Idades do Pinto
Piadas de Loiras
P: Como um neurônio de uma
loira morre ?
R: Sozinho.
P: Por que Deus deu para as
loiras 2% a mais de cerebro que um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: E por que as loiras tem o
dobro de cerebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar
:"Mooo"
P: Como você faz para fazer
uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela esta grávida.
P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Você tem certeza que e meu ?"
P: Quais são as duas coisas no
ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !
P: Como uma loira mata um peixe
?
R: Ela o afoga.
P: Como você diverte uma loira
por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel
e de a ela.
P: Como você confunde uma
loira ?
R: você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
P: Por que loiras não
trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.
P: Qual a diferença entre a
loira e a tábua de passar roupa ?
R: E difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
P: Qual a diferença entre a
loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
P: Qual a diferença entre a
loira e um telefone ?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
P: Qual a diferença entre uma
loira e um trampolim ?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
P: Qual a diferença entre um
terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.
P: Qual a diferença entre uma
loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
P: Qual a diferença entre uma
loira e uma limousine ?
R: Não e fácil ter uma limusine.
P: Qual a diferença entre uma
bola de boliche e uma loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos
para colocar algo dentro.
P: Qual a diferença entre uma
prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
R1: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?
"
R2: A ninfomaniaca diz: "Você já acabou !!?
?
" R3: A loira diz:"Cinza... Eu acho que vou pintar o
teto de cinza."
P: O que a loira disse quando
ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: "Esta tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
P: Como você tira uma loira
com um braço so que está em cima de uma árvore ?
R: Abane a mão para ela.
P: Como e que a loira acende a
luz depois de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.
P: Como que você faz uma loira
mudar de idéia ?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
P: Como você sabe que a loira
atingiu o orgasmo ?
R1: Ela diz: " Proximo ! "
R2: O próximo da fila da um tapinha no seu ombro.
P: Como você afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: O que você tem quando cruza
uma loira com um advogado ?
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar ate
arrancar sangue.
P: Qual a semelhança entre a
loira e uma frigideira ?
R: você tem que aquecer bem antes de por a carne.
P: Como você faz uma loira
sorrir na segunda-feira pela manha ?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
P: Em um bar, como você sabe
qual loira e a garçonete ?
R: E a loira com um OB na orelha imaginando onde sera que ela
colocou a caneta.
P: Como você sabe que uma
loira usou um computador ?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
P: E como você sabe que outra
loira usou?
R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'
P: Qual a diferença entre uma
loira e um computador ?
R: você precisa colocar informações no computador apenas uma
vez.
P: O que a loira achou do novo
computador ?
R: Ela não gostou "porque não pega a Globo..."
P: Como você sabe que uma
loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos
P: Como você sabe que uma
loira trabalha em um escritorio ?
R: Porque o escritorio tem um quartinho com uma cama e um sorriso
enorme na cara de todos os chefes.
P: Como você sabe que um FAX
foi enviado por uma loira ?
R: Tem um selo nele.
P: Qual a diferença entre uma
loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
P: Qual a diferença entre uma
loira e uma escova de dente ?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
P: Por que as loiras não
gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.
P: Por que as loiras gostam de
relampagos ?
R: Porque elas acham que alguem esta tirando fotos delas.
P: Por que as loiras gostam de
BMW ?
R: Porque elas conseguem soletrar.
P: Porque as loiras tomam
pilula ?
R: Para poder saber que dia da semana e.
P: Por que as loiras tem
orgasmos ?
R: Para elas saber quando parar de fazer sexo.
P: Por que as loiras usam batom
verde ?
R: Porque vermelho significa 'pare.
P: E por que então elas usam
batom vermelho ?
R: Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado !"
P: Por que a loira ficou tão
feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em
apenas 6 meses ?
R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
P: Por que as loiras não
dobram a receita quando estão cozinhando ?
R: Porque o forno delas não vai ate 700 graus.
P: Por que as loiras não comem
bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o ziper.
P: Por que as loiras não usam
vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.
P: Por que as loiras não comem
Picles ?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
P: Por que um saco de pancada e
melhor que uma loira ?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não
vai ficar atras de você por uma semana.
P: Por que Deus criou as loiras
?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para
você na geladeira.
P: Mas então, por que Deus
criou as morenas ?
R: Porque as loiras tambem não conseguem buscar a cerveja.
P: Qual e a primeira coisa que
uma loira faz pela manha ?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
P: Quantas loiras são as
necessarias para trocar uma lampada ?
R1: Uma. Ela segura a lampada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke e outra para chamar
:"Papai !"
P: Se você jogar uma loira e
uma morena do alto de um predio,qual delas chega primeiro no
chão?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
P: O Papai Noel, o Saci-Perere,
uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e
encontram uma nota de US$ 100,00. Qual deles pegaprimeiro ?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Perere e loiras
inteligentes não existem.
