... Han pasado ya muchos años de todo, pero sigue siendo un recuerdo muy vívido, casi como si hubiera sido hace unos instantes; no lo se, es extraño, pero algo tan intenso jamás se olvida y a la vez se deja pasar tan pronto; todo con la intención de que no lastime ... pero no me lastima ya, al menos eso quiero creer, que terminó, que es algo pasado ... pero no termina hasta que yo lo decida... o hasta que él regrese...
Y ha regresado ... una vez más acecha mis sueños, paseándose en mis noches, cobijando mis pesadillas; su silueta desconocida se acerca cautelosamente ... pero no me lastima más, es más bien un regocijo tenerlo cerca... sintiendo cerca su caricia, escuchando apenas sus murmullos ... ahí esta de nuevo ... su aliento...
Tanto tiempo atrás conozco esa sensación ... la sensación de su aliento invernal que a la vez enciende lo más profundo de mi alma ... el infierno en que se consumió alguna vez mi alma consagrada a sus deseos, ardiendo profundamente en el deseo ... y al mismo tiempo quemándose por un odio casi eterno; el odio de saberlo tan lejano; de tenerlo cerca y saber que nunca estuvo ahí ...
Y así pasó el tiempo ... incesantemente conociéndolo; y a la vez sabiendo menos de su ser ... ¿de dónde salió el desconocido? ... ¿por qué es él quien más sabe de mi vida? ... imposible comprender el proceso; el camino por el cual ambos fuimos existiendo ... noche tras noche compartiendo un ritual casi sagrado .. a la vez era tan obsceno el momento ... pero nada impedía la necesidad de seguir viviéndolo .. de seguir dominando la mente a favor de los deseos...
Siglos casi de encendida desesperación con el momento ... un enfermo placer multiplicado mil veces; la pasión más insana que se pueda pensar ... pero a la vez la más hermosa sensación de tranquilidad; el amor más grande que un ser pueda contemplar ... ¡qué felicidad intensa y extasiante! ... y a la vez que amargura tan profunda y malsana ...
Por que en verdad fue un amor ... el amor más profundo que se pueda sentir ... al punto de querer regalar la vida, el alma, el espíritu por el ser amado ... la necesidad de respirar en su boca, de sentir con sus manos, de tocar sus sueños y vivir en sus ojos ... de verse en esos ojos por segundos y saber que se viviría ahí eternamente ... de sentir explotar mil veces el corazón con cada segundo de contacto; de saber que con un simple roce de sus dedos podía provocar un mar de placer instantáneo ... de sentir que se puede morir en sus brazos y que el alma estará eternamente en su aliento ...
Y a la vez el odio más intenso ... un odio que viviría por siglos en el alma ... que de ninguna forma se puede olvidar; sabiendo que es lo único que inspira a seguir adelante ... el deseo de venganza ... el sentir que una sola mirada puede traspasar su corazón; hacerlo sangrar profusamente ... imaginar que cada palabra es un afilada aguja; que traspasa su piel, desgarra sus músculos y lo hace estremecerse de dolor ... desear con todas las fuerzas que cada segundo un pesar caiga sobre su alma; que le haga maldecir el día de haberse conocido ... que le haga perder la fe ...
Pero, ¿cuál fe? ... ¿acaso no se perdió esa fe al iniciar algo tan profano? ... cuando por un amor tan intenso llegas a negar tus propios principios; a reconocer como bueno lo malo y a obviar lo malo como algo cotidiano ... cuando por placer dejas de considerar lo vivo como bello y encuentras satisfacción en los despojos de lo muerto ... cuando incluso niegas lo más maravilloso de un ser por lo más oscuro de la mente ...
Y de nuevo la sensación del amor intenso ... una lucha constante entre el bien y el mal ... entre lo verdadero y lo falso ... entre la luz y la oscuridad ... ¿pero quién decide que es bueno y qué es malo? ... ¿qué es verdad y que es falso? ... ¿quién está en la luz y quién se hunde en la oscuridad? ... porque para mi ha sido todo tan extraño ... estar con él es estar en malo ... pero a la vez su compañía me hace sentir en medio de la luz ... aún cuando todo el mundo nos juzgue como falsos ... cuando todo el mundo piensa que no es más que algo malo ... que nos hundimos a cada segundo en la oscuridad ...
