Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, ты чего??? А он ей и отвечает (игриво): - А я уже не серый. Заходит слепой мужик с собакой-повадырем в супермаркет в Нью-Йорке. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around... Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской-"Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской- "Кататся-катайся, а нацию не позорь. Жена мужу: - Сколько pаз тебе говоpить! Когда молодой человек пpосит pуки нашей дочеpи, надо пpосто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему pуки и скулить: "Спаситель вы наш!"... Залитая солнцем поляна. Посреди поляны стоит Лось. Подбегает к Лосю запыхавшийся Заяц... Остановился сбоку, задумался... Подошел к Лосю сзади, посмотрел... - Ясненько... Подошел спереди... Посмотрел... - Непонятненько... Снова подошел сзади... - Ясненько... Быстро обежал, посмотрел спереди: - Непонятненько... Лось не вытерпел и спрашивает: - Косой, что тебе ясненько и что непонятненько Заяц: - Да вот смотрю я и думаю: Как при таких больших яйцах можно иметь такие большие рога? Пассажир прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: - Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: - Благодарю, Вас, чашечку кофе, пожалуйста. Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься! Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: - А я еду в отпуск в Рим. - Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? - Да, на самолет компании "ТВА". - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? - В отеле таком-то. - Да это же самое вонючее место во всей Италии! - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу. - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься... Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера. - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось! - Да нет! Было очень классно! - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали! - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу. - Ну, а отель-то оказался дырой? - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский. - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти! - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос. - И что же за вопрос? - И кто ж это тебя так хреново постриг? На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящий голливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директору и говорит: - Завтра. Дождь. На следующий день действительно пошел дождь. Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит: - Завтра. Ураган. И снова правда. Чуть пол-острова на фиг не снесло. Прошло еще несколько недель. Директор говорит своему помощнику: - Найди этого старика-туземца. У нас очень важные съемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра. Через несколько часов туземца нашли. Туземец: -Да? Директор: - Какая завтра на этом острове ожидается погода? Туземец: - Не знаю. Радио сломалось. По шоссе с бешеной скоростью мчится TOYOTA и врезается в бок МЕРСА. Из него выходит амбал подходит к левой двери, вытаскивает мужика и начинает его метелить. Вдруг видит с другой стороны машины сидит мужик и хохочет. - Ну ты чего смеёшся? - Да у меня машина с правым рулем! А это пассажир, до угла просил подвести... Приходит дочь домой: - Мама , я три рубля нашла! - Стрихни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. Истошный крик из туалета: - Жена, ЖЕНА!!! - А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила свет. - Фу ты, дура, я думал глаза лопнули! Напал Китай на Россию. Миллионные полчища перешли границу. Вот один китайский отряд занял сибирскую деревню, а та - вся покосившаяся, и людей никого нет. Смотрят китайцы - в одной избушке свет горит. Заходят - кабак, три русских мужика сидят, соображают на троих. Китайцы: - Рюсский, сдавайся! - ?????? - мужики смотрят на них непонимающими глазами. - Сдавайся, ми заняли всю деревню! - Ну нифига себе! А сколько вас? - Нас - миллион! - Ой блин,- мужик схватился за голову,- где же мы вас хоронить-то будем..... Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает: - Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку! Плывет корова по океану. Мимо летит чайка: - Эй куда плывеш? - В Африку. - Так этож в другую сторону! - А мне без разницы! Все равно не доплыву! - Вася, нож нужно держать в правой руке, а вилку - в левой. - А в какую же я возьму мясо?! Двое едут в поезде. Один всё время солит бананы и выбрасывает их в окно. Другой спрашивает: - Скажите, зачем вы это делаете? - Не люблю солёные бананы. Наши продают чертежи, инструкцию и лицензию последнего боевого вертолёта китайцам. Те собирают вертолёт - у них пароход получается. Короче, разъяренные, вызывают они нашего конструктора и объясняют ему, в чем дело. Он им тогда говорит, что бы они его одного на неделю заперли в ангаре с чертежами, инструкцией и частями. Через неделю отпирают его и видят: новенький вертолёт стоит, весь работает. Они его спрашивают: - Как это ты смог за неделю заставить его летать, когда у нас целый месяц не получалось? - А вы инструкцию по сборке читали? - Конечно! - А примечания? - Какие ещё примечания??? - Да, примечания снизу страницы, где написано "После сборки ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!" Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать от балды телефонный номер и спрашивать: "Это голландское посольство?" Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: "Ты что, охренел что ли, м$дак!!!". Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ. Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает: - Это голландское посольство? А ему приятный женский голос со слегка различимым акцентом отвечает: - Молодой человек, запомните, голландским бывает только сыр и %$й, а вы только что набрали номер посольства Королевства Hидерландов. Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канаввы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ... Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего?? - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: - Ты чего?? - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего!.. Живу я здесь!! Материнское напутствие перед свадьбой: - Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь. Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу. Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина. Гpузин (Г) из санстанции ходит по кваpтиpам, звонит. Откpывает бабка (Б). (Г) с хаpактеpным акцентом: "Миша у тебя живет?" (Б) "Бpат Саши?" (Г) "Hэт! Сэстpа Кpиса!" Возвращается как-то мужик домой, все физиономия разбита, сопли текут.. Жена его успокаивать и спршивает, что случилось. - Сижу я как обычно, продаю билеты...