http://www.geocities.com/siliconvalley/park/8279/jokes980710.txt Jokes 980710: ------------- Eine aeltliche Dame ist umgezogen, die zwei Moebelpacker haben Tische, Schraenke und Stuehle und das Klavier in die neue Wohnung im 6. Stock geschleppt und sind verstaendlicherweise voellig fertig. Die Frau ist aber nicht zufrieden mit der Aufstellung der Moebel und maekelt rum: "Den Tisch bitte noch ein Ideechen nach vorn. Nein das ist zu viel, bitte noch etwas nach links." - "Meinen Sie nicht auch, dass sich der Schrank an der gegenueberliegenden Wand viel besser machen wuerde?" usw. Dem einen Moebelpacker wird das zuviel, er fluestert dem anderen zu: "Jetzt reicht's. Wenn sie uns jetzt auch noch das Klavier woandershin schleppen laesst, schmeiss ich die Alte aus dem Fenster und den Klimperkasten hinterher!". Der andere aber haelt ihn zurueck und fluestert ihm ins Ohr: "Lass mich nur machen, mir faellt da was ein!" Waehrenddessen die Dame: "Ich glaube, das Klavier stellen wir lieber rechts neben den Sekretaer - oder doch neben die Buecherwand? (gruebel gruebel) Ich kann mich einfach nicht entscheiden. Was meinen denn Sie?" - "Lassen Sie das Klavier doch dort stehen, es laesst sich eh' nicht mehr bewegen, weil Sie zu lange gewartet haben - versuchen Sie doch mal, es anzuheben!" Die Alte versucht es, trotz Aechzen und Stoehnen bewegt sich das Klavier natuerlich keinen Millimeter. - Der zweite Moebelpacker darauf: "Sehen Sie, schon festgewachsen!" Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am naechsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", gruebelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK traegt die Operation nicht, da haben wir eine guenstigere Loesung eingebaut: Wenn Sie einen grossen Busen haben wollen, dann muessen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !" Vierzehn Tage spaeter auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Traeume. Sie schlaegt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen blaest sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuss auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert ?" Tuerkisches Gluecksrad: ich kaufe ein "ü" - BING! BING! BING! BING! BING! BING! BING! BING! Russisches Gluecksrad: ich kaufe ein "r" - tut mir leid Genosse, aber das "r" ist gerade aus Schottisches Gluecksrad: ich LEIHE mir ein "e" Boersianer-Gluecksrad: ich VERKAUFE ein "t" Blondinen-Gluecksrad: ich kaufe eine "8" Alf beim Gluecksrad: "Ich kaufe ein a, ein e, ein i, ein o und ein u. Und schicken Sie die Rechnung an Willy Tanner." KSF-Gluecksrad: "Ich loechte moesen!" Mathematiker-Gluecksrad: "Ich kaufe ein Epsilon." Biologen-Gluecksrad: "Ich moechte loesen: A G T A T G C T A T C G C..." Musiker-Gluecksrad: "Ich kaufe ein A." - "Eingestrichen oder zweigestrichen?" Chemiker-Gluecksrad: "Ich moechte mich loesen!" Kasparov im Gluecksrad: "Ich naehme Bauer auf DAE 4". Paranoiden-Gluecksrad: "Buchstaben! BUCHSTABEN! UEBERALL NUR BUCHSTABEN! Weg mit euch, WEG!, WEG!, WEG!" Konstantin Wecker im Gluecksrad: "Ich haett' gern ein E, denn das reimt sich auf Schnee..." Veronika Feldbusch im Gluecksrad: "Ich aeh, ich kaufe ein aeh, aeh wie heisst noch dieser Buchstabe, mit dem Igel anfaengt?" Niki Lauda beim Gluecksad: "Ich kaufe ein Ohr!" Gluecksrad of Borg: "Loesen ist zwecklos! Wir werden alle Buchstaben assimilieren!" katholisches Gluecksrad: die Buchstaben S, E und X sind verboten Viagra-Gluecksrad: "Koennt Ihr mal mit drehen helfen, das verdammte Ding steht nur noch!" Clark&Lois-Gluecksrad: "Nein, Lois, ich werde nicht mit Roentgenblick schummeln, auch wenn wir einen neuen Kuehlschrank brauchen!" AOL-Gluecksrad: "Ich nehme ein E." "Ich auch!" "Ich auch!" Richter zum Angeklagten: "Was sind Sie von Beruf?" Der Angeklagte: "Bankraeuber." Richter: "Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell." Angeklagter: "Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit!" Und im Nachsatz: "Ohne solche wie uns sind solche wie ihr doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?" Richter zum Angeklagten: "Wieso haben Sie die 1000 Kugelschreiber gestohlen?" - "Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit machen!" Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie haetten die 10.000 DM gestohlen." Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?" Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstueck bewacht war? Angeklagter: "Als ich die Zaehne von dem Dobermann in meinem Hintern spuerte!" (Moooment, das war noch nicht die Pointe...) Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?" "Ich habe fast die Haelfte meines Lebens hinter Gittern verbracht." - "Sind Sie ein Moerder?" - "Nein, Justizvollzugsbeamter!" Hubert sagt zu Egon: "Du, am Sonntag ist mir etwas Merkwuerdiges auf der Pferderennbahn passiert. Ich bueckte mich, um meinen Schuh zuzubinden, da kam ein Jockey und legte mir einen Sattel auf." "Und ?" "Ich wurde Vierter." Ein Kreuzfahrtschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl, alle Passagiere sollen ihre Schwimmwesten anlegen und von Bord springen. 10 Minuten später meldet der Erste Offizier: "Keiner will von Bord, was sollen wir da machen?" Daraufhin tritt der Kapitän selbst vor die Passagiere, hält eine kleine Ansprache, und 10 Minuten später sind alle von Bord. Da fragt der Erst Offizier: "Wie haben Sie das nur geschafft?" "Ganz einfach: den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen, den Franzosen, es sei chic, den Italienern, es sei verboten, den Japanern, es sei gut für die Potenz, den Amerikanen, sie seien versichert, und den Deutschen, dies sei ein Befehl." Jeder kennt Viagra. Aber: was ist ein Veloviagra? . Ein Fahrradständer! Was ist der Unterschied zwischen Papageien und Schuhcreme? . Was denn, Ihr kennt nicht den Unterschied zwischen Voegeln und Wichsen?! Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat. Was haben ein Papagai und ein schwuler gemeinsam? . ... eine bekackte Stange Ein alter versüffter Penner geht in den Puff. Trifft dort ne Puffmutter. Er sagt:" Ey, alde hiä, hass fünf maak, will figgen, los....." Sagt die Bordellbesitzerin: "nee...für 5,- bekommst du keine von meinen Kleinen. Er bettelt und bettelt (nu komm schon, gib mia ne alde, los jetzt ...blabla) Da erbarmt sich die PM:" Na gut für 5,- gibt's einmal Arschlecken, Zimmer 1." Er geht nun ins Zimmer, trifft dort die Nutte. "hier hassu 5 Maark nu mach ma Arschlecken bei mir..." Er zieht sich die Hose aus, sie beugt sich vor und leckt ihm den Arsch. Auf einmal schreit sie völlig angewiedert: "ÄHHH! WAS IST DAS DENN? DAS IST JA EKELHAFT! ALLES VOLLER WÜRMER!" Sagt der Penner : Was hast du denn erwartet? Für 5,- DM Scampi oder was?" Kommt ein Kerl ins Bordell, hat aber nur 5 Mark und will ficken. "Bitte Bitte, lass mich ficken, ich brauchs unbedingt!" sagt er zu der Puffmutter. Sie will ihn natürlich nirgendwo dranlassen. Aber nach einigem Betteln gibt sie auf und verweist ihn an Zimmer 1. Dort findet er nur ein großes Quitsche-Entchen. Der Kerl treibt es mit dem Quitsche-Entchen und geht. Eine Woche später kommt er wieder und meint zu der Puffmutter: "Hey, ich habe 50 Mark! Jetzt will ich aber was erleben!" Die Puffmutter schickt ihn in Zimmer 2. Dort stehen ein Haufen Leute um ein Loch im Boden, gucken alle runter und lachen sich schlapp. Der Kerl gesellt sich dazu und sieht einen anderen mit einer Gummipuppe ficken und lacht sich ebenfalls schlapp: "Mann, toll!" ruft er. Meint sein Nachbar: "Letzte Woche hätten Sie da sein sollen, da war einer mit nem Quitsche-Entchen da!!!" Kommt ein Mann ins Bordell, hat aber leider nur 5 Mark dabei. Darauf die Puffmutter:"Was, nur ein Fuenfer? Also dafuer kann Ihnen hoechstens unsere Mimi in Ihren Hut pinkeln." Der Kunde laesst sich darauf ein. Als er wieder zu Hause ist, haelt er seinen Luemmel in den Hut und sagt:"Ja mein Bester, heute gibt's nur Suppe - Fleisch war zu teuer." Kurz nach der Wende. Ein Sachser geht auf die Reeperbahn. Er klingelt bei einem Bordell, die Puffmutter öffnet. Nachdem er sein Anliegen vorgetragen hat, fragt sie: "Wievel Geld hast du denn?" -- "Nu, zehn Mark." - die