um cigarrinho e dar uma
cagadinha.
Duas
crianças no museu:
- Olha aqui,este esqueleto é do Tiradentes!
- E esse pequeno aí do lado?
- Ora...Deve ser do Tiradentes quando criança!
Dois
caubóis cavalgam por um deserto quando avistam um movimento
distante:
- John, o que ser aquilo?
- Bem, Billy, eu acho que são índios!
- Serão amigos?
- Devem ser, eles estão todos juntos!
Um
sujeito procurou um medico porque peidava muito.
Explicou ao doutor que lidava com pessoas importantes era
desagradavel ficar o tempo todo peidando, embora seus peidos nao
fedessem nem fizessem barulho.
O medico passou um remedinho e, dias depois, volta cidadao:
-Doutor, o senhor quer acabar comigo! Antes os peidos não
fediam, agora sao podres!
E o medico tranquilo:
-Agora voce toma este remedinho. Porque o nariz eu ja curei,e
agora vou cuidar do seu ouvido.
Uma
mulher teve trigêmeos e uma de suas amigas foi visitá-la:
- Adelaide, que coisa mais linda! Trigêmeos... parece milagre!
- Foi um milagre, mesmo. Imagine que o doutor me contou que isso
só acontece uma vez em cada 2.675.000 tentativas.
- Não me diga - exclamou a amiga - E como é que você ainda
arranjava tempo para arrumar a casa, visitar seus pais...
Tinha um
velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas do interior. Toda
a vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam
bom-dia, ele respondia:
-Bundinha, minhas meninas.
Um dia, uma das moças chegou-se para ele e perguntou:
-Seu chiquinho, por que é que toda a vez que nós falamos
bom-dia para
o senhor, o senhor responde bobagem para a gente?
E ele:
-Por nádegas!
Três pessoas haviam sido condenadas à cadeira elétrica: um Árabe, um Brasileiro e um Português. O árabe antes de sentar na cadeira elétrica pediu ao carcereiro uma última coisa, então ajoelhou-se e disse Alá, Alá, Alá. Quando ele sentou na cadeira esta não ligou e ele foi liberto. O brasileiro vendo aquilo pediu a mesma coisa e quando sentou na cadeira esta também não ligou e ele também foi liberto. O português seguiu o exemplo e quando ajoelhou-se disse: Alá, Alá, Alá a tomada está desligada...
Os amigos do português tentaram convencer o português a comprar um celular pelas suas vantagens , até que ele comprou. Só que o português estava de olho em uma mulher e acabou conseguindo levar esta para o motel. Quando ele está no motel o celular toca, era sua esposa, então o português diz: Maria, como me descobristes acá no motel.
Um português tinha uma das mãos viradas para trás. Ele encontrou uma lâmpada mágica e pediu ao gênio que deixasse suas duas mãos iguais, então ele ficou com as duas mãos viradas para trás. Ele disse: não, para o outro lado, e suas mãos ficaram caídas para frente. Ele então falou: Não mongol! E ficou mongol.
Um casal estava num ônibus no maior amasso e tinha um bêbado atrás deles. O homem virou para mulher e disse: Ai benzinho, minha bochecha está doendo, ela então deu um beijinho na bochecha dele e perguntou se tinha sarado, ele disse que sim. Ele começou a inventar mais um monte de lugar que estava doendo e ela sempre dava um beijinho para sarar. O bêbado cansado daquilo perguntou ao homem: ô meu, sua mulher cura hemorróidas também?
Um cara encontrou uma lâmpada mágica no chão e esfregou-a. O gênio saiu da lâmpada e disse que realizaria todos os seus desejos, mas que seu maior inimigo receberia tudo que ele pedisse em dobro. Ele concordou e começou a pedir: pediu uma casa, ganhou-a e seu inimigo ganhou duas, pediu um carro e foi a mesma coisa, pediu uma lancha e foi o mesmo, pediu uma mulher bem gostosa e de novo seu inimigo ganhou em dobro. Então ele virou para o gênio e perguntou: tirar uma bola dói muito?