¿Pero qué importa lo que diga el resto del mundo? ... al final de cuentas no quedará nadie más ... solo él y quizá yo ... si no es que antes él termina con mi existencia ... si no es que antes esta pasión consume mi cuerpo ... si el amor y el odio encontrados no destruyen en su lucha mi alma .. si antes de todo no termino yo con su cuerpo ... si mi odio no me lleva más que a la venganza en su contra ... o si no en un momento ambos nos convertimos en cenizas.
Y es que al final solo quedará un sobreviviente ... ¿cómo saber si será él o seré yo? ... cuando dos seres tan poderosos se enfrentan no se espera más que devastación ... cuando dos seres tan frágiles se enfrentan no queda más que dejarse llevar por el viento ... el mismo viento que lleva a sus labios mis lágrimas ... el mismo viento que trae a mis labios su aliento ... la misma devastación que nos conduce a ambos a saciar la sed de venganza ... incluso en testigos inocentes ...
Pero, ¿cómo odiar a mi misma esencia? ... ¿cómo amar a mi propia destrucción? ... tantas absurdas confusiones ... la lucha interna por descifrar las contradicciones ... sabiendo que el alma solo es una y que se divide con cada conjetura; que se destroza en partes por no tener una respuesta correcta ... pero no hay respuestas correctas; solo saber que se obra a favor de lo que uno cree verdad ... y mi verdad no es de ninguna manera la suya ... mi verdad puede ser una verdadera tortura para el resto ... y la verdad del resto no es más que una retorcida estructura moralista ...
Y aún sin saber si lo vivido es real ... si acaso no todos estos años de amargura han sido un sueño ... y si acaso en unas horas todo habrá pasado ... despertaré y veré el amanecer ... y comprenderé que todo ha sido el engaño de mi mente lastimada ... de la necesidad de vivir una pasión verdadera ... del oculto deseo de lastimar hasta la muerte a un alma ... despertaré y veré de nuevo el sol ... caminaré bajo su luz y comprenderé que se trata de un nuevo día; de una nueva vida ... y comenzaré de nuevo con la rutina de ser lo que la sociedad dicta ... de ser nuevamente la misma persona ...
Es entonces cuando comprendo que quizá si es un sueño ... cuando me doy cuenta de que he vivido en una eterna noche ... que mis días transcurren en la oscuridad del mundo ... que he sigo guiada por las oscuras sombras nocturnas ...
Pero ¿cuál vida? ... antes de tanta amargura ni siquiera la podía llamar vida ... no era más que una simple excusa para mal gastar un cuerpo ... para cargar con un alma ... para consumir un espíritu ... no era precisamente una vida; era solo el pretexto de ser humano ... tan solo un testigo presencial de la historia ... una historia que transcurría sin llevarme con ella ... un mundo que giraba sin cambiar respecto a mis actos ... solo un ser que caminaba sin rumbo ...
Y entonces él apareció ... sin esperarlo ... sin merecerlo ... entró en mi vida y la cambió totalmente ... de un instante al otro mi llamada vida se convirtió en algo diferente ... ni siquiera yo reconocía el ser que era antes ... todo era tan diferente ahora ... todo era tan especialmente diferente ...
De mis recuerdos no queda casi nada ... ni siquiera se si la persona que llamaba antes yo existió ... ¿y si acaso eso también era un sueño? ... ¿y si acaso desde siempre he sido lo que soy ahora? ... no hay manera de saberlo ... todas mis costumbres ahora son tan normales ... es como si nunca hubiera existido sin él ... como si nunca hubiera sido algo diferente a lo que él me ha hecho ... y aún así no puedo soportar estar cerca de él ... odiando tanto su esencia; su herencia ... y a la vez necesitando tanto de su presencia; deseando tenerlo a mi lado ... sin saber si vivo por él o vivo en él ... ¿acaso es que soy una representación vacía de su persona? ... ¿será quizá que yo no soy más que un sueño que él ha tenido? ... ¿acaso seré él? ...