Puffmutter, ziemlich erbost: "10 Mark?! Für 10 Mark kannst du dir selber einen runterholen!". Der Sachse trottet davon. Nach einer Viertelstunde klingelt er wieder bei dem Bordell und die Puffmutter fragt genervt: "Was willst du denn *nun* schon wieder??" -- der Sachse: "Na, bezahlen!" Ein australischer Trucker fährt gemeinsam mit seinem Papagei durchs australische Outback. Hinten auf seinem Truck hat er eine Ladung Hühner. Da sieht er am Straßenrand eine junge Frau stehen, die offensichtlich eine Autopanne hat. Er hält an, und die Frau freut sich schon, weil seit Stunden kein anderes Fahrzeug mehr vorbeigekommen ist. Doch der Trucker sagt: "fuck or walk!". Sie denkt sich "Oh Scheiße, ich will ja nicht, aber wenn der mich nicht mitnimmt, dann sitz ich hier vielleicht noch viele Stunden in der brennenden Sonne!" und sagt "OK, fuck!". Nachdem es die beiden miteinander getrieben haben, nimmt er sie mit, setzt sie an der nächsten Tankstelle ab und fährt weiter. Nach einer Stunde sieht er plötzlich eine Polizeistreife hinter sich. Er hält an, und der Polizist sagt: "Sie verlieren Ladung!" "Was, ich verliere Ladung? Kann nicht sein. Habe doch nur Hühner hinten drauf!". Also geht er nach hinten und macht die Plane auf. Auf der Ladefläche sitzt sein Papagei zwischen den Hühnern, schnappt sich immer eins und fr7agt: "fuck or walk!". Das Huhn macht "uuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaak!" - und liegt draußen... Microsoft-Witz: --------------- Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!" Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Gluehlampe auszuwechseln? 1.) Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart. 2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist. 3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte Überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist. Ein UNIX-programmierer, ein mac-programmierer und ein windows-programmierer machen gemeinsam eine kreuzfahrt. dabei sinkt das schiff und die drei stranden auf einer einsamen insel. sie finden eine flasche und öffnen sie. ein guter geist entweicht und sagt, daß jeder der drei einen wunsch frei hat. Sagt der UNIX-Programmierer: "Ich fühle mich ohne mein Netzwerk so einsam. Außerdem muß ich noch die cronjob-ausgaben kontrollieren. Ich möchte, daß ich wieder an meinem UNIX-terminal sitze." Schwups, und schon ist er verschwunden. Der Mac-Programmierer sagt: "Ich muß noch eine grafik fertig stellen. Ich möchte wieder zu hause an meinem mac sitzen"...und schon ist er weg. Zum schluß sagt der windows-programmierer: "Es ist so einsam ohne die beiden. Ich wünsche mir den Mac- und den UNIX-Programmierer zurück." Beamtenwitze: ------------- Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..." Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser "überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..." Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?" Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!" Management by Staubsauger: Der Chef surrt den ganzen Tag herum und kuemmert sich um jeden Dreck. Blondinenwitze: --------------- Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn? (Finger am Kinn) Weiss nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiss ich! Warum haben Blodinen im ganzen Gesicht kleine Loecher? Vom Essen mit Gabeln. Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen? Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine. Warum rufen Blodinen nie '110' im Notfall? Sie finden die '10' nicht auf dem Telefon. Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? Reservieren. Was ist eine lesbische Blondine? Eine Verschwendung. Warum hat das Gehirn einer Blondine morgens Erbsengroesse? Es schwillt nachts an. Eine Blondine geht mit einem Schwein unter dem Arm spazieren. Ihr kommt eine Person entgegen, die fragt: " Oh, wo hast Du denn das her?" Das Schwein antwortet: "Ich hab's in der Lotterie gewonnen." Warum trinkt die Blondine die Milch direkt im Supermarkt aus? