В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, вы удалились... Куда, кудаа... Певец подскочил к рампе и закричал в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я ммотивчик забыл! Сидит мyжик в симфоническом зале, слyшает мyзыкy. Вдpyг начинает сyетиться. Повоpачивается к соседy спpава: - Пpостите, это не вы сказали "## твою мать?" - Hет. Повоpачивается к соседy слева: - Пpостите, это не вы сказали "## твою мать?" - Hет. Мyжик yпокаивается: - Значит мyзыкой навеяло. - Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю. - Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет! Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: - Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым годом тебя! А что же ты плачешь? - (сквозь слезы и слюни) Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... - (с искренней грустью, разводя руками): Ну ** твою мать! Два друга разговаривают, один у другого спрашивает: - Что такое "сан оф э бич"? - "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил? - Да у тебя на футболке написано. - А, тогда "пляжное солнце". Вопрос: - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: - Больше 170, иначе могут догнать. Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? - Алё, это база? - Bы не туда попали. это pакетная база. - Это вы не туда попали. кто мне заплатиит за мой саpай?! - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю. В Прикарпатской деревеньке журналист беседует с дедом Опанасом:Дед а правду ли говорят, что у Вас с войны Автомат припрятан? - Та це брешуть люди. - А правду ли говорят, что вы на чердаке пушку держите? - Та брехня це все.. - а правду ли говорят, что у вас в сарае танк стоит? - Та що це вы всяким байкам вiрите.. А провду ли говорят, что в вон-том пруду ваша подводная лодка плавает? - От чого нема, того нема. Дык Иисус (если по русски - то Митя) решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу - бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) - БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орел в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит: - ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть! На улице стоит толпа. Посреди нее - Христос, беседующий с грешницей Марией Магдаленой. Кто-то из толпы спрашивает Иисуса: "Зачем Ты говоришь с ней, этой упадшей на спину женщиной"? Иисус в ответ произносит хрестоматийную фразу: "Кто без греха, пусть первым бросит в меня камень!". Из толпы вылетает здоровенный булыжник и бьет Христа по голове. Иисус говорит: "Мама! Сколько раз я тебя просил - не вмешивайся в мои дела!" Послушав стихи своего товарища, поэт спросил: - Ты кому - нибудь еще их читал? - Нет, тебе первому. - А откуда у тебя синяк под глазом? Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину?? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочеешь женится? Потрахались бы!" - Бабушка, а почему у тебя такой толстыйй хвост? - Это не хвост, - ответил Волк и покрасннел. Приходит девушка в церковь исповедоваться. - Я очень грешна. Каждое утро смотрю в ззеркало и вижу, как я красива. - Не волнуйтесь, это не грех, а просто ззаблуждение. В автобусе. Стоит внушительных размеров мужчина, а позади него небольшого роста дедулька: - Простите, передайте, пожалуйста, на билетик. Ответ: - Что чёртов интеллигентишка?! Дедушка(испуганно): - Нет, нет. Что вы. Такое же быдло, как и вы. Обкумаренный ежик проходит мимо совы, не обращая внимания. Сова удивившись говорит: - Здраствуй ежик между прочим!! Ежик еле повернув голову говорит ей: - Пошла ты на х*й на всякий случай!.. Нарк подходит к зеpкалy: -Тyт я... Подходит к дpyгомy: -И тyт я... Стyк в двеpь, он подходит к двеpи: -Кто там? -Я. - Оооо и там тоже я....... Лежит на тpотyаpе пьяный мyжик. Вдpyг к немy подбегает маленькая девочка, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и yбегает. Минyт чеpез пять опять подбегает, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и опять yбегает. Мyжик с тpyдом садится, с тpyдом нажимает себе пальцем на нос-ничего. Он нажимает ещё pаз-ничего! Мyжик тихо боpмочет: -У-y-y, сука! Сломала! Забегает, однажды, на стройке в каптерку прораб и говорит: "Мужики, завтра чтоб, вашу мать, ни слова мату на стройке." - А чего так? - Комиссия из обкома приезжает! - А если не в терпежь? - с возмущением сспрашивает крановщик Федя. - Ну, не в терпежь, скажи просто :"Ты нее прав"- и все. Договорились. На утро Федя идет вдоль строящегося дома, и в один прекрасный момент ему на каску падает кирпич. Он поднимает голову и видит наглую ухмылку на роже каменщика Василия. - Вася! Ё....- начал было Федор, но, вдрруг, краем глаза замечает подошедшую вплотную группу людей в галстуках и шляпах. - Вася! - продолжает, не растерявшись, ФФедя - Ты не прав! Ты очень не прав, Вася! И мать твоя не права! Садится узбек за руль ДЭУ "Тико", стоящий на автостоянке. Заводит, врубает первую, жмет на газ и... мотор глохнет. Он снова заводит, включает передачу, только трогаться, но опять глохнет. С третьей попытки пытается тронуться со второй, но мотор опять глохнет: - А-аа!- хлопает себя по лбу узбек и идеет заглянуть под колеса, - ну, точно! на жевачку наехал... Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги о половик перед входом, прежде чем войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. Объвление: Променяю текущую Родину на две зарубежных. Моряки нашли на необитаеммом острове нового русского. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: - Зачем? - Вы че, братаны! Один - это мой дом. Втторой - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка! Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... - Что означает кольцо на правой руке женщины? - Что она замужем. - А что означает кольцо на левой руке женщины? - Ничего не значит. - А кольца на обеих руках? - Она замужем, но это ничего не значит. Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше. Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?! Француженка, путешествуя по Саратову, свалилась в канализационный люк. Выбравшись на поверхность, она возмущенно завопила: - Разве трудно было огородить люк красныыми флажками? - Мадам, когда вы пересекали границу, выы видели вдоль нее красные флаги? - Видела. - Так чего же вам еще надо? Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили? Идёт по лесy пьяный ёжик. Подходит к какой-то ноpке, и начинает оpать: -%;-ё-ви-на! %;-ё-ви-на! %;-ё-ви-на!... Из ноpки вылазиет маленький сyбж и мягко так говоpит: -Hy, ёжик, нy сколько pаз повтоpять? Вы--хy-холь. Вы-хy-холь. -Изя,где ты взял такие хоpошие часы? -Это мне папа пеpед смеpтью пpодал. Встречаются двое. - Молодой человек, вы случайно не голубоой? - Сами Вы...(смущаясь)..не голубой! Ромео и Джyльетта кypят коноплю. Сидят, балдеют... Ромео, затягиваясь косяком, говоpит: -Джyльетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмypясь от yдовольствия: -У меня к тебе такая же %?;ня! Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания: -- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpии ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит. Беседуют два HР-а. - Ты только пpикинь, коpоче, захожу я вччеpа в цеpковь, стою так, слушаю, вдpуг pядом со мной чувак достает сигаpету и закуpивает! Я пpям так обалдел, когда увидел, чуть пиво на пол не уpонил... Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел... Ленин как-то утром залезает на броневичок... Рядом толпа собралась, все пучком, короче. Ленин: Здгавствуйте, товагищи! Толпа(размахивая руками): Леннон! Леннон! Ленин (подпрыгивая): Я здесь, товагищи, попгошу обратить внимание! Толпа (вне себя): Леннон! Леннон!!! ЛЕHHОH!!! Ленин: Товагищи, попгошу учесть, я не Леннон,я ЛЕHИH! Толпа: ЛЕ-Е-Е-ЕHHО-О-ОH!!!! Ленин: Hу что с вами поделаешь, товагищи... Yesterday... Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво. - Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один. Официант возвращается с двумя кружками: - Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой? Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец! Вовочка приходит домой из школы и говорит папе: - Папа, ты знаешь, у кого самые большие в мире яйца? - Ну, наверное, у слона... - А вот и нет! Учительница сказала, что у страуса! - Так вот, почему он такие медленные вальсы писал! - Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница. Летит Дед Мороз по небу. Пролетает над Америкой - всем деткам подарки дает. Пролетает над Европой - всем деткам подарки дает. Пролетает над Австралией - всем деткам подарки раздает... Пролетает над голодной Африкой - и не дает подарков! - Дедушка Мороз, дай и нам подарки! - кричат голодные черные дети. - А подарки - только тем деткам, которые хорошо кушают! - отвечает им добрый Дед Мороз. Стоит у перекрестка старушка. Мимо проходит пионер с барабаном - тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает. Пионер: - Будьте здоровы, бабушка! - Тра-та-та-та-там! - Спасибо милок, я здорова! просто табачок нюхаю, от того и чихаю. - Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым! - Тра-та-та-та... Родители закрылись в спальне. Вовочка подглядывает в замочную скважину и тихонько бормочет: - И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу Ведет папа маленького мальчика за ручку по улице. Вдруг мальчик видит - собачки трахаются. - Папа, что это собачки делают? - Это у одной собачки лапки очень устали, а другая собачка добрая и ее несет. Малыш задумчиво молчит несколько секунд... - Папа, а почему добрых всегда ебут? 1 сентября. Учительница знакомит первоклашек со школьными порядками: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тут же поднимает руку. - Вовочка, ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает! Муж с маленькой дочкой дома одни. Вечер, девочке пора спать. Отец ставит пластинку со сказками одевает девочке наушники и идет на балкон курить. Возвращается, а девочка бьется головой об стенку и кричит: - ХОЧУ!!!ХОЧУ!!!ХОЧУ!!! Отец снимает наушники и слушает: -Хочешь я расскажу тебе сказочку? хрык Хочешь я расскажу тебе сказочку? хрык Хочешь я расскажу тебе сказочку?... Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. - Негодник!- кричит сторож.- Я тебя сейччас научу, как воровать! - Ну, слава Богу, а то меня уже третий рраз ловят. Разъяренный отец: - Я тебе покажу, как мою дочь целовать! - Спасибо, я и сам умею. - Бьют часы на Спасской башне... - Господи, а их-то за что?! Заходит ко мне как-то подруга в гости и говорит: - Пойдем покатаемся на роликах! А я ей говорю: - Понимаешь, сегодня такой день... Она снова: - Ну пойдем покатаемся на роликах! - Ну сегодня такой день... А она опять: - Ну пойдем покатаемся... - Да не пойду я кататься на роликах -- на улице минус 40! - Товарищ студент, почему вы пьете? - Потому что жидкое... Твердое я бы грызз. Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал: голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой. - Значит, ты действительно настаиваешь нна разводе? - Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке. ? Девушка! ? А вы уверены? ? Женщина! ? А вы проверяли? ? Можно вас на минуточку? ? А вы успеете? ? Долго ли умеючи! ? Умеючи - долго! ? Ну на часок! ? Не обалдеете? ? Ну хоть как-нибудь... ? А на как-нибудь у меня и муж есть! ? Тогда так, как вы хотите! ? Как я хочу, я и сама могу! - Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют! - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: - И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: - Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты. Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается. Водитель "Запорожца" орет: - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: - Он - на стрелку... А мы, б..дь, просто так катались!!! Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!! - Доченька, этот парень - сирота. К тому же, хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня. Он и так наказан! В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина: - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? - 20. - Интересно, где еще трое катаются... Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене: - Дорогая, ты ни когда не догодаешься где я был! - Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию... - Диспетчеpская служба запpашивает боpт 342. Hе можем с вами связаться. Если слышите нас, покачайте кpыльями. - Диспетчеpская, я боpт 342! Пpиземлилсяя 3 часа назад. Если вы меня слышите, покачайте диспетчеpской! - Дуракам закон не писан. А дурам? - А дурам - не какан. Стук в дверь ... - Кто там ? - Смерть. - Hу и что ?! - Hу собственно говоря все... Милиционер спрашивает водителя: - Как вы могли сесть за руль в таком виде? - Мне помогли товарищи... Вася дома? Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир. Он что, умер? :-( Нет, к интернету подключился!!! Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y: - Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa: oн был caпoжникoм, a вы - лopд ? - Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa... - ??? - Baш oтeц был джeнтльмeнoм... Программист провел ночь с любовницей. Наутро она спрашивает: "Сохранить изменения? Да или Нет?" - Почему они разошлись? - Никто не знает! - Какой ужас! Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Естъ Hечего Точка В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова: - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер: - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - А вот, смотрите. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер: - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? Ленин очень любил детей...Бывало выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит... Вопрос: Как будет по-украински "сексуальный маньяк"? Ответ: "Злыдень писюнявый.." Анкета: 1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1. Вывод: Если вы набрали 111 очков, значит, вы - злобный тупой урод... Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами: - Дети мои, лучшие годы своей жизни я прровел в объятиях женщины, которая не была моей женой... Все охнули. - ...это была моя мать!!! Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так: - Дети мои, лучшие годы своей жизни я прровел в обьятиях женщины, и это была не моя жена.... Все затихли. Прошло секунд десять, а пастырь всё пытался вспомнить вторую часть вступления: - ..вот, чёрт, забыл, кто она!!! Жилец стучит в квартиту соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит. К новому русскому подбегает сын: - Папа, папа, а у Вовки Петрова - ВОСПАЛЕНИЕ ЛЕГКИХ!!! - О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче! Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится :)) Поручик Ржевский говорит на балу: - Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском! - Ржевский, ты что,охренел? У нас же нет денег. - Да? Ну давайте хоть кота пивом обольём. Маугли подошел к КА и говоpит: - Ка, вот смотpи медведь такой большой, сильный, смелый, а банан с пальмы достать не может. - ДА МАУГЛИ.. - А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может. - ДА МАУГЛИ. - А вот ты такой длинный, силный, а банан с пальмы достать не можешь. - ДА МАУГЛИ. - А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу! - ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ. Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? Карпаты, несколько вооружённых хлопакiв останавливают автобус, заходит в него крепенький дедок с автоматом. - Ну котра година, хто скаже? Встаёт негр - П’ята година, дiду. - Сiдай, сiдай хлопче, сам бачу що не мооскаль. В городе пявилась новая цирковая афиша: "Впервые на арене летающие крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену дрессировщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар летят направо, другой - налево Все в полном восторге. Вдруг один крокодильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах слезы и говорит: - Нас здесь так бьют, так бьют. Выходят двое пьяных из бара. Один говорит: - Звездей-то на небе сколько!!!!!! - Не звездей, а звездов. Словей не знаешь, не выражовывайся!!!!!!!!!!!!! Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Вдруг слышит: -Пошел на х%*! Оглянулся - нет никого. Через некоторое время уже поближе: -Пошел на х%*! Оглянулся - опять никого. Потом уже совсем близко: - Пошел на х%*! Вдруг из-за поворота реки выплывает мужик в лодке и гребет вилками. Этот ему с берега: - Мужик, ты бы хоть ложки взял! - ПОШЕЛ НА Х%*!!!! - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элестpи... пти... ктички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метpо не был?!! - Hе-а... - Пpиезжий, значит? - Hе-е-е, москвич... - И ни pазу в метpо не был? - Дык не пускают ведь!!! Попали не остров к аборигенам Русский , Хохол и Немец. Аборигены им предлогают одно неказание из трех: отдать 100$, съесть мешок лука или ⦦бать всем племенем. Hемец дал сотню и уехал. Руский съел мешок лука и уехал. Хохол съел половину мешка лука: - Больше не могу, 妦¦те!! В##боло пол племени: - Немогу больше, вот вам 100$! Hовый украинец приобрел мобильник. Hа радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены. - Это ты? - удивился он, - а как же ты уузнала, что я здесь?... Обращение Билла Клинтона к американскому народу : "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города" Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117. Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ": - Извини, братан - я тебя не заметил. Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П). М: Отбомбились! П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать, как язык распускать! М: Вы о ком? П: О Монике, конечно. М: Но при чем тут Моника? П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд, а я бомбу на ее родину! М: Какую родину? Она же полячка! П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!? Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии. Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов". Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель: Так, все заканчиваем (и pубильником сpазу вниз - хpясь). Ученики: :-[ ] Так мы же не сохpанились!!! Учитель (смягчившись, pубильником назад): Hу ладно, сохpаняйтесь... Идет по доpоге хакеp и волочет за собой BFG-9000. Hа повоpоте подбегает к нему паpа киллеpов: - Слышь, мужик, ты где такую штуку взял?? - Да из DOOM'а дебаггеpом вытащил... Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщинуу, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама". - Ты когда бананы ешь, ты их чистишь? - А зачем? Я и так знаю, что там внутри. - Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье. - Да? - Да. Но будет уже поздно... Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав... гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчарка, - тогда какая-то фигня получится... Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: - Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой! " Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. - Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?! Ситуация такая.... cын cидит на зоне, cтаpушка -мать ему пишет: Сына, ты бы отпpоssилssя на паpу деньков, помог бы мне огоpод вcкопать, каpтошечку поcадили бы... Hе cпpавлюcь я одна... Сын отвечает: pад бы, да не могу.. не пуcкают меня. еcли вcе же будешь одна копать, то копай неглубоко: я в огоpоде пиcтолет cвой закопал и денег немножко... Hе выкопай ненаpоком. Мать cнова пишет... Сынок, пpиехали люди, в штатcком, на cтpашенной чеpной машине, веcь огоpод пеpекопали, нету пиcтолетика твоего.. не нашли его.. a cын пишет: Мама, вcе ноpмально, чем cмог - тем помог. Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Встpечаются два мужика, один из котоpых пищит. - Ты чего пищиш? - А вот я таблетку купил и тут написано - после пpиема пищи. - Что будет, если скрестить Кенгуру и Сллона? - Большие ямы по всей Австралии... К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая? - Я?! Я не знаю где Деpибаcовcкая?! Да иди ты на х.$%! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая! - Пап, а пап, а почему мы пришли в этот магазин за покупками так поздно? - Тихо не болтай много, пили решетку! Ползут две змеи и одна другой говорит: - Мы силно ядовитые? - Сильно - Сильно-сильно? - Сильно-сильно - Ну тогда мне хана-я себе язык прикусила! Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу! Сбежал из зоопарка медведь. Вся милиция города полдня гонялась за ним - не поймали. Загнали на дерево и что дальше делать не знают. Вызвали специалиста из лесничества. Он принес режье, веревку и собаку. Говорит милиционеру: - Я сейчас залезу на дерево и буду трясти ветку на которой медведь сидит. Он упадет, собака вцепится ему в яйца и пока она будет его держать, ты его свяжешь. Понятно? - Только одно не ясно - зачем же ружье? На что лесник и отвечает: - Если я упаду раньше - собаку пристрелить. Идет Слон по лесу, вдруг из кустов выпрыгивает перед ним муравей: - Стоять! Слон останавливается. - Снимай трусы! Слон снимает. Муравей по ним долго ползает, потом слезает и недоуменно так говорит: - Не, не мои, мои с кармашками были...