Y si soy él ... estoy odiándome a mi mismo ... y a la vez me amo más que a cualquier cosa existente ... ¿es una lucha egocéntrica por que ni yo mismo me amo? ...¿o es una lucha interna por que me odio tanto? ... ¿será quizá que me amo por encima de todo? ... soy yo mismo el causante de mis males y a la vez soy el sanador de mis locuras; soy mi propia esencia y acaso hasta mi mismo dios ... soy mi todo y a la vez mi nada ... mi alma es la misma representación de mi más profundo odio ...
Soy una contradicción y a la vez soy una verdad absoluta; sin mi no hay principio ni final, conmigo todo se derrumba y no existe más ... soy el caos más organizado existente; el derrumbe de las murallas y a la vez el más poderoso de los muros ... nada puede destruirme ... nada excepto mi propia mano, mi propio ser ... soy mi más mortal enemigo y mi ángel de la guarda ... soy el principio y el fin de todo ...
Y sigo debatiendo el dilema ... quizá solo soy un minúsculo instante en el tiempo; el instante preciso de un suspiro ... y si acaso soy el viento ... y quizá también soy el fuego; el frío, el agua, la sal ... y muy posiblemente soy omnipotente ... o quizá soy lo más grande que existe, la más poderosa de las creaciones .... el ser que domina todo lo existente ... y quizá no soy nadie ... probablemente soy el sueño de alguien más ...
No existo, soy solo una alucinación ... soy la imaginación de alguien más, el sueño de un poeta ... o la pesadilla de un niño ... soy la idea creada para ser explotada; la creación literaria de un fantasma ... soy simplemente la fantasía de un ser mayor ... soy quizá un pequeño recuerdo.
Y es que solo soy un recuerdo ... el recuerdo del ser que alguna vez fui; vagamente pienso en ese tiempo ... cuando era otra persona ... cuando mi alma comulgaba con lo establecido; cuando cumplía con las normas naturales de la vida ... el recuerdo de una vida tan lejana que me parece haberla vivido si acaso en un sueño ...
El sueño del cual no puedo despertar .. el sueño que en ocasiones se transforma en pesadilla ... el sueño en el cual soy una víctima ... el sueño en el cual soy siempre un verdugo ... la pesadilla que me hace darme cuenta de la terrible realidad que vivo; del ser espeluznante en el que me he convertido ... de la sed intensa que me hace sentirme viva una vez más ...
Y ni siquiera estoy segura de seguir viva ... ¿quién me dice que después de tantos siglos sigo viva? ... si tan solo soy un sueño o un recuerdo; ni siquiera estoy viva ... pero tampoco he muerto ... soy una falacia de la mortandad; una burla de la eternidad ... tan eterna y a la vez tan efímera ... soy un sueño que se desvanece al amanecer; soy un recuerdo que perdura toda la vida ... pero, ¿cuál vida? ... después de tantos y tantos años sin encontrar el descanso, ¿puedo seguir llamándola vida? ... las normas naturales dicen lo contrario ... soy tan solo el despojo andante del que no ha encontrado el eterno descanso ... soy la sombra que se oculta al salir el sol y que reina durante las largas horas de oscuridad ... soy el fantasma que habita en un sueño y que a la vez luce tan vivo como una memoria ... soy el recuerdo del ser que fui y la vívida imagen del ser que ahora soy ...
Pero el ser que ahora soy es tan magnífico ... nunca antes de ahora me sentí verdaderamente feliz ... esta agonía que me domina es insignificante junto a las grandes batallas que he librado ... he sido la magnificente estrella nocturna ... la más grande artista ... el deseo incontenible de tantos seres ... y sigo siendo tan pequeña ... tan única ... pero soy el anhelo de grandeza de miles ... soy lo más poderoso que habita este lugar ... tan dominante; tan orgullosa; tan perfecta ... soy yo, simplemente lo que alimenta las vidas de tantos seres ... y soy yo quien se alimenta orgullosa de la vida de tantos seres ...
Y si soy vanidosa es con motivos ... nunca antes ojos humanos han visto reflejada belleza como la mía ... si, es el ego lo que me domina ... pero tengo toda la razón al decir que soy perfecta ... por eso fui escogida ... por eso fui creada ... para ser eternamente el deseo incontenible y magnífico ... para poder con estas armas dominar a cuanto me de la gana ... para hacer siempre mi voluntad ... y así ha sido, desde el comienzo ... soy el ser perfecto que se abandona al sufrimiento ... pero soy todo lo que el alma desea ser ... no solo soy el ser más grácil que camina sobre esta tierra ... soy a la vez el más poderoso enemigo para librar una batalla ... soy el temor y soy la gloria ... soy el miedo y soy la victoria ... soy todo a lo que se puede temer y a la vez todo a lo que se puede amar ... pero soy oculta; soy invisible; soy imposible ...