Тут подходят два здоровых бугая и требуют билеты на поcледний ряд...Hу тут я и ляпнул случайно: " А-а-а-а....места для поцелуев!!.." Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стпорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пофиг, что стопорить, потому что мы с Максом менты. Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровьюю вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровьюю вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это дело бросай. Здороовью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимeшь!!! Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло". Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. -А что именно у Вас украли? -Все, что нажито тяжким трудом. 37 предмметов, все украли! -Перечислите, пожалуйста. -Колода карт и открывалка. Стоит гаишник под знаком 40 км.Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой: - Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!! - Это, между прочим, мой парень! - Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!! Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: - ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ!!! Хор, покачивая в такт головами: - В натуре, в натуре... Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкpотился! - Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас... Открывается дверь - на пороге молодой человек в костюме при галстуке с навороченным кейсом: - Сантехника вызывали? Хозяин квартиры: - Да вот, тут унитаз забился. Молодой человек подходит к унитазу, открывает кейс, достает белые перчатки, одевает их, опускает руку в унитаз, немного поковырелся, вытаскивает руку сотрит на перчатку и недоуменно: - Вы шо туда ср@те что ли? - Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого. Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!" Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз. Поймали инопланетяне (И) русского, американца и немца и говорят: - Кто назовет такое число, которого мы не знаем, того отпустим, а остальных сожрем! Американец называет число "пи". Пришельцы обрадовались: - Знаем такое число! - и съели его. Немец следом называет еще какое-то навороченное число, и его тоже съедают. Пришла очередь русского (Р) . (И) - Ну, называй число. (Р) - Дох%я! (И) - ?????? (Р) - Видите железную дорогу? (И) - Видим. (Р) - Видите шпалы? (И) - Видим. (Р) - Видите всякие гвоздики и винтики? (И) - Видим. (Р) - Вот идите вдоль дорого, считайте их, и когда скажете "А ну их нах%й!" - это будет как раз половина! Идет мужик в магазин и талдычит себе под нос, что велено купить женой. - Купальник и сеточка для волос, купальник и сеточка для волос, купальник и сеточка для волос... Приходит в магазин и говорит продавщице(П): (М)- Мне пожалуйста купальник с сеточкой для волос! (П) - Может тебе еще и плавки с корзиночкой для яиц? Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик (обалдев): - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ! Разговор двоих: - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь... - Какие бабы, такое и лето. - Зачем Бог дал Женщине две пары губ? - Первые - чтобы говорить глупости, а втторые - чтобы их прощали. Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит оодин. - Вчера проверял... Все read only, - с ггрустью отвечает другой. Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа.... "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегруззиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет! В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... - Микола, ты що свою домашню страныцю наа домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти,, а y него ботинки pазвалились! - отвали ты от меня, дypа хpенова! y мення ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой хернёй лезешь!!! Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... Останавливает ГАИшник машину и представляется: ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ Водитель: Взвода кого????? Украина ввела национальную единицу напряжения: 1 Вольтя, номиналом 1000 российских вольт. Москаль побачить надпiс "Обережно 5 Вольтей!", посмiется над намi, помацает провод, его и вб'е! - Почему женатые мужчины толстеют? - Потому что холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике, и идет в постель. А женатик видит, что у него в постели, и идет к холодильнику. - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница... Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шурует под елкой. Подходит и видит Дед Мороза раскладуешего подарки. - о, Дед Мороз, я всегда знал что ты существуеш!! А мне никто не верил! - Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить. Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но ссамое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на ГГавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секундуу подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот жеенщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фppивее делать - четыpе или шесть? Заходит на почтy ЕБH полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy кассиpша говоpит: - Hе можем вам выдать деньги, пока не yддостовеpим личность. - Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцинн, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь. Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит: - Hy нет y вас с собой паспоpта, как-ниббyдь еще подтвеpдить свою личность можете? - Это как это? - Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpтаа, он нам спел, мы емy деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте. Ельцин почесал pепy и говоpит: - Да знаете, мне что-то только фигня всяякая в головy лезет... - Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпнымми или мелкими деньги выдать? В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. - Больно? - спрашивает врач. - Только когда смеюсь. Собирается грузин в Москву. К нему подходит друг, и говорит (все с грузинским акцентом, разумеется): - Гоги, вот тебе бааааальшая пачка денег - купи мне в Москве все самое крутое, но обязательно бардо! Я слышал - это сейчас самый модный цвет! Тот: - Хорошо, кацо, какие проблемы! Приезжает в Москву, бегает по магазинам, затем звонит другу: - Кацо, я тебе тут в Москве купил все, что ты просил - бардо! Костюм бардо, рубашка бардо, носки бардо, калстук бардо, часы от Картье - бардо! А недавно заходил в автосалон - там такой шикарный беемве! И бардо! Я тебе его тоже купил! - Вай, Гоги, ты мне теперь как отец родной, как брат родной, не знаю, как тебя благодарить! - Не стоит благодарностей... Я только забыл тебя спросить: бардо - это зеленый, да? Разговаривают два старика: - Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и ничего! - Наверное, у тебя что-то с головой стало! - Что лучше - родиться негром или голубым? - Лучше негром - не нужно признаваться родителям. Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это -- указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая -Слышь, мужик... Я следующий. -Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я меентов не драл! - Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой? - Мы просто встретились. Я никого не виню. - А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь! - Черта с два! Это - радикулит... Одна жена советует другой: - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать! Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру: H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? " М: "Легко... Ложись... " Идет работа, через 2 минуты: М: "Вставай, готово. " H: "Че, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! " М: "А че там колоть, всего четыре буквы... " Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?" Подведены итоги лотереи "Windows 98": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематориуме не шутят. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Женился новый руский, а тещя ему и говорит: - Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя то забить не сможешь - Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. - Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? - Тоже никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. Жена говорит мужу: - Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил... Муж: - Дорогая, он славный парень, давай дадим ему ещё один шанс? Маленькая девочка сидит в песочнице с маленьким ведёрком и большой лопатой. К ней подходит дядя и спрашивает: - Девочка, для чего тебе такая большая лопата и такое маленькое ведёрко? - Заткнись и отстань дядя! - А ручкой по попке? - А лопатой по морде? Сидят две девушки дома. Одна говорит: - Таня я в душ. Через некоторое время Таня кричит: - Оля к тебе пришли! Оля из ванной: - Если это Игорь Витя или Олег, то меня нет, а если это Дима или Володя, то я возьму... Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Президентом США! - Ну, а ты, Машенька? Вовочка: - А она будет Моникой Левински! Священнослужитель - мальчику: - Ты читаешь молитву перед едой? - Нет. Моя мать хорошо готовит. Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы: - А что это за астрономическая цифра? - Это счет за отель. - Я вас попрошу больше не покупать отелей. Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: - Что случилось? - ДA, - говорит Джон, - только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет - "Смотрите - Джон Леннон!!". И тут все -"Где???""... На тему жизни в России... - Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время... Мент на приеме у сексопатолога. - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?! - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно... Диалог у ларька. Покупатель: -Мне каробку конфет, бутылку шампанскогоо и упаковку презервативов. Продавец: -Вот, пожалуйста. Только презервативов ннет. -А... ну тогда ничего не надо. Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги. Сисадмин: - Логин! Шаги притихли. - Пароль! Тишина... Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь... - User anonymous access denied. Cидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?.... - Я врубился... просто за занавесом сидиит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки. Открыл Билл Гейтс ресторан. Через неделю приходит письмо из налоговой инспекции: "Ваш ресторан совершил недопустимую операцию и будет закрыт..." Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада. Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. Учительница в чукотской школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.. Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач: - Добрый день, молодой человек! Ну, как Вас зовут? Мальчик: - Леша. Врач: - У-ууу, какие мы молодцы! А сколько Вам лет, Леша? Мальчик: - Осенью 5 будет. Врач: - У-ууу, какие мы оптимисты!!! В целях повышения прибыли Microsoft принял решении о продаже рекламного пространства на сообщениях для ошибок. приходит русский эмигрант в магазин в NY - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вамм надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискасс!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста :) Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. -Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. -А что я на работу не жравши пойду ? Да ? - Kто не прощает ошибок? - Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости. Девушка подходит к врачу и говорит: - Вы случайно не гениколог? - Нет, но могу посмотреть. Сидит мужик и, приложив к уху раковину трепанга, слушает в ней шум моря. Сидит... Слушает... Вдруг, вскакивает, как ужаленный, отдергивает ракушку, смотрит на нее удивленно: - Как пошел на х@#?!... Приходит Церителли к Лужкову: - Юрий Михалыч, одолжи Царь Колокол... - А на фига он тебе? - Да я тут скульптурку доделываю, "Тройка" называется, так мне бубенчика не хватает. В газете заметка: "Просим прощения у наших читателей. В прошом номере вкралась опечатка.Вместо "сионист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк". Шеф - молодому инженеру: - Ну а как у Вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я её любил, но она мне так и не далась. Сидят парень с девкой на завалинке в деревне. Парень пододвигается поближе: - Тонь, ты чё-нить хочешь? Ну деваха так подумала, говорит: - Ага. Праников хочу. Парень в сельпо сбегал, пряников купил кило, принёс ей. Схавала она все пряники, парень опять пододвигается: - Тонь, а щас чё-нить хочешь? Деваха опять подумала: - Ага. Ешо праников. Ну парень опять в сельпо, ещё кило купил. Принёс ей, она съела всё. - Тонь, ну щас точно чё-нить хочешь! - Ага. Ср@ть хочу! Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо - "си-бекaр". Второй тромбон: - Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то гад мне тут "бемоль" нaрисовaл! - Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать! Масхадов вызывает к себе Басаева. - С@ка, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".