Assim no Céu como na Terra...
O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte. Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
"- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu."
"- Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia sem amante pro nosso apartamento que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pega-los. Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava seminua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontra-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei
no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:
"-O.K., senhor. Bem vindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
"- O.k., eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou."
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:
"- Muito bem, Bem vindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
" - Conte-me como foi o dia em que você morreu."
"- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira...".
CARTA DE UMA MAE PORTUGUESA A SEU FILHO
Querido Filho,
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmente enterramos teu avo. Encontramos o cadáver com esse negocio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se e menino ou menina, não posso dizer se você e tio ou tia. Quem não tem aparecido por aqui e o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e esta ficando cada vez mais chato. Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de por um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui". Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nos de dentro do carro. Esta carta te mando com Manolo, que vai amanha para ai. A propósito, será que podes pega-lo no aeroporto? Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. E que a ultima família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço. Se encontrares a dona Maria da um alo da minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama:
EU
P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.
Teste para a Polícia Militar do Rio de Janeiro
Atenção traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação.
Português:
1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:
a) Um filho da p*** e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p*** tem mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da p*** tem mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da p*** que tinha mais é que morrer.
2) Qual destas sentenças abaixo está correta?
a) O delegado Elson Campello foi condenado a 100 anos de prisão.
b) O Nilo Batista pegou 20 anos sem sursis.
c) A cúpula da PM vai ter suas mãos cortadas pelo tribunal islâmico.
d) Nenhuma sentença está correta porque o meu advogado é o Saulo Ramos.
3) Verifique o que está errado na frase: "Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de táxi."
a) O sujeito não concorda com a propina.
b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
c) A cerveja estava quente.
d) O presunto estava frio.
Matemática:
1) O soldado Pé de Banha saiu de casa com 40 balas de escopeta. No caminho, ele encontrou com o cabo Bebezão que carregava 60 pentes de metralhadora e 30 granadas de mão. Os dois foram para uma birosca, onde tomaram seis engradados de cerveja. Depois, os policiais foram para Vigário Geral, onde cada um chacinou oito trabalhadores, quatro velhinhas indefesas, cinco menores e uma família de evangélicos. Quantos anos de cadeia cada um vai pegar?
a) Nenhum, porque as vítimas eram primárias.
b) Nenhum, porque os policiais eram mais primários ainda.
c) Nenhum, porque os trabalhadores estavam desempregados, as velhinhas estavam com câncer, os menores iam morrer na Candelária mais cedo ou mais tarde e os evangélicos que viram tudo tinham mais é que morrer mesmo.
d) Nenhum, porque não se deve confundir uma instituição centenária respeitável como a Polícia com maus policiais que não tem boa pontaria.
2) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
3) Questão discursiva:
Um delegado de Policia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
Física:
1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) Á toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.
Geografia:
1) Em qual dos acidentes geográficos abaixo, o delegado Elson Campello achacou o traficante Pablo Escobar?
a) Cabo Frio.
b) Cheque Frio.
c) Restinga da Maracutaia.
d) Lagoa dos Patos.
2) A vegetação típica da Baixada é:
a) O cerrado.
b) O trincado.
c) O chapado.
d) O presunto.
3) O ponto culminante do Brasil é:
a) O Pico da Neblina.
b) O Pico da Anfetamina.
c) O Pico da "Bandeira".
d) O Morro do Borel.
Biologia:
1) O corpo humano se divide em:
a) Cabeça, tronco e chumbo.
b) A cabeça eu desovei em Vargem Grande, o tronco eu joguei em Belford Roxo e o membro eu dei para o meu cachorro comer.
c) Sei lá, eu taquei fogo no corpo.
2) Os órgãos responsáveis pela excreção são:
a) O Desipe e a Polinter.
b) O Comando Vermelho e o intestino grosso.
c) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.
3) Botânica:
A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da família:
a) do Cy de Acari.
b) do Pablo Escobar.
c) do Tim Maia.
d) Mancini.