Mi gran poder puede hacer estremecerse a los mismos ángeles; a los demonios y a los fantasmas ... puedo causar temor a cualquier ser que se cruce bajo mi mirada ... puedo con solo desearlo mover montañas ... y soy capaz aún de perdonar la vida de alguien ... aún cuando mi mayor deseo sea darle problemas ...
Y me amo a mi misma ... amo la oscuridad que me rodea; el silencio que acompaña mi camino ... y así sigo el camino; sola ... pero no importa porque soy eterna ... amo todo lo que rodea mi esencia ... soy un ángel ... soy un demonio ... y me río de los temores ajenos ... y provoco los temores ajenos ... y solo sigo mi camino para mi ... me alimento de mi propia alma y soy libre ...
Pero tengo un dueño ... él ... él es mi esencia, mi alma, mi creación ... y es mi creador ... por él soy el ser que ahora soy ... él me ha alimentado, me ha cuidado, me ha amado ... y a la vez ha sido mi más grande derrota; mi perdición ... él me arrastró consigo al infierno ... y tantas veces me ha elevado a la gloria ... lo he amado y él me ha amado ... lo he deseado al punto de desearle la muerte ... amarlo a él es casi tan intenso como amar a la misma muerte ... pero la muerte no ha llegado ... por eso le odio ... por que no puedo alcanzar lo único que él no puede darme ...
Y lo odio de la manera más intensa ... igual a la intensidad con la que lo amo ... es mi salvación y a la vez mi castigo ... mi castigo por dejar a un lado la moral ... mi premio por dejarme llevar por mis sentidos ... es mi amante y mi enemigo ... el ser al cual más odio y por el cual daría hasta mi última gota de sangre ... mi castigo por desafiar a mi propia fe ... y mi victoria sobre la mediocridad de mi pasado espíritu ... es quien me ha hecho lo que soy ahora ... tan poderosa y a la vez tan frágil ...
Pero también es mi posesión ... de la misma manera en la que él es mi dueño; él me pertenece ... es mi esclavo; mi señor ... mi fe y mi perdición ... domino sus sueños, sus pensamientos, sus miedos ... lo alimento y le doy toda la esperanza ... lo atormento y le hago maldecir su suerte ... lo amo y lo protejo ... lo llevo a la cima del éxtasis y lo hundo en lo más profundo de la desolación ... soy su salvación, su droga, su sueño ... soy su pesadilla, su enemiga, su enfermedad ... y a la vez soy él mismo ... somos el mismo ser dividido ... una unidad que se ha descompuesto en dos seres ... la teoría de un alma gemela ... la perfección de dos gotas de agua ... tan iguales; y a la vez tan diferentes ... el complemento perfecto ... pero tan iguales que no podemos estar juntos ...
Y así en esa mezcla de odio y amor estamos ... pasa el tiempo y es mejor alejarnos ... odiarnos al punto de que no hay sitio sobre la tierra que esté lejano ... nos atacamos de la manera más cruel ... nos invocamos con toda devoción ... y volvemos a ser un mismo ser ... nos alimentamos mutuamente ... nos nutrimos con la sangre que recorre ambos cuerpos ... y una vez más explotamos ... injuriamos sobre nuestros propios nombres ... y huimos de nuestra propia ira ... hasta que el paso del tiempo nos reúne una vez más ... y seguimos alimentando el éxtasis eterno ... en una danza furiosa de pasión y muerte ... llenándonos al mismo tiempo de energía ... hasta que ambos sucumbimos en el desgastante elixir del sueño ... uno junto al otro ... después de una orgía más de delitos y vaguedades ... luego de vivir en lo más glorioso y casi santificado de nuestro amor ... desgarrándonos el alma por la desolación de la blasfemia ...