P: O que você diz para uma
loira sem braços e sem pernas ?
R: "Que peitão !"
P: O que você diz para a loira
que fala 'Não!' para você?
R: "OK, pegue outra cerveja"
P: O que a loira diz quando
você pergunta se o pisca-pisca esta funcionando ?
R: Ta ! Não ta ! Ta ! Não ta !
P: O que a loira diz quando
acaba de fazer sexo ?
R1: "Obrigado rapazes !"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians ?
"
P: O que você tem quando
oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ?
R: Troco.
P: O que você faz quando uma
loira te joga uma granada ?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
P: Como você chama um
esqueleto com cabelos loiros dentro de um armario em um porão ?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
P: Como você chama 5 loiras
boiando em uma piscina ?
R: Bolhas de ar.
P: Como você chama duas
loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?
R: Tunel de vento
P: Como você chama uma loira
com 2 celulas cerebrais ?
R: Gravida.
P: Como você chama uma loira
numa instituição de cientistas ?
R: Visitante.
P: Como você chama uma loira
com metade do cerebro ?
R: Abençoada.
P: Como você chama uma mosca
que entra dentro da cabeça de uma loira ?
R: Um Space-Invader.
P: Como você chama quando uma
loira pinta o cabelo de preto ?
R: Inteligência Artificial.
P: Qual e a parte mais
irritante de transar com uma loira ?
R: São as os outros caras esperando a vez.
P: Por que as piadas de loiras
são as tão curtas ?
R: Para as morenas poderem lembrar.
Para terminar: Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e diz:
- Aonde?
Casos do Joãozinho
Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! você,
Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no
telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma
azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora"
!!
Agora você, Chiquinho:
me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um
biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: É BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar...
:-)
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãzinho.
Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
Joãzinho: Ah, é?...
Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...
O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta
vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas
bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joãzinho: Naaaaaaaao, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)
A professora diz ao Joãozinho que num arame estão 5
passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles
ser alvejado por um tiro.
O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.
Joãozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.
Joãozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.
Na sala de aula:
- Joãozinho análise a frase: Ha uma mulher olhando pela
janela , é singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora você Joãozinho: Há varias mulheres
olhando pela janela , o que eh?
-Zona.
Joãozinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não
tem!
E Mariazinha para Joãozinho:
- Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo
quantos quiser desse que você tem!
A Mariazinha chegou pra mãe e falou:
- mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho, é que
nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- não, é salgadinho!
-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus
alunos para darem exemplo de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma
caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores
e o deu a minha mãe.
Nisto o Joãozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e
começou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vez e
ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha
prima subiu na máquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde
esta o ato de amor desta história?
-o Joãozinho, retruca, mas eu ainda não acabei! e
continua:
No fim da rua ele virou a moto em direção a rua
principal, mas não percebeu que ele entrou na contra
mão! Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de
um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a
esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que
existia ao lado da rua.
-aprofessora ja irritada retruca, mas Joãozinho eu não
vi o ato de amor desta história.
O Joãozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NÃO VI, MAS QUE
ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
A professora diz pra classe:
- Crianças, hoje vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE. Pri- meiro você, Mariazinha.
- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armário. PROVAVELMENTE, minha irmazinha tinha tirado ela de lá !!
- Muito bem ... Agora você, Paulinho!
- Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava murcha. PROVAVEL- MENTE, ela estava sem ar dentro!
- Muito bem !
Ai' ela olhou pro Joãozinho, que era o capetinha da turma, e disse:
- Sua vez, Joãozinho!
- Meu pai pegou a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE ele foi mijar, porque ele não manja porra nenhuma de inglês !!!
A professora no 1o dia de aula:
- Joãozinho, qual é a profissao da tua mãe?
- Empregada de escritório, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que é que a tua mãe faz ?
- A minha mãe? A minha mãe é Substituta.
- A tua mãe é o que ?
- Substituta, sra. Professora.
- O Chiquinho, essa profissão não existe. Ora explica
lá o que ela faz.
- Bem, ela está encostada a uma esquina, vem uns
senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para
um quarto da Pensão, e passado 15 minutos eles saem a
apertar o fecho das calças.
- Ò Chiquinho!... A tua mãe não é
"Substituta", é "Prostituta"!
- não, não! Puta é a minha tia que está doente. A
minha mãe está só a fazer umas horas para a ajudar...
Uma nova professora foi contratada, e, chegando à sala
de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia,
criancas. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é
Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L'
no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas
maliciosas pra todo que é lado. Mas, a professora, já
acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente.
No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte
pergunta:
PROFESSORA: Joãozinho, qual é mesmo o meu nome??
O Joãozinho pensava, pensava e nada. não saia o nome.
Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se| Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joãozinho a interrompe:
Joãozinho: Lembrei: BUCLETA
Se tiver alguma piada mande para nós:
alexcarcara@yahoo.com 
charles@saude.gov.br
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