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I Membri che avete espressamente chiesto di conoscere: | ||||||||||
Presidente: Il Conte. Avete qualcosa da dirgli? Sì? Lo trovate all' e-mail: cavenago@planet.it Se invece volete sentirlo suonare il corno svizzero, basta che lo cerchiate all'URL: http/www.alphorn.org/index.html#Ancora, se invece lo volete sentire suonare quello francese, non saprei proprio dove mandarvi. Se lo volete sentire e basta lo troverete al Melarancia, e' quello con in mano tre cocktails, oppure aggiratevi dalle parti di Rho durante la notte; se tendete l'orecchio sentirete un suono molto profondo. Non temete, non ci sono orsi da queste parti, solo il Conte che russa. Consulente Psicologico: Gaio. Volete dirmi qualcosa? Di solito mi faccio pagare, per voi è gratis all' e-mail: exasoviet@yahoo.com Contattatemi fuori dalle ore pasti, mi trvoerete dalle 9.30 alle 9,45 e dalle 18,15 alle 18,17, Odio essere disturbato mentre mangio. Guida ed Esploratore: Kascio. Esperto di motori quanto di vino, birra, super, cocktails. Riesce a trovare i migliori postacci a qualsiasi latitudine si trovi. Il suo indirizzo? Non ve lo diamo, non vorremmo che si distraesse. Lo potete vedere in TV, dice di fare il giornalista. Responsabile delle Comunicazioni Sociali: Fra. Si occupa della logistica e tira su il morale al consulente psicologico. Vi conviene rifarle il guardaroba piuttosto che invitarla a cena. L'indirizzo e-mail ce l'ha ma non sa cosa sia. Addetto alla Manutenzione dell'Umore: Nic o Nick. Si occupa della confezione di tute motociclistiche per Giapponesi che corrono nella SuperBike e che non arrivano più in là del tredicesimo piazzamento. E già questo fa ridere, dovreste sentirlo quando apre bocca. Caposezione del Settore Entusiasmo: Rece Roby Per uno strano dono naturale, si accende in volto di una luce dorata ogni qualvolta si accenni al cibo o al vino. Per via di tale caratteristica viene usato come bambinello nel presepe vivente durante il cenone natalizio. Collabora con l'Addetto alla Manutenzione dell'Umore. Direttore Acquisti Robe Buone: Rece Max. Fratello del Caposezione del Settore Entusiasmo, per una questione d'ereditarietà genetica quando assaggia squisitezze il suo stomaco comincia a trasmettere Radio Popolare, a volte Radio Maria. Per questo viene usato come cartina tornasole durante gli acquisti. Mascotte: Marco o Marcu. E' un'enigma della scienza. Alcuni scienziati lo collocano a metà strada tra un terrestre ed un premio Nobel Venusiano. Date le sue caratteristiche morfologiche e il suo sistema di comunicazione parafoneticoextralinguisticoasemiotico non poteva che fare la mascotte. Capotecnico alla Memoria Storica: Bitto. Ha elevato la merenda a filosofia di vita, con un nome del genere non poteva che essere così, dovreste farvi invitare a cena nella suggestiva corte che si è scelto come tana. Data la sua prodigiosa memoria non poteva che occuparsi dell'archivio storico dello GNAM. A volte, com'è nell'umana natura, dimentica certi dettagli, ad esempio dove lavora, se stanotte ha dormito, come ci si siede. Memoria da elefante. Chissà che razza d'elefanti ha visto? Sovraintendenti alla Puntualità: Jannò Brs. Massi e Raul. Massi si occupa principalmente di musica, Raul di multimedia. Celebre il loro trattato sulla metafisica del tempo, che confuta e corregge gli orientamenti della teoria della Relatività Generale: (...) il tempo non solo è relativo ma è anche una gran seccatura. (...) Dal capitolo VIII, p.365, "L'illusione del tempo: manuale di pragmatica sull'interpretazione degli orologi analogici." Jannò Brs., Rolex Editore. prezzo 85 Franchi Svizzeri. Potete trovare Raul all'indirizzo e-mail: raulbox@tiscalinet.it Responsabile della Colonna PennaBillese: Franco. Nonostante abiti fuori porta (480 Km. circa) è tra i più assidui attivisti, prendendo parte ad un gran numero di raids. Cercatelo a Pennabilli, non è difficile, se ne va in giro tutto vestito d'azzurro con un gran cappello in testa. Pare che faccia il capo dei vigili o il principe azzurro, ora non ricordo. Direttore dei Lavori per il Giubileo del 3000: Vale. Ciò che colpisce è il suo velato ottimismo, non per niente si è offerta di organizzare la merenda per il 31 dicembre 2999 anno Domini. La sua voracità è stata oggetto di studii della Food and Drug Commission che prendendola come soggetto campione ha previsto l'esaurimento delle scorte alimentari mondiali entro il 1863. Non bastasse va anche in piscina. |
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Responsabile degli sconti. D. Se fosse un ragazzo, ai tre giorni, l'avrebbero arruolata nei corpi speciali dei puffi ed avrebbe quardato il puffo Shwartzcopf dal basso verso l'alto. Questa sua caratteristica permette di conteggiarla, a volte, come bambina al momento di pagare una merenda o, addirittura, come non conteggiabile secondo la matematica Venusiana che si origina dall'assioma: Se 1+1 = 2 mele o poco piu' la D non paga. Nonostante questa legge matematica, alcuni locandieri rispondono con il corollario Vulcaniano: Chi mangia come 1+1 bisonti = prima di sedersi deve presentare le credenziali bancarie. | ||||||||||
Responsabile revival '70: Fabiana. Probabilmente ibernata negli anni '70 nei ghiacci dell'artico, mentre inseguiva, affamata, un orso polare che ha chiesto asilo politico ad una nota marca di caramelle. La sua presenza ha l'effetto di uno strappo nel continuum spazio-temporale; gli oggetti assumono le classiche forme postmoderne degli anni '70, la televisione perde i suoi 145.722 canali per trasmettere "Rischiatutto" e "Carosello" ininterrottamente, ai juke box spuntano le basette, Mennea stabilisce il record dei 200 mt a Citta' del Messico (6 ore, 45 primi 37 secondi per asfaltare calle Guerrero, 200,36 mt. di lunghezza, 23 mt. di larghezza.) | ||||||||||
Continua... | ||||||||||
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