Seguimos ofrendándonos mutuamente la vida; el alma, la razón ... igualamos en fuerza a una tormenta y a la vez somos tan delicados como un suspiro ... somos la contradicción de la creación ... dos seres que no pueden separarse y que a la vez no se soportan juntos ... el perfecto equilibrio del bien y el mal ... pero sin un bien más que la propia satisfacción ... viviendo en el hedonismo ideal ... dejando que las pasiones y los deseos dominen toda visión ... y a la vez haciendo que las ideas sean todo lo que dirija los pasos ...
Nos complementamos y nos separamos ... nos alimentamos y disfrutamos de la esencia vital de nuestra presa ... al tiempo de que somos delicadamente pacientes ... seguimos con nuestras notables costumbres ... tan ocultas y profanas como para ser siquiera nombradas ... en el delirio de la oscuridad que nos cubre totalmente ... sin saber siquiera quien esta enfrente ... ambos siguiendo el instinto que domina; que indica el camino ... y separándonos implacablemente en medio del dolor ...
Y es que él me ha enseñado todo lo que se ... él me ha hecho todo lo que soy ... ha sido mi guía, mi maestro ... y yo he sido una fiel y cuidadosa aprendiz ... pero llega un tiempo en que el alumno supera al maestro ... en que su crueldad es nada comparada con la mía; es tierna ... ahora me doy cuenta que ha sido él quien me enseñó a disfrutar del dolor ... quien me guió para ser un espectro de deseos mortales ... y a la vez tan satisfactorios ... él fue quien me enseñó a traspasar las barreras y conseguirlo todo sin importar los medios ... quien me dijo el como convertirme en un ser supremo ... quien me enseñó la única forma de vencerlo ... yo poseo las armas para su muerte y él posee los medios para eliminarme ...
Pero me enseñó todas las dulzuras de nuestra condición ... los méritos y recompensas de nuestra amarga existencia ... la belleza que se esconde en el rayo de luna ... la excitación que provoca una sola gota de sangre ...
Él me enseñó a liberar mi mente ... a distinguir a mis víctimas ... a provocar el terror inmenso y a ser la peor de las visiones ... a disfrutar con el temor ajeno y a gozar con los pesares de alguien más ... él me enseñó a ser una depredadora ...
Mi guía eterno en el delicioso arte de terminar con una vida ... en el placer de reconocer un temblor de pánico instantes antes de expirar ... en el gusto embriagante de sentir la piel tersa de la presa ... de recorrer con la mirada la blancura de la dermis si acaso erizada por el frío del instante próximo ... de reconocer debajo de la piel el premio deseado ... de sentir como el latido del corazón se acelera al imaginar el deleite próximo ... acercarse cauteloso al ser que me llenará de vida ... dejar que mi oculto instinto animal domine mis actos y me nutra ... sentir como la piel no es más que una frágil barrera entre mis deseos y la muerte ... escuchar el ligero crujir de la piel traspasada por mis dientes ... y después, el delirio ... sentir como cada uno de los poros de mi cuerpo grita al sentir en mi lengua el elixir de vida ...
Y así surge una soberbia excitación animal ... cuando saboreo el dulce y amargo a la vez sabor de la vida de mi víctima ... el cálido néctar que corre desde su cuerpo a llenar mis propias venas ... un extraño y embelesante calor que va recorriendo mi hasta entonces frío cuerpo ... un instante del más puro éxtasis ... la mayor alegría solo comparada con el amor de mi incesante extraño ...
Sintiendo como es demasiada la vida líquida del mártir ... como se va escurriendo por mi cuello; impregnándome por completo de la sangre que brota ... pero no es un desperdicio de preciado alimento ... todo se aprovecha meticulosamente ... ese mismo extracto que empapa mis ropas, mi cuerpo, es aprovechado por la prenda más preciada de mis sueños ... él es como mi pequeña rémora ... se alimenta de mis descuidos ... de la misma forma en que yo me alimento de los suyos ... absorbe lentamente de mi piel los residuos derramados ... siento como su lengua venenosa recorre mi piel bañada de sangre ... un estremecimiento general recorre mi cuerpo ... al tiempo que no logro distinguir entre el éxtasis de beber la sangre del que me provoca el contacto de su boca ... y aprovechadamente dejo escapar más del preciado líquido ... con la más clara intención de dejar que mi amante se alimente desde mi cuerpo ... lo protejo y lo alimento ... tal cual él me cuida y me alimenta ... ambos nos dejamos mutuamente aprovechar la presa ...