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen" Bringt ne Blondine den Muell runter. Macht die Muelltonne auf, liegt da ein Spiegel drin. Sie schaut rein und kriegt einen Riesenschreck und rennt sofort hoch in ihre Wohnung. Ruft sofort die Polizei an : "Kommen Sie schnell, bei uns in der Muelltonne liegt eine Leiche!!!" Die Polizei ist 2 Minuten spaeter da. Der Beamte macht die Tonne auf, kuckt rein: "Scheisse, ist ja einer von uns!" Reime: ------ Dunkel war´s, der Mond schien helle, Schnee lag auf der gruenen Flur, als ein Auto blitzeschnelle langsam um die Ecke fuhr. Drinnen sassen stehen Leute, schweigend in´s Gespraech vertieft, als ein totgeschoss´ner Hase auf ´ner Sandbank Schlittschuh´ lief. Und auf einer gruenen Banke, die blau angestrichen war, sass ein blondgelockter Juengling mit kohlrabenschwarzem Haar. Neben ihm ne alte Schrulle, allerhoechstens sechzehn Jahr´, futterte ´ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war. Diese traurige Geschichte war so lustig wie noch nie, deshalb heisst´s: auf Wiedersehen, bleibe bei mir, oh Marie! Was Eier hat, ist Masculinum. Was Milch hat, das ist Femininum. Als Ausnahm' merke dir genau: *Der* Milchmann und *die* Eierfrau Schüttelreime: Das Vorspiel nahm den Typ so mit, daß er erschöpft vom Lager glitt. Hast Du mich aus dem Schlaf geweckt, weiß ich gleich, was in mir steckt. Zeigst Du mir Deine steife Latte, werf ich Dich auf die weiche Matte. Wer sündig durch die Jugend tapst, im Alter meist nach Tugend japst. Selbst der Zahn der Bisamratte ist weicher als die Morgenlatte! Mit FEWA-Schäumchen wäscht sich Mutti das Pfläumchen mit dem Rest vom Päckchen wäscht sich Papi das Säckchen. Der Biber sprach zur beutelratte: "Willst Du, dass ich Dich begatte?" "Nein" sprach da die Beutelratte, oben auf der Felsenplatte steht der Beutelrattengatte und hat selber Latte. Klein-Erna in der Deutschstunde. Die Lehrerin sagt: "So Erna, nu sag' mal ein Gedicht auf..." Klein-Erna steht auf, geht in Rezitirpositur und sagt: 'Ein Fischer saß am Elbestrand, Er hat die Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, Das Wasser ging ihm bis zum Knie!' Stolz setzt sich Erna wieder, als die Lehrerin sagt: "Aber Erna, das reimt sich doch überhaupt nicht..!" Darauf Klein-Erna: "Na, denn waaten se mal bis das Flut iss... denn reimt sich das!!" English Joke: ------------ A man had to cross a deadly desert and went to the bazar to buy a camel. But the only quadruped he found was an old horse. He asked the owner if the meager stallion were able to stand three days in the desert. "Sure, Mister! And you won't believe it -- it will do the ride in just one day!!!" "In one day? Impossible! What's the trick?" "Well, it's a bit strange, I must admit. Every 10 miles you have to give the stallion a hand-job." "Jack him off?" "Yes, he get's crazy afterwards and runs the next 10 miles like a maniac!" The man shakes his head, smiles and pays the price for the horse. Then he mounts the old fellow and starts his ride. After two miles ride in the hot sand the stallion suddenly stops. The man remembers the funny peculiarity of his pal, reaches back to the enormous prick and rubs it -- not without being a bit dis- gusted. Not long and the stallion shot his cum all over the man's boots. In the next moment he started to neigh and with a jump he began to run like the devil was behind him! The man laughed and nearly fell off the saddle -- he never rode a faster animal. But after about ten miles the horse stopped again and waited for his hand-job. Like before the climax drove him mad and he continued to run through the glowing desert. A third and a fourth time the strange situation repeated but when they had covered about 50 miles the man was neither able to make the stallion come nor to move him single step further. He rubbed and rubbed but nothing happened. Would he have to die? He panicked! He dismounted the horse to get a better position for jacking off the damned beast and suddenly hesitated. Was there a label hanging at the hairy balls? MANUAL FOR STALLION Every 10 miles : jack off Every 50 miles : give blowjob