Química:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
a) Um editorial no New York Times
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
d) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Combustão de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
a) PM (propineno de meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucléico.
d) Nenhum dos elementos acima.
Lançou-se o edital de concorrência para a construção de uma barragem. Três firmas se interessaram. A primeira de procedência portuguesa, a segunda americana e a terceira brasileira.
Chegou o dia da apresentação da proposta. Deu-se então o seguinte diálogo entre os representantes de cada uma das três firmas e o avaliador das propostas:
O primeiro (português):
- Bom, quanto custará no total a sua obra? perguntou o avaliador ao português
- U$ 3.000,00. U$ 1.000,00 pros materiais, 1.000 pros gastos de mão de obra e mil pra administração
O segundo (americano):
- E o senhor, quanto custará sua obra?
- Bem, U$ 6.000,00. 2.000 pros materiais, 2.000 pra mão de obra e 2.000, pra administração
O terceiro (brasileiro)
- E a sua proposta tem um valor final de quanto?
-U$ 9.000,00
- COMO ASSIM NOVE MIL DÓLARES? COMO VC PRETENDE GASTAR TODO ESSE DINHEIRO?
- 3.000 pra mim, 3.000 pra você e 3.000 pro idiota do português fazer a obra.
Após anos de pesquisa e árdua trabalho, descobre-se finalmente que:
Quem é o cara que mora pior no mundo?
R.- O espermatozóide.
A casa dele é um ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de cima é um pentelho, o de traz só faz merda, e o quando o dono fica duro manda ele pra fora.
Para refletir:
...use um espelho de boa qualidade!
O medico tenta examinar o paciente que esta completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Filho único e' tão ruim, que ninguém no mundo tem dois!
O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revolver e chegou em casa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, vê um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você esta vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o português sacou o revolver e deu três tiros nele!
O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! - ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu freguês ha muito tempo atras, não e' mesmo?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!
Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
- Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!
Você sabe porque o português, antes de dormir, sempre coloca um copo de água cheio e outro vazio em cima do criado-mudo?
- Porque ele pode sentir sede durante a madrugada... ou não!
O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava traindo-o. Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
- Ah, e?! Então me diz qual e' a capital da Somália?
A mulher chega em casa depois de uma visita ao medico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!
E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não e' nada disso! E' que eu estou com diarréia crônica!
Dois perus (P1 e P2) aso sacrificados para a ceia da Natal. Chegando no Céu, São Pedro (SP) barra a entrada dos dois:
SP- Bicho não entra no Céu, aqui só' pode ficar o homem, que tem alma. Vocês vão ter que ficar e' no Limbo mesmo.
Os perus, desolados, resolvem argumentar com o Santo porteiro:
P1- Po, São Pedro, quebra o nosso galho, afinal a gente morreu em nome da celebração do nascimento do Filho de Deus!
P2- E', da' ao menos uma chance para a gente...
E ficaram discutindo horas, ate' que São Pedro, com o Saco cheio de aturar os dois perus, fez uma proposta:
SP- Olha, vamos fazer o seguinte: eu finjo que estou distraído, olho pro lado e deixo a porta entreaberta por um instante; se vocês conseguirem entrar, tudo bem, se não vão pros quintos dos Infernos e não me torrem mais a paciência!
P1- Beleza!
P2- Valeu!
E assim São Pedro, disfarçadamente, olhou para uma nuvem próxima enquanto abriu e fechou rapidamente a porta do Céu. Um dos perus conseguiu passar, o outro deu de cara, digo de bico, na porta.
P2- Nossa, São Pedro, foi muito rápido, me da' mais uma oportunidade...
SP- Não.
P2- Mas por que?
SP- Porque PERU MOLE, NAO ENTRA!
Por que e que o papai Noel não tem filhos ?
R: Porque o saco dele e de brinquedo !
Sabe qual é o "CHEFE PAPAI NOEL"?
R: Aquele que só' sabe encher o saco.
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