Pero yo también he sido su instructora ... le he enseñado a no dejar rastro de sus actos ... a caminar al mismo nivel de la bruma; a deslizarse silencioso ... a observar con más sigilo y no lanzarse al primer impulso ... a seleccionar perfectamente el método y a disfrutar lentamente del placer de la vida que tomamos ... le enseñé a amarme por sobre todas las cosas y sobre todos los instintos ... y él lo aprendió tan bien ...
Y ahora que no es más que un recuerdo me vuelve a lastimar ... siento como regresa el odio intenso hacia mi ser oscuro ... como deseo por sobre todas las cosas destruir su alma ... destrozar su cuerpo ... deshacer en mil pedazos su cordura y su silencio ... atormentarlo eternamente por todo mi sufrimiento ... imaginando que mis uñas recorren su piel ... y penetran en ella; desgarrando hasta el último músculo de su persona ... y lo veo sangrar ... lo veo derruirse en una masa amorfa que alguna vez fue individuo ... y lo ataco una vez más ... tomo su cuerpo frágil y lo azoto sin piedad ... lo dejo caer en un abismo ... y maldigo mil veces más su nombre ...
Deseo una vez más verlo destrozado ... sufriendo ... muriendo lentamente mientras yo me siento satisfecha ... viendo como deja de existir el ser que me llevó a esta no vida ... dejándolo caer una vez más en el infierno ... mientras se consume poco a poco en las llamas ...
Y lo maldigo de nuevo ... por llevarme por este sendero sin luz ... por despojarme del tiempo necesario para ser tantas cosas ... por alejarme de todo lo que yo solía ser ... maldigo el instante en que sus ojos se posaron en los míos ... el momento en que sentí que mi alma se iba tras de él ... el justo momento cuando sus primeras palabras sin voz llegaron a mis oídos; cuando supe por primera y única vez su nombre ... odiando hasta los huesos sus instintos ... mis instintos ...
Pero lo amo una vez más ... por llenar mi vida vacía con su presencia ... por enseñarme los placeres más mundanos ... por enseñarme a sentir más allá de lo establecido ... por darme su mirada y posar sobre mi piel sus ojos ... por dejarme sentir por primera vez lo que es el verdadero amor ...
Y así lo veo caer una vez más en el infierno de mis pesadillas ... mientras yo río por su infortunio ... y al mismo tiempo lloro por perderlo de nuevo ... y lo odio y lo amo ... de la misma manera en que siento por mi nueva esencia ... por esta sed eterna de líquido vital ... por este gusto extremo por la muerte ... por la eterna lucha de amor y muerte ... lo odio y le amo ... por que él es el único que puede darme lo que necesito ...
Una vez más regresó a mi lado ... ambos nos necesitábamos, nos complementábamos ... vivimos la más hermosa época del renacimiento de nuestras almas ... compartimos el tiempo, las miradas, el aliento ... respiré con su cuerpo y bebí con su boca ... y me dejé llevar por sus sueños ...
Me elevé en sus miedos ... dejé que él sintiera con mis manos ... que respirara en mis labios ... tal como la primera vez que lo hizo ... un infinito alivio mutuo ... mientras ambos seguimos cayendo ...
Y una vez más se fue ... y me dejó a mi suerte ... como siempre ... como él solo sabe dejarme ...a la deriva ... extrañando sus ojos ... extrañando aquella primera vez en que sus palabras sonaron en mis labios ... en que sus ojos miraron en los míos ... y odiándolo con todo el dolor de mi alma enferma ...
Y ahora ... tanto tiempo después de la última vez que nos separamos ... en medio de mi éxtasis sangriento y mi ritual de muerte ... vuelvo a sentir una vez más su aliento ... ya no es más un recuerdo ... se que él ha regresado .... de la misma forma en que regresa a mi cada vez que empiezo mi festín ... siento de nuevo su frío aliento en mi piel ... se que está ahí ... y se que lo amaré como si fuera la última noche ... y se que lo odiaré una vez más cuando se aleje ... pero se que es mi ser eterno ... al tiempo que de nuevo se que su lengua recorre mi cuerpo ... han pasado muchos años ... y es el más vivo recuerdo ... un recuerdo que me lastima ... y que me llena de vida ...
